Кулецкий Алексей Николаевич : другие произведения.

Основной вопросъ фаллософiи. Томъ 7

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 9.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Окончательный вариант тома седьмого. "Закон Подлости" - великий и ужасный. Впрочем - возможны дополнения.


Aлексей Kулецкий.

0x08 graphic
и мои нечаянныя соавторы с просторовъ "Всемирной паутины"

Oсновной Bопросъ

Фаллософiи

Томъ седьмой.

Стольный градъ Mосква.

Cамиздатъ. Годъ 2021-й отъ Р.Х.

Закон Подлости. Великий и ужасный.

Предисловие к первому пришествию седьмого и, наверное, заключительного тома Теории Всемирной Охуительности на просторы Интернета.

  
   Итак, перед Вами - седьмой и, наверное, заключительный том нашего масштабного исследования, которое мы решили посвятить Великому и Ужасному Закону Подлости. Закону, действие которого мы ощущаем на собственной шкуре практически ежедневно. Почему заключительный? Вполне возможно, что последует еще продолжение и еще... Но - это всего лишь предположение. Уж очень не хочется, чтобы темы исследований рождались методом высасывания из пальца. Подобно исследованиям британских ученых. Вот уж такого варианта развития событий не хочется ни в коем случае. По этой причине - пока что - заключительный. А там - как карта ляжет.
   А вообще - как мне представляется, тема стоит того, чтобы заняться ею вплотную. Ибо сколько раз мы с Вами повторяем в сердцах - "Вот, блять, как по закону подлости..." И далее следует изложение события, сопровождаемое характерной жестикуляцией и звукорядом. Так что, предлагаю взглянуть на вопрос со всех, максимально возможных, точек зрения. Думаю, будет интересно и мы откроем для себя еще множество интересных вещей, может быть и не связанных напрямую с предметом исследования, но, тем не менее, интересных. А я, в свою очередь, постараюсь более - менее систематизировать те знания, которые нам дают в этой связи открытые первоисточники, список которых непременно, как и в предыдущих работах, будет приведен в конце книги.
   Кроме того, одной из главнейших задач данного исследования я вижу систематизацию тех разрозненных знаний, которые содержатся на просторах Интернета. Как обычно и бывает в таких случаях, было проработано много первоисточников. Там, наряду со здравыми и добротными публикациями - немало и всякой дребедени, не говоря уже о том, что многое из того, что там есть - попросту содрано друг у друга даже с повторением грамматических ошибок. Что абсолютно неприемлемо для нашего исследования. Однако, в тоннах пустой породы довольно часто встречаются и настоящие самородки. Извлечь которые на поверхность - необходимо. Так, мы с Вами узнаем много других формулировок Закона Подлости, взятых из других сфер деятельности.
   Плюс к тому, мы так же приведем формулировки, которые нам стали доступны, исходя из собственного жизненного опыта. Хотя, повинуясь закону Стиглера, который гласит, что ни одно научное открытие не названо в честь своего автора - на какие-то общепризнанные мировым научным сообществом, Законы, или наблюдения от Кулецкого я не претендую. Хотя, конечно, кто бы отказался от международного признания? Я не исключение. Ничто человеческое, как говорится мне не чуждо и я не стану корчить из себя эдакого скромнягу - альтруиста, действующего во имя всего человечества и иключительно из благих побуждений. Благими намерениями, как известно... На дороге в ад -- покрытие, судя по всему -- хорошее. Буду однако, рад, если хотя бы у кого-нибудь в памяти отложится. Но - международное научное сообщество явно не догадывается о моем существовании. Во всяком случае, эти формулировки, которые родились в моей голове, мною будут выделены жирным курсивом в комментариях к приведенным в данном исследовании статьях.
   Привести в систему всевозможные Законы Подлости - это безусловно, хорошо. Во всяком случае - в одну книгу. Но и не мешало бы и выяснить, что же можно если не противопоставить, то чем бы можно было бы хотя бы частично компенсировать моральные издержки от его действия. И вот здесь - мы с Вами снова обратимся к теме троллинга, а точнее - заподлянок, которые мы можем организовать, чтобы хоть как-то сгладить гнетущее впечатление от отношения к окружающим и Вам лично, например, соседа - долбоёба. А так же, те незамысловатые меры, приняв которые, мы, в первую очередь, обезопасим себя же любимых от опасности порчи собственного портрета, если тот же сосед сможет пронюхать о том, кто его потроллил.
   К слову о самородках, а именно - найденных на просторах Интернета в поисках рассуждений о различных проявлениях Закона Подлости. Так же, хочу сказать огромное спасибо замечательному автору - Игорю Рассказову, с которым, я к сожалению, не знаком лично, но, кто знает, интернет - это хорошее средство для установления личного контакта, за прекрасные наблюдения некоторых Закономерностей, которые я привел в данном исследовании, впрочем, как всегда в таких случаях -- обязательно приводя ссылку на первоисточник. Конечно, если он скажет - нечего использовать мои материалы - я их отсюда удалю, не вопрос. Однако, нужно отдать должное. Потрясающе легко и даже лирично. Я просто не имею права не сказать об этом. Браво автору!
   Поэтому, продолжая традицию, заложенную Игорем Рассказовым, я так же буду делиться с Вами своими наблюдениями из жизни, которые касаются действия этого самого Закона, во всех его многочисленных проявлениях. Не буду делать их слишком пространными, но суть явления постараюсь отобразить максимально четко. Под какой маркой я буду это преподносить? Пока не определился. Если назвать по примеру автора - "Закономерности" - то это будет плагиатом чистейшей воды.
   Наверное, продолжу тему "Дилетанта". С той только разницей, что в томе пятом это было "Мнение дилетанта", теперь это бует - "Наблюдение дилетанта". Сделаем так. Тем самым, к материалам своих нечаянных соавторов и моим комментариям к ним, добавятся и мои собственные мысли, и описания. Я ведь, всего лишь - простой, среднестатистический обыватель. За сим - позволю себе откланяться и заняться исследованием фундаментального вопроса "Закона Подлости". С Уважением к Вам, мой уважаемый Читатель.
  

Крепко обнимаю. Как всегда - Ваш.

Аффтар.

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Стоит только задуматься и ты поймешь, как только подумал, но не думая, ты обретаешь все и ничего вообще, и только обретаешь и не делаешь вовсе.

(Виталий Кличко)

Наблюдение Дилетанта.

Какой бы стороной ты ни вставлял USB-кабель в порт -- он не вставится. Если перевернуть -- тоже не вставится. И только после еще одного переворота кабель будет успешно вставлен.

   История эта, возможно и не связана с USB - кабелями в чистом виде, однако - она по-своему занятна и забавна. Хотя USB - кабель и фигурировал в данных событиях. И стоила она мне определенного количества нервных клеток. Это уже по прошествии определенного количества времени, все вспоминается со смехом. А пока... День начался с тараканьих бегов по учебному центру в поисках ключа от класса. Какобычно. Кто-то позанимался, а ключ на место не положил. А зачем? Видимо, исходил из соображений, кому надо -- найдут и так. Ключ в результате, был найден после довольно продолжительных метаний. Вдобавок ко всему, еще и на непосредственного начальника что-то нашло, и он стал одолевать каким-то порожняком, к основной работе имеющим лишь слегка касательное отношение.
   Потом он вспомнил, что под моим началом первая в истории современности чисто женская группа машинистов электропоезда и разразился дополлнительной тирадой насчет того, что мне доверена высокая честь (о которой, между прочим, я не просил), учить этих нежных существ, с которыми ни в коем случае нельзя разговаривать на повышенных тонах. "Матом-то понятно, публика специфическая, но что даже голоса повысить нельзя... Перебор. Потому что, блять, они все одновременно расплачутся и постараются выпрыгнуть строем в окно" - подумал я и отвлекшись от начальственных нравоучений, стал думать чисто о своем.
   О своем думать получалось с переменным успехом. Все равно, голос начальника, звучавший фоном, иногда перебивал ход моих мыслей о высоком. "Вот так!" - начальник закончил свою речь, - "все понятно?" "Угу..." - промычал я, соглашаясь со всем, что было сказано в мой адрес, хотя, что именно должно было быть мне понятно - я так и не понял. После чего повернулся и побрел в направлении своего класса, под дверями которого меня уже ждали мои прелестные и нежные создания, которые уже были состоявшимися профессионалами на прошлыхрабочих местах и сами, в свою очередь, вполне могли обложить кого-нибудь матом так, что бедолаге нужно было бы некоторое время, чтобы прийти в себя.
   "Как мне все это уже насточертело..." - через силу поднявшись на третий этаж, я поздоровался с моими прелестными созданиями. Открыл класс и жестом пригласил их пройти в помещение. Они расселись по своим местам. Занятие началось, хотя впечатление от общения с начальником меня все еще не отпускало. "Ха... Вот блять..." - хмыкнул я вполголоса, вспомнив разговор с боссом. Посмотрел на часы в телефоне. Они показывали цифру "девятьсот",значит, пора начинать. Глянул на значок вверху экрана - степень зарядки порядка 54%, машинально достал из ящика стола USB - кабель, воткнул его в адаптер, адаптер - в розетку, а на другую сторону шнурка - подсоединил телефон.
   После чего - как обычно начал опрос, чтобы наработатьбагажоценок и убедиться в том, что мои нежные существа усвоили материал, как надо. Чем дольше я их спрашивал, тем мне меньше нравилось, как мои девочки подготовились к занятию. К тому же, они стали вдруг жаловаться на учебник. "Хорошо, милые дамы, я вам сейчас скину нормальный учебник, он у меня в ПДФ - формате имеется, сейчас в нашу группу разошлю, скачаете. Шикарные смартфоны есть, я думаю, у всех". Открыв "Мой компьютер", я нашел нужный файл. Однако, не нашел в проводнике своего смартфона. Компьютер его "не видел", хоть убей. Я постучал мышью о стол. Никаких изменений на экране.
   "Да что за херня! Этого еще не хватало! Начался блин. Денек!" - вспылил я и швырул компьютерную мышь на стол. "Да еще вы мне мозг компосируете своим иканием!" - добавил я, шлепнув ладонью по столу. Получилось довольно звучно, отчего девушки, сидящие за первыми двумя партами, вздрогнули, немного съежились и втянули головы в плечи. "Сами ни хрена не учите, да еще вдобавок - эта долбаная балалайка телефона моего не видит!" - рявкнул я и оглядел аудиторию. Девочки немного приуныли. И понуро сидели, уткнувшись в свои тетради "по всем предметам".
   Я еще несколько раз пощелкал мышью, наведя курсор на "Мой компьютер" ... "Вот же бл..." - прошипел я и с ненавистью посмотрел на равномерно жужжащую под столом железяку... Хотел ее даже пнуть с досады. Оглядел компьютер и телефон еще раз. Повисла тягостная пауза... "Девки..." - сказал я несколько осипшим голосом, - "Вы извините, что я задаю вам вопрос настолько интимного свойства..." Приунывшая было женская аудитория, любопытно подняла на меня глаза. "Интимного?" - спросила одна из самых бойких, - "Вы думаете, мы сможем на него ответить?"
   "Сможете!" - сказал я, - "Скажите мне, не дурак ли я?" Девочки оживились - "Да ну, да как можно... Вы - умный и адекватный человек!" "Адекватный говоришь?" - я прищурился и, не отводя взгляда, посмотрел в упор на бойкую, - "Адекватные люди не ставят телефон на зарядку, в розетку, и после этого не возмущаются от того, что его не видит компьютер!" "А... ну, бывает..." - девочки тут же оживились и замахали руками, - "Все нормально! Это жизнь. Так бывает иногда!"
   А флешка, кстати сказать, сколько не пытался ее вставить в гнездо на рабочем компе - действительно, редко, когда не ставилась с первого раза. Попыток для этого требовалось как минимум - две...

