|
|
||
Класс произведения можно определить по тому, сколько и какого юмора используется в произведении. Здесь приводится одна из технологий генерации фонового юмора. | ||
- Дорогой, ты на меня так бурно реагируешь! – Не льсти себе, это только колено! (Сериал NSIC)
Эмоциональное высказывание: Пресвятая мать Эйнштейна! (Сериал NSIC)
- И не проси, есть вещи, которые мужчина не сумеет никогда! – Прекрати, мы говорим не о мужчинах, а о тебе. (Сериал NSIC. Беседуют 2 парня.)
- Дай я провожу тебя, моя девочка! – Эй парень, следи за руками! (Сериал NSIC)
Проблем у нашего Кларка больше, чем у Роллинг Стоунс.(сериал Смоллвилль)
Это очень обидно, когда в памяти провал там, где по всем признакам должна быть блондинка (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).
Маша с размаху заклеивает пупок горчичником, что на полметра ниже цели. Маше все равно где лечить – ей папа дорог целиком! (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).
Все красное мы назначили быть кетчупом. Все белое – майонезом. До сих пор не понимаю, как из одних химикалий получились два таких разных на вид говна! (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).
Хомяк был одинокий, прекрасный как Джонни Дэпп и такой же ненужный в хозяйстве. (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).
У этого хомяка зубы ядовитые – укушенный фотоаппарат мгновенно умер! (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).
Ты красивая, но тупиковая ветвь эволюции! (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).
Ударяясь головой о стену можно потерять 150 ккалорий в час.
Девушка, нещасная в любви, это пушечное мясо Купидона. (Фильм “Тайны Смолвилля”)
Сердце забилось в штанах! (Игорь Шишов)
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса
Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
- Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Мужчины, как почтовые марки, - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
У меня две подружки – одна нормальная, а другая на диете. (Ира Луцевич)
Шустрый, как понос – не успеешь подумать, уже в штанах. (Абердин Александр. Рыцарь миров-1).
- Я не готова к этому ужасу! – Зато теперь не говори, что я тебя никуда не вожу! (Телесериал “Грань”).
Воин с зеленой ветвью мира выглядел как лесник с базукой. (Аксенов Д. Самозванец-4: Технократ)
Сначала мне нужно потренироваться сражаясь с драконами, а потом уже заняться более сложными вещами, такими как брак (Исемини-Ночкин В. Король-демон)
Если вместо людей воевать пойдут роботы, то загрядотряды нужно вооружать паяльниками.( Куприянов Денис Валерьевич. Наступило будущее.)
Заметно, что уровень юмора может сильно различаться
Фоновый юмор – это достаточно сильное средство и его нужно использовать правильно, т.е. по правилам.
Правило использования фонового юмора 1: не жалейте качественного фонового юмора. Насыщения достичь совсем не просто в большинстве жанров и поджанров. Его удобно привязывать к отдельным персонажам как черту характера или к ситуациям, как средство релаксации читателя.
Примечание: правило 1 работает безотносительно жанра, объема, стиля и других качеств произведения. Конечно, в серьезную версию “Франкенштейна” Мэри Шелли “войдет” меньше юмора, чем в “Трое в лодке” Дж. К. Джерома. Последователям европейской культуры лучше юморить на всю возможную катушку, в отличие от поклонников японских традиций.
А сейчас наша задача не объяснять, что такое юмор, наша задача его генерировать и использовать.
Давайте попробуем сами создавать фоновый юмор с помощью приемов.
Прием “шаблон-аналогия”. Применяется так: берется готовый пример. Из него создается образец-шаблон. Для этого определяем примененный метод и функцию. Раскладываем образец на составные смысловые части, заменяем некоторые и отбираем удачные варианты, сохраняя функцию. В Приложении 4. Шаблоны генерации юмора содержится достаточно шаблонов юмора, чтобы гарантировать приемлемое качество юмаризма в текстах.
