Кормановский Родион Яковлевич : другие произведения.

Досье Неудачника. комический дневник

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здравствуйте, дорогие мои! И не мои тоже, здравствуйте! Нынче модно вести интернет-дневники и толкать в них свои мысли и идеи. Блоги есть у всех: от Дмитрия Медведева и Владимира Жириновского до бомжа из соседней помойки. И я такой же, как вышеупомянутый бомж, человек двадцать первого века. И я также, как и все болтуны Интернета, пытаюсь донести свой бред до народных масс. "Интернет-дневник" или просто "дневник" даже превратился в литературный жанр. А я писатель, так что мне, как говорится, и карты в руки. Ну не даёт мне покоя слава Экслера и ему подобных. Вот и предлагаю Вам отведать этого блюда - интернет-дневник (жанр) в моём исполнении. А что является материалом дневника? Правильно. Жизнь автора, его наблюдения, впечатления и прочие мысли о всякой ерунде. Только, советую Вам, никогда не верьте писателю, когда он утверждает, что в его творении всё правда. Итак, вот мой дневник, в котором, безусловно, всё правда!...
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА.
  Дневник странного человека.
  Родион Кормановский.
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 1.
  Родион Кормановский.
  
   Моим друзьям детства и юности,
   Которые, давая мне тумака после
   моей очередной шутки, говорили:
   "Не бредь, Родька!"
   А я всё бредил и вот, набредил.
   Привет, дружбаны!
  
   - Щёлк... Ну, поехали...
   Жизнь состоит из смеха и слёз и любое событие можно отнести в той или иной степени к ним. Победы и поражения, удачи и неудачи. Радость и горе, кругом. Так и только так.
   Пук! Ой! Интересно, это записалось?
   О чём это я?
   Уж не решил ли я заделаться философом и демагогом?
   Ну, тогда мне прямая дорога на Охотный ряд, один, в здание, в туалетах которого заседает множество выдающихся задниц.
   Нет, конечно же, нет. Этот дневник, который, который я пишу исключительно для себя, имеет кодовое имя "Досье неудачника".
   Так уж вышло, что везунчиком меня не назовёшь.
   А мои друзья в юности частенько именовали меня другим титулом.
   Бредуном для них я был, я так понимаю, потому что мои идеи, равно как и мои шутки, были бредом, с их точки зрения.
   Подозреваю, что бредун я для них до сих пор.
   Итак, пишу для себя, а если где и обращаюсь к слушателям во множественном числе, то исключительно для того, чтобы мне потом самому было интереснее слушать. Этакая радиопостановка.
   Бог дал мне телефон. Мобильный. В кредит. С диктофоном, на который я и записываю себя с историей своей жизни, чтобы потом прослушать и понять. Говорю я потому, что писать мне лень, как и всякому нормальному человеку. Наверное.
   В общем, писать мне лень.
   А цель дневника - узнать самому (и, может, исправить) в чём же причина моих проблем. Иначе говоря: почему я такой ДОЛБАНЫЙ НЕУДАЧНИК?!
   В общем, пациент и психоаналитик в одном лице, вначале пациент, потом психоаналитик. Раздвоение личности.
   Опять куда-то не туда понесло.
   Вот так всегда, доктор Джекилл, постоянно меня уводит куда-то в сторону. Ну никакой сосредоточенности!
   Встаю и подхожу к зеркалу.
   Как я выгляжу?
   Пухлая физия с торчащими волосами.
   Хитрые глаза и пара сохранившихся зубов. Ну, разве не красавчик?
   Волосатое пузо, торчащее из расстегнутой рубашки. Нос несколько набок, подарок юности.
   Надо любить себя, утверждают психологи.
   Что ж, попробуем.
   А это что?
   Пук! Чёрт!
   Козюля из носа торчит! Прямо на волосах висит, которые оттуда растут. Сейчас выковыряю и попробую себя полюбить.
   У меня брат старший, когда я маленький был, свои козюли любил. Ему тогда лет десять-одиннадцать было. А мне было пять и я запомнил. Яркое такое воспоминание. Извлекает он эту козу из носа мизинцем, смотрит на неё (у-ух! Жирная попалась!) и съедает. Вот.
   О чём это я? Ах да, о любви!
   Надо любить себя. Пробую. Смотрю себе в глаза (отражению), улыбаюсь во все два зуба. Очаровашка.
   Я люблю тебя, морда!
   Главное это произносить с чувством, с положительной эмоцией. И сразу как-то на душе легко стало и светло. И смотрю на себя, как доярка на Алена Делона. И почему меня девчонки так мало любят? Вот же он я, мечта любой женщины! В полном расцвете сил и с пустым кошельком. (М-да, надо его чем-нибудь наполнить, желательно свободно конвертируемым и в большом количестве.)
   Невольно вспоминается моя первая любовь, Маринка, девушка, которую я так и не решился поцеловать. Видать, тонкой я был организации в шестнадцать
  лет, тогда, когда друзья вовсю рассказывали как они "с этой, да ещё с той, да всю ночь/день" - (ненужное зачеркнуть).
   А мы с другом Артёмом (который сейчас сидит) возвращались от неё как-то ночью (вечером поздним) и горланили песню, им сочинённую:
   - Я КПСС не член,
   Комсомола не член!
   Но от тебя стоит мой член!
   Вот так вот мы самоутверждались в шестнадцать, хотя я то, как раз был в комсомоле, и кем был! Секретарь комсомольской организации школы! У меня даже комсомольский билет был, который мой старший брат в девяносто втором благополучно продал в Будапеште, привезя мне взамен жвачку с Дональдом.
   А тогда был девяносто первый, ещё социалистический год, и моя первая любовь Марина так и осталась платонической. Гулять-то я с ней гулял, а вот в любви, почему-то, ей Артём признавался.
   Странно как-то всё получается.
   А потом был Вадим, который общался с девочками самым убедительным, аргументированным методом. У него аргумент такой был: кулак. Хлоп ей в живот и она уже с ним согласна. Во всём. И в том, что Родька бредун, лох и ещё всяко-разно, и общаться ей надлежит исключительно с ним.
   А потом мне:
   - Родька, она сама меня выбрала.
   И она тоже:
   - Мне нравится Вадим.
   Потом был ещё Роберт, который одну из моих подружек за три сигареты соблазнил в период табачного кризиса.
   Это что же получается?
   Я лох что ли? Бредун, ладно, потому как у каждого свои тараканы в голове, каждый бредит по-своему, но лох?!
   Да, сами вы лохи! Все!
   Замечаю, что как-то недобро смотрю на своё отражение. (Оно почему-то отвечает тем же - того и гляди друг другу ряхи набьём!)
   Спокойно!
  Глубокий вдох. Выдох!
  Всё, опять улыбаюсь. Думаю, с моей-то мордой мне дорога прямая - в кино. Типа Никулина или Джима Керри, хотя мне один раз сказали, что я на мистера Бина похож. Неужели я такой?
  Хотя, если в Голливуд, то можно быть кем угодно, хоть задницей калифорнийского губернатора. Игра стоит свеч, а Париж - мессы, как говорил один король, которого потом замочили.
  В первую очередь хочу выразить глубокую признательность, благодарность, поклон, а также объятия и поцелуи своим родителям, не поленившимся потрудиться над моим появлением на свет. Спасибо ВАМ, МАМА и ПАПА!
  И ещё спасибо за то, что выкормили этого толстого обормота, в которого я и превратился, и до сих пор кормите.
  Ну и пусть я ваш неудавшийся эксперимент, что ж, с детьми всегда так, тут как на Олимпиаде: главное не победа, главное участие! Скажу даже больше: если бы все дети оправдывали ожидания родителей, то ВСЕ на свете были бы
  богатыми и счастливыми, и вообще Земля давно бы лопнула от истощения ресурсов и перенаселения.
   Может, просто стоило меня запроектировать в другой день? Тогда, когда звёзды будут благосклонны? А то, я чувствую, родился под той звездой, которая является искусственным спутником Земли.
   ПУК!
   Ну вот, всегда так, в самый ответственный момент! Капуста, что ли?
   Если бы мне было лет на тридцать меньше, то отец сказал бы, что от меня курицей воняет, как он любил говаривать в те времена. И это тем более странно, что он всегда любил курицу. Равно как и сам был не прочь выдать тираду той частью тела, которая разговаривает на непонятном языке.
   Хочу тут сделать ещё одно отступление:
   - Граждане! Если эта запись вдруг попала к Вам в руки (мало ли: вдруг вы украли мой телефон!), то прошу Вас: немедленно сотрите её. А то я сгораю от стыда, рассказывая тайны своей жизни. Если же вы всё-таки её опубликуете (не дай Бог в Интернете!), то будете преследоваться по закону об авторских правах. (Лучше сразу отдайте мне все деньги, вырученные с её продажи. Предпочитаю евро и йены.)
   Воспитывался я родителями хорошо. Отец любил пообщаться с моей задницей при помощи ремня, а мать меня жалела, в то время как я исправно таскал конфеты из шкафа и черпал столовыми ложками сгущёнку из холодильника. И только изредка, когда я попадался ей под горячую руку, отхаживала меня тряпкой с воплем:
  - Ах ты, дрянь!
  Да, мамки они такие! Любят своих детей.
  Помню как-то, зашёл к своему другу Роберту. Нам уже тогда по тридцать было. Он ко мне в подъезд вышел. Поболтали. Потом я извлёк из рукава пузырь портвейна, который мы тут же и уничтожили. Потом в другом рукаве у меня случайно нашёлся ещё один пузырёк. Покурили. Допили. Поговорили. Покурили. Ух, хорошо!
  Чувствую, моему телу как-то вдруг (и с чего бы это?) полежать захотелось. Стал домой собираться. Проходим с Робертом мимо двери в его квартиру. Попрощались. Он заходит домой, а за дверью его мама ждёт. Вернулся, значит, дорогой! Блудный сын!
  И мама (а у неё в руке тапочка была) дарит ему своё материнское благословение, причём по всем местам. И сопровождает изъявление материнских чувств хорошими такими выражениями, крепкими как кирпич.
   Тут с нас обеих хмель-то и слетел! С меня от смеха, а с него от материнской любви.
  В общем: берегите мам, мать вашу!
  Ну вот, опять отвлёкся! Что я делаю!
  Болтаю без умолку, что тот попугай, из тех, которых по телевизору кажут!
  А Вы и уши развесили!
  Тоже мне!
  Я что байки пришёл сюда рассказывать? Нет! Тут дело серьёзное!
  Психоанализ, понимаешь!
  Первопричину ищу моих неудач. Мой первородный грех. И где же он?
  Когда я всё-таки встретился с этим миром, я молчал. Не в смысле "не говорил", а в смысле "не орал". Странно? Все орут, да?
  Нет, не все. Я не орал. А чё орать-то? Я сразу начал разглядывать мир, в котором оказался.
   Уже тогда я знал, что поорать ешё успею. Зачем ради такой ерунды тратить первые мгновения своей жизни?
  А как-то позже, через какое-то время, я заговорил. Моё первое слово было "баба". Мама, услышав его, умилилась: настоящий мужик! Сразу о бабах!
  А родители у меня ещё молодые, и погулять им тоже охота. Мне год. Они в кино. Меня оставили со старшим братом, которому семь.
  Сидим, значит, с ним. Я какаю. Улыбаюсь, гугукаю, говорю "баба!" и какаю. А он, значит, подтирает. Хорошо подтирает, тщательно. Рвёт газеты и опять подтирает. И так хорошо это делает, что вонючие бумажки с портретами вождей заполняют всю нашу комнату в коммуналке.
  Короче, имидж он мне испортил. Родители вернулись, что они видят? Меня посреди этой кучи вонючей бумаги.
  "Ну и засранца на свет произвели", - думают они.
  Может это корень моих неудач?
  А брат продолжает и дальше за мной ухаживать. В следующий раз он мне в нос бумаги натолкал - сопли вытирал.
  А однажды я у него нырнул с дивана головой в пол.
  Мои, незабвенной памяти, друзья, частенько ещё именовали меня тормозом. Может я с тех пор тормозить начал?
  Но я, хоть мне и год всего был, хоть говорил я тогда исключительно о бабах, всёж не дурак был. Как-то однажды, мать свидетель, я ему отомстил.
  Мамка усадила нас рядом на диван, дала нам по леденцу. Я со своей конфеткой быстро расправился. А братан, повернувшись ко мне, дразнился. Свой леденец он держал в открытом рту и показывал мне, всасывая его и высовывая обратно. Я глядел-глядел, приблизился к нему и хвать зубами конфету. Тогда у меня, как и сейчас, аккурат, два зуба было - сверху один и снизу. Брат от удивления рот открыл, а я конфету ту уже схавал.
  Вот что значит, в семье клювом щёлкать! Братан у меня в рёв, а я счастлив.
  Это была моя первая победа!
  Вот так я тогда и двигался по жизни, поражения и победы есть, значит живой. В общем, какой-никакой, ушибленный головой, с двумя зубами, но всё же живой.
  Аз есмь!
  Ну, всё! Язык устал!
  Я вам не тут! Вернее, я тут, конечно, но язык у меня не самая сильная часть тела, я вам не президент Советского Союза!
  Вообще не помню, что бы я когда-нибудь столько говорил. Завтра прослушаю и пойму, гожусь ли я в депутаты.
  Как Вам моя речь? Как язык, обороты, один...
  Пук!
  ... чего стоит! Чёрт, я не об этом!
  Ну, ладно, всё, у нас с Вами связь состоялась.
  До следущей связи. Пойду, прогуляюсь.
  Пока!... Щёлк.
  
   * * *
  Щёлк... Ик! Привет!
  Кто это? Ик! А это ж мои отражения! Ой! Ик! А если один глаз закрыть? Ик! Ой! Да! Тогда я там один! Ик! Ну рожа у тебя, у меня...!
  Чтой-то мне такого себя и любить-то не хочется! Ик!
  Пойду в сортир! Ик!
  Башмаки к чёрту! Ик! Эт я сегодня хорошо прогулялся! Ик!
  Шлёп, шлёп, шлёп.
  Ик! Бе - е - е - е!
  Пардон! Ик! Кажется я блеванул... Ик!
  Бе - е - е - е!
  Эт я хорошо сегодня выпил! Ик!
  Я что-то хотел сказать? Ик!
  К чёрту, завтра... Ик!... скажу...
  Ик! Бе - е - е - е!
  ... Щёлк.
  
  ЛИТЕРАТУРА ПУКА!
  СЛОВО КО ВТОРОМУ ДНЮ "НЕУДАЧНИКА".
  
   Привет, дорогие!
   Я, как Вам известно, публикуюсь не только здесь, но и в других местах. Кое-где даже получаю отзывы, порой интересные. Дело в том, что мои опусы не считают литературой, а тем паче юмором. Согласен, ни на что более изысканное, чем БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ, я не гожусь.
   Хотя у меня есть аргумент - порой я бываю смешным.
   И под влиянием народных(и инородных тоже) и прочих масс, соглашусь: моя литература - это литература ПУКА! Причем я от этого никаких неудобств не испытываю, ибо моей целью не было написать "Анну Каренину", а вот "Идиот" - это по мне, в точку, как говорится, причем не изысканный Идиот 19-го века, а НАСТОЯЩИЙ ИДИОТ 21-го!
   Нынче масса народна - весьма неоднородна, как, я надеюсь, Вы заметили. Если полторы сотни лет назад все читали "Войну и мир" и восхищались, то теперь появились Дарья Донцова, "Полные записки кота Шашлыка" и (о, ужас!) я, Ваш покорный слуга. Разнообразие налицо! А те маститые писатели и критики, которые сами себя причислили к лику Святых, усиленно делают вид, что ничего не изменилось, и они, и только они правят моду на Парнасе. Увы, господа, писаки(пардон за фамильярность - уж я то знаю, что вы такие же бредуны как и я, может только Ваш бред - это БРЕД, а мой - просто бред), Ваши каноны устарели, как впрочем, и Вы сами, со своими взглядами вместе.
   Ведь литература, из искусств, дольше всех сопротивлялась изменениям. Музыка, живопись, скульптура, архитектура - они изменились уже давно, теперь и наша очередь.
   Помню, около восьми лет назад, участвовал в лит.конкурсе, у нас здесь, в Йошкар-Оле. Местный писатель(авторитет, член Союза Писателей России) тогда заявил, что у меня - не литература, а чтобы научиться писать я должен прочитать его творчество. Иными словами, делай как я и все у тебя получится! Это правило старо как мир. К чести того же Толстого, он советовал читать Пушкина начинающим писателям, а не себя!
   Что касается юмора, то, на мой взгляд, юмор - это когда смешно, не смешно - не юмор. А как еще это называют: стеб, прикол, байка или еще как - не важно.
   Может, мой юмор не так тонок, как английский? Возможно, а кто-нибудь знает, что такое настоящий русский юмор? Сдается мне, что ни у одного народа такого количества анекдотов, как у нашего, нет. А в анекдотах что? Там все прилично и по канонам? Нет, потому как жизнь наша, она и есть - анекдот. А где Вы видели, чтобы в жизни все было прилично?
   Увы и ах! Вот, как и жизнь наша, так и мое творчество!
   Итак, всех тех, кто не ханжа, и приемлет мою литературу пука, приглашаю продолжить знакомство с моим творчеством!
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 2.
  Родион Кормановский.
  
