"О некоторых преимуществах, которые дают знания иностранных 
языков".

Говорят, Архитектура-это, застывшая музыка, Париж-это история 
архитектуры. Бережно сохранённые Временем декорации к 
десяткам эпох. 
От 11 века до Де Фанс, где запросто можно фантастику снимать. 
Но по порядку. 
Де Фанс что это? Даже ни знаю, на каком примере тебе 
объяснить. Скажем, так "Город будущего". 
Когда в современной Москве или в каком другом мегаполисе, 
посреди обычных зданий, вдруг, совершенно неожиданно, 
выскочит какой-нибудь фаллический символ из стекла и бетона, 
этажей так под 100, мне в голову приходит только одно сравнение 
"кобель на бугру". Не знаю почему, но большинство таких зданий 
мне категорически не нравится. 
В Де Фанс всё по другому, он весь состоит из таких скребущих 
небо зданий, причём самых диковинных форм. 
Несколько гигантских небоскрёбов, в виде обыкновенных 
бетонных труб, по которым разбросаны окна. 
Сама форма окон и расположение их на фасаде очень похожи на 
дождевые капли. Такой вот футуристический дождь. 
Я уж не говорю про местную копию знаменитого мериканского 
небоскрёба "Утюг". Да-да тот самый "Утюг", о который чуть было, 
не порезался наш революционный поэт с таким очень 
современным именем Вова, и немного смешной фамилией 
Маяковский. 
А эти бесконечные переходы, в виде стеклянных труб, парящие 
высоко в воздухе. 
Всё так удачно спланировано, что не оставляет ощущение, что 
вот прям сейчас, рядом с тобою, приземлится летающая тарелка. 
Из неё вылезет какое-нибудь чудовище и, запинаясь о свои 
собственные многочисленные ноги и дыша ужасающим 
перегаром, попрётся в мАгазин за пИвасиком. 
Мы были там в субботу. Как бы причудливо не выглядели наши, 
пока ещё неизвестные нам собратья по разуму, но природа или 
вернее её развитие очень логично по своей сути, оно должно 
подчиняться единым законам. Если вчера была тяпница-конец 
рабочей недели, то, сколько бы конечностей ты бы не имел, но 
хотя бы в одной, а если повезёт, то и во всех, было бы неплохо 
иметь по бутылочке пивасика. 
В этом я, на собственном опыте, неоднократно убедился. 

Триумфальная арка. Как ты думаешь, где она расположена. 
Молодец. Угадал. 
О-о-о! Что вы говорите? Спасибо за то, что приняли участие в 
нашей дискуссии, товарисч. Вы тоже абсолютно правы. В чём, 
собственно говоря, дело? 
Всё очень просто. В славном городе Париже их аж три штуки. 
Вот так вот. Целых три триумфальных арки. Та, что в Де Фанс 
мне глянулась больше остальных. 
Строгая прямоугольная арка, внутри которой на тросах натянуто 
брезентовое облако. Класс. 
Переплюнуть французов по части понтов, трудно. Ну, разве что 
янкесы. Или вот китайцы тоже молодцы. Такую оградку вокруг 
своего садового участка отгрохали, что она даже из космоса 
видна. Куда уж там кремлёвской стене. 
На центрально площади этого фантастического района Парижа 
находится огромный универмаг, в который мы и направились. 
Как бы тебе его получше описать. Но вот представь себе ТЦ в 
академе. Огромное светлое здание из стекла и бетона. Вокруг 
чистота и порядок. Единственный диссонанс, какой-то редиска-
нехороший человек бросил, прям на ступеньки, пустую коробку 
из-под обуви. 
И лежит она, такая маленькая и одинокая, возле этого огромного 
здания и редкие капли дождя всё глуше и глуше стучат по ней. 
Представил. Всё! Молодца! Теперь на место коробки из-под 
обуви поставь ТЦ. 
Ну ладно, ладно. Что ж, мне и призагнуть нельзя? Пусть не 
обувная. Пусть из-под телевизора. Ну, чо ты мне тут руками 
машешь? Идиот, ты, где такие телевизоры видел? Это у тебя 
целый шкаф трёхстворчатый получился. Нет, брат. Будь 
скромнее! 50см. диагональ, максимум. И не спорь. Кто из нас 
двоих в Париже был? То-то же. 
Так вот. Де Фанс. Центральная площадь, на которой, собственно 
говоря, и расположен самый большой универмаг в... в. Де Фанс? 
Смешно. В Париже? Уже теплее. В Европе, брат. Но не будем 
забывать о прекрасном. Да, ты как всегда прав, алкоголь это 
святое. 
Наш экскурсовод сообщила, что наши туристы всегда покупают 
здесь недорогое вино в 5 литровых канистрах. По цене нашего 
пива. Народ сразу же метнулся в этом огромном магазине вино 
искать. 
