Красных Татьяна. Пробуждение (из цикла "вопросы")

Пробуждение (из цикла "Вопросы")

Оставалось только сказать самой себе: КУ-КУ, с добрым утром!)))))))))

(Форум)

У моря, пустынного моря полночного

Юноша грустный стоит.

В груди тревога, сомненьем полна голова,

И мрачно волнам говорит он:

"О! разрешите мне, волны,

Загадку жизни

Древнюю, полную муки загадку!

Уж много мудрило над нею голов -

Голов в колпаках с иероглифами,

Голов в чалмах и черных, с перьями, шапках,

Голов в париках и тысячи тысяч других

Голов человеческих, жалких, бессильных...

Скажите мне, волны, что есть человек?

Откуда пришел он? куда пойдет?

И кто там над нами на звездах живет?"

Волны журчат своим вечным журчаньем;

- Веет ветер; бегут облака;

Блещут звезды безучастно-холодные...

И ждет безумец ответа!

(Гейне Генрих ВОПРОСЫ)

Здравствуйте!

В браке я 6 лет.

Я могла бы рассказать очень много всего, что я пережила за это время,

но мне на данный момент уже не хочется говорить именно об этом!

Однако же я должна немного ввести Вас в предисловие,

поэтому придется мне сделать над собой, наверное,

это последнее усилие.

Я всегда очень любила своего мужа.

В брак вступила с самыми светлыми чувствами, местами с христианскими понятиями,

т.е. о супругах как о родных людях.

Я не преувеличу, если скажу, что если бы мой муж даже на первом месяце брака

стал вдруг инвалидом - я бы его никогда не оставила.

Семья никогда мне не виделась как "розовые мечты", наверное,

я как раз была где то между:

наделась на взаимную любовь, но в то же время и понимала

что не исключены и трудности в любой семье и готова была

их совместно преодолевать.

Т.е. могу назвать свою позицию при вступлении в брак -

в целом взрослой и сознательной.

У нас родился ребенок.

Практически сразу же я стала понимать, что муж мой, в свою очередь,

не готов разделить со мной эту позицию о взаимной помощи и поддержке.

Я слышала постоянно упреки: не помыла посуду, не сделала то, это,

веду себя не так, плохая, сказала не то ему, его друзьям...

пытался даже лишить меня материнских прав на пустом месте.

Я не знаю на кого мне опереться в своей объективности к себе:

скажу, так: видит Бог КАК я старалась.

Однако же, любовь к мужу, а также мои понятия о семье

начали открывать во мне дополнительные резервы.

Я стала стараться еще больше, еще. И еще.

Но все мои усилия приводили к обратному эффекту,

муж "наседал" еще больше.

И вот, он уже бьет меня лежащую с температурой под 40 из-за того

что я не могу встать к ребенку.

И вот, у меня уже нет даже пары целых носков.

И вот уже милиция стала нашим частым гостем.

И вот он уже портит семейные праздники:

день получения моего диплома, оскорбляет в НГ,

вообще его не отмечает в семье.

Все хуже и хуже.

Никакие разговоры, уговоры, мольбы, угрозы - абсолютно ничего не помогало.

Наш ребенок был также несчастен в такой семье.

Организовывала встречу втроем с психологом, со встречи он ушел довольный,

что "говорил же - ты во всем виновата",

хотя психолог вообще абсолютно не это имела в виду,

не знаю как можно было в её конструктивных словах услышать такой подтекст,

его там просто не было!

Я пыталась, опять же, видит Бог, раздобрить его душу, по женски,

по -разному. Дарила ему милые подарки, типа "100 причин, почему я тебя люблю",

старалась приласкать, за собой следить, развивалась на протяжении брака как специалист,

даже с ребенком на руках...

Читала статьи, советы...совершенствовалась сама...

Всегда первой шла на встречу, к примирению, уговаривала, приводила кучу доводов...

У меня появилось уже много болезней за годы брака, можно сказать

я буквально вся разваливалась: только переболела и снова.

Ранее же таких серьезных проблем со здоровьем никогда не имела.

И вот: новая беременность, неожиданная для обоих.

Ребенка он непонятно: хочет или нет, бросил в самом начале пару фраз

что вроде как хочет, особенно если девочка.

Я металась, переживала, но все таки беременность сохранила.

