# Глаz народа

Александр Кожухов

Из личного и народного опыта

БАБА НЮРА ТОЖЕ СИДИТ В ИНЕТЕ


Анадысь чатились на скамейке Баба Нюра, Глафира Ивановна и Кузовкина из первого

подъезда. Для начала поставили лайки Степановне за красоту цветочных газонов перед

домом. Потом забанили пьяницу сантехника Славку. Затем на повестку дня вынесли

следующие посты. Обсудили дела сердечные - админом выступила Кузовкина, обосновавшая

преимущество импортного валидола перед отечественным. СМСку о видах на урожай на

даче воздушно капельным путём прислала болтливым языком Глафира Ивановна. В

комментариях решили продавать её редиску, лук и чеснок без акций, как в "Магнитах" и

"Пятёрочках", потому как натуральный продукт без нитратов. Вернулись к посту о

газонах, на которые постоянно гадит той терьерша этой тощей из третьего подъезда.

Баба Нюра вспомнила лайфхак о мышеловке. Но отвергли, пожалев кошек. Постановили:

первое - проджипеисить локацию квартиры владелицы газонопакостницы и обязать её

провести субботник по очистке территории, второе - разрепостить на дверях объявление

о запрете выгула собак на придомовой территории.


БАБУШКИН ОГОРОДНЫЙ КАЛЕНДАРЬ


ВЕСНА: Россия на участках кверху задом

ЛЕТО: Все заняты прополкой, да ещё уход за садом

ОСЕНЬ: Сбор урожая и заготовки на потом

ЗИМА: Спокойствия пора. Страда прошла - к врачам пойдём.


О ПРИВЯЗАННОСТИ


В очередной раз просмотрев рекламный ролик ----банка Нюра всё-таки привязала свою

карту к кошельку шёлковым шнурочком.


О ВРЕДЕ МОЛИ


Жена вечером завелась:

- К Зинке ходила. Молей травит. Конечно, понакупала всего.

Я: - Откуда у неё моли?

Жена: - Ну ты даёшь! У неё ковров штук 5, 4 шубы натуральные.

Я: - Зато у нас молей нет.

Жена: - Потому что им есть нечего. У меня до сих пор ни одной шубы. Зинка с молями -

счастливая! Так вот. С твоей следующей получки идём покупать мне шубу, ковёр и

...средство от моли.


ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПОДЪЕЗДЕ


"Товарищи жильцы! Берегите мусоропровод!

Это всё-таки ваш дом."


ТЕЛЕГРАММА


"Долетел хорошо Денег нет Вася"


ИЗ ТЕЛЕФОННОГО ОБРАЩЕНИЯ:


- Ваш звонок очень важен для нас.

- К сожалению, в настоящий момент все операторы заняты.

- Ваша очередь - 78.

- Приблизительное время ожидания ответа составляет 2 часа 35 минут.

- После разговора не забудьте оценить нашу работу.


ТЕЛЕФОНОГРАММА


- Аппарат вызываемого абонента занят.

- Кем?

- Самим абонентом.

- ?

- Это её личный айфон.

- А с кем я вообще разговариваю?

- Я её автоответчица.


ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНКИ:


- (Со слезой в голосе) Папа, я попал в больницу!

- Я(Сочувственно): Понимаешь какая штука, нету у меня сына. Только две дочки.

- (Трагически) Да какая разница, брат!


- Я заеду за тобой.

- Зачем?

- За тобой!


- Алло, это Васильев?

- Нет.

- А кто?

- Иванов.

- О, Господи!


- Я не поняла чего ты не поняла.


ДОПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ ВРЕМЕНА. РАССКАЗ МАТЕРИ.


" Зима. Гололёд. Люди на улице одеты в одинаковую одежду, в руках - одинаковые

"авоськи".

Захожу в продуктовый магазин. Очередь. Впереди - мужчина в серой куртке.

Покупает яйца, кладёт в "авоську". Купила себе продукты.

Выхожу на улицу. Вижу: тот мужчина в серой куртке подскользнулся и лежит навзничь.

"Авоська" с продуктами валяется на снегу перед ним.

Жалко и его и продукты. Спрашиваю: "Мужчина, вы яички-то не разбили?"

Он, поворачивая ко мне лицо:"Да нет, я головой стукнулся."

Смотрю - а это и не он. А тот, что передо мной в очереди был, только выходит из

nbsp; магазина."


