Это могло случиться с каждым. Но почему-то произошло именно с ним. Несчастливый поворот судьбы, который понес за собой беду такого масштаба. История знала много таких случаев, но, пожалуй, этот отличается ото всех. Это не сказка о счастливом конце, это жестокая и несправедливая реальность, которая так обошлась с этим юношей. Он ведь просто хотел быть счастливым, хотел быть человеком. Он ведь не был рожден для улицы, он, несомненно, стал бы великим человеком. Но ведь не зря написано - "история непризнанного гения". Он был особенным, не таким как все. Но за его ум и нестандартное мышление был не признан.
Кто же он? Его звали Олег Родковский. Он был с детства целеустремленным и живым мальчиком, который радовался каждому дню. Олег всегда мечтал быть писателем, великим человеком. Он знал, что нужно время для того, чтобы это реализовать, чтобы всего этого добиться. С десяти лет он писал необыкновенно глубокие и философские рассказы, и казалось странным, что в голове ребенка рождались такие мысли.
Родители всячески поощряли его увлечения, даже сами записывали Олега в разные литературные кружки. После окончания школы он поступил в Литературный институт, как и хотел. Преподаватели сразу заметили талант Олега, но с осуждением относились к темам его произведений. Но Олег продолжал писать в этом жанре, что привело к конфликтам с учителями. Но тем не менее он отучился все пять лет и успешно защитил диплом. Олег вышел из института, вздохнув полной грудью. Он был счастлив. Его первая мечта осуществилась. Но напрасно. Судьбе вздумалось разрушить его будущее. Через несколько месяцев его родители погибли в автокатастрофе. Несчастный случай. Но как он повлиял на все.
Горю не было конца и края. Пришлось продать половину имущества, чтобы похоронить родителей. Олег долго оправлялся от шока - полгода практически взаперти пробыл в квартире, живя на скудные заработки расклейщика объявлений. Но за это время он много и творил - написал много рассказов на тему жизни и смерти. И когда в его глазах появился огонек желания жить, он отнес свои произведения в издательство. Олег терпеливо ждал результатов, надеясь на лучшее. Но его рассказов не признали. Они были слишком тяжелы для восприятия обычным человеком. Был нанесен удар по сердцу. Олег через некоторое время продолжил писать. Но одна неудача следовала за другой. Его не понимали или не хотели понимать. На деньги, полученные на подработке, становилось все тяжелее жить.
Однажды, возвращаясь домой раньше обычного, он услышал вой пожарной сирены совсем недалеко и увидел густой черный дым, тяжело разлетавшийся в воздухе. Олег свернул на свою улицу и взглянул на дом. Из окон его двухкомнатной квартиры ярыми языками вырывалось пламя огня. Пожарные отчаянно пытались потушить этого беснующегося зверя. Олег судорожно вспоминал состояние своей квартиры, когда он покидал ее. Все было выключено. Как всегда выкурил сигарету на кухню и положил ее... в пепельницу? Или нечаянно мимо? Черт. Олег сжал голову руками. Мир вокруг него рушился. Он уже ничего не хотел. Ни на что не осталось сил. Он с болью посмотрел на улицу, на которой вырос, на такие родные окна, из которых каждое утро на протяжении 23 лет смотрел на жизнь улицы. В этот момент он решил уйти. Зачем доставлять судьбе такую радость лишать его самого важного в жизни. И Олег развернулся, побежал прочь от этого места.
По таким несчастливым обстоятельствам Олег оказался на улице. С этого момента положила свое начало новая жизнь.
Осень, 2008 год.
