Я просыпаюсь, рывком садясь на кровати. В холодном поту. Со спутанными волосами, прилипшими к лицу...
Опять этот сон.
Нет, не совсем так: этот сон всегда разный. А вот его конец - постоянно один и тот же.
В последнее время он снится мне уже реже - не всякий раз, когда я закрываю глаза - иначе меня бы уже давно отправили в одно печально известное специализированное медицинское заведение... Хотя, не могу сказать с уверенностью, что такой вариант никогда не казался мне привлекательным. Расслабиться. Забыться. Выспаться... Без снов. Без кошмаров. Что может быть лучше?
Шумно выдыхаю, на мгновение крепко зажмурившись. А когда снова открываю глаза, все ощущения кажутся какими-то притуплёнными - словно я не полностью проснулась...
Ночник мягко освещает комнату - я сплю при свете. Всегда. Взгляд рассеяно скользит по спальне, ненадолго задерживаясь на залёгших по углам тенях. Становится жутковато... Липкий, обволакивающий ужас тоненькими ручейками начинает просачиваться в сознание...
Не хочу! Нет! Хватит! Всё!
Собрав остатки самообладания в кулак, мысленно шепчу себе: "Всё хорошо... Это был всего лишь сон. Сон - и ничего больше... Просто сон..."
Всё будет хорошо. Обязательно будет...
Странно, но сегодня этот нехитрый внутренний монолог успокаивает меня. Может, время всё-таки способно вылечить?..
Грустно улыбаюсь собственным мыслям. Когда-то меня переполняли оптимизм и жажда жизни. А теперь... теперь осталась лишь усталость. И боль. Боль от осознания того, что мне уже никогда не стать прежней. Ведь время нельзя обратить вспять - и прошлого уже не изменить...
И снова остаётся лишь безразличие ко всему. Ну и пусть...
Немного успокоив бешено колотящееся сердце, осторожно встаю с кровати. Если до сих пор не прибежали взволнованные родители, значит, я не кричала во сне. Уже неплохо. Тогда почему же мне так паршиво?
Тссс... Всё будет хорошо...
Возможно, будет. Когда-нибудь...
Дрожу. Ночная рубашка противно липнет к спине. Обхватываю руками плечи - скорее, защитный жест, чем попытка согреться - и на подкашивающихся ногах плетусь в ванную. И, едва выйдя за порог своей спальни, чуть-чуть не спотыкаюсь об расстелившуюся на полкоридора Черри - полуторагодовалую чёрную как смоль овчарку. Тихонько хмыкаю. Эта не в меру пушистая полоса препятствий порой возникает в самых неожиданных местах и при этом старается занять всё свободное пространство. Как ей это удаётся? Видимо, ответа на этот вопрос просто не существует в природе.
Прикусываю губу. Вот и очередная попытка возродить былое чувство юмора. Провальная и совершенно неуместная - а оттого ещё более жалкая. Хотя, по крайней мере, я её предприняла.
Значит, пациент скорее жив, чем мертв. Или не совсем безнадёжен. Наверное.
Скользнув в ванную, я тихонько прикрываю за собой дверь и включаю горячую воду. Затем, вздохнув, присаживаюсь на краешек ванны - переждать новую волну дрожи в коленях...
Повернув голову, тянусь рукой к лицу, чтобы убрать со лба прилипшие пряди - и пальцы замирают на полпути, когда я встречаюсь глазами со своим отражением в зеркале.
Зеркало... Овальное. С матовым плетением по ободку. Новое... как, впрочем, и всё остальное в квартире. И сама квартира. И город. И страна...
Тот случай лишь приблизил наш грядущий переезд - так что новое место жительства было найдено заранее, и на его выбор не повлияло ничего, кроме личных предпочтений моих родителей. И, по правде говоря, при других обстоятельствах эта квартира могла бы понравиться и мне - но тогда я не разделяла восторгов родственников...
Но, по крайней мере, эта квартира нравится мне значительно больше старой - здесь мне гораздо спокойнее. А та квартира меня всегда настораживала, сколько я себя помню. А последние месяцы там вообще превратились в сплошной кошмар.
