Я не могла уснуть, а ведь уже, наверное, около трех часов. Мне не хотелось смотреть на часы, было абсолютно все равно, сколько сейчас времени. Я знала, что утро наступит, и мне придется ехать туда, где я уже в который раз за эти почти шесть лет попытаюсь начать новую жизнь. Мне было страшно представить, на что же я обрекаю себя, на что рассчитываю, на что надеюсь
Надо бы набраться храбрости и попытаться ответить на эти вопросы, ведь ночь еще впереди. Но не хотелось. Как же быстро я привыкла к тому, что можно делать только то, что хочется, подчинять все своим желаниям. А ведь раньше все было не так.
1
Моя жизнь внезапно изменилась в августе знаменитого 1998 года. Мы отмечали мои 45 лет компанией из тридцати человек хорошо знакомых и близких людей в нашем загородном доме. Всем было легко, весело, не было никакой напряженности в отношениях. Почему-то все подтрунивали надо мной, по-доброму "издеваясь" над избитой фразой "45 - баба ягодка опять". А мне жутко не хотелось быть даже самой
изысканной ягодкой, мне так хотелось остаться "цветочком", пусть и слегка увядающим.
вдвоем. Решили ничего не убирать. Завтра у нас был еще один день в запасе, а вечером мы должны были улететь на две недели в Испанию.
Я люблю гостей, но почему-то всегда нравилось после шума, музыки оставаться в тишине, вдвоем с мужем, с которым мы уже вместе более двадцати лет. Это был очень счастливый брак не только по нашему мнению, но и мнению всех тех, кто нас знал. Мы никогда не расставались. Мы вместе переехали в Москву из южного города около десяти лет назад. Удивительно быстро вошли в московскую жизнь, в ее ритм и легко приняли те правила игры, по которым приходилось здесь жить. Нам не пришлось переламывать себя, а когда началась перестройка, первое же предложение заняться бизнесом оказалось очень удачным. И мы начали работать вместе, правда, для этого мне пришлось переквалифицироваться из филологов в экономисты, и даже закончить второй вуз.
Мы занялись продажей компьютеров, никому не переступая дорогу, не "зарываясь", и нас никто не пытался "подмять" под себя. Работали мы с постоянными поставщиками, не изменяя им и не подводя их. Доверие было взаимным.
Фирма была небольшая, всего около пятидесяти человек. Но это были все проверенные люди, работающие с нами почти с самого начала. Правда, попадались иногда молодые девушки, пытающиеся флиртовать с мои мужем, но я им быстро объясняла, что для демонстрации своих прелестей в Москве есть определенные улицы, а в офис они приходят работать. Те, кто поумнее, меня понимали правильно и переключали внимание на свободных мужчин, а с теми, кто этого не понимал, расставались без сожаления.
И вот мы остались одни. Я вытянулась в кресле, сняв, наконец-то босоножки на высоком каблуке, и потянулась с удовольствием. Какое же это прекрасное чувство - удовлетворение оттого, что все получилось. Как всегда, муж понял меня без слов. Он принес два бокала шампанского и, присев на ручку кресла, обнял меня:
- Я рад, что ты довольна, в хорошем настроении, а усталость к утру пройдет. Завтра придет твоя помощница, все уберет, а ты отдохни перед поездкой.
- Да, конечно, я все так и сделаю. Ты же знаешь, я не люблю состояние усталости.
- Тогда давай выпьем и пойдем спать.
- Нет, мне не хочется спать. Открой, пожалуйста, пошире дверь на веранду. Давай просто посидим, помолчим. Я должна привыкнуть к своему новому состоянию ягодки, не знаю только какой. Если буду так много есть, то, кажется, стану ягодкой-арбузом.
Мы рассмеялись. И муж вновь пошел за шампанским.
- Тебе не кажется, что мы с тобой сегодня много пьем?
- Ну, что ты, все, как обычно. И это точно последний бокал на сегодня.
И вдруг лицо его стало серьезным.
- Я хочу выпить за тебя. Живи счастливо, мой цветочек.
И мы пошли спать. Уснула я мгновенно и проснулась уже утром. Прислушалась, услышала шаги на кухне. Как-то так повелось, что дома, в городской квартире, я встаю раньше и как образцовая жена готовлю полноценные завтраки, а здесь, на отдыхе, уже муж балует меня своими гастрономич6ескими изысками. Я улыбнулась в предвкушении очередного завтрака-сюрприза, потянулась и рукой почувствовала, что он еще не вставал. "Что это он разоспался? - подумала я. Как правило, в выходные я люблю поспать, а он встает на удивление рано и успевает переделать кучу дел по дому. Все-таки перепил вчера. Редко, но такое иногда бывает. Ладно, не буду ворчать, дам ему выспаться. Я повернулась, и мне бросилась в глаза какая-то неестественная бледность его лица, и как-то неудобно лежала его рука. Я попыталась ее поправить и почувствовала, что она ледяная. Он не дышал. Он был мертв. И больше я ничего не помню.
2
Полгода я жила, как во сне. Конечно, я что-то делала, я предпринимала какие-то действия, встречалась с людьми, принимала соболезнования, сочувствие. Но все это я делала по инерции, с ощущением, что все это происходит не со мной. У меня все время жили какие-то родственники, меня не оставляли одну. Мне казалось, что однажды я проснусь и все будет так, как прежде.
И вот я поняла, что ничего уже вернуть невозможно и надо просыпаться. Так дальше жить нельзя. Прошло полгода со дня смерти мужа. Я пригласила шесть человек. Это были наши лучшие друзья. Я не стеснялась своих слез, все вспоминала его последние слова: "Живи счастливо ..." Почему я ничего не почувствовала тогда, почему у меня не возникло никакого предчувствия, а он уже что-то знал.
Мы очень хорошо посидели, вспомнили дорогого нам всем человека. И я поняла, что я не одна, что у меня есть друзья, на которых я всегда могу рассчитывать и кому я могу доверять. Мы очень тепло простились. Каждый из них мне искренне желал новой счастливой жизни.
Я понимала, что бессмысленно цепляться за прошлое, его не вернешь, его нужно просто не забывать. А жить надо настоящим. Я налила себе бокал вина и открыла дверь на балкон. В комнату ворвался холодный февральский воздух. Что он мне принесет?
