Ты решил стать цварем? Отлично! Но будь готов к непониманию в глазах друзей, болям в области печени и хроническим нестояком в конце бугагага. Первым этапом должно стать поглощение пива в диком количестве, перемеживанное кровавыми жертвопреношениями 16ти летних девствениц богу Цва. Сон не более 4х часов в день и то лицом на клаве(Балду респект!). Время от времени можешь устраивать себе отдых и срать бабам в рот. Впрочем есть и более простой путь - достаточно послушать мальчика по имени sn4ke часов эдак *надцать.

В твоей голове уже роются захваты вселенной двумя танками? ТЫ говоришь молитву "цварь, цварствую и цварить" беспрерывно и смешься не иначе как бугага? отлично, значит настало время для второго этапа. Не брейся, лазий по контркультурным сайтам и вступай в НБП. Не забывай про пиво. Если пиво цеплять перестало, пей водку. Если водка кажется горькой, то либо убей себя либо начинай курить шишки.

И наконец самое главное. То к чему стремится любой cvar. Вознесение к великобу богу ЦВА. Для этого разруби стоящие в углу носки, сьеш их и убей Филлипа Киркова с криками: "Ах ты мой сладенький... Зачатинка рулииииииииит!". После этого придут угрюмые люди в белых халатах и ты воссоединишься с богом ЦВА. Большая его часть лежит в 5й палате, и лишь только голова которую он отрубил дабы прекратить есть и услaждать свое бренное тело - в 7й.

Внимание! Корпорация мегахард выпустила новую программму - "жена кодера". Это следующее слово софтостроения после "Подружка 3.11" !!! Если у вас уже есть программа "подружка", ты вы можете пропатчить ее до "жены" наложением заплатки predlozhenie_svadby.patch. После наложения патча(Внимание некоторые версии несовместимы с ним! Рекомендуется пользоваться программой "подружка" не менее 3х месяцев перед наложением патча для выяснения надо ли это вам). В зависмостях ко многим версиям программы "Жена" идет вреданосная программа "Злая теща". От нее существуют противоядия - "Огромный Ротвеллер" и "Топор". Последняя предпочтительная, так как некоторые "Тещи" имеют права на rm -rf /home/my/rotveler! После компиляции "Жены" автоматически создаются библиотеки eblya_mozga.so и no_pivo.so При попытки удаления этих либо наблюдаются нестабильно в процессе работы "жены". Но вы также можете попробовать #modprobe chistota! Это полезный модуль, который собирается вместе с женой - встроеный антитреш. Перед использованием "Жены" вы должны согласиться с лицензионным соглашением, предоставляемый конторой ЗАГС. С женой опциаонально могут идти мелкие, но противные программы подружки-стервы, но об этом как-нибудь в другой раз...

Миша сидел на мосту. Рядом было 5 пустых пивных бутылок. Еще примерно столько же полных дожидались своей очереди. Он запалил косячек... Запах травы распостронялся над железной дорогой. Он встал. Его слегка покачивало. От гребанного клинского хотелось ссать, он пристроил свой хуй между перилами и справил малую нужду.

Григорий Владимировчик шел с работы. У него была седая лысеющая голова и большой кожанный дипломат. Он как раз проходил под мостом когда сверху полилась вода. "Дождь? А почему желтый? И вкус странный какойто..." Он поднял голову вверх и увидел мужика в косухе который бесстадно ссал на него сверху. Мужик не замечал Григория Васильеваича. Гриша был мелким и мстительным человечишкой. На следующий день он надулся пива и залез на мост поджидать когда под ним пройдет обидчик. Почему то он верил, что это будет именно сегодня и довольно скоро.

Ожидания оказались верны. Вниху действительно шел его недавний обидчик. Он вытащил свой хуй и начал сцать... Но струе мочи было не суждено долететь до низу... Попав на линию электропередач Гршу ебнуло током, его затрясло и он упал на мост, противно ваняя паленым и свежим гавном.

Миша услышал какойто треск, запах паленного и исры. Взяглянул на верх и ничего не увидел. "Нада бросать пить"-подумал он. Михаил ускорил шаг. Он опаздывал на курсы албанского языка.

PS. Ночью спустились инопланетяни и выебали своими инопланетноами хуями труп Григория Владимировича во все щели.

PPS. Все совпадения мест имен и фамилий случайны и вымышленны. УБЕЙ БОБРА - СПАСИ ДЕРЕВО!

