Наконец-то после 4-годового перерыва Кочующие смогли снова собраться и посетить прекрасные кавказские реки и горы.
Несмотря на повторение прошлых маршрутов (связка рек: Б.Зеленчук, Аксаут, Кубань), эти реки показали себя с другой стороны, в основном благодаря большой воде из-за постоянных дождей.
Заодно были испытаны наши новые катамараны: 2-ка и 4-ка, которые показали хорошие ходовые качества, в отличие от неповоротливой 6-ки, на которой мы плавали в 2004 году.
Также можно считать эпохальным событием взятие Каменомостского порога, которые не покорился Кочующим в прошлый раз, но зато многому научил, и во многом был определен Концепцией, как база для нашего развития.
Конечно, конечно, было в этом походе много баек (часть из которых будет безнадежно забыта - если дорогие читатели их не вспомнят и не пришлют на мыло Кэпу, а может просто расскажут друзьям у костра или на гусятнике...), что вспомню - то расскажу Черному туристу, который и выложит их на нашем Командном сайте...
Следует только всегда помнить и не обольщаться, что в каждой байке есть доля байки!!!
ПРИМЕЧАНИЕ к эпосу Кочующих:
Поскольку в 2008 году состоялся второй в истории Команды поход на Кавказ, а это означает новый пласт баек, историй, фото и видео - предлагаю всё это объединить в новый кавказский эпос Кочующих, и назвать этот эпос - АЛАНИАНА - по древнему названию Карачаево-Черкесии - Алания, которую населял народ - Аланы (предки карачаевцев и других народов). Ну и по совпадению - один из наших катамаранов также называется - Алан.
И ещё в добавок к этому - Алан - с татарского: поляна, то есть Аланиана - это эпос, рассказанный на поляне.
Поэтому все байки и истории похода 2004 года и 2008 года будут собраны как один цельный кавказский Эпос-легенда АЛАНИАНА, причем многие темы этих двух походов будут связаны между собой - например, Байка о покорении Каменомостского порога. Но это ещё впереди!!!
Народ, просим не оставаться пассивными читателями, а принять участие в данном проекте, пусть даже в устной форме или в форме короткого рассказа, можно и в материальном плане...
ЮРГА ИЛИ МИСДА (история про новый катамаран)
Заказали мы этого Красавца у Филиппа.
Тот, когда выполнил заказ, аж, не хотел его отдавать нам - получилось просто чудо, а не катамаран!!!
- Это кат нового поколения! - начал Филипп, - Это супергеометрия!!! Такие обводы, такие контуры!!! На таком кате мы спокойно обыгрывали алтайцев на чемпионате России!!!
- А чо, алтайцы такие сильные водники? - поинтересовались мы.
- Да, алтайцы, за нефиг делать, обыгрывали чемпионов мира по рафтингу!
Мы молча переглянулись - да-а, до Филипповских понтов нашему Штурману ещё расти и расти...
- Так зачем тогда продаёшь кат???
- Да, недавно погуляли хорошо - вот деньги нужны... - оправдывался Филипп.
- Не боись, - успокаиваем его мы, - Мы к судам бережно относимся, на Юрункаш не пойдём, в глухую задницу не заскочим... В общем, ещё тебя переживёт!
Филипп печально улыбнулся...
Короче, отдали мы Филиппу 500 коробок Вкуснотеевского чак-чака, и повезли кат на Мёшу - обкатывать.
На берегу, однако, задумались - кат есть, а имени нет? Так у Кочующих не водится!
Начали предлагать различные варианты:
- например, Афлисун (с тат. - апельсин), так как кат оранжевый;
- Юркий - т.к. кат был юркий (если ему не мешать);
- НАШ - т.к. кат был уже наш,
Вдруг поп Гапон (новая кликуха Бортякова, т. к. он провокатор) предложил название -
МИСДА (ударение на последний слог)...
Наш Боцман от неожиданности чуть кефиром не подавился!
- Ну, это от ваших имён, - начал было оправдываться Андрей:
Марат
Ильнур
Сергей
Дима
Ахат
- Сам ты миздА !!! - ответил ему Боцман, а потом ещё раз произнёс это же слово, но вроде бы с другой буквой в начале.
- А давайте назовем кат - ЮРГА !!! - сообразил Костровой, - От двух слов:
Юрий + Гагарин = ведь сегодня День Космонавтики. Сегодня мы в первый раз спустили его на воду!!!