Я вспомнила тот август, последний бокал шампанского и широко распахнутую дверь на веранду. Тот теплый августовский ветер принес мне жуткое несчастье. И я поняла, что не смогу больше ездить в свой загородный дом и никогда больше не буду отмечать своих дней рождения. Останусь женщиной без возраста. Ну, что ж, с чувством юмора у меня все в порядке. Я выпила свой бокал вина, закрыла дверь и пошла наводить порядок.
Впервые за полгода я включила магнитофон. "Если любишь, отпусти меня ..." -
пропел мой певец, и на этом кассета оборвалась. Я вспомнила, что именно ее купил мне муж перед самым днем рождения. Мне иногда казалось, что он втайне ревновал меня к нему, но все-таки потакал моей слабости. Странно, что прозвучали именно эти слова.
Мне действительно хочется начать новую жизнь. Я постараюсь быть счастливой. Дело совсем за малым. Понять, что же такое счастье? Я перевернула кассету и услышала знакомые мелодии. Я наводила порядок и думала о том, что наступит завтра, а с ним и новая жизнь. Интересно, какая она, моя новая жизнь?
Утром проснулась, кажется с тем же вопросом, что и уснула. Что такое счастье? Мне стало весело. На память пришли строки когда-то популярного поэта:
А счастье, кажется, просто
У каждого разного роста.
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека.
Ну, что ж, выберу себе какую-нибудь не очень высокую горку и буду по ней карабкаться. Может быть, "взберусь" на вершину, выпрямлюсь во весь рост и пойму:
"Вот оно, мое счастье! Привет!"
Я громко рассмеялась, так четко представив себе эту картину, и себя, ползущую вверх. Мне явно мешали, как минимум, десять килограммов. А может быть, они растрясутся где-нибудь по пути, именно без них я почувствую счастье. А что, и это вариант!
Я вновь вспомнила об этом во время завтрака, глядя на аппетитно поджаренные гренки, Выбросила их в ведро, и вдруг поняла, что без борьбы с собой счастья не будет. Я почувствовала, что мне как-то легче стало подниматься в мою воображаемую гору. И мне, действительно, захотелось очутиться на какой-нибудь вершине.
Мне вспомнилась наша поездка в Непал в конце 80-х годов. Помню, как мне хотелось побыть одной, чтобы почувствовать то удивительное чувство единения с вечностью, а муж все говорил и говорил мне о своих ощущениях, а я мысленно молила: "Помолчи, ну, пожалуйста, помолчи!"
Я поняла, что хочу туда. Если и начинать новую жизнь, то лучше это делать после посещения тех мест. Сейчас я поеду в офис и попробую решить эту проблему. Главное, появилось желание. А ведь кто-то из умных сказал, что счастье - в осуществлении своих желаний.
Я ехала в метро из своего Крылатского и думала о том, как быстро человек ко всему привыкает. Я не умею сама водить машину, но и заводить шофера мне тоже не хотелось. А в метро есть свои прелести, если это, конечно, не "час пик", и не надо делать никаких пересадок и переходов. А так едешь себе спокойно, смотришь по сторонам и стараешься ни о чем не думать. Если погода была плохая, то я просила, чтобы машина меня ждала на Моховой, а если погода была хорошей, то я с удовольствием шла пешком до нашей Рождественки.
Я понимала, что дела фирмы идут нормально и без моего вмешательства. Благо, что дефолт на нашей деятельности почти никак не отразился, так как перед моим днем рождения и нашим несостоявшимся отпуском как раз были сделаны все предварительные оплаты счетов в счет будущих поставок, и мы почти ничего не потеряли. Сейчас все дела фирмы вел наш лучший друг, и даже, наверное, придется нанимать толкового экономиста, так как мне уже не хотелось глубоко вникать в дела. Я оставлю за собой решение только кадровых вопросов и постараюсь появляться там, как можно реже.
А сейчас я ехала в офис, чтобы решить вопрос о своем отпуске с Шефом. Непривычно, что фирмой управляем не мы. Нас когда-то называли Сам и Сама. И все четко знали, кто какие вопросы решает. Но, оказывается, правы те, кто говорит, что незаменимых людей не бывает. А может быть и хорошо, что дела в фирме налажены так, что решаются без нашего участия. Когда же я научусь говорить о себе в единственном числе? Фирма моя, и решаю я все сама. Я должна научиться жить одна.. Это будет непросто, но я привыкну.
Вот о чем я думала, идя по заснеженным улицам Центра Москвы. В бодром настроении я вошла в свой офис и увидела удивление на лицах своих служащих. Вошла в свой кабинет и вызвала секретаря.
- Пожалуйста, найди туристические фирмы, занимающиеся поездками в Индию и Непал, находящиеся в нашем районе. И уточни время, меня интересует ближайшее.
Затем я позвонила Шефу:
- Привет. Зайди, пожалуйста, ко мне.
- Как я рад тебя видеть в полном здравии, на своем рабочем месте, - забасил он уже с порога, - почему ты не вызвала машину?
- На метро мне добираться гораздо быстрее. А вопрос с машиной решим после отпуска.
- Ты все-таки решила? Вот и правильно. Я тебе сам это хотел предложить.
- Надеюсь, дела идут хорошо?
- Не сомневайся.
- Мне хотелось бы, чтобы за время моего отсутствия вы подобрали хорошего экономиста.
- Ты что, хочешь совсем отойти от дел?
- Не радуйся, не совсем. Я буду появляться и портить вам настроение.
- Не говори глупости. Вопрос об экономисте решим после твоего отпуска. Не спеши. Отдохнешь, и все придет в норму.
- Нет, это я решила окончательно. Я за собой оставлю только кадровые вопросы и те дела, которые требуют моего конкретного участия. А все остальное ты можешь решать без меня. По крайней мере, полгода ты уже все делаешь как надо. Надеюсь, и дальше серьезных сбоев не будет. А мне хочется жить по-другому. Как? Пока не знаю, но думаю Гималаи мне подскажут.
- Ты собираешься ехать в Непал?
- Да, и на север Индии хотелось бы, в Варанаси.
- Но ты же там была?
- Да, но это было давно, в той жизни. Странно, что новую жизнь мне хочется начать с этого. Тем более что там сейчас весна. А мне хочется пережить три весны подряд. Сначала в Индии, затем в Италии, а там и московская весна подоспеет.
- Я очень рад видеть тебя в таком настроении. Готов оказать всяческую помощь.