Несомненно, написание цваритивов на сайт www.cvar.ru являет собой сложное и плохо изученное наукой явление. К цваритивам предьявляются ряд требований, такие как, быть непонятными, абсолютно нелогичными запутанными и бессмысленными. Если вы считаете, что все эти слова - синонимы, то как дохтор цварских наук могу порекомендовать выпить 50мл дезодоранта Fa for man, после этого на мир обычно глядешь трезвее и лучше. После прочтения цваритива редактора должно вывернуть наружу, дети должны рыдать, а женщины рожать готовых к употреблению прожаренных и проперченных шестнадцалетних девствениц. Образцом отличных цваритивов являются рассказы мегацваря Корня Чуковского - тушение моря сапогами и грибами - дико креативно. Несомненно он сам употреблял грибы из Чудской Долины. Для каждого цварителя это место - Земля Обетованная. Он должен совершить туда поломничество и отведать местного грибного бульончика и выкурить душистую и ароматную трубочку... Но этот аспект мы рассмотрим в другом эссе. Сейчас нас интересует написание по настоящему качественного образца творчества цваря. Вам не обязательно писать цваритив - вы можете нарисовать классную картинку - ее обязательно запостят(скажу вам по секрету друзья, что Player видимо неравнодушен к полным так что не надо нам больше слать раздутых жаб, кошек и собачек у нас и так их полно, мы нещадно жгем все новые и новые фоты раздувшейся бодяги которую тащит нам плаер - задымление в нашем сарае уже превысило все возможные пределы. И главное не прет ни куя!). Но не забывайте, что вхождение в состояние цватранса опасно для вашего здоровья - неокрепший цваритивщик вступивший в спиритический контакт с богом Цва может всю жизнь ходить, пускать слюни и смеяцца как пони которая из Мухосранска сбежала. Так что рекомендуется одевать презерватив на монитор для предохранения от цва-излучения.

Новый Год наступал. Наступал он уже третьи сутки. В прокуренной комнате где заседала вся cvar.ru team остановились электронные часы на которые Bald вылил бутылку пива, но никто этого давно не замечал. Телевизор показывал странные круги видимо все таки зря Player пытался увеличить мощность принимаемого сигнала путем присоединения к среднечастотному входу усилитель Вега-2008УБХЦВА. Но всем было наплевать на это - вождь QuakeX уже три часа подряд толкал речь по красной бумажке, но путался в оборотах касаемых оленеводства в Сахаре и изготовления табличек "Осторожно Пиф". В конце концов всех это подзаебало и они немедленно выпили - конечно абсента и конечно из горла... убитого пони. Напиток отдавал тухлятиной, но всем было наплевать. Ведь новый год надвигался неумолимо. Begemot прилип к монитору. До 3го места в мафии ему оставалось каких то жалких пятьдесят тысяч очков. Непосредественно к нему в рот был подведен выделенный пивопровод из Германии, Бег улыбался широкой бегемотской улыбкой, комкал пачки сигарет и говорил, что скоро бросит курить. Bald кинул бутылку в Квака и пошел покурить на балкон. От его красного "More" азбилось насмереть 163 вороны, оакзавшись в клубах едкого дыма. Со двора донесся визг тормозов, звон битого стекла и предсмертные хрипы бабулек. Из копейки вылез довольный bikerr, протер тряпочкой замызганное кровью лобовое стекло и улыбнувшись стал доставать с крыши своей копейки елку. К елке был привязан лесник, который что-то нечленораздельно мычал и брыкался. "И шашлычок с елочкой это ж надо" - плотоядно ухмыляясь подумал байк. Елку затащили в квартиру, поставили в ведро с цементом и начали водить хоровод. Лесник уснул. Пиво сменилось водкой, водка - гашишем и тут явился бог Цва. "О презренные!" - вскричал он - "как смеете вы в столь светлый праздник обижать Дедов Морозов!!! Да снизайдет на ваши компы заклятие великое и да будете вы виндовз мастддайный на своих писюках до скончания траффика в инете юзать!". Присмотрелись цвари - и вправду лесник Дедом Морозом оказался. "О Великий!" - взмолился Player красноречивый - "Не карай нас карой такой ужасной я и так 2 винта в AGP слот засунул и сгорели они в Гиенне огненной". Засмеялся тут бог Цва, прослезился он от смеха и отпустил грехи цварям неверном и исчез он в дыму опиумном. Бросились тут цвари лесника, мороза дедовского распутывать, да хороводы вокруг ели зеленой водить.