Красных Татьяна. В поисках реального мира. Ребенок

Одинокий ребенок. В поисках реального мира

Детство

Мама с папой разошлись когда мы были еще маленькими.

Я его не знаю. Вернее знаю как он выглядит,

но с ним не общаюсь.

И не общалась. Иногда в гости к бабушке приходил,

поздоровается и все. А когда на улице мимо шел -

не здоровался.

В детстве мама все время кричала. Мы с сестрой двойняшки.

Мы боялись ее как огня. Я не любила приходить домой.

Я всегда там ощущала какую - то разруху.

Я каждый день ходила к бабушке, к папиной маме.

Там я чувствовала себя лучше.

А у мамы с бабушкой были сложные отношения.

Она не любила мои походы туда.

К нам домой часто приходили шумные компании.

Или мама уходила куда - то.

А мы ждали ее с сестрой пол ночи на балконе,

почему - то мне запомнилось именно зимой.

Холодно было, а мы смотрели в окно и плакали.

А еще в детстве, когда гуляли по улице,

не могла смотреть в окна,

где горел свет, мне казалось, что там кто-то живет

и там так уютно, там жизнь идет. и меня охватывала

ужасная тоска.

Вообще в детстве у меня часто возникало чувство

ужасной тоски и страха.

Мама иногда говорила, что я в нашей семье как буд - то с "другой планеты". Сестра мне говорит, что я странная какая - то, все время нервничаю, переживаю не из - за чего.

мне часто кажется, что со мной когда - то давно что - то произошло, что привело меня к этому состоянию. но вот только я не помню что именно, может быть потому что слишком маленькая была.

Работа

Работы меняла как перчатки

по поводу работы в общих чертах могу описать.

Я работаю в гостинице и каждый день сталкиваюсь с большим количеством людей, примерно 100 - 120 человек.

А еще сотрудники и коллеги. еще люди на улице и дома.

Иногда кажется, что больше не могу воспринимать информацию,

людей, улыбаться. Еще я очень рано встаю в 5 утра,

в 7 уже на работе.

На работе проблемы! Думаю поменять место работы.

С мамой советовалась, она настаивает, чтобы переезжала

в другой город! А у меня здесь друзья!

А так в принципе, наверное ловить нечего.

Раньше я нормально переезжала из одного города в другой.

Бежала от себя! Но постоянно возвращаюсь к одному и тому же.

И сейчас вернулась.

Не хочется переезжать, опять начинать все заново.

Опять заново строить свою жизнь в другом городе.

А может мне там лучше будет?

Раньше просто было - брала и делала,

а теперь не хочу от себя бежать.

Помогите сделать осознанный выбор.

Ну сколько я могу еще из города в город переезжать, все заново начинать, а ничего не меняется - возвращаюсь к одному и тому же!

Сейчас

Я нервная, У меня голова в постоянном сильном напряжении

и глаза от напряжения сильно болят.

Я не чувствую жизни, не получаю удовольствия, не ощущая людей.

У меня ступор. Я не могу ясно высказывать мысли и чувствовать себя.

Я не хочу постоянно думать об этом, я хочу просто нормально жить.

А сейчас я живу, все хожу, хожу, что-то делаю,

а ничего не происходит. Замкнутый круг.

Как будто я в бутылке, а пробку закрутили.

Мне плохо каждую минуту, каждую секунду.

Не могу соединить то, что я чувствую с реальным миром.

Хочется закрыть голову руками и просто лежать.

Разве так бывает? Раз я так чувствую - значит бывает.

но почему именно со мной?

и что мне сделать чтобы этого не было.

Кажется что ничего не могу: ни плакать, ни смеяться, ни ходить,

ни говорить. кажется что любое проявление моих эмоций и движений - катастрофа.

Но почему - то все равно смеюсь, плачу, двигаюсь - это как будто не я, это кто - то другой.

Как научиться делать все осознанно, без терзаний, от души, но просто не задумываясь об этом.

Люди просто берут и...делают. А мне придет мысль и я думаю делать или нет, как делать, зачем делать. кто что скажет.

Нигде не могу найти себе место. Не знаю чего хочу.

Как будто живу на автомате.

Не чувствую ни солнца, ни света, ни тепла.

Не могу расслабиться. Все что - то делаю, делаю,

а иногда подумаю, а я ведь живу!

я долгое время бежала от этих негативных чувств

не чувствуя себя вообще, просто заполняя жизнь.

Так мне кажется, это мои ощущения. но потом поняла,

что я не живу и жить не могу, как будто от себя

все - таки убежала. и стала разбираться в себе.

и опять начались эти ощущения остановки времени,

все как будто ненастоящее, как будто на все

смотрю со стороны.

