Так как же этих двух зовут то!!!??? Ааааа! Башка! И пить! И наоборот!!!!!
Ну в этот день я чуть не сдох, причем дважды. Первый раз это когда вылез из под длиннющих ног местных красавиц и пока добирался до родника. А вот второй раз от стыда. Это потом уже когда мы похмелились каким то особым пивом от гномов и покушали жиденького супчика. Вроде все начало приходить в норму, ну я с дуру и решил восстановить события вечера и ночи. Обратился к магокомпу. Это звиздец. Мдя. Так принцы себя вести не должны. В общем как в том анкдоте " сегодня суббота, приехал Ржевский и начались безобразия". Я смотрел видеоряд как три принца в голом виде на траве лабают дискотеку девяностых. В прямом смысле. Я на какой то эльфийской мандолине вместо гитары, эльф на дудочке вместо саксофона, а принц людей на насаженных на кол шлемах охраны, вместо ударной установки. Потом мне все это показалось весьма далеким от оригинала и я заявил что нужны профи и самое главное женские голоса. Оба принца меня поддержали ревом и предложили по кубку за дам. Дамы появились, но про музыку мы забыли. Ох мля. Это же я предложил шест вкопать и вокруг шеста стриптиз показывать. Даже видеоряд из памяти достал, как в наших клубах это делают. С радостным визгом мадамы кинулись к шесту исполнять стрептиз. И это что? Это средневековье? Или женщины во все времена не меняются, или это просто при Императорских дворах такая свобода нравов. ХЗ короче. Все закончилось метанием файерболов. Короче я вспомнил размер которым в меня кидались орки и повторил. В этом месте магокомп на меня орал как на пацана. Потом успокоился и заявил. Дескать он никак не ожидал что я что то могу кастануть, а тем более пропустить через себя такой поток маны. Ну и объяснил, дескать если бы я пережог каналы, то все. Магии мне не видать как своих ушей. Ну короче зафигарил я шарик в полметра диаметром. Дежурные маги потом дерево тушили в которое я попал. Ну выиграл я это соревнование. В награду меня наградили эльфой от принца эльфов и мадам от человеков, это уже от принца Империи. Дальше магокомп замолчал.
- И чего молчишь? Дальше то что было?
- Я не подглядывал. Не знаю. Но орали и стонали они на всю поляну.
- Угу. Значит не опозорился. Наверное. С женщинами ни в чем нельзя быть уверенными, могли и соврать. И это, как их хоть зовут то?
- Не знаю, их не представили. Просто дамы из свиты принцев. Фрейлины наверное.
- Звиздец. А вдруг женится заставят. Они же по любому аристократки. Охо хо. Да. Отец то как?
- А это нормально. За ним сейчас штатные лекари принцев ухаживают.
- Ага.
Глубокомысленно я это высказался. Вот только нихера не помню. Нееет, мешать земной коньяк, русскую водку и крепленые эльфийские вина. Меня передернуло и чуть не вытошнило. Мдя. И как теперь в глаза людям смотреть. Тем же магам и охране. Тут компик меня совсем добил.
- А помнишь про планы экономического развития региона?
-А!? Какое к херам развитие!?
- Ну канал судоходный через лес копать, порт строить.
- Ууууу!
Я обхватил голову руками и закачался сидя на траве и подвывая. Это все, это звиздец. Но компик не успокаивался.
- Эти две матрешки кстати, они ведь в твоей свите. При твоем дворе так сказать. Тебе их навечно подарили.
- Ааааааааа!!!
Ужас. Просто ужас.
- Слушай и чего теперь делать то, а?
- Ну обживаться. Гномов пригласить, пускай дворец или хотя бы замок строят. Ну и канал конечно копать.
- А что канал это реально?
- И очень выгодно. Так что ты зря так расстроился. На территории эльфов огромная река, длиной более четырех тысяч километров, на территории людей куча озер и система каналов. Соединить реку и систему людей. Это! Это такие бабки князь. Это серьезно. Тут тема то такая, этим каналом ты стыкуешь два океана, тот который у нас Атлантический, это со стороны людей и Тихий, это со стороны эльфов. Так что копать и не раздумывать.
- Угу. "А башню тоже я разрушил"?
- Не понял. Не было башни.
- Ой компик. Пересмотри "Кавказскую пленницу".
- А понял. Шутишь.
- Больше ничего не остается. Или оборжать все это или повесится от стыда.
Компик хмыкнул.
- Иди. Вон твои кореша-собутыльники выползают. Сходи обрадуй, может все втроем и повеситесь.
- Уууууууу. Злыдень. Сержант имя тебе. О точно сержантом будешь.
- Хех. Ну тогда не плачь. РЯДОВОЙ. Я из тебя человека буду делать.
- Не, не, не! Я лейтенант!!!
- Хрен тебе. Дух ты. Только что в учебку попавший, так что готовься. Буга га.
