Аннотация: Рассказ о человеке, который будет представлять всех нас через двести лет.
Все началось с того, что я вбил в гугл слова "купить металлоискатель". Вы, наверное, подумали, что я чорный (чёрный - это расизм) археолог или пионер-активист, но месить грязь на полях сражений Второй Мировой (от слов "Великая" и "Отечественная" тошнит, правда) - не моя тема. По жизни я программист, пишу ботов для Телеграма и любую другую дрянь, за которую платят хорошие деньги. Трачу я их на простые радости нормальной космополитической жизни - современные гаджеты, авиабилеты в приличные страны, программируемый унитаз. Вот только иногда в голове словно щелкает какой-то тумблер, и запах родной Рашки шибает в голову.
Я с детства мечтал найти клад. Помню, убегал от бабульки на даче, чтобы не поливать все эти бесконечные грядки или, скажем, не разгружать машину с птичьим пометом. В эти моменты я прятался в лесополосе между садоводствами и мечтал о том, что под корнями засохшей березы найду красивый сундук с золотыми монетами времен то ли Ivan the Terrible, то ли Алеши Поповича, - одного из тех легендарных русских вождей, которые воровали деньги у собственного народа и потом прятали от ордынских международных наблюдателей. Потом я вспоминал, что не взял с собой саперную лопатку, зато взял порновкладыши с голыми польскими моделями, и переключался на более практические фантазии.
И вот я взросл, успешен и свободен. Почему бы мне не купить этот чертов металлоискатель, не сесть в шикарный японский внедорожник и не съездить - не в ту детскую лесополосу, конечно, - а куда-нибудь в настоящий русский the middle of nowhere - и не пройтись в радикально желтых резиновых сапогах (HUNTER, коллекция нового сезона, принца Гарри в таких забраковал фейсконтроль московского клуба) по мягкому валежнику, сжимая премиальный металлоискатель в правой руке и смартфон с хорошей навигационной программой в левой? Так подумал я, и засел за планирование маршрута вокруг озера Светлояр - ну, чтобы свою будущую фотосессию в Инстаграме присоединить к бренду Китеж-града. Успешность-успешностью, а личную лужайку с единорогами в социальных сетях нужно регулярно поливать и удобрять такими вот интересными историями. Чтобы друзья смотрели на мою публичную жизнь и завидовали всем тем чудесным вещам, которые в ней происходят (или якобы происходят).
Заселившись в чудовищный совковый отель в ближайшем райцентре, где не слыхивали о яйцах бенедикт, я докатил до локации и довольно быстро нашел живописный фон для фотосессии. Расставил свет, прикрутил никон к штативу, переоделся в правильную брендовую экипировку, поминутно сверяясь с референсом на луки (образы, дорогие читатели) кладоискателей из Интернета, включил металлоискатель, выпрямил спину, изобразил полуулыбку как у молодого Харрисона Форда (идею взять кнут я отбросил - он бы смазал расставляемые мной акценты) и изящно пошел по тому самому валежнику в такт со вспышками автосъемки.
В этот самый момент металлоискатель, чтоб у него контакты закоротило, внезапно запищал.
Интересная история о культурном погружении в замкадье стремительно превращалась в хладный сказ о хипстере, который наступил на неразорвавшийся снаряд Сталина. Но тумблер в голове щелкнул еще раз, поэтому я спокойно взял в багажнике припасенную лопату из Леруа Мерлена, вернулся на место находки и начал интенсивно копать. Через десять минут воркаута металл ударил о металл. Чуть правее - и металл ударил о стекло. Но стекло не разбилось.
Я копал до обеда - не до ланча, а именно до настоящего dinner - пока не освободил находку от земли целиком, пока не вытащил ее из ямы, обливаясь потом. Сердце стучало, потому что почти сразу я понял, что именно нашел. Ум был еще несколько dizzy, словно я был под веществами.
Но в этот день я не был под веществами.
Я действительно откопал спящую красавицу.
Передо мной лежал прозрачный стеклянный гроб с пошлой золотой окантовкой. Верхняя крышка без труда откидывалась, - неведомые мастера сделали крепления на совесть. Внутри лежала обнаженная блондинка, ее волосы были заплетены в две косы и аккуратно уложены по бокам. Голубые глаза, славянские скулы, естественный румянец на щеках, крупные губы слегка приоткрыты. Грудь нестандартного размера 75D вздымалась в такт дыханию - девушка была определенно жива и просто спала. Между стройных ног все отвратительно заросло волосами - я поморщился и отвел глаза. Прозрачные - хрустальные? - туфельки были единственным предметом, прикрывающим наготу красавицы.