- Нет, спасибо, я буду все решать сама. А вот и предложения сейчас рассмотрим, -
Сказала я, увидев входившую секретаршу с бумагами. - Все, спасибо, иди работай. Я зайду к тебе перед уходом и буду держать тебя в курсе.
Я разложила перед собой проспекты. Как же много развелось туристических фирм, и все тут, неподалеку.
- Я вам еще нужна?
- Нет, ты свободна, спасибо. Я сама.
Черт возьми, как приятно повторять эту фразу "Я сама". Я всегда решала чьи-то проблемы, но не помню, чтобы я когда-то решала свои. И вот, наконец-то, я сама решаю свои проблемы. Я буду сама звонить во все фирмы и сама искать то, что меня устроит.
Но мне ничего не пришлось искать. Я тут же увидела название знакомой фирмы, услугами которой мы уже пользовались не однажды. Оказывается, что и эти маршруты находились в поле их деятельности. Я позвонила директору фирме, очень милой женщине. Оказалось, что она в курсе моих несчастий и с полуслова поняла, что мне надо, и обещала к вечеру подготовить все возможные варианты поездки. Мы решили поужинать в тихом ресторанчике, совместив приятное с полезным.
3
И вот я в самолете, летящем через Бомбей в Калькутту, где мы остановимся на три дня, а далее Непал, Катманду, с выездом в горы на два дня.
Я впервые летела одна. Присматриваюсь к своим попутчикам. Они очень разные и по возрасту, и по достатку, и, наверное, по своим интересам. Но нас всех объединяет одно: желание познать мудрость Востока. Интересно, как можно познать непознаваемое. Но попытка - не пытка. Мне кажется, что такие мысли посещали не только меня.
Рядом со мной сидел мужчина очень интересной наружности, не внешности, а именно наружности. Я его про себя назвала "мужичок", хотя рост у него был не маленьким. Но он был именно "мужичок", с какой-то хитринкой в глазах, с доброй усмешкой "а я все про тебя знаю". Я боялась, что он мне задаст какой-нибудь каверзный вопрос. И он спросил:
- Вы что, тоже хотите получить там ответы на все вопросы сразу?
Я рассмеялась:
- А как же! Только так, и никак иначе!
- А вы знаете, я уже все ответы знаю, я просто хочу получить им подтверждение.
- А если не получите?
- Получу!
- Тогда зачем туда ехать?
- Важна атмосфера! Я должен вдохнуть тот воздух, а вместе с ним и уверенность в правильности своих суждений. И если ...
Я поняла, что если я сейчас дам ему возможность продолжить свои высказывания, то он загрузит меня своими измышлениями по полной программе. Я зевнула и сделала вид, что хочу спать. Он замолчал. И вообще, он обладал уникальным качеством. В дальнейшем, мы с ним очень подружились. Он начинал говорить только тогда, когда этого от него ждали, и замолкал, как только понимал, что теперь лучше помолчать. Он был ненавязчив, как-то незаметен, но всегда оказывался под рукой.
Поездка получилась очень интересной. Как хорошо, что с деньгами сейчас нет проблем. Когда-то их выдавали только на мелкие сувениры, а сейчас можно было покупать действительно интересные вещи: маски, поделки из камня, серебра ... Но, конечно же, не это главное. Удивительным было то, что все это было не впервые, я должна была помнить эти места. Но почему-то все виделось сейчас не так. Было все то же самое, я это понимала, но видела я все это по-иному. Я очень боялась поездки в горы. Мне почему-то казалось, что именно там я получу ответ на свой вопрос. И вот этот день настал.
Мы ночевали в горах, довольно-таки далеко от Катманду. Был прекрасный ужин, веселый вечер, великолепный закат, а посреди ночи нас должны были разбудить, чтобы еще часа четыре ехать выше в горы навстречу солнцу, туда, откуда были хорошо видны главные вершины Гималаев. Я очень волновалась и не могла уснуть. Я ждала с этим восходом какого-то прозрения. И вдруг услышала, что пошел дождь. И это был не просто дождь, а настоящий ливень. Неужели сорвется поездка? Не может быть. Дождь должен кончиться!
Служащие отеля начали стучать к нам в комнаты, но как-то никто посреди ночи не хотел выходить под дождь. Я быстро оделась и пошла в номер к своему "мужичку". Он был тоже одет и полон решимости к нашему "восхождению". И еще одна приятна пара из Питера оказалась готовой к назначенному времени. Мы решили, что ни гид, ни переводчик на не нужны, а нужен нам только джип с водителем, термос с кофе и бутерброды. И мы будем ехать вверх до тех пор, пока не кончится дождь.
И мы поехали. В темноте, под проливным дождем. Мой "мужичок" сидел в обнимку с термосом, я - в обнимку с коробкой, в которой были бутерброды, а наша пара - в обнимку друг с другом. И я первая не выдержала и рассмеялась, до того уморительно мы выглядели. И засмеялись все, мы хохотали в полный голос, только водитель ничего не мог понять. Но он не мог понять и того, зачем эти четверо ненормальных русских вместо того, чтобы спать в теплых постелях, заставили его везти их в никуда. Ведь они увидят там те же горы, и ничего интересного там нет. Горы, горы,
горы ...
А мы смеялись именно потому, что увидим совсем другие горы, те горы, которые люди считают за счастье увидеть на картинах или фотографиях. А мы увидим их, несмотря ни на что, воочию, своими глазами. И я верила, что пройдет дождь, взойдет солнце. И это будет солнце моей новой жизни!
Мы разлили кофе по пластиковым стаканчикам, разделили бутерброды и весело чокнулись за скорейшее прекращение дождя. И даже не сразу заметили, как стало тихо. Дождь прекратился! И сразу стало светлее. Мы замолчали. Каждый выбрал себе окно и внимательно смотрел туда, боясь пропустить тот момент, когда небо станет розоветь и появятся первые лучи. Стали различимы в сереющей темноте вершины гор. Их было много. Уже некоторые из них остались где-то внизу. Становилось все светлее.
Водитель заметил наше волнение, широко улыбнулся и сказал что-то ободряющее. Мы поняли только, что все "О, кей!". Нам ничего не оставалось, как только довериться ему полностью. Машина медленно двигалась, хотя скорость была максимальной, Мы видели, как вовсю старался водитель. Пот покрывал его лицо. Надо же, здесь не было дождя, дорога была совсем сухой, а за окном только скалы, не было видно никакой растительности, она вся осталась внизу.