27 сентября
Да, тепло. Пока что. Могло быть хуже. На прошлой неделе был дождь. Я простыл. Два дня просидел в подъезде под лестницей с высокой температурой, пока жители меня не обнаружили и не выгнали. Тяжело было найти новую крышу над головой. Приходилось ночевать в парке на лавочке. Страшно. Пусто. Одиноко. Я еще не привык к таким условиям, да и вряд ли это когда-нибудь произойдет. Это, знаете, как, если бы недавно рожденного котенка оторвать от матери-кошки, бросить где-нибудь и сказать: "Живи!". Он, конечно, протянет пару дней. Но потом все равно умрет. Если только его не подберут. В моем случае это нереально. Я умру. Все умирают. Но я умру особенно, не так как все. Интересно, многим приходится уходить из этого мира в таких условиях? Так страшно умирать одному на холодной улице. Никто не поплачет, не положит потом цветы на могилу. Но не буду пока об этом. Я же еще жив.
Через два дня мне исполнится 24 года. Надо же. Время так быстро летит. Это будет самое горькое день рождения в моей жизни. Не будет ни цветов и подарков, поцелуев и улыбок. Знаете, когда я был маленьким, я мечтал, что уже в 24 года заведу семью, что у меня будет жена и дети, которые, когда я вечером буду возвращаться с работы, будут прыгать мне на руки с радостным криком "Папа! Папа!". Мечты - они ведь и остаются мечтами. Хотя надо искать и положительные стороны в моем дне рождении - меня будет поздравлять сама природа. Тихий шелест опавших листьев пожелает мне удачи, мягкий утренний луч солнца нежно поцелует меня в щеку, а красивый цветок позволит мне сорвать себя как подарок. Чудесно получается. Интересно, так будет все на самом деле? А я верю. Ведь должен же я во что-то верить, я же еще человек.
И все-таки я не один такой. Ночью в парке я встречаю много таких же, как и я. Таких же одиноких, брошенных и ненужных. Сколько загубленных жизней! И они еще за нее борются. Я встретил одного пожилого человека, который живет на улице уже около пяти лет, но не потерял свое собственное "я". Я был поражен, когда узнал, что он до сих пор мечтает встретить свою любовь. Он, а его звали Григорий, стал моим лучшим другом, советником и помощником. Не знаю, как бы я выжил в этом жестоком мире без него.
Люди встречаются разные. Некоторые очень злые, хотя они ничем не отличаются от меня, они такие же обездоленные. Эти люди не любят ни с кем разговаривать, держатся особняком и злятся, когда к ним подходят. Григорий сказал мне, что уже давно их знает. Он рассказал мне их истории. Они настолько печальны, что я теперь не смею упрекать их в нелюдимости. Мне их жалко.
А с некоторыми я держусь вместе одной группой. Нас шестеро. Но я самый молодой. Меня даже называют малышом, не в обиду конечно. Дима, Леша, Гриша, Олег, Седой и я - вот и вся наша "компания". Все они очень хорошие люди.
Бумага заканчивается. Тяжело будет найти новый обрывок, к тому же...
1 октября
Нашел папку с детскими рисунками в мусорке. Жаль портить их. Ребенок неплохо рисовал. Но мне необходимо писать. Так я отвлекаюсь от всего, что меня окружает. Помогает. Порой даже забываю на мгновение эту дикую боль в сердце от утраты, которую я перенес. Я так скучаю по родителям. Мне их не хватает. Так хочется снова почувствовать мягкие и нежные руки моей мамы у меня на улице, услышать ее тихий голос. Скучаю по шуточным упрекам своего отца. Незадолго до смерти отец обещал взять меня с собой в длинный поход. Еще когда я был маленьким, он говорил про него, все время повторял, вот, мол, закончишь институт, тогда мы с тобой и пойдем как мужчины в тяжелый поход. Я всегда смеялся, думал это шутка. Но он правда обещал. Только теперь это ничего не значит. Так странно получилось. Столько разбитых надежд. Никогда не думал, что моя жизнь так сложится. Я всегда надеялся на лучшее. А теперь ведь я один на свете. Родители моих мамы с папой умерли еще лет пять назад. Больше ближних родственников у меня нет. Друзья? Были знакомые и в школе, и в институте, но крепкой дружбы ни с кем не сложилось. Мне по жизни общение и не нужно. Я одиночка. Мне хорошо и наедине с собой и своими мыслями. Хотя иногда откровенно скучаю. Тогда я не спеша гуляю по городу. Смотрю на людей, пытаюсь представить их жизнь. Даже становится интересно, столько разнообразия в них, никогда не встретишь одинаковых личностей.