Я заинтересовался материалом обуви, поэтому открыл крышку гроба и аккуратно стянул правую туфельку с ноги. В этот момент у меня перед глазами что-то зарябило, словно взорвалась слабенькая светошумовая граната. Через мгновение я обнаружил, что одна правая туфелька зажата в моей руке, а вторая, точно такая же (тоже правая), осталась на девушке. Я попробовал снять ее еще раз с тем же результатом. Вспышка - и один объект остается в гробу в точности так же, как и был, а второй оказывается в моей руке.
Наскоро перекусив припасенным багетом из нижегородского Волконского, я продолжил эксперименты, использовав для них пятитысячную купюру, смартфон, носок и шарфик. Каждый объект, попав в стеклянный гроб, оставался в нем навсегда. Но сколько угодно раз из него можно было брать его полноценные копии! Дубликат смартфона, например, без проблем вышел в сеть; я даже прочитал несколько рабочих писем, машинально решил несколько проблем по проекту на миллион долларов (лужайку нужно удобрять), но потом встряхнул головой и переключился на более насущную тему. Из купюр я разжег небольшой костерок и сделал несколько классных кадров, но в Инстаграм на всякий случай выкладывать не стал. Пятая точка чувствовала опасность.
Признаюсь честно, был большой соблазн оставить все как есть и, скрипя покрышками, мчаться из этой загадочной русской глуши на предельной скорости, надеясь на то, что кто-нибудь другой примет решение за меня.
Но вот незадача: я оставил в гробу незалоченный смартфон, на который наш админ установил сертификаты безопасности, дающие доступ ко всей моей электронной жизни. А вдруг какой-нибудь дурачок-мальчишка достанет его и разошлет по всему моему контакт-листу фотографию члена?
Нет, шучу, конечно, я уже тогда понял потенциал гроба, поэтому не без труда дотащил до багажника машины, выкинул оттуда запаску, сдвинул кресла, но все же уместил артефакт. Сверху заботливо накрыл гроб пледиком с тигриками - так никто не мог подсмотреть, что я везу.
Серьезно, что бы я сказал гаишнику?
Одну из правых хрустальных правых туфелек я оставил на мягком валежнике. Я нашел это забавным.
На следующий день, хорошо выспавшись, я надел британское кашемировое пальто с потайными карманами, набил их восьмыми айфонами и поехал на Савеловский рынок. Нашел там самого колоритного торгаша, подмигнул ему заговорщически и показал товар лицом. Вася - он мне никогда не называл своего имени, но я хочу называть его Вася, и он будет Вася - осмотрел меня с ног до головы, принял какое-то решение и понимающе процедил: "Что, на следующей неделе девятые анонсируют? Избавляетесь от неликвида?" Я немного обиделся, что меня приняли за IT-журналиста, но не подал виду и кивнул. В конце концов, какая мне разница, что гад заплатил мне в три раза меньше рекомендованной розничной цены? Я же не потратил на все это железо ни копейки.
Природа стеклянного гроба вскоре стала мне совершенно понятна. Мне повезло, что я кодер (программист, чтобы вам был понятнее), - будь я лириком или, хуже того, физиком, голову бы сломал. Стеклянный гроб сбрасывал переменную time у всех помещенных в в него объектов в состояние undefined. Не ноль, не null, не бесконечность, просто undefined. Вытаскивая предмет, я присваивал переменной конкретное значение. Дальше он вел себя совершенно обычно и непримечательно. Однако движок мира при рендеринге реальности в каждый квант времени отображал не только те объекты, у которых временная координата совпадала с необходимой, но и undefined тоже. На практике это означало, что объект в гробу существует всегда, как эдакий памятник глючному коду, который написал бог. Спасибо, уважаемый, кстати. Кстате. Все время забываю, как это пишут те, кто в тренде.
"What happens undefined, stays undefined", - напевал я, загружая в гроб топовый игровой ноутбук, который взял у Васи взаймы. Завтра я подгоню ему полный багажник таких девайсов. Послезавтра расплачусь с автокредитом на шикарный японский внедорожник. Через неделю закрою долги по пяти карточкам. Месяц эксплуатации бага - и можно будет забыть об аренде вонючей однушки на окраине Москвы и взять по ипотеке приличную двушку в пределах Третьего транспортного.
Так моя жизнь на чуточку приблизится к той лужайке с единорогами, которую я нарисовал в начале истории. Вы что, всерьез поверили в успешность и взрослость? Наивные.
Первое время я работал с гробом прямо в гараже, но потом отвез его на дачу, доставшуюся мне в наследство от той самой бабушки. Высокий забор, вдоль которого были высажены густые туи, гарантировал мне конфиденциальность. Пару раз заглядывали любопытные соседи и заводили social talk о сортах клубники. Но я всегда переводил тему на разговор о точных деталях работы яндексовского алгоритма "Минусинск", поэтому вскоре вашего покорного слугу за глаза прозвали "хакером" и записали на самое дно садоводской иерархии. Меня это вполне устраивало.