   Щёлк... Ик! Привет!
   Да, забавно. Послушать самого себя, свой собственный бред, так сказать. Я бы даже сказал: прикольно. Особенно завершающие аккорды!
   Я пока так и не понял, в чём причина моих неудач, но осознал две другие вещи.
   Первое: радиоведущим я работать могу (депутатом тем более), язык мой, хоть и не такой толстый, как у работников народной трибуны, всё ж выдаёт кое-что интересное. И главное: по количеству смысла мои речи соответствуют высказываниям народных избранников, ведь народ знает, кого выбирать.
   Второе: человек, помимо бестолковой молотьбы языком, производит множество других звуков. Не голосом. Хотя они, эти звуки, тоже, безусловно, принадлежат тому человеку, который их произвёл. Как объект авторского права.
   Что я делал вчера?
   Ну, думаю, вы уже это поняли. И как я до такой жизни докатился. Катился, катился и докатился...
   Одному моему знакомому врачи рекомендовали бросить пить. И он бросил. (Молодец!) На три дня бросил. Встречаю я его на четвёртый, и он на автопилоте продвигается к дому. Я ему говорю:
   - Тебе же нельзя пить!
   - И я так думал, - бормочет он, - пока, вот, не попробовал. Оказалось, можно!
   Наш народ не победим, это факт, во всех проявлениях собственной глупости. А я что? Я всего лишь один из миллионов.
   В общем, вчера я напробовался. Но это уже потом. Ой, башка-то как трещит! Значит, выпил хорошо! Ползу на кухню, опрокидываю в себя две кружки воды и истекаю потом.
   Возвращаюсь в комнату. По пути вижу гантели, которые торчат из-за тумбочки. Это наполняет меня гордостью и напоминает, что из всех видов спорта литрбол я предпочитал не всегда.
   Надо что-то делать со своей жизнью. Решиться на какой-нибудь шаг, жест. Сказано - сделано.
   На жест я решаюсь. Показываю сам себе кулак, но это не вдохновляет. Тогда встаю и, покачиваясь, отправляюсь за гантелями. Нагибаюсь за ними и полной грудью вдыхаю пыль, километровым слоем которой они обросли.
   - Ап - чхи! - ну ни фига себе чихнул! Слышали? Чуть мозги не вылетели. Приятно осознать, что они (мозги, не сопли) ещё присутствуют, хотя вчера, похоже, они были в командировке.
   Этот чих выбивает из меня мою минутную слабость (тягу к спорту) и я отправляюсь в ванную. Говорят, если полежать часик в тёплой воде, похмелье уйдёт... Щёлк.
  
   * * *
   Щёлк... Мы продолжаем нашу трансляцию из Дворца водных видов спорта. Сейчас никто не плывёт. Все просто валяются в ванне.
   Итак, вчера я отправился гулять. А май нынче выдался очень тёплый, поэтому я решил одеть на себя тонкие брюки. Причём здесь брюки? Увидите, то есть услышите.
   Оставив джинсы дома, я отправился на автобусную остановку. Запихнул себя в перегретый троллейбус и стал там усиленно потеть. А потел я там не один, а с другими пассажирами, которых по мере приближения к центру города, становилось всё больше.
   Дошло до того, что я позавидовал шпротам в банке и, думаю, не я один.
   Троллейбус приближался к центру, а я приближался к выходу, протискиваясь сквозь народ, тщетно пытаясь ни к кому не прилипнуть.
   За остановку до моего пункта назначения я занял стратегический плацдарм под названием "носом в дверь", когда пассажирообмен между улицей и троллейбусом произошёл. Двери ещё не закрылись, и мой нос пытался вдохнуть в себя как можно больше воздуха, перед тем как его замуруют. Народ сзади напирает и я, балансируя на нижней ступени, пытаюсь удержать равновесие.
   И тут появилась она. Откуда-то сзади из толпы её швырнуло прямо на меня, и она моментально прилипла ко мне сбоку сразу всеми своими прелестями.
   Я скосил глаза. Очаровашка.
   Не могу сказать, что мне было неприятно прикосновение такой красивой девушки. Напротив, мне как-то вдруг стало очень хорошо. Она завозилась, пытаясь встать обеими ногами на пол, и мне от её возни стало ещё лучше.
   И тут двери троллейбуса с грохотом захлопнулись. Я-то и не заметил, что мне было НАСТОЛЬКО хорошо рядом с красоткой!
   Зато сейчас понял, что хорошо мне БЫЛО! Мои брюки свободного покроя, в отличие от узких джинсов, не могли сдерживать порывы некоторых особо шаловливых частей моего тела. О чём тут же и узнал весь троллейбус! Причём в выражениях я совершенно не стеснялся, вся моя скромность куда-то улетучилась!
   Троллейбус тронулся, а я всё вопил! Девчонка, которая ко мне приклеилась, посмотрела что же мне там всё-таки прижало? Её примеру последовали ещё две, сидевшие на сидении у выхода, подружки. Ответом на мой вопль был звонкий девичий смех.
   - Коля, стой! - вдруг раздался где-то рядом громоподобный бас кондукторши, - пассажира на хрен зажало!
   Девки заржали ещё громче. Троллейбус дёрнулся и встал. Двери распахнулись. Одновременно иссяк мой вопль, и возопив:
   - На хрен! - я выскочил и бросился бежать, неся перед собой купол штанов.
   - На хрен! - воскликнули мне вслед девчонки, и раздался новый взрыв хохота, который, на этот раз, сотряс весь троллейбус.
   Думаю, до следующей остановки я добрался быстрее того троллейбуса.
   Как хорошо что у меня есть друг, который меня действительно понимает. Это Богдан, который ждал меня на следующей остановке! От понимания Богдашу едва не разорвало, так он ржал. Потом, когда его смех сменился икотой, мы взяли портвейна и отправились к реке.
   Чем всё закончилось, вы уже знаете.
   И что же это мне так не везёт-то, а?
   ... Щёлк.
  
   * * *
   Щёлк... Собираюсь на работу. Ем и смотрю по телеку местные новости. Вам слышно? Нет?
   Тогда прокомментирую.
   Выступил главный пожарник области.
   Говорит: "Лес наше богатство!"
   Ошибочка - не наше.
  Въезд, говорит, в леса закрыт из-за пожароопасности. Берегут они лес. Да, если вдруг прикинуть, что лес сгорит, то что же тогда губернатор будет продавать, нас что ли с вами?
   А мы, я думаю, товар не ходовой, поэтому и губернатор будет злой. А он, если злой, то и нам плохо будет.
   Ещё одна новость: про поросячий грипп. Этот-то, из Мексики. Ему сейчас аббревиатуру какую-то присвоили, аш-какой-то он там. Но нам это не доступно, нам только одна аббревиатура знакома: С2Н5ОН.
   Но я не об этом. Во всём мире, в связи с этим гриппом, наблюдается падение спроса на турпутёвки и общее зависание туристического бизнеса. А у нас в области что?
  Всё наоборот!
  Народ прёт в турагенства с вопросом:
  - Как насчёт скидок?
  Наш народ всякими там гриппами не напугаешь, пусть хоть тараканий будет, не говоря уже о поросячьем!
  Помнится, несколько лет назад, после цунами в Таиланде, когда западные туристы ломились оттуда со страшной силой, наши с такой же скоростью неслись туда. Им было плевать, что там камня на камне не осталось!
  Налетай, подешевело!
  Вот наш принцип.
  Так и живём. ...Щёлк.
  
   * * *
  Щёлк... Всё, прибыл на службу. Всех отправил по домам и сижу, занимаюсь болтологией.
  Заступаю на дежурство в шесть вечера, а магазин закрывается в семь.
  Я вам, кстати, не говорил ещё, что я охранник? Вот, теперь сказал.
  - Фу! - воскликните вы.
  А зря. Я не тот хам, который грубит покупателям, пользуясь любым предлогом, я любезный охранник, который одним глазом смотрит в книгу, а вторым на ножки молоденьких покупательниц. И продавщиц. (Может поэтому у меня иногда глаза разбегаются?)
  Вот и сегодня они разбежались. Стою на крыльце своего торгового центра и курю. Вернее, уже покурил. А по лестнице поднимается девушка. Зайка какая! Красивее той, которая вчера ко мне в троллейбусе прилипла.
  Ну, я на неё и засмотрелся. Рот-то и открыл. А стоял я на верхней ступеньке этой самой лестницы.
  Она тоже обратила на меня внимание (у меня внутри аж всё сжалось), в
   основном на мой рот с двумя зубами, куда в этот момент муха залетела.
   И так её это зрелище заинтриговало, что она тоже рот открыла. Ну и поймала, бедненькая, ворону. Её прекрасная ножка зацепилась за очередную ступеньку и угодила она, аккурат, ко мне в объятия.
   И вот лежим мы, значит, с ней на верхней площадке лестницы, я под ней, с открытым ртом и мухой в нём, а она на мне, с широко открытыми глазами и ртом, и смотрим друг на друга. И молчим.
   Прям, немая сцена из мелодрамы!
   Потом она встала, отряхнулась, ничего не сказала и ушла. В магазин. Немая, что ли? Или просто в шоке была?
   Тут и муха у меня изо рта вылетела, и так вдруг одиноко стало мне, что у меня опять всё внутри сжалось.
   Захожу в магазин, а она там трусики разглядывает на витрине. Мужские. Я, конечно, бредун, но не идиот же, понимаю, что это не мне она их подбирает. Думал немая, оказалось - не моя!
   Вздыхаю и иду в служебные помещения.
   Мне навстречу - наш гордый джигит, дитя Кавказа, хозяин отдела низких цен, того самого в котором трусики. Иду дальше, а там тётя Глаша, уборщица. Она ворчит вслед джигиту:
   - Вот, не может свой шланг удержать! Опять весь туалет забрызгал!
   Я ей сочувствую, а его понимаю. Ведь он - горячая кровь, вначале облапает половину девчонок магазина, а потом уже идёт в туалет. А где уж тут, в такой ситуации, шланг-то удержать!
   Вот так вот и живу.
   Сейчас все ушли и в магазине тишина. Нет никого, и до утра не будет. Хоть спи.
   А в охране такая шутка бытует. Спрашивают:
   - Где работаешь?
   - В охране.
   - Спишь за деньги, что ли?
   - Да, - а что тут ещё скажешь?
   Действительно, спишь, а ещё и деньги за это платят. Хотя, конечно, не столько, как если бы я действительно СПАЛ за деньги, но всё ж дают.
   Нет!
   Надо что-то менять в этой жизни!
   С утра и начну! Пойду в бассейн запишусь. И в тренажёрный зал.
   Ага, а деньги ты посчитал свои! Восклицает мой внутренний бес противоречия.
   Вытаскиваю кошелёк. Считаю.
   Хватает только на портвейн.
   Вздыхаю.
   Или портвейн, или к начальству на поклон, выпрашивать долги по зарплате, которые растут и растут...
   Весёленькая альтернатива!
   ... Щёлк.
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 3.
  Родион Кормановский.
  
