Ян плюхнулся в кресло перед компьютером, нетерпеливо пошевелил мышкой,чтобы вывести машину из режима ожидания. Достал сигарету, прикурил, кликнул значок "оперы" и спросил у друга-гугля: "бросить курить за один день". Затянулся с наслаждением: жалко отказываться от вредной привычки. Мечтал в студенчестве: начнет хорошо зарабатывать, будет курить только "ротманз". Не сложилось. То есть, с работой, предположим, сложилось - сегодня прошел собеседование, завтра первый рабочий день. С "ротманзом" не склеилось: курить у них в фирме нельзя. Тетка, которая проводила собеседование, спросила эдак небрежно, даже не глядя в глаза Яну:
- Курите?
Но напряженный, как шкура на барабане, Ян "увидел третьим глазом", что если ответит: "Да", не возьмут на работу. И ответил: "Нет". А кто без греха? Выбор-то небольшой: если без греха, - то без работы, без денег и без надежды. Ложь во спасение даже религия оправдывает.
Только теперь надо бросить курить с размаху за одни сутки. Точнее за половину дня и ночь, завтра уже на работу, а там не курят, Ян специально проверил: в урны заглядывал, принюхивался, прошелся по закапелкам, где курильщики могут прятаться от начальства. Никаких следов никотиновой зависимости. Даже рискнул ненавязчиво спросить одного из своих новых сотрудников про сигареты и отношение к курильщикам. Да, курить нельзя, политика фирмы. Потому как торгуют здоровым образом жизни - спортинвентарем всяким. Детский сад, а не бизнес. Однако делать нечего, в чужой детский сад со своим уставом не ходят. Придётся бросить курить до выхода на работу, то есть за эту ночь.
Есть и другие варианты, кроме бросать с размаху: никотиновые жвачки-пластыри там, хотя сомнительно, чтобы жвачка сигарету полноценно заменила. Можно курить только дома, а на работе и возле работы не курить вообще, но это же пытка будет, много под пыткой не
наработаешь. Можно найти закапелок и курить тайком, но поймают, скорее
всего. Можно отказаться от работы...
Ян решил оставить другие варианты про запас, а пока что порыться в Интернете.
Он посмотрел на результат поиска: ого! Шестьдесят шесть страниц. "Маловато" что-то... А если поискать " бросить курить за одну ночь" ? Загуглил в другой вкладке. Ха... шестьдесят восемь страниц - не хотите? Ладно... Начнём...
Начал с вкладки, где за один день. Так, куда это ведёт? Ого, в энциклопедию. Чего-чего? "Гемоэнцефалический"?! "Ацетилхолин"?! Не... туда не пойдём. По таким ссылкам ходить - только и выяснишь, что дурак и дураком помрешь.
Вторая ссылка гласила: "Бросить курить за один день невозможно". Сначала даже облегчение какое-то появилось, но потом понял, что ссылка обрекает на запасные варианты. Кроме того, жизненный опыт Яна уверенно заявлял, что бросить курить можно вообще за секунду - сосед по общаге как-то на спор сумел: роздал все сигареты, что у него были, и больше не покупал. И не стрелял ни у кого. Но это надо силу воли вырабатывать, а времени нет.
Ян присмотрелся к ссылке с "невозможно" внимательнее. Ага, это нашумевшее интервью какой-то знаменитости, то есть, к реальной жизни касательства не имеет - знаменитости не дураки насчет соврать.
Следующим оказалось предложение "Бросить курить во сне". Ян на несколько секунд растерялся - это кто же это во сне курит, новая разновидность лунатиков? Не только бродят, но и курят? Или кому-то снится, что он курит, а хочется, чтобы не снилось? Понятнее стало, когда зацепил взглядом ссылку ниже: "Бросить курить под гипнозом". К гипнотизёру сходить? А для здоровья не вредно?
Кликнул ссылку про сон. Ничего так, красочный у них сайтик: тут вам и переполненная окурками пепельница, и желтозубая улыбка, и почерневшие скукоженные легкие. Набранный красивым шрифтом текст рассказывает про сверхсовременную, с пылу с жару, но уже многократно проверенную методику, гарантирует результат и призывает немедленно, прямо сейчас заказывать и оплачивать видео. Чего-чего?! У подавляющего большинства курильщиков, да и не только у них, есть традиция спать с закрытыми глазами, а видео смотреть с открытыми. И вообще - архаика, в наше время все на дивиди перешли. Опечатка, что ли? Доверие к ссылке упало ниже уровня грунтовых вод. Кроме того, к ночи кассета дойти не успеет, даже если оплатить прямо сейчас и немедленно. Да и дорого.
