Время убегает от меня прозрачными воспоминаниями, полными света, моря, солнца, бессонных счастливых ночей, снега, ночных звонков, слез, несчастий и страха! Безудержного страха потерять, от которого я никогда не могла избавиться, как не могла остановить свои потери и время.
Утром, идя на работу, я заглядываю в окна домов и пытаюсь почувствовать себя на месте людей в этих окнах. Я уже иду на работу в холодное зимнее утро, а они еще только проснулись: в их окна светит солнце, а теплые белые занавески укрывают их от зимней стужи. Я иду, мне холодно, а они только заваривают чай или варят крепкий арабский кофе, и на кухне пахнет свежими булочками, и в каждом таком окне своя жизнь.
Днем я сплю на кровати, а ночью на полу, потому что не могу заснуть. Я задыхаюсь от этих снов. И меня не покидает ощущение, что во мне всегда идет дождь, что дни и промежутки между ними стали короче, а ночи длиннее, и что вместо января сейчас конец марта. Я стала старше, и во сне я старею еще быстрее. Я как будто живу разными жизнями, и у меня много разных имен. Раньше я улыбалась во сне, потому что мне снились счастливые сны, а теперь плачу и просыпаюсь через свои слезы. Когда я сплю, мне кажется я бодрствую, когда бодрствую - как будто сплю.
Постоянно забываю, что мне говорят, и никак не могу вспомнить что-то очень важное, как будто я всегда ношу во рту камешек. Я почти не чувствую запахи, улавливаю лишь запах моря и моего детства. И в моих глазах далеко не все видят небо! Ем рисовые пирожные, чтобы не забыть все то, что пока помню и мечтаю о море. Обижаюсь на то, на что обижаться нельзя и верю всему, что мне говорят. Я живу с постоянным ощущением того, что я как будто вышла из своей квартиры, а, возвращаясь назад, случайно зашла не в ту дверь, и теперь живу там, а выйти и найти свою никак не могу.Если я сейчас не уеду, то окончательно перестану понимать жизнь, свое место в ней и что вообще со мной произошло и происходит.
Но однажды где-то очень далеко от меня в чужой постели рядом с чужим мужчиной мне приснился сон. Прекрасный сон, в котором прошла большая половина моей жизни, и в этом сне я еще продолжаю жить.
Обычно, если я ночую не дома, я пробуждаюсь с дурным настроением, но в тот день оно у меня было превосходным. Я ушла, погруженная в свои мысли, так и не спросив, как его зовут и не попрощавшись. Лишь запомнила его татуировку на предплечье в виде трех полумесяцев и звезды.
И время снова побежало дальше. Дни, ночи так быстро летели, что я не успевала запомнить, какой нынче год и сколько мне лет, есть ли у меня дети или я все еще одинока. Я уже давно позабыла многих своих друзей, и лишь изредка они всплывали в моей памяти прекрасными образами из прошлого, того прошлого или будущего, в котором я все еще жила в моем сне.
Моя жизнь из сна продолжалась или повторялась, или только будет. Или это совсем другая, не моя жизнь. Этот сон приходил ко мне со странными интервалами, которые я не могла проследить. Как потом я поняла, он снился мне на все великие религиозные праздники основных мировых конфессий.
Там я жила в теплой солнечной стране в домике на берегу моря, много путешествовала, но всегда возвращалась в свой светлый дом с целующимися золотыми рыбками. В холле стоял шикарный белый рояль, и я на нем играла. На второй этаж вела прозрачная лестница с резными перилами из желтых птиц. А в моей спальне не было стен и потолка. Вместо них были окна. И здесь ночью я спала на кровати, а не на полу, и, засыпая, видела полное звезд небо. А повсюду летали разноцветные бабочки. У меня было четверо не похожих друг на друга детей, которые разговаривали на трех языках и маленькая собачка по кличке Мартин. По вечерам мы все вместе собирались на веранде с видом на море, пили чай с вареньем из розовых лепестков, которые я собирала в своем саду. Я могла часами просиживать у моря, несмотря на погоду. Оно успокаивало меня. Так я и жила в своем сне и была счастлива.
Но я постоянно чего-то или кого-то ждала. И никак не могла понять, чего! Потому что в этот момент просыпалась.