Вот сейчас я сижу на скамейке в парке и курю. Сигареты мне подарил Гриша на день рождения. Приятно. К тому же необходимо. Сумерки опускаются на Москву. Самое таинственное время суток. Еще не ночь, но уже и не день. Становится прохладно. Поджимаю под себя ноги. От того, что прохожие сильнее кутаются в свои куртки, мне становится зябко. Надо поискать место для ночлега, а то, говорят, ночью дождь будет. А я и так до сих пор носом хлюпаю.
4 октября
Уже третий день не выглядывает солнце. Пасмурно и холодно. Такое чувство, что скоро вообще снег выпадет. Моя муза вернулась ко мне. Опять начинаю творить. Написал длинный рассказ. О жизни. Старался вложить в него всю свою душу. Хотя я уже убедился, что душа мало кого интересует. Я не отнесу его в издательство. Не считаю, что рассказ возьмут. Нет. Нет. Лучше я один буду им восхищаться. И никто уже не будет убеждать меня, что он плохой. Никто.
10 октября
Обидно. Сижу с разбитым носом. Сегодня вечером на меня напали какие-то пьяные парни. Просто так. Подошли и стали бить. Не знаю, чем бы кончилась эта история, если бы не Дима. Спасибо ему.
Город тонет в лужах от дождя. Сейчас он наводит на меня тоску, заставляет задуматься. А ведь когда-то все было по-другому. В детстве я любил в дождь выбегать на улицу и прыгать под ним в одной футболке, подставляя счастливое лицо навстречу холодным частым каплям. Мама сердилась и уводила меня в дом. Потом, уже когда дождь кончался, я в сапогах ходил по лужам, прыгая, плескаясь и меряя их глубину. Сколько было счастья. Сейчас этого уже нет. Люблю гулять в дождь, но никогда не веселюсь под него. Ведь небо плачет, приятно плакать вместе с ним.
11 октября.
Светает. Всю ночь не смог сомкнуть глаз. Воспоминания о прошлом так и гложут меня изнутри. Как хочется повернуть все назад. Лет, так, на 5. Начать все заново, с чистого листа. Отец всегда говорил мне: "Подумай хорошенько, прежде чем что-то сделать, чтобы потом не жалеть об этом". Но ведь мы учимся на своих ошибках.
Пять лет назад я встретил Иру. Я тогда учился на втором курсе, а она только поступила в наш институт. Красивее ее я, пожалуй, еще никого не встречал. Она была особенная. Не такая как все. Я порой даже думал, что она ангел, сошедший с небес на землю. Помню тот день, когда я с ней познакомился. Был прохладный осенний день. Я сидел в столовой, когда она вошла медленной походкой. Вид у нее был немного растерянный и грустный. Я подумал, уж не обидел ли ее кто-нибудь. И вот какое совпадение, все столы были заняты, а я сидел один. И она попросила сесть ко мне. Я был так поражен, что сначала не сразу нашел, что сказать. Но, поняв, что она стоит и ждет ответа, я густо покраснел и кивнул. Завязалась беседа. Я узнал тогда, что ее имя - Ира Захарова. Она не сошлась ни с кем из своих однокурсников, по большей части она была одна. Судя по всему, ее это очень напрягало, и я, немного смущаясь, предложил ей свое общество. Мое сердце забилось еще сильнее, она согласилась. Так и было положено начало нашим отношениям. С тех пор мы всегда были вместе. Гуляли, ходили в кино, ночевали друг у друга. Но что-то, будто, в наших отношениях было платоническим. Не бывает такой чистой любви в современном мире. Мы так любили друг друга, вкладывали всю свою душу в это чувство. Но судьба! Как она любит играть с нами. Однажды мы гуляли по ночной Москве. Этот вечер был так же прекрасен, как и другие. Но в этот раз мы впервые поссорились. Из-за какой-то ерунды. Я сейчас даже не вспомню. Но Ира сильно обиделась и попросила меня уйти. Она так кричала, что мне ничего не оставалось, как уехать. Ночью меня разбудил звонок моего мобильного телефона. Это был Ирин отец, который в слезах, сбивчиво сказал мне, что Иру сбила машина, и ей ничем не смогли помочь. Помню, я выронил телефон и закричал. С ужасом вспоминаю, что я тогда чувствовал. Горе. Безумное горе.