Перешёл к ссылке, где про гипноз. Тут ребята посолиднее, результат не гарантируют, а честно предупреждают, что вероятность успеха семьдесят два с половиной процента. Однако курс лечения - целая неделя, работают от и до, по записи заранее. По времени не подходит. Хотя, если только неделю... ммм... неделю можно как-то перекантоваться.
Покрутил мышкино колёсико пальцем вперед-назад. Сообразил: на сеанс гипноза денег надо... интересно, сколько... Опять полез в гугль смотреть. Мда: сеанс гипноза в Москве сегодня в среднем стоит 50 долларов. Михаилу Н. стало плохо на сеансе заезжего гипнотизера. Жена и дочь с трудом вытащили его... Дальше Ян смотреть не стал: 50 долларов - это слишком дорого, да и жены с дочерью нету пока.
"Бросить курить за один день с помощью духовных практик", - ух ты, какая интересная ссылка! Ян перешел по ней: рассказывалось про мантры, то есть слова такие специальные, бормочешь себе, и тоска по затяжке пропадает. Стал быстро шарить взглядом, нетерпеливо вертел колесико мышки, искал текст этих самых мантр. С разгону крутанул в самый низ страницы... Ну вот, снова платить, только тогда мантры пришлют по электронной почте. Можно по эсэмэс рассчитаться, но сумма опять же чересчур солидная, у Яна на счету столько нет. Хотя гораздо дешевле, чем видеокассета. Может, все-таки?..
Стал читать, криво ухмыльнулся и с разочарованием закрыл окно. Мантры, видите ли, используются, чтобы бросить курить, в Тибете уже две тысячи лет, а придумали их буддистские шаманы. Глупейшие кидалово: любой, кто смотрит телевизор, знает, что две тысячи лет назад на Тибете не могли курить, табак всего-то пятьсот лет назад Колумб из Америки привез. А буддистский шаман это вроде как католический батюшка или мусульманский пастор - буддизм и шаманизм разные совсем религии. Отупели кидалы в последнее время. Но это значит, что и жертвы их отупели, даже не знаешь, радоваться или наоборот.
Ладно, надо передохнуть. Сделаем перерывчик.
Полез в аську. Там было несколько сообщений, он открыл первое:
"Познакомимся? "
"Давай!" - обрадовался Ян. - "А ты кто? Злая Кошка?" - Он немного подумал. - "Не, не надо нам злых."
В следующем сообщении знакомиться предлагала Зелёная Кошка. "Это в последней стадии злости? Нет, спасибо."
Третьей оказалась Кошка Мррр. "Опять кошка?! Нет! Ко... что?! Кот Обормот?! Нет, котик, тебя мне тоже не надо..."
Что ж, вернёмся к нашей проблеме. Что там еще гугль нашёл? "Самый верный способ бросить курить за один день, это устроиться работать в фирму, где за курение сразу увольняют. Еще лучше, это на пороховой склад или бензоколонку". Хорошо кто-то пошутил. Остро и жестоко. Кто это такой сильно умный? Ах вот оно что, тут целый форум. Надо глянуть - вдруг что-то умное посоветуют.
В основном форумчане сетовали, что бросать курить тяжело, возмущались ценами на никотиновые жвачки и сеансы гипноза. Один написал: "А че там бросать курить? Это просто не курить, то исть ниче не делать. Любимое занятие всех нормальных людей", за что был заклеймен, как некурящий и гусь свинье не товарищ. Второй дал на что-то ссылку и сказал, что там "Верный способ". Вызвал целую бурю, судя по количеству сообщений и разных смайликов в них. Одни соглашались, что способ действительно стопроцентный, другие поддакивали, что он еще и единственный. Кто-то порекомендовал советчику самому попробовать способ, а потом поделиться впечатлениями, вызвал еще одну солидную порцию веселых смайликов и одобрительных реплик. А многие отзывы на
"Верный способ" были удалены модератором, авторы отзывов получили предупреждения разной строгости. Ян не выдержал, сходил по ссылке, где этот верный способ. Оказалось пособие для самоубийц. Понятно.
Форумчанин Джей-Джей спросил: "А насвай никто не пробовал?" Оказалось, никто. Мало того, - никто даже не знал, что это такое, пришлось Джей-Джею объяснять: "Это в табак добавляют ещё известь и верблюжий навоз. Говорят, помогает сразу".