Законы Подлости. Правда, или выдумка?

Анна Основа.

   (Взяться за данное исследование меня побудил один прекраный день, когда "не перло" абсолютно все. За что ни возьмись -- все какая-то фигня. Вот тогда я и вспомнил, что есть такой Закон Природы. Стал копаться во Всемирной паутине -- поисковик выдал материала просто немеряно. Но -- это на первый взгляд. На второй -- отрывочные и разрозненные сведения. Вот Вам и еще одно проявление изо всего многообразия проявлений этого Закона - "Если расчитываешь на большое количество самого разнообразного материала в интернете, то поисковик выдает кучу разного говна". Я думаю, что все вы, мои уважаемые читатели, в такие ситуации попадали. Потому что интернет сейчас есть пожалуй, везде.)
   Наверняка у каждого человека случаются ситуации, когда непредвиденные препятствия мешают получению желаемого результата. Это проявляется в мелочах и серьезных делах: машина ломается в неподходящий момент, разряжается телефон, свекровь заглядывает тогда, когда в доме не убрано. В подобных случаях всегда напрашивается выражение "как по закону подлости". Высказывание распространенное, а многие ли задаются вопросом, что такое закон подлости: правда или выдумка? Откуда появился этот феномен, и кто его придумал?
   (Или, например, если день как начался, что называется -- через жопу, как мы уже упомянули, то так весь день и идет. Дела не клеятся, вопросы не решаются и даже магазины закрывают свои двери буквально перед носом. И хер бы с той свекровью. В конце концов, мы все -- люди занятые. Телефон? Ну в конце концов, нужно иногда искать корни в себе, а не валить на кого попало свое головотяпство. Но, когда в один прекрасный день, не получается ровным счетом ничего -- это должно наводить на определенные вопросы. А если есть вопросы, то не грех поискать некоторую закономерность в их появлении.)
   Что такое закон подлости и когда он появился? Изучено множество версий относительно происхождения закона. Ученые предполагают, что он был открыт много столетий назад, хотя точные данные не дошли до нашего времени. Исследователи сходятся во мнении, что данный феномен берет начало в эпоху Ахиллеса. Всем известна печальная история о всемогущем воине, единственной слабостью которого была его пятка. И, конечно, стрела, выпущенная врагом, попала именно туда. Это грустное происшествие и принято считать моментом открытия закона.
   (Однако, если копнуть как можно глубже, то многочисленные подтверждения законов жизни, о которых речь пойдет ниже, мы найдем абсолютно у всех народов и абсолютно во всех культурах. Здесь, я думаю, нужно сказать огромное спасибо американцам. Они умеют выгодно для себя озвучить какие-то вещи, до которых не додумались остальные. Что, скажите мне на милость, никто разве ранее не знал "Окон Овертона"? Или парадокса Абилина никогда не существовало? Существовали и тот, и другой, но, под другой вывеской, при неизменной сути. Однако, наши американские партнеры взяли -- и все это озвучили, назвав именами "первооткрывателей". Почему в кавычках? Да потому что по одному из Законов, ни одно открытие не названо в честь своего автора. А мы с Вами в настоящее время, только пыль глотаем.)
   Также есть сведения, что исследователями были найдены фрагменты древнейших писаний, чудесным образом сохранившиеся до нашего времени. В них упоминается о "старце с козлиной бородкой" и его теории, вызвавшей у людей ужас, из-за чего в адрес несчастного посылались брань и проклятия. На основе полученной информации ученые пришли к выводу, что человека звали Подлезь и это он основал теорию, которая сегодня известна как "закон подлости". Благодаря находкам можно сказать, что закон подлости - это правило, согласно которому неблагоприятное стечение обстоятельств напрямую зависят от желания человека. Придумана даже формула: И=(Ж*К)/О, где И - итог, или результат, Ж - желание человека получить задуманное, К - коэффициент удачливости в зависимости от настроя, О - неблагоприятные условия.
   (Подлезь, судя по всему, имел славянские корни, так что, вполне резонно -- оспорить величину вклада в мировую науку, с нашими американскими и британскими партнерами. Но -- не об этом речь. Математические выкладки безусловно, представляют определенный интерес, но, на мой взгляд, они должны носить более системный характер. Я, впрочем, об этом говорил неоднократно и пусть этим вопросом, займутся люди компетентные и, что крайне немаловажно -- с юмором. Я ни в коем разе не буду против. Наоборот, я только за что-то новое, что можно привнести в наше молодое учение.)
   Закон подлости по-научному. Данный феномен, несмотря на древнейшее происхождение, получил официальное название закон Мерфи в середине XIX века. Инженер с такой фамилией изучал причины поломок воздушных судов на военной базе. Он был крайне неудовлетворен работой техников и поэтому говорил, что если люди могут сделать что-нибудь неправильно - они так и поступят. Поэтому закон подлости по-научному - философский принцип, который звучит так: если есть риск, что случится какая-либо неприятность, то она обязательно произойдет.
   Это выражение так и осталось бы неизвестным, но на одной конференции полковник ВВС США рассказал прессе причину низких показателей аварийности воздушных судов, в основе которой лежала теория инженера и желание обойти ее. Таким образом, с помощью журналистов общество познакомилось с законом Мерфи.
   (Закон Подлости по-научному, есть вещь совершенно скучная и доступная для понимания только довольно узкому кругу лиц. Мы же с Вами, должны придерживаться совершенно другого принципа. Принципа доступности науки. Наука должна быть доступна для простго обывателя. Ибо недоступность для обывателя порождает невежество и бредовые теории. А что для этого нужно? Правильно! Для этого нужно максимально доступное и доходчивое изложение мысли. Чем мы с Вами и пытаемся заниматься.)
   Закон подлости в действии. Подмечено, что правило затрагивает детей гораздо меньше, чем взрослых, так как люди старшего возраста гораздо серьезнее относятся к проблемам и сильнее переживают из-за неудач. Это ведет к потере психологической энергии, а вследствие чего и позитивного настроя, необходимого для преодоления непредвиденных внешних обстоятельств.
   (Поскольку фаллософское учение -- цельно и комплексно, то здесь уместно направить нашего Читателя напомнить себе содержание тома второго - "Развитие Похуизма в России". Там он должен найти хотя бы некоторые ответы на те вопросы, запущенное состояние которых грозит потерей позитивного настроя, кучей испорченных нервов и совершенно ненужных переживаний.)
   Если подумать, то люди ежедневно сталкиваются с этим феноменом: когда человек опаздывает, на дорогах образуются пробки; перед свиданием обязательно испортится кожа на лице; нужная вещь внезапно находится, когда ее перестают искать; стоит единственный раз опоздать на работу, и в этот день начальник придет раньше; бутерброд всегда падает повидлом или маслом вниз; при любых прогнозах помытая машина обязательно "вызовет" дождь в ближайшее время, и так далее.
   (В большинстве случаев, на мой взгляд, спасает самоконтроль и концентрация. Если мы что-то упустили в этой связи, то самый универсальный способ -- перестать смотреть на жизнь сквозь розовые очки и не ждать от наступающего дня ничего хорошего. Тогда, если что-то и произойдет, уместно подвести под формулу - "Хорошо, что произошло так, а не хуже". В случае с бутербродом -- достаточно не иметь рук, растущих из жопы, но если уж они оттуда растут от природы -- то ой... А вот помытая машина и - на следующий день дождь... И даже, когда сам Вильфанд ничего такого не обещал. То здесь мы бессильны перед силами природы... Проходили. Это уж точно -- западло, как есть.)
   Существует бесконечное количество жизненных ситуаций, каждый день проверяющих людей "на прочность". Если рассудить разумно, не сам ли человек виновен в большинстве своих неприятностей? Может, Вселенная специально дает знаки, и нужно учиться замечать их и прислушиваться к ее советам? Люди настолько погружены в свои, как им кажется, глобальные проблемы, что не видят ничего вокруг, вот высшие силы и посылают казусы и трудности.
   Есть много примеров, доказывающих, что человеческие возможности безграничны и никакие законы подлости не в силах им помешать. Так почему же некоторые люди постоянно психуют и расстраиваются из-за мелочей, а кого-то не останавливают даже серьезные неприятности? Дело во внутреннем настрое и отношении к жизни.
   (И спасение здесь -- нормальный, здоровый, дозированный Похуизм! Ну не идут у тебя дела с самого утра -- забей на них и переключись на что-то другое. Или настрой себя на то, что не стоит ждать положительного, или устраивающего тебя результата от решения прочих вопросов. Сохранишь нервы.)
   Что такое закон подлости в действии? Часто это результат безответственности, неорганизованности человека, зацикливания на своих потребностях либо слишком близкого принятия к сердцу решаемых проблем. Никто не мешает выйти на работу раньше и спокойно добраться, не обращая внимания на дорожные пробки. Или заплатить кредит вовремя, чтобы не огорчаться по поводу неработающего банкомата. Стоит заблаговременно подготовиться к предстоящему выступлению на публике и выспаться непосредственно перед ним. Тогда наверняка не придется нервничать из-за усталого внешнего вида и сбивчивой речи. Вообще, избавление от привычки все откладывать "на потом" сильно облегчает жизнь.
   (Безусловно, стараться быть хотя бы на полшага впереди -- это безусловно, здравая мысль и чрезвычайно полезный совет. Но, как и все здравые мысли -- он упирается в человеческую натуру -- натуру косную и ленивую. И, к тому же, такой жизненный подход -- довольно затратен с точки зрения энергии. Но, уж если где-то прокололся, то настраивай себя на максимально возможный уровень неприятностей. Больше будет поводов радоваться, когда это все пройдет. Вспомните -- хорошо, что произошло так, а не...)
   Баланс вселенной и влияние закона подлости. Философские и эзотерические учения дают много полезных советов, касающихся отношения к жизни и сложившимся обстоятельствам. Почему бы не воспользоваться ими, чтобы "обойти" закон подлости? Согласно таким теориями, Вселенная слышит каждое желание человека, однако если оно слишком сильное, нарушается баланс системы. В этом случае для равновесия и посылаются трудности и препятствия. Известный факт, что сила действия равна силе противодействия.
   Наверняка многие замечали подобные моменты в своей жизни. Когда чего-то очень сильно хочется и вокруг этого крутятся все мысли, зачастую возникают внезапные мешающие обстоятельства. Не зря мудрые люди советуют загадать желание и отпустить, не зацикливаться на нем, а спокойно двигаться к цели, мужественно преодолевая трудности. При таком подходе влияние закона подлости сводится к минимуму и человек в итоге добивается поставленной цели.
   (Если движение к какой-то цели становится похожим на битье лбом о стену, то безусловно, лучше на эту цель забить и изменить для себя порядок расстановки приоритетов. А на эту цель -- обращать внимание периодически, если она уж так для Вас важна. Вполне возможно, что появятся благоприятные обстоятельства, которые смогут поспособствовать ее достижению, либо эта цель свое значение для Вас -- утратит.)
   Психологи уже давно пришли к заключению, что данный феномен так распространен, потому что людям проще обвинять в своих неудачах внешние обстоятельства, нежели себя: Спустило колесо в дальней поездке - виноваты дороги, а то, что человек заранее не подготовится, не принимается в расчет. Не успел вовремя подготовить отчет - вина руководства, завалившего работой, а время, проведенное за телефонными разговорами и чаепитиями, не считается. Лучше промокнуть до нитки под дождем, чем носить с собой зонтик, ведь во всем виновата погода и неграмотные синоптики.
   (Ну вот здесь автор явно не совсем права. Почему? Спустило колесо -- мы с Вами не можем предугадать, где на дороге окажется тот злосчастный гвоздь, которые продырявит баллон. Свисток без дырки, глухая акула, гвоздь на дороге -- это как раз именно тот самый Закон Подлости в своем чистейшем виде. Рафинированном, так сказать. То есть -- от нас в данной ситуации практически ничего не зависит. Да, безусловно, свалить здесь можно только на себя -- нечего было куда-то переться. И ничего бы не произошло. Но, если блять - надо, то кого винить тогда? Начальника, какую-то необхождимость, срочно возникшую, дураков -- подчиненных, или опять-таки самого себя? Хороший вопрос, правда?)
   Если понаблюдать за людьми, такая реакция на события возникает в большинстве случаев. Редкие личности способны правильно оценивать ситуации и понимать, что многое зависит от человека. В остальном же, что неподвластно людям, следует руководствоваться негласным правилом, что жизнь человека состоит на 10% из событий и на 90% из отношения к ним.
   Можно ли обойти закон подлости? Правила для того и создаются, чтобы их нарушать, - гласит известная фраза. Однако с неписаным законом подлости не все так просто: феномен возникает внезапно, не поддается контролю и срывает планы, тем самым приводя чуть ли не в бешенство. Логично задаться вопросом: как обойти закон подлости? Тем более сделать это под силу каждому человеку. Помогут следующие советы: Большую роль играет правильная оценка своих возможностей и времени, требуемого для выполнения задуманных действий. Ведь если рассчитать все с запасом, не придется изводить себя и работать некачественно, чтобы успеть все в срок.
   (Ну, если не обойти, то хотя бы, постараться как-то свести к минимуму нервные затраты. Заметьте - правила создаются. Кем-то, кто уполномочен на это. Часто этот кто-то -- не очень умен. То есть - мы сами себе создаем определенные рамки, которые нам потом начинают мешать. Законы природы - они вечны и появились задолго до нашего появления в этом мире и будут работать еще бесконечно долгое время после нашего ухода из нее. Поэтому и относиться к ним нужно именно как к законам вечным, а не написанным людьми. Люди в массе своей слабы и глупы. И законы они придумывают соответствующие. Законы природы мудры и всеобъемлющи. Люди на них влияния не окажут никакого. А если и попытаются -- то рискуют очень сильно пострадать.)
   "Выйти из своей головы" и объективно оценить свои реакции на происходящие события. Разве стоят ежедневные мелочи, такие как медленные очереди, плохая погода, пробки на дорогах, того, чтобы тратить на них много драгоценной психической энергии. Стоит занять это время чем-нибудь полезным. Например, при долгой дороге на работу послушать интересную книгу либо записи иностранного языка, то же самое можно делать стоя в очереди. Так и время пройдет незаметней, и человек уже не будет уделять внимание раздражающим факторам. Почему бы не завести ежедневник для записей и планирования дел? Это поможет лучше организовать время и не забыть о важных встречах. Придерживаясь расписания, человек более продуктивен, следовательно - доволен собой, а хорошее настроение - лучшее оружие для нейтрализации возникающих трудностей.
   (Итак -- волей -- неволей, мы снова возвращаемся к необходимости расставлять приоритеты в нужном порядке, отметая все, менее значительное, или попросту забивая на него. Не нужно бесперспективно биться головой о стену, посмотрите, можно ли ее обойти, или вовсе обойтись без этого. И вообще -- корни всех своих неприятностей лучше сперва поискать в самом себе. Свалить на обстоятельства, или на кого-то, мы всегда успеем. В себе бы разобраться. Полезнее будет.)
   При подробном изучении становится ясно, что закон подлости - вполне преодолимый феномен. Главное - это положительный настрой и вера в собственные силы. Не зря говорят, что изменив мышление, человек перестраивает свою жизнь. Так почему бы не начать прямо сейчас?
  