Срок родов поставили на день рождения мужа,

я посчитала что это прямо подарок от Бога,

второй шанс нашей семье был им дан.

В итоге, он мне устроил такую беременность, что я не пожелаю и врагу.

Дома не ночевал иногда, приходил домой пьяный,

с порога, оскорблял меня нецензурными словами и толкал.

Поднял на меня руку около середины беременности,

мне пришлось снять побои в полиции.

Я опять же пыталась его успокоить, особенно по материальной части,

думаю - может человек устал от ответственности.

Звонила ему с УЗИ, сообщила что ждем девочку, чтобы порадовать.

Дома старалась по максимуму не напрягать,

все вопросы по старшему ребенку решить самой, в том числе и по мат.части.

Здоровье мое оставляло желать лучшего, выписывали направление в стационар,

но я не ложилась - работала и днем и ночью,

все хозяйство тянула на себе как и прежде.

И вот, у меня срок 28 недель, и мы немного поругались.

Я "выпустила пар", да, точнее он сам уже вышел,

поскольку я уже загнанная за 6 лет до ужаса, я глубоко несчастная.

Далее: он исчезает из дома на почве этого скандала.

Через пару дней у меня повышается температура до 39,

видимо из-за переживаний снова иммунитет дал сбой.

Я не смогла отвести ребенка в садик, лежала пластом.

Вызвала на дом врача, он велел срочно ложиться в стационар,

срок уже не маленький, опасно это дескать.

Я сказала врачу, что пока такой возможности не имею:

так как не с кем оставить старшего ребенка, но попробую решить этот вопрос,

и, если получится - лягу.

Я стала звонить мужу, попросила его помочь со старшим, объяснила ситуацию.

На что услышала "решай все проблемы сама, я от тебя отказываюсь".

После этого он сменил номер телефона

и вот уже более 10 дней он не появляется дома,

даже не приходит за одеждой.

Его друзья меня игнорируют, мама его тоже, контакты новые не сообщают.

Я написала ему письмо на электронную почту что извиняюсь за свое поведение конечно,

попыталась объяснить, что оскорбления мои вызваны моей лишь невероятной усталостью за 6 лет.

Но он все равно не появляется,

ни разу, даже через знакомых даже не поинтересовался как у меня самочувствие,

как я справляюсь и пр.

Я справилась и выздоровела, да, а куда деваться?)

Я несколько лет бесконечно искала причину в себе....

И Вы, знаете, я зашла в тупик за 6 лет этих поисков.

В итоге сейчас, у меня уже не осталось ничего:

ни аргументов в пользу продолжения этих поисков,

ни надежды, что я когда либо сыщу в себе причину.

Мне просто ПРИШЛОСЬ посмотреть на все с другой стороны,

и вывод мой меня ошеломил:

искать внутри себя НЕЧЕГО, внутри меня причины и вины никакой НЕТ!!!

Знаете, вот открыв сейчас любую статью типа "как сохранить семью"

и просто общие советы от психологов,

мне становится смешно и эти все рекомендации для меня пустой звук теперь.

Мысли типа того что "Уж мне ли не знать, как вы заблуждаетесь, давая эти советы".

Никакие действия, никакая самая искренняя любовь не способны ни к чему привести,

если у человека заместо души - пустота.

Никому ведь не придет на ум складывать свои сбережения, дорогие вещи,

к примеру, золото в какую-то бездонную яму.

Я теперь точно знаю - что во всем что происходит в семье - не всегда виноваты оба.

В том что брак продолжается, не завершается - да, оба виноваты.

Но в том, что в нем происходит - может быть виноват и кто-то один.

Меня не надо жалеть.

Я заблуждалась в том, что ПРОДОЛЖАЛА эту семью столько долгое время

и эта моя личная ошибка, я готова за неё отвечать,

оставшись и справляясь далее одна с двумя детьми.

Я бы могла на корню прервать эти отношения

и иметь детей с другим человеком.

Но никто из нас не мудр от рождения и я не исключение.

Также, мне бы хотелось провести работу над ошибками.

Чего я хочу? Пожалуй, все того же о чем мечтала весь брак:

1) Быть сколько- нибудь ценимой.

Хочу сейчас сконцентрировать свое внимание на тех людях,

кто способен оценить меня по достоинству:

Заказчики, родители, подруги, дети....