И "это" пропало из моей головы. Вот гад. Ну собственно день пропал. Мы с принцами тянули гномье пивко, кушали горячие и легкие супчики. Девушек опять же появилось охренеть сколько. Оказывается эти деятели, в мое отсутствие в мире разумных, приволокли в лес все свои малые дворы. А знаете сколько человек в малом дворе? Я тоже не знал пока не пообщался с распорядителем. Так вот в малом дворе принца одна тысяча восемьсот человек. Это все, включая слуг. Плюс полк охраны. А пехотный полк в этом средневековье это без малого две с половиной тысячи человек. Так что вот так вот принцы по миру путешествуют. Более четырех тысяч человек, иначе стыд, срам и презрение в узком кругу ненаследных принцев. Наследные же принцы, ну у этих с самого рождения все как у Императора. И двор раз в пять больше чем у простого принца. И вот как мне бедному быть? Получается, что бы быть на уровне, мне надо начинать кормить две тысячи бездельников и тысячи три охраны. Мало того, как только совет архимагов отдаст весь лес мне, надо будет пограничную стражу заводить. Мне четко сказали. Местные погранцы только до дня передачи леса мне, после этого зашита и охрана это моя забота. Это же охренеть сколько погранцов надо. Граница то с четырех сторон. Север с гномами, четыреста километров. Восток с эльфами, три тысячи восемьсот километров. Запад люди, те же четыре тысячи километров. Юг, вообще злые орки, четыреста километров, да плюс там озеро. А это какой никакой но флот береговой охраны надо содержать. Вот и чеши репу князь. Почти девять тысяч километров границы это тебе не хухры-мухры. У России южная граница примерно такая. Так то Россия, великая держава и я, князь с капиталом в двадцать пять миллионов евро. Курам на смех, мать ее ити. Мысли были грустные, пиво до ужаса вкусным, дворовые девки, в смысле придворные, совсем даже и не против. Ну собственно провели мы с принцами оставшиеся пять дней, очень даже ничего так. Меня только архимаг иногда доставал. То в мой джип залезет и вопросами завалит, то калаш чуть ли не на зуб пробует. Патроны с сердечником из молибдена спер чуть не сто штук. Или у него исследовательский зуд проснулся или компашка архимагов ему четкое задание выдала. Но так или иначе, неделя кончилась. Пора было на Землю. Компик клялся и божился что батя здоров и проживет еще лет пятьдесят. Значит надо разгонять всех по домам, да и самому, домой тоже пора. С утра на восьмой день только и слышались хлопки порталов, дворы паковались и сваливали. Наконец пришел черед принцев. Обнялись, постучали ладошками по спинам. Все, последний хлопок, ушел эльфийский принц и архимаг. Своих двух придворных фрейлин отправил по домам, правда вручив каждой по амулету связи. Пообещав денежное содержание и места при своем дворе. Вот только дворец построю и сразу же все будет. Ага, ага. Хлопок портала и я выкатился в зиму. Все, мерзлявая погода кончилась и началась настоящая зима. Ну вот, можно и батю будить. Отец проснувшись все никак не мог поверить что здоров. Даже тест устроил.
- Так Борька, тормози. Я пробегусь. Сейчас я выйду, а ты меня воооооон там на бугре подождешь. Это же примерно километров пять будет. Пробегусь на подъем, посмотрю что там с организмом.
Минут через тридцать батя весь красный с мороза ввалился в джип.
- Борька!!!! Это чудо!! Я даже почти и не запыхался. Никогда в шаманов не верил. Теперь начну в церковь ходить, точно начну.
- Бать. Ты бы подумал, шаман он среди людей живет и пользуется силами природы. А бог, это что то неясное. Зато попы, кристально-прозрачны. Дай, дай, дай. На джип, на квартиру, на Ролекс. Нахрена тебе это. Хочешь бога, молись дома, посредники то тебе зачем? Или давай я в своем поместье часовенку построю. Только без попа, нахлебники мне не нужны.
- Хм. Может ты и прав. Подумаю.
- Во, во. Подумай.
Вот за такими разговорами мы и въехали в город. Практически синхронно полезли в карманы и включили сотовые. Мне тут же полетели СМСки. А через пару минут позвонил генерал. Вставил мне по первое число, но потом более вежливо спросил.
- Привез?
- Ну да. Конечно. Вы заплатили я привез. Все в рамках договора.
- Когда отдашь?
- Да хоть сейчас. Я в город только что заехал, подъезжайте к КПП, я туда тоже подъеду минут через тридцать, сорок.
- Все еду. Через полчаса на КПП.
И положил трубку. Тут же позвонил Захарчук. Только переговорил, матушка звонит. Потом сестрица. Короче, пока доехал до части, чуть ухо не стер о трубку. Передача фляжки прошла спокойно и буднично. И чего спрашивается было паниковать и прессовать бедного Захарчука? Генерал взял фляжку и попробовал ее открыть и хлебануть из горла. Ну точно куку, довела его лямурка крашенная. Совсем мозги потерял. Пришлось прочитать лекцию и выдать расписанную схему приема. Жестко предупредил, если завысит дозы в ожидании быстрого эффекта то помрет, и очень быстро.
- Вы поймите генерал. Превышением дозы загоните свой организм в "красный коридор", если не знаете такого термина поговорите с врачами. Поэтому я вам передаю это лекарство в надежде что вы обуздаете свою глупость и подойдете к лечению скрупулезно и с холодной головой. Вам ясно. Или просто вернуть деньги и забрать эту фляжку. Это не шутки, это лекарство. А любое лекарство при повышении дозировки становится ядом. Итак, я жду решения.
- Эм. Да. И когда можно ожидать видимого эффекта?
- Не ранее чем через три месяца.
- А если хлебануть?
- Тогда сразу. Стоять будет примерно недели две. Но стоять будет круглосуточно. А вот затем, полная, сто процентная импотенция. И вылечить ее будет невозможно. Так что ваше решение генерал, и я вас предупредил в начале разговора что разговор пишется, так что потом ко мне никаких претензий.
Генерал прематерился, и потом выдал.
- Это значит, эта сучка, еще три месяца будет мне рога растить!?
- Да. И с этим ничего не поделаешь. Такова селя ви.
Потом зачем то добавил.
- Да брось ты ее генерал. Нахрена она тебе такая? Ты же не дурак и понимаешь, что она с тобой только из за денег и карьеры.
Тот махнул рукой и раздраженно сказал.
- Не лезь лейтенант. Сам как подумаю противно становится, а потом опять к ней. Как приворожила.
- А может и вправду приворожила, а?
- Совсем что ли, лейтенант! Сам то веришь!?
- Верю. Мне вон шаман, батю от рака головного мозга за неделю вылечил.
- Да быть того не может!
- Ну что бы не быть голословным, вы по своим каналам затребуйте медицинскую карту моего отца, а потом после того как он пройдет обследование, затребуйте результаты этого обследования. А потом поговорим насчет приворожила.
- Добро. И что? Шаман снимет приворот?
- Не знаю. Но съездить и поговорить можно.
- Посмотрим. Сейчас все равно времени нет. Итак с этим зельем все дела запустил, так что работать надо.