Приложение 4. Шаблоны генерации юмора
Метод общий: использование пословиц и устойчивых выражений. В инете в качестве источника можно использовать ресурсы http://www.aphorism.ru, http://www.mista.ru/pogovorki.htm и др.
Метод: антитеза к пословице. К любой пословице легко создать антипословицу.
Рекомендация: использовать словарь поговорок.
Функция: освежение восприятия текста. Генерация новых выражений. Обоснование действий.
Образец:...То не беда, что во ржи лебеда, а то беда, что в амбаре не рожь и не лебеда.
Пример применения: Незнание закона не освобождает от ответственности
=> Результат 1: зато знание – запросто.
=> Результат 2: отсутствие преступления не освобождает от ответственности в России. (Волков Алексей. Гавань Коммандора. Коммандор-4. )
Пример применения: простота хуже воровства => Результат: Мудрость хуже бандитизма!
Пример применения: Это хуже, чем преступление! Это ошибка! (Жозеф Фуше, Палач Лиона).
=> Результат: ...Еще хуже - это загул!
Пример применения: Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
=> Результат: Когда гром грянет, креститься некогда.
Для тренировки: Все полезно, что в рот полезло. => Результат: А если не полезло, то ...?(Вариант:...бесполезно)
Для тренировки: Новая метла по-новому метет. => Результат: А если метла стара, то...? (Вариант: А может новая мести по-старому?)
Метод: тандем пословиц - соединение разных частей устойчивых языковых конструкций, особенно, если у них есть общая часть.
Функция: освежение восприятия текста. Генерация новых выражений. Обоснование действий.
Рекомендация: найти словарь поговорок в инете и связывать пословицы по ключевым словам.
Пример применения: С дураком спорить – что против ветра плевать. Не плюй в колодец, пригодится воды напиться.
=> Результат 1: Не плюй в колодец против ветра (автор: Ирина Ямайкина).
=> Результат 2: С дураком спорить – это такой вид уринотерапии.
Пример применения: на каждого мудреца довольно простоты. Простота хуже воровства.
=> Результат: Мудрость народа равна тому, что и сколько украло его правительство.
Образец:...Утопим этот городишко в законе и справедливости (О.Громыко. Год крысы. Видунья.)
Образец: ...Причинять дорбо и наносить катастрофическую пользу.
Образец: Надежда Константиновна если и не перевернулась в гробу, то точно легла набок. ( http://nerosse.livejournal.com/56016.html )
Образец: - Не лыком шит. – А чем? – Не лыком шит, а пальцем пихан! (Ира Луцевич)
=> Результаты: Не буди во мне москита! Прыгать от горести. Несушка мыслей. Дверь в познанное (=учебник).
Для тренировки: Деньги не то, что заработано, а то, что с умом потрачено. Деньги счет любят. => ...?
беда начало. Попытка – не пытка, а спрос – не беда. => ...?
Для тренировки: Беда не приходит одна. => ...? (Вариант: бедность не приходит одна.
Для тренировки: Дело сделано — комар носа не подточит. Делу — время, потехе — час. => ...?
Метод: замена части пословицы или дополнение: рекомендация – заменять общее на частное, на антитезу, на антоним.
Функция: освежение восприятия текста. Генерация новых выражений. Обоснование действий.
Пример применения: - Беда не приходит одна => Бедность (богатство, вина, закон, игра, ...) не приходят одна (вдвоем, втроем...).
Пример применения: - Игра не стоит свеч => Правда не стоит денег.
Пример применения: - Не верь коню в поле, жене на воле => ... политику на слово.
Пример применения: - Мокрый дождя не боится. => ... а сухой – мороза.
Пример применения: - Москва слезам не верит => ... а верит радио Свобода.
Пример применения: -- Хочешь вчерашний коньяк? - Это как? – моршит лобик пытаясь понять в чем прикол. - Приходи завтра, - классику надо знать.
Метод: переносной смысл в квадрате: действие в переносном смысле воспринимается как прямое, развивается и снова используется в переносном смысле.
Функция: способ обратить внимание.