Я не могла там спать. Забыться удавалось только урывками, и только при свете солнца. После заката со мной начинало твориться что-то невообразимое: периодически воздух вокруг меня словно сгущался, отчего становилось трудно дышать, появлялось чувство абсолютной безысходности, которое сменялось паническим ужасом - а потом всё это внезапно улетучивалось, оставляя звенящую пустоту... но лишь для того, чтобы вскоре снова вернуться и терзать меня.
Поэтому ночи я проводила, забившись в уголок кровати, накрывшись с головой одеялом и боясь пошевелиться. Становилось немного легче, когда я включала весь свет, а ко мне в постель забиралась Черри. И как бы дико подобное заявление не звучало, но, пожалуй, именно Черри - то единственное существо, благодаря которому я всё ещё не распрощалась с собственным рассудком.
Родители... они ничем не смогли мне помочь. Хотя перепробовали всё возможное - и даже немного больше. Но...
Мама водила меня по врачам, а те лишь пожимали плечами и говорили, что с точки зрения физиологии со мной уже всё в порядке. Никаких психических отклонений тоже зафиксировано не было, наблюдалась лишь реактивная депрессия... "Прогноз - благоприятный, всё пройдёт со временем..." и прочая утешительная ерунда в том же духе.
Поэтому всё, что нам оставалось - это ждать и надеяться на лучшее.
Я разглядываю своё отражение, будто вижу его в первый раз. В каком-то смысле, так оно и есть. Это я действительно вижу впервые. Из глубины стекла, уже начавшего терять ясность из-за покрывающего его конденсата, в меня настороженно всматриваются огромные зелёные глаза - неестественно яркие на бледном, осунувшемся лице...
Плотно сжатые бескровные губы. Правильной формы носик. Впалые щёки. Куда подевались нежный овал лица и плавные линии скул? Неужели чья-либо внешность может настолько измениться без хирургического вмешательства? Хотя вряд ли кто-либо захотел бы так "преобразиться"...
Я напряжённо вглядываюсь в своё отражение... и не узнаю себя. Эти глаза, с выражением полной безысходности смотрящие на меня с лица незнакомого человека... они не могут быть моими. А длинные чёрные ресницы, которые замечательно смотрелись бы в каталоге декоративной косметики, лишь подчёркивают глубину залёгших под ними теней...
Эта девушка в зеркале... Неужели это я?
По щеке покатилась горячая слеза, оставляя за собой жгучую дорожку. Как же права была моя мама, когда говорила: "Алиса, посмотри на себя. Что же ты с собой делаешь?"
Хотя, что я с собой делаю? Ничего. Совсем. Просто пытаюсь жить дальше - только и всего.
Я заправляю за ухо последнюю непослушную прядь - сейчас мои волосы непонятно-бурого цвета, тусклые, безжизненные, неприятные на ощупь... А раньше они были тёмно-каштановыми с рыжеватым отливом и вспыхивали на свету золотистыми и красноватыми искорками... Когда-то я любила смотреть сквозь них на солнце и любоваться радужными отблесками - это всегда казалось мне чем-то необычным, чудесным, даже когда я узнала, что такое физическое явление называется дифракцией... Тогда мои волосы вились крупными локонами, ниспадая до талии, а теперь они напоминали паклю, беспорядочно торчащую в разные стороны.
Я смотрю на себя в зеркало, осмысляю перемены во внешности - и... это задевает меня. Мне уже не всё равно. Мне... досадно оттого, что я позволила себе выглядеть подобным образом.
Но, ведь, сами по себе эти изменения во внешности ничего не значат. Они - всего лишь следствие. А причина кроется внутри, съедая меня живьём. Её самой не видно, а вот глаза... эти глаза затравленного зверя пугают меня больше всего. Если они на самом деле являются зеркалом души, то с ней у меня всё очень и очень плохо - зияющая пустота, внешне отражающаяся двумя провалами на лице, полными слёз...
Щемящая боль в груди нарастает, не оставляя сил сдерживаться - и вот уже я плачу, зарываясь лицом в ладони...
Через какое-то время становится немного легче. Я снимаю насквозь промокшую ночную рубашку и встаю под горячие струи душа, смывая с себя испарину вместе с остатками кошмара. Понемногу одеревеневшее тело начинает оттаивать, и на смену боли приходит сонливость.