  Щёлк...
  Привет. Уже утро. Спалось на работе мне как-то не очень, но зато за деньги. Которые мне, когда-нибудь, может и заплатят.
  Выхожу, значит, с утра на крыльцо. Открываю дверь и первое, что слышу - запах. Вонь невообразимая! Несёт перегаром и мочой. Первая мысль ("Опять!") оказывается верной. Так и есть, на крыльце сидят бомжи и разливают какую-то мутную "огненную воду" по стаканам.
  Три богатыря, понимаешь!
  С трудом, сдерживая рвотные позывы, объясняю человекообразным, что это крыльцо торгового центра (это звучит гордо!), а не забегаловка какая-нибудь.
  Они отвечают, что их задницам приземлиться больше негде.
  В связи с тем, что мой язык им непонятен (иностранцы, видать), я беру бутылку (а их тут валяется в изобилии) и предлагаю кому-нибудь из них прочистить череп этим нехитрым приспособлением. Более того, моё предложение (от которого они не могут отказаться) простирается ещё дальше. Я им указываю направление, в котором им следует двигаться. Нет, не к коммунизму, это слишком далеко, а в свою собственную задницу.
  Зомбики бодро опрокидывают в себя по очередному стакану и уползают в указанном направлении.
  Немного грубо, да?
  В мире немало индивидуумов, которые по-другому не понимают.
  Глядя вслед их сверкающим на горизонте пяткам, я думаю, что, в общем-то, я не такой уж неудачник. С одной стороны.
  Хотя бы в том смысле, что от меня так не воняет, морда моя, несмотря на имеющиеся в наличии два зуба, всё-таки (если рот не открывать) несколько походит на лицо цивилизованного человека. И одет я поприличнее. Дёшево, но всё же.
  А с другой стороны. Что у меня есть? Одиночество, безденежье, неоплачиваемая работа. Меня кто-то любит? Возможно, но я этого не знаю. Меня кто-то уважает? Нет. Что у меня на горизонте? Одинокий вечер или пузырь портвейна.
  В последнем пункте я, впрочем, пересекаюсь с теми краснорожими, которых только что прогнал. Хотя такое пойло, как у них, я бы пить не стал.
  А что у них есть? Свобода.
  Их все пинают, но им плевать. Меня, по сути, тоже много кто пинает, а начальство, так ещё и плюёт на меня.
  Чёрт, бардак какой-то возникает в голове. Сформулирую проще. Бомжам для счастья нужно пожрать да выпить. А можно и без жратвы вовсе. А мне нужно много всего. Кучу социально значимых штуковин, количество которых, благодаря СМИ, постоянно увеличивается.
  А тем пофиг, они вне социума. Параллельный мир. Эзотерики постоянно ищут параллельные миры. Что их искать-то - вот один из них.
  Выныриваю из размышлений о бомжарском счастье и смотрю вокруг. Крыльцо магазина - как поле битвы. Чего тут только нет: бутылки, стаканы, какие-то хлебные корки, рыбий хвост, пакетики из-под чипсов, скорлупа от семечек, комки жвачки, окурки, использованные презервативы, лужи мочи. Хоть музей открывай!
  С названием "Досуг двадцать первого века". Спасибо, что хоть сегодня (извините за выражение) не насрали. А бывает и такое!
  Народ погулял. А народ у нас культурный, причём культура из него так и выпирает, что я и наблюдаю на крыльце магазина.
  Вот тёте Глаше подфартило!
  Самое, что интересное, около крыльца стоит урна. И она пустая! Создаётся впечатление, что те бомжи-то покультурнее будут, чем эта молодёжь, которая занята тем, что друг перед другом демонстрирует свою крутость.
  А солнце уже припекает не слабо. Поэтому я и спасаюсь опять в магазине, где пока ещё прохладно. Тем более, что скоро начнёт мой народ подтягиваться. Девчонки - продавщицы.
  А девчонок я люблю. Мне нравится и Танька, и Маринка, и Люба, и Оксана, и Ирина и остальные. Только, вот беда, не знаю, какая всё же мне нравится больше. Вот и люблю всех. Платонически.
  И Оля мне нравится, которая обожает женские журналы, и говорит, что если книгу написал мужик, то это полный бред. И Маша, которая утверждает, что парни в нашем городе абсолютно не умеют знакомиться.
  Знала бы она, как я умею знакомиться!
  Помнится как-то, на свадьбе лучшего друга (не в кино), я знакомился с девушкой. А что делает мужчина, чтобы женщина обратила на него внимание? Правильно, пытается её поразить, причём в самое сердце. Именно этим я и занимался.
  Весь свадебный вечер я за ней ухаживал. Вначале я пододвинул ей стул, а когда она садилась на него, убрал его. Пошутить хотел. А она расселась на полу, растерянно стреляя глазками вокруг. Я подал ей руку, она встала и посмотрела на меня странным взглядом. Видать поняла, что стала объектом крупномасштабной охоты.
  Поняла, что произошло нечто из ряда вон выходящее, что это судьба, рок и провидение вместе взятые.
  Но это было только начало. Дальше я не шутил, а серьёзно за ней ухаживал, с далеко идущими планами, Я уже видел наш с ней свадебный кортеж, медовый месяц на островах и двадцать пять карапузиков, вопящих: "Мама! Я какаю!"
  Я окружил её всесторонним вниманием, чтобы она поняла, что теперь, на протяжении всей её жизни, любой её каприз будет исполнен.
  Я ей накладывал салаты и в пылу страсти даже не замечал, что половина из них оказывалась на её коленях вместо тарелки.
  Потом, когда мы пошли курить, я так хотел быть к ней поближе, что прожёг бычком её платье.
  Потом я на неё опрокинул графин вина - так велика была моя любовь к ней. Я даже хотел идти с ней в туалет, чтобы помочь отмыть следы моей страсти, но она (из скромности, наверное) отказалась и ушла одна.
  Я опечалился, но друг Миха вывел меня из задумчивости, затеяв со мной спор. Мы поспорили на бутылку водки, что я не смогу выпить залпом бутылку вина.
  Я смог. Посрамлённый Миха пообещал мне завтра же поставить пузырь. Я вдруг почувствовал, что выпитому вину и всему ранее выпитому и съеденному мной стало как-то тесно у меня внутри, и галопом поскакал в туалет.
  Как на беду мужской сортир был занят и я заломился в женский. Про объект своей страсти в этот момент я думал меньше всего. Откуда же мне было знать, что она в этот момент блаженно заседает на унитазе!
  Распахнув дверь в ближайшую кабинку, я увидел её с задранным платьем и с до одури приятным запахом и звуками, вылетающими из-под него. Блаженное выражение на её лице вмиг сменилось гневным, но моё появление для неё оказалось таким шоком, что платье опустить она забыла и продолжала демонстрировать свою голую нижнюю половину.
  - Ты! - пискнула она, не в силах придумать что-то другое.
  Я стоял, смотрел, нюхал и вдыхал.
  Смесь вожделения, отвращения и кое-чего ещё (из-за чего я, собственно, тут и появился) владели мной.
  Но, безусловно, высокие чувства победили, ведь они всегда побеждают!
  И я, облизнув губы, открыл рот, чтобы толкнуть ей проникновенную речь.
  Однако только что проглоченное мной вино, очевидно, думало по-другому. Весёлым фонтаном оно, опередив мою речь, вырвалось наружу и окатило мою избранницу с ног до головы.
  Моя проникновенная речь как-то сразу забылась.
  - Я! - запоздало пробормотал я, разглядывая кучку какой-то отвратительной еды, возвышающуюся на её причёске, - неужели я это ел?
  И тут она, до этого только хлопавшая глазами, включила сирену. Через несколько мгновений в женский сортир набилась вся свадьба! Бабы вопили и рвали на себе волосы, а мужики не без интереса разглядывали нижнюю половину моей зазнобы, которая так и не удосужилась, пребывая в шоке, опустить платье.
  Потом невеста, морщась от запаха, опустила платье подруге, а мужики, наконец, обратили внимание на меня.
  Били меня не долго (жених вступился), но больно. Правда, парочку экзекуторов я облевал. Потом пиджак мне порезали в полосочку. Тут уже тётки постарались.
  В общем, хотел добиться благосклонности одной красотки, а не оставил равнодушным никого.
  Вот как надо!
  Женщин нужно поразить знаками внимания! Главное, не оставлять их равнодушными!
  На второй день свадьбы она мне откровенно заявила:
  - Я тебя видеть не могу!
  Что ж, и это тоже результат!
  По крайней мере, я знакомлюсь не как все, а своим, оригинальным, методом.
  Так что пусть Маша не говорит, что парни у нас знакомиться не умеют. Я - умею.
  А Олины женские журналы? В них на каждой второй странице написано: "он предложил ей руку и сердце". Какую руку, какое сердце, позвольте спросить, "собачье", что ли? Ведь все знают, к чему это приводит. К носкам и трусам, которые она потом стирает!
  Вот я и предложил одной вместо руки и сердца - носки и трусы. Постирать. Пошутил, так сказать. Не знал же я, что она, такая щупленькая красотка, мастер спорта по каратэ! Да ещё и без чувства юмора. Надо заметить, что женщины, если речь идёт о них, вообще не имеют чувства юмора. Приколоться над парнем или подругой - всегда пожалуйста! А вот над собой - так сразу в репу!
  К слову сказать, до того момента у меня было двенадцать зубов (почти все передние), осталось два. Красотка одним ударом вынесла мне весь фасад.
  Так что, мужики (если вы меня, не дай Бог, слышите) никогда не шутите над
  красотками - они слишком серьёзно к себе относятся. Хотя, если у вас пока на месте все тридцать два зуба, можете рискнуть.
  Ой, что-то я заболтался! Зарассуждался, так сказать, о высоких материях. Пора к земному возвращаться!
  В дверь стучат.
  Девчонки пришли. Пора открывать.
  Внимание! Торговый центр открыт для покупателей!
  Заходи! Покупай! На чай давай!
  - Привет, девчонки! Как ночь? Одиноко!
  Смена заканчивается, сейчас к начальству пойду. Деньги клянчить.
  А потом - новая жизнь. Тренажерный зал, бассейн, солярий, девушки, коньяк, шашлык, ну и все остальные радости этого бренного существования.
  Пока, до связи!
  ... Щёлк.
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 4.
   Родион Кормановский.
  
   Щёлк. ... Привет.
  Сегодня четвёртый день с того момента, как я затеял запись моего дневника
  Итак, первым, что я увидел, когда проснулся сегодня, была задница. Волосатая и, похоже, мужская. И она со мной разговаривала!
  Но, обо всём по-порядку.
  Хотя я и вопил во время открытия магазина:
  - Заходи! Покупай! На чай давай! - никто, разумеется, на чай мне не дал. Если б давали, то зачем зарплата, скажите?
  Поэтому, чтобы не получить от кого-нибудь на орехи, я отправился в офис начальника за зарплатой. Вот, думаю, приду туда, а там босс, который рад меня видеть, тут же мне деньжат и подкинет.
  Наивный!
  Думал, что я один такой!
  А там ещё с десяток моих коллег. Охрана пришла клянчить заработанные деньги. Картина Репина "Ходоки у Ленина". Какое удачное сравнение! И босс на Ленина похож - такой же лысый. И глаза такие же добрые, когда буржуйских прихвостней (то есть нас, охранников - его прихвостней) на расстрел отправляет. Без денег ведь хоть стреляйся, было бы только из чего!
  А босса нет!
  А так как телефон у него уже неделю не отвечает, то никто и не знает, где он. Может на Мальдивах с нашим баблом, а может и в лесу под ёлкой, если, конечно, какой из наших коллег на него сильно обиделся.
  А мы, тут собравшиеся, на него не обижены - пусть только денег даст. И всегда готовы служить, что называется, верой и правдой, за деньги, конечно, хотя и бесплатно пока служим.
  Стоим, значит, ждём босса, охотимся на него, кордоны выставили в радиусе километра, чтобы не смылся, если что. И байки травим друг другу, сидя в засаде.
  А его всё нет.
  Час - нет. Два - нет.
  Наконец появляется. Об этом сообщает нам уже уснувший дальний кордон по рации. Входим в состояние боевой готовности. Дальние подтягиваются, чтобы замкнуть кольцо. Сталинградская битва! Берем Паулюса в плен!
  Ничего не подозревающий шеф, вылазит с радостной улыбкой из своего джипа и направляется к себе в контору. А мы тут: тридцать три богатыря, только Черномора не хватает. Мы подобны аборигенам, которые сейчас сожрут Кука!
  Но босс, на то и босс, чтобы управлять ситуацией! Лицо его тут же приобретает траурное выражение, а глаза становятся добрыми. Всё ясно! Добра не жди!
  Если б мы работали на большом заводе работягами, а он был там директором, то вызвал бы охрану, чтобы нас разогнать. Но мы-то сами охрана - кто же нас разгонит?
  Сохраняя траурное выражение на лице, он сообщает ровным голосом, что денег нет, и сегодня не будет! Мы лопаемся от восторга и решаем, что надо создавать профсоюз. Но... как-нибудь в следующий раз, когда выспимся после работы. А так
  как мы никогда не высыпаемся, то с нами всё ясно.
  Лохи!
  С боссом тоже всё ясно! Кризис - удобный повод, чтобы потратить то, что нужно отдать своим работникам!
  И ведь не увольняемся. Почему? Да просто лень хоть что-то менять, приросли к месту, разжирели, обрюзгли!
  В общем, все разбредаются. Босс идёт играть в пасьянс на компьютере - основная его трудовая обязанность, а остальные - готовиться к следущей смене.
  А у меня выходной, поэтому я, не торопясь, ползу по улице, раздумывая о превратностях судьбы.
  И тут появляется она.
  Вам, наверное, кажется странным, что всегда на моем пути попадается она? Мне тоже. Впрочем, если подумать, что в России женщин больше, чем мужиков, странность куда-то исчезает. И потом, я же мужик, поэтому мой, разбежавшийся в разные стороны глаз, чаще задерживается на женском силуэте, нежели на мужском.
  Физиология!
  Тем более, что эта ОНА - случай особый.
  В одной песенке поётся:
  "Я встретил девушку на краю болота,
  Она была похожа на бегемота!"
  Это про неё!
  И дальше:
  "Ох, и рожа страшна!
  Как моя судьба!"
  Ну что тут скажешь?
  Я ничего и не сказал, а только встал, как вкопанный, и разинул рот, в который на это раз, слава Богу, никто не залетел.
  Она тоже встала, прямо передо мной и стала что-то лопотать. Чтобы её понять, рот я захлопнул, пригляделся и прислушался. Форма одежды, а-ля неприбранная Есения, и чрезвычайный загар натолкнули меня на мысль, что это цыганка.
  В чём я тут же и убедился, когда понял её скороговорку. Она изобразила из себя Нострадамуса и предложила мне позолотить ей ручку.
  Ну, знаете! С моим-то финансовым положением! Я бы с удовольствием отправил её к шефу, но боюсь, он её не примет.
  И тут же, будто она произнесла какое-то заклинание, как грибы после дождя, рядом стали появляться её соплеменницы, причём так быстро, что я опять открыл рот, в полной уверенности, что они здесь, прямо передо мной и размножаются.
  Толпа росла и галдела как вокзал.
  Мой организм ответил оглушительным урчанием в животе, перекрывшим этот гвалт, следом за которым из него исторгнулся громкий пук, впрочем, в ЭТОТ РАЗ мне даже стыдно за себя не было!
  Галдящая толпа тоже нисколько не смутилась, видать даже посчитала это добрым знаком, потому что предложения мне посыпались со страшной скоростью:
  - Дай на хлеб! Дай на здоровье! Дай на детей!
  Я ничего не имею против цыган и мне плевать, мытые они или нет. Но меня бесят всякого рода попрошайки и халявщики! А раз у меня в кармане денег только на портвейн, то и на здоровье, моё собственное, я и выпью сам, естественно!
  Но хорошую мину при плохой игре я всё же пытаюсь сохранить.
  - Голяк, девчонки! - бодро улыбаясь, восклицаю я.
  Это их ни капли не вдохновляет. Их интересные предложения продолжают на меня сыпаться как из рога изобилия. Они считают, что от их предложений невозможно отказаться! А галдящее кольцо вокруг меня продолжает сжиматься, и я чувствую, что вот-вот, и они разберут меня на запчасти.
  Неприятное, знаете ли, ощущение. Тем более, когда это бабы.
  Я, возможно, в чём-то и даю слабину, но заяц, загнанный в угол, становится тигром, помните об этом!
  И я выдвигаю попрошайкам моё контрпредложение. Громко и чётко, так, что слышат не только они, но и вся улица. Прохожие, которые шустро обегали их шоблу, чтобы свалить подальше, вдруг замирают и взирают на действо с интересом.
  Я предлагаю им дать. В ГЛАЗ. Каждой.
  - Вставайте в очередь, никого не обижу! - декламирую я, и замахиваюсь для пущей убедительности.
  Толпа громко закудахтала и растворилась в пространстве. Иначе говоря - табор уходит в небо. Я опять открыл было рот, думая, что всё это мне привиделось, но тут же закрыл, увидев торчащую из-за угла физиономию пожилой цыганки. Она смотрела мне в глаза и что-то нашептывала.
  И в голове моей стало вдруг туманиться, но я же не лыком шит.
  "Здесь русский дух - здесь Русью!" - решил я и вдохнул полной грудью.
  "Нет, уже не пахнет!" - пронеслось в голове, и я использовал свои средства против нечистой силы. Как Гендальф и Илья Муромец вместе взятые.
  Нет, не молитву - средства народные, неофициальные, так сказать. Они именуются: кукиш в харю и посыл на первопричину всего земного с присовокуплением пятнадцатиэтажного упоминания всех известных матерей.
  Цыганка крикнула по-русски:
  - Завтра повесишься! - и скрылась за углом.
  Я добавил ещё двадцать этажей народного сленга и показал средний палец тому месту, где она только что стояла. Впрочем, последний жест был уже импровизацией - американский вариант. Тянет нас ко всему заокеанскому и всё тут! От "мустанга" до бубль-гума и от Голливуда до фака. Так и живём.
  Почувствовал я себя после этого международного посыла гораздо легче, но туман в голове как был, так и остался. Прохожие глядели на меня с одобрением. Ещё бы - национальный герой! Иван-дурак новой формации, победивший Соловья-халявщика.
  В общем, накопился у меня стресс. Срочно нужно лекарство. А оно где? В ближайшем магазе. А оно с кем? С Богданом. Надеюсь, он на этот раз со смеху не лопнет?
  Вытаскиваю мобилу и набираю номер. На сигнал "SOS" Богдаша реагирует мгновенно, особенно когда появляется халявный стакан, который надо опрокинуть.
  И пока он крутит маневры, запутывая жену, чтобы слинять из дома, я размышляю о странностях жизни. Вот я - одинок и несчастлив - пью портвейн. Богдан - женат и счастлив, и тоже пьёт портвейн. Странно!
  Хотя у него свои нюансы. Жену он любит, она его тоже. Она целыми днями пялится в телевизор (предпочитает "Дом-2"), а он готовит и убирается. Вот оно - женское счастье, был бы милый рядом и обслуживал заодно. А он норовит от неё слинять при первой возможности, чтобы с друзьями увидаться, которых она от дома отвадила.
  А она его пилит. А он наливается. Любовь! А она на нервах у него играет, что Паганини на скрипке. А он для неё всё. Но пьёт.
  А она его достаёт. А он терпит. А она его из дома не выпускает. А он за хлебом. Как сегодня. Поэтому-то я для него - луч света в тёмном царстве!
  Потому что счастье у него какое-то не очень счастливое.
  И ведь знает, что ночью, когда он пьяный уснёт, она его поднимет пощёчинами или тычками и будет отчитывать.
  И всё равно пьёт. И всё равно любит. Но ведь бежит от неё, хотя потом и возвращается. Терпеть её не может, но и без неё не может. Вот она - любовь по-русски!
  Так он превращается в мазохиста.
  Да, странные у нас мужики!
  И бабы не менее странные.
  Я уже почти тону во всех этих противоречиях, когда, наконец, появляется Богдаша, с которым мы и закатываем нашу любимую программу: магазин - портвейн - набережная.
  Что называется, шары залили и опять светит солнце!
  А поутру они проснулись...
  Я проснулся. И они тоже.
  И увидел эту говорящую задницу!
  Ой!
  Это я на часы посмотрел. На работу пора. Там и продолжу. Пока.
  ... Щёлк.
  
