Знаете, как это порой бывает, разгребаешь собственное дерьмо день за днем, а вокруг друзья и знакомые, и все у них замечательно, дети умные, жены- красавицы, и в домах полные чаши, а послушать, так вообще, через край льется. И отношение у них к жизни простое, как дважды два. А ты все спотыкаешься о какие-то проблемы , и свои решить пытаешься и мировые заодно. Но дело даже не в этом, а вот в чем. Замечали ли вы когда-либо такую вещь. Вот, вроде бы, все идет у тебя хорошо. Вот хорошо и хорошо, день за днем, и нет никаких причин, чтоб нехорошо, но просыпаешься однажды утром и чувствуешь , все вокруг так же и все же что-то иначе, трудно объяснить, но ты понимаешь, что ощущения тебя не обманывают, что-то пошло не так. Люди придумывают этому всякие названия, определения - "черная полоса", "встал не с той ноги", "кошка дорогу перешла". Это когда все развивается от хорошего к плохому, потому что люди в этом случае ощущают несправедливость по отношению к себе, спрашивают себя " За что" , "почему", "в чем я провинился".
А ведь бывает и наоборот, идет все как-то серенько , безрадостно и вдруг, словно солнышко взошло, весна среди зимы. Только люди стараются этого не замечать, потому что это справедливо, так и должно было быть и не могло быть иначе, Так считал и я, пока однажды утром, не пришла мне в голову мысль, которая для меня лично многое изменила в жизни. Я не физик, но я и не материалист, еще в меньшей степени я мистик, заставить меня вызывать духов, взявшись за руки, можно или под дулом пистолета, или предварительно накачав спиртным под завязку. Но я заметил, кстати, что физики в последнее время тоже вовсе не материалисты. А я, лично , просто любознательный человек. Открыл я глаза утром и думаю, вот говорят, что сон это маленькая смерть, а откуда я знаю, что со мной во сне происходит, может я действительно умираю, потом возрождаюсь, или попадаю в другой мир - какой?-параллельный, ведь этих миров, как выяснилось, великое множество и в каждом такой же я, только немного иной. Ведь вот бывает, ты такой же, все вокруг, как прежде, но смотришь на жену, какая-то она другая сегодня, засыпала человек человеком, а проснулась "другая", или собака ходит вокруг тебя целый день, обнюхивает и ворчит, а ведь все знают, собака это не человек, ее не обманешь. И стал я приглядываться, подмечать день за днем, то я, сам не свой, то супруга, то ребенка, как подменили. "Э", думаю, "прыгнул опять, перескочил", оглянусь, посмотрю, вроде ничего, все вокруг неплохо, но стал я мучаться, думать, не могу я этот процесс на самотек пустить, как же это может быть, чтобы жизнью моей распоряжался слепой случай, я должен , просто обязан научиться управлять этим процессом.
У меня есть твердое убеждение, что все на свете, в принципе, уже известно, но или забыто , или озвучено, но неверно интерпретируется. Вот, например, самая большая загадка вселенной , это ее единый закон, а я для себя его уже давно открыл, только математически оформить не могу, всегда был слаб в математике, и звучит он, по-моему, так "существование всего сущего во вселенной подчинено лишь одному -- выживанию". А средств для достижения этой цели всего два: многообразие-многовариантность и экспансия. Все, больше ничего не нужно. Все, от вселенной или даже мультивселенной до живых организмов или ведения бизнеса , например, подчинено этому закону. И смерти тогда точно нет. То есть, твоя личная быть может, но разум точно выживет, а вот чей это будет разум - человеческий или змееголовых с Альфа Центавра , зависит только от того, кто точнее будет соблюдать этот закон. И параллельные вселенные из их числа, их должно быть много , бесконечно много просто для того , чтобы хоть одна , да выжила. Но я лично хочу выжить в лучшей из вселенных.
