Алая пижама
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
Аннотация: В лаборатории научного института увлекаются экспериментами с экстрасенсами и магами. В результате эксперимента исчезает сотрудник лаборатории, его поиски приводят к фантастическим последствиям, а виной всему досадная случайность.
|
-1-
Табличка на двери гласила: 'Не входить!', словно случайный гость мог застать внутри неприличную сцену. А за дверью шел творческий процесс, требующий внимания и выдержки: мы расписывали 'пулю'. Лампы на потолке неприятно мигали и грозили погаснуть навеки - новых от хозяйственников не дождешься. Перебои с зарплатой значительно проредили наши ряды. В отделении газовых лазеров уцелело лишь три жреца науки. Лаборантка Лидочка, ваш покорный слуга, занимавший в то время скромную должность стажера-исследователя, и доктор наук по имени Андрюша.
Только последний товарищ кое-что соображал в физике. Хотя внешне этот увалень походил на попа с плаката атеистической пропаганды, бородатого и самодовольного. Наивная Лидочка заглядывала Андрюше в рот и ловила каждое его слово. В свою очередь, я порой тайком косился на некоторые симпатичные части тела молодой лаборантки. Лидочка не замечала внимания с моей стороны, а женатый Андрюша плевать хотел на взгляды Лидочки. Но не из верности жене, а по причине флегматичного характера и пристрастия к казенному спирту.
За перегородкой, сверкая сталью и стеклышками, на треногах стояла огромная труба - корпус мощной лазерной установки. Ее мы сдавали в аренду соседнему Карповскому институту. Корифеи этого славного учреждения занимались телепортацией. В результате экспериментов со стола исчезали мелкие предметы, а из сейфа - деньги, выделенные на изыскания. Луч лазера запросто мог прожечь танк противника, если последний приблизился бы вплотную. При этом за секунду поглощалось столько же энергии, сколько потребляет целый район за год.
В тот замечательный день мы ждали делегацию из Индии. В ожидании нервничали и пили чай. Воду кипятили рассеянным и ослабленным лучом лазера в трехлитровой банке. Пижонство, конечно, но электроплитки были запрещены правилами пожарной безопасности, а энергия давалась нам бесплатно, как и все блага при социализме.
- Стойте! - крикнула Лидочка, - Сегодня Чумак выступает. Надо телек включить.
В традицию чаепития входила 'зарядка' воды в банке энергией космоса по телевизору. Ведь доверчивей научного сотрудника в мире существа не сыскать. Прикажи нам телевизор сделать сэппуку канцелярскими ножницами, не знаю, чем бы это кончилось.
За чаем на 'заряженной' воде мы обычно перемывали косточки начальству или обсуждали очередную жертву местной столовки. Там что ни день кто-то травился, точно это был не советский общепит, а камбуз знаменитого броненосца 'Потемкин', матросы которого устроили революцию из-за тухлого борща. В этот раз Андрюша припомнил очередной анекдот из жизни эксцентричного Профузена.
- Отдыхал наш академик как-то на даче, - начал Андрюша, - да и заснул нечаянно на грядке с хреном. А тут пошел мелкий грибной дождик, и подхватил академик редкий легочный грибок. Лечили его, лечили, а толку мало, отправили бедолагу на электрофорез.
- А что это такое? - спросила Лидочка.
- Процедура такая: накладывают электроды на грудь, и полезные соли в организм проникают. Только академик наш был уж очень бестолковый. За ним супруга присматривала, точно дите малое его обихаживала. Брючки ему погладит, головку причешет, газетку в карман сунет и ведет под ручку к служебной машине. Но с процедурами вышла промашка: назначить их назначили, а отменить забыли.
- И что случилось? - захихикала Лидочка.
- Ну, проездил он на электрофорез целый год. Медсестрам все равно - для научного светила химии не жалко. Короче, передозировался, у него не только легкие минеральными солями просолились, но и органеллы в мозгу подгорели.
- Органеллы? - удивилась Лидочка. - А я про нейроны где-то слышала...
- У обычных людей - нейроны, или серые клетки, как у вас, - улыбнулся Андрюша, - а у академиков - органеллы, то есть высший уровень органики.
- Как же он работает, если у него эти органеллы подгорели? - не унималась Лидочка.
- А ему в министерстве так сказали: 'Пусть мозгом Академии наук вы уже не будете, но ее членом оставаться обязаны!'