Я кивнул головой. И пожав руку вышел из машины генерала. Ну вот, и еще один канал получения финансов. То что генерал все проверит и доложит я и не сомневался. А потом потянутся больные и их родственники. Ну а качественную иллюзию шамана и его избы мы с компиком отработаем, до последнего гвоздя и трещинки в потолке отработаем. Затем был ор с прапором на складе. Успокоил его обещанием прямо завтра перевести его два процента на его счет. А потом я пошел к командиру части. Разговор вышел плодотворный и полезный для всех. Потом вечер и баюшки. С утра батя во главе мехколонны и с ротой солдат поехал приводить в порядок дом Светланы. А я потихоньку попилил домой. Все моя миссия выполнена и более мне в этом городе делать нечего. Светлана до ужаса перепугалась моей просьбы глянуть на сына, и батя спокойно сказал.
- Ты езжай домой. Я на самолете прилечу. А Светлана попозже успокоится. Будет пацану года три или четыре, сама напишет и пригласит. А пока не нервируй бабу.
Естественно я через начмеда передал денег для Светы и сына. Когда полковник заглянула в пакет то ей поплохело. Но потом чмокнула меня в щеку и сказала.
- Борей я в тебе не сомневалась. А со Светкой я переговорю. Подожди немного.
- Да мне бы пацана на свою фамилию переписать и все. Дальше буду помогать и иногда в гости приезжать. Я же ей не хочу мешать жить, и сына никто отбирать не собирается.
На меня посмотрели как на идиота и сказали.
- Дурак ты Борей. Дурак как все мужики. Езжай, я тебе позвоню или на майл напишу.
И чего я такого сказал? Нихера с этими бабами не понятно. Насмотрятся сериалов, потом кукушку и срывает. Нашли млять злобного арабского принца, который сына ночью из колыбели крадет. Ну дуры, нет?
Короче пилю потихоньку по заледенелой трассе, с магиком звездим за жизнь, хорошо. Через четверо суток я был дома. Дома я был подвергнут допросу с применением запрещенных женевской конвенцией пыток. Спасло только то, что батя по нашей настоятельной просьбе с начмедом прошел МРТ. Вот эти снимки и заключение докторов я и выложил на стол. Но все равно, от меня потребовали подробностей и поминутного отчета. Короче еле отболтался. Весь вечер языком чесал как помелом. А вот потом я распаковал коробку с "девочкой в саду". Да уж. Это было. В общем меня опять начали подозревать что я как минимум обокрал королевский музей в Лондоне. А как максимум, что я Родину продал. Ну странные они все таки эти женщины. Вот не покажу я им гарнитур с колье. А то тогда точно на дыбу подымут. В общем, кое как отплевался я, от самых милых и дорогих женщин. Мдя, эх. На следующий день я улетел в Москву. Мне нужен был загранпаспорт. Но не простой, желательно такой с которым можно скакать по миру и не заморачиватся по поводу всяких виз и прочих разрешений. Понятно дело что первое что пришло в голову это МИД. Но как оказалось есть еще одна маленькая лазейка. Можно было устроится на работу в крупную международную компанию. После чего паспорт этого человека негласно вносился в базы по всему миру и путешествия становились легкими и приятными. Мдя, транс-национальные корпорации рулят, и рулят из за забора, тихо и тайно. Вот и летел я в Москву. Магокомп накопал по этой теме некоторую информацию, и я собирался кое кому выкрутить коки-наки. Ну перелет, гостиница. После чего я привел себя в порядок и позвонил по номеру. На хреновом английском начал разговор.
- Добрый день мистер Пак. Мне бы хотелось встретится с вами. И это не мое желание. Это для вашей же безопасности уважаемый.
- Вы кто? И почему я должен чего то боятся. Предупреждаю я занимаю большую должность и все мои разговоры пишут. И это официально. Если есть что сказать, говорите. Если нет, прошу к секретарю, она вас запишет на прием согласно очереди.
- Ну как хотите господин Пак. Просто сейчас вы находитесь в своем арендованном доме. Выйдите и заберите почту. И я бы не стал поручать это письмо в руки охраны или прислуги. Через пару часов я вам перезвоню. Надеюсь на более конструктивный диалог.
Я нажал красную кнопку. Вот ведь индюк самоуверенный. Влез на место финдиректора по странам СНГ и России и все что ли, бога за бороду схватил? Пока этот деятель знакомится со схемой хищений и отмыва, можно и пожрать. В клуб или в ресторан? В клуб хотелось, можно и подснять мамзелю какую, но я героически задавил либидо и потопал в спокойный и консервативный ресторан. Вот ведь млять а! Салатик за сорок евро, дичь с гарниром за триста пятьдесят, сто грамм конины за пятьсот. Потом кофе и какая то сладкая плюшка за сто двадцать. Покушал млять, почти на штуку. Интересно это еда или понт. С учетом того что и номер у меня за восемьсот евро в сутки. Как они в этой Москве живут то? Это же надо полмира ограбить, что бы так жить. С такими мыслями я допивал кофе сидя в зале для курящих. А то кофе без сигареты это как то не по человечески. И тут зашла она. Она это теледива и одна из многочисленных светских львиц. Она это профессиональная тусовщица и завсегдатай всяких мероприятий Московского и мирового бомонда. Короче очень, очень дорогая шлюха и куртизанака. Одна из тех мадамок которая способна за полгода сделать из миллиардера миллионера. Весь зал синхронно проводил ее поворотом головы, ну и я то же. Куда деваться то. Фигурка и идеальное лицо обрамленное шикарными волосами. Эх. Хороша Маша, да нам не по карману. Нету у меня пока в кармане Газпрома или Транснефти. А с моими пару десятками миллионов евро. Да это даже не смешно. Я отвернулся и продолжил допивать кофе. Шелест платья и запах.
- У вас свободно?
Я чуть кофе не подавился.
- Эмм. Конечно.
Подорвался я как по тревоге. Отодвинул стул и помог такой гостье устроится за столом, напротив меня.
- Вам что то заказать?
- Если не трудно, коньяка пожалуйста.
- Бутылку?
Схамил я. Ну понесло что то меня. На меня глянули зеленоватые глаза в которых плескалось удивление и смешинки.
- А давайте. Надеюсь вы не гей?
Я выпучил глаза и надулся как индюк. Тут уж не до хороших манер, могу и послать. Мамзелька прыснула и умиротворяэщим голосом сказала.
- Не обижайтесь. Это сейчас не редкость в тех кругах где я обычно бываю.
