Аннотация: Инопланетяне делают президенту Россию предложение, от которого невозможно отказаться. Как лидер воспользуется этой возможностью, чтобы поднять страну с колен?
Водка обожгла горло, затуманила рассудок - недостаточно! Воровато оглядываюсь и наливаю еще стопку. Камеры наблюдения надежно закрыты подушкой - еще не хватало попасть в газеты с бутылкой. Сегодня я, как пишут журналисты, "работаю с документами" допоздна. Свет в моем окошке - символ надежды для всей страны. Граждане спят - их президент пашет!
Пару лет назад я и вправду старался. Честно-честно. Казалось, вот в руках - огромные ресурсы некогда великой страны. Распорядись ими правильно, сумей настоять на переменах - и все получится. Ведь экономика и политика - ловкая игра деньгами и людьми, а раз так - верный путь к победе можно найти. Избавиться от нерадивых чиновников, бесталанных администраторов, сделать все по уму и стать победителем!
Оказалось, не я такой первый, не я последний. Стоило мне заикнуться о планах, как тут же получил на руки главную национальную тайну. Книгу со всеми возможными сценариями развития страны на десятки лет вперед. Выходило так, что как ни пыжься, как ни модернизируй, время ушло безвозвратно. Воруй - не воруй, работай - не работай, ничего не изменится. Через двадцать лет догоним Португалию - а как далеко за это время уйдут остальные? Стране не помогут даже массовые расстрелы. А раз так - лучше всего расслабиться и получать удовольствие.
Нет, конечно, сначала я не поверил. Прижал гадов, заставил своих горе-меншиковых жить на одну зарплату, работать как следует. Лично колесил по стране, следил, чтобы ни одна собака не воровала, не филонила. Собрал команду таких же, как я, - умных, молодых, современных. Заставил их пересчитать прогнозы из книги, найти ошибки. И знаете, что? Впрочем, знаете.
Чувствую, готов напиться до чертиков. Пятница, в конце концов, имею право. Надо только открыть окно, впустить свежий весенний воздух. Где-то далеко в лесу ухают совы, по тропинкам сада едва слышно цокают подошвы патрулей охраны. И ни единой души, с кем можно было разделить это бремя, эту чертову боль от собственного бессилия.
Проснулся я посреди ночи. Показалось, будто кто-то трогает за руку - чего быть совсем никак не может. Неужели что-то случилось? Война, всемирный потоп? Включаю ночник, оглядываюсь - и цепенею. Ну вот серьезно - стоят передо мной три натуральных марсианина, разве что не зеленые, а серые. Маленькие, лопоухие, глаза живенькие, ручки тоненькие. "Вот и белочка пришла", - думаю. А инопланетяне мне и говорят: "Не пугайтесь, господин президент. Мы пришли с миром. И даже лучше того - помощь предлагаем". Я сразу будто протрезвел, встал, надел тапочки, сел за рабочий стол, достал блокнот, ручку. И говорю: "Хорошо, уважаемые. Я готов выслушать ваше предложение".
И объясняют мне серые - дескать, грустно им с орбиты наблюдать за тем, как земляне до сих пор страдают фигней. Ну, то есть испытывают проблемы, которые все высокоразвитые существа давно искоренили. Войны там, голод, болезни. С другой стороны, если напрямую и открыто нам помочь, то мы, вроде как, окажемся у них на попечении. Вроде иждивенцев. Деградируем и потеряем свою самобытность. Поэтому серые хотят помочь исподтишка - немного и незаметно подтолкнуть прогресс, чтобы мы быстрее развились и влились в дружную галактическую семью народов. А взамен - как обычно. Немного ресурсов и пляжная полоса под курорт для инопланетных туристов.
"Хорошо", - говорю, - "Ну то есть я понимаю, в чем ваша задача. А почему вы ко мне именно пришли? Есть же другие земные правительства, ООН, наконец?" Серые смотрят на меня печально, и я сам понимаю - ну кто еще настолько безнадежен, чтобы пойти на сотрудничество с пришельцами, продать земное первородство за чечевичную похлебку невероятных технологий? Только у России есть отчаянное желание стать первой, всем доказать, пусть и ценой огромных жертв. Впрочем, вряд ли кто проголосует за контракт с инопланетным дьяволом на всенародном референдуме. Решение за страну должен принимать правитель. Единолично. Как Петр Первый. Как Сталин. Так что же я, тварь дрожащая или право имею?