2) Внимания ко мне.

Опять же, сейчас я хочу порадоваться вниманию со стороны тех людей,

кто способен мне его дать.

3) Быть здоровой физически.

4) Счастливого материнства, женственности.

Отсутствия упреков в мой адрес, отсутствия нападений на меня,

отсутствия необходимости защищаться, постоянно пребывать в стрессе.

5) Улыбаться, радоваться жизни!!

Так, чтобы по крайней мере в моем доме никто не был бы способен

отнять у меня мои маленькие радости, испортить мне настроение.

Это поистине дорогого стоит и мне ли об этом не знать!

6) Человеческого понимания и принятия.

Не биться бесконечно головой о стену,

не искать обходных путей,

а просто общаться, просто дружить,

простые человеческие добрые взаимоотношения.

Ну и как общий итог этих шагов - СНОВА ПОЛЮБИТЬ И ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ!

О будущих, может быть, когда либо новых отношениях с мужчиной

я пока не думаю совсем.

Я хочу пока что лишь радоваться этому миру и себе в этом мире))))))

Радоваться каждому дню, своим детям.

Радоваться даже какой- нибудь ерунде)))

Не знаю, сколько у меня уйдет времени на все перечисленное,

но я Вам скажу - механизм этот уже запустился, и запустился он сам собой!

От Вас мне бы хотелось, во первых, узнать Ваше мнение о ситуации.

Во-вторых, может быть получить советы, как "подлить бензину"

в этот запустившийся механизм, ускорить его.

Может быть, Вы посоветуете какую-то литературу согласно моим целям,

обещаю почитать! Только, прошу Вас не ту литературу,

которая заставляет копаться в себе, вызывает чувство вины и прочее:

подобное я не стану уже даже читать, причины подробно описала выше))

Психолог

Вы хотите сделать работу над ошибками?

Но ведь Вы утверждаете, что во всем Вашей жизни виноват Ваш муж.

Тогда над какими ошибками Вы будете проводить работу?

Я должна научиться не только отдавать, но и получать.

Получать примерно столько, же сколько и отдаю, без сильных перекосов.

Уметь принять верное решение,

если эти перекосы вдруг были мною замечены.

Психолог

В семье ответственность ВСЕГДА несут ОБА, ВСЕГДА.

И если Вы не нашли своей доли ответственности,

то это не значит, что ее нет.

Обратите внимание, я говорю об ответственности, а не о вине.

Да, но в данном случае, ответственность -

как раз и сыграла со мной злую шутку.

Ответственность за сохранение семьи, за женскую, связующую роль в этой семье.

Но в итоге мы отвечаем только за себя.

За других людей мы не можем отвечать, верно.

Мы можем корректировать только свои поступки, чужие - нет.

Я корректировала свои, не помогло.

В итоге, ответственность за семью я с себя сняла,

причем в тот момент когда человек уже и сам сделал для себя моральный выбор,

повлиять на который никто не в силах, кроме него самого.

Ответственность за поведение взрослого мужчины - никогда не брала на себя.

Психолог

Вы пытаетесь найти любовь на стороне, получить любовь и поддержку

от других людей? И через это полюбить себя?

В лучшем случае Вы получите жалость, но не любовь.

Нормальные человеческие отношения на мой взгляд подразумевают

адекватную оценку состояния другого человека.

Я же не имела в виду жалость априори, к самой сущности человека.

Но, к примеру, у меня скоро роды, мне потребуется поддержка, хотя бы моральная.

Но отказываться от неё - зачем?

Строить из себя нарочито гордую.

Не разумней ли принять любовь в тот момент

когда ты в этом остро нуждаешься?

Кстати, это как раз и будет часть моей работы над ошибками.

Я должна научиться ПРИНИМАТЬ.

За брак этому разучилась, так как только отдавала.

Полюбить себя - нет, это уже отдельным пунктом, это уже моё личное)

Хотя да, завязанное на социуме.

Наверное, немного неверно сказала- не полюбить (себя люблю итак),

а скорее зауважать.

Мы уважаем себя посредством оценки других людей, хотим мы этого или нет

(" я хороший друг" "я рекомендуемый специалист"

"мои родители мною гордятся" и пр.)

Кто заставлял меня терпеть все то, что я терпела?

Никто, я сама, сознательно.

