Знаешь , Мам...всегда так много хотелось тебе сказать, но вечно то не хватало времени, то сил, то голова была забита проблемами, а сейчас вроде и сил нет, и голова забита проблемами, а все равно скажу: Спасибо тебе за все.
А ты помнишь, какая родилась? Помнишь, ну конечно помнишь. Что? ТЫ хотела мальчика? Ну извините, родилась я, ты не жалеешь? Нет? Слава богу.
Знаешь, я часто вспоминаю, как ты меня воспитывала, иногда такие обидные моменты вспоминаются. Хочешь услышать? Это было так несправедливо для меня.
Конечно, несправедливо! Ты поставила меня в угол, за то, что я задержалась, я ведь тебе подарок покупала. ДА? Я понимаю, ты волновалась, но не в угол же...так пожурила бы немного, нет же -ты мне часовую лекцию устроила, о том, что может произойти с 8-летним ребенком на улицах большого города. И я стояла в углу, плакала, злилась и представляла, как ты пожалеешь о содеянном. Как пожалеешь? Да очень просто: я представляла, что со мной что-нибудь случится...раз и не стало меня..машина сбила или еще что-нибудь, я ж ребенок- фантазии тоже детские. КАК ты плачешь возле меня, говоришь, как ты виновата, что несправедливо обругала. Что ты смеешься? Да, я действительно так представляла, но потом мне становилось тебе так жалко в моих фантазиях, что я плакала еще больше. Ну не смейся, мне было-то 8 лет..хотя потом мало что изменилось.
Помнишь, как ты отругала меня за гуляние ночью с...а бог весть с кем? ТЫ еще на утро валидол пила. ООО...вижу, у тебя на этот счет очень красочные воспоминания. Что? Я только сейчас узнаю, что ты в милицию звонила, зачем? А мне еще казалось, я уже такая взрослая, я могу все...как она посмела так меня наказать? Я ту пощечину никогда не забуду...хотя она была заслуженной. А знаешь , что я представляла тогда? Нет? Сейчас расскажу- глупо очень было. Я представила, что заболела раком. Да....как иронично. НУ все...успокойся, это же смешная история. Ну не плачь, а то я сейчас сама заплачу. Все? Хорошо.
Знаешь, Меня всегда удивляло, что ты хотела внуков так скоро, мне ж только 18 было- вся жизнь впереди. Что? Ааа, быстрее рожу быстрее вырастут, ну , мам, ну куда- я ж сама еще была ребенком- меня еще воспитывать и воспитывать. Дура была. Прости, что не послушалась и не оправдала надежд.
Да что ты опять плачешь? Рак, сейчас, не приговор, он же операбелен . Сейчас придет доктор, и ты увидишь, что я была права. Ну не грусти, пока еще нет повода.
О, доктор! Чем вы нас обрадуете? А почему такое грустное лицо? Что ? Первый раз в вашей практике неоперабельный рак? Как такое может Быть? А химиотерапия? Попробуете, но шансов мало .Но ведь они есть, да? . Нет...я не верю... как же так? Мне же только 23? Я даже жизнь увидеть не успела! Я еще замуж не вышла, не родила ребенка, не съездила с мамой на Бали...нет же, так не бывает...
Что? Почему не плачу? Уже устала плакать. Нет, мам, я не смирилась...как с таким можно смириться? Вранье это все, что потом все равно становится, лишь бы боль ушла. Нет не все равно, я все еще хочу жить. Хватит плакать, мне сейчас тоже тяжело.
Да, я молюсь. Ну и что, что никогда не верила в бога, может вот он мой шанс- поверить и увидеть чудо. Тоже будешь молиться? Ты же атеистка, что? Вдруг поможет? Действительно, а вдруг?
Как обидно. Ты знаешь даже не за себя обидно- ты все жизнь на меня угробила, работала без выходных, без отца, без поддержки родственников, и все насмарку. Прости, злая я стала.
Мам, пообещай мне одну вещь: чтобы со мной не случилось, ты не сдашься, не прекратишь свою жизнь, что усыновишь кого-нибудь , и у тебя появится смысл жизни. Просто держи меня за руку.
Ты опять плачешь? Даже я уже не плачу, доктор же сказал, что мне будет не больно- я просто усну.
Мам, ты уже не слышишь меня...я не могу пошевелить губами, так больно. Соврал, гад, мне по-прежнему больно, только пошевелиться не могу...ты держишь меня за руку, да? Не отпускай, пожалуйста
Пожалуйста, пусть и в следующей жизни ты будешь моей мамой.