- Ну, ладно, - согласился Кэп, - ЮРГА - это не мисда, так судно и назовём! А представьте себе, что бы было, если бы Марата звали - Пафнутий, а Серёгу - Захарий???
(деньги за рекламу фирмы "Вкуснотеевъ" просим перечислять Черному Туристу)
ДВУЛИКИЙ ЯНУС
Для кавказской эпопеи, однако, готовилось ещё одно новое судно.
Андрей Бортяков почти год тренировался на каяке, летом - на марийских озёрах, ну а зимой - в магазине "ДОМО" по вечерам, около самой большой плазменной телепанели в мире (он в этом магазине специально сторожем подрабатывает, так как эта панель есть только в этой фирме).
Включал он по телику сплав по какой-нибудь бурной реке, ставил рядом каяк на специальный имитатор, и садился в него с веслом. Для пущей важности вокруг него бегала Наташа Бортякова (одна из легендарных личностей Кочевалы) и брызгала водой из тазика.
Так пробежали все 7 зимних месяцев (каякеры думают, что год состоит из 3 сезонов (мутный, путный и шелапутный), причем, зимой - 7 месяцев).
Наступает весна - обкатка на Мёше!
Снова вопрос жизни или смерти - как назвать каяк?
Поступили предложения:
- Каюк - от каяк,
- Жёлтый - (от его ядовитого цвета детской неожиданности),
- Озёрный (т.к. все тренировки были на стоячей воде)
- АНУС...
...................................
- Это почему же АНУС ? - возмущённо спрашивает Андрей.
- Ну, от аббревиатуры: АНдрей Универсальный Сплавщик - АНУС !!! - отвечаем мы.
- Ты ведь на чём только не ПЛАВАЕШЬ ! - подтверждает Команда, - На кате, на байде, на клизме, разве что на резиновой бабе не плавал...
- Давайте компромисс, - предлагает Андрей, - Пусть будет ЯНУС ! Это бог домашнего порога, и бог времени - как раз подходит под сплавное средство!!!
- ЯНУС, так Янус, но ведь тебя же зовут не Яндрей и не Яндекс??? - сомневается Боцман.
В общем, оставили два названия - одно официальное, а второе - ..., так, на всякий случай..., если вдруг занесет куда...
(PS: насчет того, что Райт работал сторожем - я тогда пошутил, но предсказание сбылось - сейчас Андрюха, действительно, работает почти что сторожем в магазине "ДОМО").
КОМАНДА АНАРХИСТОВ
Как только загрузились в поезд, то по соседству с нами в купе оказались трое попутчиков:
Миша + Слава + Герман.
- А что у вас за команда? - спрашиваем мы.
- Да, нет, у нас никакой команды... - вяло отвечают они.
- А есть гимн, флаг, название, капитан???
- Нет, ничего, никакое начальство и никакие знаки мы не признаём!
- Так, ведь вы, нахер, настоящие АНАРХИСТЫ ! - почти хором закричали Кочующие.
- ???
- Флаг у вас будет чёрный, эмблема: ЧЕРЕП С КОСТЯМИ, а гимном будет - песня про батьку Махно!!!
Так с легкой руки Кочующих на свет родилась новая Команда - АНАРХИСТЫ.
За это дело мы, конечно, выпили..., а вот что мы пили - про это будет в следующей байке!
СПЕРВА МЫ ВЫПЬЕМ ИХНЕЕ, А ПОТОМ КАЖДЫЙ БУДЕТ ПИТЬ СВОЁ
Анархист Миша вёз с собой нехилую канистру с коньяком, ну, и угощал всех вокруг.
Соответственно, пили за прощание, за Казань, за Концепцию, пили за отъезд, пили за проезд Лагерной, за красивый бор у Васильево, за Волгу...
Поводов было много.
Пили и за рождение Анархистов.
Тут Завхоз потирает руки и шепчет Костровому:
- Зови всех наших в это купе, тут халявный коньяк наливают, пусть в поезде сначала народ пьёт чужое, а уже на реке каждый встанет лагерем и будет пить только своё!!!
(история показала, что всё не так просто).
ЧТО ЗНАЧИТЬ - НЕ ПИТЬ ДВА МЕСЯЦА
От халявного анархистского коньячка у многих закружилась голова, и открылось второе дыхание.
