Дима (школьная кличка - Зуб), а ныне Дмитрий Николаевич Коцегуб позвонил мне и пригласил на холостяцкие посиделки в новый дом. Ожидался также Лабух.
Большой новый дом Димы на фоне соседских особняков выглядел середняком.
-Что скажете? - спросил Дима, когда экскурсия по дому закончилась в огромной кухне.
- Всего много.
- Что-то я не видел в таком большом доме даже маленького верстака.
- Это у вас совковые идеалы: верстак, на котором хозяйственный мужик нарезает резьбу на водопроводной трубе.
- Советский идеалист - старый князь Волконский?
- И еще. Что это у тебя тут за краеведческий музей ?
- Господа. Об том- длинный разговор, а пока я предлагаю немножко выпить под соленый огурец.
- Давно пора.
Мы выпили, похрустели ломтиками бочкового огурца и сразу повеселели.
- А что, картошки в меню нет? - спросил Лабух (наш друг Игорь Латецкий).
-Начистишь - будет.
Пока чистили картошку, я напомнил:
- Музей ?
- Рассказываю. Люда, кто не помнит - моя жена, решила украсить новый дом антиквариатом, но без гламура. Хожу по магазинам, свели меня с одним антикваром "для своих". Отсюда "музей".
Мы с хозяином подошли к полке у противоположной стены.
- Античная амфора - добыча "черных археологов".
Я потрогал гладкий, желтоватый бок сосуда, заглянул внутрь.
- Для вина?
- Для масла.
- Впечатляет.
- Вон в аквариуме фарфоровый грот. Китайский. 19 век. Изделие не из дворца, скорее для среднего класса.
Бело-голубое сооружение пряталось среди водорослей. В одно из овальных отверстий медленно вплыла рыбка.
- А, вот - птица. Продавец утверждает, что выломана из индуистского храма. К ней легенда прилагается, антиквар дал распечатку. Якобы, птичка приносит несчастье. Какой-то китаец в Сингапуре сиганул с 15го этажа. Потом женщина неизвестной национальности в Брюсселе отравилась. И еще там кто-то. Вещь, как видишь, бесхитростная, но он за легенду сильно цену нагнал. Я ему и говорю: "Дорогой, если это - правда, ты мне еще и приплатить должен, чтобы я забрал". Короче, сторговались мы.
- Ага,- подал голос Игорь. -на югах хоть у нас, хоть в Турции вокруг каждой скалы красивые легенды. Достали с этим делом.
Я взял статуэтку в руки. Корявый цилиндр из серого гранита, наверху круглая головка с маленьким клювом. Два черных камешка изображают глаза. По бокам широким резцом неровно прорисованы сложенные крылья. Зловещей она не казалась, скорее задорной.
- Слушай, тяжелая.
- Не пластиковая, чай.
- Найдутся у тебя весы и мензурка?
- Любимая игра - в юного натуралиста?
Нашлись кухонные весы, похожие на настольную летающие тарелку, и стеклянный стакан с делениями.
Я взял большую миску, поставил в нее кастрюлю и наполнил ее доверху водой. Взвесил птицу и осторожно опустил ее в кастрюлю. Затем мензуркой стал вычерпывать воду из миски.
Тем временем, стол покрылся тарелками с закусками. Запищала микроволновка - появились отбивные.
- Ты считаешь, это все можно съесть?
- Нужно. Картошку ждать не станем. Прошу к столу.
- Давно пора.
- Кто, что будет пить? У меня вкус испортили, я - виски.
- Я - водку.
- И я. Помните, как начиналась наша творческая жизнь. С вермута местного в подъезде.
- Да, гадость была редкая. Зато какой кайф, из горла, чувствовали себя ковбоями Мальборо.
- Эйнштейн, а что ты там намерил?
- Интересную вещь. Плотность гранита, как мне помнится, где-то 2,5. А у меня получилось 3,8. Конечно, погрешности измерения, но все равно много. Дима, ты бы поостерегся тащить в дом такие штуки без проверки специалистами по безопасности. Сейчас выпьем, и я вам напомню одну занимательную историю.
На чем мы остановились. Ага. Пригласили как-то американского посла в Артек. Костер, красный галстук ему повязали, пионерские песни и пляски и все такое. А под занавес подарили изделие кружка "Умелые руки" - вырезанный из дерева герб Штатов. Посол очень растрогался и повесил подарок в своем кабинете. И висел он там еще при трех послах. И все это время наши компетентные органы скачивали с этого орла ( тоже птичка) информацию.
- Леха, - заявил мне Игорь, - идет джинса, скрытая реклама твоей фирмы.. Мы прониклись. Говоришь ты хорошо, девок, помню, классно убалтывал. Предлагаю выпить за это прекрасное время.
- Поехали!
- А как славно помахались с семеновцами после дискотеки.
-Ага, ты с бланшем потом целую неделю ходил.
- За боевую молодость!
Время потекло быстро и весело. Жаль, мы редко встречаемся.
Перебивая друг друга, мы продолжали вспоминать прошлые приключения. Тосты участились. Потом попели хором "Где мой черный пистолет? На Большом Каретном", "Лаванда, горная лаванда" и "Yellou Submarine".
Коцегуб посмотрел в угол, на полуслове прервал пение и сказал: "А птичка моя вдруг взмахнула крыльями".
Я сказал:
-Так. Ему больше не наливать. Дима, ты бы поспал немного.
И мы с Лабухом дружно запели: "Спи, моя радость усни. В доме погасли огни. Птички уснули в саду, Рыбки уснули в пруду..."