Я сразу сдулся. Все таки женщины это что то. Влияют на нас и крутят нами как хотят. Тем более такие женщины. Принесли бутылку коллекционного за пять тысяч евро, ну и легкой закуски с фруктами и шоколадом. И мамзель хлопнув залпом грамм сто пятьдесят продолжила мой охмурежь. Хотя, я то уже согласен. "Хватаем флакон дорогая и в номер, чего тут то сидеть"!!? Мамзель слегка поплыла и спросила.
- Ваши руки не ухоженны, вы много работаете физически. Костюмчик ваш этот и трехсот долларов не стоит. Однако вы спокойно сидите здесь и тратите свою годовую зарплату за один вечер. Вы кто?
- Я. Ну разрешите представится князь Долгорукий. И вы действительно правы, мне часто приходится работать руками. Я не беден и не богат, ну по вашим меркам. Виллы или дома в Лондоне нет, яхты нет. Так, крепкий середнячок.
- И чем вы занимаетесь, крепкий середнячок?
- Поисками и продажей сокровищ, которые никому не принадлежат.
Вот тут я ее удивил. Широко открытые глаза и полунаклон лебединой шеи выражали полное удивление на грани с диким женским любопытством. Все, попалась курочка. А вот не надо к незнакомцам присаживаться.
- Как это так!? Драгоценности которые не имеют хозяев? Такого просто быть не может! Даже клады принадлежат стране в которой их выкапывают.
- Еще как может. Поверьте мне. Я этим зарабатываю.
- И у вас есть образцы?
Все, она, на эту ночь точно моя. Ну сама нарвалась мамзель! Я то точно ни причем. Мило улыбаясь я предложил.
- Давайте переберемся в мой номер и я вам покажу нечто такое, чего вы на самом деле никогда не видели. Да во всем мире это чудо видел только я и пара человек из моей команды.
Та тряхнула гривой шикарных волос и как в омут прыгнула.
- А пойдем! Змей искуситель.
В зеленоватых глазах начала появляться бездна похоти и желания. "Млять точно ведьма". Мысль проскочила и под напором моих взбесившихся гормонов растворилась. Помахав рукой я подозвал официанта и что бы не заморачиваться рассчитался наличными. Идем. Нет не так. ИДЕМ!!! КО МНЕ В НОМЕР ИДЕМ!!!!!!! Наконец то номер. Официант с тележкой подождал пока я открыл дверь, потом быстренько сервировал небольшой столик в зале и получив штуку на чай испарился. Я себя еле сдерживал. Похоть и желание которые накатывали от теледивы просто отключали сознание, но включали инстинкты. Наконец стоящая ко мне спиной девушка повернулась и спросила.
- У тебя правда есть что показать? Или это просто что бы затащить меня в номер.
- Конечно есть. Я даже красивых девушек не обманываю.
Та хихикнула и продолжила.
- И до сих пор не женат? Или как?
- Нет. Могу паспорт показать.
Та махнула рукой.
- Кому сейчас паспорт нужен. Все живут гражданским браком. И вопросительно посмотрела на меня.
- Да нет. Нету у меня постоянной девушки. Так знакомлюсь, неделя две и все.
- Странно. Богат, красив, родовит. Или соврал про князя?
- Нет. Я Долгорукий. И бумаги есть из Парижа. Так что я еще и один из ста шестидесяти двух человек которые являются потомками Рюрика. Генетическая экспертиза проведенная в Париже это подтвердила. Может выпьем. Или хочешь гарнитур посмотреть?
Она как то странно посмотрела, я прямо замер как бандерлоги перед Каа. Потом плавным движением прилипла ко мне иииии, такой поцелуй и можно больше и не жить. Рыча аки зверь лютый я пер свою добычу в спальню. Потом как фотовспышка. Вот я рву на ней платье, вот ее испуганные глаза, потом рванул пуговицы на своей рубахе. Глаза из зеленоватых налились ярко изумрудной патиной. Потом резкое движение руками и длиннющие ноги оказались на моих плечах. Попытка с ее стороны остановить меня руками, и как в ответ и в наказание жесткое и грубое проникновение моей взбесившейся плоти в ворота рая. Крепость пала. Затем началось какое то безумие. Мы орали, стонали, царапались и кусались. Но я уверено шел к победе, без рывков и остановок. Первые судорожные сокращения ее тела на измятых простынях, потом какой то рев удовлетворенной пантеры. Этот этап я пролетел и слабо заметил, я шел к полной и безоговорочной капитуляции того зверя, который проснулся в этой женщине. Зверь сопротивлялся, после первого пароксизма она попыталась сдвинуть меня в сторону. Щазззззз!!! Я просто сдавил руками великолепную грудь и продолжил войну. Пощады милая не будет и пленных мы не берем. Только капитуляция и рабский ошейник для побежденной. Судороги на эту взбесившуюся тигрицу накатывали все чаще и чаще, но она боролась. Она дралась за свою свободу в пампасах, она дралась за получение удовольствия, смену партнеров и еще черти за что. За свободу женщины она дралась, вот. Но мне не нужна была ее свобода, мне нужна рабыня и я буду драться до последнего вздоха. На конец оргазмы начали накатывать на нее с частотой в один раз минуту и тигрица просто потеряла сознание. А через тридцать секунд она очнулась. Все!! Зверя лютого нет, остался маленький котенок который ластится к своему хозяину. И тут она начала болтать. Вернее шептать. На срывающемся дыхании я еле различал слова.
- Миленький,родной. Мальчик мой.
Потом судороги оргазма и повтор, повтор, повтор. Наконец я решил что хватит, пора и о себе подумать. Методике такого секса с удержанием я научился в универе, у одного кадра с нашего этажа. Но до сих пор не применял. Хватило и одного случая. Студентка на которой я и испытал такое. Пять лет она ходила за мной, как собачка на веревочке. Ой. Не к ночи будет помянуто. Короче я убыстрил темп и со все нарастающей скоростью пошел к своему финишу. Помню еще свой победный рык и потом уже меня скрутило в судорогах оргазма. Это была феерия и звуков и запахов и ощущений. Все это накладывалось на мужское самолюбие. Я ПОБЕДИЛ!! И волна победного выброса эмоций сплелась с физиологической волной оргазма. Рык льва! Который все таки завалил антилопу!! Весь мокрый я откинулся на подушку. Лина была в очередной отключке. Сильно я ее. Два раза в обморок. Моя морда расплылась в блаженной улыбке победителя. Минуты через две она ожила. Все движения ее обнаженного тела приобрели мягкость и плавность, котенок был доволен. Нет. Котенок был на спине и муркал на почесывания брюшка. Примерно так я чувствовал состояние Лины. Минут через десять у нас дыхание пришло в норму. Мамзель начала уплывать в грезы и внутренние женские ощущения. Но мой общаговский гуру учил. Именно в этот момент надо показать "ХОЗЯИНА", именно так с большой буквы. Он говорил так.