Образец: - ... протрет дырку взглядом... => Результат: - Он сейчас мне взглядом ноги протрет, на что я буду туфли надевать?!...
Для тренировки: “Ты цветешь как роза” => Результат: ... (Вариант: “... и одета как кочан капусты. ”)
Для тренировки: “Ой, я сейчас умру от смеха!” => Результат: ... (Вариант: “..., а потом воскресну от изумления!”)
Семейство методов: о
Метод: обмен причины на следствие.
Функция: освежение восприятия текста. Генерация новых выражений. Обоснование действий.
Пример применения: Спиртное часто сопутствует рыбалке. Меняем приоритеты – спиртное становится важнее рыбалки.
=> Результат: Если спиртное кончилось, то рыбалка превращается в рыбную ловлю (Сухов Александр. Инфернальная команда.)
Образец: Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь. (Слава Сэ, Про женщин)
Образец: История – это наука о смене начальников.(Булычев Кир. Предисловие к повести “Перпендикулярный мир”).
Образец: Жизнь – лучший способ сохранения мяса, если недолго.
Для тренировки: Если пиво в бане кончилось, то ...? (Пример: это не баня, а умывание)
Для тренировки: Что за езда, если ...? (Пример: ни одной взятки ГАИ?)
Для тренировки: Что это за секс, если ...? (Пример: кровать цела и соседи не стучат)
Для тренировки: Работа без начальника (без обеда, без отпуска...) превращается в....?
Метод смены среды: сравнение, но со сменой среды.
Функция: сравнение через аналогию.
Пример применения: Ты техник или репей на собачьем хвосте? (Зайцев Сергей. Куэнкэй.)
=> Результат: Ты техник или гайка на заднице кибера? (в гипертехнической среде)
Пример применения: повесить лапшу на уши.
=> Результат: посыпать золу на темечко (Ясинский Анджей. Ник. Использована фэн-демоническая среда)
Пример применения: …скелеты в шкафу
=> Результат: свои не проросшие семена в шкафу (пословица эльфов Нестеров Николай. Нас не было 1.)
Для тренировки: Что за езда, если ...? (Пример:ни одной взятки ГАИ, ни один столб не целован?)
Метод : перевод в стихотвортую форму
Функция: Усиление свежести восприятия – если не злоупотреблять.
Пример применения: Мой мыслительный процесс так просто не утопишь в токсинах сладостной дремоты! (Бекасов Шен. Банковская тайна.)
=> Результат: Нет, мой мыслительный процесс не утопить в токсинах: я спал, я сплю, я буду спать в полпредствах и совминах.
Для тренировки: Я разрывался между учебой и девушкой, но последняя не страдала.(Абердин Александр. Десант-3) => Результат: ...?
Метод: объединение несовместимых характеристик
Функция: оживляж – оживление образа персонажа.
Образец: Термин "оптимистичный параноик" мог бы охарактеризовать Руфь достаточно хорошо.(Д.Вебер. Венец рабов.)
Образцы результатов: “веселый ипохондрик”, “могучий хлюпик-богатырь”, “депрессивный юморист”
Метод: тавталогия и повторение
Функция: Заставляет читателя искать скрытый смысл в действиях персонажа. Возможна демонстрация уровня интеллекта, чувства юмора или адекватности у говорящего.
Образец: - Ты слышал о классической гимназии в М? - Нет, не слышал. - Это классическая гимназия в М!
Образец: - Что со мной случилось? – Как обычно, Пит навалял тебе по шее. – А, хорошо, а то я думал, что Пит опять навалял мне по шее! (Абердин Александр. Рыцарь миров-2.)
Образец: ... Для тех, кто не понял первые 4е раза, повторяю...
Метод: хорошее в плохом или плохое в хорошем
Функция: Психологическая (само)поддержка персонажа.
Образец: Я не знал что ответить и промолчал. Кто говорит, что я не умнею с возрастом?( Батчер Джим. Досье Дрездена-3. )
Образец:...После того, как я отведал твоей стряпни, моей жизни уже ничто не может угрожать!
