Идея устроить себе "английский день" именно сегодня, упала прямо мне на голову с кухонной полки в виде красивой жестяной коробки, на которой было написано "крупнолистный английский зеленый чай"
-Ва! - сказала я себе, - Это серьезное напоминание, что пришел наконец-то тот момент, когда просто необходимо отметить субботу новым подвигом - проголодать, заливая тоскливую внутреннюю пустоту свежезаваренным английским чаем из пузатого (настоящего английского!) чайника.
(Необходимо заметить, что напольные весы меня больше не любят. Регресс просто давит на психику).
Ну с чаем я разобралась, а как быть с культурной программой? Книга не подходит - трудно концентриророваться с голодухи. Значит комп. Но что смотреть? Главное, чтобы на экране поменьше жевали, не стреляли и не предлагали "угостить выпивкой" , а от чая уж никуда не деться!
Кандидатура миссис Марпл отвергается сразу - слишком у нее укоризненно-понимающий взгляд. Какой интерес убивать, если она все равно раскроет преступника?
Хорошо бы праздно погрузиться по самую макушку в какое-нибудь бытовое болотце и не тревожить мозги мыслью о простом, ароматном, прозрачном, курином бульончике, с игриво манящими озерцами светло-желтого жира, от которого ностальгически пахнет детством и вспухшими железками. Недаром, в народе его называют "еврейским антибитотиком".
Ой, о чем это я? Ах да, о подготовке к 36-часовому голоданию!
Приготовления к этому дню прошло уже несколько дней назад. Я бочком, осторожненько, притиснулась к компьютеру, за которым в полном презрении ко всему окружающему миру, сидел мой великовозрастный ребенок, и своим видом напомнила, что кроме компьютера в этом мире обитают еще и живые особи.
- Ну, - роняет сын, не глядя на меня и при этом нажимая на какие-то кнопки на ручном пульте. - Есть проблема?
(А черт, тра-та-та, - это тоже он, но уже не ко мне, а резюмируя действия футболистов на экране)
- Есть, - нежно воркую я. - Киношку хочу к субботе. Скачай.
- Пиши на бумажке название - великодушно разрешает он, - только не так как малограмотные пишут, а четко и внятно (Это означает, что употребить только печатные буквы. Оно и понятно - дитё училось в израильской школе на иврите, и знание русского языка получило только в объеме домашнего воспитания, но при этом хорошо усвоив ОСОБУЮ лексику, широко употребляемую среди русскоязычного населения во всем мире).
- Вот, - протягиваю я листок. -Достаточно четко? Не забудь, у меня все же высшее образование, - я безуспешно пытаюсь возвысить себя в глазах отпрыска.
- О-кей, понял, высшее у тебя, высшее, только фильмы никак не научишься скачивать, - отвечает чадо. - Жди, будет!
К субботе фильм скачан и с утра я начинаю готовиться - завариваю бадью чая (хотя настоящие ценители этого напитка удостоили бы меня только презрительным взглядом - такой чай может сравниться разве что с бочковым кофе). Хамсин за окном работал по своей программе - обильно обсыпал оконные стекла пылью, скудно побрызгал капельками дождя и успокоился до вечера.
- Йэх, посмотрю-ка английское костюмное кино, углублюсь в эпоху гордости и предубеждения, а там глядишь и день пройдет.
В предвкушении основательного английского действа, врубаю комп - и что я вижу? Откуда взялась эта кривлявая красотка, в платье непонятного покроя, с лицом современной топ-модели. А где же традиционное английское воспитание? Героиня неприлично хихикает и пытается меня убедить, что из пяти сестер она самая умная! (Так давай же, убеди ж меня, голодную и недоверчивую!) Самая красивая барышня (по фильму) похожа на рыжую овцу, а остальные прыгают и орут как современные тинейджеры. Так называемый бал, проходит в каком-то большущем ангаре и толпа свинарок и скотников упоенно отплясывает вместе с аристократами нечто похожее на жигу.
Что там делает это дворянское семейство - совершенно непонятно! А главный герой, жуткий богач, появляется как загадочный "мистер Икс", и тут весь вертеп замирает и разглядывает этого замороженного карася. А карась заторможенно таращит глаза и изо всех сил пытается изобразить, что он чертовски завидный жених!
А вот дикая природа, как всегда в английских экранизациях, немножко чопорна и строга! А где прославленные английские газоны, которые англичане подстригают уже в течение 300 лет? (Понятно, что тогда они как раз и начали их стричь, чтобы эти магические 300 лет как раз подошли к нашему времени!)
- Лева,- чуть не рыдая ору я сыну. (Голодуха ведь тоже не способствует хорошему настроению!)- Что ты мне подсунул? Они тут вовсе не англичане, а скорее американцы! Куда ты подевал настоящего Дарси?
- Кино,- простанываю я с голодной слезой в голосе, - неправильное! Я другое помню!
- А, понял - врубилось дитё. - Там два варианта было. Ты посмотри - другой вариант тоже скачан. Файл более тяжелый - там несколько серий.
- Сэр, - рыдаю я - Вы мне просто спасли день! (говорить в простоте уже не могу - английская среда просто схватила меня в железные объятья
Первую фильму я все же быстренько долистала и когда, наконец, услышала волшебные слова "Би-би-си представляет", вошла в другой мир - с Колином Фиртом и Дженифер Эль.
Ах-ах-ах, какое всё гордое, благовоспитанное и плотно надушенное слухами и сплетнями! И мне, на фоне погонь несчастных барышень за женихами, подумалось, что все же современная эмансипация - не такая уж и плохая вещь.
А к вечеру хамсин не устоял - сломался! При этом наделал много шума и со злости повредил электричество. Пришлось зажечь свечу, а сын был вынужден слушать мои разглагольствования и критические выпады по поводу обеих экранизаций.
А к ночи электричество к нам вернулось! Облегченно вздохнув (ведь холодильник заработал!), проковыляла к входной двери и набросила на ночь цепочку. После чего дунула на нее изо всех сил!
- Ты чё? Зачем дуешь? - меланхолично спросило дитё.
- Странно....- пробормотала я. - Вроде бы задула, а свечки так и не погасли!
- А ты на них подуй, а не на цепочку, - посоветовал ребенок. - Может тогда погаснут?
И что сказать? Несмотря на голодовку, день явно удался!