Художники готовились к встрече Нового года и наряжали ёлку.
- Проклятые санитары, без их справки о вакцинации в магазине вообще не хотели продавать водку!
- Да ладно, прошли мы эту вакцинацию, теперь смело можно встречать Новый год.
- Что, "ладно"? По одной бутылке на руки выдали, попробуй тут нормально встретить Новый год... причём Бы-ка!
- А в магазине, который под нами, точно не отпускают?
- Там кладовщик, такая крыса, три шкуры готов содрать.
- А рестораны, бары?
- Всё закрыто!
- Пойдём, пока время есть, может у кого с рук купим.
- Пойдём, только сначала за старый год выпьем.
Они выпили за старый год Крысы и рванули за водкой.
Все магазины были закрыты, на улице не было ни души.
- Смотри, музей открыт, - воскликнул первый художник, показывая рукой на переливающуюся неоном вывеску "Музей".
- Ночью музей... Наверное, свет забыли выключить.
- Или у нас вакцина начала действовать.
- Ну что же, идущие ночью - в музей - в пандемию - приветствует тебя, - подняв правую руку с пафосом сказал второй художник, изображая древнеримского гладиатора.
Они вошли в вестибюль музея и остановились как вкопанные: перед ними стоял живой Минотавр в форме охранника, здоровенный бычара, кувалдой не убьёшь, и приветливо улыбался.
- Вы в музей или сначала в буфет, - вежливо спросил он.
Художники с изумлением переглянулись.
- Хорошо бы в буфет, - ответили они одновременно.
- Перед приёмом спиртного у нас все проходят вакцинацию, таковы правила нашего заведения, - услужливо информировал их Минотавр.
- Но мы уже проходили вакцинацию, вот справки.
- Спутник-V. Бог с вами, это для начинающих.
Желание достойно встретить Новый год было так велико, что художники прошли повторную вакцинацию, после чего вместе с Минотавром прошли в буфет, который искрился и переливался различными сортами американского виски.
- Бурбоны!!! - перехватило у них дыхание.
Они выпили за новую вакцину Pfizer, открывшую им дорогу в это заведение, за здоровье Минотавра несколько раз, затем все вместе прошли в зал музея и снова остановились как вкопанные - перед ними висела картина "Похищение Европы" кисти Тициана.
- Подлинник? - обратились они к своему новому гиду.
- Конечно, картина написана Тицианом в 1560 году для испанского короля Филиппа II, на нём автор изобразил Зевса, превратившегося в Белого Быка, для того чтобы похитить дочь финикийского царя Европу. Вот он несётся на гребне волны, на спине его прекрасная Европа машет красным шарфом.
- Но этот оригинал хранится в Бостоне, в частной коллекции музея Изабеллы Гарднер, - произнёс первый художник, подозрительно всматриваясь в полотно.
- Совершенно верно, в этом самом американском музее мы сейчас с вами и находимся. Вакцина, которой вы укололись, тоже американская, тут сомнений быть не может, поэтому с географией всё нормально, - в словах Минотавра звучала железная логика.
Художники почувствовали непонятное смятение.
- Да вроде всё так, картина на первый взгляд кажется настоящей, - неуверенно начал первый.
- Агенор звали этого финикийского царя, - для поддержания разговора, выходящего за рамки реальности, вдруг вспомнил второй художник.
- Точно, Агенор, - подтвердил Минотавр, - вы, я вижу, не меньше меня знаете об оригинале этой картины.
В этот момент у себя за спиной они неожиданно услышали всплеск волны и чей-то мелодичный женский голос.
- Агенор - это мой отец.
Художники резко обернулись.
Перед ними стояла почти обнажённая Европа, девушка небесной красоты, сошедшая прямо с картины.
Художники побледнели от ужаса.
- Нельзя было смешивать эти вакцины... вот что я тебе скажу, - в отчаянии пробормотал первый художник, - они ещё не прошли до конца все тесты, последствия могут быть непредсказуемые.
- Да, клинит здорово, - подтвердил второй.
- Госпожа... Европа, - обратился первый к дочери финикийского царя, внутри себя абсолютно убеждённый в мистификации происходящего, - у нас там, на Родине, ёлка стоит недонаряженная, помогите, пожалуйста, вернуться домой... к столу.
- Вы хотите донарядить ёлку, - весело рассмеялась Европа, - ну что же, вы знали моего отца, он, видимо, знал вас, поэтому я вам помогу. Прыгайте на спину Белого Быка, - неожиданно скомандовала обнажённая красавица и призывно махнула рукой.
Минотавр услужливо подвинул холст, они втроём разбежались, и художники, окончательно потеряв голову от неотразимости дочери финикийского царя, прыгнули сквозь рамку картины прямо на спину Белого Быка, оказавшись в кипящем море среди бушующих волн.
- Не волнуйтесь, скоро Бык вынесет нас на берег, - стараясь перекричать стихию пообещала Европа.
- Только бы не скалы, только бы не на скалы, - молились художники, реально почувствовав холод морской воды.
Затем раздался душераздирающий рёв быка, он взмыл куда-то вверх, сверкнули молнии, доносился, почему-то, звон посуды, и художники оказались выброшены прямо к своей недонаряженной ёлке.
Когда они начали приходить в себя, дико озираясь вокруг, первый спросил:
- А где эта голая баба... Европа, которая вместе с нами на спине Белого Быка ехала?
- Европа... которая ехала на спине Быка... Наверное, это типичные побочные явления, которые будут в этом году у многих.
- А сам Белый Бык?
- Этот придёт, сейчас его год.
Художники тут только заметили бутылку бурбона, переливающуюся всеми оттенками янтаря, которая стояла посредине стола.
- Да нет... это остаточные явления.
- Давай попробуем, нальём, за год Быка... пока она не исчезла, как эта Европа.
Они быстро наполнили бокалы и самое поразительное, что они наполнились!
- Какие волшебные события принёс нам этот год, - произнёс первый художник, кивая на бутылку бурбона, и затем добавил, - эта Европа, дочь финикийского царя, она... ничего.
- Уж лучше Европа, чем внутренний туризм.
По телевизору шло новогоднее обращение президента, который говорил о массовой вакцинации в Новом году.
- Вот это дело! - одобрили художники и подняли бокалы.
Начали бить кремлёвские куранты.
- За Новый год! За новые путешествия!!! С годом Белого Быка!
![[]](/img/k/kortunow_n_s/sgodombelogobyka/84948008_1_x.jpg)