Завтра будет новый день. Заранее знаю, что он будет не из лёгких. Начать, хотя бы, с того, что он станет моим первым днём в новой школе.
Приходить в новый коллектив, где никого не знаешь, посреди учебного года - занятие не из приятных. Хотя, я честно пыталась найти во всём этом положительные стороны и убедить себя, что это даже к лучшему. Взять, к примеру, хотя бы тот факт, что мне всё равно пришлось бы идти в новый класс новой школы - вот только случилось бы это в следующем, выпускном году. А так - учёба уже началась... даже, я бы сказала, близится к завершению - февраль как-никак. Соответственно, все уже раскачались и вошли в ритм, а значит, до меня особо никому не будет дела - ведь думать придётся не о новенькой, а о "хвостах".
Сама не знаю почему, но раньше окончания первого семестра большинство моих бывших одноклассников за книги и не садились, поэтому очень хотелось бы надеяться, что здесь дела обстоят примерно так же. А что касается самой учёбы, то нагрузку нам пообещали адскую.
На личном собеседовании, предшествующем моему зачислению, завуч даже несколько раз переспросила, по какой программе я обучалась раньше, и пыталась прикинуть, как много мне придётся вынести на самостоятельное изучение, чтобы догнать одноклассников. Как выяснилось - зря она беспокоилась, потому что я, сидючи дома и пытаясь отвлечься от терзающих меня страхов чтением учебников, даже успела немного забежать вперёд по основным дисциплинам. Так что, вероятно, учёба займёт всё моё время, и на личные переживания ничего не останется. Если бы ещё удалось разобраться с этими снами...
К слову о сне. Давно пора.
* * *
Остаток ночи проходит лучше некуда. В моём случае это значит - без сновидений. В последнее время я почти счастлива, когда не вижу их... хотя раньше всегда засыпала с улыбкой на губах, увлечённо пытаясь отгадать, что же мне приснится на этот раз.
Наверное, это глупо - жалеть о каких-то снах, когда есть более реальные проблемы... но я ничего не могу с собой поделать. Конечно, я и сейчас вижу сны. Скажу даже больше - я сверх всякой меры насмотрелась их за последние полгода... и каждый раз, просыпаясь, заходилась в крике. Но, ведь, так было далеко не всегда.
Раньше я видела совершенно другие сны. Они были... даже не знаю, какое слово лучше подобрать... правдивыми, живыми, настоящими. Именно настоящими. Не просто яркими или красочными, нет. Эти сны были полны запахов, ощущений, чувств, эмоций - словно я проживала ещё одну жизнь. И она порой казалась мне не менее реальной, чем та, которую я вела, бодрствуя.
Конечно, я скучаю за теми красочными грёзами, казавшимися мне такими реалистичными, но... учитывая, что в последнее время они в любой момент могут обернуться жутчайшим из кошмаров... Нет уж, обойдусь как-нибудь без этого сомнительного удовольствия.
Погрузившись в невесёлые раздумья, я не замечаю, как пролетает время - уже бы и уходить пора, а надо ещё с Черри погулять. Опоздать в первый же день - как раз то, что мне необходимо, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. Как мило.
Накинув куртку, я выскакиваю с Черри на улицу. Как ни странно, она внимает моим мольбам побыстрее заканчивать с утренним моционом - и уже спустя несколько минут я бегу в направлении школы, на ходу перекидывая сумочку через плечо.
"Добро пожаловать в новую жизнь", или, может, "Оставь надежду, всяк сюда входящий"? Заодно и выясним.
* * *
Месяц пролетел совершенно незаметно - множество мелких рутинных дел отлично этому поспособствовали. Мне до сих пор кажется, что ещё вчера лютовали февральские морозы - а за окном-то уже середина марта...
Ярко-синее, без единого облачка, небо и пригревающее солнце создают обманчивое впечатление тёплой весенней погоды. Но, стоит только выйти из дома на пронзительный ледяной ветер, как становится ясно, что зима ещё не сдалась, не признала поражения, и борется за господство над городом, свирепствуя по ночам и беря передышку при свете дня. А толстый слой льда на лужах и намерзающие к утру на крышах и балконах сосульки ясно дают понять, что эта снежная дама просто так не сдастся, не уступит свои права весне.