Я то знал, что вина в Париже не меньше чем нефти в Сибири. 
Поэтому мы с женой сразу отправились её одевать. Ведь только 
после этого можно было спокойно, с уверенностью в успехе, 
отправляться на поиски вина. 
Со стороны это выглядело достаточно забавно. Как бычка на 
верёвочке, тащил я свою, обалдевшую от чудовищного изобилия, 
супругу мимо всяких там Кристиан Диоров и Дольче Гиббонов, 
ценники в которых, даже если забыть что это франки (за один 
наш бакс давали целых четыре франка. И мы брали. Чего скрывать.), 
не то что бы удручают, нет, они просто сразу ставят тебя на 
место. Типа, где ты и где Европа. 
Но в жизни всегда есть место подвигу! Нашёл подходящий для 
нашего отпускного бюджета отдел. Я довольно долго 
трудился в начале 90-х на ниве фарцовки. Так что имею 
некоторое представление о шмотье.
Так что, довольно быстро нашёл оптимальное место 
для вложения моих, более чем скромных средств, талант, 
панимаешь штука такая, его пропить трудно, особенно если 
контроль на линии. 
Возможно это и неправильно ехать в Тулу со своим самоваром 
или вернее самоварихой, но как быстро я понял, Париж, он даже 
близко радом с Тулой не стоял, в том смысле, что касается 
женщин это даже не обсуждается. Так что не надо надеяться на 
француженок. Лучше возьмите с собой! Как там было у Райкина 
"А у нас с собою было!" 
Вернёмся в Де Фанс, супругу я пристроил. Можно и о себе 
любимом, позаботиться. Но увы мне, поблизости ничего меня не 
соблазнило. Пошёл проконтролировать как там у моей 
благоверной дела идут. Дела шли херово! 
То есть выглядело это буквально следующим образом. 
Я так думаю, вы можете легко представить себе широко 
известную в России картину - 
"Баран, очень внимательно, я бы даже сказал где-то вдумчиво, с 
очень близкого расстояния, можно сказать в упор, 
рассматривающий абсолютно новые ворота!" - Живопись. Масло, 
конец 20 века. Автор пожелал остаться неизвестным. 
Представили? Картина что застал я, отличалась от русского 
оригинала только незначительными деталями. 
В том смысле, что касается ворот, то Да. С воротами была просто 
беда, а вот что касается барана.... а точнее... 
Блин, там автобус по расписанию отправляется. 
Время строго ограничено. 
Если хочешь чтобы что-то было сделано хорошо, будь любезен 
дорогой, сделай это самостоятельно! 
Как говорят моряки- 
" Кто ссыт тот .., как минимум, на автобус опаздывает.... 
А как максимум, сцука такая, гибнет!" 
Накидал своей половине подходящего барахла целую гору, 
а сам пошёл с французами воевать, то бишь очередь держать. 
Стою всех пропускаю вперёд, чисто Делон. Меня с ним часто 
путают, 
-Вот скажите вы так похожи на-а. Ой, извините, обознался! 


-Пардон мадам. 
Я всех, как честный фраер пропускаю. Наконец то, жена 
подваливает со всей кучей барахла. Счастливая. Всё подошло! 
Достаю кредитку. 
И тут эта проститутка, я имею в виду продавщицу. 
Надо отметить, одной из причин того, что француженки не 
работают проститутками в Москве-с - голоду бы подохли. 
Я так понимаю что кроме Катрин Денёв, нет больше красивых 
француженок. Одна на всю страну - тяжело бедняжке приходится. 
И это жалкое подобие женщины говорит мне что-то на своём 
птичьем языке и показывает рукой, мол вали в конец очереди. 
Я ей акуратненько и подробненько так, на чисто литературном, 
практически, языке, обьясняю где я лично её, её маму и её 
предков до третьего колена видел и что я там с ними со всеми 
сделал. 
Толпа стоит внимает моим дивертисментам. Поскольку я стоял 
довольно смирно и никого не трогал, то и не было желающих 
прервать эти мои упражнения по образованию деепричастных 
оборотов 
Тут какая-то бабуленция за каким то хреном ко мне ломится. 
-Кес, ке се? 
Ну вы знаете таких бабуль, любому спецназовцу всю кровь в один 
глоток не хуже Дракулы выпьет. 
Ну всё же не зря я так похож на Делона, посему отвечаю ей как 
истинный джентельмен. 
-Куда старая ты, калоша французская, прёшься? Никто ж тебя не 
трогает. Вали отсюда! Чучело разноцветное. 
Вы только не подумайте, что я какой-нибудь бабулько-
ненавистник. 