Часа три мы с ними проговорили, уточняя детали. Подписался я под соглашением о намерениях, пригласил через неделю, в то же место, в то же время - окончательно по рукам ударить. Утром просыпаюсь, вяло бреду в ванную - бриться-мыться, и тут как в голову стукает - чушь же все это, наверняка приснилось. Так с пеной на подбородке и бегу к письменному столу, а там - тот самый ночной документ, а в конце - три закорючки странные, вроде арабской вязи. Значит, правда. Так что я засел за работу - уже взаправду, не враки для журналистов - и за неделю прописал план действий. Что, где, когда, какими ресурсами. В редкие минуты отдыха читал Пушкина, Гете, Булгакова, других классиков.
Пришлось открыться кое-кому из команды, чтобы помогли с договором. Ну как открыться? "Ха-ха, я тут подумал, что нас спасут только пришельцы из космоса. Давайте смеха ради прикинем, как себя вести, чтобы не обдурили. И включим в книгу тайн - вдруг к следующему президенту прилетят. Сразу будет знать, что и как!" Эксперты мои покивали головой и сели работать. Им ведь что инопланетяне, что удар астероида - граничные условия для математической задачки. Раз, два: документ и готов. А уж самое главное, тонкое - я лично добавил. Прилетели друзья мои серые, покивали головами, подписались. А нотариус от Лиги галактических миров заверил - все как положено.
И вот сижу я в кабинете утром, в понедельник, смотрю новости. Там рассказывают, что США опять бомбить кого-то удумали. Ага, думаю, самое время для божественного вмешательства. Достаю телефон, набираю номер: "Привет, Мухаммед. Как там, справляешься?" В ответ - блеяние о войне до последнего солдата. "Нет", - говорю, - "Не пойдет так дело. Давай, я тебе продам хороший русский истребитель. Нет, даже два. С автопилотом на искусственном интеллекте. Они решат твою проблему". Шейх замялся, а я его добиваю: "Деньги только по факту решения проблемы. То есть, пока бесплатно, а как выгонят американцев - с тебя причитается".
Ох, как же классно эта комедия смотрелась по ящику. Я всю неделю работать не мог, только тупо пультом щелкал, от "Евроньюс" к CNN и обратно. Инопланетяне ведь все сделали, как просил. Силовое поле для защиты от ракет-снарядов и дупликатор вещества - чтобы ракеты размножать. Неуязвимость плюс бесконечный боезапас - и что с этим может сделать американская военщина? Самый юмор в том, что на вид - ну обычный Су-30, а как приземлится - из-за штурвала выходит обалдевший такой араб, выходит к толпе, та его на руках носит, женщины паранджи в небо бросают. И интервью фальшивые пилоты раздают журналистам: "Меня Аллах защищает! Ну и русский самолет еще немного". Одно плохо: уж очень быстро американцы свернули лавочку. Потеряли с пять, кажется, машин - и все. Слишком чувствительны к потерям. Так и не заметили, что самолет-то - не вполне серийный. Но для начала - неплохо.
Настало время и для второго подарка. Уж не знаю, как им это удалось, но замаскировались пришельцы под корейских ученых, приехали в наши научные центры и как начали обучать инноваторов. Задача простая: натолкнуть их как бы случайно на изобретение локальной антигравитации. Интереснейшее устройство получается: подключаешь к обычному двигателю внутреннего сгорания, запускаешь - и машина взлетает! Невысоко - с полметра над землей. И вот так едет, едет, как бы планируя на трассой - класс! Серые все спрашивали, почему я сразу нормальные летающие автомобили не хочу сделать, а я возмутился: это же придется все правила дорожного движения переписывать, водителей переучивать! Нет, культурный шок слишком велик. Делайте, дескать, все согласно букве договора. Слухи об антигравитаторах для "Лад" в прессу просочились быстро, но никто не верил - и отлично. Пока завод усердной трудился над первым опытным образцом, я решил приступить к главному шоу.
Вот представьте себе: идет заседание Совета Безопасности ООН, разные важные дела рассматриваются, и тут мой официальный представитель достает из широких штанин документ и зачитывает название: "О возвращении России ее исконной территории - штата Аляска". Ох что тут началось - и идиотом его называли, и националистом, и опасным шутником. А он невозмутимо: "Не хотите отдавать по-хорошему - подадим на вас в суд". Дескать, Аляска, по новейшим данным, была не продана США, а сдана в аренду на 149 лет, срок ее истек - возвращайте все взад.
