Кухарева Анастасия Стефановна : другие произведения.

Тебе никто не поверит

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    пока ты жив, пока ты трезв, пока ты - прав. Под Тарантино "Cumba de surf" "Ну почему всегда я? Погрешности образования, блин. Надо же иногда думать прежде, чем жрать абсент. Было бы странно, если бы он помнил, где он был вчера вечером и что он мне говорил. Что он мне говорил... "

   "Когда я умру - они закроют мне глаза, чтобы не чувствовать себя мразью"
   А. 1975-1995
  
   Двадцать шестого мая я встретил его на улице, он шёл тупо глядя себе под ноги.
   - Привет.
   Он не здороваясь посмотрел сквозь меня каким-то страшным, тоскливым взглядом:
   - Можно я зайду к тебе сегодня?
   - Но...
   - Мне ничего не надо. Я на пять минут. Ты будешь вечером?
   - Буду.
   Он пришёл поздно, зашёл в коридор, прикрыл тихо за собой дверь.
   - Твоя уже спит?
   - Да.
   - Я тихо. Пусть это останется у тебя, - он даже не спрашивал. Он просто сунул мне в руки шуршащий лёгкий свёрток, который извлёк откуда-то из-под подола идиотски длинного, чёрного, пальто.
   - Это что?
   - Тетрадь. Пусть останется у тебя, - он тихо прикрыл за собой дверь и исчез в тёмной пустоте лестничной площадки. Опять кто-то выбил лампочку.
   Это оказалась общая тетрадь, перехваченная наспех скотчем. Он грубо, слегка по диагонали, кое-где смявшись, перехватывал эту тетрадь поверх обложки. Так, что открыть её было нельзя. Я машинально засунул эту тетрадь глубоко на антресоли, где она мирно пролежала несколько дней, пока я не узнал, что он погиб. Несколько раз я доставал эту тетрадь, и, не решаясь её открыть, прятал назад. Потом я всё же разрезал скотч и прочёл. Это оказался дневник.
   Он знал - кто я, и всё-таки принёс его мне, чтобы я увидел обратную сторону Луны. Я её увидел. Он добился своего даже после своей смерти.
   Теперь, спустя столько лет, когда не осталось практически никого из тех, о ком он писал, я считаю, что всё это скрывать не имеет смысла, никому это уже не повредит. А кого-то может и остановит на страшном пути на дно. И я решаюсь опубликовать эти записи. По естественным причинам я не пишу имена, опускаю всё, не имеющее отношения к делу и опускаю те события, которые касаются пока ещё живых людей.
   На внутренней стороне обложки написано: "Тебе никто не поверит, пока ты жив, пока ты трезв, пока ты прав".
  
   19 июня
   Вчера ехал домой, и по пути меня перехватил Олег и едва не затащил к А. Отговорился тем, что придёт Л.П.. Олег сказал, что ехал за мной. Да ну их к чёрту! Завтра экзамен по физике. Надо быть в форме. 29 листов. Кофе. Термоядерная порция: 4 ложки кофе и 2 сахара. Никаких проблем со спичками для век до 6 утра.
  
   22 июня 21.35
   Физика на отл. Болваны, как можно не понимать элементарного? Сегодня впервые за долгое время перечитывал Библию (Апокалипсис) и слушал Жан Мишеля Жара. Боль, ужасно одиноко и нет желания ничего учить. Осталось шесть билетов и один завтрашний день. Но сегодня я...(зачёркнуто) больше ни на что не способен. Л.П. я так и не поздравил, ну и чёрт с ней. А. - золото, но сейчас я не хотел бы видеть даже его, а может и хотел бы, но не надолго. Я не хотел бы, чтобы он видел это. Боль идёт импульсами. Утром всё было прекрасно. А потом понеслось - стандартное злое состояние. А когда добрался до дома - уже тупое, свалился замертво, не мог подойти к телефону, когда он звонил. Сейчас уже спадает всё. Сдаю последний экзамен и иду к врачу.
   Очередное письмо из N. Боюсь туда ехать чисто физически. Но очень хочется увидеть всё и пройтись по улицам. Но чтобы никого не было. Никого. Всё плохо, судя по письмам, а по рассказам и кассетам А. - туда лучше вообще нос не совать. Что я и делаю. За лето надо заработать деньги на лекарства, любым способом. А здесь - "белое солнце пустыни"
   Сегодня со мной поздоровался паренек лет 14-15, я его не знаю. но то, что он хорошо меня знает - это 100%. Немного странно. Сейчас 23-20, опять боль.
  
