1895 год. Братья Люмьер изобретают первый в мире киноаппарат. Демонстрация короткометражки "Прибытие поезда" производит эффект разорвавшейся бомбы. Так зарождается эра синематографа.
Начало прошлого века. Весь мир тащится от Чарли Чаплина и его немого героя.
Середина двадцатого столетия. Немое кино уступает место звуковому. Появляется цвет. Кинотеатры благоустраиваются. Народ туда прет валом. Люди сходят с ума от Марлен Дитрих и Мэрилин Монро.
Наши дни. Цвет, звук, комфорт в кинотеатрах -- просто обалденные. Все прогрессивное человечество упивается от накачанных до безобразия героев, которых играют актеры-губернаторы. Чужие гоняются за Хищниками, и наоборот.
Кино будущего. Каким оно будет? Один гражданин изобрел машину времени и побывал в кинотеатре будущего. Послушайте, что он рассказал.
2025 год. Голливуд презентует новый остросюжетный, захватывающий, приключенческий, фантастический, исторический, детективный, эротический, комедийный боевик-блокбастер в стиле экшен "Чужой хищник, Фрэдди и Джейсон против Белоснежки иее гномов". В роли Чужого хищника, этого двойного мутанта -- суперзвезда СильвестрШварцдамм (снимался без грима). В роли Белоснежки -- популярная американская актриса японского происхождения, чемпионка мира по каратэ Отлупила Наказала. В остальных ролях: неопознанный актер в маске, неопознанный актер с улицы Вязов; Белоснежкины дети сыграли гномиков. Режиссер: Джеймс де Камерон. У дверей в огромный, на пять тысяч мест, красавец-кинотеатр, в котором состоялась премьера фильма, столпотворение. Каждому зрителю на входе выдают по три пачки попкорна, по одному противогазу и по одному баллончику с кислородом. Потом поймете суть этой фишки. Публика занимает свои места: кто рассаживается в удобные кресла, кто ложится на мягкие диваны, а кто и окунается в бассейн. Да-да, не удивляйтесь, кинотеатры будущего оборудованы, в том числе и бассейнами. Правда, аквалангов и ласт не выдают на входе, но находчивые товарищи берут эти прибамбасы с собой. А что? Очень даже удобно. Не нравится какой-нибудь эпизод в фильме -- нырнул, поплавал, на дне отлежался, вынырнул -- опять смотри себе на здоровье. Удовольствие одно! Представляете себе такую картину. Встречаете вы друга на улице, а у него при себе: акваланг, маска, ласты. У вас даже мысли не возникает, что человек на море собрался отдохнуть. Вы-то точно знаете -- в кино он идет культурно время провести. Гаснет свет. Пипл, предвкушая небывалое зрелище, дружно задвигал челюстями, перемалывая ими халявский попкорн. Фильм начинается. После того как на экране мелькают титры, открывается первый вид. Чудесная лесная поляна, усеянная разнообразнейшими цветами. Посреди поляны Белоснежка оттачивает боевое искусство в тренировочной схватке со своими заросшими малышами. Ощущение сказочное. Объемное изображение. Зал наполнен дивным ароматом тех самых цветов с той самой поляны. То прямо, то справа, то слева, то сзади мимо тебя с жалобным писком пролетают карлики, разбросанные Белоснежкой. И даже чувствуется легкий ветерок, возникающий от их полетов. Эффект полного присутствия каждого из зрителей в той обстановке.
Не буду вам пересказывать полностью сюжет этого блокбастера. Расскажу лишь о том, что самому довелось увидеть.
Один, самый маленький гномик, плутая в лесу, наткнулся на какое-то гнилое озеро. То, что озеро было действительно гнилым, не вызывало никакого сомнения, потому что в зале стал распространяться специфический запашок. Публика инстинктивно стала ощупывать сумки с противогазами. О том, что они пригодятся совсем скоро, народ понял, когда на экране появился Джейсон. Зловоние, исходящее от него, было просто невыносимым. Не все вам цветочки нюхать! Дальше зрители наблюдали эту сцену, напялив на свои головы противогазы. Встреча коротышки с Джейсоном похоже, была неприятным сюрпризом для обоих. Гном первым пришел в себя. Зажав нос пальцами, поздоровался с незнакомцем:
-- Фу-у! Привет! У вас тут что, скунс сдох, что ли? Фу!
