Будто мне своих проблем было мало... Почему эта дрянь прицепилась именно ко мне? А главное - как это могло произойти?
Как мне теперь известно, способность воспринимать видения либо передаётся по наследству, либо может быть получена в дар.
С первым всё понятно. К слову, в этом случае данная способность начинает проявляться ещё в раннем детстве. Из-за чего подобные "счастливцы" нередко оказываются под наблюдением соответствующих специалистов... Чаще всего - стационарно.
Я ничего такого раньше за собой не наблюдала... Да и родственники, кажется, ничем таким не страдали... Значит, можно предположить, что это - не мой вариант.
Значит, остаётся второй вариант... Человек, обладающий такой способностью, может поделиться ею с кем-нибудь - по обоюдному желанию. А ещё её можно присвоить вместе с жизнью обладателя - тёмные, к примеру, не гнушаются воспользоваться этим способом для обретения какого-нибудь исключительного дара. Мерзко... Но, ведь, в любом человеческом обществе находятся те, кто готов пойти на всё - вплоть до убийства - ради заполучения чьих-нибудь материальных благ. И, что самое ужасное, таких субъектов - множество... Криминальные сводки, статистика... Чем мы лучше?..
Не припомню, чтобы я с кем-нибудь чем-либо обменивалась... И, уж тем более, я никого не убивала. То есть... хоть с собой-то я должна быть честной... Тот мужик на аллее... но я к нему даже не прикасалась. Олег - живёхонёк... По пьяни? Не хочу об этом думать. Но что-то мне подсказывает, что искать надо не там... А где тогда?..
Если только это случилось на той стороне...
Перед глазами снова встают образы из видений, что показал мне тот мужчина... Интересно, каким образом ему удалось проникнуть в мои мысли? Может, это он меня так облагодетельствовал?.. Я же не на что не соглашалась... Вроде бы...
И что, если да? Я рассказала о встрече с ним только Лесе. И то - только в общих чертах. А Руслан Андреевич не в курсе - сразу я побоялась рассказывать... и чем дальше я тяну, тем сложнее решиться. Тем более - теперь, когда он снова со мной разговаривает. Не думаю, что эта новость - и тот факт, что я промолчала - его порадуют...
За прошедшие две недели у меня было несколько "особо злостных" видений, сопровождавшихся потерей сознания. Одно из них застало меня в школе, на последнем уроке, который как раз подходил к концу. Хорошо, что я не кричала... В общем, всё списали на голодный обморок. И теперь все без исключения учителя считают своим долгом напомнить мне, чтобы я что-нибудь съела. А некоторые - заявляют в ультимативной форме, что диета мне ни к чему...
Эти видения сводят меня с ума. Некоторые проходят практически незаметно, звуча на периферии сознания, словно отголоски эха... А некоторые обрушиваются подобно несущемуся на огромной скорости многотонному грузовику, расплющивая и размазывая меня по несуществующему дорожному полотну... Боль и ужас. Ужас и боль. И различные вариации из всевозможных оттенков этих чувств...
Все эти видения разные по своему содержанию, но есть у них и общая черта: они - все до единого - наполнены болью и страданиями. И, уходя, оставляют всепоглощающее чувство обречённости...
Обречённость... По большей части от того, что я ничем не могу помочь всем этим людям... Мне остаётся лишь наблюдать, сочувствуя, сопереживая... Я не могу вмешаться, я даже не могу никого предупредить - даже если бы мне каким-то образом удалось узнать, как это сделать. Неделя наблюдений... и всё, что нам удалось выяснить - так это то, что все эти видения посещают меня практически одновременно с соответствующим событием. И лишь небольшая часть из них опережает "свои" происшествия - максимум, на пару минут... Что можно успеть сделать за пару минут?!
Я так устала... Безумно хочется уйти от всего этого. Забыться... Как тогда...
Но я держусь. Выпивка - не выход. Я - сильная, я справлюсь... Не хочу больше падать в эту выгребную яму... особенно, после того, как мне чудом удалось избежать её дна. Ведь во второй раз удача может и отвернуться от меня...
Кстати, о тех, кому не повезло. Возвращаясь как-то на днях с занятий, видела двух малолетних подружек, которые этим летом присоединились к "беседочной" компании. Им, кажется, по четырнадцать... Увидела их - и ужаснулась. Уму непостижимо, как можно было довести себя до такого состояния...
Они сидели на лавочке под навесом троллейбусной остановки. Одна из них - кажется, её зовут Настей - окликнула меня, когда я проходила мимо. Наверное, иначе я бы их и не узнала... Подходить к ним ближе, чем на полтора метра, я не решилась - там просто невозможно было дышать. Вокруг этой парочки висело тяжёлое амбре - смесь перегара, сигаретного дыма и какой-то приторно-химической жвачки. И если сама Настя ещё хоть как-то держалась, то её подруга даже не пыталась мычать. А судя по её грязной одежде и смердящей лужице блевотины под лавкой - накидались они отнюдь не здесь и отнюдь не пивом, пару бутылок из под которого я заметила на земле...
Отвратительное зрелище... "Летнее" воспоминание: эти две девчонки, весёлые и шустрые, подбивают всех пойти поиграть в волейбол... В них кипит жизнь, они не могут усидеть на месте. За это мы, шутя, прозвали их "лисичками" - непоседливых, по детски наивных, любопытных...
Качаю головой. Печально.