На заседание международного суда я приехал лично. К нему, конечно, американцы подготовились, подняли архивы. Но и мои серые друзья все сделали правильно. Вот, говорю, документ за подписью президента Эндрю Джонсона. Что здесь написано? Аренда! Про продажу - это так, для прикрытия тогда придумали, чтобы ушлые британцы Аляску к своим канадским землям не приписали. Этой арендой господин Джонсон помог России защитить территорию от недругов - до тех пор, пока железную дорогу через Сибирь не построим, Камчатку не освоим. Вот и спасибочки вам, господа американцы, а теперь давайте обратно. Вы и так там уже и золота добыли тоннами, и побережье нефтью изгадили, как ни крути - мы в полном расчете. Можем медаль еще Джонсону выдать, посмертно.
Янки в ответ каким-то своими бумажками машут, но вяло. А за кулисами подходит ко мне президент США нынешний и говорит: "Костя! Ты что творишь? Что это за наезды? Мне, вообще говоря, наплевать, что там Джонсон подписывал сто лет назад. Сейчас это наша земля. Там избиратели живут. Они не поймут. Впрочем, избиратели - ладно. Дельцы с Уолл-стрит - вот кто не поймет! Они этим миром правят. Вот у тебя сейчас как бюджет, хорошо все с ним? А будет плохо. Рубль упадет, нефть упадет. Ни тебе куриных окорочков, ни айпадов. Проснись, Костя! Миром правят совсем другие люди, не ты!" А я ему так пафосно - что, зря сто раз репетировал? - отвечаю: "Боги долин не факт что круче богов гор" и удаляюсь. Суд, конечно, вынес решение в пользу американцев. Дескать, в тексте от Джонсона опечатка нашлась - и все, он недействительный. Но мне именно это было и нужно. Да и небрежность марсианских фальсификаторов я на заметку взял.
К этому времени, конечно, пришлось допустить к тайне военных. Не всех - высшего ранга. Генераторы силового поля наши серые партнеры замаскировали под православные крестики. Маленькие, нательные - для защиты личного состава. Побольше, на подставке - для танков и самолетов. И здоровые, с росписями разными - для боевых кораблей. И все это богатство вместе со священниками разошлось по всем частям и соединениям. Стреляй сколько хочешь - крест животворящий защитит. Самый большой мы поставили в центре Москвы, в храме Христа-Спасителя. И еще один спрятали в голове памятника Петру Великому - ну, на всякий случай.
Как получили от американцев официальный отказ возвращать Аляску, сразу пошел приказ: эскадра кораблей Северного флота - в море! Дескать, не хотите по хорошему - к вам приплывет тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" и выстрелит из главного калибра по Белому дому. Я, если честно, хотел, чтобы он вот так прямо один и поплыл, но военные уговорили отправить еще с десяток кораблей - все, что на ходу. Пусть, дескать, морячки потренируются. Да и не надо, чтобы противник сразу издевку распознал. И насчет "плыть-ходить" так меня пропесочили, что целый день было стыдно в глаза флотским смотреть.
К этому времени я все государственные дела свалил на помощников, а сам каждый день - то на совещании у военных, то дома у телевизора. На CNN красивую инфографику сделали, показывают, как корабли приближаются к США, в цифрах, в картинках. А американцы недоумевают: что, вправду русские с ума сошли? Население наше, к слову, сначала волновалось, а как увидело, что свет в окошке кремлевском никуда не девается, - успокоилось. Дескать, раз президент не лезет в бункер - все нормально, нет опасности. Лишь когда до Америки осталась пара дней пути, тамошние военные всполошились. Самолеты разведки посылали, кораблями своими вокруг кружили, в мегафон и по радио кричали - все без толку. Прут наши вперед и прут. А как вошли мы в территориальные воды - открыли янки огонь.
"Петр Великий" мне еще с детства нравился - хороший такой корабль, универсальный. Хочешь - самолеты сбивает, хочешь - подводные лодки топит, а хочешь - эсминцы в клочья разносит. И все издалека и надежно, с первого раза. Одно в нем плохо: сам мишень большая, попасть легко. С десяток ракет может еще сбить на подлете, а если выпустят враги больше - беда. Но крест животворящий чудо сотворил: янки стреляют-стреляют с берега - а толку ноль. Тут уже не арабская страна - отступать нельзя. Так что поднимают американцы в воздух десятки самолетов - их сбивают. Боевые корабли ведут вперед - их топят. И все честно: никаких лазеров-шмазеров. Пара зенитных ракет наших упала на берег, они изучили - да, обычные, советского еще производства.