Яна передёрнуло от отвращения. Однако если помогает сразу... Ну пьют же некоторые мочу. И даже не стесняются признаваться. Ян бы такое никому не сказал. А уж про то, что курил навоз, - тем более. Нет такого закона, душу выворачивать перед каждым встречным. Интересно, где можно этот насвай приобрести.
Он поискал в гугле: вышло, что на обычном рынке. И совсем недорого за пакетик. Он задумался: а сколько их надо? Одного, наверное, мало будет, куплю два или три. Что ж, рынок в десяти минутах ходьбы от дома. Хорошо бы только знакомые не увидели. Обулся и, сунув кошелёк в карман, вышел из квартиры.
На улице было солнечно и как-то празднично: зелёные деревья покачивали листвой на ветру, который, казалось, гладил их по голове и ерошил волосы-листья. И как не закурить, глядя на такую красоту? Так, аллейкой, Ян добрался до рынка, помешкал и решил зайти с заднего входа. Рынок был огорожен высоким забором, на котором горожане старательно расклеивали рекламные и свои собственные объявления. Ян пошёл вдоль забора по вытоптанной в траве тропинке.
Около заднего входа стояла компания парнишек. Подходя, Ян заметил, что они всё время плюются. "Чего это они?" - подумал он, пытаясь улучить момент, когда ближайший к проходу отплюётся и можно будет проскочить мимо него. Но это не удалось: как только он собрался нырнуть в проём, пацан, стоявший ранее к проходу спиной, повернулся и смачно плюнул, попав прямо на футболку Яна. Запахло чем-то ужасно противным и Яна чуть не вытошнило.
- Ой, извини, друг - заулыбался плевальщик. При этом он так гадостно выдохнул прямо в лицо Яну, что Яна аж скрутило.
- Э, парень, ты чего жрал? - пытаясь удержать обед в желудке, высказался он.
- Насвай это - ай, хорошая весчь! -прицокнул он языком. - Попробуй - потом не оторвёшься!
- Насвай? А где брал? - a про себя подумал: хорошая, а так воняет. Надо жвачками мятными запастись, запах отбивать.
- А вот здесь прям и заходь, да по правому крайнему ряду иди, потом сверни направо, а потом налево, - там, у самого забора, Армен стоит, наш мужик, вот он и продает. Ток так прямо не видать ничего, так он семочками торгует, а ежли спросить, что он Армен или не он, и он ответит, что он, тогда про насвай и спросить.
- Спасибо, - сказал Ян и шагнул в проём.
Дошёл до поворота, остановился, припоминая дорогу: "Так, направо, потом налево и к забору."
У забора сидел на перевернутом ящике парень его же возраста и лузгал семечки, которые доставал из огромного мешка. Заметив, что около него остановился потенциальный покупатель, он застыл с поднесённой ко рту семечкой и спросил:
- Чего желаете?
Ян смущённо кашлянул:
- Вы Армен?
- Ну, с утра вроде был им, - съюморил продавец.
- Мне бы насвай, - тихонько сказал Ян.
- Во! Правильной дорогой идёшь, старик! Это ж вещь! С большой буквы! Тут и курить бросишь, и от кариеса верное средство - все стоматологи рекомендуют!
Ян удивился: что-то он от своего зубного врача такого не слышал, а ведь уже не один кариесный зуб залечил.
- А почём продаёшь? - спросил он.
- Двадцать тугриков пакетик, - продавец пошарил глазами вокруг и вытащил откуда-то сзади полиэтиленовый пакетик величиной со спичечный коробок, в котором лежало нечто зеленого цвета, на вид немного мокроватое.
- Этого на сколько раз хватает? - решил уточнить Ян.
- Да как получится: некоторым на десять раз, а некоторым на один только хватает.
- Хорошо, - обрадовался Ян, - мне как раз столько и надо.
Он полез за кошельком, но вытащить не успел: кто-то положил на его плечо тяжёлую руку. Оглянулся - за спиной стоял огромный мент с дубинкой в руках. Повернулся к продавцу - а того уже двое других таких же бугаёв пасут.
- Пройдёмте, гражданин. - предложил мент Яну. - И вас, - он посмотрел на Армена, поддерживаемого с двух сторон под локотки - я тоже попрошу.