Потянулась череда черных и тяжелых дней. Прощание, похороны. Каждое слово в ее память болью отдавалось в моем сердце. Вся жизнь тогда казалась мне кошмарным сном, и я так отчаянно хотел проснуться.
Но постепенно все возвращалось в прежнее русло. Правильно говорят, что время лечит все раны. Но есть раны, которые поражают слишком глубоко, и память о них остается навсегда. Я до сих пор виню себя в ее смерти. Если бы не та ссора, все было бы по-другому. Она была бы жива. Я виноват. Конечно я.
Я продолжил учебу, снова зажил по-прежнему. Но я был уверен - никогда и никого я не смогу полюбить также сильно, как и Иру. Я похоронил свою любовь вместе с этой чудной девушкой на глубине нескольких метров под землей, и ни одна женщина не сможет вернуть это чувство к жизни. Ни одна. Никогда.
15 октября
Утро. Город просыпается. Сижу на шумной и людной улице. Смотрю, как пробегают туда-сюда нечеткие тени людей. Они настолько привыкли торопиться и быстро ходить, что теряют все очертания. Как тени. Мрачные и злые. Хотя ведь, скорее всего, они не всегда такие. Когда приходят домой, они скидывают неудобную обувь, вяло ложатся на диван. Настроение резко поднимается. Так почему же нельзя создать такую же комфортную атмосферу и на улице? Почему все сразу ненавидят друг друга? Иногда я даже рад, что выпал из этого круговорота. Лучше существовать отдельно, чем быть таким же, как и все.
1 ноября
Иногда задаюсь себе вопросом - правильно ли я сделал, что ушел из дома? У меня ведь был шанс все начать заново. Но я бежал. От кого? Или от чего? От проблем. Да, от них. С одной стороны меня ждал долгий и нудный ремонт, большие затраты на новую мебель. Вряд ли я бы смог себе это позволить. Мне и так было тяжело. С другой стороны я бы не потерял воспоминания. Нет, часть их, разумеется, хранится в моей памяти, но вся квартира была наполнена ими. Каждый уголок, каждая щелочка имеет свой запах прошлого. Каждая вещь помнит определенные истории. А память услужливо рисует картины из моего детства.
Вот моя мама стоит у плиты на кухне. Мне шесть. Я вбегаю на кухню и радостно кричу ей. Мама с улыбкой сажает меня на колени и угощает горячим пирожком из духовки.
Мне семь. Первый день в школе. Букет цветов больше меня. Мне страшно. Кажется, впереди неизвестность. Но я вижу, как счастливы мои родители, и мое сердце наполняется радостью, и я понимаю, что этот день особенный.
Раннее утро. Я чувствую сладкий запах шоколада. Мне десять. Это день моего рождения. Я начинаю ворочаться в кровати. Родители, видимо услышав возню, входят в комнату с разноцветными шариками. На их лицах улыбки. Я смеюсь. Папа ведет меня на кухню, где меня ждет большой шоколадный торт и подарок.
