Фух
- Фух, ну и жара - пробормотал Ян; плюхаясь в кресло.
-Так, что в аське? - включил он компьютер.. - Познакомимся? Давай! А ты кто? Злая Кошка? Не - не надо нам злых. Зелёная Кошка? Это в последней стадии злости? Нет, спасибо. Кошка Мррр. Опять кошка?! Нет! Ко... что?! Кот Обормот?! Нет, котик, тебя мне тоже не надо.
Ян подумал и открыл сайт для женщин.
- Так, - бубнил он, - удалим лишние волосы навсегда и бесплатно! А как? Разбавить соли магния, бария и известь нашатырным спиртом, влить молоко собаки и уксусную эссенцию. Бррр... Какой ужас. Так я всего себя удалю.
Он перешёл к списку тем. `Отрастим шикарные волосы!`
- О! - воскликнул Ян и открыл продолжение, где прочёл: `Разотрите помёт курицы по лысине, на ней вырастут новые волосы`.
- Какое счастье, что я не лысый! - поспешил он перейти обратно к списку.
`Будешь`, - напомнил внутренний голос.` А вот и нет!` - хотел возразить Ян, но замер, увидев:
`Я увеличила бюст за две недели на два размера!`
`Это может пригодиться! Вдруг...` - он запнулся, увидев продолжение:
`Втирайте в соски помёт курицы!`
Его передёрнуло.
Следом шла тема `Я сбросила девяносто килограмм!`
Ян представил, каков может быть совет, и решил не рисковать.
Далее предлагали бросить курить.
- Во - это другое дело! - повеселел он, но тут же вернулся к общему списку, ибо прочёл:
Слонопотамыч: Некоторые мешают табак с помётом курицы.
Шмонька Волосатая: И как?
Слонопотамыч: Отлично! Ещё сильнее привыкают!
Далее Коза Валдаевская спрашивала, как препараты для похудения влияют на противозачаточные средства. Ответов ещё не было, и Ян хотел было написать, что от препаратов для похудения противозачаточные средства теряют вес и худеют, но, подумав, воздержался: `С Козой свяжешься - сам козлом станешь`
Ниже следовали темы:
`Таблетки из Китая! Потеря веса от их приёма и последующий набор веса обратно втрое больше!`
`Как правильно брить ТАМ!`
`Как передвигаться без лифчика!`
`Каким кремом намазывать глаза!`
У него зарябило в глазах. `Хватит! - решил он и загуглил слово `майоран`, которое ему попалось на днях в магазине среди названий специй. `Так, его можно в мясо и суп. А вот из истории: " Древние греки считали, что если на могиле вырос майоран, то мертвец сможет наслаждаться покоем и счастьем пожизненно"`!
- Фух, - выдохнул Ян и выключил компьютер.