- Борей пойми, баба без хозяина это как земля без пахаря. Вся в сорняках, сомнениях и прыщах. Выбор и командирский рык это удел мужиков. А если бабе чего надо, пускай просит. С молоком матери, любая баба впитывает науку, как сделать так что бы мужик сделал то что нужно ей. Так что именно в этот момент нужна ее встряхнуть и заставит сделать приятное тебе, и в тоже время, для этого она должна потрудится.
Ну я и сгреб в кулак Линины волосы, да так что она пискнула от боли. После чего рывком подтянул ее лицо к своим чреслам. Дальше объяснять не надо надеюсь. Все люди взрослые и все все понимают. Ой е. Мамзель оказалась профи. Да ей и самой хотелось угодить и сделать приятное своему хозяину, так что старательность и нежность, мягкость и упругость. Ох и улетел я!! Вот так вот, необъезженных кобылок запрягают и в стоило ставят. В душ мы пошли часа в четыре утра,не раньше. Лину шатало и ноги подкашивались, но затуманенные глаза и блаженная полупьяная улыбка говорила что этот организм, получил все о чем так долго мечтал. И тут я вспомнил что не позвонил финдиректору. Ну и не долго думая взял и набрал его. Ага, ага в полпятого утра.
- Доброе утро Стасик. Как вам мое письмо понравилось?
В ответ донесся ехидный голос с лондонским акцентом.
- Доброе утро Борей Борисович. А мы то заждались. Наверное умотала вас наша несравненная теледива? Так мы вас ждем, в фойе ждем.
Меня немного выбила такая информированность, но потом собрав мозг в кучу я ответил.
- А МЫ, это кто?
- А МЫ это я, с охраной и господин Ледзинский тоже с охраной. Я видите ли посчитал необходимым его пригласить. Как никак его девушка у вас в номере. Так что скомпрометировали вы нашу звезду, уже вся Москва гудит.
- Так уж и вся?
- А как же вы думали. На входе и в фойе папараци, это же публичный человек, понимать надо.
Потом фыркнул пренебрежительно и добавил.
- Князь. Ха. Из,.... впрочем не важно. Спускайтесь, поговорим. И эта сучка пускай тоже одевается, сообщите ей, что за ней приехали.
- Ты бы за базаром то следил, козел лондонский. А то ведь мне придется твою шкуру снять и в своем охотничьем домике на входе кинуть. А то гостям и ноги вытереть не обо что.
Секунд двадцать молчания и потом совершенно серьезным голосом Стас спросил.
- Вы считаете что это было ошибкой приглашать Ледзинского?
- Стратегической. Теперь ни ты, ни он, малой кровью не обойдетесь.
- Ждем. В ресторане. И я постараюсь Ледзинского притормозить.
- Ну попробуй. Хотя зачем, пускай попробует. Наверное давно по харе своей мерзкой не получал. И это не метафора. Мои люди его просто отпинают.
- Так дела не делают.
- А у меня с ним и нет никаких дел. Ну я иду собственно.
Лина с тревогой слушала разговор. Потом спросила.
- У тебя проблемы да?
Я вздохнул но врать не стал.
- Проблемы у нас Лина. Этот козел Стас приволок сюда Ледзинского. Я не знаю кто это, но думаю что ты его знаешь хорошо.
Лина побледнела и потом встала. Гордая и прекрасная в своей наготе. Покрасовавшись секунд двадцать, все таки женщина без восхищения чахнет. Начала одеваться.
- Ох звереныш ты мой. Порвал платье. Ну вот как теперь а?
- Пофиг. Есть круглосуточный бутик, сейчас закажем и принесут.
- Пфе. Покупать в этом киоске с Черкизона. Я сейчас позвоню.
Нормально нет? Назвать бутик в Редисоне, киоском. Я уже одетый приготовился ждать. Ждать пришлось, куда деваться то. Но минут через сорок мы вышли из номера. И конечно же попали в серию фотовспышек. Лина гордо откинув голову просто шла держа меня под руку, я же пер как танк периодически снося журнашлюшек. А нехер с микрофонами кидаться под ноги. Одна отлетела к стенке, вторую поймали конкуренты по бизнесу, и наконец то третья просто шлепнулась попкой на пол. После этого ближе чем на пару метров к нам никто не подходил. Наконец двери ресторана и два мордоворота на входе. Посторонились и мы прошли, двери закрылись отсекая всю эту муть. Ресторан был пуст и только две фигурки сидели за столом и о чем то оживленно беседовали. Я взглянул на Лину. Мдя подрастеряла девочка запал, начинает сдуваться. Да оно и понятно, после такого секса спать надо, а не ругаться, со всесильным папиком.
Ну вот и опять мой выход, надо доказать что звание ХОЗЯИНА я получил по праву, а не только за постель. Подойдя к сидящим за столом людям и оглядев пространство я решил сразу поставить на место этих козлов. Столы стояли стандартно, то есть один за одним в ряд. И таких рядов было три. Первый ряд вдоль огромных панорамных окон, второй ряд посередине зала и третий ряд вдоль стены. Эти деятели сидели в середине второго ряда, то есть практически в середине зала. Я и Лин подошли к этому столу и вместо того что бы поздороваться я просто начал вытягивать стол из первого ряда от окна. Затем развернул его и пристыковал к столу за которым сидели деятели. Получился стандартный стол руководителя, буквой "Т". Я придвинул стул и сел на место гипотетического директора. Потом кивнул Лине и указал на стул сбоку от моего стола.