Образец: У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Образец: У женщин не бывает лишнего веса. Это дополнительные места для поцелуев...
Для тренировки: ...синева наливалась прямо на глазу. => Результат: ...? (Вариант: Синяк меня не убивал, видимо, я становился все сильнее. И краше.)
Для тренировки: Я судорожно схватился за пустой пояс – ага, все пропало! Черт, там были все мои финансы! => Результат: ...? (Вариант: Н-да, вот и повод наладить в городе продажу кошельков –ловушек. )
Метод: противоречивых доводов, объяснений, поведения
Функция: персонаж сам себя выдает.
Образец: Это не обязательно моя вина. Все равно никто не докажет! (Батчер Джим. Летний рыцарь.)
Образец: Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Образец: - Смотрите, мертвая птица! - Где?(Петя посмотрел в небо.)
Образец: - Вы не можете найти багаж в нашем аэропорту? Скажите, ваш самолет уже прилетел?
Образец: - Режьте пиццу на 4 части, я не съем 6 частей.
Образец: - Капитан Кук совершил 3 кругосветных путешествия, во время одного из которых он умер. – А какого из них?
Образец: - Хотите избавиться от старого холодильника? Поставьте у ворот с ценой 50 евро!
Для тренировки: - Звоню мужу, спрашиваю: почему у тебя мобильник не отвечает? => Результат: ... (Вариант: - Чей? Мой?)
Для тренировки: Нет, я не стрелял в Джона. И вообще, => Результат:... (Вариант: ... у меня никогда не было винчестера калибра 30.)
Для тренировки: Нет, спасибо, я совершенно не голоден. И вообще, => Результат:....(Вариант: мне полезно сбросить килограмм пять.)
Метод: избыточное или неоптимальное действие
Функция: Заставляет читателя искать скрытый смысл в действиях персонажа.
Образец: - У тебя свидание? – Как догадался? –У тебя ботинки начищены!
Образец:...не стал переводить воду и помыл ботинки коньяком. Нормально получилось. Ботинки засияли лучше новых(Забирко Виталий. Карантин)
Функция: демонстрация интеллекта или чувства юмора у говорящего.
Для тренировки: - Зачем ты завел машину пять раз подряд? – => Результат:... (Вариант: Исключительно для самоутверждения, ага!)
Для тренировки: - Почему ты не запираешь входную дверь? - => Результат:...? (Вариант: Потому, что иначе у меня совсем не будет общественной жизни.)
Метод: забавные и значимые имена
Функция: маркировка персонажей.
Образец: ...Так выпали кости Бородатого Старикана (фамильярное прозвище христианского бога, данное сыном священника)
Образец: - Поторопитесь, мистер Быстрота!
Образец: - Что хотел от тебя мистер Вреднозавр?
Образец: Впереди меня ожидал мистер Стандартный с пистолетом в руке.
Образец: Мистер Герой – штаны долой.
Метод усиление сравнения или оскорбления
Функция: оживление текста. М.б. ругательство как замена мата.
Образец:...... - Ты самка тарантула! Нет, тарантулиху можно подкупить и она не съест самца при спаривании. Ты самка богомола!
Образец: Чтоб твоя мама была замужем за твоим папой! Сто раз!
Для тренировки: - Чтоб тебе провалиться на этом месте => Результат:... (Вариант усиления: ... и не всплыть никогда! )
Для тренировки: - Черт бы тебя побрал => Результат:... (Вариант: ... по частям)
Функция: провокация.
Образец:...– Отведите меня к вашему вождю. – сказала инопланетянка полковнику. Эстон насторожился.
– Так, – сказал он строго, – значит, у вас тоже есть чувство юмора?
– Ну конечно, – признала она, – правда, у меня оно чуть меньше обычного. (Вебер Д. Одинокий тролль.)
Образец: - Вы богаты? Мы легко решим ваши проблемы!
Для тренировки: - Ты, бедненький, больше всех голоден? Тогда => Результат:... (Вариант: ... тебе на охоту идти!)