Просто, буквально, пару дней назад, близняшка этой 
старушенции в Ганновере мне здорово кровь попортила. 
Но если французская бабулька была похожа на манекен из 
витрины модного бутика и голова выкрашена в какой-то дикий 
цвет, то её немецкая сестра имела вполне пристойный вид. 
Покруче, ясен пень, чем наши бабки на лавочке, но вполне 
похожа на человека. А не на андрогина какого-нибудь. 
Дело было в том, что мы с братцем совсем нехило посидели в 
одном барчике. Так как сидеть в немецком баре и не 
попробовать пивасика согласитесь как-то нелепо, то мы и не 
стали уподобляться белым воронам и напробовались до ... 
Хорошо, в общем то, отдохнули! 
И вот я, как истинный ариец, а надо заметить что мы, арийцы, не 
только рачительные хозяева, но при этом всём очень любим 
Природу. Несмотря на столь поздний час, решил помочь своей 
исторической Родине и внести в немецкую землю немного 
удобрений. 
Так сказать поделиться с Германией своим теплом, внести 
мочевину в почву. 
И в этот ответственный момент, когда процесс был уже в самом 
разгаре и остановить его было невозможно, на меня налетела эта 
бабуленция и начала чо-то орать. По немецки, блин. А я 
ни хрена не понимаю. Начать лопотать, значить позорить свою 
настоящую Родину. Молчал, как партизан на допросе. Сделал 
свои дела и пошёл себе потихоньку. Н-да, и ожидаемого 
удовольствия ни фига не получил. 
Но вернёмся в Де Фанс. 
Честно говоря, это такой кайф - 
вот так вот в открытую высказать 
всё что наболело. Начал я, само собой, с этой овцы француженки 
и её семейства, будь оно не ладно. Дальше всё по порядку, я 
вплотную занялся французами как нацией и ихним 
правительством, которое потворствует таким безобразиям, 
творящимся в сфере обслуживания. Толпа внимала. 
Воодушевлённый успехом, плавно перешёл к уже к нашему 
правительству, а конкретно президенту, премьеру и министру 
финансов. Тут моя дражайшая половина, видя что я в раж вошёл, 
утащила меня. 
Потом спрашивает, 
-Причём здесь наш президент то? 
-Как это при чём? Что ты такое говоришь? Нет, ну что у нас за 
идиотская страна такая? Всё ни как у людей. Эти ссуки "чёрный 
вторник" нам устроили, у народа все сбережения тем самым 
местом накрылись. И никто ни причём! Зашибись! Хорошо 
устроились. Ну да ладно, чёрт с ними! Хоть за границей 
от всей этой эпидерсии отдохну. 
Стою успокаиваюсь. Рядом моя сопит в две дырочки, красная 
такая. Я в диких непонятках, чего такого особенного натворил? В 
общем то, не выходил из рамок школьной программы "Русский 
язык" и "Литература" за 5 класс. Что уж говорить про мой 
словарный запас, который явно уступает тому матерному 
разнообразию, которым владеют ученики старших классов. И чо 
дёргаться? Всё равно никто ни хрена не понял. 
Она шипит. 
-Ты чо сдурел чо ли? Не видишь что ли, тут наши есть. 
Наконец то и я чуть отойдя от словопрений с французской 
кикиморой, заметил, что в очереди стоят две явных 
соотечественницы. Было бы что - нибудь приличное, я может 
быть и покраснел. Кто знает? 
Тут же сразу видать, крысы те ещё. 
Сейчас будут рвать меня, как шакалы падаль. 
Я громким шепотом, на весь магазин. 
-Да ты чо не видишь что ли, как классно девчонки прикинуты - 
явные парижанки! 
Всё. "Девчоки - парижанки", в которых слепой бы за километр 
разглядел стервозвозных тёток, хорошо так за 30, даже 
рта не открыли. Наоборот засияли как новые пятаки. 
Рассчитались, отстояв всю очередь заново. 
Пошли на выход, время торопило. Подходим к автобусу. 
Супруга обвешана барахлом, как новогодняя ёлка. Большинство 
мужичков из нашей группы с 5литровыми канистрами дешёвого 
французского вина. Наши женшины, само собой, тут же к моей в 
пакеты жала засунули. 
Вижу, что только отправление автобуса, удержало их от того, 
чтобы сразу рвануть назад. Супруга всю дорогу тёткам планы 
нужного отдела пыталась нарисовать. 
Мужская же половина нашей группы без восторогов отнеслась к 
выполненному мною супружескому долгу. Мужики, 
сниходительно так, мне заявили, дескать, пока я старый 
подкаблучник, для своей барахло набирал, они взяли совсем 
хорошего вина по 10 долларов за пять литров. 
Эх молодо зелено! 