Мне четырнадцать, и я прихожу из школы в слезах. Я подрался с мальчишками. Из-за глупости. Меня сильно побили. Я весь в крови. Чувствую нежные прикосновения маминых рук и слышу ее мягкий голос. Я плачу, а мама обрабатывает мои ранки. Сейчас мне не хватает ее прикосновений.
Семнадцать лет. Выпускной. Какие красивые мои родители. Папа в строгом костюме, мама в платье. Мне хорошо. Я чувствую себя свободно и радостно. Вижу их гордые улыбки на лицах. Как же они меня любят!
Мне двадцать. Родители на один день уехали по делам в другой город. Мои однокурсники напросились ко мне на ночь, пообещав, что все будет в порядке с квартирой. Я согласился. Ночь была веселая. Утром сознание пришло в себя. Квартира была разгромлена. Краснея, я рассказал родителям о том, что было, когда они вернулись. Они простили. Мне было очень стыдно. После этого я практически перестал общаться с ребятами. Не такие друзья мне нужны.
Мне двадцать два года. Закончил институт. Помню, как папа похлопал меня по плечу и улыбнулся. Мама была рада за меня. Я был счастлив.
Вся моя квартира хранила эти воспоминания. На каждой полке стояли фотографии прошлых лет. В комнате оставались родительские вещи. Не знаю, смог бы я жить там, где столько памяти. Лучше пусть так. В конце концов, это мой выбор.
4 ноября
Выпал первый снег. Он слегка припорошил землю. Легкий мороз. Все было бы ничего, если бы я сейчас лежал дома в теплой кроватке, но на улице находится неприятно. Холодно. Особенно в моем осеннем пальто. Все утро я быстрым шагом ходил по улицам Москвы, пытаясь согреться. Не особо помогло. Если так и будет продолжаться, пора спускаться в метро. Мерзко. Не представляю, как там можно спать. Оно так и кишит пьяными мужчинами, которые только и оказались на улице из-за алкоголя. Хотя иногда тоже хочется их пожалеть. Ведь все-таки нельзя точно утверждать, почему так случилось, не зная их истории. Может, все трагичнее, чем кажется. В любом случае, время холодов наступает, и придется спускаться в метро.
15 ноября
Очень хочется есть. Того, что у меня было, совсем не хватило. Ужасно себя чувствую. Голова болит. Хочется спать. Но не могу. Боюсь. Такое странное чувство, что я могу не проснуться. Не хочу умирать. Еще не время. Хотя хватит. Это же просто мысли. Подожду до утра.
23 ноября
Стал реже писать в дневник. У меня появилось столько идей для рассказов. Пока мысли еще есть, тороплюсь перенести их на бумагу. Ловлю себя на том, что я постоянно думаю отнести их в издательство. Но наперед знаю, что снова не возьмут. Ну не нравится им, как я пишу. Обидно. Но всем же не угодишь. Мои товарищи по улице всегда меня читают. Они довольны. И я рад.
Зима, 2008 год.
1 декабря
Сегодня ударили сильные морозы. Нет смысла больше ночевать на улице. Так можно простудиться и заболеть. Проник я внутрь. Катался по кольцевой. Ничего примечательного. Люди слишком косо на меня смотрели. Ну да, я же бомж. Для них. Себя я таким не считаю. Это определение неуместно для меня. Я называю себя бродягой. Разница небольшая, но мне так приятнее. Я еще не настолько опустился в своих глазах.