- Садись дорогая, будешь стенографировать, надеюсь еще не забыла чему вас учили на факультете журналистики. Потом ввальяжно расположился в удобном стуле и вытащив блокнот быстро написал несколько строк. Выдернув листок я на следующем написал кое чего еще и согнув оба листка обратился к Лине.
- Лина Аркадьевна, будьте добры, разнесите документы для ознакомления всем присутствующим. Это вот Стасику, и ткнул пальцем в финдиректора, а этот вот вон тому господину с залысиной и приклеенным париком.
Лина с глазами по чайному блюдцу взяла оба листочка и передвигаясь как с миной в руках, пошла исполнять обязанности секретаря. Стасик развернул листок и моментально стал серым. Хех. Ну так а то!? Зато Ледзинский развернув бумажку начал наливаться кровью. Я же все таки архитектор, поэтому мало-мало рисовать умею. На листочке красовалась прекрасно прорисованная фига или по простому дуля, конфигурация из трех пальцев короче. Не обращая внимания на все эти метаморфозы с лицами и примостившуюся на крою стульчика Лину(надо же скромница какая), я продолжил.
- И так господа начнем наше заседание. На повестке дня два вопроса. Первый. Отвратительное исполнение своих служебных обязанностей господином Стивом Миклосом. Второй вопрос. Хозяйственный спор между мной и господином Ледзинским. Объект спора, находящая здесь же госпожа Лина Аркадьевна Маклос, я так понимаю это фамилия вашего последнего мужа?
Лина только головой кивнула, не в силах вообще что то говорить и думать.
- И так приступим. Стасик, у вас есть что нам, а самое главное вашим непосредственным шефам с основной работы сказать?
Стасик по немногу придя в себя, вскочил и вытянулся как лейтенант перед генералом.
- Я согласен на любые ваши предложения. Повторяю НА ЛЮБЫЕ,
И сел как нашкодивший школьник.
- Нууууу. Так даже и не интересно. Хотя результат меня полностью устраивает. Хорошо, мои конкретные предложения получите в течении суток. Теперь вам слово господин Ледзинский. Будем расходиться краями или война?
Тот просто зашипел аки змий.
- Да я тебя, да я из тебя!!
- Слушай дедуля, давай уже к делу.
Перебил я невежливо Ледзинского. Тот задохнулся, но потом резко придя в себя посмотрел на меня стальным и колким взглядом.
- Ладно пацан грязнопопый. Сам нарвался.
И дедуля вытащил телефон. Потыкал в экран. И потом покосившись на меня положил смартфон на стол.
- Шо дедуля, связи нетути? Ая я яй. А куда это мы хотели звонить? Поди генералу Мсоевскому? Так это, дедуль, тут вишь какое дело то приключилось. В больницу енерал наш попал. Сердце в баньке прихватило. Прямо и не знаю, выживет ли? Оно то как? Молодые девки да в жаре, прямо и не знаю, не бережет себя народ. Нет бы в памперсе ходить, таблеточки кушать. Кашка манная жиденькая, опять же не вредно. Так что рекомендую дедуля именно такой образ жизни. И будешь ты жить долго и счастливо. Ну это так ремарка. Надеюсь всем понятно что Мсоевский не просто так в больнице. И надеюсь всем понятно что за мной команда, о которой ни вы, ни ваши СБ, ни слухом ни духом. Итак последнее предложение господин Ледзинский. Или торгуемся или война. Выбор ваш.
Все таки умеет большой бизнес проигрывать. Хотя как сказать? Врага то я нажил серьезного. Эхе хе. Как там Джигарханян-Горбатый говорил, "кабаки да бабы доведут до цугундера", прав ох как прав. Но. Как говорится, ставки сделаны и думать надо было вчера. И верхней головой, это обязательное условие. Торговались мы не долго, часа полтора всего. Но условия я выбил достойные. Да и мой корыстный интерес здесь присутствовал. Ну не потяну я такую дорогую девочку, не потяну. А значит моя основная задача была, сохранить финансирование со стороны Ледзинского, и при этом, что бы никаких поползновений с его стороны. То есть простые деловые и партнерские отношения. Он ей бабки, она программу. И самое главное что бы рейтинги не падали, а значит и ежемесячные доходы от рекламы в карман Ледзинского. Вот такой вот расклад по шоу-бизнесу. Лина во время торга, махала как корова ресницами-опахалами, но в конце начала закипать. Хех. Будет мне сегодня первая семейная сцена, ох будет. Я сидел в кресле перед столиком в номере и курил. Лина отвернувшись смотрела в окно. Напряженная спина и какие то нервные вздрагивания рукой на уровне шикарной попки говорили о том что мамзель не гневается, нет, мамзель просто в бешенстве. Наконец резко развернувшись ко мне она сквозь зубы спросила.
- Что купил игрушку!?
- Да. Купил. Мало тго я свешал содержание этой игрушки на предыдущего хозяина. В чем проблема Лин?
- Скотина!!
- Согласен. Но не я начал эту игру в куплю-продажу. Ее начала ты сама, приехав десять лет назад поступать Московский университет, на факультет журналистики. Ты вспомни, как и через какое место ты поступила? Да и потом. Все на продажу, "и это тело я пустила в дело". Согласись, сложно требовать от других видеть в тебе свободную и независимую личность, когда ты сама продаешься направо и налево. Так что какие ко мне претензии?
- Сволочь. Я думала что наконец то случайно нашла бриллиант в грязи, что этот человек защитит меня и вытащит из той грязи куда я сама и закопалась. Да я продажная тварь, да я ради карьеры и денег только замуж дважды выходила, но ты то мог меня вытащить!!! Но нет!! Ты такая же тварь как и все. Ты просто купил меня!! К чертям. Мне не привыкать. С тобой хоть секс будет нормальным.
Потом, маханув гривой, развернулась и пошла на выход.
- Хм. Это конечно пафосно и конечно обидно такие слова слышать, но у меня к тебе предложение. И это максимум что я могу тебе предложить.
Лина остановилась и развернулась. Уууууу. Слезы. Мама дорогая!!! ОМП на мою бедную голову. Вот что то, но детские и женские слезы!!! Это убойный аргумент. Потом из меня можно веревки вить. Но собрав всю волю в кулак я начал.