Ахиллесова пята.

   (Разговор о Законе Подлости, можно продолжить небольшим историческим экскурсом и вспомнить пожалуй, самую известную заподлянку в истории человечества. Под эту историю можно подвести несколько самых известных и распространеннных формулировок Закона Подлости. Как то - "Знал бы, где упал - соломки подстелил бы". Пожалуй самая точная из всех. И действительно, было сделано абсолютно все и предусмотрено абсолютно все, чтобы воин был непобедимым и невредимым в бою, но... Согласитесь, пятка -- это как раз, то самое место, в которое чаще всего попадают стрелы. Надеюсь, что Вы, мой уважаемый Читатель, умеете читать между строк и уловили иронию. Исходя из этого, мы неизбежно приходим к выводу, что то, что на роду человеку написано, то и случится.)
   Морская богиня Фетида стремилась сделать своего сына Ахилла неуязвимым и по ночам закаляла его в огне, а днем натирала амврозией. По другой версии, она купала его в водах подземной реки Стикс, протекавшей в царстве мрачного Аида. И только пятка, за которую она его держала, осталась незащищенной. Ахилла воспитал мудрый кентавр Хирон, который кормил его внутренностями львов, медведей и диких вепрей. Он же обучил его пению и игре на кифаре.
   (Судя по всему, Ахилл получил неплохое образование, даже по меркам нашего времени. Кстати сказать, когда-то давно, мне довелось читать книжку, где указывалось, что река Стикс находилась в Северном Причерноморье. А именно -- чуть ли не в месте впадения реки Дон в Азовское море. Которое считалось морем с двоиным дном, в силу якобы имеющимся там колоссальным запасам чистой пресной воды. Впрочем, я могу и ошибаться. Нужно будет на досуге еще раз попытаться найти что-нибудь, что касается данной темы.)
   Ахилл вырос могучим, крепким юношей, он никого не боялся. В шесть лет убивал свирепых львов, кабанов, без собак догонял оленей и валил их на землю. Богиня Фетида, которая жила в океане, не забывала о своем сыне, приплывала к нему, давала дельные советы.
   В то время герой Менелай стал собирать по всей Греции отважных воинов для похода против Трои. Фетида, зная, что сыну уготован рок участвовать в Троянской войне и погибнуть, всеми силами старалась противостоять ему. Она отправила сына на остров Скирос во дворец царя Ликомеда. Там среди царских дочерей он и скрывался в девичьих одеждах.
   Но греческие прорицатели знали, что одним из героев Троянской войны будет юный воин Ахилл, они подсказали вождю Менелаю, что он скрывается на острове Скирос у царя Ликомеда. Тогда вожди Одиссей и Диомед снарядили торговый корабль, переоделись в купцов, набрали разного товара и прибыли на Скирос. Там они узнали, что у царя Ликомеда живут только дочери. А где же Ахилл?
   Тогда Одиссей, славившийся хитростью, придумал, как узнать Ахилла. Они пришли во дворец Ликомеда и разложили в зале украшения, ткани, домашнюю утварь, боевые мечи, щиты, кинжалы, луки и стрелы. Девушки с интересом рассматривали товар. Заметив это, Одиссей вышел и попросил своих воинов, стоявших у входа во дворец, издать боевой клич. Воины застучали в щиты, загудели в трубы, закричали призывными голосами. Казалось, началась война. Царевны в страхе разбежались, но одна из них схватила меч и щит и побежала к выходу. Так Одиссей и Диомед узнали Ахилла и предложили ему участвовать в Троянской войне. Он с радостью согласился. Ему давно хотелось сбросить с себя девичье платье и заняться настоящим делом, достойным мужчины.
   Ахилл прославился в первые же дни сражений. Он проявил себя бесстрашным, умелым воином, удача сопутствовала ему всюду. Он совершил много подвигов. Вместе с другими участвовал в разорении окрестностей Трои, покорил население городов Лирнесс и Педас, взял в плен прекрасную Брисеиду. Но вождь Агамемнон отобрал у него девушку, чем вызвал страшную обиду у Ахилла. Он так рассердился на Агамемнона, что отказался воевать против троянцев. И только гибель друга Патрокла вынудила Ахилла снова взяться за оружие и встать в ряды греков.
   (И снова, виной всему пидорюга -- начальник. И снова, вековое правило -- ищите женщину. Все наши невзгоды из-за баб! Как бы ни пытались историки и идеологи, подвести нелепую гибель неординарной личности, под идеалы долга, чести и совести.)
   Погиб Ахилл самым нелепым образом: он ворвался в Трою и направился к царскому дворцу, но не любивший его троянский царевич Парис взял лук и упросил благоволившего ему бога Аполлона направить стрелы в Ахилла. Одна из двух его стрел попала в единственное уязвимое место Ахилла, в пятку. Так скончался один из самых знаменитых героев Троянской войны. Его гибель оплакивало все войско.
   (Похожий пример судя по всему, имеется и в Российской военной истории. Генерал Милорадович, заслуженный военачальник, чрезвычайно популярный в войсках, был смертельно ранен в день так называемого Восстания декабристов. Которое в итоге вылилось в полнейший пшик, а самые активные его учатники были повешены. Остальные, менее активные, разъехались не по своей волепо бескрайним прострам Сибири.)
  

