Мы смотрели этот мультик десятки раз, но при каждом новом показе вся семья собиралась у телика, и тишину нарушал только голос младшего: "Папа, когда мы будем смеяться?". Когда что-либо не ладилось, назревала разборка, стоило произнести, подражая голосу волка всех времён Папанова: "Ну, что, опять?", - и всё улаживалось. Если удавалось раздобыть особо дефицитный зелёный горошек, либо майонез, то все знали - год удался и Новый мы встретим с оливье, тут уж не обходилось без папановского: "Нет, сейчас уже точно запою!".
Мультик так и назывался, "Про собаку", и дети взрослели с твёрдой уверенностью, что лучше собаки для человека друга нет. Дети давно взрослые и самостоятельные, пришло время открыть им глаза на горькую правду - не все псы достойны высокого звания собаки.
Однажды в кабинете начальника механического цеха донецкого завода "Точмаш", что на Путиловке, раздался телефонный звонок. Официальным тоном секретарша произнесла: "Леонид Ефимович, вас приглашают в кабинет секретаря парткома, немедленно". "Что произошло?", - терялся в догадках Леонид по дороге в партком. В кабинете его уже ждали. Кроме самого хозяина, присутствовал профбосс и кое-кто из дирекции громадного завода. Секретарь сквозь зубы произнёс: "Ознакомтесь", - протянув Леониду несколько листов ватмана формата А1. На ватмане стояло: "Протокол задержания мастера механического цеха тов. Александра Н.". В руках остальных присутствующих Лёня увидел синьки. Лёня прочёл: "Месяца, числа, года на проходной был задержан мастер механического цеха Н. с 10 отрезками гнутого профиля (швеллер) длиной 2000 мм, шириной полок 50 мм, кроме того у работника были найдены две пачки 5 мм электродов.
- Прочли? Ведь Н. - ваш выдвиженец, лучший токарь, вы его рекомендовали в мастера. Людей надо знать, воспитывать. Что скажете?
Лёня ответил, что такой профиль можно варить только 5 мм электродами, вот сидит главный сварщик, он знает. Главный сварщик согласно кивнул головой, но не преминул добавить, что прихватывать можно и 4 мм, не обязательно тащить только пятёрку.
- Это для Н. не оправдание, - процедил профбосс. Хорошо ещё профили оказались гнутыми, а то загремел бы ваш протеже под суд. Разберитесь и доложите.
В догонку Леониду донеслось:
- Придётся снять с входа в цех транспарант: "Коллектив цеха борется за звание коллектива, борющегося за звание Цех коммунистического труда".
Взбешенный таким суровым пригивором, Леонид тут же вызвал к себе в кабинет Н. и в недопустимо грубой форме отчитал его.
- Что же ты, Саша, противоставляешь себя всем работникам не только цеха, но и всего завода? Или это не для тебя вдоль всего забора аршинными буквами написано: "Achtung! Эта сторона проспекта после 17:00 особенно опасна для пешеходов". Так какого же ты хера попёрся с этими профилями на проходную как урка с рублём на буфет? Я даже представить себе не могу, что скажут работники цеха, если увидят сорванным транспарант. От гнева трудящихся тебе ни спрятаться, ни скрыться.
- Леонид Ефимович, - миролюбивым голосом начал Н., - не расстраивайтесь по поводу снятого транспаранта. Он висит уже лет десять. Никто на него и плюнуть не хочет.
- Зачем тебе эти профиля?
- А всё из-за моей собаки. Это такой подлый пёс, ни за что домой не пустит, если не принесу что-нибудь с завода. А так притащу заднюю бабку, брошу ему - пусть грызёт - и спокойно захожу домой.
- Вообще-то передняя бабка пожирнее будет, особенно если с люнетами и суппортом. Какой породы пёс-то?
- Не в породе дело. Раньше этот пёс служил в милиции кинологом. Вот от них и набрался скверных привычек. Его усыпить хотели - не на того гавкнул - но на беду мне отдали.
