Итак, что принесет мне сегодняшний день? Я не думаю, что случится что-то необычное. Муж встает на работу вместе со мной. Мы бродим вяло по квартире в поисках нужных вещей. Иногда сталкиваемся нос к носу, но тут же расходимся. Я не хочу видеть его сонные глаза, бледную кожу, всклокоченные волосы. Я не думаю, что выгляжу лучше, потому что муж тоже не смотрит на меня. Над чаем вьются полоски пара, бутерброды чаще всего остаются нетронутыми.
Уходим мы тоже вместе. Муж даже целует меня на прощание в щеку. Я подчиняюсь механически. Тело ощущает прикосновение, в то время как мысли улетают как можно дальше. Я давно не чувствую дрожи в коленках, бабочек в животе, я не повторяю одно и то же имя по сотне раз на день, моя рука не бродит задумчиво по бумаге, вырисовывая сердечки.
Маршрутка встречает спресованными людьми, довольными жизнью так же, как и я. У меня нет детей. Муж считает, что еще рано. Я тоже. Я не уверена, что вообще когда-нибудь захочу их. Нет, всё не так. Где-то в глубине души я мечтаю о животе холмиком, бессоных ночах, ясном детском взгляде, об этом крошечном сгустке любви в сильных руках мужа. И знаете почему всё это невозможно? Кажется, ваши мысли текут в правильном направлении. Я не люблю своего мужа. Моё обручальное кольцо стало банальным символом несвободы и зависимости.
В который раз привычный маршрут. Многие лица давно знакомы. Тряска в маршрутке располагает к мыслям о прошлом. Я была такой наивной. Муж виделся мне в ореоле общительности, живости, он гулял в больших компаниях, его шуткам смеялись. Я оказалась рядом с ним благодаря активной подруге, которая согласилась погулять и вытащила меня из дома.
Влюбилась почти сразу в искорки в его глазах, в его большие руки и раскатистый смех. Он принял меня как покровитель. Потихоньку родня заговорила о свадьбе. Мы были не против, так ведь? Во всяком случае, я послушно отправилась мерять платья, а он даже причесался утром памятного дня. Всё прошло как в тумане, моё равнодушие списали на волнение. Я чувствовала себя счастливой, но в этом был какой-то подвох. Это щемящее же давало мне быть живой и искренней. Мы стали жить вместе и иллюзии окончательно рассеялись.
Моя остановка. Снова мой выход в свет. Да,э то единственное, что я могу так назвать. Мы с мужем никуда не ходим. И куда растерялись все его неугомонные друзья? Они пришлись бы как нельзя кстати. Я работаю с документами. Муторная,однообразная работа. Моё место в просторной светлой комнате с высоким потолком и огромными окнами. Красиво звучит, правда? Представляется небоскреб какой-нибудь, тишина, прекрасный вид на раскинувшийся внизу город, прохлада кондиционеров. Всё не так. Комната на втором этаже, окна выходят на задние дворы, декорированные мусорными баками, окна без занавесок не защищают от солнечного света, слишком яркого. Я работаю, отгороженная пластиковым загончиком от других, работаю под бесконечные телефонные трели. Под конец дня голова взрывается.
Не спеша иду к своему стулу,вешаю сумку на спинку. Я пришла первой как обычно. Разбирая папки, я краем глаза отмечала прибытие коллег. Последним пришел герой моих мысленных путешествий. Я совсем не знаю этого человека, только его имя и должность. И то, как каждый день он садится за компьютер и бесконечно печатает в быстром темпе. Буквы на его клавиатуре почти стерты от постоянных прикосновений пухлых пальцев. А после работы он приходит домой, где его радостно встречает жена и трое хорошеньких детей, и все они похожи друг на друга, румяные и кругленькие. Они вместе ходят в кино, ездят на природу за город, дом у них уютный и теплый, пахнущий оладьями и корицей. Я представляю всю жизнь этого мужчины изо дня в день, но правдой остается только стук клавиш и треск принтера. Я совсем не знаю его и так проще. Думать о его жизни лучше, чем о своей. И пусть он останется таким же тихим и незаметным в офисе, у меня в мыслях его жизнь раскрашена яркими красками. Недавно он был в отпуске, я отправляла его за границу в горы, где он случайно нашел рубин в горной реке, а потом его пришлось охранять от бандитов в синих масках грифонов. Так вот офисный герой по моей воле то наслаждается комфортным домиком и тихим отдыхом, то превращается в Джеймса Бонда. Иначе бы моя работа стала совсем скучной.
Правда порой я ловлю замечания от ворчливой начальницы и недоуменные взгляды коллег. Я умею улетать далеко и как жалею, что мои крылья только снятся мне, такие осязаемые и сверкающие, но все же нереальные.
Уход с работы не доставляет мне особенной радости, как многим другим. Мало вещей осталось, способных вызвать во мне хоть какие-то эмоции. Я живу в иллюзорном мире. Тоска затягивает, понимаю, но что я могу? Я боюсь перемен. Если я уйду от мужа, то что мне останется? Я не смогу привлечь внимание внимание мужчин, а если и смогу, то не тем, чем хотелось бы. Я не страшная, а довольно привлекательная, в течение дня взгляды липнут ко мне, потом приходится оттирать их мочалкой. Это сковывает еще больше, эти откровенные намекающие взгляды. Рабочий день окончен, стопка бумаг заполнила мусорную корзину, еще одна уже лежит на столе начальницы.