3 декабря
Сколько я вижу людей! Сколько разных лиц и эмоций! Сколько разных судеб! Но как они безнадежно скрыты за непроницаемыми масками. Как все-таки было бы лучше, если все были бы искренними, не зависимо от ситуации. Я недавно стал свидетелем ужасной сцены. Это было жалко. Я как всегда ехал в вагоне, забившись в уголок, украдкой наблюдая за пассажирами. Я заметил, что с другого конца вагона приближался маленький безногий старик в коляске. Его вид действительно вызывал жалость. Бедный калека. Что же ему пришлось повидать, если жизнь так жестоко с ним обошлась? Я чувствовал его боль. Я видел, как ему плохо, как ему не хочется такой жизни. Но однако он упорно продолжал катить коляску и просить милостыню. Люди от него отворачивались с полным презрения лицом. Так этот калека и проехал ни с чем. Он ничего не получил кроме грубости и неприязни. На станции он выехал. Я вышел следом за ним. Мне стало интересно, что с ним стало. Я был уверен, что он не станет говорить с незнакомцем о своей жизни. Сначала он с подозрением посмотрел на меня, но, вздохнув, кратко рассказал, что он работал водителем-дальнобойщиком, у него была семья. Но однажды зимой на скользкой дороге он потерял управление. Дальше последовал удар и темнота. Очнулся он только в больнице. У него были тяжелые травмы, он лишился ног. Когда его выписали, все его родственники отказались его содержать. Отношения между ними всегда были напряженными, а после того, как он стал инвалидом, достигли критической точки. И он оказался без дома, без денег, без жизни. Но он карабкался, как мог. Он все делал, чтобы выжить. Все.
Меня поразил его рассказ. В задумчивости я вышел на улицу. Просто необходимо было глотнуть свежего воздуха. И привести мысли в порядок.
5 декабря
Утро было на первый взгляд самым обычным. Оно не предвещало ничего, кроме того, что обычно повторялось. Но в метро после недолгого и неглубокого сна я внезапно безумно захотел выйти из душного вагона. Я стоял на одной из станции кольцевой линии. Толпы людей входили и выходили из вагонов, толкались и бранились. И среди этой суеты я увидел ЕЕ. Как же она прекрасна! И как напоминала Иру. Я как вкопанный стоял и смотрел на нее. Она выглядела немного растерянной. Как будто услышала неприятную новость и теперь не знала, что делать. Хотелось подойти и предложить помощь. Какая же она хрупкая! Я увидел, как она зашла в вагон. Я прыгнул следом за ней и совсем нечаянно толкнул. Она обернулась и смерила меня недовольным и презрительным взглядом. Идиот! На что я рассчитывал? Что она бросится мне на шею? Тому, кто ночует на улице? Тому, кто абсолютно не вливается в ритм жизни? Какой же я глупый! Хотя, о чем это я? Она же... Нет, она привлекательна, но... Нет, нет.
Я ехал с ней в одном вагоне и всю дорогу наблюдал за ней. Вот я вижу, как она садится на свободное место, достает книгу и раскрывает ее где-то в середине. Наверное, это выглядело очень неприлично с моей стороны, что я так внимательно разглядывал ее. Но я ничего не мог с собой поделать. Через четыре станции она вышла. Я остался.
10 декабря.
Я не узнаю себя. Кажется, я влюбился. В это тяжело поверить, но это так. Каждый день я стоял и ждал ее на станции, а затем ехал с ней, пока она не выходила. Глядя на нее, я пытался догадаться, кем она работает, как живет. Я так хотел знать о ней все. Но слишком мы разные. Я даже не могу просто спросить у нее время. Хотя у нее наверняка есть парень, а может, она вообще уже помолвлена. У меня замирает сердце каждый раз, когда она пробегает по мне глазами. Конечно, это просто так. Но приятно ловить ее секундный взгляд на себе.
Я ее люблю.
12 декабря
Я продолжаю ездить вместе с ней. С каждым днем становится все труднее и труднее. Один раз я встретил ее с молодым человеком. Ревность кольнула мое сердце. Я видел, как она счастлива рядом с ним, и понимал, что она никогда не будет такой со мной. Однажды он назвал ее Светой. Это ее имя. Ее имя.
Я написал рассказ. О своих чувствах к ней. О том, насколько сильно я ее люблю. Не знаю, зачем. Может, просто излить свою душу. Но. Есть одно но. Вчера утром я как обычно встретил ее на станции. Она стояла одна, слушая плеер. Я подошел к ней и протянул листок с рассказом. Она удивленно на меня посмотрела, но взяла. Я лишь пробормотал "Почитайте" и быстро ушел прочь.
