-- Странно, а мне сказали, что не меньше сотни будет стоить.
-- А у меня пятьдесят.
-- Понимаете, у меня хронический бронхит. Кхе-кхе. Мне врачи рекомендовали именно липовый мед.
-- Отлично! Сколько будете брать?
-- У вас мед действительно липовый?
-- Липовый. Липовей не бывает.
-- А можно попробовать?
-- Да сколько угодно. Вот вам ложка -- пробуйте.
-- Фу! А чего так пахнет-то?
-- Потому что липовый.
-- Разве липовый так должен пахнуть? Вы меня, конечно, простите, но это не липа.
-- А я говорю липа. Чистейшей воды липа. Мой хозяин мне так и сказал, мол, сильно цену не загибай, мед-то липовый.
-- Разве?
-- Вот Фома неверующий! Я классный руководитель...
-- Я не знаю, какой вы руководитель -- классный или так себе, а только мед ваш не липовый.
-- Послушайте, я в школе преподаю. К тому же классный руководитель. Я детей воспитываю и учу их тому, чтобы они никогда никого не обманывали. Так неужели вы думаете, что я, который учит жить честно других, буду здесь вас надувать?
-- Учитель, значит? Так что ж вы, учитель, тогда на рынке торгуете?
-- Потому что учитель. Каникулы. Решил подработать. Так сколько вам взвесить?
-- Видите ли, меня немножко цена смущает. Кхе-кхе. Уж больно недорого получается за настоящий липовый мед.
-- А кто вам сказал, что он настоящий? Я сказал, что настоящий? Я сказал, что он липовый.
-- А мне и надо липовый!
-- Так берите.
-- Настоящий?
-- Настоящий -- это настоящий, а не липовый. А у меня мед ненастоящий, то есть липовый, усекли?
-- Ничего не пойму. Если у вас мед ненастоящий, а липовый, так это как раз то, что мне и нужно, правильно? Но почему цена такая смешная?
-- Потому что липовый. ЛИ-ПО-ВЫЙ. Понятно?
-- У меня бронхи болят. Кхе-кхе-кхе-кхе. Мне медики липовый мед прописали.
-- Так, все! Нет у меня никакого липового меда. Точнее, у меня мед есть, но он липовый.
-- Так все же, у вас есть липовый мед или нет?
-- Как вам будет угодно.
-- Не понял.
-- Он есть, но его нет.
-- Что это обозначает? Вы мне тут Винни-Пуха не цитируйте!
-- Он есть, потому что, действительно, есть, но он липовый. И его нет, потому что он не липовый.
-- Ага! Теперь я, кажется, начал кое-что соображать -- у вас мед не липовый, а вы выдаете его за липовый. Жулик!
-- Кто жулик -- я жулик? Да я учитель! Я с детства привык говорить всегда только правду. Поэтому честно признаюсь, что мед липовый. А вы...
-- Все же липовый?
-- Липовый. Как на духу вам говорю -- липовый. Карамель и прочее.
-- Что же это такое получается? По-вашему, выходит, что карамель на липе растет, да? За идиота меня держите, значит? Я-то точно знаю, где карамель растет...
-- Послушайте, вы меня сейчас до истерики доведете. Если вы хотите купить липового меда, то идите дальше по ряду -- там у них настоящий, а у меня липовый.
-- Да мне липовый и надо. Меня бронхит грызет. Кхе-кхе. Вы говорите, что у вас мед липовый, так?
-- У меня мед липовый.
-- Почему ж тогда отдаете его задарма?
-- Потому что липовый. А кто вам сказал, что я отдаю его задарма?
-- Как? Вы же сами называли сумму -- пятьдесят рублей.
-- Я тогда вам липовую цену назвал.
-- Как это липовую?
-- А вот так. Липовый мед, соответственно, и липовая цена на него. Понимаете вы, гомо сапиенс?
-- Попрошу не оскорблять!
-- Прошу прощения. Вы, гомо без сапиенса, врубитесь наконец-то -- липовая, значит, ненастоящая. Ну, как вам объяснить? Игра слов, понимаете?
-- А мед настоящий?
-- Нет, липовый.
-- Так мне его и нужно!
-- Господи, прости меня грешного! Сколько будете брать липового меда липового?
-- Липовый мед липовый... Двойной, что ли?
-- Еще бы! Двойной перегонки. Высший класс! Так сколько?
-- Три кило.
-- Вот и хорошо! С вас пятьсот рублей.
-- Почему так дорого?
-- Потому что липовый. Потому что уже прошло два часа с тех пор, как я с вами здесь вожусь. Потому что в стране инфляция. Понятно?
-- Так бы сразу и сказали. Кхе-кхе. Простите, знаете, у меня с почками не все в порядке. В больнице мне посоветовали пить липовый чай. Вы случайно не знаете, где он продается?
-- Н-е-е-е-е-е-е-ет! Только не я! Только не у меня! Иди ТУДА! ТАМ ищи!