Метод: антитезы в двух фразах. Два толкования противоречат друг-другу.
Для тех, кто понимает о чем здесь речь, хорошо использовать глагольную антонимию с двойным смыслом.
Функция 1: пикировка персонажей.
Образец: - До этого искусства обществу нужно еще дорасти! - А может присесть? (Сухов Александр. Имперский городовой.)
Образец: - Искусство нужно всем! – Т.е. тем, кто не в силах отбиться? (Слава Сэ. Сантехник и др. подробности)
Образец: - Нужно мощное, но безвредное, оружие - мы не можем оставить вас беззащитными! – Тогда остается только русский язык... (Слава Сэ. Сантехник и др. подробности)
Образец: Ты плохо влияешь на мой рассудок – я начинаю мыслить логически!(Уласевич Светлана. Полтора метра недоразумений.)
Для тренировки: - Стремления и усилия направленные к чужому богатству – естественны! => Результат:... (Вариант: – Как и всеобщее обнищание после этого.)
Для тренировки: - Ты чего так быстро бежишь? => Результат:.... (Вариант: ... у тебя что, инсульт?)
Функция 2: Способ вызвать сомнение или подкрепить доверие читателя в высказывании персонажа.
Образец: ...- Клянусь честью бывшего биржевого брокера! (А.Розов. Меганезия-3. Созвездие эректуса.)
Образец: ... с укоризненным лицом и добрыми-предобрыми глазами насквозь пронзал дракона светящимся копьем... (Громыко О. «Верховная ведьма»
Образец: – Я страшный демон, – прохрипел я, наконец-то дожевав. – Я блюю кислотой и могу расколотить струей писсуар. (Рудазов. Демоны в Ватикане).
Образец: ...- Какие необычные линии жизни! – Это я еще перчатку не снял!(Уласевич Светлана. Полтора метра недоразумений.)
Образец: - С ней все было так красиво, романтично, замечательно! – Просто у тебя был грипп.
Образец: - Леди, вы прекрасно выглядите благодаря этому мокрому платью!
Образец: - Вы у меня побежите как вибростенд!
Для тренировки: Это справедливая цена => Результат:....(Вариант: Это справедливая государственная цена.)
Для тренировки: Даю честное слово => Результат:... (Вариант: ... адвоката!)
Для тренировки: - Буду убивать тебя медленно, день за днем целый год => Результат:... (Вариант: ... на всех тренажерах. Узнаешь, как себе кости ломать, вредитель!)
Метод: Замена объекта его свойствами, действиями и отношениями.
Функция: освежение восприятия и способ передачи информации.
Образец: - ...? – спросила меня моя личная жизнь, склонная к точным наукам.- Душа моя – ответил я, ... (Слава Сэ, “Лытдыбр курортника. Журнал жизни Славы С”.)
Образец: “девушка” => Результат: “надежда романтичных мужчин”
Образец: “ребенок” => Результат: “букет интересных событий”
Образец: - Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики ...это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать... (Слава Сэ, “Лытдыбр курортника. Журнал жизни Славы С”.)
Для тренировки: “подруга парня” => Результат: ... (Вариант: “водителница мужской жизни”)
Для тренировки: “капитан корабля” => Результат: ... (Вариант: “морской кладезь указаний и взысканий”)
Метод: каламбуры. В каламбурах используются два и более смысла в одном и том же отрезке текста. Найденные варианты использования:
Функция: конденсация или рассеивание смысла и текста.
Вариант 1: создается ситуация, при которой оба смысла применимы.
Вариант 2: сознание читателя переключается с одного понимания ситуации на другое, желательно неожиданно.
В каламбурах широко используются омонимы. Пояснение: омоним имеет 2 и более смыслов на одну словоформу или словосочетание.
Простейшие каламбуры используют одиночные омонимы.
Проще всего строить каламбуры на основе глаголов – глаголов меньше, чем других частей речи и поэтому их смысловая нагрузка намного больше на единицу текста.