- Ладно, иди работать. Мне надо набросать проект резолюции коллектива цеха по поводу этого безобразного случая.
- Это очень просто, Ефимыч, могу подсказать. Давайте.
--
Коллектив механического цеха гневно клеймит израильских агрессоров за их перманентные провокации против мирных палестинских террористов.
--
В ответ на это обязуемся впредь не выносить и протаскивать через проходную, что под руку попадётся, а только самое необходимое.
- Пойдёт, здорово же ты насобачился. Отдам в партком на утверждение.
- Утвердят, - уверенно заявил Н., - они только первый пункт и прочтут, собаки.
К истокам
Лучшие условия для творчества были, несомненно, в античную эпоху. По утрёнке накинул на себя тогу, натянул на голову лавровый венок и сиди, жди. Прилетит к тебе одна из девяти муз и твори, пока не зарябит тебе в очи. Проще всего поэтам. Посетит тебя муза поэзии Пегас, постучит копытом по голове - остаётся только записать музыку небесных сфер. И ни у одного из античных историков, от Геродота до Ксенофонта, я не читал, что, к примеру, к Овидию Назону нагрянут преторианцы с вопросами: "А чёй-то ты бездельничаешь, оды великим не пишешь, тунеядец?". Назоныч им в ответ: "А не пойти ли вам всей когортой к ёбаной матери?! А то ведь Пегас - животное пугливое, может и не прилететь". И ничего ему.
Не то было в канувшей в Лету нашей Атлантиде. Критики в штатском из творческих объединений КГБ, МВД и ВОХРа очень сильно интересовались работой творцов. Могли за творческий простой дать срок по статье УК "Тунеядство", как Бродскому. А могли и пулю в затылок, как другому русскому поэту, О. Мандельштаму. Могли и пошутить, как с Б. Пастернаком, сорвав с его головы Нобелевский лавровый венок, когда он сидел на толчке.
Мне один знакомый с оттуда так объяснил:
- Поэт - это, конечно же, русский. Но нехер ему нашу зиму описывать: ...мело, мело во все пределы,/ свеча горела на столе, свеча горела. Уж не ханукальная ли? То ли дело: Татьяна русскою душою,/ сама не зная почему,/ любила русскую зиму.
- А я вот читал у Шафаревича, что этот русский поэт тоже не совсем того. Эфиоп, да ещё из племени Соломонова.
- Ты Шафаревича не трожь, это наш человек. У него и кликуха есть секретная - Жидок пейсатенький - наилучшие супротивники вам из ваших же. Уж больно люты оне, как Академик обрезанный.
Но от истории вернёмся к творчеству. Где они, истоки, в чём? Наиболее близко к разгадке таинства одарённости, по-моему, подошёл незабвенный Никита Сергеевич. Казалось бы, простой малограмотный человек, ни о каких ксенофонтах-ферапонтах и слыхом не слыхал. Но утробою своею, чутьём нутряным почувствовал: все эти творцы - пидарасты. А тяга к творчеству - типичный случай извращенства, как тяга к жопе. И был прав, но не совсем. Когда его сраной метлой погнали с Олимпа, сел писать и сам. Видать его посетила муза истории Буцефал.
Мне и самому в себе пора разобраться. Откуда такой охуенный талант, из каких таких трёх источников-составных частей? Влечение к жопе? Есть, но к Каллиопе. Тяга к прекрасному на фрейдистском уровне? Никто не посмеет обвинить меня в этом. Остаётся муза. Но как её описать и объясниться в любви к ней? Пожалуй, лапидарный армейский сленг как нельзя лучше подходит для этой цели.
Звёзды зажигаются хрустальные, под сапогами чуть скрепит снежок.
Комбат возвращается из штаба, вопреки обещанию жене - иду в штаб,
может у неё и заночую. Военно-полевой роман.