На улице холодно. Начало весны, которая задержалась где-то в пути. Ветер согнал тучи в одну часть неба, но в другой солнце не светит. Листья еще не распустились, трава зеленеет только кое-где, так что для глаз картина представляется весьма безрадостная. Жду маршрутку, поеживаясь от пронизывающего ветра.
Я села в маршрутку. Она была пока почти свободна. Я села на последние места, четыре в ряд. Холод постепенно отпускал. Солнце пригревало сквозь стекло. Я прикрыла глаза, заплясали красно-оранжевые точки. Кончики ресниц сверкали. Рядом сел парень. Я рассмотрела его краем глаза. Вдруг пронзило яркое ощущение... Я была уверена, что сейчас он возьмет мою руку, мы переплетем пальцы и будем ехать дальше как ни в чем ни бывало. Да! Это он, теперь я знала, что это моя любовь, единственный, которого я ждала всю жизнь. Вот теперь серые будни кончатся, засияет свет, разнообразие. Он будет понимать меня, любить, мы будем говорить глазами, зная мысли друг друга. Как же я мечтала об этом.
Я ждала. Момент был близок. Но нет. Ничего не произошло. Парень сидел рядом. Вот! Вот... Он поднял руку... и достал телефон... уставился в экран... Я ощутила сосущую пустоту. Она снова затягивала меня, не оставляя мне выбора. Я могла только подчиниться и уйти с ней во мрак. Слезы подступили к горлу. Я проглотила обиду и начала смотреть, как деревья мелькают за окном. А "мой единственный" все смотрел в экран. Он даже не знает моего имени. А я уже обижена на него.
Солнце не грело, от него стало жарко, в маршрутке исчез воздух, стало душно и противно. Жар шевелился в животе, туманил мозг. Голову охватил обруч боли и усталости. Яркие точки перед глазами стали слишком кричащими, раздражали и впивались в глаза. Внешне все обыденно, но в моей голове снова снова разворачивается невероятное. То маршрутка превращается в танк, то пролетающие мимо деревья танцуют танго. А потом охватывает неудержимое желание похлопать по лысине едущего впереди старичка. Еле удержалась.
Остановка. Холодный ветер продул сразу и насквозь. Не было тепла. И в душе тоже.
Я пришла. Муж приходит чуть позже. У него снова покрасневшие глаза. Он ведь работает программистом. Усталые, едим что-нибудь и разворачиваем активную деятельность. Ха-ха. На самом деле всё гораздо прозаичней. Он дорабатывает фанатично какие-то свои программы, я не разбираюсь в них. А я читаю, пытаюсь рисовать или брожу по квартире. Пересекаемся мы редко. Ночь наступает медленно.
Я села у окна на маленький диван. Отодвинув занавеску, глянула на улицу. Загорались фонари, отражение света дрожало в лужах, всё казалось размытым и холодным.
Посмотрела на мужа, сидящего за компьютером. Усталые глаза скользят по экрану. Где искорки, которые прежде зажигали во мне счастье? Большие руки печатают непонятные слова. Теперь я не хочу, чтобы они обнимали меня. Даже боюсь, что могу вдруг ударить, если это вдруг случится. Мне жаль себя, но я виновата сама. Меня любит только толстый кот, которому, похоже, всё равно, кого любить, лишь бы его кормили. Когда всё вокруг успело стать таким? Когда всё пошло на самотёк? Когда мои мечты покрылись слоем пыли, а чувства треснули и разлетелись сотней звенящих осколков? Неужели из этого тупика нет выхода? Я сожгла лестницу, по которой могла бы выбраться, превратив её в дрова, да только не учла, что огонь не будет гореть вечно. Погасла последняя лелеемая мной искра и стало темно. Иногда мне кажется, что я - это не я, что я по ошибке заключена в это тело, негибкое, низменное, лишенное волшебной способности полёта. Я слишком возвышена гордыней, слишком унижена скованностью. Общество диктует свои правила, рамки стискивают. А я сама придумываю для себя плюсы этих цепей, чтобы не впасть в отчаяние, увидев истину. Я молода, но состарилась внутри. Я продолжаю во что-то верить только для того, чтобы существовать.
Ещё давно я пыталась заговорить с мужем. Путаясь в словах, я толкала его на разговор о мечтах и эмоциях. Он рассмеялся и сказал, что мечтает съездить на море и не думать о сложных вещах. Он не смог понять меня. Никто не виноват в этом. Он просто другой, не тот, кто стал бы слушать меня, рассуждающую о своих сказках.
Мы ложимся в постель. Она холодная даже летом. Да, иногда у нас бывает секс. Такой же необычный, как наша жизнь. Иногда мне становится почти противно. Первое время было так хорошо, а теперь муж и не думает обо мне, так что нечего об этом говорить.
Это появилось в моих глазах... Отчаяние и потухающее стремление к любому действию. Тоска и последняя надежда. "Забудь обо всем, - шепчет внутренний голос. - Подумай о своих безобидных файлах, о погоде, об устройстве компа или о чем-то еще таком, простом и не заставляющем чувствовать боль. Просто старайся не дать просочится в твою голову мыслям о чем-то настоящем, иначе ты долго не сможешь уснуть от толчков сердца."
Но я лежу под одеялом, думая о прошедшем дне, так похожем на остальные. И тихие слезы скользят по моему лицу.