ДИАЛОГ В ПРОДУКТОВОМ МАГАЗИНЕ:


Вопрос покупательницы к мужчине-продавцу:

- А у вас яйца есть?

Ответ:

- Конечно, пойдёмте за стеллаж - я вам покажу.


Ещё смешнее другой вариант. Покупатель - мужчина, продавец - женщина.

- А где у Вас яйца?

- ??????

Хотя, в наш трансгендерный век...


ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ


- Дайте жалобную книгу!

- "Вкусно и точка!"


ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОСТАНОВКЕ:


"Утеряна трудовая книжка. Нашедшего просьба вернуть по телефону..."


СЛОГАН ТУРФИРМЫ:

"Мы знаем куда Вас послать!"


РЕКЛАМНЫЕ ПЛАКАТЫ НА ДВЕРЯХ:


Магазина для мужчин:

"Всё для мужчин - в одном месте!"


Стритфуда(Шаверма):


"Попробуй съешь!"


Алкомаркета:


"Вечная пятница"


Вейп салона:


Жидкости Одноразки Роdы ( то ли покурила, то ли родила)


Рекламный баннер у двери продуктового магазина:


"Окорока куриные без спинки - 200 рублей"


НА ТАМОЖНЕ:


Вопрос туристу, возвращающемуся из Африки:

"Какая муха Вас укусила?"


УЛИЧНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ


По улице шла пожилая семидесятилетняя женщина.

На её голове гордо красовался берет с надписью: "Danger! No Touch!


ДОЧКИНЫ ПЕРЛЫ

(Даша, 4 года)


Раннее утро. Все ещё спят. Даша уже проснулась,

но ещё не встала с кровати. Говорит:

"Сейчас бабушка позвонит. Она нас и проснёт."


Бабушке:

"Ты что, бабушка, оглухела что-ли?"


Мама:

-Даша, возьми куклу!

-Возьмила.


(Даша споткнулась и упала на пол)

Мама её спрашивает:

-Чем ты ударилась?

-Полом.


ЕСТЬ НЕ БУДУ


Из разговора бабушки со внучкой (Подслушано)

- Ну вот, внученька, привезли мы на дачу рассаду, посадили огурчики, помидорчики.

- Бабушка, а что там за кучки у кустов, которые вы посадили?

- А это навоз привезли, удобрили, чтобы лучше росли эти полезные овощи.

- А что такое навоз?

- А это то, что остаётся после того, как коровки в туалет сходили.

- Какашки?

- ...

- Я не буду есть помидоры с какашками.


РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ


Работаем в подъезде. Проводим телефонную линию.

Открывается квартирная дверь. Высовывается женская голова:

-Ребята, вы из ЖЭУ?

-Нет.

-А почему?


ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК


-Алло, это Васильев?

- Нет.

-А кто?

-Иванов.

-О, Господи!


СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ


Жена:

-Саша, у тебя руки чистые?

-Да.

-Принеси табуретку.


ОБЪЯВЛЕНИЕ ДИКТОРА В ПОЕЗДЕ:


"Провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих,

И счастливого вам пути!"


РАЗГОВОР МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ С ПОЖИЛОЙ:

-Дура!

-Сама дура!

- Чат свой закрой! Тьфу-ты, рот.

-Что? Где у меня чат?

- В общем я тебя забанила.

-За что? Какая баня?


КОМПЛИМЕНТ


- Вам 80 не дашь!

- А рублей 500?


РАЗГОВОР С НЕЗНАКОМЦЕМ ВО ДВОРЕ НАШЕГО ДОМА:

-А Вы в каком подъезде живёте?

-Я в подъезде не живу.

-А где Вы живёте?

-В квартире живу.

-А Ваша квартира в каком подъезде?

-У меня квартира не в подъезде.

-А что у Вас в подъезде?

- В подъезде у меня лестница.

-А квартира где?

-Слева от лестницы.

-А Ваша лестница тогда в каком подъезде?

- А зачем Вам моя лестница? У нас лестницы во всех подъездах, и, в принципе, все

одинаковые.


НАРОДНЫЙ МАРКЕТИНГ


Баба Шура спёрла ценник с "Дикси" магазина,

Чтоб маркетинг провести по ценам апельсинов.

Нет у бабушки смартфона, чтобы сделать фотку,

Вот попрётся щас в "Магнит" проверять подруг "наводку".


ХОТЬ ПОВЕРЬТЕ...