   30 июня. 19-10
   Утром проводил на поезд, он уехал. Я один. В этом есть две стороны: я чертовски рад и я боюсь. Куча проблем. Записался к врачу. Надо купить билеты, закупить продукты. Дебри. Всё и сразу - как всегда. Ничего, разгребусь. Не в первый раз. Сейчас спать - день был тяжёлым.
  
   16 июля 0-15
   Уже третий день стоит жара+39-40 в тени и жить можно только ночью. На улицах днем никого - город вымирает.
   Сейчас опять снился этот кошмар - за мной бегут, топот и я оборачиваюсь, и он стоит и смотрит на меня. А потом почему-то падает. Хочу повернуться - увидеть, на что он смотрел и не успеваю, просыпаюсь в холодном поту.
   С практикой всё хреново - не успеваю.
  
   27 июля 18-40
   Ушёл. Вот и молодец. Кончился кошмар. Больше до поры, до времени - нельзя. Ни разу! Один день выброшен из жизни на хрен. Я оказался не готов и не знал, что это так страшно. Я попросил его остаться, думал, что не вытяну один. Это страшно. Если бы не он, я бы загнулся. Человек не должен переносить такое.
   За всё надо платить. Но, кажется, эта плата оказывается слишком страшной. Я не знал, зато узнал на собственной шкуре, ну что же, типа опыт. В следующий раз надо быть умнее. Но next не будет. Добровольно на такое я не пойду. И знаю почему. Та же охота на волков, те же красные флажки, только разве что чёрные. В понедельник не пойду. Пошли все к чёрту. Практику сдал, несмотря на состояние, в котором был. Круги под глазами
   Разобрался с врачами. Хоть обезболивающее выписали. При этом добавили - сколько оно стоит. Хренотень. Нашёл спазмолитики.
   А. едет сегодня в Россию. Отослал билеты. Поздравить бы Олега - 24 года. Сукин сын. Next - юбилей. Наверняка все наши будут отмечать. По крайней мере те, кто останутся.
   Ха-ха. К. уехал из N. со всем семейством и там теперь живут новые люди. Интересно знать - кто?! Чтоб он сдох. Теперь в N. Можно ехать - путь открыт. А та его орава заткнулась скорее всего. Поспать бы, голова тяжёлая.
  
   30 июля 22-20
   Сегодня на товаре 25 штук. Странное тупое состояние - всё, абсолютно всё равно. Вчера потерял от боли сознание (две строки зачёркнуто) в буквальном смысле слова на руках. Отключился сильно, организм всё-таки ослаблен. Хорошо, что был в тёмных очках. Было совсем хреново, но отошёл. Тупое состояние сейчас. Наверно вот это и называется тошно. А. поставил автоответчик и просил не звонить, телефон вроде на прослушке. Весело.
  
   31 июля 10-30
   Я хочу на озеро и даже знаю, зачем я туда хочу. Безразличие.
  
   7 августа 23-35
   Сегодня купил часы. Опять снился кошмар. Те же люди и та же ситуация. Сейчас опять боли, видимо, и сон тоже с этим связан.
   Сегодня был на озере, заплыл, чёрт знает куда, проверил. Со второго раза. С первого не решился. Проверил. Хочется жить, ещё как хочется. А. перепугался и поплыл за мной, но руки не подал. А я и не нуждался. Он плавает хуже меня. Мне его потом ещё и вытаскивай. Хочу поплавать далеко, но уже без этого придурка.
   Трясёт чего-то, чушь какая-то. Ложусь спать.
  
   29 августа 7-05
   Всё будет хорошо... со временем. Еду в М. Олег уехал в N. Чтоб он там и остался.
  
   10 сентября 18-40
   Венок сейчас у порога. Кто? ... Словно я его не знаю, я его насквозь вижу, как облупленного. Ему ничего не светит. И мне. Мне тоже ничего хорошего не светит.
   Чёрное состояние и кругом одна чернота. Отчаяние, безразличие и жестокость. Неужели я не вижу? Я всё вижу. И всё прекрасно понимаю, и понимаю, что будет дальше. Кошмары не прекращаются. Один и тот же сон.
   Что-то изменилось в наших отношениях. Какой-то раздел, пропасть, не знаю. как назвать. Он наверно понял, что я обо всём этом думаю. Полный капец. Это и есть Рубикон. Мне возврата уже нет, и не будет никогда. Ожог на правой руке. Зараза. Больно, однако. Вчера опять были боли. Готовность на всё и ко всему. Даже на ...да, смогу, смогу убить человека, если эта сволочь ещё раз. Жестокость и отчаяние. Почему? За что?
  