   * * *
  Щёлк. ... Это опять я, и бодрости как не бывало!
  Только что прослушал все мои записи и сделал вывод: в моей жизни смысла нет. Никакого.
  Зачем живу?
  Ради портвейна?
  Семья, дети?
  Нет их. Хотя когда-то я был женат, но это было, как будто в прошлой жизни. Как однажды сказала одна мадам:
  - Ты остервенился. То есть насмотрелся на все бабьи заморочки и больше жениться не захочешь.
  В точку.
  ... Щёлк.
  
   * * *
  Щёлк...
  Посмотрел я тут, походил. Нашёл. Стреляться мне всё равно не из чего, вены резать - идиотизм. Нашёл трубу вентиляции, такую, по каким в боевиках воры в банки пролазят. Только потоньше - аккурат, ремня хватает перекинуть.
  Ремень уже подвесил.
  Сейчас иду к месту казни. Запись оставлю включённой, чтобы, так сказать, никого не обвинить случайно.
  Залажу на стул.
  Как думаете: реинкарнация существует? Хотелось бы родиться в следующей жизни котом. Или деревом. Или камнем и всё пофиг.
  Не вижу смысла опять быть человеком. Всё время одни и те же грабли. Человек человеку волк! Нет любви! Что за жизнь?!
  В моей смерти прошу винить начальство, деньги, честно заработанные на портвейн, не даёт!
  Похороните меня, нет, не за плинтусом, а на набережной.
  Идут пионеры:
  - Салют, алкашу!
  Нальют пенсионеры:
  - Салют алкашу!
  В общем, просьба - считать меня коммунистом.
  Да поможет Вам Бог, друзья!
  Прощайте!
  Эх, нет повести печальнее на свете, чем повесть о Родионе без Джульетты.
  Всё!
  Дзынь! Шлёп! Бам! Ба-бах!
  - А - а - а! О - о - о! Моя жопа! Что ж так больно-то! Повесился на хрен! О, моя башка! Какой хрен строил эту вентиляцию! У - у- у!
  ... Щёлк.
  
   ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 5.
   Родион Кормановский.
  
  Щёлк...
  Привет!
  Теперь я точно знаю, что я как Кощей! Моя смерть находиться не в шее. И не в заднице. И не в голове. А где - догадайтесь сами.
  Если, конечно, хотите меня убить.
  Хотя, это вряд ли.
  Психологи говорят:
  - Никогда не общайтесь с неудачниками.
  Так что убивать меня я вам не советую. А вот пообщаться можете, авось удачей меня заразите. Впрочем, я слышал, что подсознание "не" не воспринимает, а значит, если я говорю неудачник - оно слышит:
  - Удачник!
  Так что - вперёд, к новым свершениям, к битью всеми частями тела об пол и стены! Жизнь прекрасна!
  Коммунистом я так и не стал, несмотря даже на то, что комсомольцем был.
  В общем, получил я вчера большой взрыв бодрости по разным частям тела. Заново родился в прямом и переносном смысле.
  Действительно, побывав на краю, чувствуешь себя другим человеком. Я теперь даже не неудачник, чтобы не произошло в моей жизни. Плевать мне на все проблемы мира и мои, вместе взятые! Неудачником я был бы, если б удалось повеситься, а теперь нет.
  Официально заявляю:
  - Теперь в моей жизни будет бездна удачи!
  Я даже имя новое получил.
  Но об этом позже.
  Вернёмся к говорящей заднице, которую, я увидел вчера утром.
  Вы, конечно, решили, что это опять какая-то штучка в духе Нострадамуса?
  Отнюдь!
  Итак, открываю глаза. В голове бьют кремлёвские куранты, а передо мной - этот наглый попец, поющий мне серенады.
   "Всё! Жопа! Допился!" - первая моя мысль.
  Впрочем, учитывая то, что было прямо передо мной, мысль вполне разумная, не находите?
  Но всё моё естество воспротивилось против такого поворота событий и я, ещё не вполне проснувшись, начал отворачиваться. Это, однако, оказалось не просто. В моей черепушке тут же начались строительные работы: кто-то сверлил, колотил, что-то двигал и работал там отбойным молотком.
  Поняв, что бригада гастарбайтеров, которую депортировали из Москвы в мои мозги, просто так от меня не свалит, я успокоился и замер.
  И смело взглянул в глаза (если можно так выразиться) этой заднице.
  Она торчала из-под простыни на соседней койке. С другой стороны этой же простыни на данной койке торчал череп, причем, в отличие от своей противоположности, неприлично лысый.
  Тут я уловил запах, витающий в атмосфере помещения, где я находился. Перегар. Мощный такой, сильнее, чем от давешних бомжей.
  Несмотря на производимый в нём капитальный ремонт, мой мыслительный
  аппарат заработал, а взгляд продвинулся дальше. Своим тусклым взором, в котором ещё накануне светило солнце, я узрел следущую койку с таким же "пациентом", а далее - ещё одну. За ней находилась металлическая дверь с врезанным в неё окошечком, сейчас закрытым.
  Вся эта информация в моём котелке быстро сопоставилась с тем вкусом, который преобладал в моём рту. (По секрету скажу, что это напоминало туалет, в котором неделю назад испортился слив.)
  Вывод, произведённый моей бестолковой головой, был неутешителен.
  - Трезвак! - пробормотал я.
  - А ты думал - курорт? - раздалось откуда-то с другой стороны.
  Усилием воли, изгнав гастарбайтеров обратно в Москву, я приподнял то, что ещё вчера было моей головой.
  Оказалось, что в этом пост-увеселительном заведении со мной пребывало ещё с десяток любителей портвейна и всего остального, легко воспламеняющегося. Оглядев их физиономии, я вздрогнул.
  Несомненно, я бы предпочёл оказаться с девушками на пляже, а был здесь, в этом нетрезвом отеле. Из вещей на мне были только трусы. Однако мои сокамерники тоже были неглиже, что вселяло некоторый оптимизм. Возможно, меня раздела всё-таки милиция, а не уличные хулиганы.
  В этом я убедился через пару часов, когда, уже одетый, стоял перед весёлым лейтенантом, который пожелал мне навещать его гостеприимный дом почаще. Когда он узнал, что я охранник, только усмехнулся.
  - Ну и дурак, - только и сказал он.
  Тут наш диалог прервала женская брань. Я обернулся. Он тоже посмотрел. По коридору, который упирался в дверь этой приёмной, где были мы, милиционер вёл женщину, которая отчаянно вопила, распекая его на все лады.
  Мой взгляд (скорее по привычке) задержался на её отвисшей груди. Она была в одних трусах (вы в курсе, что в вытрезвителе всех, независимо от пола, раздевают до трусов?). Потом я посмотрел на её лицо и узнал (не сразу, надо признать, так сильно она изменилась). Это была моя жена. Бывшая.
  Вот так встреча! И в каком знаменательном месте! Сразу ясно, что мы, расставшись, с пользой проводили время. Впрочем, она и раньше неплохо заливала. В себя. И мне заливала, что рога на моей голове вовсе не растут.
  Я резко отвернулся. Совсем не хотелось её видеть, тем более здесь! Лейтенант, заметив это, спросил:
  - Знаешь её?
  - Бывшая жена.
  Он хотел что-то ещё добавить, открыл уже рот, но ничего не сказал.
  К счастью её увели мимо приёмной. Я направился к выходу и тут услышал СВОЙ голос у себя из-за спины. Думал, глюки продолжаются, и обернулся. МОЙ голос разносился из его сотового телефона, и он рассказывал, как я ехал в троллейбусе и там кое-что прижал. Другой рукой милиционер протягивал мне мой мобильник и улыбался.
  - Забыл, - сказал он.
  - Не понял... - пробормотал я, забирая телефон.
  - Что ж тут непонятного - блютуз. - подсказал он.
  - И какого хрена ты это себе переписал? - не скажу, чтобы я обрадовался, поняв, что моя исповедь становится достоянием общественности.
  - Ты здесь, автор народной самодеятельности, губернатора оскорбил! - улыбка исчезла с лица стража беспорядка.
  - Это устное народное творчество, как ты заметил, господин портье весёлого отеля! - возопил я, - и это нарушение авторских прав! А художественное произведение без вымысла не бывает! Кроме того, ты слышал в моей записи название города или фамилию губернатора? Включи телевизор и увидишь, что этих губернаторов одного за другим под суд отдают, думаешь наш лучше?
  - Эй, слышь, болтун! - заорала эта задница в погонах, - мотай отсюда, а то опять в камеру посажу!
  - Я требую адвоката! - верещал я, - удали мою запись со своего телефона!
  Адвокат на мой вопль не появился. Зато нарисовалось кое-то похуже. Резиновая дубинка в его руке. Которая и огрела меня по хребтине. Потом лейтенантский башмак врезался в мой зад и я, распахнув лбом дверь, вырвался на свободу.
  Летать, в этот раз, я ещё не научился, поэтому и приземлился через пару метров. Сзади хлопнула дверь.
  - Вот ведь, козёл! - крикнул я.
  Шепотом, на всякий случай. Уверен, вы меня поймёте. Подобного рода оздоровительные процедуры надо принимать, чем реже, тем лучше.
  А теперь я знаю, что у меня есть ВЫ, мои неблагодарные слушатели. Ведь с настоящего момента, я, что называется, вышел в тираж. Вначале надо мной будут ржать менты за бутылкой водки, а потом понесётся! Дойдёт до того, что карапуз в детском садике будет говорить подружке:
  - Ты знаешь этого остолопа, который с девчонками не умеет знакомиться?!
   В общем, это стало началом конца. Тогда и зачесалась моя шея, представляя на себе галстук в виде ремня, подвешенного к вентиляции.
  Мне даже и в голову не пришло, что скандальная слава - это тоже СЛАВА. Дурачок!
  Но ведь это было вчера, и это меня оправдывает. Сегодня мне уже кажется, нет, я уверен, что старая цыганка не проклинала меня, а предупреждала. Она мне напророчила, что мой зад соприкоснётся с бетонным полом и это перевернёт мою жизнь! Тормашки, которые всегда в моей жизни были сверху, встанут на место.
  А дело было так.
  Обнаружив свой зад на этом полу, а на голове шишку размером с баскетбольный мяч, я быстренько (насколько это было возможно) вскочил и, кряхтя, проковылял по ближайшему коридору, остывая. Покурил. Обнаружил, что самоубийственный запал пропал и жизнь опять полна позитива.
  Вернувшись на эшафот, я обнаружил, что метровый кусок вентиляционной трубы валяется на полу, вместо того, чтобы мирно висеть под потолком.
  Взглянув на это безобразие, я почесал репу и принял единственно верное решение:
  - Трубу надо вернуть на место, чтобы ничто не напоминало о том, что могло бы тут произойти.
  Ничего прикрепляющего, кроме скотча, я не нашёл и использовал его. Неимоверным количеством липкой ленты я примотал трубу на место. Спустился, посмотрел. И понял, что это хорошо!
  А потом было утро.
  Пришли девчонки. Нарисовался директор магазина. Обычно его где-то носит целыми днями, а тут: нате вам, здрасьте, я пришёл.
  - Здравствуёте, - говорю, - Андрей Евгеньевич.
  А он встал, аккурат, под "отремонтированной" мной вентиляцией и спрашивает, как, мол, дела, как дежурство и всё в том же духе. А я отвечаю, а сам думаю, лишь бы
  он туда не посмотрел, потому, как, если присмотреться, то весь этот скотч как-то ненормально блестит на фоне серого металла.
  И надо же было кому-то в этот момент калорифер включить! Замёрз кто-то, понимаешь! (Невольно вспоминаются шедевры народного сленга).
  Труба загудела, проскрежетала и упала.
  Всё тот же:
  - Дзынь! Шлёп! Бам! Ба-бах!
  И почти такой же, как мой, ответ директора на это происшествие. Только вот, русский язык он знает явно лучше!
  На звук его паровозного гудка сбегаются все продавцы магазина.
  - Чё за херня! - вопит он, держась за голову и глядя на меня.
  Я трогаю такую же шишку на своём котелке и молчу, потому как, сказать-то, собственно, нечего. Продавщицы молча таращатся на нас, а он вытаскивает мобильник и набирает номер моего шефа, начальника охранного предприятия, в котором я работаю.
  - Твой охранник тут трахал вентиляцию! - вопит он.
  Нет, вы представляете?
  У меня возникло желание трахнуть его этой трубой по башке ещё раз, но я его сдерживаю - свидетелей много!
  Мой босс ему что-то там отвечает, и ушибленный директор добреет на глазах. Девчонки хихикают, а из их рядов выдвигается Маша, которая говорила, что парни у нас знакомиться не умеют.
  - Ну, ты Суперсамец, Родион! - восклицает она.
  Девчонки ржут и подхватывают:
  - Суперсамец!
  Вот он, момент истины, рождение моего нового имени! Потом меня всё утро, пока не ушёл их магазина, называли так. И даже при покупателях, бессовестные! Покупатели смотрели на меня с недоумением, а покупательницы с интересом.
  Но не это самое интересное! Самое интересное то, что с работы меня не выгнали. Надёжный работник (потому что бесплатно работает!). У моего босса даже деньги нашлись для меня. Он выдал часть моего долга по зарплате директору магазина на ремонт вентиляции. Можно даже сказать, что я получил зарплату (только не увидел её).
  А голова директора оказалась не менее крепкая, чем моя, так что он на меня не в обиде, тем более что с ремонтом вентиляции решил подождать, а на эти деньги (бывшие мои) сходить в ресторан.
  ... Щёлк.
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 6.
  Родион Кормановский.
  