Наконец, машина остановилась. Мы поняли, что нужно выходить. Вышли и очутились на площадке, вокруг которой были установлены скамейки. Как же портили они весь этот первозданный пейзаж. И мы, не договариваясь, свернули в сторону. Нашли каменную площадку, и присели каждый на свой камень. Было прохладно, а термос с кофе остался в машине. Наш "мужичок" быстро оценил ситуацию, и не успела я как следует осмотреться, как в руках у меня оказался стаканчик с дымящейся жидкостью. Мы молчали, каждый из нас выбрал какую-то свою точку и неотрывно смотрел туда, боясь пропустить волшебный миг. А он все не наступал.
Как же загадочно было все вокруг. Я понимала, что все эти вершины были очень далеки от нас, но впечатление было такое, что до каждой из них можно было дотянуться рукой. Они как-то внезапно выступали из образовавшейся дымки, и их становилось все больше и больше, а некоторые все еще оставались в темноте. И вот раздался общий вздох, да именно вздох, никто из нас не произнес ни слова. Мы увидели легкий зеленоватый оттенок, который стал разрастаться и постепенное окрашивать серое пространство. Еще немного и появится первый луч. Мы поняли, в какую сторону нужно смотреть.
И он появился, сначала робко, а затем все смелее, окрашивая небо уже в розовый цвет, а за ним стали появляться и другие лучи, они сверкали, переливались, а, главное, несли не только свет, но и тепло. Может быть, мне это только казалось, а тепло было просто от волнения.
А вот и край солнца стал выплывать. И снова раздался общий вздох. Как же удобно была выбрана площадка. Ни одна вершина не мешала, они все как будто выстроились в почетном карауле, встречая свое Светило. И оно торжественно стало восходить. Я чувствовала, как слезы льются по щекам, а я думала только об одном. Ничего не пропустить, все впитать в себя, заполнить себя всеми этими ощущениями.
Боже, как же все это было необыкновенно! Никакие слова не смогут передать то состояние, которое я испытывала! Странно, в голове буквально стучало одно слово:
Свобода! Мне казалось, что я могу сейчас полететь, достаточно было только взмахнуть руками. И я побежала вперед. Добежала до края и поняла, что жизнь осталась там, внизу, а наверху Полет! Свобода! Счастье! И это совершенно неразделимые между собой понятия. Не может быть счастья без свободы вне состояния полета. Я понимала, что никогда не смогу взлететь, но я так явно ощутила это чувство полета и свободы. И оно навсегда останется во мне!
Обратную дорогу мы ехали молча. Приехали довольно быстро, все-таки скорость под гору была другой. Дождя уже нигде не было, а через окна машины на нас дул удивительно свежий ветер, наполненный утренним солнцем.
Подъехали к отелю. Наша группа собиралась завтракать. Нас встретили молча. Никто не задавал вопросов: наверное, мы выглядели слишком необычно. В каждом из нас произошли какие-то перемены, и это чувствовал каждый. Завтрак прошел тоже в молчании, и потом все разговаривали почему-то шепотом.
У нас было два часа до отъезда, и мне захотелось уйти куда-нибудь, чтобы просто подумать. Я нашла полянку, легла, подложив руки под голову. Я смотрела в бездонное небо, окруженное снежными вершинами, и думала о своей жизни.
Я прожила всю свою сознательную жизнь, никогда не испытывая чувства полета. Я не знаю хорошо это или плохо. Я просто жила. Причем, жила в каком-то диком темпе. Я никогда не была одна, и у меня не было времени задуматься о себе. Моя жизнь была полностью подчинена мужу. Да, я всегда делала то, что хотел он.
Мы переехали в Москву, потому что так хотел он. Я поменяла работу, потому что так надо было для дела. Мы все время что-то обустраивали: сначала - офис, затем - квартиру, потом - загородный дом. Моя голова все время была занята решением каких-то общих проблем, но только не моих собственных. Я даже не знала, были ли они раньше у меня, мои собственные проблемы?
Как-то на праздновании 90-летия Бернарда Шоу спросили, счастлив ли он? И он ответил: "Я всегда жил так, что у меня не было времени подумать на эту тему". А надо ли жить так, чтобы было некогда задуматься над своей собственной жизнью. Может быть, стоит иногда притормозить и подумать над тем, а все ли ты делаешь так, как тебе хочется, и не слишком ли ты переступаешь через себя.
Как-то давно я прочитала роман польской писательницы под названием "Мужчина - это тоже дитя", в котором две героини рассуждали на тему, что в жизни женщины важнее: муж или ребенок, так как двоих женщине слишком трудно осилить, и надо выбирать что-нибудь одно. Я как-то быстро с ними согласилась и выбрала мужа. У нас не было детей, и мы никогда не говорили на эту тему, так как сразу негласно решили, что нам вполне хватало друг друга. Почему перед смертью последними словами моего мужа были "Живи счастливо ..." Неужели он знал, что я не жила своей жизнью, а полностью была подчинена ему. А он это понимал и мучился из-за этого, а я ничего не замечала. Я была вполне удовлетворена, мне всегда казалось, что я живу так, как хочу,
Раздался какой-то шорох, я испугалась.
- Не бойтесь, это я, - услышала голос своего "мужичка", - наконец-то я вас нашел. Не помешаю?
- Вы пришли как всегда вовремя. Кажется, в своих размышлениях я зашла в тупик. У нас еще есть время?
- Да, еще около часа осталось. Так что успеем разобраться во всех ваших проблемах.
- Ну, проблемы, это громко сказано. Скорее легкие неувязки.
- Вы ошибаетесь. Переосмысление жизни - это не легкие неувязки.
- А вы, что, психоаналитик?
- Нет, я шахтер из Воркуты. Мне тоже всегда хотелось взлететь куда-нибудь ввысь, а я каждый день должен спускаться под землю.
- Но ведь почти все люди делают не то, что им хочется, для чего они предназначены.
- Но если они смогли понять, для чего они родились, то они просто обязаны стремиться к этому.
- Но ведь мы все так связаны между собой, зависимы друг от друга.
- А вот это быть не должно. Человек по сути своей свободен, и он должен уберечь себя от всякой зависимости. Он никогда не должен делать того, что противоречит его собственному "Я".
