Как уходит любовь? Вот она была, дышать не могла без него ни дня... Потом как отрезало. Полгода почти не вспоминала. Его смски ничего не значат. Прочитала - удалила... его "люблю" как пустое место, всплыл и тут же ушел вопрос "зачем он пишет?" . Неужели не чувствует, что все прошло?... Значит не чувствует... А мне все равно... Проходит еще несколько месяцев он все настойчивее и настойчивее... Что то внутри зреет...То ли жалость, то ли еще что то... Просто сама не люблю, когда люди молчат и делают вид, что к ним не обращаются... Ответила на сообщение в одноклассниках... Называет ласково, опять "люблю".... В ответ - общие слова... Опять не чувствует... Постепенно обида против него уходит - это хорошо, любви нет, просто дружеские чувства. Начинает понимать, что что-то изменилось... Опять обиды с его стороны- "больше писать не буду, если не хочешь!" . Он всегда первый начинал обострять отношения, а я верила всему и не хотела тогда терять его... Но сейчас я в ответ - "Не пиши, твое дело"... Несколько дней молчания, затем снова "люблю"... Сейчас я уже вижу, что он ищет как пробить броню, что бы еще сделать такого... Если надо манипулировать - он будет манипулировать. Говорить не приятные слова. Потом опять приятные и так до нужного эффекта... А любит ли он кого то кроме себя? Наверное, нет. Говорю ему об этом. Он удивлен, затем быстро находит решение - "Хорошо, значит теперь только дружба между нами"... В ответ - "называй как хочешь" . Проигрывать он не хочет. Опять затих...стратег. Конечно, он что нибудь еще придумает. И не один раз. Но это действует когда человека любишь, его слова и поступки значимы для тебя, только сейчас этого нет. Задаю себе вопрос - зачем ему все таки ответила, зачем мне это надо? Что бы поставить точку? Нет, не для этого...Тогда зачем? Ответа не знаю, но интуитивно чувствую, что это нужно мне для чего то... Понять бы для чего.... Что бы потешить свое самолюбие - вот любила тебя, а теперь смотри, ничего нет уже и в этом виноват ты... ... Нет не то... Может ощущение своей не зависимости от его поступков, ощущение своей силы... Я и только я сама решаю буду ли я радоваться или огорчаться, но это никак не зависит от тебя... А раньше зависело, ой как зависело.... Я чувствую благодарность к нему, что это он мне помог стать сильнее, хотя и не понимает этого. Если я пережила крах своей "такой сильной любви" и не разочаровалось в людях и все еще верю в любовь даже больше, чем раньше, значит это мне было нужно пройти. Что бы жить дальше и быть счастливой.