Когда я поглощаю ужин, мне кроме телевизора никто не нужен.
Когда я сплю, жену я не люблю.
Когда я водку пью, я разговорчив во хмелю.
Когда я на рыбалке, жена - в запарке.
Когда я на охоте, мой "сотовый" "забыт" в комоде.
Когда я в туалете, я в курсе новостей в газете.
Когда я получу зарплату, пойду к бухгалтерше,
с собой возьму гранату.
ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ:
Купил жене пальму в горшке - посадил дерево.
Влез в ипотеку - построил дом.
Повесил ремень на видное место - воспитал сына.
Нашёл "порносайт" - подарил жене ночь любви.
Вытер кухонный стол зелёной тряпкой (надо было - красной) - был отлучён от тела жены.(Тряпок для разных целей - 6. Меняются женой еженедельно).
Изменил жене - отомстил тёще.
Не посмотрел вечером футбол - опозорился утром на работе в курилке.
Принёс домой всю зарплату - помирился с женой.
Сделал "заначку" от жены - начал вкладывать в "отцовский капитал".
Неправильно решил сыну задачку по математике - получил от учительницы запись в школьном дневнике рядом с "двойкой": "А кто это у нас такой умный? Это не Ваше. Что заканчивали?"
Проверил дневник сына - пошёл в школу бить стёкла.
Вынес мусорное ведро - поздравил жену с 8 Марта.
Нашёл второй носок - отложил пару для "выходов в свет".
Вскопал грядку на даче у тёщи - выполнил "продовольственную программу".
Купил одну упаковку "Долбита" в белой упаковке - отлучил тёщу от нашего дома.
Подарил жене цветы - обеспечил себе бутылку коньяка.
Прилёг с пивом на диван посмотреть футбол - освободил пространство жене для уборки квартиры.
Рыгнул в гостях - поблагодарил хозяев за вкусный ужин.
Плюнул в лицо начальнику - проснулся в "холодном поту".
Сходил на корпоратив - месяц думал, почему на меня косятся кадровичка, бухгалтерша и секретарша.
-Как Вы посмели меня поцеловать?
-А не с Вами разве мы пили на брудершафт? Нет? Ну извините. опять ошибся. Как выпью - память ни к чёрту.
ПРИЗНАКИ РЕВОЛЮЦИОННОЙ СИТУАЦИИ В СЕМЬЕ
Когда "Верхи" могут и хотят, а "низы" не хотят и не будут.
И, вообще, у них голова болит.
РаЗнЫе ГЕНЫ:
Не убрала дочь кровать
- Она вся в тебя!
За полночь ложится спать
- Она точно в твою мать
Не сходила в магазин
- В дедушку пошла
О! Экзамены сдала
- Есть в кого! Вся в мать!
МУДРЫЕ МЫСЛИ:
Юность: "Без ума любил одну девушку"
Зрелость: "С умом - две женщины (жену и любовницу).
Буду краток: "Талантлив!"
ПРИМЕТЫ:
Взял зонтик - устроил для всех горожан хорошую погоду.
Закурил на остановке - обеспечил моментальный приезд автобуса для всех ожидающих его до этого битый час.
РАЗМЫШЛЕНИЯ
На кассе покупатели оставили бутылку молока. Сказали, что брать не будут. В бутылке молока осталось - на донышке. А что так можно было? У меня одного возникли мысли насчёт бутылочки коньяка?
На извечный философский вопрос: "Что первично: материя или сознание, курица или яйцо?" ответ знает моя жена. Это опущенная крышка унитаза (ни в коем случае не поднятая). За неоднократное игнорирование её требования по этому пункту был подвергнут жёсткому остракизму.
Как-то раз поругались. Собирай, говорит, свои пожитки и уматывай к своей маме.
- Хорошо, а какие у меня пожитки?
- Ну носки, трусы, штаны, майка, тренники.
- Давай тогда разведёмся и разделим наши "нажитки".
- Какие ещё нажитки?"
- Ну как же, холодильник, компьютер, машину, квартиру, детей.
- Пицца?
- Или напицца?
- Не торопицца!
