Живу я в Израиле, в тихом районе. Говорят здесь, в основном, по-русски. Квартира не четвёртом этаже. Внизу под балконом "кошачья площадка", на которой женщина кормит кошаков со всего района.
День. Я сижу дома и тихо общаюсь с компом. Вдруг слышу снизу оглушительный, протяжный вопль. Один, другой, третий. Выглядываю с балкона и вижу картину. На краю площадки, около мусорного бака, стоит в ракообразной позе араб и время от времени издаёт вопль. А у меня даже гранаты нет, чтобы кинуть. Ну одеваю шорты и спускаюсь. Подхожу и спрашиваю вежливо на иврите, мол, чего орёшь. Он на меня ноль внимания, вопит. Тогда я, между двух его воплей, тоже завопил. Тот подскакивает, начинает махать руками, брызгать слюной, и что-то орать по-арабски. Я пару секунд его послушал, и вежливо говорю: "Закрой хайло"! О чудо! Он тут же переходит на вполне приличный русский, и продолжает, уже по-русски, вопить, что я прервал его молитву, помешал общению с богом, оскорбил его религиозные чувства и он подаст за это на меня в суд. Я его спрашиваю: " ты имам, или муэдзин"? Он затихает и говорит, что нет. Тогда я его спрашиваю, почему он орал так громко. "Может ты думаешь, что если орать, так бог тебя лучше услышит, тем более что его нет?" Он молча развернулся и быстро ушёл. Я долго смеялся.
Правоверному еврею есть свинину запрещено, но, если он не знает, что это свинина, или умирает от голода, то можно
Захожу однажды в русский магазин и вижу картину. В мясном отделе, типично одетый в шляпу, лапсердак, с огромными пейсами еврей, тычет пальцами в свиную нарезку разных видов, и требует, чтобы продавец ему нарезала. Та, дрожащим голосом говоговорит ему, что это свинина, и ему, еврею, это есть нельзя. Он на неё рявкает: Режь! Я же тебя не спрашиваю что это такое". Объяснил я бедной женщине причуды иудаизма, она и успокоилась.
Когда я был "белый и пушистый", т. е. молодой и красивый, жил я в Питере. Работал в Отделе вневедомственной, или, как мы тогда говорили, неведомой, охраны. День у нас начинался с "пятиминутки". То есть писали наряды на объекты, трепались. Я рассказал анекдот, который мне понравился.
Жалуется жена врачу - сексологу, тоже женщине, что у мужа неприятности с сексом. Врач вызывает мужа, и просит его рассказать, как проходит его день.
Муж рассказывает: иду утром на работу. На площадке встречаю соседку. Молодую, красивую. Та спрашивает: "Будешь долг отдавать, или как?". Ну, денег нет. Расплачивается "натурой". На работу, естественно, опоздал. На проходной вахтёр. Молодая, красивая. "Акт об опоздании будем составлять. Иди как?". Пришёл в отдел. Вызывает начальник. Молодая, красивая. "Работать будем, или как?" Посмотрела врач на него и спрашивает: "Ну что? Лечиться будем, или как?"
Посмеялись. Через пару минут влетает начальник отдела: "Товарищи! Сколько можно тут сидеть. Работать будем, или как?"
Хохот был дикий.
Я подкармливаю на улице знакомого кота. Иду, однажды из магазина, где купил свиную нарезку. Кот навстречу: "Мяу!". Ну, дал ему кусок. Кот начал его жрать, аж хвост дёргается. Тут из подъезда вылетает толстая дура-израильтянка и с воплем "Не кошерное", пытается забрать у кота еду. Кот взрёвывает и лапой с выпущенными когтями располосовывает ей руку. Визгу было много. Больше она кота не трогала. А кот, видать, "наш человек!"
Все друзья и знакомые зовут меня крокодилом. И всех это устраивает.
Поехали мы этим летом всей компанией на день в Судак (это в Крыму, если кто не знает). Покупались, позагорали, все сели под зонтик, Рустам пошёл ещё купаться, а я взял фотоаппарат, и пошёл на пирс виды пощёлкать. Вижу на берегу толпа собралась, что-то кричат, а что непонятно. Ну, я не обратил внимания, фотки делаю, слышу, Рустам из воды диким голосом кричит:
- Крокодил! Там, на берегу твоего родственника показывают.
Пошёл я не спеша обратно. Навстречу парень какой-то, улыбается до ушей и говорит мне:
- Крокоди-ил!
Я подумал, что у него с головой проблемы, и пошел дальше. Подхожу ближе, слышу, как моя жена истошно кричит:
- Крокоди-и-ил!! - и вижу такую картину.
Стоит моя маленькая жёнушка, и держит на руках метрового крокодила, настоящего.
Что оказалось. Когда я ушёл фотографировать, на пляже появился мужик с удавом и крокодильчиком. Моя жена, решив меня обрадовать, схватила этого крокодила на руки, и стала звать меня. А, поскольку я, слегка глуховат, то она кричала очень громко. А люди подумали, что баба до смерти боится крокодила, которого ей в руки сунули, и собрались вокруг. Посмотреть.
Я плоховато говорю на иврите, то есть достаточно, чтобы объясниться и понять ответ на улице или в конторе, но говорить не люблю, поэтому использую его только тогда, когда это мне нужно
И так! Я, как обычно, тих- мирно сижу дома, общаюсь с компом. Тут звонок (Весь диалог происходит на иврите)
- Я звоню из банка, вам необходимо придти и получить кредитную карточку.
Я не заказывал кредитку, поскольку ей никогда не пользуюсь. При этом я прекрасно понимаю, что на отказ она не отреагирует, поэтому решил пойти по другому пути)
- Я не понимаю иврит.
(Она продолжает тарахтеть в том же темпе)
- Возможно, ты понимаешь русский?
- Нет, я говорю только на иврите.
Поняв бессмысленность дальнейших объяснений, я кладу трубку, но звонок раздаётся снова, и та же баба продолжает тарахтеть на ту же тему.
- Ты понимаешь русский?
- Нет!
- Ты понимаешь иврит? - пауза, потом ошарашенным голосом:
- Да!
- А я думаю, что ты не понимаешь и иврит. Я же сказал, что не говорю на иврите!
Сижу тихо мирно дома, никого не трогаю. Звонок по телефону. Женщина, не помню из какого общества, говорит:
- Вы иже много лет в этой стране, а у вас русское имя (Геннадий).
Я её поправляю:
- Не русское, в византийское.
- Ну, это не важно. Вам надо сменить имя на еврейское.
Я начинаю объяснять, что моё имя меня вполне устраивает, я за столько лет привык к нему. Но она , как не слыша продолжает гнуть своё. По опыту жизни здесь, я знаю, что если я скажу, что не хочу и положу трубку, звонки продолжатся, поэтому я предпринимаю вполне успешный способ сбить человека с толку, и спрашиваю:
- И какое имя я должен выбрать?
- Любое, если вы сами не сумеете, мы вам поможем, а потом поможем оформить его и получить новый теудат дзеут (паспорт).
Я говорю:
- Хорошо. Пусть у меня будет имя Адонай (господь, бог).
Пауза. Потом странноватым тоном она осторожно спрашивает:
- А вы знаете, что это имя обозначает?
- Да. Прекрасно знаю.
- А почему вы тогда его выбрали?
- Ну, должен же я когда-нибудь назваться своим настоящим именем.
Дальше слышится какой-то невнятный возглас и трубку кладут. Больше на эту тему мне не звонили.