Аннотация: Рабочие заметки о том, почему все продавцы со временем становятся раздражительными мизантропами и просто хамами. Варнинг: мат!
Многие из вас жалуются на хамство в магазинах. Многие им недовольны. Сволочи-продавцы недокладывают креветок и не в состоянии разложить продукты по алфавиту. Сейчас же я поговорю о магазинном хамстве с позиции продавца.
Для многих не секрет, что я работаю канцтоварщиком - продаю ручки/тетрадки, ксерокопирую, ламинирую, распечатываю etc. Конечно, не самая престижная профессия, топ-менеджер "Газпрома" может смело кидать в меня камень. И тут есть свои сложности и подводные камни.
Итак, специфика работы продавцом в одиночку:
1. Клиент как понос - может нагрянуть в любой момент.
2. Официальных перерывов на обед, туалет и курение нет, так что вместе с п.1 это даёт следующее: любому продавцу-одиночке однажды придётся вскакивать с унитаза, не говоря уже о тьме едва прикуренных и тут же выкинутых сигарет и слегка надкусанных плюшек. Нужно быть морально готовым к обеду в пять приёмов.
3. В большинстве своём клиент сам не знает, чего он хочет, но ждёт, что это знает продавец.
4. Те, кто знает, что им всё-таки нужна ксерокопия паспорта (фото-прописка), считают продавца умственно отсталым и пытаются ему втолковать, что им нужно. Продавец, сделавший за годы работы не один миллион копий паспортов, улыбается и держится, чтобы не дать им в ебало.
5. У многих проблемы в жизни. В ЖЭКе/собесе/ГАИ их гоняют по бюрократическим кругам. Они запутались в них. Не знают, что делать дальше. Коты не слушаются их и гадят в обувь. Жёны не слушаются их и тоже гадят в обувь. Всем этим они с радостью готовы поделиться с продавцом. Психологи - просто ничтожества по сравнению с продавцами.
6. Все покупатели спешат. Всем нужно прямо сейчас и до усрачки как срочно. Ср(о/а)чняком прямо-таки. Не сомневайтесь - дипломы придут распечатывать в последний день и всем ПТУ и всем нужно будет очень быстро. Я даже не говорю о том, что при внезапном окончании электричества в сети у многих случаются натуральные истерики с горестными вопросами "Когда вы это почините?!" А хуй знает, погодте маленько, мне вот-вот ветряк должны привезти.
7. Дети - бич продавцов. Маленькие плачут, гогочут, лепечут и тянутся к огнетушителю, поскольку красный. Дети постарше могут по полчаса всем классом толпиться у стенда, напирать на хрупкое стекло и обсуждать наклейки с "Ранетками-Минетками", затем столько же искать мелочь и уйти, купив охренеть сколько товара на 3 рубля.
8. Все клиенты считают продацов карманниками и поэтому запихивают деньги в самые далёкие места. Выглядит это так: долго ищем, долго достаём, долго считаем, долго пересчитываем сдачу, долго ищем нужный карман, долго кладём и тут вспоминаем, что надо купить ещё что-то. Повторить. Ах да, при этом надо наплевать на очередь позади и обсуждать с продавцом (который уже второй час пытается доесть йогурт) свои проблемы.
9. Сектанты и распространители - самые сложные объекты для новичков и самые явные ничтожества без покупательной способности по общему мнению всех опытных продавцов. Лучшая цель для выливания ушата морального дерьма и издевательств хамски настроенного продавца, что порой является единственным способом от них избавиться. Кстати, рекомендую на случай сектантов держать в очень глубоком кармане (чтобы не посадили потом) парочку кое-как сляпанных на коленке сатанинских листовок - кровь, тьма, пентаграммы, трупы и тому подобное. Вкупе с театрально наигранным сотонинцким взглядом это их доконает и больше они к вам никогда не придут.