ИМЕТЬ ИЛИ НЕ ИМЕТЬ?
Все знают известную пословицу: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей".
Вот размышляю:
- Ну хорошо, есть у меня 100 друзей. Но вот ведь вопрос: Случись чего у меня, соберут ли они мне смсками 10000 рублей? А есть ли эти лишние 100 рублей у моих друзей? А все ли скинутся? Допустим, я имею 100 рублей и не имею 100 друзей. И слава Богу тогда. А идеальный вариант: "Имею 100 рублей и 100 друзей со 100 рублями". А то вспоминается другая известная поговорка: "Хочешь потерять друга, займи ему денег".
Я - В ДУШ!
Тут жена в какой уже раз кидает: "Я - в душ!" И что? Что-то не сигналит: "Я - на кухню!" А вот "В ДУШ!", это да! Я, допустим, не предупреждаю, что: "Я в туалет!"
Насмотрелась зарубежного кино. А там постоянно, помимо ДУША, звучит, как пароль и отзыв: "I love you!" - "I love you too!"
Для меня все женщины - лёгкого поведения, и только одна (жена) - тяжёлого.
Жена всё время ищет виноватого среди меня.
Убеждённый (Мамой) холостяк.
С чем родился, тем и пригодился.
"Пойди туда, не знаю куда. принеси то, не знаю что - когда жена в "положении".
А Хагги Ваги точно не сын и Крокодила Гены и Чебурашки?
Сосульки - нос зимы, а капель - её сопли.
Почему Зима - она, Осень - она, Весна - она, а Лето - оно? На фига нам летом гейропейские ценности? Тем более, что все летние месяцы мужского рода: Июнь, Июль, Август.
КАК НЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ
Где-то слышал или читал, что каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь человека на 3 минуты.
С другой стороны, где-то в Инете проскользнуло, что подъём на одну ступеньку лестницы вверх продлевает существование на 3 секунды, а смех в течение 1 минуты - на 5 секунд, а поцелуй - так вообще на 15.
Я посчитал, не поленился. Вышло следующее. Чтобы оттянуть неприятный момент подписания собственного завещания, не бросая при этом курить, можно смело рекомендовать каждому выкуривающему минимум пачку сигарет в день:
1. Познакомиться с дамой, живущей, допустим, на 32 этаже высотки.
2. Провожать её домой пешком, не пользуясь лифтом.
3. Целоваться на каждой лестничной площадке.
4. Просить объект вашего внимания рассказывать в промежутках между поцелуями анекдоты, ржа при этом как лошадь поручика Ржевского.
ЗОЖ
Здоровый образ жизни жены здорово надоел. Питаться брокколи, запивая кефиром. Фу! Подпольно жарю шашлыки на рыбалке.
МУЖИК СКАЗАЛ! (ЖЕНЕ)
- Сказал с картошкой, значит так и будет - с макаронами
КОШКА
Никогда не угощайте свою кошку валерьянкой! Капля этого кошачьего алкоголя была случайно капнута на пол находящейся у нас в гостях тёщей-сердечницей. Последствия оказались катастрофическими. После протрезвления кошка назначила меня Верховным Котом. Теперь только из моих рук принимается корм, лично я чищу лоток. Спим вместе.
Для обеспечения себе беззаботной и счастливой жизни и доминирования в доме кошка использует "Правило 5 МЯУ": Пожрать, Погулять, Поиграть, ну и там ещё, Пописать, Покакать.
Претензий к хозяину тоже 5: 1. Нету пожрать. 2. Жрать есть, но нету света на кухне. 3. Есть что пожрать, свет на кухне. Но что-то скучно одной жрать. Хозяин - поприсутствуй. Ну хоть рядом постой! 4. Чего-то лоток грязный какой-то. Пойду-ка я в чистой раковине в ванной комнате посижу. 5. А почему дверь на лоджию закрыта? Гулять где?
Скоро День Рождения у друга. Чтобы как всегда сэкономить семейный бюджет, решил передарить статуэтку карася, подаренную другим товарищем, Костей. Теперь терзаюсь вопросами: "Приглашён ли последний на этот юбилей? Кто из общих знакомых всучил рыбину Константину? И он тоже там будет?"