Живу я в маленьком городке, всегда в нем жил, кроме времени, когда я учился в институте, но было это так давно, что и вспоминается с трудом. Работаю инженером на заводе, такие принято называть градообразующими. Это означает, что кроме этого завода мне и работать-то в этом городе негде. Но я не считаю, что мне плохо живётся. Вовсе нет. Работаю я давно и за это время дорос до начальника среднего звена, жизнь в нашем городе тихая, завод держится на военных заказах, с какой стороны не посмотри, тишь, гладь и стабильность. Материальные вопросы я решил , в разумных пределах, квартира есть , дети ходят в школу, жена ворчит , но по мелочам. Есть друзья, старые, еще со школы и видимся мы регулярно. В такие дни , я могу и выпить, в такие дни я люблю и выпить. Жизнь моих друзей, с небольшим градиентом, походит на мою, кто то вырвался вперед, кто то отстал, но не настолько, чтобы неизбежные чувства зависти и превосходства повлияли на наши отношения. Выпиваем мы чаще в мужской компании , но бывает , что и с женами, в политику не лезем и в разговорах ее не затрагиваем. Выходные я провожу на даче, копаюсь в земле, что то пилю, строгаю, вино , вот , своё делаю и наливки на своём самогоне. Сам почти не пью, друзей угощаю. Бывает сижу вечером в субботу на даче, "хорошо", думаю, "ну, ведь все хорошо?"
С недавних пор мне стали сниться разные сны, сны мне снились и раньше. В детстве , наверняка, только вот не помню какие, в юности , как и положено , эротические. Это гормоны играли, я понимаю. Одно время я летал во сне, лучшее мое время. Высоко летал, долго в небе парил, многое с высоты повидал. Больше всего мне нравилось начало полета, нужно было встать, сосредоточиться и широко развести руки в стороны, сильно взмахнуть руками, и сразу ещё раз , и ещё. На третий взмах ты отрываешься от земли , а дальше уже легче, а когда поднимешься в воздух, то и, вовсе, проще простого. Я это ощущал так ясно, так ярко, что и наяву я был абсолютно уверен, стоит мне сосредоточиться, взмахнуть руками и я взлечу. Но вокруг всегда были какие-то люди, близкие и не очень, и я позволял себе летать только во сне. Потом, долго , мне ничего не снилось. Крепко спал, резко просыпался. Даже обидно было. Но вот, какое-то время назад сны вернулись и необычные, яркие, и вижу я в них самого себя. Не в том смысле , что вижу себя со стороны, нет. Как раз наоборот, себя я не вижу, но каждый раз проживаю во сне какие то ситуации, совершенно невозможные, как мне кажется. Вот, недавно, проснулся я, а в голове гвоздем сидит сон: Я в Нью Йорке, в какой то халупе, за окном шум , гам, почему-то китайцы, сирена какая-то орет, а я во сне чувствую, что с ног валюсь от усталости и спать хочу. Так и проснулся с тем же чувством, разбитый , в недоумении. Во - первых, почему в Нью Йорке, во- вторых, с чего я решил, что это Нью Йорк, когда вокруг были чуть ли не сплошь китайцы. А ещё, это чувство физической усталости и напряжения мышц и спокойствие, тихое, уверенное спокойствие. Я целый день просидел в интернете, до боли в глазах, искал похожие места. Нашёл, не уверен на 100%, но есть несколько улиц в Бруклине, очень похожих.
Другой раз, во сне я заблудился в Риме. Помню ехал в вагоне метро , вышел на конечной , время к полуночи, а там что-то вроде автовокзала, жопа полная, чёрные тени с такими же лицами бродят. Один подошёл, явно хотел меня потрясти, я с испугу как заору на него по русски. Тот , то ли от русской речи, то ли от взгляда моего дикого, сразу слинял. И опять , как я знал , что это Рим, от Черемушек наших всеобщих в темноте и не отличишь.