- Да, дело совсем за малым. Найти это собственное "Я" и познать его.
- Вы мыслите в правильном направлении. Весь смысл жизни заключается в познании себя самого. А познав себя, вы и к другим начнете относиться по-другому.
- Как? Не соваться в их жизнь? Уважать их "Я"?
- Конечно. Ведь если задуматься, то все ссоры, конфликты, войны, наконец, именно из-за этого.
- Но как раз сейчас мне меньше всего хотелось бы думать о каких-то глобальных проблемах.
- И не надо. Сосредоточьтесь на себе. Попробуйте полюбить себя, и тогда вы начнете к себе относиться по-другому.
- Но ведь любовь это точно не есть свобода?
- Да, конечно. Но я говорю о любви к себе. Только любящий себя человек не позволит, чтобы его унижали, использовали, подчиняли себе.
- Я понимаю, надо думать о себе. А как же тогда брак, семья?
- Именно с брака, семьи начинается уничтожение собственного "Я". Всегда кто-то из двоих пытается подчинить друг другу. А если это не удается, семья распадается или превращается в нескончаемый кошмар.
- Да, но вы не забывайте, это ваше частное мнение. Наверное, все-таки бывают семьи, в которых уважают чувства друг друга.
- Скорее, они просто живут, не думая об этом. Наверное, так тоже бывает.
"Да, к сожалению, бывает",- подумала я про себя, но вслух ничего говорить не стала. Мы, не договариваясь, встали и пошли к автобусу. Наверное, все уже собрались.
Во время обратного перелета у меня, наконец-то, появилась возможность еще раз попытаться разобраться в своей прожитой жизни. Я как "опытный" психоаналитик задавала себе вопросы и честно отвечала на них.
И я предстала перед собой в каком-то совсем другом образе А может мои вкусы поменялись уже сейчас? Ну, нет, честно ответила я сама себе. И мне вспомнилось, что я всегда повторяла: "Хорошо, я сделаю, как ты хочешь". Но я не помню, что я думала тогда на самом деле. Неужели мое состояние покорности доходило до автоматизма, и при этом я уже ничего не испытывала, никаких чувств. Но как же я жила? Нет, это я уже совсем другая смотрю на себя как бы со стороны и не могу понять себя же, но ту, которой уже больше нет. Ведь я даже внешне себе представляюсь совсем другой. Я не могу быть пышнотелой блондинкой с длинными волосами, одетой в какие-то яркие желто-коричневые тона с уймой бижутерии. И я рассмеялась. По крайней мере, в ближайшее время мне будет, чем заняться.
Наконец-то, мы прилетели. Сейчас получу багаж и ... домой, начинать новую жизнь. Не знаю, летела ли я по трапу, но ощущение полета у меня было. Мне было легко и весело. Но, кажется, выражение моего лица сразу изменилось, когда я увидела в толпе встречающих целую свиту. Все радостно размахивали руками, как будто бы я могла их не заметить. И у меня сразу мелькнула мысль: "Как хорошо, подарков на всех хватит!"
Меня встречали аж на трех машинах. Мой изменившийся внутренний облик не остался не замеченным. Всем захотелось в Гималаи. Веселясь, мы приехали ко мне домой, где было все убрано и накрыт стол. "Сюрприз!" Кажется, меня вновь не собирались оставлять в одиночестве. А как же мне хотелось побыть одной. Но все были так искренне рады встрече, что мне ничего не оставалось, как тоже радоваться.
"Сюрприз!" - сказала уже я и достала пакет с сувенирами. Все по очереди подходили, а я, не глядя, доставала коробочки. Было очень весело, когда чисто женские предметы доставались мужчинам, и, наоборот. Но все быстро разобрались, поменялись и остались довольны.
И вот я осталась одна. Девушки перемыли всю посуду, все расставили по местам, так что мне ничего не осталось делать. Я открыла дверь на балкон. Уже был март, но весной еще не пахло. Сейчас зайдет солнце, а завтра начнется новый день, о новой жизни я уже не думала, так как точно знала, что она началась. И я знала, какой она будет.
4
Я хорошо выспалась в своей постели. Проснулась и первое, что сделала, прислушалась к своему новому "Я". Оно ничего не просило. И вдруг мне захотелось куда-то бежать. Может быть, начать совершать утренние пробежки. Но мое новое "Я" как-то не поддержало эту идею. Сказало, что хватит легкой зарядки, контрастного душа и символического завтрака. "Ну, что ж, все будет исполнено", - включилась я в собою же придуманную игру. После душа пришла на кухню и открыла холодильник. О, ужас! Он был забит "под завязку". Чего тут только не было. Как жаль, что я не посвятила своих в принципы моей новой жизни. Выбрала пару йогуртов и стакан апельсинового сока. Кофе решила выпить попозже.
Посмотрела на часы. Времени было уже около полудня. Решила позвонить Шефу домой. Как хорошо, что трубку взяла его жена:
- Привет! Я вас не разбудила? Звоню, чтобы еще раз поблагодарить за все, а особенно за "забитый" холодильник. Твоя работа?
- Но я подумала, что тебе некогда будет ходить по магазинам. А что, что-то не так?
- Нет, спасибо. Все так. Просто я решила сесть на диету. Оставлю себе только молочное и овощи-фрукты, а остальное все завтра привезу на работу: устроим фуршет. Так что спасибо тебе еще и от всех остальных заранее.
- Значит, ты решительно взялась за себя? На йогов насмотрелась?
- Да. Поняла, что, чтобы ползать по горам, лишние килограммы не нужны. А где муж? Встал?
- Да вот он, рядом стоит. Передаю трубку.
- Привет! Спасибо за все!
- Да брось ты, все мелочи! Мы все тебя очень ждем!
- Пришли, пожалуйста, завтра машину к 12 часам. И пусть водитель поднимется ко мне. Я кое-что прихвачу к обеду, и все ждите меня. До завтра.
Я надела спортивный костюм, куртку и решила прогуляться. Погода была ясной, немного ветряной, но это не испортило мне настроения. Я огляделась вокруг, как будто впервые все это видела. Как же у нас здесь красиво! Какой чудесный воздух! Почему мы раньше никогда не гуляли, а я так люблю ходить пешком. Около двух часов у меня ушло на то, чтобы сделать круг по Крылатским Холмам, Рублевскому шоссе и вернуться к своему дому на Осенней. Поднялась на четырнадцатый этаж и, войдя в квартиру, посмотрела на себя в зеркало. Я удивилась тому, что увидела: веселый взгляд, раскрасневшиеся щеки, смешная вязаная шапочка. Я осталась довольна собой. И так будет всегда.
