Аннотация: Рассказ читателя под ником Б.П., разрешившего его вставить в коллекцию. Лексика и орфография сохранены.
автор: Б.П.
Хех. Есть и у меня одна история на схожую тему, тоже кстати связана с женщинами. Мистики в ней гораздо меньше, хотя и была. Зато гораздо больше чисто женского коварства, опасных для здоровья мероприятий и ОЧЕНЬ тупого чувства юмора.
Все имена анонимны как и место, ибо сама история может быть неприятна для других участников.
Было сие четыре с половиной года тому назад, когда вся наша дружная компания закончила четвертый курс. Ну и решено было отправиться отдохнуть. После долгих споров решились мы отправиться в лес. Четырнадцать дней, палатки, костры, гитара и все такое.
Было нас всего двенадцать человек. Пять парней да семь девушек. В основном филфак, да один друг мой с биофака и одна подруга (уже его) из когорты психологов.
Вот об этих двоих, голубках блин, и пойдет история.
Итак, день первый. Приехали, расположились, выпили, попели под гитару (кроме меня - слон уши оттоптал), покупались в реке.
Второй день - биолог наш ходит задумчивый и немного дерганый. Психолог доморощенная ходит подозрительно довольной, хотя, врать не стану, это мы уже под конец поняли, что ходила она вся такая, тогда и внимания никто не обратил. Программа развлечений точно та же.
Третий день. Биолог уже запуганный если не до дрожи, то заметно даже веселым нам. Под прессингом все же промямлил что-то про кошмары. Программа та же.
Четвертый день. Утром одна из девушек встретила нашего Карла Линнея привалившимся к дереву на краю той опушки, где мы разбили лагерь. Как там оказался не помнит, только краснеет и говорит, что покурить вышел. Поржали над лунатиком, и дальше по программе.
День пятый. Программа та же.
День шестой. Программа та же. Ночью уже, сидели с одной дамой у костра, все спят, мы тоже в палатку собираемся, как услышали возле реки стон. Туда же естественно мы и поперли, разбудив кого ближе - нашли биолога лежит с блаженной улыбкой, в одних трусах семейках, с, уж простите, пятном неясного происхождения на этих самых трусах. Мы наверное и поржали бы, да что там, мы уже похихикивали над красным как вареный рак парнем, когда заметили следы босых ног к воде идущих.
Простейшая логика - все были в лагере, ноги у всех обутые. Кто? Тут уже насели на сконфузившегося лунатика да и добились ответа. Снится ему, говорит, с первой ночи в лесу девка лесная. Красивая очень, по его утверждению. Сначала просто звала, а потом и сама поговорить вышла. В ту ночь, когда его нашли говорит встретил ее, а она его обняла. Дальше цитата сказал что-то вроде - "обняла, а у меня все нутро как будто дернуло и внезапно, ну вообщем, вы поняли".
Тут уже нам всем как-то неуютно стало. Смешки смешками, но про лес тот слухи ходили. Они конечно про любой лес ходят, это факт, но нам в тот момент было не до опровержений - следы вот они.
Сговорились не сваливать, но по одному к реке и в лес не ходить и за биологом присматривать.
День седьмой. Вроде бы спокойно. Даже биолог спал покрепче. Вселились. В реке почти не купались, ибо очковали.
День восьмой. Точно то же.
День девятый. Опять поймали биолога на выходе из палатки - глаза пустые, идет чуть ли не как зомби. Добудились, говорит - звала. Одна из девушек, чуть ли не в истерике. Говорила, что видела в лесу неясную женскую фигуру.
В общем, шутки кончились, мы все начали собираться. А у одного авто (старенький легковик, уже не помню какой модели, но вездеходный) колесо спустило, у другого (газелька) вообще полетело что-то, но ехать без ремонта нельзя. Запаска есть, но то одна легковушка, а вот газель... А все вещи - палатки, спальники, мангал, провизию мы на ней везли. В общем жопа.
Девушки большей частью в истерике. Парням тоже неуютно. Решили звонить в автосервис - газель была прокатной, и требовать нас забрать. Запаска, кстати, оказалась порченой - собственно она давно была такой, просто владелец авто на это забил, а потом забыл. Сюрприз блин.
День десятый. Сидим все вместе у костра. Шутим откровенно наиграно, играть на гитаре и петь не тянет. В конце концов психолог наша, чтоб ей икалось, взяла гитарку да давай - решила спеть. Спела. Песня кстати какой-то фолк рок, про дев лесных, до сих пор слова помню, хотя название уже давно вылетело из головы.
Ну мы уже типа готовы аплодировать, как тут п**да, с*ка, мать твою!!! Смех. Натурально блин женский смех. Из деревьев. Сверху!
Мы еще только отвисаем от такой херни, а тут снова смех, уже с противоположной стороны - да еще и слова - я не разобрал, но фраза "иди ко мне" там точно была.
А биолога блин всего трясет, и не от страха - опять тот самый конфуз. Но уже не ржем. Визг, девки орут, мы их успокоить стараемся, хотя сами едва не стремнее.
А тут биолог встряхнул головой, полупал совершенно ясными очами, посмотрел точно на психолога, да как рванет к ней с криком - УБЬЮ!!!