мне кажется как будто внутри меня какая - то

страшная бездна, которая меня забирает в свой вакуум.

и чем больше разбираюсь, тем больше ухожу в эти ощущения.

Я не знаю какой я по натуре человек.

Я привыкла вставать, идти и делать!

Не очень - то задумываясь нравиться мне это или нет.

В моей семье все думают, что я человек самостоятельный и сильный.

А мне так часто хочется плакать!

Ощущаю тоску и одиночество, безысходность. такое ощущение,

что не могу себе в этом мире место найти.

Вроде что - то делаю, делаю, а потом БАЦ и понимаю,

что все равно жить не могу, все равно прихожу к этому состоянию и какую бы маску на себе не одевала, а ничего не меняется.

Все равно жить не могу! как будто внутри что - то отключили

и что ни делай, а все пустое. Не имеет смысла.

Потому, что ничего не чувствуется.

Хочется подумать, что переживаний никаких нет. что все нормально,

но от себя не убежишь!

Если так подумать, что в моей жизни плохого?

все нормально. По общим оценкам окружающих,

даже пожаловаться не на что!

А мне почему - то плохо!

я как будто сама удивляюсь своим чувствам и реакции.

как будто это не я, а кто - то за меня делает.

Вот и все мои ощущения: горечь, отторжение, тоска

я не уверена, что будет спокойствие и гармония. это просто когда - то у меня появилось как данность. Ниоткуда!

И я никак не могу это изменить, ни сбежать, не забыть.

Как будто нет ни начала, ни конца. Только это есть и все!

а может у меня какая - то болезнь и из этого состояния выйти невозможно!

Почему же тогда мне кажется что нет ни начала, ни конца этому?

а только бесконечность. а я придумываю разные способы

как мне со всем с этим жить, стараюсь идти вперед,

чего - то не замечать, убегать, но возвращаюсь к одному и тому же. я понимаю, что убегать невозможно, в этом бегстве жизни тоже нет.

и стоять невозможно и копаться в себе невозможно, потому что все больше и больше погружаюсь в эти невыносимые чувства,

сначала они просто накрывали и я думала:

"неужели опять тоже самое от чего убегала!". а теперь совсем "пробку" закрутили, перестала совсем чувствовать почву под ногами

и внутри как будто бы убрали то, за что можно было держаться

Как у меня все плохо, кошмар какой - то!

И у остальных не сладко, но у них на то есть причины:

события какие - то. А у меня и причин то нет.

Как будто мне с самой собой плохо!

еще знаете как я себе свою жизнь представляю:

как будто свет выключили, а я иду.

Ничего не вижу, иду по инерции, ничего не ощущая, ведь вокруг темно. Как будто глаза завязали, уши заткнули и кислород перекрыли,

а все как - то пытаюсь жить, что - то делать в этой темноте,

но ничего не чувствую.

А как можно в темноте что - то ощущать?

я так давно ищу этот выход, мне кажется, что я уже даже и не знаю как жить по-другому

Внутри меня как будто было что - то твердое, что - то закрытое,

как будто инородное и я держалась за "это". Потом это стало куда - то пропадать, а теперь совсем исчезло, но после этого вроде и пустоты не осталось, просто нет ничего!

Бред какой-то!

Пока я от себя бежала - было. а как стала в себе копаться - стало куда - то исчезать, а теперь совсем исчезло. я не знаю на что это похоже, просто какая - то опора, как будто какое - то квадратное тело, вроде!

я действительно так ощущаю. даже если не точно, то похожее на это.

я сейчас не хочу искать ту опору! я хочу себя ощутить!

В себя попасть! и просто жить, а не держаться за что-то!

Сегодня во время сна проснулась, какое - то неприятное ощущение было, страх какой - то, трясло и тело как - то неприятно ощущалось. Мне казалось, что у меня сейчас начнется истерика, она наверное и была внутри меня, а наружу никогда ничего не выходит. Сразу вспомнила ощущения из детства. мне было плохо, я не знала что со мной происходит, внутри меня все умирало какбуд - то, мне было страшно! Мне кажется, что тогда я испытала все негативные чувства на свете, но вокруг никто ничего не замечал

Мне вообще иногда кажется, что когда - то очень давно, когда я еще себя не помнила (я имею ввиду когда совсем маленькая была) что - то такое в моей жизни было и из - за этого я теперь просто не могу жить, не чувствую жизни.

Смотрю на других людей, они ощущают день, ночь, чувствуют время, улыбаются, смеются, плачут, любят, радуются.

А я все каждый день что - то делаю, а как будто меня отрезали от мира. Вроде в реальном мире живу, с ума не сошла, руки - ноги на месте) а как будто бы не могу окунуться в жизнь, все проходит мимо!