У Яна похолодело внутри: не хватает ещё чтобы упекли в тюрягу - плакала тогда его работа стопроцентно. Но, попытался рассуждать он, за что его могут взять? Ничего плохого он не совершил, вероятно, это, наверное, что-то у продавца не сложилось с ментами, а он, Ян, просто стоял рядом и разговаривал. Хотя если подозрение какое-то имеют, на трое суток до выяснения обстоятельств упекут. Больше вряд ли дадут. Но и трёх дней достаточно, чтобы работы лишиться. Точнее, достаточно и одного дня. Даже часа. И вообще - хватит пары минут опоздания. Нет, надо что-то придумать. А, собственно, зачем? Ну, отбросит излишнюю гордость и скажет, как есть: хотел купить насвай чтобы бросить курить, потому что на работе не курят.
В ментовке было накурено и душно. Сразу захотелось курить самому. Ян спросил разрешения.
- Да кури, чего там, добродушно ответил мент, который его вёл. - А заодно расскажи, что у тебя за дела с Ревазычем.
- А Ревазыч - это кто? - решил уточнить Ян, смутно подозревая, что это продавец Армен.
- Так ты ж что, не знаешь, с кем беседовал? - подколол мент.
- Армен, что ли?
- Ну да, Армен Ревазович, - подтвердил мент, - так что за дело у тебя с ним общее?
- Да я просто насвай хотел купить, пацаны около входа подсказали, что он продает.
- Таак... - посерьезнел мент. - Купить, значит? А зачем?
- Так... это... от него же курить бросают, а мне срочно нужно.
Мент расхохотался:
- Во чувак даёт! А, кстати: зачем нужно?
- На работу взяли, с условием, что я не курящий. Вот и бросаю.
Почему-то засмеялись все, даже сам Армен из дальнего угла, где с ним занимался другой милиционер, посмеивался.
Отсмеявшись, один из них подошёл к Яну и предложил:
- Иди-ка ты, парень, с миром, курить, конечно, бросай, только не покупай насвай. Во - прям в рифму сказал! - расхохотался он.
Ян улыбнулся, поблагодарил и поспешил уйти подальше, пока настроение у служивых не переменилось.
Сперва повернул было опять к рынку, но спохватился - теперь-то уж зачем? Всё равно покупать не у кого. Решил пойти домой, прогуглить компоненты насвая: на форуме кто-то брякнул, что средство можно вполне сделать на дому, самостоятельно.
Не снимая обувь прошёл в комнату, подсел к компьютеру. В первой же ссылке всё нашёл: "основной компонент - махорка или табак, в него добавить гашеную известь, золу растений, верблюжий кизяк. Ещё можно капнуть растительное масло".
"Ну да, верблюжий... - Ян расстроился. - А где его взять? В зоопарке?" С остальным было значительно проще: табак можно из сигарет вытрясти, гашеную известь купить в хозяйственном магазине.
Но затем он воспрял духом, так как в сноске прочитал, что если кизяка не найдётся, можно обойтись куриным пометом. Ага, куриный помет, с этим компонентом проще, чем с верблюжьим навозом, в магазинах для садоводов мешками продается сушеный. Интересно, пару грамм для одной сигареты удастся купить или выцыганить? Хотя бы грамм сто, а то целый мешок как-то без надобности: он же не собирается бросать по двадцать раз в день всю оставшуюся жизнь. Можно, конечно, и бизнес открыть... Интересно, а ведь Армена за насвай менты поприжали... Значит, не так уж безопасно иметь такой бизнес... Ладно, главное, - самому бросить, остальные сами пусть думают.
Вот только соотношения не было, непонятно, сколько какого компонента добавлять в насвай. И как потом обрабатывать - сушить, прессовать, варить? А куриный помет в каком виде добавлять - неужели в свежем? Решил погуглить еще про насвай, известь и помет.
- Так, - бубнил Ян, скользя взглядом по темам, - удалим лишние волосы навсегда и бесплатно! А как? - он открыл тему в новом окне. - Разбавить соли магния, бария и известь нашатырным спиртом, влить молоко собаки и уксусную эссенцию. Бррр... Какой ужас. Так я всего себя удалю.
Он перешёл к списку тем. "Отрастим шикарные волосы!"
- О! - воскликнул Ян и открыл продолжение, где прочёл: "Разотрите помёт курицы по лысине, на ней вырастут новые волосы".