Наблюдение Дилетанта.

Если есть риск, что случится какая-либо неприятность, то она обязательно произойдет.

  
   Порой случается так, что создается впечатление, что "через жопу" просто идет целый день. Чем бы ты не решил заняться - то либо не дождался, либо что-то в этот день не работает. Причем - это все тянется с самого утра, которому непременно желают быть добрым, но добрым оно бывает редко. Особенно, если Вы что-то отмечали накануне вечером. Однако речь у нас с Вами пойдет не об абстинентном синдроме, а о вещах гораздо менее обыденных - о неприятностях, или даже целой их цепочке.
   Все началось с того, что вчера сменился с наряда, не спав всю ночь и не покемарив днем, отчего с утра - проспал на службу, вскочил с выпученными глазами и, опоздав на построение, огреб от командира части. Не сильно конечно, но - все равно неприятно. Бывало и хуже, так что - переживем как-нибудь. Однако на этом не закончилось. Подчиненный личный состав словно сдурел и пришлось немало понервничать, чтобы привести их в чувство.
   В обед - в роту зашел "большой" замполит и вынес весь мозг за то, что я не проводу с народом политинформацию. На мои доводы о том, что личный состав был снят с объекта несколько позже, и сейчас приводит себя в порядок, он не стал обращать внимания - ибо "ниибет". Попутно он заметил старый номер стенной газеты, вместе с "Боевыми листками" и добавил еще дозу мозгоёбки в мой адрес. "Блять, да что за день такой!" - вырвалось у меня, как только "шеф" покинул пределы подразделения.
   После обеда цирк продолжился. Хотя и не сильно. Хорошо, хоть народ немного в чувство пришел и неприятностей не доставлял. Однако на стройку принесло Начальника штаба, который жил через дом от стройки и заехал просто от нечего делать. Народ был на своих местах, однако снова выхватил, теперь уже - от НШ, просто потому что я - только что вылупившийся из яйца, молодой лейтенант и у меня все плохо по определению. "Писец, ну и денек..." - других слов для описания этого у меня не нашлось.
   Доковыляв до конца рабочего дня, отстояв на плацу вечернее подведение итогов и, на удивление - не отхватив там еще раз, за что-нибудь еще, я наконец, выбрался домой, в свою холостяцкую конуру. Едва я вышел за ворота части, мне пришла в голову идея - а не выпить ли мне пивка, чтобы несколько успокоить потрепанные нервы? Пройдя мимо гарнизонного гастронома, я решил взять пару бутылок в магазинчике прямо у подъезда, чтобы далеко не тащить среклотару. Хотя, неспешного ходу от части до дома мне было около пяти минут.
   Подойдя к дому со ртом, уже начавшим наполняться слюной, я увидел закрытую дверь магазина с табличкой - "Закрыто". "Вот сука!" - сказал я про себя, но видимо так громко, что случайная прохожая обернулась на звук...
   Мораль сей басни такова - "Если день начался "через жопу", то он так и пройдет".
   Как разновидность в преддверии новогодних праздников - "Как Новый год встретишь, так его и проведешь".
   За пивом, однако, пришлось тащиться в магазин, расположенный через дом. Желание выпить пенного, пересилило природную лень и усталость. А вишенкой на тортике стал стакан, который выскользнул из мокрых рук и раскололся, упав в раковину...
  

Литературный негр.

   Литературный негр (фр. nеgre littеraire) -- автор, в литературе, пишущий тексты на заказ (книги, статьи, автобиографии и т. п.) за другое, как правило известное, лицо (в частности, за руководящего политического, государственного деятеля или артиста, а также за писателя). Его имя при этом в книге не указывается (по крайней мере, на обложке; в СССР в ряде случаев указывалось имя автора литературной записи ("литературного обработчика") в выходных данных).
   (В свое время, в уже далеком, 1990 году, мы занимались чем-то похожим. Будучи курсантами - первокурсниками, мы были рады лишний раз вырваться в город. На руку нам сыграла учеба нашего комбата в Высшей Партийной школе. Мы получали учебные вопросы, нам давали увольнительные до отбоя, а это, на минуточку - до 23 часов и шли в Центральную библиотеку города Симферополя, где изучали партийную литературу.
   Изучив вопросы часа за два, кое-что выписав себе в тетрадки, мы засовывали их за пазуху шинели и дальше - гуляли по крымской столице, поминутно вертя головой по сторонам, чтобы не попасться на глаза гарнизонному патрулю. Возраст на тот момент у нас был не тот, чтобы хоть как-то борзеть. Но и в то же время, мы, как могли, старались не попадаться.)
   Использование слова "негр" в смысле автора, пишущего для другого, восходит к середине XVIII века, отсылая к эксплуатации чернокожих из Африки. Сегодня, по соображениям политкорректности, в западных странах этот термин предпочитают заменять на англ. ghostwriter (букв. "писатель-призрак").
   (На хваленом Западе уже ебнулись со своей политкорректностью. С тллерантностью впридачу. Ну негр и негр. И что? Ну если раса так и называется - "негроидная", что, усраться что ли? Ну пусть еще и Черногорию, а ее имя по - буржуйски звучит, как "Монтенегро", из соображений политкорректности, переименуют. Да! И Шварценеггера - тоже пусть на забудут. Хотел бы я поглядеть на эти, политкорректные названия и фамилии. А так же, на их авторов.)
   "Литературными неграми" пользовались многие известные писатели. К примеру, при написании своих романов Александр Дюма-отец сотрудничал с романистом и драматургом Огюстом Маке, который впоследствии подал на Дюма в суд иск о признании соавторства. Взаимоотношения писателя и его главного "призрака пера" легли в основу французского фильма "Другой Дюма".
   (Имеют ли литературные негры какое-нибудь отношение к Закону Подлости? Думаю - да. Почему? Ну, согласитесь, когда Вы пашете за другого, но Вашего имени нигде при этом не упоминается, то есть, Вы являетесь, своего рода "суррогатной мамой" для успеха, скажем, своего начальника, или раскрученного писателя - жабулька нет-нет, да и поддавит временами. Точно, по Закону Стиглера - с Вашим именем очередной литературный шедевр связан не будет. Суррогатное материнство - хоть связано какими-то договорными отношениями, а здесь - едва ли не за спасибо. Львиную долю денег получит "светило". А Вы - пойдете вон, за ненадобностью. Вы же - негр.)
   Широкое распространение литературные негры получили в XX веке. Считается, что, если популярный автор издает за год множество книг, что физически невозможно написать одному человеку, это значит, что на него работает коллектив безымянных авторов.
   (Не могу сказать определенно, можно лишь догадываться, но штамповать романы по несколько сотен страниц едва ли каждые полгода - невозможно чисто физически. Тут напишешь пару страниц - и все, голова уже не соображает. Вспоминая писателей более старшего поколения, например, того же Валентина Саввича Пикуля - у него были большие романы - но они выходили не каждые полгода, а гораздо реже. И работал он над ними - годами. Потому что - невозможно написать исторический роман так, с кондачка. Здесь все же - нужна кропотливая работа. Наверняка, ему кто-то да помогал, но до сих пор, ни о каких литературных неграх, батрачивших на него, информации нет.)
   Владимир Успенский о такой работе в предисловии своего романа "Тайный советник вождя" написал:
   Люди определённого круга знали, что я не только писатель, но историк по образованию, военный историк по призванию. Много раз осуществлял так называемую "литературную запись" мемуаров. А проще говоря, садился и писал книгу за "бывалого человека", используя собранные им документы, его наброски, устные рассказы. Такую работу проделал я с одним высокопоставленным государственным чиновником, с одним полковником, с пятью генералами и, двумя маршалами. Разными они были. С некоторыми, наиболее образованными и умными, работали совместно, а один генерал оказался настолько безграмотным, что не мог письменно изложить ни факты, ни самые элементарные мысли. Пришлось "изображать" за него всё, от начала и до конца. Благо основные документы были под рукой.
   (В последнем случае - он выполнял типичную работу литературного негра. За спасибо и полностью за того, кто должен считаться автором. Я считаю, что большие, а тем более - монументальные вещи вряд ли можно сделать без помощников - просто физически и морально, автор будет буквально выжат. Когда используются наброски, или устные рассказы - это одно дело, все же, автор приложил к этому всему, хоть какие-то усилия. Ну не всем просто дано все это хорошо и складно изложить письменно. Да и сил, письменное творчество "замкнутого цикла", когда писатель все делает от начала и до конца - отнимает немало. А те, кто пишет мемуары - люди, в основном, пожилые и устают быстро.)
   Синонимы:
   (Что касается различных названий для "негров", то в этой сфере, народ наш, уж точно - едва ли, не впереди планеты всей. И. что характерно, все, приведенные ниже названия для представителей данного вида деятельности, как нельзя лучше характеризуют сам процесс. Придраться здесь, в плане необъективности, собственно, не к чему.)
   - Литраб (аббр. от "литературный работник"); термин распространён в издательских и журналистских кругах; бытование связано с тем, что "литературный работник" -- обозначение в дипломе квалификации, которая присваивается выпускникам отделений оригинального творчества Литературного Института им. М. Горького;
   (И, вот здесь - понимай, как хочешь. Или ты - литературный работник, хотя, что это такое, я, например, сказать затрудняюсь. И это при том, что отец мой - член Союза Писателей с многолетним стажем. Чем собственно, занимается "литературный работник?" Наверное, что следует из названия профессии - работает на ниве литературы. Хотя, что конкретно делает? Вот основной вопрос. Или литературный институт готовил писателей? Несколько лет прошло и вот - хлоп! Несколько десятков новых писателей вышло на литературную ниву?)
   - Литературный раб;
   (Как вариант первого определения. Просто - сказано в развернутой форме. Работник и раб - слова однокоренные. Так что, ничему удивляться не приходится. Работать на "дядю" за копеечку малую, в расчете на грядущее признание. Причем - имя твое, вряд ли мелькнет даже в титрах.)
   - Литературный подёнщик;
   - Литературный батрак;
   (Ну, в отличие от того же раба, поденщик, или батрак все же получают какую-то плату за свою работу. Пусть даже эта плата не соразмерна тем трудозатратам, которые были произведены. Раб же, не получает ничего, кроме пиздюлей. У него и права голоса - то нет никакого.)
   - Книггер (от рус. книга + ниггер); пренебрежительный термин;
   (Как мы уже говорили, наш народ весьма остер на язычок. И мы с Вами видим один из примеров нашего устного народного творчества. Опять же, удивляться здесь нечему. Каждый стремится к успеху тем способом, какой ему больше нравится. Однако, "... дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас..." - правы были ребята из группы "Ундервуд". Может, тогда попробовать другой способ реализации себя, если стать знаменитым писателем - не вариант. А литературное творчество использовать, как способ развлечься.)
   - Заавтор (каламбур, основанный на созвучии со словом "соавтор"); некогда пренебрежительный и насмешливый, а ныне ставший серьёзным и нормативным термин, использующийся в издательствах;
   - Литературный призрак (от англ. ghost writer -- букв. "писатель-призрак");
   - Призрак пера;
   - Безымянный автор.
  