Купил ТУР в "Пять Звёзд" за границу. Ночью по приезду хорошо посидели с соотечественниками. Утром выТУРили из отеля! Что с них возьмёшь? ЗаТУРкали! ТУРки, одно слово.
Съездил в деревню. Хорошо "посидел" с местными с местными напитками.
В общем из протокола: "Срубил дом, разбил огород". Отсидел 2 года.
КАК МЕНЯ...
Меня озарило - проснулся
Меня осенило - попал под дождь
Меня оШЕЛОМило - оказалось, что моя бабушка - еврейка
Меня понесло - разразился спичем или (по словам жены) - начался рыболовный сезон
Меня пронесло - или вывернулся из трудной ситуации, или живот прихватило.
Или по другому бывает: вот, допустим, "ОНО". Дошло до меня, пришло в голову, (ещё хуже - на этом не остановилось) и пришло на ум, (а для достижения большего эффекта) ещё и вступило в спину. Что-то пошло не так! Мне ОНО совсем не нравится! Что за ЭТО на меня нашло? НЕПОНЯТКА, однако.
В ДОЛГАХ КАК В ШЕЛКАХ (мужские прижизненные долги):
МУЖСКИЕ ПОВАДКИ (Женские наблюдения за неверными мужьями)
1. Поймал себя на мысли
2. В начале было слово
3. Запустил беса в ребро
4. Пустил всё на самотёк
5. Играл втёмную
6. Пустился во все тяжкие
7. Пошёл по рукам
8. Заметал следы
9. Запахло жареным
10. Вернулся восвояси
11. Качал права
12. Лепил горбатого
13. Путался в показаниях
14. Брал на испуг
15. Пробит по базе
16. Узнана вся подноготная
17. Проиграл в чистую!
ТЕСТ НА ЖАДНОСТЬ
Представьте себе, что у Вас прихватило живот, а самый короткий маршрут для решения этой проблемы привёл Вас в мужской туалет ближайшего Торгового Центра.
Заходите в кабинку, начинаете процесс, и вдруг видите на дне унитаза денежную купюру. Ваши действия для купюр разного достоинства:
- 100 РУБЛЕЙ
А. Сделаю свои дела и смою за собой - 0 баллов.
Б. Быстро смотаюсь за целлофановым пакетом в ближайший продмаг - 1 балл.
В. А чего там! Вытащу и вымою руку - 2 балла.
0 баллов - Вы нормально зарабатываете.
1 балл - Опоздал с пакетом. Деньгу кто-то уже вытащил или смыл.
2 балла - Любите выпить, или временно безработный.
- 1000 РУБЛЕЙ
А. - 0 баллов.
Б. - 3 балла.
В. - 4 балла.
0 баллов - Вы хорошо зарабатываете.
3 балла - Вырву лист из блокнота. Напишу на нём: "Кабинка на ремонте. Течёт канализация. Не входить!", высморкаюсь в ладонь, налеплю лист на дверь с внешней стороны, а сам быстренько слетаю в продмаг за целлофановым пакетом.
4 балла - Выпиваете только по праздникам, вообще-то работаете.
- 5000 рублей
А. - 0 баллов.
Б. - 5 баллов.
В. - 6 баллов.
0 баллов - Вы - олигарх.
5 баллов - Какой там ещё пакет. Ситуация серьёзная. Срочно вызову по телефону сантехника, чтобы он перекрыл воду. Вообще не пьёте, Начальник отдела.
6 баллов - Деньги не пахнут, и лишними не бывают.
МЕСТО ИМЕНИ Я
Клёвое место - рыбалка (ночное кафе)
Грибное место - лес (ночной бар)
Злачное место - хлебное поле (пивной бар)
Тёплое место - кресло в авто с подогревом (пляж в Анталии или кресло шефа)
Место под солнцем - топчан с женой на пляже в Анталии
Пустое (пока) место - шефа уволили
Мягкое место - занял кресло шефа
Хлебное место - зарплата шефа очень меня устраивает.