  Щёлк...
  Приветствую всех радиослушателей моего театра одного актёра!
  Сегодня у меня особый день!
  По многим причинам!
  Главное, пожалуй, это то, что портвейн я сегодня не пью.
  Вы, наверное, думаете, что я его не пью, потому что у меня деньги закончились?
  Правда, но отчасти. Забыли, что народ у нас сердобольный? Спрашиваешь у соседа на хлеб, и он разводит руками. Но стоит спросить на пузырь, как он, заговорщицки подмигнув, вытащит стольник.
  Странная у нас в России благотворительность, не находите? Хотя, может это что-то сродни американским психоаналитикам? Если у них с каждой ерундой несутся к последователям Юнга и Фрейда, то у нас с таким же постоянством скачут за пузырём!
  Парадокс!
  У них без совета с эскулапом не ложатся в постель с женщиной, а у нас не лягут туда же без стакана.
  Что-то я отвлёкся...
  Итак, я не пью сегодня портвейн. Не думайте, что я исправился и поставил последнюю точку в своей "Книге о вкусной и здоровой водке". Нет. Думаю, в России это невозможно.
  Тут другое. Я на работе.
  Есть у меня незыблемое правило (правда, только одно): я не пью на работе.
  Маловато у меня правил, да?
  Надо что-нибудь ещё придумать, а?
  Например, не есть на работе. Впрочем, думаю, что и это скоро будет реально, так же как и не есть дома. Тут, главное, что-нибудь для себя придумать, какое-нибудь оправдание. К примеру: я на диете.
  Тогда можно не жрать, не обращая внимания на то, что денег на жратву нет.
  Хотя и тут всё может измениться, в чём я сегодня и убедился.
  На работе я, потому, что у меня напарник напился. Сегодня, видать, его очередь со стаканом делиться своими проблемами. Что ж, а у меня повод заработать несколько виртуальных рублей, получив дополнительные часы.
  А ещё, я сегодня встретил ЕЁ.
  - Опять! - воскликните вы.
  - Нет! - отвечу я вам, - не опять. А снова!
  Потому что мы уже встречались. На крыльце магазина, помните? Мне тогда муха в рот залетела. Впечатляющая была встреча, да? Оказалось, что она меня запомнила. Я польщён, весьма.
  Она меня узнала, когда я ей улыбнулся. Мухи на этот раз не было, но мои запоминающиеся два зуба всё так же весело торчали из дёсен, и она вспомнила.
  Это произошло, когда я прибыл на смену. Помните, моим первым словом в этой жизни было "баба"? Если учесть, что я бабник от рождения, становится странным, что с девчонками мне везло по жизни как-то не особо, да?
  Но я человек, вообще, странный и по многим параметрам выпираю из общей массы. Поэтому, общепринятые мерки ко мне не относятся. В этом я сегодня и убедился. Случай тому виной.
  Прихожу на работу, а там какая-то толпа галдящих женщин запрудила
  полмагазина. Никогда не видел столько покупательниц! Думаю: "Помаду чтоль за полцены завезли?"
  Не тут-то было!
  Завезли меня! Причём бесплатно!
  Хотя я об этом пока не знаю и пытаюсь просочиться в служебные помещения, чтобы бросить сумку и приступить к своим служебным обязанностям. А мои обязанности заключаются в следущем: сижу на стуле посреди торгового зала и читаю книгу. Заодно стул охраняю. Ну, и себя, естественно. Что же ещё можно охранять (чуть не сказал "охренеть"!) за такую зарплату, спрашивается?
  Короче, к служебным обязанностям мне приступить не дали.
  - Это он! - послышался вдруг громкий шёпот.
  Я оглядываюсь, чтобы увидеть, кто "ОН"? Может знаменитость, какая в магазин забрела, к примеру, Николай Басков за дешевыми трусами. Ан нет! Ни Николаями, ни Басковыми вокруг и не пахнет! А женская толпа как-то вдруг замерла и воззрилась на меня.
  Знаете, подобное количество женского внимания я получал только от цыганок, поэтому не знаю, хорошо ли это.
  Инстинкт самосохранения подсказывает мне, что надо сматываться, и я, стараясь стать незаметным (при моих-то габаритах), крадусь прочь из торгового зала.
  - Он? Он? - раздалось несколько недоверчивых голосов.
  - ОН! Это ОН! - крикнул кто-то, и толпа пришла в движение.
  Я уже хотел дать стрекача, но не успел, потому, как дамочки оказались проворнее. Самые стройные из них уже опередили меня, встав между мной и служебным выходом, а сзади подтягивалась тяжёлая артиллерия, состоящая из любительниц булок и бисквитов. И всё это сборище - на каблуках по кафельному полу. Представляете себе кавалерию Будённого на марше? Я теперь представляю! Не мудрено, что красные тогда победили!
  Стройная блондинка в полупрозрачной блузке встала передо мной, ткнула пальцем в направлении моего носа и крикнула:
  - Ты!
  - Не я! - испугался я. Хотя, я испугался уже до этого.
  - Ты, кто же ещё! - взвизгнула она, и я почувствовал, что тяжелая артиллерия сзади меня вот-вот растопчет.
  Не знаю, насколько всё же часто любопытство побеждает страх, но это был именно этот случай. Тем более, что в глазах девчонки угрозы не было, скорее тоже любопытство.
  - Кто я? - интересуюсь я.
  - Супер Самец! - воскликнуло несколько девчонок рядом с ней. Она лишь крикнула:
  - Именно!
  Нет, вы подумайте: я - Супер Самец! Это с моей-то удачей в отношении женского пола! Я, конечно, польщён, но ведь надо иногда и объективным быть. В общем, не смешите мои... впрочем, не будем об этом.
  С трудом справляюсь с желанием истерически заржать, тем более что девчонки обворожительно улыбаются, каждая, норовя поймать мой взгляд. А тут есть, кем поживиться, поверьте мне! Я б женился на половине из них! Потом, после... впрочем,... может быть. Но вряд ли! Потому что всегда, когда девчонок больше одной, я уже не могу выбрать.
  И из моей глотки уже рвётся вопль, что, мол, это не я Супер Самец, ошибочка
  вышла, но я почему-то вдруг говорю:
  - Да, я такой! - при этом тупо так ухмыляюсь, как тот самый самец, у которого мозги находятся в другом месте.
  В общем, как вы лодку назовёте, так она и поплывёт!
  А я, когда ухмыляюсь, все вокруг видят, что зубы мои, что у того зайца, у которого их два. И девчонки спереди это видят, но почему-то их это не отпугивает. И глаза у них горят, будто встретили, наконец, принца с полцарством. А руки некоторых ко мне тянутся - всем хочется потрогать Супер Самца, для них я затмил уже Диму Билана, и вот-вот заслоню своим беззубым ртом Брэда Питта.
  Неужели столько неудовлетворённых женщин? И ведь, что самое интересное, если б я любой из них втирал, что я такой-сякой, Бык-производитель, это вызвало бы только отторжение!
  А сарафанное радио под названием "Бабушка надвое сказала" работает безотказно!
  С утра Маша крикнула:
  - Супер Самец!
  Её подхватили другие девчонки. Потом покупательницы. Пошла сплетня. Все эти любительницы потрепать языком пообщались ещё с энным количеством таких же, и слух понёсся по городу со страшной скоростью. В результате самые любопытные (их можно понять: развлечений в нашем городе раз-два и обчёлся) уже тут как тут, мечтают разорвать меня на сувениры, чтобы пустить новый слух:
  - Эй, Ленка, слышь, а у меня кусок Супер Самца есть, а у тебя нету!
  Теперь понятно, почему всякие там Киркоровы с охраной везде ходят! А я сам охрана, кто же меня-то охранять будет?
  Однако, оказалось, что и такие в природе существуют.
  Пока любопытные зрительницы примеривались, чего б такое у меня оторвать на память, их ряды колыхнулись, и раздался крик:
  - Руки прочь!
  Это и была та самая Маша, которая с утра меня окрестила.
  Вид у неё был решительный. А смотрела она так, что всем было ясно: эта своего не упустит.
  - Это наш самец, магазинный! - сказала она, и я подумал, что сейчас здесь начнётся реслинг.
  Но любопытные самки в драку не полезли, а отступили. В один момент около меня оказалась та самая девчонка, которая встретилась мне на крыльце. Я, не давая себе времени удивиться, шепнул ей, чтоб подходила к служебному входу в магазин после закрытия.
  Маша, тем временем, обернулась ко мне и так же громко сказала:
  - Это что за охранник такой, Родион, которого самого охранять нужно?
  Таким образом, она сообщила всем любительницам меня, моё настоящее имя, с которым на устах, боюсь, сегодня некоторые из них и уснут.
  Невольно задумываешься: что же значит в нашей жизни Случай, если не всё? Одно слово, которое может перевернуть всё! Говорят: успех - это оказаться в нужное время в нужном месте. В контексте этого, история про Золушку - всего лишь случайность, может за это мы её и любим? Потому что мечтаем: вдруг случай заглянет и к нам?
  В общем, почитать на работе мне сегодня не удалось. Даже не знаю, удастся ли ещё когда-нибудь. И хотя я на всём этом выиграл, магазин совершил прямо таки прорыв с момента начала своего существования. Эти дамочки, пока ожидали меня, время даром не теряли. Они скупили всё нижнее бельё, всю косметику и туфли.
  Может мне попросить прибавки к жалованью? К виртуальному? Или потребовать выплаты зарплаты? Или и то, и другое? Голова идёт кругом от этих перспектив!
  Жаль только, что девчонка, которую зовут Вика, оказалась не одинока, как я и предполагал.
  Она пришла через час после закрытия, и мы мило пообщались. Все мои комплексы относительно женщин куда-то вдруг испарились. Тоже плюс.
  А в магазине она оказалась не в погоне за мной. За помадой пришла. Да разговоры-то и услышала. Тут на неё любопытство-то и напало. Каково же было её удивление, что Супер Самцом оказался я.
  Видать, я ей в первую нашу встречу каким-нибудь лохом показался. Хотя, возможно, не только ей. А теперь всё изменилось. Она мне даже номер телефона оставила.
  "Звони, мол, не теряйся!"
  Неплохо, а? С намёком, ведь. Её парень, с которым она живёт, даже не предполагает, что у него появился соперник, вчерашний неудачник.
  Приятно осознавать, что утром, наверняка, опять будут девчонки, которым захочется со мной пообщаться. Хотя, если потом начнут так же толпами, приходить их ревнивые мужья, будет уже не так интересно.
  Пожалуй, образ Супер Самца, - это то, что мне нужно!
  Странная штука жизнь: пока ты слабый, к тебе идут, разве что хищники, чтоб сожрать. А становишься сильным - всё вокруг меняется. Появляется полнота жизни. Держу пари, скоро у меня появятся последователи.
  Вот оно человеческое общество: как было миллион лет назад стадом, так и осталось!
  А что самое интересное, как только всё меняется, становится совершенно наплевать на смысл жизни. Живёшь и всё. Может так и надо?
  Как дети.
  ... Щёлк.
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 7.
  Родион Кормановский.
  
  Щёлк...
  Да, привет, говорю я себе и тем, кто меня услышит. А они будут, уверенность в этом у меня растёт с каждой минутой, особенно после того, что со мной происходит.
  Сейчас прослушал свои записи за первые шесть дней. Действительно любопытно, что-то типа книги получается. Про человека, который плывёт по течению жизни, воспринимая, всё как есть.
  Местами он, конечно, как лох себя ведёт, но это только впечатление такое, а так - вполне нормальный парень.
  Это я себя нахваливаю. Кто же ещё меня похвалит?
  Ну, ладно, не стоит об этом.
  Куча событий произошло за неделю с начала ведения дневника. Начал я его для того, чтобы понять причины моих неудач.
  Если честно - не понял. Но понял, что очень многое, если не всё, в нашей жизни определяет Случай. Возможно это тот Большой, Бородатый и Сверхъестественный, которого нам не дано познать, и который определяет нашу жизнь, читая им же написанную КНИГУ СУДЕБ, пребывая где-то на облаке и глядя на нашу тараканью возню.
  В таком случае, смею вас заверить: ОН - большой шутник, по крайней мере, из моей жизни он с успехом делает фарс!
  А в целом, если на всё смотреть с иронией, то можно и над собой посмеяться и оценить божественный юмор.
  Если точнее сказать, сегодня уже десятый день, а не седьмой и эта запись будет за последние дни, которые бесспорно, ещё дальше перевернули мою жизнь.
  Сейчас я дома. Почему? Всё просто - с работы я ушёл. Вернее убежал. Вприпрыжку.
  И подвигла меня к этому (как вы, наверное, догадываетесь) прекрасная половина, которая вдруг превратилась в девяносто девять процентов. Она, эта половина, заполонила всё и решительно не даёт прохода.
  В таких условиях я обеспечивать охрану магазина, да и самого себя, уже не в силах.
  Поэтому скрываюсь дома (адрес, слава Богу, они ещё не знают, хотя это, думаю, вопрос времени).
  Дамочки, в ожидании меня, устроили дежурство в магазине, отчего торговый центр, в отличие от меня, процветает. Может как-то использовать это? Например, продавать женские трусики с надписью:
  "Здесь был Супер Самец!"
  Об этом стоит подумать.
  Вы скажете:
  - Ты, Родион, нам заливаешь, такого не бывает!
  - Нет, - отвечу я, - клянусь своими рваными трусами, всё - правда!
  А на счёт "заливаешь" - да, я бы с удовольствием чего-нибудь в себя влил, успокаивающего, но, боюсь, после того, что было сегодня утром, мне небезопасно выходить на улицу. Могу там и рваных трусов лишиться!
  После моей последней записи, как я уже говорил, прошло три дня. Итак, женский интерес ко мне рос. Правда, рос достаточно умеренно, и имел характер любопытства, а не агрессии. До сегодняшнего утра.
  Позавчера утром я сидел дома один. Родители, которые у меня всё ещё работают,
  (бедняги: вырастили лентяя!) отсутствовали.
  А так как на улице температура поднялась уже к тридцати градусам (июнь, разве я вам не говорил?), то и из одежды на мне были только трусы. Как и в том трезваке, где провёл я весёлую ночку, с той лишь разницей, что был я как огурец - похмелья нет, только жара меня достаёт. Такое изобретение цивилизации, как кондиционер, мне недоступно, сами понимаете: откуда у лысого расчёска? А в холодильник мне было залазить как-то не с руки. В общем, я нырнул в ванну.
  Повалявшись там часа два, я решил, что с меня хватит, ибо как-то весь стал сморщиваться. На пляж бы сейчас!
  Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья! Этот пионерский лозунг из далёкого детства подвиг меня к решительным действиям. Стерев с себя воду я, в чём мать родила, бросился искать по шкафам плавки, которые у меня когда-то были.
  Наивный!
  Для бешеного ослика - час не срок! Вот и я целый час рылся в шкафах, а толку - ноль!
   Устав от трудов праведных, вышел покурить на балкон. Курю, значит, размышляю. У нас вам не Малибу какой-нибудь или Лазурный берег, у нас курорт покруче будет! Речка-вонючка называется. А для такого изысканного водоёма и семейки сойдут. Тут главное, чтоб без дырок на интересных местах, и покатит!
  Размышляя, таким образом, я замечаю отсутствующим взором, что к подъезду моему подруливает микроавтобус с надписью "Телевидение".
  "О! - думаю, у нас тоже звёзды завелись! Интересно, кто? У братана, например, на этаже живёт тренер по регби, так к нему частенько телевизионщики заруливают, а у нас кто?"
  Додумать эту интересную мысль мне не дала одна весёлая, жужжащая, полосатая особа, которая в моём носу решила свить себе гнездо. Я возмущённо выдохнул и оса, обидевшись, стала накручивать круги вокруг меня, а я начал отчаянно размахивать руками, вдруг осознав, что моё голое тело - это та мишень, в которую этой бестии будет сложно промахнуться. Слава Богу, что снизу и с окружающих домов было видно только мою верхнюю половину, а то кто-то бы неплохо поржал, наблюдая боевой танец папуаса.
  Мне даже удалось попасть рукой по этой хищнице, и она потерялась в хламе, где-то в углу балкона. Гордый своей победой, я взглянул вниз. Оператор у подъезда снимал меня. Царственным жестом я помахал ему, а корреспондентка, которая стояла рядом, улыбнулась.
  Приглядевшись, я оторопел: это была Вика! Ё-моё, я познакомился с нашей местной телезвездой!
  Кому скажи - не поверят!
  Огорошенный этой новостью, я даже не обратил внимания на то, что жужжание на балконе возобновилось. Нет, вы представляете, это наглое насекомое решило взять реванш!
  Ну ладно, и это можно понять, все мы немного вредины, но скажите: откуда эта дрянь знает, где самое уязвимое место у мужчины?! Она что, анатомию изучала, или боевиков насмотрелась?
  В общем, эта зараза цапнула меня прямо туда!
  В то самое место, которое недостоверные источники именуют мужским достоинством! Знали бы они, что такое на самом деле МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО!
  Но об этом в следующий раз.
  Не скажу, чтобы мой вопль, огласивший окрестности в радиусе тысяч километров (думаю, Эйфелева башня точно закачалась) был очень радостным. Скорее даже наоборот.
  Тарзан бы сдох от зависти, услышав его!
  Тем не менее, снизу раздался радостный смех Вики, которая, несомненно, была рада, что я её так приветствую.
  Бросив вниз бычок, я обеими руками схватился за своё достояние. Осу на этот раз я уничтожил. Однако она оставила неизгладимый след в моей жизни. То, что раньше было размером ниже среднего, вдруг начало расти и краснеть с неимоверной скоростью.
  Если вы мужик и жаждете в жизни всё новых удовольствий, советую вам попробовать то, что испытал я! Подобного оргазма вы ещё не испытывали!
  В общем, жжение было настолько сильным, что я был готов спрыгнуть с балкона, но думаю, вы бы этого не оценили. И я стерпел, ведь шрамы украшают мужчину, даже если находятся на самом интересном месте!
  Держась за то, что росло и зудело, я понёсся в квартиру, чтобы чем-нибудь это залить. Идеальный вариант: спирт или водка, но в моём доме это добро долго не задерживалось, даже если отец под замок их прятал (расскажу в следующий раз). Единственное что я нашёл - йод. Не успев подумать, что та самая моя часть, которая выросла, будет после этой процедуры такова, будто её оторвали у вождя племени банту, чтобы приставить ко мне, я воспользовался йодом.
  Жжение тут же усилилось, но рост остановился. И слава Богу! СуперСамец - это всё-таки не СуперКонь!
  Тут в дверь позвонили.
  Думал ли я о том, чтобы одеть трусы? Нет! Я думал только о том, чтобы, наконец, оно кончилось (жжение)! Поэтому и распахнул ворота в свой дом настежь.
  Первое что я увидел - яркий свет, ослепивший меня на несколько мгновений. Затем включился мой слух, который различил несколько звуков, в такой примерно последовательности:
  - Матерь Божья! - (крик женский, старческий).
  - Ни фига себе! - (возглас мужской).
  - Ах! - (крик женский, молодой, со вздохом и восхищением).
  Затем раздался грохот, фонарь отвернулся от меня и осветил соседку, бабушку "божий одуванчик", лежавшую на площадке в обмороке.
  Фонарь был приделан к видеокамере, которую держал оператор, а Вика, тележурналистка, открыв рот, продолжала созерцать меня, испуская вздохи.
  - Телепрограмма "Скандалы нашего городка", - наконец, выдавила она из себя.
  - О - о - о! - промычал я, собираясь тоже грохнуться в обморок.
  В этот момент камера с фонарём опять развернулась в мою сторону, и она продолжила монолог (уже уверенней):
  - Вы СуперСамец? - (будто она не знает!)
  - Да, - промямлил я и ломанулся от них вглубь квартиры, с воплем:
  - Помогите! Желтая пресса!
  - Желтее не бывает! - крикнул мне вслед оператор. - Это мы удачно зашли!
  Квартира оказалась у меня не глубокой, поэтому сбежать мне не удалось. Только снимался я потом уже одетый, а они пообещали, что кадры с голым мной в эфир не пойдут.
  - Да кто пустит! - обворожительно улыбалась Вика, - у нас цензура!
  Соседку откачали нашатырём и уверили, что ей всё привиделось.
  Бабуля вздохнула с облегчением (или разочарованием, уж не знаю) и отправилась восвояси.
  - Это всё игра света и тени, - заверил её оператор.
  Оказывается, эти ребята, любители скандалов, провели журналистское расследование, и нашли меня. Они даже знали, что существуют некие записи под названием "Досье неудачника" и смогли их раздобыть (те, что попали в руки менту из трезвака). На фоне того, что наш город - это сплошная скука, я для них оказался как подарок.
  Прыткие бестии, эти папарацци!
  Вот я и согласился дать им интервью, честно говоря, только из-за возможной перспективы стать поближе с Викой, ведь она так откровенно строила глазки!
  Стерва!
  Когда я на следущий день был на работе, уже вечером вышел анонс передачи, с новым временем выхода в эфир. И эта программа, которая стала сенсацией в нашей дыре, вышла после полуночи. А какая цензура после полуночи, знаете? Нет? Я тоже. Потому что никто не знает, что такое "цензура после полуночи".
  Той же ночью "Скандалы нашего городка" появились в интернете. А к утру в половине сотовых телефонов города уже был видеоролик с ней. Даже моя бабушка-соседка прославилась, что уж обо мне говорить?!
  Она показали и мои пляски на балконе, и вопль Тарзана, и, разумеется, меня в полный рост.
  - СуперСамец - суперзвезда! - скандировали толпы поклонниц утром, когда выглянул на улицу.
  Они-то и порвали всю мою одежду вплоть до трусов, когда я попытался прорваться через них.
  Домой я ехал на такси за счёт Вики. А куда бы она делась, спрашивается? Можно такое шикарное дело в суд на неё толкнуть!
  Потом мы с ней поднялись ко мне домой, и она... нет, мы... ну, ладно, в общем, я её простил.
  Дурак, наверное, но ведь все девчонки из парней делают дураков!
  Это было с утра.
  А сейчас мне уже позвонили из самого большого ночного клуба города и предложили там исполнять стриптиз-номер "Танец Чингачгука". Когда они назвали сумму гонорара, я чуть не упал со стула.
  В десять раз больше, чем в охране! Я сказал, что подумаю.
  Как думаете, стоит?
  Или поискать другие варианты?
  А может бежать из города?
  Эх, портвейна бы сейчас и подумать, как следует!
  ... Щёлк.
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 8.
  Родион Кормановский.
  