Я всегда знала, что делаю это сознательно.

В своей любви я с самого начала решила идти доконца.

Конец любви в моей душе наступил.

Если бы моя любовь была взаимной, то он бы не наступил никогда.

Как я смогла превратить себя в жертву? и зачем?

Наверное, из-за любви. На самом деле, я - та еще эгоистка)

Но полюбила искренне, ошиблась.

и зачем?

Это было бессмысленно и разрушительно для меня, вижу и сама!

Мог ли он отдать столько же сколько и получал?

Нет, не мог. И в этом, наверное, и кроется суть.

Нельзя ожидать от человека больше, чем он готов отдать.

Причем, наверное, эта "мера" определяется не желанием и силой чувств,

а какой-то планкой души, видимо,

перепрыгнуть через которую человек не может,

как бы ни старался (во всяком случае на этом этапе жизни).

Как поняла объясню абстрактно.

Допустим, я умею рисовать на уровне школьного курса

и встречусь с каким-либо художником.

Он будет рисовать мне картины, чуть ли не шедевры, а я, искренне,

от души тоже буду рисовать ему - но только детские рисунки.

Сколько бы он не совершенствовал свои навыки -

лучше преложенного мною я предложить в ответ не смогу.

При этом, я также могу искренне его любить, но

просто не могу я лучше!

И тогда, разумеется, мне будет очень неловко,

я буду даже в какой то мере испытывать чувство вины, как Вы пишете:

Психолог

Вы никогда не задумывались о том, что столько отдавая,

Вы ставите другого человека в очень неудобное положение, мягко говоря.

История не знает сослагательного наклонения, однако, был ли иной выход?

То что, из мазни не нарисуешь шедевр при всем желании -

это уже мы поняли.

Но вот - художник - согласиться ли он и мне, в свою очередь,

дарить такую же ерунду в ответ?

Психолог

Перекос в отношениях был создан именно Вами, а не Вашим мужем.

Соглашусь с Вами.

Психолог

То что Вы называете ответственность, я называю УНИЖЕНИЕМ.

Он Вас унижал, а Вы решили что если будете унижаться еще больше,

это ему понравится.

Если Вам нравится жить по принципу - Бьет значит любит,

то это Ваш личный выбор, а муж его только поддерживал.

Все же женская роль в семье чуть отличается.

Женщина может только любовью, своей мягкостью

попытаться сглаживать конфликты, унижения в этом нет.

Другой вопрос - что я перешла границы этого.

А также вовремя не поняла,

что с данным конкретным человеком это бесполезно.

Психолог

Эгоизм и любовь к себе - это абсолютно разные вещи.

Наверное, я имела в виду эгоизм - как безусловную любовь к себе

и веру в себя. А не отношение к другим людям.

Ту любовь, которая помогает нам идти вперед,

это как стержень какой-то.

Мне лично родители такой стержень заложили, и очень прочно.

Наверное, кроме родителей, его никто не может заложить

и он в человеке либо есть, либо нет.

А все остальное - это уже наносное.

У кого такой стержень есть - те умеют разделять в себе главное и наносное,

т.е. то что поддается корректировке, развитию и прочее.

Они верят в себя - это очень помогает по жизни,

словно ангел - хранитель.

Надеюсь, Вы меня примерно поняли)))

Считаю, что здесь у меня проблем то как раз нет.

Психолог

уважение к себе, как раз и подразумевает баланс брать и отдавать

Да, согласна! Именно уважение к себе, чего мне, видимо не хватает.

Психолог

Вы, возможно, боялись потерять мужа, проявить свои желания и потребности

и решили подстроить себя под желания мужа?

Не могу этого отрицать.

Психолог

Тем не менее, мне все же кажется,

что Вы хотите любить и быть любимой.

Хотите отдавать и получать.

Да. Нет стремления только отдавать.

Нет стремления только получать.

А именно появилось очень сильное желание иметь БАЛАНС.

Во всех взаимоотношениях (подруги, родители, дети, коллеги и пр.).

Ощущение этого баланса - есть и очень сильное!

Но оно у меня пока на уровне интуиции.

Хотя, может быть так и должно быть?

Психолог

Но сейчас, этот негативный опыт, создает Вам еще больше страха

довериться кому-то.

И я уверен, что этот страх обоснован.