Следует отметить, что с нами в поезде ехала команда из Ижевска.
К сожалению, водки у этой команды было мало, но к великой радости Кочующих - в ней было много красивых девушек.
(Привет им, если кто прочитает эти строки).
Одно другое - ПОЧТИ компенсирует...
И вот некоторых наших понесло!
Андрюша Бортяков старался больше всех - начал рассказы о своих походах по всему водному миру, причем пятёрок было не считано, а шестерок (6 к.с.) столько - что только одних 6+ было как на Юшуте коряг.
Потом он взял гитару и пел героические и любовные баллады.
При этом, не забывая подкрепиться очередной порцией коньяка.
Достаточно охмелев, он пустился в пляс по вагону, пугая проводницу и начальника поезда толкиенистскими выкриками на неизвестном оркском наречии.
.................................................
Наутро просыпается Андрей весьма помятый и минорный.
- Башка болит - нет мочи, - признаётся он.
- Так ведь ты вчера пил как все? - говорят ему.
- Да ведь дело в том, что я почти 2 месяца не пил спиртное! - оправдывается он, - Вот с непривычки и похмелье тяжёлое.
- Да, - подтверждают Кочующие, - Ты вчера себя так вёл, как будто у тебя 2 месяца и баб не было!?!
КАК МАРАТ ИЖЕВЦАМ ОБЪЯСНИЛ СУЩНОСТЬ КОНЦЕПЦИИ
Когда ижевцы узнали, что у Команды Кочующих есть КОНЦЕПЦИЯ !!!
То, ясно дело, они попросили раскрыть смысл самого величайшего в мире учения про смысл жизни, про туризм, философию и водные путешествия.
Капитан стал старательно и во всех подробностях рассказывать им про базовые элементы Концепции, про Флаг, про Концептуальные Костры, про Трансконцептуальную медитацию (ТКМ), про концептуальные извращения, про идею деконцептуализации и т.п.
Все ижевцы делали вид, что слушают, но их лица явно показывали степень шудры (в лексиконе индуизма - степень полной непосвещённости, то есть неспособности понимать).
Спас положение Боцман Марат, который для ясности и простоты произнёс коронную фразу:
- КОНЦЕПЦИЯ - ЭТО НЕ КОНТРАЦЕПЦИЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
После этого девушки оживились, ПРОСВЕТИЛИСЬ, оттенки смысла жизни засияли у них в глазах, и, возможно, они на шаг приблизились к пониманию КОНЦЕПЦИИ.
- Ну, это другое дело! - сказали Кочующие. - Вот видите, как СЛОЖНОЕ ПОНИМАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ПРОСТОЕ !!!
АРТУР С КОЛОКОЛЬЧИКАМИ
Утром просыпаемся в палатке из-за того, что услышали легкий звон колокольчиков.
- Что такое? - спрашивает Костровой.
- Это Артур Баязитов (не путать со Штурманом Кочующих, хотя чем-то они похожи) ходит по лагерю и зовёт народ на утренние занятия по йоге! - отвечает Капитан.
- Слушай! - осенило Кострата, - Получается, что каждый Артур ходит и звонит... то одним, то другим местом...
БАЙКА ПРО ОБРЕЗАННЫЕ БОЛТЫ
Второй день сплава по Б. Зеленчуку.
Плывём на Юрге, и вот, на небольшой шиверочке: хресь - тресь! Вылетела поперечная лага, из-за того, что гайка слетела с болта.
Срочно зачалились на прибрежную гальку, и стали материть Филиппа за плохую оснастку.
Но тут во время очнулись, так как вспомнили, что Саня Иванов (бортинженер херов) накануне похода подрезал все наши болты, тем самым, обрекая нас на постоянную опасность.
Скрутили мы лаги веревками и доплыли до 2 Взрывного порога. Нашли там Саню и спрашиваем его:
- Дурик! Зачем ты обрезал болты?
- Так вы же сами сказали!
- Ничего мы такого не говорили!!! - отвечаем мы.
- А-а, ну тогда Филипп сказал!
- Да и Филипп ничего не говорил - он этот зазор специально оставил!
- Тогда я сам захотел, и обрезал эти болты - ПО СВОЕМУ ХОТЕНИЮ ! - нашёл последнее оправдание Саня.
- Братец, - отвечает Кэп, - если у тебя есть способности, так тебе надо ехать в Израиль - работать в хЕрургической поликлинике!!!