Истерика у девушек вообще все рекорды побила. Мы с трудом скрутили биолога - парень он, слава дятлам, некрупный, психолог вся в слезах-соплях прощения у него просит. Ну а мы дружно принимаем "добрый" вид и требуем объяснений.
В общем цимес в чем - сами биолог и психолог уже давно знакомы, едва не с детства, а вот встречаться начали относительно недавно. Еще не успели узнать обо всех мозолях друг-друга, и время от времени на них наступали.
Как-то пришлось им посмотреть телевизор, а там показывали "Гипноз на ТНТ". Ну и парень высказался, мол это подстава, актеры играют и вообще такого не бывает. Психолог, естно, не согласилась и давай ему аргументировать. Дошло едва не до ссоры, и парень сказал той что-то по типу "психология тоже лженаука, как и это ваш гипноз и прочая лабуда, я в нее не верю!!!1адын". Ну а девушку это задело ОЧЕНЬ за живое. Она с младых лет темой интересовалась, мечтала психологом быть. Обиделась она сильно. Очень сильно. Только вот виду не подала. Зато предложила проверить - мол, давай докажи, что не поддаешься гипнозу!
Вы ведь уже догадываетесь в чем прикол. Парень оказался гипнабелен как пластилин, и девка его усыпила в два счета. Только вот обида ее жгла и решила она проучить Хому Неверующего. Они с детства знакомы были, и, как я понял, доверяли друг другу многое. Вот и вернула девушка его в детство, откопала там историю о лесных девах, откопала как он был поражен этими историями. О выезде на природу тогда уже решено было, и план оформился окончательно.
Сначала она его разбудила, внушив что ничего ей не удалось. Парень проснулся поржал над ее "потугами" да и все. А она его потом каждую ночь усыпляла, и еще больше внушала.
Вот когда они в лес приехали внушение и сработало.
Сначала были сны, весьма эротического содержания.
Потом она тихонько вылезала из палатки (а та стояла на краю) и встречала его в лесу.
Потом была та история с рекой. Психолог просто закатала штаны и ушла по воде, затем вскочила на камень, одела сапоги, вернула штанины на место и пришла вместе с остальными. Ну а еще до того взяла два дешевых телефона, примотала их скотчем к верхушкам деревьев, поставила таймер и записанный рингтон (смех), и в нужный момент решила спеть. Когда она допела (расчет же какой был!) заиграли телефоны. Сам трюк с оргазмом от какой-то команды вполне выполним, его многие гипнотизеры на публичных выступлениях практикуют, кто не верит - дорога на ютюб. Вот только от страха, или слишком громких криков биолог из состояния транса и выпал - ну и вспомнил. Не все, но достаточно, чтобы желать любви, добра и лучей поноса в сторону его девушки.
Извинялась она долго и перед ним, и перед нами, за шуточки свои тупые. Ехали они впрочем в разных авто, и не разговаривали еще долго.
Машины поломались вполне обоснованно. Старье одним словом.
Все вернулись в цивилизацию живыми и здоровыми.
Правда, только в фильмах такие приключения служат инструментом дружбы. В реальности все не так. Биолог перевелся в другой универ, оставив откровенно неприятную постоянными напоминаниями компанию. Связь он поддерживает только со мной и еще парой человек которых там не было. Откровенный подтекст истории огласки тоже не получил, и вскоре о этой истории позабыли. Полагаю, что тайну удержали не все, однако народным достоянием отношения этой парочки так и не стали.
Вы спросите - где мистика? А мистика вот в чем. Когда девушка закончила каяться в своих манипуляциях, именно я лез на деревья за телефонами. И в попыхах я эти дешевки просто забыл отдать.
Уже придя домой, и разобрав сумки, удалось присмотреться к самим машинкам. Довольно старая модель с мощьными динамиками и батареями. В ждущем режиме (сам телефон выключен, но будильник и органайзер все еще считает время) они и вправду смогли продержать заряд несколько дней,
Только вот как оказалось, "засмеялся" лишь один мобильный - второй. В первом таймер был тоже установлен - но не запущен. Не нажалась одна кнопка. И выходит, что самый первый смех - смех который все отчетливо слышали - издавал не динамик.
Я не скажу, что у меня волосы встали дыбом, но неприятный холодок по спине прошел. Я удалил все настройки и отдал телефоны владелице при первой же возможности.
С подругой своей биолог, как ни странно, замирился. И год тому назад они обручились, свадьбы, правда, пока не играли. Промывала ли она ему мозги я не знаю. На все вопросы о "ролевых играх" с применением гипноза, что им были мной заданы, биолог огрызается, а невеста его предлагает пройти в гостиную, прилечь на диван и попробовать, раз такой смелый. Проверять свою уязвимость к ментальным атакам я не стал, чай не эльф 80-го уровня.
Само собой, если бы биолог не был таким гипнабельным, если бы его девушка не знала его с детства, если бы не было такого взаимного доверия - ничего бы у нее не вышло. Да и влюбить в себя гипнозом другого человека получается только во влажных мечтах подростков. Так что по этому поводу волноваться за друга, я не стану. Раз простил, значит реально любит. Вот и пусть им будет счастье.