А я раньше всегда и делила эту жизнь на "до" и "после". я писала про то, что начался обратный отсчет времени.

После того как я в 9 лет испытала этот страх, отстраненность от мира,

по - другому почувствовала свое тело

и я стала считать месяца, потом года с этого дня.

Жизнь остановилась. я стала вариться в своих ощущениях, мне не понятных и пугающих меня.

Но ничего не менялось и я стала бежать от этого.

А сейчас я просто хочу жить! Я решила оставить прошлое в прошлом.

Но у меня почему - то не получается!

Хочу чувствовать мир, хочу жить и ощущать каждый момент в жизни.

А вместо этого ощущаю, то, что описываю.

Я не чувствую людей, не чувствую окружающей реальности.

Не ощущаю. я все вижу и понимаю, но окунуться как будто в реальность не могу. Ощущение своего тела нехорошое.

Тело какое - то чужое. Как будто я живу параллельно от себя. Внутри (в районе солнечного сплетения) какое - то неприятное ощущение, которое подступает к горлу. Какбуд - то и правда сижу в стеклянной колбе. Вот сейчас солнце на улице, хочется погулять, но если выйти на улицу, все равно не буду этого всего ощущать.

Наверное, мои переживания, которые я подавляю - бродят, бродят

по телу и не находя выхода, потом всплывают в какой - то момент, непонятным мне способом и кажутся мне непонятными.

А на самом деле все логично.

Просто я их стараюсь заглушить, не чувствовать,а они никуда не деваются, а потом всплывают.

Только всплывают они каким - то непонятным ощущением,

пугающим меня. И поэтому я их не понимаю.

И меня это еще больше вводит в тупик.

У меня столько вопросов за эти годы накопилось,

на которые я никак не могла найти ответ!!!

И как - то старалась смириться с этой несправедливостью и безысходностью. А сейчас, задавая их мне страшно услышать ответ.

Мне страшно услышать правду: про себя, про маму, про мою семью...

Как - то странно не со стороны на себя смотреть и пользоваться чужими мнениями и домыслами, а взглянуть вглубь себя, видеть какая ты есть на самом деле!!!

Выбор

Конкретной ситуации сейчас не припомню.

Мне кажется мне любой выбор сделать сложно.

Сразу появляются какие - то сомнения.

Поэтому я или иду сломя голову, не прислушиваясь к себе,

чтобы не мучиться этими мыслями и делаю так как надо

или так и буду себя терзать сомнениями,

возможно так нечего и не выбрав!

Да выбор делала - бежала из одного города в другой,

а потом поняла, что жизнь надо "строить", а не бежать от себя.

Жить надо строить, а я не могу...

Раньше гнала все ощущения прочь,

а теперь наоборот стараюсь на них опираться.

А чувства мечуться.

Теперь стараюсь думать: "А как я себя буду чувствовать

если сделаю так?" Стараюсь делать так как хочется.

Просто не всегда понимаю как хочется, иногда никак не хочется.

А что делать в этот момент?

ОН

Он мне говорит: " Но почему ты со мной не хочешь общаться,

ведь ты же меня совсем не знаешь!"

А я и не хочу знать. Не хочу думать об этом. Сама не знаю почему.

А все равно думаю...
Я могу общаться с парнем, когда знаю что он чей - то парень,

но не мой. Могу разговаривать на разные темы.

А когда вижу, что парень ко мне тянется или еще хуже,

говорит об этом. Не знаю как реагировать, замыкаюсь в себе.

Не знаю как себя вести.

Перестаю общаться. А сама в глубине души всегда надеюсь,

что может быть это ТОТ человек!!!

для меня это все не просто. Не могу открывать свою душу!!!

Не хочу чтобы мне сделали больно!!!

Поэтому и на свидания не хожу и все знаки внимания на себя не воспринимаю и никого рядом с собой не представляю.

Даже не знаю, что этот человек должен сделать, ч

тобы во мне хоть что - то откликнулось.

Короче закрылась. Сама не знаю почему.

А сама все время страдаю от одиночества!

То, что люди делают легко и не задумываясь, для меня масштабно

и глобально и все от себя отметаю.

Ведь это и есть жизнь!!! Встречи, расставания, свидания!

Улыбки, удовольствия, симпатия! А у меня как будто ничего нет.

Ничего не происходит. Я закрылась и иду.

Мир информации

Я люблю смотреть мелодраммы про красивую любовь)

и помню особенно раньше, в детстве, когда фильм заканчивался, в основном как всегда хэппи эндом, я всегда плакала,

мне было горько от того, что там все хорошо, а у меня не заканчивается ничего. У людей был какой - то ужасный промежуток в жизни и закончился и потом наступила белая полоса.

А у меня не наступает! И ничего не заканчивается!