  Щёлк...
  Привет, чуваки, и их подруги! Да-да, вы не ошиблись! То, что вы слышите - это позывные всем нам известной городской радиостанции! И с вами я - ди-джей СуперСамец!
  И это ваша самая любимая радиопрограмма!
  Итак, в нашем любимом городке полночь и вы слушаете шоу "Всё то, что вы не хотели знать о сексе, но всё равно узнаете!"
  Что, скажите, может быть лучше стройных и длинных женских ножек?
  - То, что между ними! - ответите вы и будете совершенно правы.
  Я, как представитель не самой прекрасной, но самой озабоченной половины человечества, подтверждаю правильность вашего выбора.
  Более того, утверждаю, что именно этот предмет (впрочем, называйте его, как хотите) является источником не только самого большого удовольствия, но и самых больших проблем.
  Именно об этом мы сегодня и поговорим.
  Итак, тема сегодняшней программы: все проблемы от п... пик!
  Слышали, да?
  Думаете мне нельзя матюгаться в эфире? Ага! Я тоже так думал! Но у меня тут есть волшебная кнопочка, звук которой вы только что услышали. Я, если хочу ярко выразить свои мысли, должен это делать одновременно с нажатием на эту кнопку. Но и руководство программы не лыком шито! Оно подстраховалось на случай, если я не попаду метким выражением в "пик". На этот случай тут рядом со мной сидит продюсер программы с топором, который он снял с пожарного щита. Что он будет с ним делать? Загадка!
  Подозреваю, мыслит он следующим образом: если я наломаю дров, то он их нарубит. Из меня!
  Итак, звоните, рассказывайте ваши истории о п... пик! И о том, какие это проблемы вызвало.
  Наш номер телефона два - два - три - три - два - два. Впрочем, нет! Это телефон Карлсона. Но, если хотите - можете позвонить ему.
  Это в том случае, если я вам не нравлюсь.
  А я то знаю, что этого не может быть! Вы от меня просто без ума!
  Поэтому звоните мне!
  Номер: три - три - три - ноль - один - ноль - два - ноль - три. И не набирайте эти цифры по отдельности, а то к вам приедут мальчики по вызову. Или девочки, как повезёт.
  Ноль - четыре тоже не набирайте, потому что если у вас газы, то это не ко мне. У меня своих хватает! Могу даже продемонстрировать.
  Хотя нет, не буду, потому что продюсер зачем-то поднял свой топор.
  Итак, жду ваших историй.
  А пока жду, Жанна Киска и дискотека из Баварии споют вам песню "Люби мои малинки!"
  Ди-джей СуперСамец на FM-частотах!
  Фу! Какой длинный монолог!
  Ну что, дорогие, пока глупые озабоченные слушатели тупой передачи думают о
  каком бы из своих сексуальных комплексах рассказать, вернусь к своему дневнику.
  Ведь я не такой лох, как они! Я предпочитаю заниматься сексом, а не говорить о нём, как эти мечтатели.
  Пока в эфире музыка, хочу восполнить пробел, образовавшийся с момента последней записи! День восьмой, который вовсе не восьмой, а ... не знаю уже какой. Со счёта сбился, потому что с седьмого дня прошло две недели.
  Знаю - знаю, дорогие мои, какой вопрос вас мучает больше всего! Всех нас интересуют пикантно-интимные подробности.
  Увы, всем интересно заглянуть в спальню к соседу и ещё порыться в его грязном белье. Именно поэтому я смеюсь, когда кто-нибудь с пафосом называет человечество цивилизацией. На мой взгляд, у племени мумба-юмба, которое на завтрак поедало друзей из племени бумба-тумба, цивилизованности было побольше, чем у современного высококультурного человека.
  Итак, о подробностях.
  Вы, кстати, заметили, что дикция у меня несколько изменилась? Мой голос стал более чистым? Да-да-да!
  Я вставил зубы.
  За счёт заведения. Радиостанция, которая взяла меня на работу, быстренько организовала мне голливудскую улыбку, чтобы радиослушатели могли разобрать мою бестолковую болтовню.
  Всё в жизни меняется. Вчерашний охранник - звезда эфира! Сбылась американская мечта. И великая русская мечта тоже. А что такое "русская мечта" знаете? Это золотая рыбка и пойманная щука, которая "по-щучьему велению". Короче, халява - вот русская мечта. И эту халяву поймал я!
  Вас, конечно, интересует: почему я не пошёл в стриптиз? Всё очень просто: та часть моего тела, которая сделала меня знаменитостью, через пару дней вернулась к своему обычному размеру и ничего, кроме разочарованного вздоха у возбуждённой женской массы вызвать уже не могла.
  Но, так или иначе, моё мужское достоинство сделало своё дело - меня заметили. И не только женщины. В тот же день, когда я получил лестное предложение вертеть в ночном клубе своей волосатой задницей, ко мне обратился директор радиостанции собственной персоной. Он прослушал записи моего бреда, посмотрел видеозапись "Скандалов..." и быстро сосчитал возможную выгоду от подпрыгнувшего рейтинга его FM-станции. От подсчётов своих будущих доходов у него съехала крыша, и он прискакал ко мне, готовый на всё.
  Я, разумеется, не мог не воспользоваться ситуацией. А вы отказались бы от такого?
  Интересно, кто-нибудь может отказаться от лотерейного билета, который снял джек-пот? Уж точно не я. Тем более, что сумма гонорара за неисполненный стриптиз уже запала мне в душу и я, ни секунды не сомневаясь, выложил перед мсье директором пожелание такой зарплаты.
  И этот фрукт согласился. Представляете?! Московский заработок в заштатной дыре! Да я теперь смогу каждый месяц летать на острова, чтобы там понырять с дельфинами! Правда, пан директор, долго ломался, но потом всё-таки согласился. Что ж, его можно понять, ведь ему тоже на острова охота.
  Итак, уже неделю я будоражу скучные ночи нашего городка моими неприличными историями. Расчёт директора радиостанции оказался верен - рейтинг поднялся до небес. Рекламодатели выстраиваются в очередь, чтобы заказать дорогущую рекламу в моей программе. Чудеса, да и только! Что интересует людей, кроме секса? А ничего! Ну, разве что возможность посплетничать о нём! А вы говорите о культуре. При этом многие умники путают культуру с телевидением, попсу с музыкой, а литературу с Союзом Писателей.
  Человеку свойственно ошибаться, как говорили в древнем Риме. Однако, я не ошибся, попросив у судьбы счастливый билет. Вам того же желаю.
  Правда, мой бывший босс так и не выдал мне зарплату, поэтому "фак" я ему показываю только мысленно.
  Носит же земля таких жмотов!
  Хотя, думаю, там у них заговор. У директоров. От одного друга детства слышал. Он директор. Когда начался кризис, господа воротилы и хозяева бизнеса быстренько стали связываться друг с другом. Догадываетесь, по какому вопросу? Именно! Чтобы не уменьшать собственные доходы, они стали друг с другом договариваться о том, как не платить зарплату сотрудникам. А так как эта затея носит повальный характер, то и государство не в силах разобраться с козлами. Если не платят все, то если и посадишь одного засранца за решётку, это вряд ли что-то изменит.
  Но так или иначе, я вышел из кризиса. И плевать мне на остальных. Почему? Да потому, что и им на меня плевать.
  Когда я учился в первом классе, моя учительница всеми силами старалась вложить, в мою пустую голову основы коммунистической морали. Эта самая мораль, видать, в моей голове не очень хорошо укладывалась, потому что я постоянно ёрзал на жёстком школьном стуле. Коммунистическую праведницу это возмущало до глубины души. И она меня пыталась переделать путём насаждения постулатов великого дела партии, которая, как известно, с народом едина.
  Делала она, правда, это престранным образом. Она меня сажала под свой стол, где я и созерцал её жирные ляжки. В этом моменте моей биографии, я думаю, и кроется корень моих неудач в отношении женского пола.
  Но и это только до недавнего момента. Сейчас, как вы знаете, всё по-другому.
  Ну вот, мне опять пора в эфир.
  - Итак, друзья, ди-джей СуперСамец опять в эфире! И у нас есть телефонный звонок. Алло! Я слушаю!
  - Здравствуйте, меня зовут Инна!
  - О, какой приятный голосок, Инна! Вообще-то я несколько шокирован. Обычно проблемы из-за предмета нашего разговора возникают у мужчин. Но нам звонит очаровательная Инна. Инна, вы очаровательная?
  - Да! Я красивая! СуперСамец! Я ...
  - Да-да, дорогая! Рассказывайте о вашей проблеме. Или она не ваша? Ди-джей СуперСамец весь превратился в слух!
  - СуперСамец, я хочу тебя! Вот моя проблема!
  - О - о - о! Ну почему всегда такая реакция? Вернее эрекция. Только наоборот! Женская! А где же история?
  - Ты мне очень - очень нравишься! После той программы я не могу спать! Давай встретимся сегодня же ночью! Когда я думаю о тебе, я вся горю!
  - Дорогая, может вам принять холодный душ? Ваша история, безусловно, интересна. Может вам список ваших вожделений опубликовать в Интернете? Уверен, у вас тут же появятся поклонники.
  - СуперСамец, трахни меня!
  - Спокойно, Инна! Инна, не надо кричать в эфир, а то я оглохну! Советую вам отдаться тому парню, который вас действительно хочет! Уж он-то постарается доставить вам удовольствие! А я при всём даже моём желании не смогу переспать со всеми дамочками, которые вдруг меня захотели.
  - Я не все!
  - Извините, Инна, вынужден убрать вас из эфира! От вашего визгу у меня съезжает крыша.
  Каково, а? Горячие нынче женщины пошли. Вы не находите, дорогие радиослушатели?
  Ну, ладно, я всё-таки жду ваших историй. А озабоченных дамочек, просьба не беспокоить!
  А пока вы тычете пальцем в кнопки, пытаясь дозвониться до меня, послушайте песню группы "Ноги вверх" "Целуй меня везде".
  Уф, эта мадам меня порядком напрягла. Когда девчонки на меня набрасываются с таким напором, мне почему-то их уже не хочется. Почему? Не знаю.
  Итак, вернусь к дневнику.
  Или уже хватит на сегодня?
  О, да, уже порядком я тут наговорил.
  Ладно, пока, встретимся на днях, мой виртуальный слушатель!
  ...Щёлк.
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 9.
  Родион Кормановский.
  