Палтус, зубатка, чавыча, икра -

Свежий улов прям с Камчатки!

Шпарит реклама с ночи до утра,

Нервы мои не в порядке.


Надо же, думаю, как рыбаки

Гонят быстрее машины,

Чтоб уж с полгода я мог бы с утра

Завтракать так калорийно!


БРОУНОВСКОЕ ДВИЖЕНИЕ ПОКУПАТЕЛЬНИЦ


Акция за акцией, купон за купоном,

Красные ценники, магнитики для дома...

Извилисты маршруты меж полок магазина,

Но - экономия для дома, а отнюдь не для блезира!


О САМОМ ВАЖНОМ (ЗУБАХ)


Младенчество: счастливая беззубая пора, пока не прорежутся первые зубы.

Детство: Пошли зубы и пошло - специальная плёнка от кариеса (нитрит серебра) для

спасения молочных зубов, дорогущие зубные пасты.

Юность: брекеты, пломбы, зубные пасты, межзубные нити.

Зрелость: брекеты меняем на ретейнеры, пломб становится всё больше, первые удалённые

зубы, мосты, импланты, коронки.

Старость: удаляем остатки зубов ( вспоминаем золотую пору беззубого Младенчества).

Можно на этом и остановиться. Кушать каши и всё проблендоренное.

Подсчитываем: А сколько машин можно было бы купить на деньги, потраченные на возню с

зубами? А квартиру без ипотеки? Сокрушаемся: А зачем всё это надо было?

Или ставим дешёвенькие протезы на присосках. Ну ещё подкупаем клей "Корегу".

Питаемся как все, и ни в чём себе не отказываем. Копейки по сравнению с

вышеперечисленными затратами

в Детстве и Зрелости.

Делаем вывод: НАСТОЯЩАЯ МУДРОСТЬ ПРИХОДИТ С ПОТЕРЕЙ ЗУБОВ МУДРОСТИ!


НАБЛЮДЕНИЯ:


Чем больше кэшбэк, тем толще кошелёк.

Пока жареный петух в ж...у ещё никого не клюнул.

Ой, да все постятся: и верующие и блогеры.

"Тяжело в учении - легко в армии".

Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но иногда и в гостях

У кого много монет, для того суда нет.


МАГАЗИННЫЙ СЛЕНГ

Продавцы, да уже и покупатели, используют спецтерминологию для названий отделов в

продовольственных магазинах. Не "Гастрономия" там какая-то или "Бакалея",

а - "МолОчка", "КошАчка", "АлкАшка". Предлагаю расширить список названий "по

понятиям". Ну вот как обозвать, скажем, отдел по продаже хлеба? По аналогии с

предыдущими - "Хлебалка". Где рыбу продают - "Рыбалка", конфеты - "Сладко ешь-ка",

пиво - "Пивнушка", сигареты - "ТабАчка". Жду Ваших предложений по переименованию

отделов "Фрукты и овощи", "Мясо" и других.


Скупой платит дважды:

-штраф, когда пытался проехать в автобусе "зайцем",

-штраф, когда пытался кое-что не оплатить в магазине.

Щедрый платит за всё постоянно.


ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА


"Вчера было нападение ещё на одну жертву" - фраза главной героини из телесериала на

НТВ?

ВОПРОС: Кто ей писал текст? и Что там сценарист курит?


ТУРЕЦКИЙ ОМЛЕТ


Жертвуют курями президенты,

С кем дружили раньше и сейчас.

Помнится, от голода спасали

Как-то "Ножки Буша". В этот раз

Яйца протянули нам другие,

Турки и азербайджанцы: "Нате вам!"

Завтра а магазинах все бабули

Очередь с утра займут, назло врагам!

Так что изоляции нет места,

Наплевать на санкции притом.

Кукарекать будем мы все вместе,

И омлеты трескать будь готов!


КОФЕЙНЫЙ КЕШБЭК


Если кофе угощают,

значит это кому-нибудь нужно.

Вот так бывает:

Посидишь за чашкой кофе -

И деньги появляются в стране.

А ну-ка подскажи, товарищ Орбан,

В какой кофейне посидеть удачно мне?


МУДА БОРЦЫ


Мудаборы в "Мутаборе"

По дресс коду в неглиже.

Кто-то слил тусовку в сборе

"Сливок" общества в тусе.


Располневшие поп дивы

Или попы див втуне

Производят впечатление,

Только если там кирнул как все.