В общем, все женщины моей завидуют. А мужики надо мной 
смеются. 
Но! Как говорила красотка Сара Кацнельбоген этому 
прыщавому потсу Йоське Зигельманшухеру, 
-Йося, Ша! ЕЩЁ НЕ ВЕЧЕР! 
И она таки Да, была права! 
Смеётся тот кто...короче, в тот день была моя очередь. 
Пока мы подъезжали, я приметил супермаркет недалеко от отеля. 
Группа начала выгружалаться, мы же с супружницей прямиком 
туда. Она, обалдевшая от такого бенефиса, на всё согласна. Такие 
моменты упускать нельзя. 
Как говорит пословица времён перестройки: 
"Куй железо пока Горбачёв!"
На 6 оставшихся дней, я взял 5 канистр по 5 литров. Успел таки. 
Моя только возле кассы начала приходить в себя! 
-Ты мыть ноги этим вином что ли собрался? Обещал не же не 
пить так чтобы очень много. 
В такой ситуации очень важно не терять присутствия духа и не 
вступая в дисскусию, быстренько оттащить всё это в норку. Пока 
она ещё окончательно не отошла от шоппинга. 
Я сделал это! 
Моя в себя пришла только возле отеля. Открыла рот и давай 
шарманку свою крутить, типа Капля никотина лошадь наповал 
валит, алкаголь наркотический яд и всё такое прочее. Думаю все 
женатики знакомы с этим репертуаром. 
Тогда я ей предложил, самой в магазин назад отнести. 
Отнесла бы ведь, з-зараза! 
Что вы женщины, за люди такие - нерусские. 
Слава Богу, магазин закрылся. Мы с нею ещё на кассе долго 
пропурхались. Ну прикиньте, мужик бомжеватого вида. Ещё к 
тому же босиком. Я забыл шлёпанцы в автобусе, так на встречу 
с прекрасным торопился. 
И вместо наличных карточку кредитную продавщице подаю. 
Нет, ну чисто конкретно не повезло мне в тот раз со сферой торговли! 
Эта тётка французская, вот они гримасы западного сервиса, 
Заявляет мне, что - то вроде того. 
-Давай мол документы. Которые твою личность тщательно 
обрисуют. 
Ни хрена себе! Сходил за хлебушком. Паспорт то в автобусе остался. 
Магазин через 5 минут закроется. Моя начинает отходить от 
шока, типа давай завтра купим. 
А-га, чо я дурак чо ли, знаем, плавали! Пять литров, и то через 
такое нытьё, что никакому вину рад не будешь. 
Отступать нельзя. Свобода или Смерть! 
Впереди маячил страшный призрак насухую проведённого 
отпуска. Экономя время, я сразу с пожара Москву начал. Уж 
лучше я в кутузку ихнюю попаду, чем этим гадам дать забыть, 
кто проклятым лягушатникам всегда в оконцовке дюлей 
навешивал. 
Моя, в шоке, от такого моего поведения, пытается безуспешно 
утащить меня в гостинницу. 
Всё это здорово напоминает перетягивание упрямого 
ослика. Ослик же всеми конечностями вцепился в пятилитровые 
канистры с вином, как утопающий за последнюю соломинку, как 
Железный Феликс во врагов мировой революции, т.е только 
пилой резать. Супруга, чуть не плача, клянётся, что завтра я 
возьму хоть тонну вина. 
Но я то не пальцем деланый - знаю цену этим обещаниям. 
Либо сейчас, либо кури бамбук Вася. 
Народ, за мной в очереди, тихо стоял, никто не тявкал. 
Вспомнили французики Бородино. Положение спасла менеджер, 
которая прилетела на мой дикий Ор. Разобралась. Нашла на 
кредитке моё фото. 
С чуством выполненого долга, я почапал в отель. 
Вино я кстати, взял по 5 баксов канистра. 
Вваливаюсь первый, в руках тащя 3 канистры по 5 литров. 
Мужики с нашей группы, с плохо скрытой завистью пошутили, 
типа не маловато ли, три бочки на 6 шесть дней. 
-Ясен пень-мало, отвечаю. 
И тут моя впирается, ещё с двумя бочками. 
Для того чтобы забить последний гвоздь, сообщил цену. 
Всё, я победил! 
Это был моё лучшее посещение Парижа. 
Жена красавица, 25 литров вина на 6 дён. Здорово тогда моя в 
Париже похорошела. Хотя при таком количестве вина, любая 
Баба-Яга - Мисс Вселенная. Может поэтому про Париж говорят, 
Город влюблённых. Ну что ещё надо простому мужику для 
счастья. Хотя пожалуй точнее... 
25 литров вина на 6 дней и женщина к нему. Это лучше чем 
Баунти-райское наслаждение.