Весна. Авитаминоз. Новый начальник. Опять не влезаю в любимые брюки. ПМС и масса сопутствующих прелестей. Поссорилась с подругой. Двадцать шестой год на носу. Шумный город, а кругом машины и серое небо над головой. Безынтересная работа. Одиночество....Да, срочно нужно что-то менять в жизни.
Я сидела на берегу моря, когда он подошел сзади и дотронулся до моих волос. Я обернулась. Кто же он? Огромные, полные невыразимой печали глаза. Глаза, в которых я увидела небо. Усталые губы. Он разглядывал меня так, как будто давно не видел. А я смотрела на него и молчала. Сразу стало спокойно и легко, и я поняла, кого же я так долго ждала. Я его любила. Там, в моем сне. Мы взялись за руки и молча пошли к дому. А навстречу нам выбежали дети, и я поняла, что он их отец. Он долго держал их по очереди на руках, потом играл с ними, и я увидела, как в его глаза хлынуло бескрайнее синее море. Он увидел мой удивленный взгляд, прищурился и слегка ущипнул меня за щеку до боли знакомым жестом. Я не знала, как его зовут. Да это было и неважно. Я все время называла его разными именами, и он на все отзывался. Так что у него было много разных имен.
Мы пошли ужинать, а после ужина он попросил меня помыть ему голову. И тут на левом предплечье я увидела татуировку в виде трех полумесяцев и звезды. Где же я ее видела раньше? Во сне я никак не могла этого вспомнить.
Когда я проснулась, еще в счастливом неведении, я тут же вспомнила, где я видела ее. Я вспомнила его, вспомнила ночь в его доме, и что именно там мне приснился первый раз этот сон. Мне нужно его разыскать, но я не знаю ни его имени, ни адреса. Как мне его найти?
Я вышла на залитый солнцем проспект и твердой походкой направилась к ближайшему агентству путешествий. Все. Хватит. Надоело. Хочу отдыхать. Хочу к морю. Хочу в отпуск. Я это заслужила.
Стоп! Куда же я? Сегодня же Пасха. А значит все закрыто. Как я могла об этом забыть?
В задумчивости я села на скамейку в тихом сквере. Мимо проплывали сонные облака, полные весенних слез. Тихо напевала о своем сирень, и птички щебетали о несбывшихся мечтах. Он неслышно подошел ко мне сзади и потрогал мои волосы. Я обернулась. Огромные, полные невыразимой печали глаза и усталые губы. Глаза, в которых я увидела небо. Он разглядывал меня так, как будто давно не видел. А я смотрела на него и молчала. Мы взялись за руки и молча пошли. Пошли вдоль домов, парков и проспектов мимо неба. И я была счастлива.
Этой ночью мне приснился странный сон. Грязный снег, серое небо, а кругом машины, машины, машины. Я шла по широкому проспекту и увидела себя в витрине магазина: усталые глаза, болезненный цвет лица, какая-то старенькая курточка на рыбьем меху и клетчатый шарф. Действительно странный сон.
Я проснулась ранним утром и прижалась к нему. Он так тихо спал. И я никогда не могла поймать его дыхание. Он выражение всех моих комплексов и личных переживаний. С ним я такая, какая есть на самом деле. C ним я настоящая, а все остальное это просто другое воплощение меня. Наверное, это даже больше, чем любовь.
Бабочки тоже уже проснулись и летали над моей головой. Был чудный летний день, море было спокойным, и я еле уловила шепот волн. Я наконец-то чувствовала запах моря и своего детства. Дети еще спали, и поэтому я наслаждалась утренней негой, валяясь в постели. Он повернулся на бок лицом ко мне , понюхал мои волосы, как обычно он это делал, и открыл глаза, в которых я видела свое отражение, небо и летающих бабочек. Он смотрел на меня, не отрывая взгляд так, как будто давно меня не видел. А потом сказал :
-Знаешь, сегодня мне приснился странный сон. Как будто я живу там, где снег и холодно. А кругом машины, машины, машины. И случайным зимним вечером встречаю тебя. Ты осталась у меня на ночь, но с утра, даже не спросив моего имени и не попрощавшись, ушла. Из моей жизни. Навсегда! А я искал тебя, но никак не мог найти. Как хорошо, что это был всего лишь сон!