И ничего не начинается!

Сейчас

я привыкла среди этого "ужаса" жить, мне было плохо больно, но привычно. Мне кажется я знаю каждый "уголок" этого ужаса. Привыкла жить в этих замятых эмоциях, ощущениях и чувствах. А сейчас мне говорят: "Отпусти!", а у меня больше ничего нет, я и жить - то по - другому не умею, наверное. И мне страшно, я боюсь потерять контроль!

Я так привыкла все контролировать, процеживать что - ли, а сейчас мне говорят "отпускай", "бери и делай", и "так просто", а я так просто не могу. Я так просто не привыкла или разучилась или никогда не умела.

Я вообще не знаю как я живу, я ничего не испытываю ни радости, ни удовольствия, просто закрылась и существую. И все на меня действует, все наваливается на меня мертвым грузом, а я только и бегу от этого, как буд - то больше сделать ничего нельзя.

Друзья

Друзья у меня есть. Есть близкие подруги и просто приятели.

Вообще я быстро схожусь с людьми, быстро нахожу темы

для разговора

У меня есть подруга, которая когда мне плохо звонит мне

и рассказывает как ей плохо, просит приехать,

рассказывает о своих проблемах.

Помню как - то ей сказала, что мне плохо было, она спросила,

почему я не позвонила, почему не поговорила.

Вчера к подруге пришла расстроенная ( на работе неприятная ситуация получилась), она мне говорит: "Не думай о плохом! Вспомни какое - нибудь место, может быть из детства, где тебе было хорошо!

А я так ничего и не вспомнила, мне кажется мне и хорошо то

никогда и не было! Я все бежала, бежала от себя, от своих ощущений, от того что вокруг, а теперь поняла, что мне и вспомнить не чего и нет никакой отдушины.

Мечты

Мне представлется как будто иду по улице. Тепло. солнышко светит.

Я могу дышать. И хорошо ощущаю свое тело.

Иду с любимым человеком, а может даже с мужем и детьми.

Я улыбаюсь, кладу голову ему на плечо и мне хорошо.

Еще я люблю представлять, как я приезжаю домой со своим любимым человеком и мы всей семьей сидим за столом.

Шутим, смеемся. А мне так хорошо.

Я могу все делать от души улыбаться, просто молчать или шутить,

так потихонечку, но от души.

И внутри меня будет какая - то ниточка, связывающая меня со всеми. Появится внутри приятное ощущение заполненности, тепла, спокойствия.

Может все хорошее на потом оставляю?

Что хорошее это где - то там впереди, кажется каким - то нереальным, но оно обязательно должно быть иначе я бы не вынесла этого всего.

А сейчас я что - то должна делать, делать, чтобы потом все было хорошо.

наверное, я боюсь именно зависимости. Зависимости от людей,которые меня окружают. От людей, которые мне дороги.

Поэтому ставлю границы вокруг себя, чтобы не впускать их очень близко.

только верой и живу. Верой в то, что у меня появится такой человек, которому я смогу верить, от которого захочется зависить, который меня будет любить и верить в меня и мне верить.

наверное слишком упиваюсь своим каким - то непонятным, а может быть и не сущестующим горем?

Замкнутый круг потихоньку расширяется.

Я стараюсь не отметать то, что сейчас со мной происходит и учусь жить в настоящем, прислушиваться к себе, не бежать.

Конечно многое мне еще не понятно.

У меня почему - то такое впечатление, что я исповедуюсь

Никогда не думала, что так важно обращать внимание на себя и свои эмоции. Мы наверное все так воспитаны, что в основном делаем то, что "Надо" и "Принято" и тем самым загоняем себя в тупик. Мы прячем свои желания и эмоции, дабы не показаться странными и непонятыми, но идя на перекор своим ощущениям, т.е. себе, мы становимся непонятными себе и не находим себе место в этой жизни. Я не могу сказать, что мне стало все понятно для себя, есть еще мысли и ощущения, которые меня пугают и сново вводят в тоску, но кое - что я уже стала осознавать, т.к. стала внимательнее к своим чувствам и ощущениям и к самой себе. Осознавая свои чувства, стала менять поступки и действия. Перестала бежать от своих ощущений, а стала рассматривать их и анализировать. Стало меняться мое мироощущение и мое ощущение себя. Я думаю, что это только начало, но процесс запущен, хотелось бы верить, что в будущем я буду себя ощущать еще комфортнее и я обрету спокойствие и моя жизнь наладится

Оставить комментарий © Copyright Красных Татьяна Размещен: 29/05/2014, изменен: 29/05/2014. 23k. Статистика. Эссе: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Психологический этюд

Красных Татьяна : другие произведения.

В поисках реального мира. Ребенок