У родимого порога удивлённо читает выссанную мощной струёй надпись:
"Привет комбату". Во гневе оборотившись, возвращается в штаб. По
боевой тревоге строит на плацу батальон. Вопрос к личному составу:
"Кто испаскудил русскую зиму?". Молчание было ему ответом. Меняет
тактику, не зря окончил Академию генштаба: "Выссавшему приветствие
командиру - десять суток отпуска. Два шага вперёд!". Выходит рядовой.
По шеренгам, как ветерок по колосистому полю, прокатывается ропот
возмущения:
- Да ведь он неграмотный, писать не умеет!
- Ну, неграмотный я, это ваша жена моим хуем водила, - рапортует
рядовой.
Написал и задумался: может быть, лучше было бы, чтобы моя муза не рукой моей водила, а как жена комбата?
Возвращение
Аэропорт "Борисполь" показался мне уютным, домашним. Как говаривала моя хозяйка баба Наталка - пивдэнна хата. Не смутила меня ни откровенная наглость персонала порта, ни попытка таксистов вырвать багаж из рук, хоть я сорвал с него наклейки и ничем от окружающих не отличался. Ещё из Франкфурта я позвонил в Киев и в порту меня ждала машина со знакомым водителем Гришей. Его Passat был в приличном состоянии, номерной знак начинался с 07. В силу этого мы спокойно шли по шоссе. Я обратил внимание Гриши на многочисленные засады ГАИ (по-украински ДАИ - дои). Мой водитель, сам бывший гаишник, усмехнулся:
- Вам и невдомёк, что каждый дояр имеет суточный план по штрафам, кроме того, он может оставить себе большую часть сверхнормативных штрафов - теоретически. Чтобы получить лакомый пост на Бориспольском, надо прилично отстегнуть начальничку. Гаишники сами покупают себе радары, сами их и регулируют. Были случаи, когда радары гаишников срабатывали на пасущихся по обочинам коров.
- Оштрафовали за превышение?
- Нет, просто подоили.
Приближался Киев, золотые купола многочисленных храмов засияли глянцем.
- Неважно, - продолжил водитель, - настроили церквей и ждём, когда на нас пролъётся золотой дождь, как на Данаю, наших Данай только ещё Зевс не имел.
- Скажи спасибо, что он не увёз их как бык Европу.
- Они сами под колючку лезут, нечего быку холку натирать своими, тут он ругнулся, мохнатыми сейфами, перевёл Гриша.
- А вот насчёт золотого дождя, это ты напрасно. На Западе серъёзно отнеслись к парламентскому расследованию по поводу золота Полуботько. На сегодняшний день есть только две причины, по которым его не возвращают.
- Поподробней.
- Физическое количество золота в бочке не установлено окончательно, но не более 5 тыс. тонн. Есть ещё и юридические казусы. Необходимо прежде всего восстановить Ост-Индскую компанию как юридическое лицо. С него и получить золото.
- Я вижу, вы человек компетентный. Не знаете, сколько, например, достанется каждому украинцу?
- С учётом набежавших процентов за 300 лет не более 3-литровой банки.
- Так, плотность Au 19,3, итого 57,9 кг.
- Мы уже приехали, - сказал я.
- Знаю, не первый раз, подождите немного. Евреи - деловые люди. Я вот что подумал: ваучеры на золото раздадут только этнически чистокровным украинцам. Вот моё предложение: я вам ваучер, вы мне зубчатый ремень из Германии.
- Хорошо, но маловато, - пожадничал я. Ещё и бесплатный проезд Киев - Борисполь.
- Пойдёт, где наша не пропадала!? Ещё и тару дам под золотишко.
- Гриша, подожди меня немного, только сбегаю, узнаю...
- Нечего трудиться, я здесь живу, радом. Видел вашу Данаю со всеми богами олимпийскими. Укатила недавно с Бельведерским, из ваших. Моя жена всё знает.
- Так, по-быстрому, кати в Борисполь, может ещё успеем на этот рейс. За штрафы отвечаю.
- А как насчёт золота?
- Оставь его себе, с банкой. Ремень я тебе и так привезу, если только на нём не повешусь. Гони.