Примеры глаголов - омонимов: помешать, напасть, затянуться, склоняться, бить (в т.ч. часы), включать, быть должным, умудряться (в т.ч. становиться мудрым) ...
Примеры приставочных глагольных омонимов, приставка “за”: заговорить, запеть, забросить, забежать, засеять, заслужить,...
Используются также каламбуры на основе именной омонимии, глагольно-именной и более сложной.
Примеры омонимов – имен:
существительных: эфир, коса, ласка, наряд, горн, лук, ручка, кисть, рысь, тройка, мир, вестовой, балка, киви, ворона, порок (включая порок сердца), ...
прилагательных: прямой, сухой, гласный, сильный, зеленый, мокрый, честный, ...
приставочных, приставка “за”: застолье, забег, заброска, залет, запой, ...
Метод: каламбуры с глаголами. Большинство глаголов является омонимами.
Функция: конденсация или рассеивание смысла и текста.
Образец: ... – Ты откуда? – Из депа вашвеличество! – Дурак, разве “депо” склоняется? – Все склоняется перед вашим величеством! (Сергеев-Ценский, “Севастопольская страда”,глагол – склоняться)
Образец: - Он Вергилия почитает! – Хм, что, еще никогда не читал? – Нет, он завсегда почитает! (Пример по мотивам шутки М. Ломоносова, глагол - почитать)
Образец: Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Образец: - Не давай ему заговорить! Хотя бы не до смерти...
Для тренировки: Помешать => Результат: ... (Вариант: Когда она будет готовить тесто, не забудь помешать. Иначе мы будем есть эту гадость!)
Для тренировки: Бить => Результат: ... (Вариант: эти часы бьют каждый час мне по нервам).
Функция: конденсация или рассеивание смысла и текста.
Образец: Столбу все прощается за прямоту!(Уласевич Светлана. Полтора метра недоразумений.)
=> примечание: это острота по отношению к товарищу.
Образец: Не руби сук, на котором сидишь. => Не обижай ссук, с которыми сидишь.
Для тренировки: Зелень => Результат: ... (Вариант: Люблю зелень, но не в зеркале по утрам.)
Для тренировки: Твердый => Результат: ... (Вариант: - Как твердо! – Увы, мадам, это только колено...)
Метод: каламбуры смешанной омонимии
Образец (глагол+имя): Принц прикалывает награду девушке-полицейскому. Девушка, с намеком: – Надеюсь, мой принц позволит девушке ненадолго отложить процедуру отдания чести? (Сухов Александр. Имперский городовой.)
Образец (глагол+имя): От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. (Слава Сэ. “Постледниковый импрессионизм. Журнал жизни Славы Сэ.”)
Для тренировки: закрыть вопрос => Результат: ... (Вариант: – Открой мне счет, начальник! - Закрой сначала вопрос, парень!)
Для тренировки: Смотреть с небес => Результат: ... (Вариант: - Бог смотрит на вас с небес, солдаты! – Лучше бы оттуда смотрело все наше командование!)
Метод Эзопа: не могу достичь, сделаем вид, что и не хочется.
Усиление метода Эзопа: персонаж при этом говорит-действует против себя же.
Образец:
=> Функция: сам себя выдал, противореча самому себе.
=> Результат: ???
=> Результат: ???
Не классифицированные примеры:
Жена: за базар будешь отвечать собственной предстательной железой! (Ира Ямайкина)
- Ну наконец-то мы в Париже, это Франция! – Спасибо, я знаю где находится Париж. (Сериал “Под прикрытием”).
Я хорошо владею демократизатором, саперкой и ножом.(Игрь Дравин. Ворон.)
- Как ты метко стреляешь, дорогая! В моем ружье явно сбит прицел. А в твоем? – Не знаю. Я закрывала глаза. (Телесериал “Убийства в Мидсоммере”).
- Курсанты! – Я!Я! – Смотреть в оба по очереди! – Э-э, а это как, товарищ майор? – Тогда в оба через раз!