Наблюдение Дилетанта.

Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

   Хотя это наблюдение частенько привязывают к армейской жизни, в этом случае. Армия здесь совершенно ни при чем. Действующие лица уже давно не служат и являются сугубо гражданскими. В продолжение темы литературного негритянства. А Вы говорите, что понятие "литературный негр" с Законом Подлости не связано. Связано и еще как! Труд литературного негра неблагодарен и, зачастую, особенно по распоряжению высокого начальника, делается "за спасибо".
   Коллега появился в двери моего класса внезапно. Вид его был озадаченным. "Пошли... Нас вызывает..." - они кивнул в сторону нижнего этажа - "Какую-то херню, видимо, хочет на нас повесить... А занятия. Блять, когда проводить? А у меня зачет на носу..." "Раз вызывает "фюрер", то на занятия нужно класть громадный хер и выполнять распоряжение..." - я поднял вверх указательный палец.
   Мы озадачили наших студентов, затем - спустились на этаж ниже и, вскоре, уже сидели в кабинете нашего начальника. "Значит так..." - начальник видимо, испытывал трудности с началом разговора и потому - вертел в руке сколотые степлером листы бумаги, - "Значит... надо сделать следующее..." Он бросил на стол бумажки и передвинул их нам под нос. "Надо сделать так... Вот смотрите... Вот, видите аббревиатуру РЖД? Ее нужно заменить на "Метрополитен" понятно?" "И что, это все?" - мы с коллегой переглянулись. "Да, это все" - начальник набрался важности, - "Давайте флешку, я вам скину все это в электронном виде... И сегодня к исходу дня. Жду".
   "Слышь, что-то, какая-то херня..." - кажущаяся простота задания сбивала с толку. "Ну да..." - коллега почесал затылок, - "Заменить одно на другое, а как же со смыслом?" "Меня мучает примерно такой же вопрос" - сказал я, - "Но, хули делать, начальник сказал заменить - заменим... Говно, как говорится, вопрос. В моей конуре будем творить, или как? У меня народу меньше." "Ну пошли к тебе..." - коллега не любил. Когда его отрывали по разной ерунде от работы, - "Сейчас приду, только гляну, чем там мои занимаются".
   Минут за двадцать, мы с коллегой выкинули из текста и из приведенных к нему таблиц аббревиатуру "РЖД" и успешно заменили ее на "Метрополитен". "Херня какая-то" - сказали мы друг другу, посмотрев на результаты труда, однако, решили не спешить сдавать. Сказали к концу дня - значит к концу дня. В конце концов, наши обязанности по занимаемой должности с нас никто не снимал. Разошлись по классам, договорившись, что в конце дня встречаемся и вместе идем сдавать "эту хуйню", начальнику.
   Конец дня наступил неминуемо, как крах империализма. Мы отнесли исправленный материал начальнику. "Доверяй, но проверяй!" - он принял умный вид и стал водить пальцем по тексту в поисках аббревиатуры. Нам как-то тоже не особенно климатило сидеть на работе в свое личное время, поэтому мы, перед тем, как идти к "фюреру", еще раз все перепроверили. "Хорошо" - произнес он, закрыл документ и сохранил его на свой комп, - "На сегодня свободны".
   Завтрашний день плавно перешел в новый, сегодняшний. Снова туда же, к тем же рожам и за те же деньги. Начало дня не предвещало ничего плохого. Обед прошел в штатном режиме - за разговорами в преподавательской. Однако, не успела поглощенная пища как надо улечься для последующего переваривания, как "фюрер" с печатью свежей оттразханности на лице, прибежал за нами лично, - "Мы тут все огребли нешуточно... Вы все сделали неправильно!" "Как это неправильно?" - возмутились мы в один голос, - "Нам что сказали, то мы и сделали!"
   "Ладно!" - отмахнулся начальник, - "Сейчас мы идем в кабинет вышестоящего, точнее - вышестоящей. Она вам сама задачу поставит". "Ну, блять, опять - похеру те занятия..." - пронеслось в голове. Судя по всему - не у меня одного.
   В кабинете Вышестоящей мы увидели знакомые листки бумаги. "Так, смотрите...", - сказала она, - "Нужно просмотреть весь этот текст и таблицы планов, прочитать их внимательно и адаптировать их к нашим условиям. Понятно?" Нам уже было пофиг, что и куда адаптировать, - "Понятно", - сказали мы и, получив на руки бумажный оригинал, снова удалились творить.
   До завершения рабочегого ня мы не успели сделать все до конца, а потому - удалились по домам, задавшись благородной целью доделать это все завтра. "Чует мое сердечко", - произнес мой коллега, когда мы с ним разъезжались в центре Москвы, - "Что на этом, вся эта херня не закончится..." "Ну и хер с ним", - я не стал его переубеждать, поскольку такое ощущение было и у меня самого, - "завтра будет день и будет пища".
   На следующий день, едва мы успели озадачить народ, пошли телефонные звонки и беготня "фюрера" с частотой примерно раз в полчаса, с целью узнать, как обстоят дела. Через некоторое время, эта суета нас начала откровенно говоря напрягать. И мы ненавязчиво дали понять начальнику, что принесем ему работу сами. Незадолго до обеда мы сдали ему "адаптированный" материал, а сами, облегченно выдохнув, "раскатили губу" заняться непосредственными обязанностями по занимаемой должности.
   Как оказалось - рано. Едва мы начали занятия, как "Фюрер" прибежал за нами с выпученными глазами и пришибленным голосом сообщил, что нас всех вызывают в Управление к "Самому". "Собирайтесь!" - заголосил он. - "Машина пойдет через пятнадцать минут". Мы сидели в салоне и пытались угадать свои дальнейшие перспективы. "Интересно, получим ли мы пизды?" - коллега посмотрел на меня. "А нам-то за что?" - не понял я, - "Мы же делали то, что нам говорили... Да хер с ним, не заморачивайся. Запасись попкорном, расслабься постарайся получит удовольствие". В конце концов некоторые опасения сменило любопытство - за что же все-таки мы огребем?
   "Сам", ростом под два метра, встретил нас в приемной во всем своем величии. "Вообще-то я должен вас порвать, как Тузик грелку, но не я вам ставил задачу", он пожал нам руки. После чего, буквально за пять мину объяснил нам, что мы должны сделать. "Вот теперь - понятно!" - дружно кивнув, сказали мы. Он отпустил нас, а сам стал с наслаждением насиловать в своем кабинете "наших непосредственных". А через два дня на его столе лежала новая учебная программа, сделанная по образцу того, что имелось в оригинале для РЖД.
   Из данного Закона вытекают как минимум, два следствия:
   - если начальники херню требуют - они херню получат;
   - как задача ставится, так она и оказывается выполненной.
   Спасибо нам так и никто не сказал...
  
  -- Литературный негр
  -- (Из альтернативного источника).
  
   Литературный негр (от фр. negre litteraire, англ. ghostwriter, а также книггер, литнигер) -- автор, пишущий тексты, статьи и книги за другого писателя, под чьим именем книга и выходит в продажу. Не следует путать литературных негров с литобработчиками, когда некая известная личность, не владеющая внятной письменной речью и осознающая это, опасаясь мести grammar nazi, надиктовывает свой мемуар специально обученному литератору, а тот записывает воспоминания хорошим, годным языком. Например, таким способом написаны книги М. Т. Калашникова.
   (Кстати сказать, если интересная личность, к сожалению, не обладающая литературным талантом письменного изложения своих мыслей и воспоминаний, да к тому же и находящаяся уже в довольно преклонном возрасте, использует услуги специально обученного специалиста - в этом нет ничего позорного, или зазорного. Михаил Тимофеевич Калашников, гений оружейного дела и прекрасный изобретатель, как известно, не имел блестящего образования, что не помешало его фамилии стать известной на весь мир. Как Вы думаете, ему есть, что вспомнить? Естественно! И это будет интересно. Ну и Бог с ним, пусть надиктовывает. Лишь бы, в таком случае - обработчик попался добросовестный. В этом случае - его имя будет указано в титрах. Как будет решаться вопрос денежного вознаграждения - не знаю... Наверное, это будет осуществляться по договоренности.)

Прогулки по плантациям.