Теперь я не знаю, что будет, как она отреагирует. Мне страшно.
15 декабря
Вчера я по глупости заночевал на улице. Было достаточно морозно. Я замерз. Но не было сил встать и идти. Не захотел. Дурак. Теперь, скорее всего, я заболел. Меня бьет озноб, сильный кашель. Похоже на воспаление. Но я надеюсь, что все обойдется.
Несколько дней я не встречал Свету в метро. Да, так и должно было быть. Теперь она нашла себя новый маршрут, чтобы не встречаться со мной - сумасшедшим влюбленным. Жаль. Я так хочу увидеть ее снова.
18 декабря
Сегодня утром я снова увидел ее. Сначала она долго на меня смотрела, будто изучая. Потом подошла. Мое сердце готово было вырваться из груди и убежать, но я сдержал себя.
- Спасибо за такие слова. Меня они поразили. Вы писатель? - спросила она. Я кивнул.
- Мне было приятно читать, - продолжила она, - но вы, наверное, понимаете, что ничего не будет и не может быть.
Я лишь кивнул. Слабо улыбнулся и ушел. Не мог. Не мог дольше находиться с ней. Душа моя разбита, хоть я предвидел такой ответ. Но было больно. Больно.
Сейчас темнеет. Но мои слезы еще не высохли. Глупо, когда говорят, что мужчины не плачут. Еще как плачут. Нам ведь тоже бывает больно. Чувствую себя совсем плохо. Все тело ломит, кажется, у меня высокая температура, кашель не дает покоя. Все-таки это воспаление. Я уверен. Что ж...
24 декабря
Я совсем не чувствую своего тела. Возникло ощущение близкого конца. Просмотрел все свои записи за последние месяцы. Так жалко, что они пропадут, когда меня не станет. Если меня не станет. Нет, я не должен об этом думать. Все, конечно же, кончится хорошо. Я поправлюсь...
Нет, я решил отдать все этой девушке. Так что это последняя моя последняя запись. Дневник я тоже отдам.
Смутно надеюсь, что все обойдется. Надежда умирает последней...
***
Олег отнес все свои рукописи вместе с дневником этой девушке. Утром, как всегда, он встретил ее на станции. Она удивилась его просьбе, но обещала сохранить их в память о нем.
Олег же несколько дней провел практически в забытье. С каждой секундой ему становилось все хуже и хуже. Он уже и не надеялся выжить в этой безумной схватке с болезнью. Это конец. Однозначно конец.
В ночь с 31 декабря на 1 января он прилег на лавочке в парке. Он наблюдал за одинокой звездой на ночном небе. Смотрел и думал. Думал о том, что в своей жизни он делал не так, что мог бы сделать и что не успел. Маленькая слезинка скатилась по холодной щеке. Он в последний раз вдохнул свежий морозный воздух и замер. Замер навсегда.
Так и умер Олег Родковский на лавочке одинокий и никому ненужный. Он, может, и был достоин лучшей жизни, но ведь все сложилось именно так, да? Значит, так ему суждено было. И никак иначе.
***
Спустя несколько месяцев после Нового года Светлана перебирала старые бумаги и документы и наткнулась на записи того бродяги, которого она часто встречала в поезде. Тогда она впервые прочитала их. Перед ней открылся весь внутренний мир этого человека, все его взгляды на жизнь. Ей настолько понравилось, что она непременно хотела поделиться этим со всем миром и отнесла рассказы в издательство. И эти рассказы приняли. Их издали. Они были признаны одними из самых глубоких произведений. Ими зачитывались, их перечитывали. Но ведь уже некому было вкусить этой счастливой жизни.
Олег Родковский обрел славу уже после смерти. Но ведь он, скорее всего, смотрит с улыбкой с неба и радуется, что его талант был признан.