   18 сентября 2-50
   Это - тот же наркотик и не помогает. Помогает на четыре дня. А дальше - всё хреново. Состояние паршивое.
  
   24 сентября Часы не идут
   Ездил 23-24 на два дня в М. Проиграл 1,5 млн. и украл 25 баксов у лохотронщика. Ха-ха, давлюсь от смеха. Не фиг ушами хлопать. Надо же было мне билеты на что-то купить. Деньги, нужны деньги. А рейс был хороший... Спать.
  
   28 сентября 3-40
   Лихорадка. Сегодня в М. остановился, сердце прихватило, и потерял его. Оборачиваюсь - один. А всё у меня на руках. Ну, думаю, привет, попал. А встреча через двадцать минут и я один. Весело. Потом нашёлся. Всё нормально. Ну, хоть бы что-нибудь дал. Всё себе...
  
   29 сентября 20-10
   Приезжал А.. Мы с ним очень мило разобрались, хорошо хоть следов нет. У нас с ним, оказывается, одинаковый взгляд на деньги. Заняться что ли? Опасно. Я ушёл от них. Отказался от всего и теперь вот это. А почему бы нет7 Деньги на лекарства. Ничего не хочу. Устал от всего. И я не виноват, совесть моя чиста. Отчаяние, жестокость и безысходность. Это будет легче для нас всех.
   Опять боли...
  
   2 октября 2-45
   боли. не могу заснуть.
  
   18 октября 23-20
   Выписали из больницы под расписку. Сам сбежал бы. Пять дней под капельницами, но боли сняли. Кололи димедрол. Письмо от В. Никакой тебе реакции. Ну и хрен с ним. Снилось, что плавал. Очень долго, часа три. А. не появлялся пока. Уйти и не вернуться - тоже выход. Страх. Снился кошмар тот же, и опять нет выхода. Жду отъезда.
  
   24 октября 19-53
   Ездил в М. Шестьдесят штук чистыми, - хорошие мальчики. Страх, затравленность и злость. Спускаю всё на тормозах. Не высыпаюсь, нагрузка, А. мозги компостирует. Он прав во всём. "Если бы ты не был таким безбашенным, а хоть немного думал бы иногда, и был прогнозируемым, тебя бы убили". А я знаю это . И знаю себя. А его это бесит.
   Паника перед рейсом. И слабость. Отказаться. Нельзя. Жужик женился. Приколист малый. Прохвост. Сны...
  
   26 октября 23-15
   Варварское искушение позвонить Олегу. Я сто лет не слышал его голос. Но нельзя ехать в N. это будет крахом для нас обоих. Страх.
  
   1 ноября 19-52
   Загнали в угол. Замотался. Устал. Нужен отдых. Рву со всеми. Хватит. (далее что-то разлито и несколько строк расплылись насовсем)
  
   2 ноября 23-38
   Ходили на лекцию гербалайфщиков. А. угорал: смотри - как надо работать! Юморист. Дурят народ совершенно легально. Ну, кто наркоту по такой цене продаёт?
   А. был прав - это не метод, если так снимать, то долго не продержишься. Большая нагрузка на организм. Да и нервы ни к чёрту стали. Начинаются боли при надавливании. Пора завязывать. После того, как А. спровоцировал - всё опять началось.
   Снился кошмар - какой-то тест и меня не пропустили. Не хватило чего-то. Надо заниматься. А. не видно и не слышно. Может, это и к лучшему. Маркс "Hazard" - понеслось.
  
   6 ноября Оп-па: время по нулям. Это хорошо.
   А. ушёл и началась лихорадка. Хорошо, что он этого не видел. Потом было невмоготу и хотел ему позвонить, но не смог найти телефон. А когда нашёл на тумбочке - уже ничего не хотел.
  
   19 ноября. 18-00
   Fatum. Memento more. Не могу дозвониться, не поднимает трубку. Интересно - насколько меня хватит без укола? Сумасшедшее желание.
  
   27 ноября. 23-30
   Проблемы, желания. Истощение жуткое. Надо начинать приводить себя в форму.
  
   38(перечёркнуто) 28 ноября 18-05
   Хочу уехать в N, но нельзя. Хочу исчезнуть для всех, но это не выход. Хочу всего одну дозу, но нельзя. Уехать бы куда-нибудь? Куда? Хочу всего одну дозу, но - нельзя. Это будет возврат и всё по новой. Умереть - это тоже не выход. Это возможно в любой момент. Вспомнил глюк с полосками. Хи-хи. Вот, блин, чувство юмора. Хочу уйти куда-нибудь, где нет людей, всё очень тихо и спокойно. Раздражают громкие звуки.
  