Остаток дня прошел в суете. Постоянно надо было отвечать на телефонные звонки, рассказывать о своих впечатлениях. Как ни странно, никто из звонивших там не был, и всех интересовал только один вопрос, очень глупый на мой взгляд. Стоит ли туда ехать? У меня был только один ответ на все вопросы: "Это рассказать невозможно, надо все видеть своими глазами".
Утром проснулась рано. Все-таки я волновалась. Я чувствовала, что и внешне я должна выглядеть как-то по-другому. Ну, что ж, попробую стать сама себе стилистом.
С прической вопрос решила быстро. Я просто убрала волосы в пучок и закрепила их красивой заколкой. Сняла надоевшие линзы и надела свои любимые очки с легкими дымчатыми стеклами. А вот что надеть на себя? Я никогда не носила на работу брюки. И захотелось надеть брючный костюм. Я вспомнила, что у меня есть красивый темно-синий костюм, к которому подойдет розовая трикотажная блуза с серыми разводами. Ура! Мне этот костюм оказался даже свободным, а ведь совсем недавно он был мне просто тесен. Я оглядела себя в зеркало и осталась снова довольна собой. Ну, что ж, процесс "возлюби себя" идет успешно.
Раздался звонок. На пороге стоял водитель. Он удивленно смотрел на меня.
- Не узнаете?
- Вы такая красивая! Ой, извините, здравствуйте, с приездом!
- Спасибо, могли бы и не извиняться. Здравствуйте. Вот это все нужно отнести в машину.
На работе меня все ждали: холл был украшен шарами, в кабинете стояли цветы. Пока я со всеми здоровалась, быстро накрыли стол. Все дружно собрались, разлили красное вино по бокалам (изредка, понемногу, и в рабочее время можно) и я бодро сказала:
- Рада вас всех видеть! Надеюсь, ничего экстраординарного за мое почти полугодовое отсутствие не произошло. Вы все живы и здоровы, трудитесь во благо нашей фирмы в поте лица! Так и продолжать! Спасибо всем!
Все как-то одновременно заговорили, стали подходить ко мне. Давно же я не слышала столько комплиментов. Оказывается, так приятно быть в центре внимания, видеть удивление на лицах, а на некоторых - даже восторг. Я действительно была счастлива! Но обеденный перерыв закончился. Пора работать.
И тут мое новое "Я" заявило: "Я не хочу работать!" И я почему-то не удивилась. Я села за свой огромный стол и поняла, что мне скучно, неинтересно все это. Я поняла, что все идет своим чередом и без моего вмешательства. Позвонила Шефу:
- Ты занят?
- Да. Освобожусь минут через пятнадцать и зайду к тебе
- Жду.
В дверь постучали. Вошла секретарь.
- Проходи, садись. Надеюсь, у тебя все нормально.
- Вы знаете, я так ждала вас. Я так хочу, чтобы вы снова начали работать.
- Да, конечно, я буду работать, но не так, как раньше. Вот это я как раз и хочу обсудить с Шефом. А вот и он. Ты иди, я тебя потом позову.
- Еще раз здравствуй! Я как-то в общей суете не отметился перед тобой со своими комплиментами
- Спасибо. Но я, конечно же, не об этом. Экономиста нашли?
- А мы и не искали. Пока обходимся своими силами. Все-таки ты решилась?
- Работать я буду, вернее не работать, а появляться на работе, где-нибудь после обеда, чтобы быть в курсе дел, но решение экономических вопросов должен взять на себя кто-то конкретно. Давай подумаем вместе, кто этим может заняться. Может быть, и не стоит брать кого-нибудь со стороны?
- Я тоже так думаю.
- Я даже знаю, кого ты имеешь в виду. Нужно все оформить приказом. Хватит ей находиться в подвешенном состоянии. Я уверена, что она справится. И еще, надо продать обе машины, которые находятся в гараже загородного дома, а сам дом сдать в аренду. Продавать я его не хочу, но и жить там тоже не буду. А вот как быть мне с машиной? Мне она постоянно не нужна, и водитель тоже не нужен.
- По поводу машины не волнуйся. В любое время дня и ночи проблемы не будет.
- Ладно, попробуем пока обойтись. А потом, может быть, что-нибудь я себе присмотрю. А, впрочем, давай купим машину на мое имя, но она будет стоять в нашем гараже, а уж с нашими водителями можно будет договориться всегда. В конце концов, можно будет и еще одного нанять.
- Не волнуйся, не будет у тебя неудобств с машиной.
- Учти, вечером мне не хочется пользоваться метро.
- Успокойся, будут тебя возить хоть целые сутки, а если хочешь иметь свою машину, давай что-нибудь присмотрим. А с дачей ты хорошо подумала? Вообщем-то, я тебя понимаю, продавать ее, конечно, не надо, а с арендой вопрос решим.
- Вот понял, в чем моя работа будет заключаться? Буду приезжать во второй половине дня и загружать тебя своими проблемами.
- Для этого мы здесь и сидим.
- Ладно, не пугайся, я думаю, больше у меня проблем не появится, во всяком случае, таких, каких бы я не смогла решить сама. Так что на работе я числиться буду, и даже буду иногда работать, но мешать тебе не собираюсь
Вот таким образом я решила проблемы из той жизни. Осталась одна и поняла, что я действительно свободна, я никому ничего не должна. Ну, что ж, будем продолжать жить с этим чувством.
Все-таки удивительное это состояние: я никому ничего не должна. А ведь это действительно так. Может быть, это и есть Свобода, но уж очень она какая-то приземленная. Но, все равно, состояние приятное.
И я начала жить, прислушиваясь к своим желаниям. Итак, как рекомендуют все психологи, идем в парикмахерскую. Я созвонилась со своим мастером и договорилась о встрече.