Настя просит занять денег. Знаю, что не стоит этого делать, но всё равно даю. Мне стыдно. Почему-то вспоминается, что у Насти очень строгие родители - меня однажды попросили зайти к ней, "отпросить", чтобы ей разрешили посидеть на полчасика дольше. Жгучий стыд. Я тоже косвенно виновата в том, что "лисички" сейчас здесь... Скомкано прощаюсь и торопливо ухожу. Такое ощущение, что я упала в грязь - хочется встать под душ и до красноты оттирать себя мочалкой...
Дойдя до своего подъезда, почему-то захожу к Серому. Естественно, соседа нет дома, но его мама даёт мне номер мобильного. Пишу СМС, чтобы кто-нибудь забрал "лисичек" с остановки...
Дома падаю на кровать, затыкаю уши наушниками - в последнее время я могу часами слушать музыку - и самоустраняюсь от действительности.
* * *
Занятия в Универе идут своим чередом. На физике, математике и биологии я ничего принципиально нового для себя не открыла, зато в школе эти предметы пошли как-то легче и глаже.
А вот самыми интересными были две последние "пятничные" лекции, где затрагивалась тема обитателей "той стороны".
Истинная нежить. Знакомое название. Не про неё ли мне упоминал тот дядечка? И как рассказать о нём?..
Все эти создания являются порождениями "той стороны". Что обуславливает их отличительную особенность: неспособность преодолевать грань - если, конечно, она не повреждена. К слову, они разумны. Естественно, в нашем понимании их действия не подчиняются логике, но, тем не менее, действуют они осознанно.
Для низших "истинных" прикосновение к ауре мучительно. И они всеми силами стремятся избежать его. Угрозы не представляют.
Высшие... Для них прикосновение к ауре болезненно, но они вполне могут его выдержать. А ещё - некоторые из них способны сорвать ауру с человека... И поглотить его.
Высших довольно мало, и все они очень опасны. В отличие от низших, которые могут досадить лишь с эстетической точки зрения, эта разновидность истинной нежити может запросто лишить человека жизни. Поэтому нам необходимо избегать любых контактов с ними.
Помимо "истинной", существует ещё так называемая "обращённая" нежить. Этих тоже аурой не остановишь. Все действия направлены на удовлетворение основной потребности: питаться. Мыслительная деятельность отсутствует, но у некоторых сохраняются примитивные инстинкты. Жрать - самый распространённый из них. Но могут быть и варианты... Обнадёживающе звучит, ничего не скажешь.
Всех этих существ мы подробно будем изучать позже, в рамках одного - или даже нескольких - учебных курсов. Но лично для меня, в виде исключения, Руслан Андреевич принёс четыре книги. И, мило улыбнувшись, напомнил о том, что моя программа будет несколько отличаться от общей - раз уж я сама немного "отличилась". И про латынь он, как выяснилось, тоже не забыл - хотя на зубрёжке не настаивал. Пока.
Я так понимаю, он решил, что политика "замалчивания" в моём случае оказалась ещё более разрушительной, чем если бы на меня вывалили всё и сразу. Возможно, он прав. Я сама уже не знаю, что было бы для меня лучше...
Читаю эти книги, постепенно запоминая термины... и стараясь особо не разглядывать иллюстрации: после нескольких внимательно изученных страниц с подробными гравюрами меня неделю кошмары мучили...
В остальном я стараюсь не упускать деталей... цена за ошибку может оказаться слишком велика. "Провалившись" за грань, я кое-что поняла... Я уже не ребёнок. И несу ответственность за свои поступки. И не собираюсь больше перекладывать принятие решений на кого-то... Даже если очень хочется...
* * *
Видения выматывают меня морально и физически. Я вздрагиваю от резких звуков, шарахаюсь от собственной тени... Я устала. Мой наставник утверждает, что дискомфорт должен скоро пройти, но мне кажется, что он сам не очень-то в это верит, а просто пытается таким образом успокоить меня.
Мы с ним видимся практически каждый день. Пару раз он даже развозил нас с Лесей по домам. Правда, это было после того, как я теряла сознание, но помечтать-то мне никто не запрещает... Он вежлив со мной - так же, как и со всеми остальными.
В этот вторник, едва я успела зайти домой после уроков, мне пришло СМС с незнакомого номера. Дословно: "Номер сохраните. Руслан Андреевич". Я минут двадцать просидела с колотящимся сердцем, до боли сжав в руке телефон и тупо глядя в пространство перед собой. А потом, естественно, бросилась срочно названивать подруге...
А в среду на термометре было чуть ли не десять градусов выше ноля. Это в середине декабря-то - пусть и на солнечной стороне. А когда мне позвонил мой драгоценный наставник и спросил, смогу ли я подъехать в Универ на пару часов раньше - что за вопрос, естественно, смогу! - мне показалось, что температура на улице подскочила минимум до тридцати.
Пока я добиралась до Универа, моё бедное сердечко вовсю сходило с ума: оно то трепыхалось, то замирало, то снова бросалось в пляс... Подгибающиеся колени и кружащаяся голова. Что со мной? Можно подумать, меня на свидание пригласили... Отвлечься, оглядеться по сторонам. Сейчас ещё светло. А я уже и забыла, как выглядит территория Универа днём. Внушительно. Очень.
Машину я заметила издалека - яркое бордовое пятно среди серо-пастельной массы. Сердце встрепенулось и забилось в нарастающем ритме - рядом с машиной, заложив руки за спину, стоял он.
Я замедлила темп шагов. В голове одновременно звенела сотня вопросов. Почему он здесь? Почему не на кафедре? Зачем он меня вызвал?..