-2-
С легкой руки академика Профузена институт наш буквально нянчился с экстрасенсами и целителями разного сорта. Принимали мы ведьм с Карпатских гор, сканировали их тепловизором на предмет наличия 'биополей'. Ведьмы оказались обычными бабами, только склочными и невоспитанными. В отместку за скудную оплату их услуг они приманили к нам в лабораторию тараканов со всего института. А кота Барсика, любимца публики, запугали до такой степени, что бедное животное неделю от корма отказывалось.
Навещала нас знаменитая целительница Адриана. У нее в ладонях Профузен обнаружил микроволны, помогающие в равной степени при радикулите и при разогревании котлет. А до этого к нам заглядывали тибетские хирурги. Эти ребята запросто вскрывали животы ладонями и извлекали из чрева добровольца отрицательную энергию Инь. Гостей с Тибета угощали за счет профкома, голова потом дня три гудела.
И вот сегодня на наши головы свалился маг-индус, специалист по расширению сознания. В сопровождении переводчика и Профузена гость торжественно вошел в лабораторию. Как полагается магам, он был в чалме, весь обмотан бусами, а вместо брюк имел розовые кальсоны.
- Коллеги, - обратился к нам Профузен, - разрешите вам представить нашего гостя из солнечного Бомбея. Его зовут... Как, собственно, его зовут? - спросил он у переводчика шепотом.
- Запамятовал, - смутился переводчик, утирая пот со лба носовым платком.
- Черт, неудобно вышло, - расстроился академик. - Ну так спросите его еще раз!
Переводчик пошептался с индусом, потом объяснил нам ситуацию:
- Понимаете, у него слишком длинное имя и оно очень трудно произносится. Состоит из семи отдельных слов, и ни одно из них не переводится на русский язык.
- Вот горе-то! - сказал Профузен. - Как же нам его звать?
- Зовите его для ясности просто гуру Тотхамыш.
- Знакомое имя... кажется, венгерский актер?
- Нет, монгольский князь, - пояснил эрудированный Андрюша.
- А наш гость не обидится? - усомнился Профузен.
- Нет, ему безразлично, - уверил нас переводчик. - Смотрите, как он улыбается. Он давно уже достиг просветления.
- Прошу всех за стол, - сказала Лидочка, - мы чаек заварили, у нас и тортик есть.
- Болваны! - возмутился академик, - опять без спросу лазер запускали!
Академик строго-настрого запретил нам без надобности включать лазер, чтобы не нарушить что-нибудь в экспериментальном контуре наших коллег из Карповского института. Но наказывать нас при гостях ему показалось неудобно. Все сели за стол, разлили чай в стаканы, нарезали торт.
- Расскажите нам о ваших навыках, - обратился к гостю академик. - К примеру, телекинез вы освоили? Может быть, вы спичечные коробки взглядом двигаете? На худой конец, ложки силой мысли сгибаете?
Общение шло через переводчика, тот шептал что-то на ухо индусу, а потом озвучивал нам ту абракадабру, что произносил на своем языке маг.
- Гуру Тотхамыш не занимается телекинезом, - отрезал переводчик.
- Как же так? - изумился Профузен. - А телепатией?
- И телепатией он тоже не занимается.
- Может быть, умерших родственников по фото разыскивает? Мы бы тогда на телевидение обратились...
- Боюсь, что нет.
- Ну хотя бы будущее предсказывает? Книги кожей читает?
- Нет.
- Безобразие! У нас в Союзе такие пустяки уже каждый второй умеет. Что делать с научной программой? Ну хоть на что-то он способен необычное?
- Гуру Тотхамыш приехал, чтобы поделиться одним открытием.
- Каким?
- Он готов раскрыть вам тайну сознания...
- Вот те раз! - сказал Андрюша. - К этому, боюсь, мы пока не готовы. Надо бы хоть в магазин сбегать ради такого случая...
- У нас еще от делегации тибетских хирургов кое-что осталось, - напомнил я.
- А, ну да, точно! - вспомнил Андрюша, - Лидочка, будьте добры, принесите пару бутылок, они в сейфе стоят...
- Гуру Тотхамыш предупреждает, что спиртных напитков он не употребляет, - сказал переводчик. - Пьянство, по его мнению, несовместимо с образом жизни йога. Однако он любит русские национальные напитки, скажем, кумыс.