   Почти все книги советских и российских руководителей писались именно по найму. Сейчас же литературные негры пользуются спросом у элитных ТП, к которым внезапно пришла муза, но почему-то слова никак не хотят обретать хоть какой-нибудь смысл, да и вообще, впереди шоппинг в лучших домах Лондо?на, муж из Куршевеля приезжает, сидеть за столом некогда и неохота, а рассказать всем о своем богатом внутреннем мире надо. Также услугами литературных негров пользуются современные поп-звезды, российские телеведущие, актеры сериалов и прочие попсовики (обычно они  издают от своего имени либо автобиографические повести, либо что-то с претензиями на оригинальность и философский смысл). Так например, Боря Моисеев в своей автобиографической повести "Птичка" сам только матюги вставлял. По косвенным признакам в пользовании услугами негров можно заподозрить и некоторых российских пейсателей-фонтастов типа Панова.
   (В свое время, а именно, в самый расцвет Перестройки, Геннадий Хазанов в одном из своих выступлений, прошелся по произведениям небезызвестного Леонида Ильича Брежнева, которого он очень любил копировать. И делал это блестяще. Так вот, я помню эту фразу - "Не так смешно, что он - писатель, как смешно, что мы - читатели..." Если Вы видите на книжной полке скажем, воспоминания Ольги Бузовой, Бориса Моисеева, не, или скажем, Ксении Собчак, то неужели Вы такие наивные, чтобы думать, что эти личности вообще способны "родить" что-то обладающее интеллектуальным содержимым?
   Если же Вы, скрепя сердце, все же выдохнули и купили томик воспоминаний, то, судя по всему Вы - лох. Потому что серьезно читать как бы произведения деятелей, внутреннее содержание которых, по меткому выражению той же Собчак - "... я - бацилла гнуси..." - гнусь и ничего более нее. Ничего Вы из этой ерунды не вынесете. Вы вообще представляете Ксению Собчак, сидящую с глубокомысленным видом где-нибудь на фоне книжных полок собственной библиотеки, с ручкой, над рукописями? Знаю, смешно звучит с самого начала. Это - труд негров и не более. Их удел - тусовки и стрижка бабла. Оля, Боря, или Ксюша получат свои бабки за вышедший тираж и все. Об этих мемуарах вскоре успешно позабудут. А негры - канут в небытие из неизвестности. Вот, пожалуй, и все.)
   Основные черты работы негров очевидны: пустые, бессвязные предложения, обилие пафоса и нелепых метафор, сюжетные нестыковки, примитивный язык, обилие фактических неточностей и прочие признаки халтуры. В запущенных случаях одну книгу пишут несколько не знакомых между собой негров и результат действительно впечатляет!
   (Как-то случайно нашел книженцию из тех, которые не так давно продавали в киосках на железнодорожных вокзалах. Эдакое чтиво в дорогу. Лишь бы время убить. Какой-то боевик. Сказать, что это хуйня - не сказать ничего. Такое мочилово в стиле лихих девяностых. Кто-то кого-то застрелил, кто-то кому-то череп проломил... Жизнеутверждающее такое. Автор - никто такого не знал. Я далек от той мысли, что это начинающий автор в кои-то веки пробился к всеобщему признанию. Скорее всего - на обложке чей-то псевдоним, совершенно не связанный с настоящим автором. А негр... А что негр, даже литературный - он никто и зовут его никак.)
   Очевидцы и непосредственные участники также утверждают, что большинство эротическо-дамских и прочих романов даже зарубежных марочных авторов написаны отечественными молодыми филологами и журналюгами для зарабатывания на вечерний бутерброд, что доставляет. Одно из их любимейших развлечений в транспорте -- заглядывать в книжки к дамам на предмет "хто из приятелей написал тот или иной кусок дамского порева в розовой обложке". Правда-правда! По понятным причинам ныне известные писатели и журналисты не спешат раскрывать интимные подробности своей ранней литературной молодости.
   (Что вполне возможно. Почему? Примитив, в том числе и с одинаковыми сюжетными линиями. Что же касается интимных подробностей ранней литературной молодости, то здесь, как мне кажется, дело не в подробностях, как таковых, сколько в нежелании скомпрометировать более известное "светило", считающееся образцом честности и порядочности, с талантом вместе.)

Рабовладельцы.

   Александр Дюма (отец), автор "Трёх мушкетёров", написал за свою жизнь более трёхсот романов. Однажды этот талантливый писатель сумел за шесть месяцев написать и выпустить их целых шесть штук. Тем не менее не стоит забывать, что даже несмотря на такое количество негров в литературном гареме, сам Дюма-отец обладал фантастической работоспособностью. Лулз же в следующем: сам Дюма был афрофранцузом по бабушке. Стоит прибавить, что большинство "ходивших под Дюма" негров борзели и уходили в свободное плавание. И, как ни странно, добиться даже толики признания и славы "рабовладельца" так никто и не смог. Ну, кроме, разве что, нижеупомянутого Огюста Маке, да и тот в основном прославился срачем с работодателем.
   (В данном случае, автор обладал несомненным литературным талантом. Вполне возможно, что идей у него было столько, что он не успевал эти идеи обрабатывать. Плюс, опять же, фантастическая работоспособность. Во времена Дюма, рукописи судя по всему, создавались написанием текста от руки, с последующими многочисленными правками. Ноутбуки тогда еще не были столь популярны. И потом, данному "рабовладельцу" несомненно делает честь тот факт, что он никого из своих негров не удерживали силой. Хочешь творить самостоятельно - да ради Бога! Но, вот получится ли у тебя что-нибудь - не факт. Хотя, вполне возможно, что Дюма и мог "замолвить словцо" за блудного раба, да такое, что он потом себе применения так и не находил.)
   Л. И. Брежнев для написания своих книг "Возрождение", "Целина", "Малая Земля" и других пользовался мозгами журналистов Анатолия Аграновского, Леонида Замятина, Виталия Игнатенко, Александра Мурзина и других.
   (Заметьте, когда многочисленные артисты времен перестройки, пародировали Ильича, то в основном, смеялись над его немощностью. В остальном - его фигура даже вызывает симпатию. Это пародируя Горбачева, стебались над его тупостью и пустозвонством. Честь Ильичу делает то, что ему помогали работать не какие-то второсортные "как бы писатели", а журналисты с громкими именами. Да и сам Ильич был ветераном Великой Отечественной, знавший о событиях не понаслышке. Можно сказать, это были одни из китов советской журналистики, умнейшие люди. Могут ли такие, безо всякого сомнения, личности, быть простыми неграми? Не думаю. Но помогать они ему - несомненно помогали, тем более, что его здоровье стремительно приходило в упадок. Да и не был, судя по всему, Леонид Ильич, литератором по призванию, или по рождению. Это дело такое - либо талант есть, либо его нет. К тому же, по занимаемой должности, он мог себе позволить сформировать своего рода команду литературных обработчиков, приводивших материал в порядок.)
   Дарья Донцова, самый известный российский литературный рабовладелец, судя по количеству романов, может сдавать негров в аренду.
   (Детектив - это такой жанр, который требует незаурядных способностей. Выдумать сюжет, закрутить его так, чтобы читатели ломали голову - это все требует тщательного обдумывания. Если учесть то, сколько наштамповала их в плане количества, Уважаемая автор, то с полным на то основанием можно сказать - "Аффтар жжот!". Это может быть либо действительно - феномен, самородок, или гений. Либо, как вариант - весьма успешный плантатор, заправляющий большим отрядом сборщиков сахарного тростника.)
   Гарри Гаррисон и Ант Скаландис (в миру Антон Молчанов) в роли негра родили кучу тупых продолжений винрарной серии романов "Мир смерти". Вообще, в "отдаче в добрые руки" своих сюжетов для их продолжения "в соавторстве" замечены многие писатели. Но обычно имя негра упоминается.
   (Гарри Гаррисона читать приходилось. "Заводной апельсин", если мне не изменяет память. Генри Миллер тоже неслабо отжег со своими "Тропиками" Козерога и Рака, а также "Поколением свиней". Хороший все же, был в свое время журнал - "Иностранная литература". В нем была возможность ознакомиться с творчеством непривычных советскому глазу авторов, очень далеких от темы социалистического реализма. Не знаю, пользовались ли они услугами негров, но такие словесные завороты, как у Миллера - повторить вряд ли представляется возможным.
   А вообще, если вдруг выходит целая серия романов с одним героем, попадающим в разные переплеты судьбы, причем, эти переплеты от книги к книге становятся все более примитивными, то скорее всего, здесь на помощь приходят те самые негры, которые на волне успеха первых частей романа, повести, и так далее, теперь стремятся наплодить как можно больше откровенной шняги. Цель в данном случае - просто нарубить бабла на волне былого успеха.)
   Фридрих Незнанский, известный своими дефективными романами, замаскированными под детективные. Подробности разоблачения можно прочитать тут и тут, разоблачает коллегу писатель Э. Тополь.
   (Если мне не изменяет память, то его "Ярмарку в Сокольниках", по которой был впоследствии снят фильм, читать было интересно. Я читал. Было действительно - интересно. "Ящик Пандоры" был уже не так занимателен. Начинали мучить смутные догадки о поточном методе производства. Это уже потом пошла херня в виде "Марша Турецкого" с Домогаровым в главной роли. Плюс к этому - огромная куча макулатуры, по качеству не идущая ни в какое сравнение с тем, что выпускалось в первых книгах. Причем - вся эта макулатура реализовывалась не в серьезных книжных магазинах, а в тех же киосках на вокзалах.
   То же самое, по - видимому, мы можем видеть и в исполнении Чингиза Абдуллаева. "Голубые Ангелы" - действительно увлекательная и содержательная вещь. Через некоторое время, кстати сказать, по пути из Мурманска, к месту проведения отпуска, в Симферополь, я купил в киоске на Курском вокзале, его очередное творение под названием "Плутоний для Иисуса". Название интригующее. Ощущение поточности производства, появившееся при прочтении, уже не оставляло. Бедному Дронго так досталось в первой книге, что думалось, при таких передрягах обычно не выживают... Но - это в книгах. Выжил. И такое потом творил... Супермен - не иначе. По нему, из всех видов оружия, стреляет едва ли не танковый батальон - но на нашем герое нет ни царапины.)
   Ученик Дюма Жюль Верн тоже слегка засветился в этом не вполне благовидном занятии, хотя и не вполне по своей воле. При жизни ему периодически подкидывал для переработки романы (в частности, "500 миллионов бегумы") молодого талантливого автора Паскаля Груссе его друг и издатель Пьер-Жюль Этцель: Груссе, засветившийся как один из вождей Парижской Коммуны, тогда только что сбежал из тюрьмы, сидел в Пиндостане в эмиграции, и печататься под своим именем во Франции не мог, да и особым качеством его высеры за неопытностью не отличались, так что Груссе особо не обижался. Потом, когда Кровавая Гэбня немножко слезла с его шеи, Груссе, изрядно к тому времени расписавшийся, сделал недурную литературную карьеру самостоятельно, под псевдонимом Андре Лори. После смерти же, любимый сынуля Верна Мишель наложил руки на папочкин архив, и все посмертные романы Верна на самом деле были написаны в соавторстве (пусть и принудительном) с сыном.
   (В данном случае, наш любимый Жюль, можно сказать, все же не был негром в полном смысле слова. Он все же доводил до ума уже воплощенные на бумаге, чужие мысли. Своего рода - литературный обработчик. Негры, как мы с Вами знаем - работают за других. Их труд неблагодарен. А от такой подработки даже я бы не отказался. Согласитесь - работа не пыльная, тяжести таскать не нужно и киркой махать - тоже. Есть конечно, некоторые требования, но - я так полагаю, терпимо, иначе бы этим никто не занимался. Тут свое, родное, порой, перечитывать начинаешь и все время вносишь какие-то правки.)

Черномазые.