- Слушай меня внимательно. Второй раз повторять не буду. Я предлагаю тебе разработать при помощи своего PR отдела план. Постепенно выводить рейтинг передачи вверх, а потом на пике популярности уйти в декрет. Я предлагаю тебе, родить ребенка от меня.
Это же звиздец какой то! Мня чуть вместе с креслом не перевернули, я был расцелован, облизан и обласкан. Это чего было, а? Похоже я все таки выстрелил в десяточку. Потом был длиннющий монолог Лины. Там она подробно описала как она видит детскую комнату и затем мне загрузили в мозг всю жизнь нашего будущего ребенка. То есть начиная с того в каком храме будут происходить крестины и какие каналы пригласить на съемку, до момента поступления или в Кембридж или в Иллинойс. Причем все это было рассказано дважды. Один раз для девочки и второй раз для мальчика. Лина сидела у меня на коленях и тараторила как пулемет, а я только и мог что вставлять междометия. В моих комментариях и идеях мамзель не нуждалась. Как говорится, "я в восхищении". Все, на этом моя роль закончена.
Минут через сорок Лина начала успокаиваться. Поток слов начал редеть, а потом вообще иссяк. Ну и в самом конце, мадемуазель задала самый тупой женский вопрос. Глядя на меня влюбленно-собачими глазами спросила.
- Ты же любишь меня да?
И вот как на такие вопросы отвечать? Не ну как!!? Врать. Остается только врать. Вот зачем женщины вынуждают нас врать, а? Мой мысленный вопрос растворился в космосе или мироздании, но остался без ответа. И я как все мужики и до меня, да и после меня промычал в ответ.
- Эээммм. Это. Угу.
Слава богу в этот раз не потребовали уточнения. Типа. "Что угу!? Ты можешь внятно сказать и честно ответить?" Но в этот раз, хватило и "угу". Я просто засыпал, ночь была жаркая а утро нервным. Поэтому я зевая во всю харю, одобрил все идеи Лин оптом, так сказать и предложил плотно пожрать и выспаться. Лина засуетилась, озаботилась кормлением своего мужчины и через час, я сладко дрых, с набитым брюхом. Мдя. Доставка жрачки в номер, это наше все. Проснулся я часов шесть вечера. Лины не было. Ну, пора и кое какие дела порешать. Я набрал номер финдиректора и договорился о встрече. Потом оделся и вышел...Млять!!!! Прямо под вспышки, долбаных папараци. Совсем про этих придурков забыл. Мне опять попытались совать микрофоны в лицо, но сделав каменную морду, я как ходячий волнорез прошел сквозь толпу этих крыс. На ыходе из гостиницы меня догнала самая шустрая крыска. И запыхавшись практически завзжала.
- Господин Долгорукий. Почему вы не хотите сказать пару слов нашим читателям.
Я обернулся и ухмыляясь сказал.
- Потому что я их не знаю. А они не знают меня. Почему я должен что то говорить незнакомым людям.
Но крыска была бабцой языкатой. И снова возопила.
- Но их интересуют подробности вашего романа и нашей телезвезды.
- А меня не интересуют интересы ваших читателей.
И развернувшись пошел на стоянку такси. Вот это я зря конечно сделал. Город просто стоял. Весь и полностью. Среда, семь вечера. Это полный амагиздец. Наконец мне это надоело и я сунув денег таксисту выбрался из машины, через десять минут ехал в метро. Там тоже было не легче, мня запрессовали как селедку в бочке, но самое главное я все же ехал, а не стоял. Хех, вернее стоял, а еще точнее висел. Ай, хрень всякая в голову лезет, и магокомп пропал. После того как я проснулся он разок вышел на связь. Буркнул что по делам ему надо, и все, связи нет. Ладно. Пускай проветрится. К восьми, К ВОСЬМИ!!!...., Часам я только добрался до точки встречи. И как тут жить то? Ладно не актуально. Стасик сидел в своем Порше и терпеливо ждал. Ну а куда деваться то. Схема хищений. Мало того, деньги которые он воровал, были уже украдены вышестоящими боссами. Проблема Стасика была в Монте-Карло и Лас-Вегасе. Игрок мат его ити. Ну и понятно что боссы никогда бы не простили того что тащат не из фирмы, а из их собственного кармана, да и деньги они крали постоянно рискуя засыпаться. Стасика бы просто тихо, мирно закопали и концы в воду. Поэтому не зря он посерел, когда я ему выдал реальную схему хищений, а не тот мусор и догадки которые в письме отправил. Оно мне надо, инфу почте доверять, мало ли кто письмо вскроет.
- Добрый вечер. Извини что опоздал, пробки. Пришлось даже на метро пересесть.
- Я уже привык. За пять лет работы в России, по пальцам можно пересчитать случаи когда встреча начиналась во время.
Потом вздохнул и сказал.
- Чего тебе надо? Давай уже, не тяни.
- Вот не поверишь. Мне нужна была сущая мелочь. Что бы ты, когда будешь подписывать очередное штатное расписание просто включил в этот список меня. И все. Понимаешь, все! А ты как баран, решил что ты самый сильный и умный. Вот теперь и не знаю, чего с тебя вытрясти?
И тут Стив, которого я дразнил Стасиком просто чуть не умер от смеха. Ржал он минут пять пока не начал успокаиваться. Задыхаясь и вытирая слезы Стив выдавил.
- так ты просто хотел на работу устроится!!! Ха, ухаа-ха. Если доживу то внукам буду рассказывать как в России на работу устраиваются, и какие заявления пишут.
- Ну и чего ты ржешь то. Да и не хотел я устраиваться. Мне нужно, что бы моя фамилия была в списках посольств и таможенников, как очень нужная и благонадежная фигура. И это реально все чего я хотел.
Стив прекратил ржать и потом спросил.
- А как ты узнал что такая программа есть?
- Стив. Ты как ребенок. Знаю и все.
- Понятно. Сделаю. Обновление списка через две недели, давай ксерокопию паспорта. Ну и что ты решил? Будешь что то еще требовать? Могу денег подбросить. Из последней партии переводов.
- Нет. Спасибо. Это все, но ты мне должен, особенно за папараци. Не забывай.