- Кумыс? - удивилась Лидочка. - Может, квас? Где мы ему кумыс достанем?
- Не беда! - сказал Андрюша, - Лидочка, возьмите в холодильнике бутылку кефира. Добавим туда лимонной водки, смешаем - будет кумыс. У нас в доме сантехник недавно зашился, "торпедо" поставил, с тех пор ничего не употребляет, кроме подобного 'кумыса'.
Обслуживание гостей не обошлось без происшествия. Академик, суетившийся сверх меры, опрокинул на себя банку с кипятком. Закричал, забегал точно ужаленный, с полок посыпались инструменты, железки и провода. Пришлось ему снять штаны. Сердобольная Лидочка обработала ожоги китайской мазью "звездочка", после чего академик только скулил.
Прозвучал тост за процветание советской науки, потом беседа приняла философский характер.
- Уважаемый гуру Тотхамыш интересуется, - заговорил переводчик, - сколько видов ума известно вашей науке?
- Нашим людям свойственны три вида ума, - ответил Андрюша. - Говорим мы одно, думаем другое, а поступаем как бог на душу положит. Но если под градусом, то иногда и четвертый ум просыпается. Мы его называем 'задним'. Пословица гласит: русский задним умом крепок. Окинешь прошлое взглядом и осознаешь - все зря.
- Индийская традиция махаяны называет ум словом 'манас', - продолжал переводчик. - В Индии считают, что существует восемь видов ума. А девятый стоит особняком.
- Вот как! - удивился Андрюша. - Значит, нам есть куда стремиться!
- Но уважаемый гуру просит вас в данный момент отбросить первые восемь видов и пристально взглянуть лишь на отдельный девятый вид...
- Чем взглянуть? - спросил Андрюша.
- Мысленно взглянуть.
- Но для этого у нас уже не осталось ни одного вида ума: восемь мы отбросили, а на девятый смотрим.
- Это неважно, - голос у переводчика поплыл, - взгляните чем-нибудь, что есть под рукой...
- Хорошо, взглянем, раз надо, - согласился Андрюша.
- Так вот, девятый вид ума называется 'проектор клептомана'.
- Что? Какого клептомана? Вас где переводить учили?
- У меня имеется почетная грамота от центра имени Рабиндраната Тагора! - обиделся переводчик.
- Все равно уточните этот термин.
- Уточняю: не клептомана, а 'клиштамана', я ошибся, - переводчик икнул.
- Хрен редьки не слаще! - сказала Лидочка.
- Это от слова 'клеши', то есть шаблоны.
- А, понятно! - воскликнул Андрюша. - Это когда мозги на партсобрании компостируют.
- Правильно! Но позвольте мне продолжить изложение этой сложной концепции... При воздействии девятого вида ума на первые восемь возникает эффект, называемый 'алая пижама'.
- Черт, а пижама тут причем? - возмутился Андрюша. - Вы опять напутали?
- Нет, на этот раз все точно. 'Алая пижама', то есть высшее сознание, обычно дремлет...
- Хрень какая! - занервничала Лидочка. - Ничего не понимаю. Как пижама может дремать?
- Спокойно! - сказал переводчик. - Это не в силах постичь наш ничтожный загрязненный 'манас'. Но наша святая цель - разбудить 'пижаму'.
- Вот иногда наклюкаешься к вечеру, жена как начнет пилить, и тоже чувствуешь, что давно пора будить 'пижаму', - поделился сокровенным опытом Андрюша. - Только как?
- Уважаемый гуру Тотхамыш говорит, что это проще пареной репы. Надо очистить девятый 'манас' от 'клиштаманы' с помощью 'луча йогачары'. Только и всего.
- А дальше? - спросила Лидочка.
- А дальше, девушка, как в песне: 'Нам нет преград на море и на суше...', - пояснил переводчик. - Вам, товарищи, непременно откроются новые горизонты мысли.
-3-
Итак, мы решили поставить первый в Советском Союзе эксперимент по пробуждению 'алой пижамы'. А в качестве 'луча йогачары' за неимением лучшего решили использовать наш лазер. Подкрутили зеркала, убрали лишние фильтры, излучение направили прямо на массивный чугунный лабораторный стол, застеленный газеткой. Туда должен быть лечь испытуемый. Добровольцем вызвался Андрюша.