Он был очень обрадован тому, что я, наконец-то, решила изменить свой облик, да еще так кардинально. Он долго смотрел на меня, выслушав все мои пожелания, и со словами "Ну, что ж, рискнем!" начал колдовать надо мной. Часа через три не только я смотрела на себя в зеркало, но и все, кто был вокруг, ждали моей реакции на то, что я увидела перед собой. А из зеркала на меня смотрела незнакомка, и мне она определенно нравилась. Очень хотелось ей сказать: "Привет! Как тебя зовут?" Но ответ я знала. Это была Я. Радостно улыбнулась, и услышала аплодисменты. Все хлопали.
Эффект был поразительный. Вместо пошловатой яркой блондинки с длинными волосами на меня смотрела энергичная женщина с красивой короткой стрижкой. Волосы были светло-русые с золотистыми мелированными прядями, а челка как-то таинственно закрывала один глаз. Прическа полностью соответствовала тому образу, который я носила в себе. Мне хотелось превратиться в деловую женщину элегантно-спортивного типа, любящую и умеющую наслаждаться жизнью и надеющуюся только на себя.
Я знала, каким будет мой следующий шаг. Я поехала в магазин, торгующий спортинвентарем, и выбрала какой-то навороченный велотренажер. Вечером созвонилась со своей приятельницей, которая постоянно ходит в фитнес-клуб, и договорилась о том, что она принесет мне видио-кассету с шейпинг-программой и даст консультацию. В клуб мне почему-то ходить не хотелось.
Осталось сменить гардероб. А вот тут я решила не спешить, подождать месяц-полтора. Что-то мне подсказывало, что за это время при условии, что в моем холодильнике будут только овощи-фрукты и йогурты, размеры мои могут значительно уменьшиться.
Как-то незаметно началась весна, а в Италию я так и не съездила. Я действительно наслаждалась жизнью, я её как бы открывала заново. Это была моя жизнь.
Я стала много читать, я даже не знала, что появилось столько новых имен в литературе. Правда, не все то, что я читала, можно было назвать литературой, но все равно это захватывало. Я с удовольствием стала ходить в театры, на концерты классической музыки. Этого я тоже раньше была лишена. Оказывается, и телевизор смотреть можно, и не только политические программы.
А потом началась пора отпусков. Я решила съездить отдохнуть в мае к друзьям на Кипр, а летом поработать, чтобы дать возможность отдохнуть своим сотрудникам, тем более что в августе надо было решить вопрос с памятником на могиле мужа, ведь уже год прошел. А свою мечту о поездке в Италию решила осуществить в сентябре. Так все и получилось.
Время шло, и я жила так, как хотела. Сменялись времена года, жизнь текла своим чередом. Вот уже и новое тысячелетие встретили. Я втянулась в эту жизнь, правда, чувства полета я не испытывала, но довольная улыбка на лице была всегда.
Я выработала размеренный распорядок дня для себя. Всегда вставала в одно и то же время. Делала определенный комплекс упражнений, принимала контрастный душ, легко завтракала и обязательно совершала прогулку по своему кольцу в разном темпе, в зависимости от погоды, легко обедала и ехала на работу.
Появлялась я там, как правило, после обеда, всегда были какие-то дела, иногда задерживалась подольше, а иногда забегала только поздороваться. Ужинала, обычно, в Центре, встречаясь с кем-нибудь из друзей-приятелей. Но вечером любила все-таки быть дома. Меня не тяготило одиночество, мне нравилось быть одной, почитать, послушать музыку, иногда даже телефон отключала, чтобы меня никто не беспокоил.
Но все-таки я не отказывалась и от участия в вечеринках, от празднования дней рождений, свадеб, юбилеев, от поездок к друзьям на дачу. Я видела, как все хотели меня с кем-нибудь познакомить, устроить мою судьбу. Я им подыгрывала, иногда даже пыталась флиртовать, но все это мне было неинтересно. Я понимала, что мое положение свободной женщины некоторым не дает покоя, но всегда умела отшутиться.
Так пролетел и 2001 год. Наступал 2002. Мы встречали его веселой компанией на даче у друзей. Было действительно весело. Кто-то предложил погадать. Гадали на воске. Среди нас была женщина, которая зарабатывала гаданьем. Она долго смотрела на меня и уговорила принять участие. Я как-то несерьезно ко всему этому отнеслась, смеялась, не во что не верила. Но она цепко взяла меня за руку и подвела к горящей свече. На столе стояло блюдце с водой.
- Возьми свечу в левую руку и переверни её над блюдцем. Пусть весь воск стечет, - сказала она хриплым голосом, и я как-то заворожено ей подчинилась. Я держала перевернутую свечу, а она смотрела мне в глаза. Мне стало жутко. Неужели она в них
что-то видит? Но она перевела взгляд на блюдце и стала рассматривать застывший воск. Интересно, как она сможет что-то разглядеть в этом бесформенном куске.
- Странно, - сказала она, - тебя привяжет к себе человек, которого ты давно знаешь, но лично вы с ним не знакомы, он даже не знает о твоем существовании. Я даже не соображу, как это может быть.
"Ну, уж нет, - подумала я про себя, - я никому не позволю привязать себя. Я слишком долго шла к своей теперешней жизни, и ничего не хочу в ней менять". И я просто забыла об этом.
Новый год начался и ничего неожиданного не принес. Зима сменилась весной, весна летом. Были интересные поездки в Париж, в Турцию на две недели в мае. Лето
снова пришлось провести в Москве.
ЧАСТЬ П
Я все-таки не вытерпела и посмотрела на часы. Еще нет и пяти. Всего за какие-то два часа я вспомнила всю свою жизнь. Но нет, далеко не всю. Я снова боюсь вспоминать главное, последние два года.
До утра еще два часа. Время есть. Я встала, накинула халат и пошла в кабинет. Как будто, сидя в кресле, мне это будет делать легче.
1
Это случилось в конце июля позапрошлого года. Было воскресенье, я никуда не уехала, а осталась заниматься домашними делами. За окном лил дождь. Я решила разобрать книжные шкафы. Все время хотелось перебрать толстые иллюстрированные журналы, которых накопилось слишком много за последние годы: "Космополитен", "Домовой". "Домашний очаг", "Медведь" и даже "Плейбой" попадался. Даже не знаю, как они появлялись в доме, сама я уже ничего подобного не покупала.