Джейсон, очевидно, был далеко не приветливым мужчиной, ибо сразу же после этих слов полез на карлика с кулаками. Видимо, он не знал, какую опасность может представлять для него стоящий перед ним человечек, и вскоре основательно поплатился за это. Бородач, несколько раз ловко увернувшись от ударов Джейсона, перешел от обороны к атаке и настучал тому по черепушке, как его учила Белоснежка.
Джейсон обиделся и побежал жаловаться на гномика к своему корешу Фрэдди. Фрэдди, предварительно наточив свои пальцы-клинки об оселок, вместе с Джейсоном пошел на разборки. Нашли ту лужайку, где тренировались недоростки. Те из зрителей, которые рискнули к тому времени снять "намордники", успели чуть-чуть насладиться ароматом, но лишь до тех пор, пока на экране не появились дружбаны. Всем знакомый запах Джейсона, совместно с "парфюмерией" Фрэдди, составили совершенно невероятнейший букет. Противогазы тут же перекочевали из сумок на прежние места. Фрэдди попытался было похвастаться перед лилипутами своими блестящими на солнце лезвиями. Но куда там! Белоснежка даже и не вмешивалась. Ее ученики так отметелили кентов, что те задали стрекача -- только пятки сверкали.
Дальше так. Пострадавшие зовут на подмогу пахана своего, Чужого хищника. Показали ему место, где тусуются каратисты. У того приборчик был один карманный. Воздухопер называется. Нажал кнопочку на том приборчике, и весь воздух, которым дышать можно, всасывается в него. Заруливает, значит, пахан на поляну. Приборчик у него в карманчике лежит. Уверенно держится товарищ. Сразу видно -- это вам не эти шестерки. Настоящий авторитет пожаловал. Да и запах от него вполне приличный стоит. Хорошо, что он не взял с собой этих вонючек. Сейчас побазарит по-хорошему с Белоснежкой на предмет поведения ее подопечных, и дело уладится мирно, без кровопролития. Да Белоснежка не дурой какой-то оказалась. Сказав мутанту, что он похож на кусок дерьма, сходу врезала своей натренированной ножкой ему в район, где-то по ниже пояса будет. Да так врезала, что в зале минуты три-четыре отчетливо слышался звук, напоминающий звон бубенцов. Надо заметить -- очень эротично и комедийно смотрелась эта сценка. Авторитет как-то скуксился весь. Видно, не ожидал бедный дядька такого подвоха от Отлупилы. Наказала как следует наказала врага, отлупила -- мало не покажется. Хоть и страшный черт этот Шварцдамм (зря все же он согласился без грима сниматься), а жалко его стало как-то. Честно говорю, не знаю, какой там уж конфуз случился с монстром после знакомства с Белоснежкиной ножкой, но в зале истерично раздался призыв какого-то активиста: "Надеть всем противогазы!" Затем этот не наш хищник спохватился и вспомнил о воздухопере своем, и нажал кнопочку. Публика начала сдирать с себя противогазы, спешно пытаясь подсоединиться к баллончикам с кислородом. Воздух-то вышел весь. Ладно работает приборчик!
Дальше я не знаю, чем все закончилось. Только первые полчаса картины успел посмотреть. Баллончик неисправный подсунули мне. Краник никак не хотел откручиваться. Набрал побольше воздуха в легкие и выбежал из кинотеатра на самом интересном месте.
А, впрочем, вы и сами приблизительно знаете, чем заканчиваются такие киношки. Конечно же, американский супермен, на сей раз в образе Белоснежки, спасет мир от всяких там уродов.
И напоследок. Если вы хотите посещать кинотеатры в недалеком будущем, советую вам приобретать оснастку для подводного плавания уже сегодня. Не откладывайте покупку на потом, а то, как бы из-за повышенного спроса не возник бы дефицит.