Внутри корпуса лазера почему-то набилось полно хламу. Эти лодыри из Карповского института уборку наверняка ни разу не делали. Чего только не попало внутрь: рваные ласты, кулич с пасхи, детский велосипед, солдатский сапог, провонял весь. Даже мышь дохлая валялась... Кошмар! Пришлось мне все это вычистить.
Наконец, испытуемый улегся, зрители отошли в сторону. Я нажал на кнопку зарядки конденсаторов лазера, послышалось грозное гудение. Профузен стоял рядом со мной без штанов, взлохмаченный, дико вращал глазами, что-то бормотал себе под нос. Академик напоминал мне в эту минуту большого ребёнка, наверное, из-за верблюдиков на его трусах. Индус малость окосел от 'кумыса'. Он примостился на вращающемся табурете в позе лотоса и с блаженной улыбкой на лице возвел очи к потолку. Мы вывели мага из состояния медитации, чтобы он промодулировал излучение лазера 'биополем' своих рук.
Когда я нажал кнопку 'пуск', раздался громкий хлопок, свет в лаборатории погас, из конденсаторов повалил дым. Лидочка вскрикнула, Профузен заметался по лаборатории, точно пес при виде кошки. Потом зажглось тусклое резервное освещение. Андрюши на столе уже не было. Индус в полном изумлении уставился на пустой стол.
- Куда он делся? - воскликнула Лидочка.
- Хрен его знает, исчез, - ответил я.
- Надо милицию вызвать и 'скорую', - предложила Лидочка.
- И что мы им скажем? Нас в психушку отправят.
- Эх, говорил я вам: не трогайте лазер! - махнул рукой Профузен. - Наверняка настройки сбили.
- Его в червоточину засосало, - вспомнил я американский фантастический фильм.
- Не мели чепухи, Алексей, - рассердился Профузен. - Надо мыслить рационально.
- Смотрите, на газете пепел серый остался, - Лидочка показала пальцем на стол.
- Эх, кажется, он окислился, - вдохнул Профузен. - Молекулярную структуру у парня разъело в озоновом слое, возникшем от излучения. Жалко беднягу. Надо бы его жене позвонить... точнее вдове.
- Я позвоню, - печальным голосом произнесла Лидочка.
Лидочка подошла к телефону, нашла домашний телефон Андрея в записной книжке, набрала номер.
- Ало, Оксана? Это из института говорят... Андрей дома? Нет? Вы только не волнуйтесь... Понимаете, Оксана, ваш муж... он того... Что? Да не кричите вы на меня! Мы сами толком ничего не понимаем. Есть мнение, что он окислился... Что? Ну да, мы все выпили по чуть-чуть, у нас делегация из Индии... Мы 'манас' прочищали... Что? Подождите, не бросайте трубку...
- Что она сказала? - спросил Профузен.
- Сказала, что психушка по нам плачет. А муженек ее, если окислился, пусть домой не приходит, а ночует в вытрезвителе.
- Понятно! - с горечью произнес Профузен. - А я еще надеялся, что он дома чудом оказался.
В этот момент в лабораторию осчастливила посещением начальница канцелярии Алла Васильевна, элегантная дама средних лет.
- Мальчики, что тут у вас происходит? - спросила она.
- Экспериментируем на уровне сознания, - ответил я.
- А, понятно... Я смотрю, и напитки у вас имеются. А почему товарищ академик без штанов?
- Он чаем обжегся.
- А почему ваш индус на меня словно сумасшедший смотрит?
- Гуру Тотхамыш безмерно удивлен ходом эксперимента, - сказал переводчик, который только к этому моменту снова обрел дар речи.
- Ну хорошо, - сказала Алла Васильевна. - А чем так воняет?
- Конденсатор сгорел, - пояснил я.
- Так это вы свет во всем институте вырубили?
- Да, мы! И у нас еще человек пропал...
- Куда пропал?
- Окислился... Только серый пепел остался.
- Это кого же так угораздило?
- Андрюша, старший научный сотрудник.
- Ой, да не говорите ерунды. Видела я вашего Андрюшу только что, буквально минут двадцать назад.
- Не может быть! Где?
- В профкоме. Он путевку брал. Жаловался, что очень устал.
- Какую еще путевку? - выпучил глаза Профузен.
- В санаторий наш ведомственный, кажется...
- А сейчас он где? - спросила Лидочка.
- Уехал, наверное, уже. Как раз машина из санатория заезжала.