Передав Стиву конверт с ксерокопиями, я дернул в гостиницу. Лина сидела в короткой и обтягивающей юбке и в блузке, с расстегнутыми на половину пуговицами. Из под юбки виднелся краешек кружевного чулочка. Вся такая серьезная, она что то печатала на ноуте. Не успел я зайти как меня обцеловали и тутже заказали всяких вкусняшек. Ну млин, женушка мужика с работы встречает. Но мне понравилось, даже мысль проскочила, "женится что ли". Чур меня, чур. Поели, попили, покурили. И тут Лина выдала.
- Ну давай хвастайся.
- Эээ. Чем?
- Гарнитуром. Ты же вчера меня именно им соблазнял. И соблазнил между прочим.
- Ой. Да кто кого еще вопрос?
- Ах ты!
Потом была небольшая гонка по номеру и швыряние подушками. Наконец мы угомонились стоя около двери в спальню и целуясь. Но резко отстранившись Лина сказала.
- Показывай давай. Сил моих больше нет, помру ведь от любопытсва.
Ну я и вытащил из сейфа, это эльфийское чудо. Лина даже присела на валик кресла.
- Боже мой. Это, это. Борей, откуда такое чудо. Я в жизни не видела такой работы. И это что? Это бриллианты да?
- Конечно. Самые натуральные.
- Ох мамочки.
Минут пять повосхищавшись, Лина спросила.
- А примерить можно?
- Да бога ради. Не вопрос, мерь. Можем даже попозже в ресторан прогуляться в этом колье.
- Ой. Надо звонить, ну почему я не дома!!!!?
Столько муки в голосе я даже в кино не слышал. Это было искреннее сожаление о том, что нет возможности перемерять все платья и туфли, висящие по всем ее шкафам. Потом ноутбук был забыт и получасовой горячий спор со стилистом закончился селфи в колье. Затем уже стилист что то орал по телефону, все это закончилось в одиннадцать вечера привозом очередного кофра со шмотьем. Полдвенадцатого вечера я и Лина под руку, прошевствовали через кучу вспышек в ресторан. Я то пришел пожрать, а вот телезведочка пришла убить всех злейших подруг. Ресторан был битком, но один пустой столик сиротливо дожидался меня и Лину. Простых гостей не было ни одного, весь бомонд приперся в это ресторан посмотреть на нового мальчика Лины. Это же такое событие, мать их бездельников и элитных шлюх. Злейшие подруги вымирали как динозавры в ледниковый период. Мало того что мальчик молод, так он еще и богат без меры, вон какое колье это сучке подарил. И кто же он, этот принц из провинции. Короче пока я жрал мясо и запивал красненьким, Лина успела пообщаться с кучей народа и видать обсудила, с самыми злейшими, все нюансы нашей горячей ночи. Злейшие кривились и через зубы улыбались. Фурор, победа, лавровый венок и триумфальная арка. В два часа я тронул Лину за локоток.
- Пошли уже. Спать пора.
- Да ты чего, все только начинается!
- Мне по и ниже. Я спать хочу.
- И тут она, вместо того что бы фыркнуть, покорно склонила голову и отправилась прощаться с гостями.
Работает! Мать ее за ногу! Работает метод гуру! Ну спасибо ему, где бы он сейчас не был. В три часа, я просто упал в кровать. Алес, занавес. Все это имело очень серьезные последствия. С утра меня набрала сестра, потом матушка и потом и отец. Чертовы папараци и чертов интернет. Все страницы поисковиков были забиты светскими новостями. Вот мне интересно, людям что заняться нечем? Дома дел нет, всякую хрень читают. "Кто он!? Новый олигарх из провинции!!" "Новый Корейко из сибири!" ну и в таком плане. Сотни статей и тысячи фотографий. Звиздец. Но были и бонусы. И весьма серьезные. К обеду притащился сам господин "А". По моему, двадцатый в списке Форбса, и с ходу предложил тридцать миллионов евро за колье. Я покачал головой и выложил на стол анализ проведенный в одной из лабораторий. Тот прочитал и серьезно глядя на меня спросил.
- Вы действительно считаете что возраст этого колье десять тысяч лет?
- Это не я считаю. Это прибор и компьютер так считает. Для меня и самого это было шоком.
- Так. Если это подтвердится я выложу за него пятьсот миллионов.
- Если это подтвердится, то из страны его не выпустят. Объявят национальным достоянием, и попытаются купить в музей за копейки.
- Вы правы. И, ваше решение?
Я пожал плечами.
- Может просто Лине подарить, все таки публичный человек. Не должны они, у всеобщей любимицы, игрушку отобрать.
- И ваши люди, с вашей команды, останутся без вознаграждения? Вы готовы к этому?
- Ну бунта на корабле не будет, я в этом уверен. Подумаю еще. Там посмотрим.
- Не затягивайте с решением. Если необходимо, готов помочь с экспертизой в Лондоне. Там у меня позиции крепкие.
- Спасибо. Не помешает наверное.
- Я попытаюсь спросить, хотя ответа наверное не будет. Откуда это? И если там что то еще. Готов купить. Но только очень тихо и без шума.
- На первый вопрос, ответа не будет. На второй ответ положительный. Через полгода, вас устроит?
- Да. И вот возьмите чек. Это компенсирует ваши затраты и потери.
Ого. Десять лямов в фунтах. Однако.
- А не боитесь что просто исчезну или тупо грохнут.
- Я не хочу быть вторым в этой очереди. Да и потеря для меня не велика. Удачи и берегите себя, вы теперь моя инвестиция.
- Вот кем не был никогда. И имя им не легион, имя им инвестиции.
- Вы правы. Демоны в аду милейшие существа в отличии от инвесторов.
- Уже боюсь.
На меня смотрели серьезные, серые глаза. Потом человек сказал.
- Берегите себя, на вас открыта охота. Нет, нет киллеров не будет. Государство будет вас сжимать годами, как удав кабанчика. Берегите себя, вы попали в поле зрения И Кремля, и Белого дома и еще сотни других стран. Вы вызвали интерес еще своей настойкой женьшеня, ну а уж после вчерашнего концерта.
Человек покачал головой и вышел из номера. Мдя. Опа полная. Вот и потихоньку, вот и потаскал ювелирку от эльфов. Мдя. Пора домой однако, поместье надо строить.