Все было действительно хорошо, пока ко мне не пришли ребята из конторы, которую нельзя называть.
Сначала меня немного побили, а потом, к моему глубокому разочарованию, заговорили не по-английски, а по-русски.
Я с детства мечтал о том, что сотрудники Echelon или PRISM отследят мою антиправительственную активность в сети и предложат релокейшн в США, корзину печенья и банку варенья в обмен на молчание по поводу даунлоада ЦП в Tor, но чтобы тупые амбалы из управления К раскусили махинацию с игровыми ноутбуками с одинаковыми серийными номерами? Я сразу подумал о том, что идиот Вася с Савелы оказался примитивным ватником и променял свои инвестиционные перспективы на сомнительный моральный буст от акта патриотизма.
Но я оказался неправ вдвойне.
Вася слил меня не кровавой гэбне (как я по глупости подумал), а совершенно примитивным, средневековым террористам. Ну, знаете, на четыре буквы (иногда - две), которые нельзя упоминать в средствах массовой информации без продиктованной правительством оговорки. Вы же догадались, верно? Вы же читаете прессу?
Бородачи не стали вникать в то, как я делаю то, что делаю. Они просто привезли ко мне на дачу здоровенную капсулу со знаком радиационной опасности и сказали, что через несколько часов вернутся за двумя десятками ее копий... or else.
Я не хотел or else, поэтому молча кивнул, закрывая лицо от возможных новых ударов, - не люблю выходить в общество с синяками.
В капсуле, скорее всего, была простейшая ядерная бомба - знаете, такая небольшая, тактическая, которую можно сбрасывать даже с фронтового истребителя или перевозить в багажнике раздолбанных Жигулей. Мне было не очень-то важно, как излучение может повлиять на мои репродуктивные способности, поэтому я споро принялся за работу. То есть, открыл крышку гроба и, кряхтя, переправил туда объект.
Проблема была в том, что к визиту террористов гроб был уже, мягко говоря, переполнен. К смартфону, шарфику, носку, пятитысячной купюре были добавлены лимитированная фигурка Лары Крофт 1:10, накладная латексная грудь размера F, лего-конструктор Звезды смерти, любимые очки Ray Ban, стаканчик горячего takeout-капучино из Старбакса и другие милые мелочи, которые я хотел всегда иметь под рукой. Плюс, конечно, гаджеты на продажу. Чертова бомба попросту не влезала, крышка гроба не закрывалась, а переменная time нифига не получала значение undefined.
Я постарался более-менее равномерно разложить объекты в гробу, расставил красавице ноги пошире, положил между них бомбу, прикрыл крышку. Она все равно не запиралась плотно. Тогда я вскочил на крышку гроба сам и начал интенсивно прыгать, уплотняя содержимое. Капучино разлился, окрашивая кожу красавицы в благородный кофейный цвет. Стеклянная крышка эротично приминала груди, а столбики сосков выразительно встали.
Но чертов гроб все равно не запирался, и я был готов расплакаться от беспомощности.
В этот самый момент спящая красавица открыла глаза и очевидно привычным жестом оттолкнула напрягающий ее объект от промежности. На секунду мне показалось, что где-то включился таймер, отсчитывающий время до моего личного ядерного костра. Но нет - это просто мое сердце билось так бешено, что фитнес-браслет на руке сошел с ума и предложил закончить несуществующую тренировку. Я сорвал гаджет в ярости и мысленно пообещал себе сдать его Васе с дисконтом.
Девушка заколотила руками в крышку гроба, и по какой-то минутной глупости или слабости я спрыгнул с нее на пол, переключаясь в роль пассивного наблюдателя. Что проснувшаяся красавица может сделать мне? Что может рассказать? Вдруг у нее есть сверхспособности, которые помогут одолеть разгневанных бородачей и спасти мир? Обнаженная незнакомка вырвалась из своей тюрьмы, встала во весь рост и огляделась. В ее ногах все еще лежали бомба и многочисленные гаджеты, на копировании которых я заработал неплохие деньги. Я надеялся на то, что моего небольшого гешефта хватит на двоих.
Я так и не заметил, каким именно ноутбуком она меня ударила - надеюсь, что стильным Mac Pro, а не пошлым, оверпрайснутым MSI Dominator.
Но факт остается фактом: когда я очнулся, в гробу лежал уже я, ошалевший, парализованный и засыпающий. С Mac Pro и накладной латексной грудью в обнимку.
Я, впрочем, бодрствовал, когда девушка притащила гроб со мной в лесополосу. Я бодрствовал, когда она меня закапывала под корнями засохшей березы. Я вообще до сих пор бодрствую и мечтаю о том, чтобы кто-нибудь из вас оторвался от своих чертовых компьютеров, от ненастоящей жизни в социальных сетях, сел за руль хорошего автомобиля и отправился на поиски приключений в Бельский район Тверской области.