Бывали и хорошие сны и места знакомые. В Турции в отеле, в Анталии, я узнал вид из окна на бассейны. Только вот в том сне я трезвый был и худой, а в реальности у меня животик уже давно образовался и были мы в этой Анталии с Серегой. Не вдвоём, конечно. Он с женой и я с женой. Только вот Серега выпивку мимо себя не проносит , а там все было включено. И это , пожалуй , все, что я об этой Турции и помню. А больше я нигде за границей и не был никогда. А тут в снах Нью Йорк, Рим, Испания, Карибы всякие и я что-то говорю и меня понимают и я , мать их, понимаю. Я стал ждать этих снов. Понять ничего не могу , но жду, как Клуб Кинопутешествий.
Стал я размышлять, могла ли моя жизнь сложиться так, чтобы сны эти оказались правдой, и понял , могла. Давно , на заре моей юности , мелькала у меня мысль воспользоваться своими дальними еврейскими предками и уехать, но в моем окружении и в окружении моей семьи никто никуда не выезжал, ни временно , ни постоянно. Потом, я устроился на завод, где мне тут же присвоили группу секретности и с тех пор только повышали ее. Возникни у меня желание куда либо уехать, эта группа секретности мне перекрыла бы кислород на много лет вперёд. Самое обидное в ней то , что ничего секретного я не знаю, никогда не знал и никогда не узнаю. Но это никого и не интересовало никогда . Есть должность , есть группа секретности , есть следующая должность , есть следующая группа секретности. А то, что если в гидросистемах за последние 50 лет что и изменилось, то не у нас, а у них, кого это волнует? Но это, наверно, и есть самый большой секрет.
Этой ночью я гулял по Барселоне. Впервые за много лет проспал, банально не хотел просыпаться. Наш городок не столько маленький , сколько провинциальный. С одной стороны в нем есть море, много зелени , кто то даже считает его курортным. В былые времена говорили Маленькая Одесса. То есть либо он до Одессы не дорос , либо Одесса его давно переросла. Так вот Одесса, это очень маленькая Барселона. Я гулял по Барселоне и думал, почему я не попал в этот город в двадцать лет. Я слегка представил себя в готическом квартале, в комнате заваленной книгами, с матрасом вместо кровати и окнами выходящими на окна в доме напротив, где живет моя подруга со своей подругой , она частенько приходит ко мне, а к ее подруге приходит мой друг и подружки устраивают невольное соревнование , чей секс громче, а снизу из угловой забегаловки, которую держит знакомый марокканец, который неотличим от знакомого пакистанца, на наши окна жадно и безобидно смотрит толпа непонятно кого.
Я бы прожил в этих комнатках лет до тридцати-тридцати пяти, я знал бы испанский и каталонский , бегло трепался бы на английском , французском и немецком, ругался бы на арабском и хинди. Зимой я надевал бы по три свитера на голое тело и обнимая под тёплым одеялом очередную подружку, я бы рассказывал ей байки об удивительной стране , где существует центральное отопление. Потом, я бы собрал всю ту мелочь , что сумел скопить за эти годы, в рюкзак, запихал бы рукописи и уехал в какую нибудь деревушку в каталонских горах, где учился бы целый год говорить на каталонском с местным акцентом. Через год я бы вернулся, сменил имя , устроился на работу в какой нибудь местный вуз и, услышав русскую речь, не вздрагивал бы, а спокойно переходил на другую сторону.
Я открыл глаза и так долго лежал, глядя в потолок, что окончательно пропустил возможность успеть на работу. Вместо этого , я дождался восьми часов и позвонил секретарше, сообщив , что сегодня меня не будет. Она удивилась больше, чем разволновалась.