Зайчик Филя, лошадь Ксюша,

Лола, будто Фрекенбок.

Блогер Вася разошёлся -

Натянул на х...й носок.


Эта музыки "элита"

Правит бал на всём ТиВи:

Шоу "Маска", "Аватары" -

"Члены" все сидят в жюри.


Судят, хвалят: друг - подругу,

Друга - друг, и так по кругу,

Пыль стряхнув с былых хитов,

Новых нет. Прям нету слов!


ОТМЕНА КОНЦЕРТОВ


На Бали Галкина насчёт концертов нае...ли,

А "БИ2" спасли евреи - таиландцы ох...ли.


В ГОСТИ


Дома хорошо, а в гостях лучше.

Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но и в гостях.

К приходу гостей хозяева были "готовы". Так что на звонки двери не открыли.


О ДРУЖБЕ И ДЕНЬГАХ


Все знают известную пословицу: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей".

Вот размышляю:

- Ну хорошо, есть у меня 100 друзей. Но вот ведь вопрос: Случись чего у меня,

соберут ли они мне смсками 10000 рублей? А есть ли эти лишние 100 рублей у моих

друзей? А все ли скинутся? Допустим, я имею 100 рублей и не имею 100 друзей. И слава

Богу,тогда. А идеальный вариант: "Имею 100 рублей и 100 друзей со 100 рублями". А то

вспоминается другая известная поговорка: "Хочешь потерять друга, займи ему денег".


САМОУНИЧИЖЕНИЕ


За неимением имения

Нет собственного мнения.


ОБ ОБУЧЕНИИ


Студента отчислили из ВУЗА за большую пропускную способность...лекций


"ГРАБЛИ СОБСТВЕННЫХ ОШИБОК"

Учиться на чужих ошибках у нас не получается.

Это всё равно что списать у соседа по парте решение задачи,

не особенно задумываясь, как он её решил: правильно или неправильно.

Лишь бы вовремя сдать классную работу учителю, уверовав в способности одноклассника.

А вот когда мы сами пробуем разобраться с проблемой,

а жизнь оценивает наше решение на "2", мы этот урок запоминаем надолго.

Только наступая на свои грабли и набивая шишки, мы учимся.


У нас на работе начальство начало "закручивать гайки". Причём в прямом смысле.

Ну, наконец-то! Действительно, а кто за такую зарплату слесаря-сборщика в наш цех

работать пойдёт?


ПАССИВНЫЙ САМОУБИЙЦА

Всё хотел свести счёты с жизнью. Но сам боялся наложить на себя руки. ходил по

улицам и ждал, когда ему на голову кирпич упадёт. Так и не дождался, бедняга.

Умер банально - от старости.


- А Вы знаете, что по Федеральной программе каждый гражданин России освобождается

от долгов перед банками, и уже 200 тысяч человек списали свои долги.

-Знаю. Единственный банк в нашем райцентре уже обанкротился и закрылся.

.

ОПТИМИЗАЦИЯ.

На моей памяти началась с армии, в бытность тогдашнего Министра обороны Сердюкова.

Помнится, посокращали к чёртовой матери всю принадлежащую МО инфраструктуру. Начиная

с распродажи объектов соцназначения, аэродромов, заканчивая ликвидацией госпиталей.

Оптимизацию с азартом подхватили и другие Министерства. Ну, например, образования и

здравоохранения. Плоды пожинаем до сих пор.

И что имеем на настоящий момент?

Контактные центры для записи к врачу. Можно звонить целый день, и всё время будет

занято. А запишут, если удалось дозвониться, к врачу через месяц.

Таблетки - оптимизаторы здоровья,

Протезы - оптимизаторы зубов,

Репетиторы - оптимизаторы для поступления в ВУЗы,

ЕГЭ - оптимизация в виде галочек в нужных клетках под видеонаблюдением вместо

полноценных выпускных экзаменов.

Да что там! Список можно продолжить в любой области.

Девочки по вызову, секс по телефону, а теперь и по видео - оптимизция любви.

Пенсия - оптимизация бывшей зарплаты.

Дачный участок 6 соток - оптимизация поместья.

Да даже не у нас. Камала Харрис - оптимизация Джо Байдена.

И так далее. И тому подобное.

Может скажете, что я палку перегибаю? Пессимист?

А пессимист, между прочим, это оптимизированный оптимист. .