ПРО АНДРЕЯ МАКАРЕВИЧА И СИНЮЮ ПТИЦУ
Приехал как-то Андрей Макаревич по майской теплыни в поселок Архыз отдохнуть, попить целебной воды и подышать горным воздухом.
Залёг он ночевать в палатку чуть выше Архыза (по реке Б.Зеленчук), и ночью услышал, как одна туристская Команда исполнила песню "СИНЯЯ ПТИЦА" аж 728 раз!!!!!!!!!!!!
После этого он понял, что всё творчество группы МАШИНА ВРЕМЕНИ - полный отстой!
ФАЗЫ СОЛНЦА
Любил Бортяков похвалить свой родной Зеленодольск, мол, чего там только нет...
И вот, когда мы проезжали знаменитую зеленчукскую обсерваторию, то Андрей в автобусе начал рассказывать, что недавно около города Зеленодольск марийские археологи обнаружили древнюю астрономическую обсерваторию.
Мол, там ещё в эпоху неолита древние люди наблюдали движение звёзд, фазы луны, фазы солнца...
ТАК У МЕНЯ Ж ОПЫТА ТО БОЛЬШЕ
Стоим на пороге Пушка (Зеленчук) и обсуждаем порядок прохождения последней ступени.
Андрей Семёнов (Адмирал) ГОРЯЧО утверждает:
- Я точно говорю - надо идти правым треком, там хотя и камень с бочкой, но вся протока просматривается! У меня Ж ОПЫТА больше!
- Да, у тебя Ж ОПА ТО БОЛЬШЕ !!! - ПОДТВЕРДИЛ НАШ КОСТРОВОЙ.
ЛЮБИТЕЛИ И ПРОФЕССИАНАЛЫ
С гордостью (которая граничит с заносчивостью) Иванов и Петров (легендарные братья-близнецы Вкуснотеевы) любили повторять:
- На этом сплаве среди Кочующих есть две команды: любители и профессиАНАЛы!
- Да, да,... - соглашался экипаж Юрги, - мы и не спорим...
(кто не понял - смотри байку Ветлужский Энерджайзер).
КОРОТКАЯ БАЙКА ПРО ЗАВХОЗА
У нашего Завхоза Ильнура есть свои плюсы и минусы, как впрочем, и у каждого источника питания...
ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ КАЯК ???
В нашей Команде было 2 каякера: Андрей и Айрат.
Кэп интересуется у Андрея:
- Почему у тебя красная каска?
- Понимаешь, - начал Андрей, - Если я кильнусь в воде, ударюсь головой о камень, потечёт кровь... Вот я и одеваю красную каску, чтобы никто из сплавщиков не заметил моей раны, и все смело и бодро, несмотря на моё бездыханное тело, пошли бы на штурм нового порога!!!
Кэп дальше:
- А почему, Айрат, у тебя каяк такого подозрительного жёлто-поносного цвета?
- Понимаешь, - также начал Айрат, - Пойду я в порог, а там задница!!! Причем на полную катушку - обделаюсь я в каяк, но никто из туристов этого не заметит - все будут считать меня отважным сплавщиком, даже героем, и пойдут за мной на взятие этого порога!!!
Тут Капитан задумался на минуту, а потом говорит:
- Это мне ясно, но вот нахера Артуру оранжевые штаны???
КАТ ДЕРЖИТСЯ НА ОДНОМ ДОБРОМ СЛОВЕ
После того, как на Б. Зеленчуке на нашем катамаране ЮРГА стало срывать крепёжные гайки - мы поняли, что кат держится буквально на одном добром слове!!!
При этом, по глубокому мнению Боцмана, это доброе слово состояло из трёх букв...
(смотри байку "Про обрезанные болты")
А МНЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ДАЛЬШЕ ПЛЫТЬ
В туристском лагере на Зеленчуке все были при деле, кто-то рубил дрова, кто-то растапливал костер эротическими журналами, кто-то варил ужин, кто-то возился с судами, кто-то записывал байки, и только Райт сидел задумчиво на брёвнышке и о чём-то мучительно размышлял:
- Хорошо им всем! Суетятся себе, работают, ни о чем плохом не помышляют... А мне надо думать, как завтра плыть...
НЕУЖЕЛИ КРОМЕ ЖУРНАЛОВ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ
Как всегда, товарищ Костровой взял в поход журналы не совсем этичного содержания.