Аннотация: В подражание моему любимому журналисту Сергею Мостовщикову, автору статей на www.gazeta.ru и главному редактору еженедельника "Столица"
Тайная анатомия: попа.
Так уж повелось с давних времен, что почти каждый человек обладает попой. Будь то русский, или русский по паспорту, будь то кыргыз или швейцарец, будь то хоть даже и турок-сельджук, - обязательно сзади должна быть попа. Совсем не сохранилось письменных свидетельств того, когда, и в результате какой природной мутации, на человеке появился этот орган. Еще более туманным представляется вопрос - зачем она нужна человеку. Есть, правда, несколько вульгарных толкований загадочного феномена, добытых из фольклора, кропотливо собранного любителем народного слова В. Далем. В них содержится информация об уникальной, по сравнению с другими органами, полифункциональности человеческой попы. Например, "без мыла в попу не лезет", "у барана - попа драна, у козла - попа зла", "попа с ручкой", и даже - "умница - как у попа курица". Узнав такое, понимаешь, что не от безделья и не от несоблюдения гигиены отрастил человек у себя такую штуковину. И уж вовсе не для того, чтобы ею хвастаться - ведь попу в отличие от ресниц или там заячьей губы, человек всегда старается держать не на виду, а укутанной в кальсоны с начесом или в трусы семейные х/б.
Всякий человек использует доставшуюся ему попу по-своему усмотрению. Особи женской породы, чтобы привлечь к себе внимание, часто попой крутят. Зачем они это делают, непонятно. Есть гипотеза, что у женщин, в отличие от остальных, в попе собираются в гроздь нервные окончания, которые, как только поступает условный знак с сетчатки глаз (расположенной у женщин, так же как и мужчин, где-то на голове), сразу приводят в движение все, что находится сзади. А так как ничего интересного у женщин кроме попы сзади нет, то ей и приходится вертеться за всех остальных. Некоторые мужчины лукавят, и говорят, что главное у женщин - это глаза, других привлекают ноги, а поэты всегда обращают внимание на душу, хотя душу даже и потрогать-то нельзя, не то, что порвать на ней колготки. Но на самом-то деле думают они только о попе. Судите сами. Откуда ноги растут? Ага!...А глаза, куда передают сигнал с сетчатки? Ну, сами видите...А "женская душа - потемки". Где это еще в человеке так темно помимо души? Вот, что и требовалось доказать.
Ну, Бог с ними, с женщинами. Пускай себе плетут венки из таинственного цветка папоротника, найденного в ночь на Ивана Купалу, да качают колыбель, смастеренную из лыка и коры пирамидального тополя. Им-то без попы никуда, не будешь же сидеть на родительском собрании на коленях, или на указательном пальце.
Вот зачем русскому мужику - добытчику, орденоносцу, члену профсоюза, победителю московского кинофестиваля и сотруднику патрульно-постовой службы, скажите на милость, попа? Что ему ее солить, мочить, раскатывать скалкой, вышивать гладью, собирать из нее синхрофазотрон или сгибать в дугу? Ладно, из попы мог бы выйти толк в художественной самодеятельности, в упражнениях на брусьях или борьбе с жучком-долгоносиком. Так ведь и этого не может. Не приучена. А вертеть ею мужчины, как все остальные, не могут, потому что нервные окончания собираются у них в гроздь не сзади, а спереди. Там у них для этого есть специальный чехол. Так, выходит, зря мужчины так старались заполучить себе попу?
Само собой разумеется, что этот орган был дан мужчинам не за красивые глаза, махровые усы, и не за умение метко сплевывать на тротуар и открывать зубами пиво "Балтика". Попа у русских мужчин, в отличие от швейцарских или даже кыргызских, обладает очень важной, космической и отчасти сакральной функцией - что бы ни делал русский мужик, за что бы ни взялся, - он все обязательно должен сделать через попу. Решил русский мужик построить Днепрогэс, принести освобождение народам бассейна Саргассова моря, построить дом, вырастить сына, сыграть на дуде, вырезать гланды, - непременно сделает это через попу. И правильно, потому что то, что находится спереди в специальном чехле имеет совсем другое предназначение.
Особенно заметно использование попы русскими мужиками в делах управления Отечеством. Те, у кого попы на плечах нет, сразу становятся приметны в гомонящих органах власти нашей печальной отчизны. Такие безпопные управленцы всегда зачем-то ищут правду, там где она отродясь не водилась, пытаются прорубить окна на все четыре стороны, или завлечь гражданина в дело, в котором без ста грамм и попы все равно не разберешься.
Детализируя физиологическую функцию, и обобщая анатомическую, стоит упомянуть еще одну особенность попы. В сущности, на Руси со времен выделения попы в самостоятельный орган, существовало для нее другое название, почти эвфемизм. Он нес в себе тоску по емкому словцу, как выразителю народной премудрости, и надежду на светлую будущность, в которой не будет известному органу другого применения, как только сидение на нем в уборной и чтение там же "Саги о Фарсайтах". Вспоминают же о синониме лишь, когда закрадется в душу тоска, развернется по периметру гармонь, и пойдут плясать вприсядку. Вот тогда и скажут: "А пошли вы все в ж...у!..."