   Говард Лавкрафт -- когда было совсем невмочь, работал писателем за личностей, о которых история почти ничего не помнит. Алсо, будучи редактором, помогал туевой хуче авторов-графоманов, порой, полностью переписывая их высеры. У него "консультировались" и такие таланты, как Роберт Говард, Кларк Эштон Смит, Роберт Блох, Фрэнк Бэлнап Лонг и прочие-прочие.
   (Поскольку не все те, кто что-то писал для других, или корректировал написанное другими, были полными бездарями, кое-кто из них, все же добился известности. Честно сказать, я не большой знаток иностранной литературы, но имя Говарда Лавкрафта все же где-то встречал. В отличие от того списка "светил", который приведен несколько ниже. Это как раз, тот случай, когда "светила" вышли в тираж гораздо раньше негра.)
   Шоладеми, поскольку работал журналистом, тоже может быть причислен к литературным неграм. Правда, сам он на подобное обижается и просит называть себя литературным мулатом.
   (Если человек что-то из себя представляет, как творческая личность, то он может себе позволить огорчения по поводу этого неблагодарного занятия. Видимо, что-то делая для других, или за других, он все же. Творил что-то свое и под своим именем. Так что, звание литературного мулата - вполне оправдано и выдает в нем человека с довольно тонким чувством юмора.)
   Роберт Штильмарк -- работал негром у четкого парня Василевского (sic!) на зоне, что было характерно для тогдашних ЕРЖ. Итог -- лютый WIN! Подробности в педивикии.
   (Анонс весьма интригующ. Нужно будет заглянуть в рекомендуемый первоисточник. Заглянул. Действительно - занятно. Вертухай решил за его счет реабилитироваться, в то же время не умея связать двух слов. Штильмарк с задачей справился. Вот только вертухай поступил абсолютно по-вертухайски. То есть - как мудак. Однако - не срослось. Зэки - народ в своей массе тоже - далеко не глупый. Они оценили, кто и что из себя представляет. Автору удалось избежать крупных неприятностей. Так что, рабовладельцу оставалось только примазаться в качестве соавтора. Но и здесь - вертухай остается вертухем. Жадность и тупость все же взяли свое. Впрочем - не буду пересказывать сказанное в Википедии, возьмите, прочитайте сами, чтобы не получилось испорченного телефона.)
   Ильф и Петров Весьма редкий, а потому примечательный пример литературного ниггерства, когда дали отставку "плантатору". Кратко: советский живой классик Валентин Катаев хотел забацать роман про брюлики, спрятанные в стуле от диктатуры пролетариата, но всё как-то было недосуг. Для реализации плана им были наняты родной брат (Евгений Катаев (Петров)) и дружбан-ЕРЖ (Илья Файнзильберг (Ильф), дабы создали рукопись "ниасилили-стайл", а мастер бы затем поправил косяки и выпустил (по-братски и по-дружески) под тройным авторством. О том, что последовало дальше, вам также сообщит вики. Пока мастер прохлаждался в Аджарии, "негры" не просто обставили его на его же поле, но и придумали (WIN!) образ Остапа Бендера. Ознакомившись с рукописью, Валентин Петрович почёл за лучшее благородно устраниться с горизонта и дать "неграм" полную свободу. Хотя личное посвящение и золотой портсигар таки с них поимелОдессит же.
   (Я так думаю, что будь Ильф и Петров простыми "черномазыми", такого кидалова классик им бы не простил никогда. И пороты они были бы показательно. Чтобы впредь было неповадно остальным. Да к тому же, социальный уровень между классиком и негром - несоизмерим. То, что для работы был задействован родной брат классика, впрочем, абсолютно не лишенный литературного таланта - в корне меняет дело. И широко известен он стал не под подлинным именем, а под псевдонимом. Так что, свой путь в большой литературе и журналистике, родной брат классика, без сомнения - нашел. Никто рабовладельцу отставок не давал. Здесь, судя по всему, дело ограничилось чисто родственными разборками. В ходе которых классик милостиво решил немного поделиться славой с близким родственником. Да, даже не разборками - родня просто села и поговорила о жизни. Так что, вроде бы щекотливый вопрос решился ко взаимной выгоде участвующих сторон.)
   Пушкин же! Может, и не очень негр, но кое-что имеется, по поводу литературности -- без комментариев. Российские негры -- самые литературные негры в мире, еба!
   (У нас вообще уникальные люди. И все в этой стране не имеет средней точки. Если уж разведем различных пидоров - то на зависть остальным. Если рвемся в будущее, то таким темпом, что и другим не снился, хотя до этого сидели по уши в дерьме. Долго запрягаем, но при всем том - быстро ездим. Пиздим деньги едва ли не вразвес, при этом за считанные годы делаем мост через керченский пролив с кучей другой инфраструктуры и новую трассу прокладываем через весь полуостров. Вот уж точно, эту страну умом не понять.)

Примеры творчества:

   "Призрак" -- Эвана МакГрегора нанимают привести в божеский вид чересчур шаблонную автобиографию бывшего британского премьер-министра, сыгранным Пирсом Броснаном, после того как прошлый литературный негр немного утонул. Образцовый политический триллер от Романа Полански. Много политоты, в том числе отссылок к деятельности Тони Блэра, ибо хейт к нему был основной движущей силой написания романа, по которому был снят данный фильм. Несмотря на это, многие критики наоборот увидели в фильме наезды на Буша с Рейганом, разгадка чего проста: авторы банально зассали толстить слабодоказанными вбросами и решили лишний раз попинать стандартные киноклише.
   (Судя по всему - мир литературных негров так же жесток, как мир бомжей на мусорных свалках. Негры тонут, попадают под машины и просто пропадают, но на их место - тут же встают в строй другие. Ибо тяга к деньгам и удовлетворению своих физиологических потребностей, например, в пище - она непреодолима. Физиологические потребности определяют наше бытие. Серьезные писатели, специализирующиеся на исторических романах, перевернут кучу материалов, чтобы сделать образ максимально соответствующим историческому оригиналу. Негры этого делать не будут. Просто нет на это времени, да и желания. Потому что плантаторам нужны сроки.)
   "Другой Дюма" -- история соперничества между Дюма и Маке, демонстрирующая всю суть литературных негров как есть. Маке пишет простыни текста для наполнения романов текстом, а Дюма над общим содержанием и персонажами, впоследствии сдавая книги под своим именем. Всё это на фоне соперничества за ЭОТ и философствование на тему "принадлежит ли часть гениальности произведения литературным неграм?". В роли Дюма традиционно Жерар "Я сыграю всех брутальных французских исторических личностей" Депардье.
   (Дюма, судя по всему, был ко времени начала сотрудничества с Маке, уже известной личностью в литературных кругах. Так что, позволить себе переложить определенную часть работы на "подмастерьев" - уже мог себе позволить. А то, что "подмастерье" вдруг взбрыкнул - что делать... его проблемы. В отличие от Ильфа и Петрова, Маке не состоял в родстве с классиком. Потому и известности не получил.)
   "Она"  -- вроде бы фантастическая мелодрама о любви писателя к ОС, но в контексте статьи интересна концепция, по которой в будущем все книги пишутся специальными операционными системами, заменившими собой литературных негров.

Наблюдение Дилетанта.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику -- он найдет

более легкий путь.

   Никогда не скрывал от окружающих, что я - ленивый человек. Об этом моей маме на родительских собраниях говорили еще в школе. Но, как бы то ни было, мне идет уж пятидесятый годок и аборт, как говорится делать поздно. Какой есть.
   Едва вылупившись из яйца и приехав в далекий северный гарнизон, под названием Западная лица, я принялся усиленно огребать от командования за запущенную стенную печать. Честно говоря, никогда не испытывал теплых чувств к стенгазетам, ни в Училище, где частенько "задвигал" на нее, за что периодически "выхватывал" от замполита роты, ни в войсках, где народ наоборот, потихоньку задвигал на "желторотика" и мне, подгоняемому волшебными пендалями вышестоящих начальников, давать менее волшебные, ввиду собственной неопятности, пендали, своим военным строителям.
   Прошло года четыре, я уже ушел от постепенно загибавшегося военного строительства и перешел на флот. Наша комендатура переезжала в новое здание и все стенды, которые должны украшать интерьер новой казармы и поднимать дух воинского подразделения, пришлось оформлять с нуля. Реанимировав несколько старых стендов, точнее - оставив от них только основу, все остальное, вместе с комендатурской художницей, однвременно матросом - стрелком, мы перерисовали и переоформили заново.
   А тут еще принесло главного замполита гарнизона, в звании капитана первого ранга. "Большой босс" обошел все расположение, с важным видом покивал головой, оставшись в целом довольным обустройством личного состава. "А почему у вас нет стенда со стенной печатью?" - вдруг поинтересовался он. А что тут ответишь, если его нет? Ну нет и все! Пришлось лепить какого-то горбатого, насчет того, что стенд оформляется и находится в работе.
   "Как мне эта стенная печать уже настопиздела!" - я "замахнул" стопарик разбавленного комендатурского спирта, настоянного на перегородках грецких орехов. И тут мне в голову пришла интересная мысль. Половина одного из стендов была пустой, я взял листок бумаги и сделал небольшой эскиз. На следующий день высвистал нашу художницу и рассказал ей свои "хотелки". Она понимающе кивнула. Через неделю на стене красовался навый стенд с "многоразовой" газетой.
   От "одноразовой" ее отличало только наличие стандартного для воинского подразделения, названия. Для номера, а также для заметок там были предусмотрены места с натянутой прозрачной леской. Все! Нет проблем! Теперь стенгазету можно выполнять хоть каждый день. Только меняй номер и заметки. Так что, если меня читает кто-то кто сейчас служит Отечеству в Вооруженных Силах, можете взять это на заметку. Хотите - берите, хотите - нет. Впрочем, я не служу уже шестнадцать лет и за это время многое изменилось.
   Более того, теперь многие заметки я стал писать сам. В - четвертых - много времени это не занимает, во-первых, не нужно кого-то заставлять что-то написать, во-вторых, я писал туда только то, что сам хотел и о том, что действительно произошло в подразделении, а в-третьих - меньше причин для того, что кто-то из моряков получит пиздюлей из-за того, что написал что-то не то, что вдруг, кому-то не понравилось. Парой административных расследований и отписок в прокуратуру все же меньше. Уже задолбался туда бегать. "Большой босс", посетив комендатуру парой месяцев спустя, долго смотрел поверх своих очков, в золотой оправе, на новый стенд, - "Ты, паршивец, ленивый... Но решение безусловно, оригинальное..."

  -- Закономерности. Гл. 9. Закон Флагга.