Я обратила внимание на совсем незнакомый журнал "Натали" из Киева. "А этот-то как здесь оказался?" - подумала я и стала рассматривать девушку на обложке. Она мне напомнила чем-то меня, ту, из прошлого. Наверное, кто-то тоже заметил это сходство и принес мне показать, а я его домой и прихватила. Журнал был за 1999 год. Обратила внимание именно на эти девятки и вспомнила, что мне будет уже 49 лет, но я по-прежнему день рождения не отмечаю, а вот день памяти мужа отмечаю всегда. В этом году уже будет четыре года со дня смерти.
Неужели прошло четыре года. А, кажется, прожита целая жизнь, действительно новая, другая. Все эти годы я жила в каком-то удивительном состоянии покоя и независимости. И мне нравилась эта жизнь, и я почти не вспоминала ту, и никакого чувства вины по этому поводу я не испытывала. Мне было хорошо.
Я перелистывала страницы журнала и вдруг увидела фотографию моего любимого певца. Это был портрет на всю страницу. Он был удивительно красив, в желтом костюме на черном фоне, а глаза его смотрели в упор на меня, как бы спрашивая: "А ты уверена, что тебе хорошо?" Я выдержала этот взгляд и улыбнулась. И было такое впечатление, что он мне поверил. Если бы я знала тогда, во что я превращу свою жизнь, я бы захлопнула журнал и положила бы его в общую ненужную кучу.
Я нашла лезвие и аккуратно вырезала портрет. В журнале, оказалось, было напечатано интервью в связи с его пятидесятилетием. Я внимательно прочитала его и поняла, почему он так печален. И мне захотелось, чтобы этот портрет находился у меня все время перед глазами. Я измерила размеры, набросила куртку и пошла в ближайший магазин "Кодак", где можно было купить подходящую рамку. Я точно знала, где она будет висеть.
На обратном пути я позвонила соседу, который обычно выручал меня в мелких хозяйственных делах, и он пришел с дрелью, чтобы вкрутить в стену шуруп. Проводив его, я села и рассмеялась: "Боже, я сошла с ума! Что я делаю?" Но портрет уже был в рамке, и осталось только повесить его, а я все оттягивала этот момент. "Ну, что же ты? Доведи дело до конца." Я как будто бы предчувствовала, к чему все это может привести.
И все-таки я решилась, повесила его и, не оглядываясь, вышла. Села в кресло. Я была в каком-то оцепенении, боялась войти в спальню. Было ощущение, что там кто-то есть. Я поставила кассету, нажала клавишу, услышала любимый голос, открыла дверь и увидела его. Мне показалось, что он улыбается. Он так красиво смотрелся в интерьере моей желто-коричневой спальни.
Вот так началась моя жизнь "вдвоем".
На следующий день я необычно рано приехала на работу только затем, чтобы "залезть" в Интернет. Мне захотелось узнать о Нем как можно больше. Я стала скупать все газеты подряд, чтобы ничего не пропустить, внимательно просматривала телепрограммы, чтобы знать о концертах с его участием, по разным ларькам я стала искать его кассеты и диски. У меня появилась привычка рассказывать ему обо всем, что со мной происходит.
Чем больше я узнавала о Нем, тем ближе он мне становился. А, главное, я поняла, что у меня появилась личная жизнь, которую я, уж точно, ни с кем не собираюсь обсуждать.
Однажды в газете я прочитала статью о любви к кумирам, где было сказано, что "если вам больше восемнадцати лет, а у вас на стене висит его портрет, то это уже "попахивает" клиникой." Но у меня еще хватало ума относиться к этому с юмором. Но что будет дальше?
А дальше был Новый год, и я решила встретить его одна, чем несказанно озадачила всех своих друзей и подруг. Не могла же я им объяснять, что мне надо сидеть у телевизора, чтобы ничего не пропустить. Но, кажется, все дружно подумали, что у меня кто-то есть. А впрочем, они были не далеки от истины, так как Новый год я решила встретить с Ним, вдвоем. И мне в эту новогоднюю ночь хотелось только одного, чтобы у Него все было хорошо. Он улыбался мне с портрета, голос его разливался из магнитофона, а с экрана телевизора он желал мне счастья, даже не подозревая того, что само его существование уже счастье для меня.
И я вдруг вспомнила встречу прошлого года, гадание на воске и предсказание о том, что меня привяжет человек, который даже не знает о моем существовании. Странно, неужели предсказание сбылось. Гадалка тогда не могла объяснить, что это могло означать.
Конечно, даже она не могла предположить, что совершенно нормальная, состоявшаяся женщина, в полном здравии, не имеющая никаких психических отклонений от нормы, позволит себе развлекаться подобным образом. Ведь если бы я кому-нибудь об этом рассказала, то все начали бы искать каких-нибудь общих знакомых и наверняка каким-либо образом познакомили бы нас. Но мне это было совсем ни к чему. Мне совсем не надо, чтобы он обо мне знал. Мне достаточно того, что я знаю о нем. У меня даже не было мысли пойти на его концерт ( а ведь раньше мы его концерты не пропускали), потому что не хотелось быть в толпе. Я привыкла, что дома Он поет только для меня. И это меня устраивало.
Мне казалось, что я так хорошо его понимаю, мне было созвучно его настроение, его отношение к жизни, его вкусы, мне так были близки его песни. Когда я читала его интервью или слышала его выступления по телевидению, я была согласна с каждым его словом. Мне было интересно жить, зная, что он где-то рядом.
Меня оставили в покое, никто больше не занимался устройством моей жизни, даже подруги перестали выпытывать меня, оставшись каждая при своем мнении. Но моя сияющая физиономия, кажется, не давала им покоя.
Но вот наступил очередной август, а с ним и день моего пятидесятилетия. Я не хотела устраивать никаких пышных банкетов. Мы сделали просто такой День открытых дверей в офисе. Я добросовестно выслушивала все полагающиеся комплименты. Поздравляющих было много, весь день было шумно, празднично, было много цветов, подарков. И я поняла главное, что женщине не должно быть больше пятидесяти лет, надо суметь остаться в этом возрасте как можно дольше.
На вечер у меня был заказан столик в тихом уютном ресторанчике, где я хотела продолжить свой праздник, пригласив туда свою лучшую подругу, с которой мы видимся редко, но встречаемся всегда с удовольствием.
В ресторане было тихо, так как был будний день. И мы с удовольствием просто поболтали. Играла ненавязчивая музыка, и нам никто не мешал.
- Что же все-таки с тобой происходит? - спросила она, глядя в упор, после первого бокала шампанского.