И наверное Вам хочется получить какие-то гарантии,

что в будущем такого не повторится, и Вам никто и никогда не сделает больно.

Вот только, к сожалению, никто и никогда этого гарантировать не может.

Можете ли Вы снова ошибиться - Да, можете,

Могут ли Вам сделать больно - ДА, могут,

могут ли плюнуть в душу - ДА, могут.

Но если Вы ничего не будете предпринимать,

не будете снова доверять людям (в том числе и мужчинам),

то всю оставшуюся жизнь проведете в обиде и страхе.

Но мне кажется это куда страшнее и хуже,

нежели РИСКНУТЬ и стать СЧАСТЛИВОЙ.

Да рискнуть. Рискнуть, что снова ошибетесь.

Рискнуть, что снова испытаете боль,

НО с надеждой, что в этот раз все будет по другому,

без перекосов и унижений, но во взаимной любви и уважении.

И еще раз скажу, никто не застрахован в этой жизни - абсолютно ни от чего.

НО, КОГДА ВЫ РЕШИТЕСЬ ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРЕЗ ЭТИ СТРАХИ

( а по сути это страх испытать страх),

ВЫ МОЖЕТЕ ОБРЕСТИ ПОДЛИННУЮ СВОБОДУ СЧАСТЬЕ И ЛЮБОВЬ.

И выбор снова делаете только Вы

Только Вы можете изменить свою жизнь, и никто больше.

Понимаю Ваши переживания за меня: наверное это типичный исход

в моем случае, зародившиеся "женские тараканы"

потому Вы меня и предупреждаете.

Но вот как раз-таки, тут у меня позиция здоровая))

Я не обижена на весь свет, нет у меня ничего подобного.

Если и было подобное (да, было!) - это было во время брака,

когда я уже начинала ненавидеть не только мужской пол,

но и вообще всех окружающих принимала за врагов, такой период был, да.

Просто, пока что у меня другие заботы, если хотите)))

Голова и сердце у меня заняты, конечно же, предстоящим материнством.

У меня нет желания бежать и искать мужчину,

ровно как и нет желания всю жизнь быть одной.

Просто, всему свое время))

Что касается, кстати, "посредством других людей".

Дело в том, что я весь брак только и твердила себе :

"Я хорошая мама", "Я нормальный человек", "Я хорошая хозяйка",

"Я умный специалист" и так далее

Как одиночка- самоучка))

Это помогало мне хоть как-то удержать на плаву свою самооценку,

так как разумеется, для меня в тот момент было важна оценка прежде всего мужа,

так как с ним я проводила больше времени.

Она бы меня погубила, не внушай я сама себе веру в себя.

А сейчас, я по-прежнему люблю себя,

но когда это буквально чуть-чуть подкрепляется другими людьми из окружения -

мне становится невероятно легче!

Уверена, что это просто такой период сейчас.

Так как, еще раз скажу- есть внутри с рождения какой то стержень любви к себе,

но и нормальных человеческих взаимоотношений при этом никто не отменял!

Наверное, это и есть любовь к себе - принимать себя безусловно,

но в то же время постоянно совершенствоваться.

пожалуй, когда я разберусь с этим вопросом, ПОЧЕМУ? - душа моя сразу и успокоится,

потому что более ничего негативного в моей жизни и внутри меня нет))

Психолог

Вопрос "почему" - не имеет ответа. И Вы его никогда не найдете.

Бороться с этим можно только одним способом - ПРОЩАТЬ. Другого не существует

Как все просто оказывается!

Т.е. Вы предлагаете простить не понимая и не принимая?

Простить=отпустить ситуацию вообще безо всяких для себя пояснений.

Так получается?

А как это сделать: каждый раз себя останавливать от поисков ответа,

плавно переключаться или надо раз и навсегда как-то жестко себе дать команду, что все!

Больше об этом думать нельзя!

Психолог

Вы в данный момент делаете свой выбор:

тратить свою жизнь на поиски ответа на бесконечное "ПОЧЕМУ?"

или начать жить по новому, создавая свою жизнь такой какой вы хотите..

Оставить комментарий © Copyright Красных Татьяна Размещен: 25/03/2015, изменен: 25/03/2015. 27k. Статистика. Эссе: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Психологический этюд

Красных Татьяна : другие произведения.

Пробуждение (из цикла "вопросы")