- Какое счастье, что я не лысый! - поспешил он перейти обратно к списку. "Будешь", - напомнил внутренний голос." А вот и нет!" - хотел возразить Ян, но замер, увидев:
"Я увеличила бюст за две недели на два размера!" "Это может пригодиться! - обрадованно ткнул он в название темы, открывая её в очередном окне и переходя в него. - Вдруг..." - он
запнулся, увидев продолжение: "Втирайте в соски помёт курицы!" Яна вздрогнул и поспешил закрыть эту страницу.
Так где же рецепт-то? Точного найти не удавалось никак, то есть Ингредиенты перечислены - табак, известь, помет, масло, - а дозировки, сколько чего класть, нету. Глянул на часы и отправился за пометом, а то эти садоводческие магазины рано закрываются. Дозировку можно будет потом узнать, пока что ингредиенты нужны.
В магазине была дикая очередь за какими-то редкими семенами огурцовых гибридов. А упаковки с помётом, как объяснила одна женщина, находились как раз напротив него через эту очередь. В смысле, очередь отделяла Яна от мешков. Но так как она была в несколько слоёв (читай, человек), то протискиваться между ними и толкать их было неловко. Пришлось обходить длиннющий хвост из людей почти от самого прилавка до двери и
обратно с другой стороны. Наконец, в углу он увидел аккуратно уложенные друг на друга бумажные мешки, каждый по двадцать килограмм. Ян хотел спросить у продавщицы, нельзя ли из верхнего мешка взять горсточку его содержимого, но на него грозно посмотрели стоявшие у прилавка дамы и загородили собой пространство вдоль прилавка почти от стенки до стенки. Мелькнула мысль самому ковырнуть мешок чем-нибудь острым, но пока он шарил по карманам в поисках этого подходящего для ковыряния предмета, его как бы случайно оттеснили от мешков в сторону дверей.
Ян вышел на улицу покурить, зашел за магазин, чтобы от ветра спрятаться. И увидел мешки с тем самым сухим пометом. Один мешок даже удачно порвался, и серые гранулы рассыпались - бери не хочу. Только вот кулька или другой емкости для помета Ян не взял, хотя и собирался. Во что его набрать, в карман? Прикасаться к экскрементам не хотелось. А ведь их потом курить придется...
Тяжело вздохнув, Ян вытряхнул спички из коробка в карман, осторожно, стараясь не притронуться к гранулам, зачерпнул их в коробок, закрыл. Снял с пачки сигарет прозрачную пленку и дополнительно замотал ею коробок. Осталось известь достать, но с этой проблемой легко управился - просто купил самый маленький пакет извести в хозяйственном магазине.
Домой пришёл, когда на улице уже темнеть стало. Включил свет, достал старую, чуть треснувшую чашку, не выброшенную на случай - авось пригодится, и сел к компьютеру. Снова попробовал найти дозировку, сколько чего надо, но не нашёл, начал смешивать на глазок, полагая, что основа - табак, а всего остального может быть примерно треть. Это же "народный продукт", вряд ли простые дехкане на чашечных весах взвешивают табак, известь и все остальное. Вытряс табак из сигареты в чашку, добавил щепотку извести и несколько мелких гранул. Показалось густоватым, и Ян добавил капельку растительного масла: вроде оно было упомянуто, как необязательный, но возможный ингредиент. Наконец, смесь была готова: получилась комковатой, зеленовато-бурой и немного вонючей. И что теперь с ней делать? Как эту дрянь курить? В бумажку, что ли, заворачивать - самокрутку делать? В сигарету вместо табака попихать? Честно говоря, такое курить вообще не хотелось. Но надо.
Он устроился поудобнее, открыл какой-то очередной форум про насвай. Ого!.. Его, оказывается, вообще никак не курят, только жуют. Точнее - за нижнюю губу закладывают. Или под язык. Яну вспомнились пацаны около рынка. Бе-е-е-е... да что ж это такое... А как же.. а глисты?.. Его передёрнуло от отвращения, а лицо непроизвольно сжалось в брезгливую гримасу. И что теперь делать? Не идти на работу?..
Тупо посмотрел на непривлекательные комки в чаше, тяжело вздохнул и стал мысленно приготовился к экзекуции: слишком уже далеко зашёл, чтобы отступать. С содроганием взял шепотку насвая и понюхал. Решиться на употребление такого сомнительного удовольствия было трудно и, оттягивая момент, он вернулся к чтению форума. На глаза попался некий диалог на экране :
Золушка: Никто не пробовал насвай, чтобы курить завязать?