Сегодня - суббота, а потому я позволила себе поспать подольше, в результате чего наша с Черри утренняя прогулка закончилась ближе к одиннадцати. И вот теперь, стоя у окна и глядя на барабанящую по жестяному отливу капель, я мысленно подвожу итоги прошедшего месяца.
Учиться в новой школе оказалось не сложнее, чем в бывшей. В первый же день познакомилась со всеми одноклассниками - а, если быть совсем честной, то они сами со мной познакомились. Коллектив собрался довольно дружный, практически все - из окрестных домов. Вместе ходят в школу, из школы, гуляют тоже вместе. И даже меня приглашали. На что получили вежливый отказ и туманные объяснения. Не могу же я им всем объяснить настоящую причину того, почему стараюсь лишний раз не выходить из дома...
Хорошее настроение внезапно меркнет. На самом деле, я немного большего ожидала от перемены мест. Не могу сказать, что я считала её панацеей от всех своих бед, но, по крайней мере, думала, что в этом городе всё будет по-другому. Естественно, сам по себе город и был другим. А вот ощущения остались прежними.
Я осознала это ещё в тот самый первый день, когда, опаздывая, бежала на уроки. Это сейчас уже мне показали дорогу, ведущую к школе через дворы, а тогда я решила, что надёжнее будет пойти вдоль проезжих улиц - получался довольно внушительный крюк, но зато я была уверенна, что не заблужусь.
И вот тогда, идя вдоль одной из крупных дорог, я вдруг ощутила странное тоскливо-давящее чувство, которое ушло так же внезапно, как и накатило. Подобное уже случалось со мной раньше, но я всегда считала, что всё это было каким-то образом связано с тем городом, который мы так спешно покинули... поэтому, наверное, просто не ожидала снова ощутить ничего подобного.
Это уже потом, прокручивая в памяти события того дня, я вспомнила об этом. А тогда... тогда я даже не успела ничего понять. Просто кольнуло сердце, просто немного сбилось с ритма, просто перехватило дыхание - но я была так сосредоточена на том, чтобы не опоздать, что просто не придала этому значения.
Затем был долгий первый день - череда повторяющихся знакомств с учителями на каждом уроке, наперебой представляющиеся одноклассников... любопытная соседка по парте, заинтересованные взгляды парней и оценивающие - девушек... В общем, я была страшно рада, когда этот учебный день всё-таки закончился.
Если не учитывать одного досадного происшествия, прошёл он не так уж и плохо. В принципе, ничего страшного тогда в школе не случилось, но осадок, как говорится, остался...
На одном из уроков - не помню уже точно, каком по счёту, я вдруг задумалась над тем, а не рассказала ли мама учителям о моём прошлом. Не помню даже, что вдруг навело меня на мысли об этом, но, так или иначе, это произошло. И я про себя очень возмутилась - ведь я же просила маму...
Это, в конце концов, моя жизнь. И у меня есть право решать самостоятельно, кого и о каких фактах моей биографии ставить в известность...
Тогда от этих неприятных мыслей меня оторвало осторожное прикосновение к руке - это соседка по парте пыталась привлечь моё внимание. Выяснилось, что учительницу интересует, какой материал я уже успела изучить, чтобы, если возникнет необходимость, скорректировать для меня задание. Ответом на эти, в общем-то, похвальные побуждения педагога стал полуминутный непонимающий взгляд, после чего мне всё-таки удалось уловить суть вопроса и попытаться заверить её, что я и так справлюсь.
Надеюсь, она поверила моему объяснению, будто я активно вспоминала старую программу, и не посчитала меня умственно отсталой. Вот гадство - я всё-таки выставила себя на посмешище, да ещё и завралась. Да, видимо, мне всё-таки снова пора сходить к врачу.
Я хмыкнула. Что ж, по крайней мере, мне удалось отвлечься от боли. Значит, я смогу справиться с собой. Всё наладится, всё забудется... Последняя фраза оказалась лишней.
Этого мне никогда не забыть. И все эти странные и страшные, а главное - совершенно непонятные вещи, которые стали происходить после... Нет, не сейчас. Не хватало ещё разрыдаться у всех на виду...