Я буду больше слушать(читать, смотреть...) вашу передачу (книгу, сериал,...) если вас там будет меньше. (Сериал NSIC)
- Я думаю у нас с ней есть что-то общее. – Не переживай, от этого обычно помогают антибиотики. (Сериал NSIC)
- Как я пою? – А ты хороший профессионал в качестве летчика? – Да. – Тогда я не волнуюсь за твою карьеру певца.(Фильм “Лучший стрелок”)
- Мисс, мы проделывали этот трюк со знакомством всего два раза. Первый раз все кончилось провалом. – А второй? – Пока не знаю, я скажу вам завтра утром. (Фильм “Лучший стрелок”)
Ты красивая, но тупиковая ветвь эволюции! (Слава Сэ. Сантехник и другие подробности).
Знания поступили к ней прямо из космоса между сосиской и компотом. Я тоже съел сосиску, но умнее не стал. Может не та сосиска? (Слава Сэ. Сантехник и другие подробности).
Если в песочнице рыть яму, то упрешься в твердое. Может это панцирь земной черепахи? (Слава Сэ. Сантехник и другие подробности).
Он как и прежде не отзывался на имя – значит это был тот же самый хомяк! (Слава Сэ. Сантехник и другие подробности). !!!!
Раньше он ел как птенчик - каждый час и помногу. Но с тех пор здоровье сдало и он есть один раз в день непрерывно на протяжении всех суток. (Уласевич Светлана. Не будите спящего дракона.)
- Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону и интернету. – Как это? – А так, что будут гигантские счета, если не туда попадешь!
Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться неповторимой!..
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хрен!
Понятия экономики и рынка языком секса
(автор мне не известен)
Subject: : Экономика для блондинок))). Редакция и корректура на совести автора заметок))))))
Экономика для блондинок
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток.
Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук,
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь
грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься
в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо
которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин.
Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь
во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - СПАМ.
На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им пишешь записки
о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня... Ты подходишь к нему и говоришь:
"Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой?
это я ее научила. пойдем со мной".
Это - лизинг.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку
и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо..."
Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь:
"Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь:
"Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь
- "Кто интересуется, как я в постели - за мной!"... и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том,
как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в Постели со Светкой.
При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она
предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему
будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки.
В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он
очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот,
кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он
очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз.
Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых
описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. (Записка - это пресс-релиз).
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь,
что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу
вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три
шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь
это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка!
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются у венеролога.
Это - жертвы недобросовестной рекламы...
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели.
К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
Это - "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели,
а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром.
Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь
и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - пирамида.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат: "дорого!", другие
слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились
после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку
в ближайший Урюпинск...
Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях
и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои
знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то!
что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
Это - креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто
угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз.
А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже,
два с половиной раза.
Это - протекционизм.
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
Это - промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)...
Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это - стратегическое партнерство.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую
шоколадку которую заработаешь за вечер...
Это - акционерное общество.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку...
Толпа народу и все тебя хотят...
Это - государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший
шоколадный батончик...
Это - пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех,
моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт...
Все пацаны следят за тобой с вожделением...
Это - лидирующее положение на рынке.
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это - политика компании.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели...
И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это - захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему
и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского,
так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это - государственное регулирование цен.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели.
Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского,
27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
Это - валовый национальный продукт.
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки
надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням
приходиться самим тащить тебя до постели.
Это - drag and drop.
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно,
что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время
лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это - спланированная утечка секретной информации.
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой
классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки.
Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом
занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
Это - аутсорсинг.
Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь:
"пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит:
"я не могу, потому что люблю мальчиков".
Это - неверный выбор целевой группы.
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки,
а на бёдрах появились первые признаки целлюлита.
Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
Это - износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае
подруга возмёт только 1 шоколадку за аренду машины.
Это - оффшорная зона.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге,
которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем
выпиваете и закусываете...
Это - отмывание капитала.
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя
всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
Это - ликвидация склада.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе...
Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы!
Это - Рынок, детка...
|