  Щёлк...
  Привет! Это девятый день записи моего дневника под названием "Досье неудачника". Теперь я не знаю, соответствует ли это название истине, хотя поначалу соответствовало и вы этому свидетели.
  Впрочем, удачник я теперь тоже не во всём. Всегда всё в жизни относительно, не так ли? Внешний блеск - это ещё не признак счастья. Где-то в глубине души я надеюсь, что эту запись вы не услышите. Реально ли это? Не знаю. Хочется всё-таки сохранить немного тайны личной жизни, моего внутреннего пространства, которое бы принадлежало только мне.
  И ещё потому, что не хотелось бы портить жизнь Виктории, несмотря на то, что она испортила (испортила ли?) жизнь мне. Она лишила мою жизнь скучной размеренности и превратила её в какую-то бешеную скачку. Говорят: за всё в жизни приходится платить. Вот я, видать, и заплатил. Хотя, деньги платят, наоборот - мне! Даже мой бывший босс выдал остатки зарплаты, справедливо рассудив, что я могу его прославить на весь город. Это ведь просто - сказать в прямом эфире его фамилию и назвать жмотом. И не нужно даже в суд подавать, чтобы выбить деньги.
  Деньги в этом случае я бы, конечно, не увидел. Как, впрочем, и он. Бизнес его разорился бы махом! И работники, и клиенты попросту бы ушли и всё, гуляй Вася!
  С Викой, я думаю, всё понятно. В позапрошлой записи я намекнул, как мы проводили время. Если бы это услышал её парень (а она сказала, что он - какая-то "шишка"), то у неё бы возникли проблемы. А этого мне не хочется. Может, влюбился? Как знать.
  Я окружён ореолом женского внимания, но кто я для этих женщин? Некий кобелина, ловелас и Дон Жуан, не больше. Ни одна из них не влюбилась бы в меня, хотя на всё остальное они согласны. И у меня теперь вроде есть всё. Вроде есть...
  Плюс одиночество. Одиночество в толпе. Хотя я не парюсь, на это времени просто нет, и то, слава Богу!
  Помню в детстве. Когда я учился в начальной школе, мы с братом и родителями жили в маленькой однокомнатной квартирке. И мне очень хотелось какую-нибудь зверушку: собачку или кошку.
  Но куда там, самим тесно! Родители не разрешали.
  И я завёл себе муху. Не верите? А это правда. Васькой назвал, вместо возможного кота. Посадил в коробок. Из-под спичек.
  А на следующее утро открываю коробок (всю ночь слушал под одеялом, как она там жужжит), а муха Васька сдохла. Обидно, да? Хотел общения и: облом!
  Недавно рассказал эту историю одной знакомой. Она смеялась до слёз, потом, когда успокоилась, сказала:
  - Покормить надо было Ваську!
  Мне это тогда почему-то в голову не пришло. Думаете, надо было Ваську покормить?
  Вот и сейчас, хоть муху себе заводи для душевного общения! Представляете, рассказываешь ей что-нибудь, а она жужжит в знак одобрения.
  О! Ну дела! Только начал о мухе говорить, как она тут как тут! Прилетела и давай со мной общаться! То на нос сядет, то в рот пытается залететь. Вот, зараза!
  Кыш!
  Эт я, пожалуй, с мухой через край хватил, не хочу я такого общения!
  Вам, наверняка, показалось, что я - озабоченный извращенец, если всё время говорю о своих эмоциях. Я прав?
  Что ж, на это могу ответить, что человек, который молчит о своих пристрастиях, извращенец не меньший. Более того, из самых тихих и спокойных людей и рождаются маньяки, потрясающие общество до самых его основ!
  И ещё интересный момент. Если рассказ об её популярности исходил бы от женщины, то это было б только свидетельством её красоты и женственности. Если же я мужик, то я озабоченный кобелина! Удивительно, не правда ли?
  Странно устроен мир, и не менее любопытно общественное сознание, в котором живут подобные стереотипы.
  Итак, я немного отвлёкся.
  С последней моей записи прошло пару дней.
  Сейчас ночь, точнее рассвет.
  Моё радиошоу закончено, и я сижу себе на берегу реки, наблюдая как из-за многоэтажек на другой стороне появляется розовый диск, именуемый солнцем. Через час пойдёт первый троллейбус, на котором я и прокачусь. В это время это не опасно. Те, кто слушал мое шоу, ещё спят.
  Заодно слушаю тишину, изредка нарушаемую ранним криком чайки или поздним воплем алкаша.
  Ладно, признаюсь, что сам тоже немного выпиваю. Пиво. Приятно, знаете ли, употребить бутылочку просто, ради удовольствия, а не заливания шаров.
  Что можно сказать о моей новой жизни?
  К ней, как и ко всему другому, привыкаешь. Быстро всё становится обыденным. Это я относительно плюсов. Относительно чрезмерного внимания к моей персоне, тоже как-то пообвык, тёмные очки днём несколько спасают.
  Мой роман с Викой идёт в никуда. Она всё время занята. Ради чего она всё это устроила с моей жизнью? Рейтинг её программы, безусловно, тоже вырос, но не настолько, как у моей FM - станции.
  Короче, привык я ко всему этому, и стало мне скучно. Появилось свободное время. Стал ходить в бассейн. Гулять днём. Один. Богдана пока не зову, пусть в своей семейной каше поварится.
  Когда всё окончательно осточертеет, тогда напьёмся.
  Сегодня, вернее уже вчера, гуляю по парку. Аллеи, соответственно, выбираю те, где народу меньше.
  Там-то я и повстречал её. Настю, которую знал, в бытность свою охранником. Она в одном из отделов работала. Менеджер - это звучит гордо. Особенно в её исполнении. Она всегда снисходительно отзывалась об охранниках. В смысле, они "фу!", а она "уф!"
  Конечно, в наш век, когда размер счастья измеряется количеством нулей после единицы, это не удивительно. Чему удивляться, когда девушка прыгает в машину первому встречному только потому, что эта машина у него есть?
  Настёна любила говорить, что вся работа охранника заключается в том, чтобы сосчитать унитазы в туалетах.
  Итак, сейчас эта особа сидела одна на скамеечке и оживлённо трещала со своим новым хахалем. А она девочка без комплексов, поэтому её юбочка такой длины, что её трусики видны всем прохожим, из которых здесь только я.
  Я, не стесняясь, сквозь тёмные очки, заглядываю на товар, который, что называется лицом, и сажусь на скамейку рядом.
  Всё это не производит на неё ровным счётом никакого впечатления. Конечно, ведь я не размахиваю у неё перед носом пухлым кошельком! А меня это, напротив, несколько будоражит, я хоть и Супер, но всё-таки самец.
  А Настя продолжает непринуждённо чесать языком, держа телефон у одного уха, а в другом ковыряясь наманикюренным пальчиком. Потом этот пальчик перемещается в нос и начинает ковырять там. Очаровательное зрелище, знаете ли! Советую всем девчонкам использовать его, чтобы отпугивать нежелательных ухажёров! Мимолётное желание, возникшее было во мне, моментально испарилось.
  Меня всегда удивляло, как дамочки с километровыми ногтями умудряются ковырять в носу?! Оказалось - просто! Как экскаватор в карьере.
  И хотя, Настя в целом, была в своём обычном репертуаре, меня зацепило это показное равнодушие.
  Я же СуперСамец, в конце концов!
  Снимаю очки и поворачиваюсь к ней.
  А у женщины периферийное зрение развито хорошо. И эта экскаваторщица, не смотря на то, что её мысленный взор устремлён в кошель очередного претендента, тут же замечает, что внимание, обращённое к ней, становится пристальным. Она оборачивается в мою сторону тоже, видит меня и округляет глаза.
  Вот он, первый парень на деревне, прямо перед ней, а она трещит по телефону!
  - Я тебе перезвоню! - вопит она в трубку и прерывает одну связь, чтобы полностью отдаться другой.
  Широко открытыми глазами она разглядывает меня. (Даже не подозревал, что они у неё такие огромные. Вы когда-нибудь видели глаза камбалы, на которую наступил кит, когда шёл за пивом?)
  - СуперСамец! - шепчут её губы, которые вдруг стали влажными.
  Вы представляете? Она уже забыла, что меня в жизни зовут Родион. Впрочем, ясно. Раз она меня называет так, что ей нужно?
  Об этом ясно говорят её расширенные зрачки.
  Неужели я так неотразим? Или может, заряженный женским вниманием, я стал испускать какие-то флюиды? Надо срочно проконсультироваться со специалистом по чакрам.
  - Привет, - говорю я.
  Она облизывает губы и гипнотизирует меня взглядом. Наверное, хочет, чтобы я посчитал унитазы у неё дома.
  - Как живёшь? - её мыслительный аппарат ещё способен что-то выдать, не зря её держат в менеджерах.
  - Замечательно, - улыбаясь, замечаю я.
  Её взгляд тут же проезжает по моей белоснежной улыбке, и возвращается в мои светлы очи. Складывается впечатление, что она явно чего-то от меня ждёт. Наверное, непристойного предложения, от которого невозможно отказаться.
  Но вот вопрос: зачем мне она? Чтобы мои денежки считать? И унитазы свои пусть сама считает!
  В связи с тем, что молчание уже затягивается, её гипноз меня напрягает, а непринуждённости в общении с ней, как не было, так и нет, я гляжу на часы, намереваясь слинять.
  - О! - говорю я, - уже восемь и мне пора!
  - Ты вот так просто уйдёшь? - казалось, она искренне удивлена.
  - Как - так? - моя очередь удивляться.
  - И не пригласишь меня куда-нибудь? - интересуется неотразимая, делая вид, что надувает губки.
  Я опять улыбаюсь. На этот раз снисходительно.
  - Думаешь мне некого больше приглашать?
  - Ах да, - вздох и жалобный взгляд.
  - Ну, ладно, счастливо, - я встаю.
  - Оставь мне автограф!
  Это что-то новенькое. Моя фантазия пускается вскачь.
  - На трусах, - придумываю тут же я.
  Она только улыбается и смотрит на меня. Вот это девица!
  Теперь на том месте, куда стремятся все мужики, я ставлю свой автограф. Знак качества, так сказать. Что это, как не новая ступень эволюции?!
  О! Вы слышите этот отдалённый вой, гул, или даже не знаю, как ещё назвать этот звук? Нет? Это потому, что он ещё далеко.
  Первый троллейбус. Всё, мне пора спать. Когда отосплюсь, продолжу. Тем более, что там будет кое-что интересное: стриптиз я всё-таки исполнил.
  Так сложились обстоятельства.
  Всё-таки жизнь не так скучна, когда считаешь, её приключением и разрешаешь себе небольшие шалости.
  ... Щёлк.
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 10.
  Родион Кормановский.
  
  Щёлк...
  Доброй ночи, дорогие горожане и горожанки!
  И вновь наступила полночь, и на FM-частотах начинается шоу "Всё то, что вы не хотите знать о сексе, но всё равно узнаете!"
  А с вами я.
  Ди-джей СуперСамец в прямом эфире!
  Хотя, сегодня я, честно говоря, предпочёл бы слинять отсюда.
  Но, увы, не могу!
  Во всём виноват всё тот же привратник с топором, добрый продюсер нашей радиостанции.
  И тема сегодняшней программы!...
  Предварительно предлагаю всем парням заткнуть уши. Сразу скажу, что темы передач не всегда придумываю я. Сегодня это не моя идея.
  Ну что, мужики, уши заткнули?
  Нечем? Попросите тампон у подружки.
  Итак?
  Даже до меня доносится стройный хор женских голосов. Они говорят:
  - Да! Мы им всё заткнули!
  Пардон! Я говорил заткнуть только уши! А то они у вас дамы задохнутся!
  Мне что ли потом со всеми вами общаться? Знаю, что вы не против, но всё-таки мужская солидарность тоже существует.
  Я уже достал вас своей болтовнёй?
  О,кей! Тема программы:
  "Все мужики - козлы!"
  О, Боже! Неужели я это сказал?
  Ладно, не парюсь!
  В конце концов, я только это озвучил! Это любимое женское изречение в истории человечества! А я тут не затем только сижу, чтоб отпускать пошлые шуточки.
  Нельзя проходить мимо проблемы!
  Сегодня моя судьба решила сделать очередной кульбит, предложив мне побыть жилеткой у сотни тысяч женщин, которые приникли к радиоприёмникам.
  А что есть судьба, знаете? Судьба - это сумма всех глупостей, совершённых человеком в жизни.
  Итак, дамы, звоните и рассказывайте. А парням своим освободите уши: пусть послушают. И постарайтесь, чтобы ваша критика была конструктивной.
  Только не думайте, что я облегчу вашу задачу. Номер телефона я вам не скажу. Постоянные слушательницы его и так знают.
  А теперь - песня в тему.
  Владимир Кузьмин с композицией "Я не знаю, за что она меня все еще любит!"
  Ди-джей СуперСамец в прямом эфире!
  Да, нелегко, знаете ли.
  Мой дневник, конечно, уже как наркотик. Если в него что-нибудь не наговорю, то чувствую себя не в своей тарелке.
  И ещё нелегко повторять любимые женские словечки.
  Говоря:
  - Все мужики - козлы! - чувствуешь себя тоже парнокопытным.
  И зачем они так?
  Это я про женщин.
  Рассказать-то они расскажут о своих обидах, но вот сказать, почему они обобщают, не скажут.
  Ладно, не будем об этом. Женщина, она, конечно, - загадка, но и с ней можно поладить. Уж я-то знаю это.
  Вернёмся к моим мемуарам.
  Я остановился вчера на том, что у меня был стриптиз.
  Как же это произошло? Ведь теперь я не обладаю тем размером, который был показан в "Скандалах..." К тому же моя фигура (карапуз) как-то не соответствует эталонам мужской красоты.
  Да, я больше смахиваю на булочника, чем на Аполлона.
  Тем не менее.
  В восемь вечера я отшил Настю в парке, предложив ей автограф на трусах взамен бурных отношений. А в студии мне надо быть с полдвенадцатого. Памятуя об этом, я решил заскочить домой, чтобы перекусить, а потом, соответственно, к своим ненаглядным слушателям.
  Ещё подумывал, что, может, успею надиктовать запись в дневник.
  Не успел.
  И поесть не успел.
  Вот они - превратности жизни.
  На выходе из парка, когда я уже потянулся за мобильником, чтобы вызвать такси, встретилась мне стайка девчонок (лет этак двадцати), которые что-то громко обсуждали.
  Они бы меня не узнали, если б я не показал себя им сам.
  У меня зачесался глаз. Правый. Рука, которая потянулась за мобильником, бросила эту затею и схватилась за очки. Я их приподнял, стал чесать своё око, которое почему-то зудеть не перестало.
  Тогда я, без задней мысли, снял очки и вволю поскрёб свой зрительный аппарат. Зуд на этом, слава Богу, закончился. А всё остальное началось.
  Одна из девиц обернулась и увидела меня.
  - СуперСамец! - возопила она как пожарная сирена.
  Вот тут-то я и понял, что обсуждали-то они как раз меня.
  Нет, это возмутительно!
  У молодых привлекательных девушек, что, нет других тем для разговора?
  Я, конечно, напялил очки обратно и бросился наутёк. (Ну, боюсь я больших скоплений женщин и всё тут! Особенно после того, как они одежду на мне в клочья разорвали.)
  Как вы понимаете, от целеустремлённой женщины уйти не просто. А когда их несколько, ещё сложнее. А вот если они горланят при этом:
  - СуперСамец! - и к ним присоединяются всё новые участницы марафона, тут уже задача становится совсем невыполнимой.
  Ха! Но не для меня!
  Меня, как и Францию, спасла другая женщина.
  Когда я выскочил на улицу, около меня затормозил белый автомобиль, и открылась дверца.
  - Садись! - крикнула изнутри глазастая брюнетка.
  Я, было, заколебался, но тут до моих ушей донесся топот приближающейся кавалерии.
  "Прочь сомнения!" - решил я, и прыгнул в машину.
  Автомобиль рванул с места, а я обернулся и увидел размахивающую руками женскую толпу. Самые шустрые из них уже выскочили на проезжую часть и тормозили машины.
  Я облегчённо вздохнул и повернулся к своей спасительнице. Она краем глаза взглянула на меня, улыбнулась и сказала:
  - Лена!
  - А я ... э ... - замялся я.
  - СуперСамец! - она остановилась на светофоре и обернулась ко мне.
  - О, чёрт! - я схватился за голову, - откуда ты знаешь?
  - А за кем ещё у нас в городе носятся толпы женщин, а? - она засмеялась, - так что снимай очки - ты раскрыт.
  Когда машина тронулась с места, она взглянула в зеркало заднего вида.
  - За нами хвост, - прокомментировала она.
  Вот тут-то и начались гонки, которые нас привели на загородное шоссе, к местечку, где любят уединяться влюблённые парочки на автомобилях.
  Лена отъехала за деревья и остановила машину.
  - Ты мне должен! - безапелляционно заявила она.
  - Сколько? - пробормотал я, чувствуя, что говорю не то.
  - Чего, а не сколько, - вот в чём вопрос! - она пригвоздила меня взглядом к сидению.
  - Ч-чего? - начал вдруг заикаться я.
  - Стриптиз!
  - М - м - м, - кроме мычания мой дикторский аппарат ничего не смог выдать.
  - Не думаю, что у тебя мало секса, поэтому я у тебя попрошу то, чего не видели другие женщины.
  - Но... - я замялся, - чёрт! Я стесняюсь!
  Это оказалось моим единственным аргументом.
  - Мы исполним его вместе. Ты и я. А там посмотрим. - Она вставила диск в магнитолу, и сабвуфер разнёс по лесу томные звуки "Энигмы".
  - Меня заводит эта музыка, - проворковала она и выскочила из машины. Танцующей походкой эта фурия обошла капот, открыла мою дверь и, схватив меня за руку, выдернула из тачки.
  Дзынь-дзынь!
  Чёрт, что это? О! Как всегда на самом интересном месте! Придётся вернуться к исполнению служебных обязанностей.
  - Итак, ди-джей СуперСамец в прямом эфире. И у нас телефонный звонок! Боюсь, меня сейчас затопят потоки женских слёз. Я вас слушаю!
  - Меня зовут Таня!
  - Замечательно, Таня! Что у вас по теме сегодняшней программы? Какая история?
  - СуперСамец! Почему ты вчера от нас убежал в парке?!
  - О! Опять - двадцать пять! Разве это относится к теме программы?
  - Ответь, пожалуйста! Разве мы такие страшные?!
  - О-ля-ля! Милый голосок у милой Тани! Что ж, скажу: Я боюсь толп возбуждённых женщин!
  - Но мы хотели у тебя только автограф взять!
  - Автограф? Гм-м! По вам этого было не сказать. И потом, я раздаю автографы только на трусах!
  - О, СуперСамец! Это было бы здорово!
  - Ну ни фига себе! Ну и девчонки в двадцать первом веке!
  ...Щёлк.
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 11.
  Родион Кормановский.
  