"Не смей. Хватит с тебя того, что ты сама считаешь себя ущербной, не надо ещё и окружающим давать повод для размышлений на эту тему..."
Я попыталась сосредоточиться на повествовании учительницы. К слову, информацию она подавала очень интересно... Вот так, худо-бедно, мне удалось отвлечься от сеанса глубокого самоанализа.
На переменах подходили мои новые одноклассники, что-то рассказывали, а я старательно держала себя в руках, пытаясь улыбаться и отвечать впопад. Вроде, все остались довольны, потому что перед последним уроком ко мне подошла одна из девушек, Алеся - Леся, как она представилась - и предложила пойти домой вместе. Я согласилась. Почему бы и нет?
Её компания состояла из шести человек, и жили они, как я поняла из их беседы, на полпути между моим домом и школой. Четыре девушки, два парня. Кто-то из них поинтересовался, какой дорогой я шла утром. Выслушав мои объяснения, они предложили пойти тем же путём - проводить меня до дома и по пути пообщаться. Я возражать не стала. Может, они привыкли гулять после школы...
И вот, после окончания уроков мы вышли во двор, к тому времени уже успевший превратиться в импровизированное "поле боя". Февраль выдался снежным - до сих пор можно увидеть сугробы по пояс, а тогда заботливо собранные дворником возле школы кучи снега были чуть ли не с меня ростом. И их облюбовали любители покидаться снежками. А так как меткость большинства из них оставляла желать лучшего, тут же появились и невинные жертвы.
Нам тогда удалось форсировать школьный двор без потерь. Уже неплохое достижение, учитывая, что "снаряды" летели со всех сторон, а те, кто их бросал, не целились в кого-то определённого...
Меня приятно удивило, что никто из моих "провожатых" не навязывался с расспросами, и, что оказалось ещё более приятным - не вызывал антипатии и отторжения. Вот, бывает же иногда - ещё не знаешь человека, а он уже тебе неприятен. А после знакомства эта неприязнь обычно только усиливается. Или это только мне так "везёт"?..
Пока мы удалялись от школы, я вполуха слушала разговоры своих новых приятелей, одновременно присматриваясь к ним более внимательно. Все - мои ровесники, ведут себя спокойно, не играют на публику. Они нравились мне всё больше и больше. В особенности - Леся. Чем-то она неуловимо напоминала меня саму - какой я была раньше. И её не по годам серьёзные глаза словно хранили какую-то тайну. Надеюсь, не очень страшную: почему-то мне очень хотелось, чтобы у неё всё было хорошо. И, что также стало для меня полной неожиданностью, от общения с этой девушкой у меня возникали интересные ощущения - будто мы знакомы не несколько часов, а целую вечность. Причём, даже не просто знакомы, а нас связывают тёплые дружеские чувства. Я, конечно, раньше легко сходилась с людьми, но такого испытывать ещё не доводилось...
Помню, я ещё тогда подумала, что, быть может, нам и на самом деле удастся сблизиться... но в этом случае мне придётся рассказать ей о своём прошлом, а на тот момент я ещё не была к этому готова...
От воспоминаний меня отвлекает заливистый лай Черри. С чего бы это она так старалась? Пока я пытаюсь понять, в чём же дело, раздаётся длинная трель дверного звонка. Ага. Теперь всё ясно. Видимо, звонят уже не в первый раз. И я, кажется, даже знаю, кто - я же сегодня собиралась к Лесе.
Вчера она пригласила меня в гости - посидеть, чаю попить. А потом добавила заговорщицким тоном, что, если я захочу, и мои родители не будут против, у неё можно будет остаться с ночёвкой.
Идея мне понравилась, поэтому, как только я вернулась из школы, сразу же озвучила её маме. Которая, не теряя особо времени на расспросы, созвонилась с Лесиными родителями - как ни странно, они тоже уже успели познакомиться и даже пару раз сходить друг к другу в гости.
А после того, как всё было обсуждено и улажено, мы с подругой договорились, что утром она зайдёт за мной, и мы наведаемся на базар, выберем самый большой торт и пойдём к ней.
Хороший торт - как раз то, что нужно для поднятия настроения. Благо, обе мы худенькие, и можем не ограничивать себя в сладостях.