А я пошёл на кухню, готовить завтрак. Жена была на работе, дети в школе. Нарезал колбасу, кинул на сковородку , хотел забить туда же пару- тройку яиц, но вспомнил сон, полез в холодильник, нашёл помидор, чеснок, хлеб белый, масло оливковое нашёл и сделал тумаку с гренками. Кофе сварил крепкий , сел у окна , повернувшись спиной к нему , чтобы не видеть окружающий пейзаж, но ощущать солнечные лучи спиной. Отпил кофе и подумал, откуда , черт возьми, я знаю , что этот помидорный соус называется " тумака". Может, я все это придумал. Разволновался я, схватил лэптоп, и впечатал, "тумака". Нажал Enter , и , ничего . Только различные глупости про разные тумаки и подзатыльники.
На кухне сразу словно потемнело , солнышко спряталось, кофе стал горчить. Я минуты три тупо смотрел на экран лэптопа, а потом притянул к себе его поближе и задал новый поиск "tumaka". На картинке передо мной было изображение гренки с помидорным соусом , копия того, что десять минут назад соорудил я сам.
"Бойся своих желаний..." Я так хотел, чтобы сон оказался реальным, и вот оно подтверждение этому, и , что мне с этим делать. Я знал, что через час-другой острота ощущений спадет, я начну думать, что когда-то смотрел телевизор или Youtube и там услышал про тумаку и традиционный завтрак в Испании. А все остальное это тоже лишь компиляция моих вечерних просмотров перед телевизором и комплексов сорокалетнего мужчины, в ожидании кризиса.
Но сейчас, пока впечатления свежи и передо мной кусок хлеба с помидорами , кричащий мне о моей другой жизни, что я могу сделать сейчас.
Я знаю , ту жизнь я просрал, мне никогда уже не будет двадцать лет в Барселоне и я не уверен , что хочу оказаться в Барселоне в пятьдесят. Ну, может быть в шестьдесят... Я не уверен, что комнатушка в китайском районе Бруклина, это предел моих мечтаний, но то чувство физической крепости и душевного равновесия, которые я ощущал , я хотел бы вернуть определенно. Я не мог сказать с уверенностью, что это было, другой вариант моей жизни или другие варианты моих жизней.
У меня есть жена , дети и я их очень люблю, но что ждёт меня через десять лет, дети вырастут , а я состарюсь. У них будут свои дети и это и есть жизнь на самом деле. Цель жизни это жизнь. Вспомним , многовариантность и экспансия. Человек во многом, это часть животного мира, когда он выходит из репродуктивного возраста, его жизнь , как и жизнь любого другого животного с точки зрения биологии, перестаёт иметь какое либо значение, можно удлинить этот возраст , добавив к нему небольшой период передачи опыта, некоторые скажут что именно этим и занимаются дедушки и бабушки , поэтому их жизнь тоже имеет значение, но это не так. Посмотрите на тенденции в современном обществе , дети не живут с родителями , а внуки почти не видят бабушек и дедушек. Функции передачи опыта берет на себя кто-то другой и чем более "развито" общество , тем ярче это проявляется. Так в чем смысл жизни этих миллионов стариков, заполонивших страны золотого миллиарда? Этих путешествующих по миру, сидящих в ресторанах и т.д. И то , что им удлиняют срок выхода на пенсию , вовсе не является положительным фактором, это просто нехватка денег, ничего больше, с точки зрения развития общества, это скорее отрицательный фактор, тормозящий прогресс , сопровождающий смену поколений. Дай обществу волю и оно завтра введет массовую эвтаназию, слава богу, мы все ещё индивидуалисты.
Но не нужно усложнять сущности , цель каждой жизни , жить . Год за годом, день за днем , минута за минутой , а потом уйти ... Куда ? Никто так и не ответил на этот вопрос, а значит , возможно все , может там и находится Барселона и Нью Йорк , населенный китайцами.
Но мне-то нужно сейчас. Я отодвинул хлеб и кофе , встал с табуретки , вышел во двор и под изумленными взглядами соседок , сидящих на лавке у подъезда, широко развёл руки в стороны и резко три раза взмахнул руками...