- Да не хочу я спать. Только настроение чего-то портится.
- Попробую сварить кофий, - сказал Игорь.
- Давай, я сам сделаю, ты не знаешь, где и что. - Он позвякал в углу посудой, зажурчала вода. - Мужики, жарко что ли? Птичка теплая.
- Наверное, у нее температура. Игорь у нас доктор, пускай полечит.
- Обижаете. Я вам не ветеринар, а врач высшей категории. Вот, если ей аборт нужно сделать, это я могу. Но предупреждаю, возьму много.
- Кто бы сомневался.
Попили кофе.
Мне не столько нравится пить этот напиток, сколько запах, который витает над чашками. А сейчас запах почему-то нагонял тоску. Наверное, надо собираться, пора и честь знать.
Тем временем, за окнами стемнело. Где-то громыхнул гром.
- Тоска, - вдруг сказал Лабух.
- Действительно, - ответил я, - как-то очень грустно.
Я прислушался к себе. Тоска поселилась где-то в области солнечного сплетения. Она все усиливалась. Потом в этом мутном тумане появились темные клубы страха. Я еще успел отметить про себя, что страх не вытеснил тоску, а потом этот коктейль стал невыносимым.
Коцегуб вскочил и со словами: "я так больше не могу" резко подошел к окну и стал рвать ручку створки.
Мы подбежали к нему.
- Зуб, ты чего, давай без глупостей.
- К тому же, тут второй этаж, просто конечности поломаешь.
- Да, отвалите вы. Я просто эту проклятую птицу хочу выкинуть.
Я подбежал к полке и взял птицу. Камень показался мне очень горячим.
- Давай быстрее.
Быстро подойдя к окну и открыв его, я забросил птицу далеко во двор. Сквозь шелест дождя слышен был удар при падении.
Окно сразу же закрыли, вода стала заливать подоконник.
Мы бестолково застыли возле окна. Наверное, от энергичных движений мой страх начал растворяться в мареве тоски. Тоска тоже стала бледнеть, растворяться и превратилась в безобидную грусть, напоминая, что время идет и прочую сентиментальную муть.
- Мы как-то легкомысленно отказались от картошки, - провозгласил Игорь, - и взялся колдовать с укропом и сметаной.
Снова остро захотелось есть. Мы выпили по чуть-чуть. Для аппетита, как объяснил доктор Латецкий.
- Нами пережит типичный случай коллективного самовнушения. Который заодно напомнил, что человек - кусок дерьма, полный страхов, смертной тоски и сексуальных недоразумений.
- Тебе бы, Лабух, вместо медицинского, на философский.
- А что. И там бы не пропал.
Нам опять стало очень хорошо вместе. Еще понемногу выпили, по медицинской рекомендации - заполировать.
- Как хорошо, - снова заговорил Игорь. - Посели козу - убери козу. Для себя я объяснял это дело так. Птичка нас пугала, чтобы мы ее выпустили. Типа, "let my people go".
Мы переглянулись и дружно запели этот шлягер. Игорь еще отстукивал ритм. В ансамблях он играл на ударных. Получилось неплохо.
- Мужики, дождь прекратился, может, выйдем, проветримся, - предложил я.
- Ты, Егор, далек, я вижу, от высокого искусства вокала. - Егор - это моя школьная кличка от бесхитростной фамилии Егоров.
- Приземленная личность, - поддержал Дима.
Тем не менее, все поднялись, и направились к лестнице. В холле Дима остановился возле коробки с экраном и кнопками. Пощелкал там и сказал:
- Порядок. Охранный пульт ничего не зафиксировал.
В дворике за домом свежо пахнуло запахом мокрой земли и зелени.
- Ой, хорошо. Пойдем проведаем нашу птичку.
- Может быть, ну её на фиг.
Но Игорь уже решительно направился к забору. Во дворе расточительно светились фонари, и было довольно светло.
- Чего-то не видать ее, - сказал он.
Я осмотрелся и подошел к каменному забору.
- Смотрите, - я показал на пятно ободранной краски на заборе. А рядом среди редкой газонной травки в земле было цилиндрическое углубление. - Здесь она стукнулась о забор, срикошетила и воткнулась в землю.
- Хрен с ней, - махнул рукой Дима. Немного озабоченные мы вернулись в дом, на кухню.
- Где тут у тебя Интернет? - спросил я.
- Везде. - Он выдвинул один из ящиков, где оказался ноутбук.
Я быстро нашел популярный местный сайт и на нем ленту блогов. Блоггер Joker написал 24 минуты назад: "Пацаны, где-то над вторым ставком повисла хреновина. Круглая, светится и вниз лучи, как от прожекторов. Типа, нло. Щас кабель найду, блин, затерялся не во время, и фотки вывешу".
Мы посмотрели на небо в направлении пруда (ставок - так у нас называют пруд). Ничего кроме редеющих туч там не было.
- Ну, как это всё понимать, - потребовал Дима.
- Предлагаю два варианта объяснений: реалистический и фантастический. Реалистический. Птица - периферийное устройство НЛО. По каким-то причинам НЛО пожелало забрать его на борт. Фантастический. Замечательная охранная система Зуба почему-то не сработала, и неизвестный забрался в грозу во двор и, не оставив следов, стащил птицу. Я склоняюсь ко второму.
- Как циничный реалист по образованию, - веско заявил Латецкий, - поддерживаю Егора. Только, вот, какое дело. Рыбки сдохли.
Мы повернулись к аквариуму. На поверхности брюшками вверх неподвижно плавали рыбки. Я и не подозревал, что их так много. Наверное, прятались в водорослях.