  Щёлк...
  Ик ... Ой!
  Уже в эфире?!
  Привет, народ! ... Ик!
  Полночь! И я в зефире! ...
  В кефире! ... В эфире!
  На FM - частотах СуперПипец!
  Я сегодня немного пьян ... Впрочем, это на пользу рейтингу! Ик!
  Думаю! ...
  Ой! Не вели казнить, надёжа - продюсер! Вели слово молвить!
  В эфире "Пьяное шоу!"
  Вы в шоке, дорогие мои?
  Я тоже!
  Хотя, признаюсь, я вас надул. Я так, немного поддавши. Портвейн всему виной.
  Итак, в эфире шоу "То, что вы не хотели знать о сексе, но всё равно узнаете!"
  И я СуперСамец!
  Так лучше?
  Мой уважаемый надзиратель на этот раз улыбается.
  Боюсь, дорогие, после вчерашней темы, рейтинг нашего шоу вырастет у женской половины и упадёт у мужской.
  То, что вы, милые дамы, вчера рассказали, мужчины слышали итак, от вас же самих. Так что Америку вы не открыли.
  А тему сегодняшней программы поддержал бы даже Гена Пукин, который, как известно, "Счастлив вместе".
  Уважаемые: тема!
  Женская грудь!
  Да-да, пуританки, вам меня не перекричать! Слышите гул, похожий на скандирование футбольных фанатов?! Это мужская половина поддерживает меня.
  Именно об этом предмете, за который мальчик хватается, едва родившись, и который потом готов не отпускать всю жизнь, мы и поговорим!
  Что меня подвигло к этой теме? Элементарно! (Скажу по секрету - эта тема - моя собственная, а не навязанная руководством).
  Вчера было отмечено падение рейтинга. Половина мужского населения города выключила радиоприёмники, не дослушав вчерашнее шоу до конца.
  Впечатляет, не правда ли?
  Вам, дамы, стоит задуматься, как вы называете своих возлюбленных. Даже если это происходит в чисто женской компании.
  Второе. Сегодня в интернете смотрел на фотки знаменитостей. Случайно наткнулся на фото Брю Дерримор топлесс. При всём, знаете ли, уважении к голливудской звезде, хочу заметить, что этот же предмет у моего друга Михаила гораздо больше!
  Тут сразу я и вспомнил Гену Пукина. Его любимый журнал называется "Большие сиськи", если помните.
  О них и поговорим!
  Звоните, обсудим.
  Ох! Глотну-ка я портвейна, пока радиослушатели чешут репу и другие части тела, перед звонком ко мне.
  Что? О, чёрт, музыку забыл объявить! Включил, а не объявил. А, Бог с ним!
  Всё равно все знают эти "Муси-Пуси".
  Это мне продюсер подсказал. Он сидит в шоке, в двойном. Не может понять, почему меня выпускают вообще в эфир. Это первое. А второе: как можно пить портвейн?
  Слышали бы его португальцы! Они бы ему показали, как раки зимуют в Лиссабоне. Хотя, боюсь, если бы они попробовали этот портвейн, то навсегда перешли бы на водку. Но я-то наш человек, могу употреблять продукцию отечественного винпрома, сделанную в соседнем подвале таджиками из тухлых помидор и яблок!
  Какое-то винное отвлечение у меня пошло. Так. Ещё глоточек. Хорошо пошло! Тухлятинкой воняет.
  Ладно, ладно, тормозну пока.
  Продюсер, видя, что топор на меня сегодня не действует, пообещал вино в унитаз вылить. Это кощунство, поэтому я и успокаиваюсь. Ещё глотну, когда он сам в сортир выскочит.
  Что я сегодня портвейн пью?
  Очень просто.
  Богдан угостил. Это, понимаете, такой редкий случай, что приходится плевать на всё. Даже на высокооплачиваемую работу. Хотя, как видите, мой язык с портвейна стал работать лучше, Тут главное меру знать. Не больше ведра за один раз и всё будет нормально.
  В общем, обмыли мы с Богданом кое-что днем, и он поехал жене в плен сдаваться. Сейчас, наверное, как партизан, закрылся в туалете с пузырём и радиоприёмником, чтобы послушать мою программу.
  Чуть позже расскажу, что именно мы обмывали, а пока расскажу о стриптизе.
  О, нет! Ну никак не дают рассказать. Опять возвращаюсь в эфир.
  И снова я, СуперСамец, с вами, друзья! А у нас есть дозвонившийся. Алло, я слушаю вас, представтесь!
  - Алло! Привет, СуперСамец, меня зовут Наташа.
  - Очень приятно, Наташа. Как я говорил, сегодня разговор о сиськах. Я видел Брю Дерример, у которой их нет. А у вас они есть?
  - О, да! Третий размер!
  - Замечательно! Почин положен! Дорогая, Наташа! Такое богатство требует повышенного внимания и созерцания. Предлагаю вам их сфотографировать и прислать на адрес программы.
  - СуперСамец, я готова показать тебе их лично!
  - Прекрасная идея! Только вначале пришли фото. И желательно с лицом, а то будет непонятно - чьи они. У меня к вам вопрос, аппетитная Наташа. Как вам живётся с вашим третьим размером? Ощущаете ли вы на себе повышенное мужское внимание?
  - Да. Вот вчера, например, ...
  - Пик ... Пик ... Пик ...
  - О, чёрт! Всегда так! Всё самое лучшее обрывается на самом интересном месте! Отдельное спасибо за это нашей телефонной компании! Будем надеяться, что Наташа перезвонит и расскажет всё-таки, что же у неё было вчера. Хотя, не уверен, что ей удастся прорваться в эфир.
  В связи с этим наша FM-станция придумала новую феньку.
  Именно для тех, кто не смог дозвониться.
  Пишете СМС на короткий номер станции. В этой СМС описываете историю. Авторам самых интересных историй - фото со мной в подарок. Мы с вами сфотографируемся здесь, в студии, откуда я вещаю на город.
  А самым активным - мой автограф. Где? А где пожелаете? Хоть на трусах, хоть на чём угодно! Даже на любой части тела.
  Стоимость СМС пятнадцать рублей.
  Итак, жду ваших историй, а пока вам споёт "Зефира". Слушайте композицию "Тётенька уже созрела".
  Теперь от реальных слушателей к виртуальным!
  Ещё глоточек.
  Ух, как цепляет бормотуха!
  Надо было в контракте оговорить, чтобы часть денег с этих СМС шла мне, а то весь этот лохотрон сгребает руководство станции.
  Да-да, дурят вашего брата, как всегда, дурят!
  Всегда так было и, всегда так будет. Тащите ваши денежки на Поле Чудес!
  Итак, вернёмся в лес.
  Лена оказалась весьма симпатичной особой. Когда она меня вытащила из тачки, мне, собственно, захотелось влезть обратно. (Только от природной скромности, скажу я вам.)
  Но всё это, пока она не обвила мою шею руками и не запечатлела затяжной поцелуй на моих болтливых устах.
  Мне даже показалось, что я помер и попал в рай.
  Так что мой совет вам, друзья: целуйтесь дольше и чаще.
  Я бы даже сказал: со всеми подряд, но, думаю, не все оценят сей совет. Хотя, после сегодняшней программы, может меня, и поддержат массы.
  Итак, её руки бегло прошлись по моему телу. Лёгкие прикосновения в разных интересных местах. Потом она от меня отскочила и так же слегка погладила себя, прошлась ладошками вдоль своего лёгкого платьица.
  Прогарцевав к машине, она включила фары (уже смеркалось). Затем, взяв меня за руку, втянула в освещённый круг. Я почувствовал себя как на сцене.
  Тем более что, со свету в тень - не видать совершенно.
  Танцую, значит, с ней, а мне вокруг кажутся зрители, роль которых исполняют кусты и деревья.
  И мысль такая, шальная, в голове: "Может, стоило в стриптиз-то пойти работать?" Тем более что всё это действо возбуждает меня неимоверно.
  Это всё напоминает какой-то первобытный танец любви. В свете фар (как наши предки у костра), полуобнажённая красотка (которая с каждой секундой становится всё обнажённее), не забывающая и с меня срывать детали одежды, вокруг мрак, будто
  дикие звери, затаились в тени кустов, и сладострастные вздохи "Энигмы", заполняющие всё вокруг.
  Чёрт побери!
  Ведь может же женщина быть колдуньей! Почему же многие из них предпочитают быть стервами? Уверен, что они даже не знают настоящего значения слова "стерва". Поверьте: сука - гораздо более ласковое слово!
  Итак, я в лесу, а вокруг меня скачет голая первобытная самка в свете костра. И я сам, первобытный самец, не менее голый. И мы извиваемся в каком-то диком, исступляющем танце, который с каждой секундой становится всё горячее, и, в какой-то момент, этот танец резко превращается в дикий, необузданный первобытный секс.
   Как это произошло?! Мы же только потанцевать хотели! "Слияние двух лун" и прочая эротика просто отдыхают. Тут не было бесчисленных ломаний и жеманств с женской стороны и возбуждённого мяуканья мартовского кота с мужской. Это даже сексом-то не назовёшь.
  Совокупление - вот подходящее слово!
  Из забытья страсти нас вырывает свет. Фары ещё одной машины освещают нас. Мы расцепляемся в изнеможении.
  Я взираю в сторону той тачки, которая пристроилась напротив нас. В нескольких шагах перед ней стоит блондинка. Тут стоит сказать, что, при подсветке с обеих сторон мы с Леной, как, впрочем, и та блондинка, видны как на ладони.
  Выездное представление голого театра! Голого - это потому, что на блондинке одежды столько же, как и на нас. Но лица её я не вижу, потому что его скрывает видеокамера, направленная на меня с Леной.
  Чертовщина какая-то!
  Опять меня снимают.
  А так как кровь во мне всё ещё кипит и энергии - хоть отбавляй, я срываюсь с места и несусь к этой обнажённой, чтобы отобрать у неё камеру. Но не тут-то было! Одновременно со мной срывается с места её машина и распахивается дверца со стороны пассажира.
  Эта голопопая с камерой разворачивается и оказывается ко мне задом. Чтобы запрыгнуть в тачку, она ещё и нагибается. Её ягодицы сверкают белизной в свете наших фар, перед тем как она исчезает.
  Тут же исчезает и её машина.
  - Чёрт! - ору, - меня опять засняли!
  Лена смеётся.
  Я усаживаюсь на капот её тачки рядом с ней. Мы курим.
  - Ты запомнил номер машины? - спрашивает она.
  - Я и саму тачку-то не разглядел.
  - Ясно, - она опять смеётся, - ты увидел только белую задницу, так?
  - Откуда знаешь? - чешу репу.
  - Ты же самец при исполнении, что ты мог ещё увидеть?! - она улыбается и
  проводит рукой по моей груди.
  Нежные, всё-таки, у неё пальчики!
  - Тогда антракт закончен, - заявляю я, и мои руки быстро находят себе применение, - объявляется второй акт пьесы "Ведьмины пляски!"
  И мы завершаем то, что начали.
  Вот так началась та ночь, что закончилась потом у меня бутылкой пива на берегу реки с рассветом.
  И так вот я опять был заснят. Дай-то Бог, чтобы эта голая фурия была просто любительницей ню-видео и не знала, что такое Интернет!
  Мне пока что хватит обнажёнки с моим участием. Хотя, слышал, Ален Делон и Сильвестр Сталоне, не говоря уже, о Памеле Андерсон, с порнухи начинали свой путь в звёзды. Может, и нам туда дорога?
  Завтра продолжу рассказ о похождениях бравого СуперСамца.
  Вы узнаете о таинственном звонке.
  А сейчас мне пора в эфир.
  Женские бюсты больших размеров стонут, ожидая моего восхищения. И я его им дам!
  Пока!
  ... Щёлк.
  
  ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 12.
  Родион Кормановский.
  
  Щёлк ...
  Привет-привет, мои ненаглядные слушатели! Ненаглядные - это потому, что я вас не видел и, если эта запись стала вдруг вам доступна - значит, произошло недоразумение.
  А если оно произошло, это недоразумение, тогда я вам сообщаю:
  - Подслушивать нехорошо!
  Так же как и подглядывать.
  Но ведь от этого вы не откажетесь! Вы же набираете в поисковиках слово "СуперСамец", чтобы посмотреть новые проделки того сумасшедшего, которого я ежедневно вижу в зеркале.
  Рок определяет нашу жизнь. Мне даже иногда кажется, что это тяжёлый рок. (Что-то наподобие "AC/DC"). Это происходит в те моменты, когда я большими стаканами принимаю гремучий коктейль из скандала, смешанного со славой. Хотя некоторым этот терпкий напиток нравится. Стас Садальский, например, исключительно ради глотка этой барматухи, не упускает случая поматюгаться в телеэфире. И Ксюша Собчак придумала свой "Дурдом-2" тоже ради этого.
  Весёлая штука - жизнь!
  Именно так я подумал, когда сегодня сам набрал "СуперСамец" в "Google".
  Вынужден признать, что ночной стриптиз удался на славу! Причём это было снято (или потом смонтировано) так тонко, что в кадре постоянно мелькал я со всеми своими радостями наперевес. Лицо Лены, моей партнёрши по разврату, так и не появилось на экране.
  Чудеса, да и только!
  Хотя, конечно, любители ню могут в том ролике созерцать её тело во всей красе. Но вот - лица нет.
  На какую это мысль вас наводит?
  Любил я в своё время почитывать детективы.
   А теперь, друзья, приглашаю купить полную версию!!! Гораздо лучше иметь целую книгу, чем собирать обрывки по сети, да и не соберешь уже! Поэтому переходим по ссылке внизу моей страницы и покупаем книгу в Озоне и Литресе! На Амазоне мои книги найдутся в поиске по сайту. И книга у тебя будет всегда при себе! А если у тебя смартфон, то сможешь читать её везде, где захочешь, и это по минимальной цене! И еще: Просто ПОКУПАЯ книгу, ты даешь автору возможность НАПИСАТЬ новую! Сделай правильный выбор! Покупай прямо сейчас!!!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"