А тут уже и берег американский, и морпехи наши с крестиками нательными по Потомаку на катерах рассекают. Вот только воевать им не с кем уже - разбежались вражеские солдаты, побросали и технику, и оружие. Осталось только флаг трехцветный над Белым домом водрузить, понаписать разного на стенах, нассать на диван в Овальном кабинете да договор о возвращении исконно русских земель подписать. То есть, до кучи еще и Калифорнии со столицей в Форт-Россе.
Война закончилась, настало время мирное. Дельцы с Уолл-стрит сразу почуяли, куда ветер дует, живо визы российские получили да перевезли в Москву весь свой финансовый центр. Настало время вернуться к проекту с автомобилями летающими - дескать, показать всем, на что способны русские люди. Начать экспортировать высокотехнологичный товар, а не нефть с газом. Приезжаю на испытательный полигон. Там стоят из "Автоваза" люди, инопланетяне, под корейцев косящие, ну и разные еще люди из военных. И межгалактический нотариус, под негра замаскированный. Запускают двигатель, проезжают пару кругов. Я молчу сперва, внутренне речь репетирую.
Серые спрашивают: ну как, доволен ли я чудом техники? И сами как бы намекают - давай, скорей, нам озеро Байкал с запасами уникальной пресной воды на разграбление. И пляжи Краснодарского края - тоже давай. К морю хотим, к солнцу. А я смотрю на них и говорю, голос повысив: "Что это за дрянь такая? Я что вас просил сделать? Чтобы был как обычный автомобиль, только без колес и летал. А у вас что?" Они не понимают.
Я перевожу дух и объясняю. "Вот здесь, - говорю, - полигон имитирует обычную русскую дорогу. Среднестатистическую. Когда автомобиль по ней едет, его трясет. Требуется особое искусство, чтобы на большой скорости объезжать ямы и колдобины. Люди учатся этом годами! А у вас что? Этот уродец ровненько так планирует над любыми кочками - не шелохнется! Ни драйва, ни эмоций. Вы, - говорю, - оскорбили наши бережно хранимые еще со времен Гоголя и Карамзина традиции". Но главное я приберегаю напоследок.
"Вот вы знаете, - спрашиваю, - на чем основана наша экономика?" Те робко так спрашивают: "На нефти и газе?". "Да нет же, - отмахиваюсь. - Самое главное - это дороги. Сначала мы их строим - это деньги, рабочие места, экономика растет! Потом они ломаются, и мы их чиним. Это деньги, рабочие места, экономика растет! И так каждый год! А вы предлагаете взять нам и выкинуть миллионы рабочих, подрядчиков, чиновников на улицу! Я ведь зачем у вас летающий автомобиль просил? Чтобы можно было зимнюю резину на летнюю не менять, и чтобы на газонах было удобно парковаться. А этот уродец нам не нужен! Забирайте его с собой, улетайте и прощайте - видеть вас больше не могу!"
Серые протестуют - дескать, да как лучше хотели, да сейчас все поправим. А нотариус межгалактический выходит неслышно и говорит: "Вот текст договора, вот все прямо сказано - как обычный земной автомобиль, только чтобы летал полметра на землей. А мелким шрифтом - отдельное условие о допустимых пределах уровня тряски в воздушных ямах. Есть верхний, а есть и нижний. За нарушение - немедленный разрыв договора". Так им и пришлось улететь несолоно хлебавши. Крестики, правда, все мгновенно силу потеряли - ну и шут и с ними. Уже свое отслужили. А уж как журналисты смеялись над слухами о летающих "Ладах", как издевались над конструкторами! Последним пришлось приплатить - не только за молчание, но и моральный ущерб.
На Аляске, к слову, национальный парк вокруг горы Маккинли закрывается для посетителей на 149 лет. Уж больно межгалактический нотариус любит натуральный снег и свежий воздух. К тому же, он же наш хороший друг, поэтому и получил сто квадратных километров на долгий срок и за символический один рубль в год. Все-таки, в России коррупция - не только национальная беда, но и национальное достояние! Можем экспортировать хоть во всю Галактику!