   12 декабря 21-00
   Много приходится заниматься, и веду привычный ночной образ жизни
  
   25 декабря. 18-01
   Yahoo! Я сорвал поставку и П. отдал мне все бабки. Yesss!! Полгода можно ни фига не делать!!!! Купил себе на рынке первую понравившуюся новую зимнюю куртку цвета хаки и бутылку пива. Неандерталец хренов. Я молодец. Наверно. Выживает всё равно только сильнейший. Стыдно? Нет. Страшно? Не знаю. Эйфория. Тупая эйфория. Каково будет. Когда она закончится? И чем всё это закончится?
  
   28 декабря 22-00
   Великолепно. Каникулы. На всех фронтах каникулы.
  
  -- января. 23-12
   Я выкарабкался. Возвращаются все, кроме лучших друзей. Мы с ним друзья? (большой знак вопроса). Злой на него. Не фиг было нарываться.
  
   17 янв
   Третий день в постели. Боли. Спазмолитики. Всё на хрен. Я смогу.
  
   24 января
   Это не есть начало конца. Это - всего лишь конец.
  
   29 января
   С рейса привёз себе подарок - карманный тетрис. Кретин. Мальчишка. Снился странный сон - мы за столом все играем в покер. У нас много работы. Сегодня день какой-то не такой. Тревога.
  
   30 янв
   Не верю
  
   7 марта ночь
   Часы стоят уже давно. Не буду я их чинить.
   А. - дерьмо. Пришёл замёрзший и полез в ванну. Мы сидим перед теликом, пьём крепкий кофе и молчим. А. поставил идиотскую свечку, и мы ждём, пока она догорит. Это сгорает наша жизнь... А что я могу ему сказать?
   Менты приходили, спрашивали за жизнь и не слышали ли чего, не видели ли чужих. Ничего МЫ не видели, и ничего не слышали. Попросил, чтобы я его проводил. Снег около подъезда весь в крови. Под окнами убили человека.
  
   9 марта
   Были в гостях на дне рождения - знакомили. Тихий транс. Куда я лезу?
  
   23 марта
   Долгов нету. Всё раздал. Всем. Никого не пожалел. На добрых воду возят. Я - не из них.
  
   8 апреля
   Продуло в машине. Шея каменная, башка отваливается. Идёт каждый день снег, дождь, потом всё это тает и на следующее утро на дорогах опять лёд.
   Как можно настолько ошибаться в людях? Как я его ненавижу! И за что. Собственно говоря? Не за что. Я сам принял решение. Ошибочное. Надо будет менять всё это. Менять. Ме-нять. На что? Где мой валидол?
  
   17 апреля.
   Сегодня А. чуть не вывернул мне подбородок. "Мне не нравятся твои глаза". Поговорили. Попытались поговорить. Я не сразу, но всё-таки струсил и отвернулся. Он всё понял. Я - предатель. Приехали. Осознаю себя в новом качестве. Так низко я ещё не опускался.
   Я могу контролировать всё, кроме взгляда. Сволочь. Я не сдержусь, проскользнёт тенью ненависть, и последует удар... Он будет прав. Во всём.
  
   18 апреля.
   "Тебе придётся платить за всё. Даже за состояние покоя. Так что будет лучше, если ты не будешь рыпаться, и мы провернём это дело тихо и незаметно..." Вот они его и провернули. Какой я козёл!!
  
   11 мая
   Вчера убили Д. Как он там с пафосом говорил? "Жди меня и я вернусь"! В конце он очень тихо добавлял слово "наверно". 17 лет. Он же ещё совсем пацан. Он всё понимал. И я тоже понимаю. Это и есть та, обратная сторона Луны. Где всё чёрное и нет никакой надежды на тепло. Кто он? Маленькая пешка. 17 лет. Никогда не начинал первым, но всегда давал отпор. Два ножевых ранения. Задета печень. Умер от кровопотери. А кто я? Next? А кто next?
   17 июня.
   Завтра А. посадит меня на дизель. И я уеду. Л.П. убили "Жизнь - это сплошное дерьмо. Начиная с пелёнок. Как только вылезаешь из одного, сразу вляпываешься во второе, ещё худшее.. Ты ещё маленький, так что поверь на слово" 23 года. Высокая, скорее тощая, чем стройная, красивая шатенка со стрижкой каре. Приходила с шумом-гамом, заваливалась яркая, пышущая жизнью и ярким макияжем...Один раз, когда меня загнали, в общем-то, угол, она взяла всё в свои руки, смогла меня вытащить и перевести удар на другого человека, так никому ничего и не доказав, но основательно запудрив всем мозги.
   Нелепая, страшная смерть. Их нашли двоих, накачанных наркотой, голых, отравившихся угарным газом в машине, в закрытом гараже. Её и её постоянного клиента.
   Её мать через месяц после похорон сыграла собственную свадьбу, с облегчением решив квартирный вопрос.
  
   12 сент
   Всё очень мило. Я не знал, что так туго здесь всё завязано. Что мне делать? Тот ещё вопрос. (далее аккуратно вырезаны два листа)
  
   27 сентября
   "Римский папа порвал все иконы и сам поджёг Ватикан". Как я его понимаю, этого маразматика Папу. И как я ему завидую! Проблемы всех переселенцев. Столько агрессии - хочется весь мир перевернуть. И что? Всё и всех уже не вернуть. Сейчас буду пытаться уснуть. Тщетно. До трёх ночи - Т Щ Е Т Н О! Море.
  
   10 апреля
   "Может я и дура, но дура талантливая. Да и в людях разбираюсь неплохо. Я вижу, когда ты врёшь". - Она успела закончить роспись в деревенской церквушке. Ей говорили, что писать иконы - лики святых к несчастной судьбе. Она смеялась. Ей было наплевать.
   Она давала нам свою комнату, когда мы останавливались у неё, и спала на чердаке. С чётким указанием: "Не шастайте там". Днём мы перерыли и нашли то, что искали. У неё были и база, и аптека на чёрный день. Мы положили всё на место. Значит где-то должны быть и бабки. Практичный подход к делу человека искусства. Сеновал, настольная лампа и книга Стендаля "Красное и чёрное" в красной обложке с золотыми буквами.
   Она хорошо разбиралась в людях. И поняла, что её будут убивать. Долго и мучительно. Она хорошо бегала. Но её догнали в лимане и забили насмерть. Один из ударов топором оказался смертельным. За что? За всё. Кто следующий? "Святые умирают рано. Им здесь, на земле делать нечего". Я так точно к их рангу не отношусь. Сколько я протяну.
  
   11 октября.
   Я сломал игру. Я всех их сдал. Всех. А. мне сначала не поверил. Но потом, когда все разгреблись... Друзья? Да.
  
   30 окт
   Вот и посмотрим, кто упрямее. А. говорит, что у меня есть мозги, но совершенно нет башки. Странное сочетание. Фильм: "Повод к убийству" - ну и музыка!
  
   10 декабря.
   Выпендрились с А. и пошли на КВН. Загадка: "Хвост, как у енота, глазки бегемота, ушки Микки - Мауса, зад - от Санта Клауса". Слабо? А это - доктор Айболит мясо на зиму солит.
   Как мы угорали! Есть и такая жизнь оказывается.
  
   26 декабря.
   Интересно: К. жив? Универсальная натура. По меньшей мере злость и отчаянность у него - мои.
  
   5 янв
   Это конец?
  
   8 января
   Приехал. Живой. Седой. Молчит. Узнаю в чём дело - урою любого.
   Звонил И. Спрашивал, что это за "ещё". Это - use, И. Это - use.
  
   29 марта
   Прикол: банан- шоколад-банан на шампур. Вкусный шашлычок получается.
   Смотрит не меня. Стоит и смотрит. "Так ты как? Решил?" Молчу. Интересно - что он от меня ждёт? Конечно, решил.
  
   30 марта
   Ответить-то мне А. нечего, он завяз по уши. Реаниматор хренов. В глазах пустота. Устал он от всего этого. Очень устал. И я тоже. Ну почему всегда я? Погрешности образования, блин. Надо же иногда думать прежде, чем жрать абсент. Было бы странно, если бы он помнил, где он был вчера вечером и что он мне говорил. Что он мне говорил...
  
   21 мая
   Хреново дела идут. Хреново.
  
   23 мая
   Где А. черти носят? "АукцЫон" Птица и дорога.
  
   24 мая
   "АукцЫон". Хватит пить. Наверно.
  
   25 мая
   Меня обломали и вернули на грешную землю. Мы проиграли. А. мёртв. Его убили 22-ого. А я ещё жив. Зато я знаю, кто будет next.
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"