Игорь Рассказов

  
   Часто на подобное я натыкаюсь: хочешь достучаться до человека, а он шарахается от меня, будто я заразный. Знаете ли, какое-то средневековье, а мы как заведённые талдычим одно и то же, мол, у нас цивилизация. В техническом плане, оно, конечно, так и тут мы кое в чём преуспели. Тем не менее, я рук пока не опускал бы, ибо во всём остальном, цивилизацией и не пахнет в нашей жизни.
   (Помните -- не делай добра и не получишь зла? А также о том, что не стоит спешить делать добро. А как по-другому? Например, человеку села на лицо оса, или муха какая-нибудь. А Вы допустим, весло несете. В лодку. Действовать нужно быстро, вдруг она его укусит. Хлоп чуваку по роже! Вроде бы и доброе дело сделали. А у того- пол-рожи снесено. Век Вас помнить будет. Народ сейчас больше сам за себя, на своей волне и от того, что к отдельно взятой особи кто-то лезет со своими советами, или попытками, у того будет развиваться очень большой дтскомфорт. Наверное, как от мокрого памперса между ног. Потому-то и прячутся все в свою скорлупу. Чтобы не доставали советчики, ни с добром ни с собой.)
   Взять, к примеру, наши сотовые телефоны. Так-то вещь нужная, но как-то мы
подсели на это изобретение человечества и теперь можно такое наблюдать за всеми нами, что волосы дыбом встают. Где, где? На голове.
   (Если посмотреть вокруг, то можно действительно ужаснуться. Ходят, как какие-то полудурки, уткнувшись в экраны,не замечая никого и ничего вокруг. Куда мы в итоге придем -- остается только предполагать. И предположения эти не очень радужные. ЛГБТ здесь совершенно ни при чем. Кто бы мог подумать, что символ счастливиго детства и радости бытия превратится вдруг в символ смертного человеческого греха и разной пидорасни! Короче -- перспективы совсем не радостные. Народ сидит на телефонах, как на наркоте. И ладно бы книги читали, как в былые времена, приложения такие есть, но ведь занимаются разной херней, как посмотришь. Игрушки например, какие-то порожняковые. Так они еще и на ходу этим занимаются. Не видя ничего вокруг. Пока сам в такого же торчка не врежется. И взгляды у них -- самые настоящие рыбьи-бессмысленные. Точнее -- не здешние, а там, в телефоне. Здесь он только телом. И вот эти торчки через лет, эдак тридцать, будут управлять тем, что осталось от нашей страны. Становится страшно даже слегка.)
   Как-то товарищ Гвоздиков похвастался всей нашей коммуналке, что теперь калькулятор у него всегда под рукой. Так это хорошо, да и по работе ему без него не обойтись. Глава семейства наших "космонавтов" Виталик ему объяснил про всякие там функции кнопок на сотовом телефоне. Вот мне до всех этих тонкостей как-то ещё добираться и добираться, ибо в нём я как в лесу. Вот-вот, только и знаю, что время смотрю, да на звонки отвечаю. В первое время даже сообщения писал, как черепаха - сноровки никакой не было. Это я сейчас одним большим пальцем выписываю, а в остальном полный "чайник". А всё почему? Так тут так: не любитель я в нём ковыряться, да глаза свои сажать, плутая по "мировой паутине", пытаясь что-то там для себя полезное вычитать. Признаюсь: времени жалко. Вот на пенсии там может быть, и подсяду на всю эту гадость, а пока мне моя первая группа здоровья нужнее, чем мнимая оперативность вездесущего Интернета.
   (Один мой знакомый, почти родственник, к сожалению, уже ушедший от нас, конкретно подсел на игру в "танчики". Так и проиграл до конца своей земной жизни, не видя почти ничего вокруг, периодически "прокачивая" свою технику и приобретая новые образцы вооружений. Лично мне -- просто жалко времени на всю эту бодягу. Вместо того, чтобы сидеть, бестолково вылупившись в экран, уж лучше куда-нибудь поехать. И обстановку сменить и повидать кое-что. Ну, и дела какие-то поделать, если таковые имеются. Все -- пользы бльше. Я не говорю, что интернет икомпьютер -- это зло. Очень даже полезные вещи. И с точки зрения познавательной и практической. Если не злоупотреблять этим, конечно.)
   Взять, к примеру, нашего Спиридона Яковлевича - он как залезет в "мировую паутину", так потом к нему лучше не подходи. Нет, что контуженный  - это понятно, так он после тамошних интерпретаций новостей такие политинформации закатывает всем нам, что прямо вставай и иди в бомбоубежище. Вот Степановна наслушается его, а потом к своим сверстницам на скамейку у подъезда. Пока спускается к ним, половина новостей из неё и расплёскивается, и тогда она на ходу начинает додумывать. Уж после такой корректировки - ложись и помирай. Что ж так-то? Так она и слова меняет местами, и события переворачивает с ног на голову. Вот и получается, что работает она против своей страны, хотя, если капнуть её биографию, по молодости ещё та была ударница труда.
   (Ну вот Вам, как раз, тот самый "испорченный телефон", когда любые сведения искажаются до неузнаваемости. Здесь еще конкретно от каждого человека зависит. Кто-то старается точно передавать, или рассказывать, а кто-то на ходу придумывает такие сказки... Бажов бы позавидовал. Новости же в нете иногда почерпнешь такие - просто жить не хочется. В одном первоисточнике одно почерпнул, в другом -- другое. Иные, типа "24 СМИ" -просто закрываешь не читая, потому что херню всякую пишут за катастрофическими заголовками. Но и по зомбоящику что показывают -- тоже всерьез воспринимать не стоит. Особенно первые два канала с их вариациями. Кроме "Северного потока", Украины и ковида -- ведь больше проблем в стране нет нихера! По сей причине -- смотрим и читаем все дозированно, каждый раз выкраивая время на осмысление прочитанного и делаем для себя определенные выводы.)
   Да что далеко ходить: наши "космонавты" вообще сутками просиживают в Интернете. Непонятно, когда они ещё успевают своему дитяти пелёнки менять? Ага, как посмотришь, а они оба там, в "мировой паутине".
   Ну, с Интернетом мне понятно: стоит дать себе слабину и ты уже по уши в нём. Тут ещё эти телефоны и вот они наши "друзья" тут как тут. Что за "друзья" такие? Так мошенники.
Как-то приходит мне сообщение на телефон, мол, просматриваю наши с тобой фотографии и вспоминаю... Интрига? Однозначно она. Во-первых, кто бы это был: особь мужского пола или совсем наоборот? Во-вторых, приятно, что кто-то тебя там ещё вспоминает. И, в-третьих, варианты всякие начинают прорисовываться, поскольку уже не мальчик и как я раньше уже говорил, что целованный и не один раз. Тут же задаёшь себе вопрос, мол, кто это и что от тебя этому человечку надо. У нас же у мужиков всякие там надежды все родом из прошлого. И на этой волне отправляю такую малюсенькую эсэмеску: "Кто ты?" Согласитесь, что это вполне разумно, ибо в омут с головой при моём статусе - это как-то не вписывается в условия моего быта. Ну, жду ответа. И ответ приходит тут же - все деньги с моего телефона корова языком слизнула. Вот работают, мошенники!
   Это ещё цветочки. Гвоздикову позвонили, назвались представителями компании. Название такое было длинное, что он, следовательно, его не запомнил. Так вот, позвонили и просили его им перезвонить в связи с тем, что он якобы путём слепого голосования попал в список победителей и надо теперь убедиться им, что он - это он, а не какой другой Гвоздиков. Тот разлысился, а ещё он человек стеснённый по линии денежных средств и позвонил от большой радости. Приплюсуйте его доверчивость и вот вам результат: последние копейки умыкнули с его счёта на телефоне. Дядя Вася его долго потом водой отпаивал и приговаривал при этом, мол, отольются им его слёзы. Ещё он посоветовал, чтобы в следующий раз не ждал, когда позвонят ему, а сам давал о себе знать. А вот куда  звонить - не уточнил, утешитель.
   Да, что тут какой-то там Гвоздиков, когда даже наших "космонавтов" чуть было не развели на деньги. Позвонили. Оказалось, что звонит дочь. Ну, Виталий сразу сообразил, что это хотят его поиметь, а тем более у звонившей особи голос хриплый и так она умоляла его положить на её счёт денежку, что расплакалась. Ага, давила на жалость. Ну, наш "космонавт" не осрамился, да и откуда у Виталия взрослая дочь, когда сам ещё как ребёнок. Он ей, мол, гражданка, вы ошиблись номером. Она ещё пуще разревелась. Вот-вот, приплела, что теперь он её не увидит, поскольку эти деньги ей нужны, чтобы покрыть долг. Если она его не покроет, не жить ей. Не сработало.
   А вот нашего  трубача, у которого ещё смешная фамилия - Плюснин, провели по всем правилам. Тут ему плохую службу сослужила его фляжечка. Расслабился и потом, когда протрезвел, свой телефон сотовый так долбанул об пол, что теперь он у него весь обмотан скотчем. 
   (Жене моей как-то позвонили с предложением взять кредит. Она, ответив, что это ее не интересует, положила трубку. Через минуту, телефон снова заголосил -- тот же голос уже требовательно произнес то же предложение. Вроде как - "Вы обязаны меня дослушать и взять кредит!" Она, рыкнув в трубу, что вот прямо сейчас позвонит в полицию, снова дала отбой. Едва она положила трубку, как телефон снова зашелся мелодией вызова. Я взял у нее телефон и ответил. "О! Это что, полицейский?" - звонивший видимо, не ожидал мужского голоса. Пришлось быть предельно кратким - "Пошел нахуй!" Больше звонков не было.)
   Казалось бы, все мы образованные, а как легко попадаем на всё подобное. Иногда так хочется по дереву постучать (примета такая, чтобы всё было хорошо), а кругом один цемент. Ага, и в головах наших чёрти что и сбоку бантик.
   (Кстати сказать, не стоит отчаиваться, если вокруг, при попытке постучать по дереву, только алюминий, бетон, или пластик. Можно смело стучать по собственной голове. Ничего, более деревянного, чем она, на данный момент Вы не найдете. Так что, плюнули три раза и смело постучали.)
   Возьму недавний случай: ходила по нашему дому одна гадалка. Степановна возьми и зазови её к себе, мол, хочу знать своё будущее. Странная она какая-то - мы и без гадалки бы ей сказали, что детей у неё не будет, а, следовательно, внуки после её смерти не будут таскаться по судам из-за её комнатёнки. И вот результат: когда гадалка от неё ушла, у той пропала скатерть с бахромой и бидон для молока. Она к участковому и представьте себе: поймали. Оказалась аферистка из соседнего микрорайона. Ну, заарестовали, а скатерти с бидоном при ней не оказалось. До сих пор Степановна поносит стражей правопорядка за их нерасторопность, мол, не могут вернуть ей украденное. Ещё она в самом начале делала акцент, что эта "гадалка" из числа приезжих, мол, понаехали. Ну, то, что понаехали - это понятно. Сегодня их так много всяких, что идёшь порой по городу, а они как изюм в булке натыканы на всех углах. Ага, тут милостыню просят, там что-то предлагают из-под полы, а то в открытую по карманам и сумкам граждан орудуют. Вавилон!
   Вот как к этому относиться? Я тут недавно пошёл на рынок, а там такая стоит вся Востоком пропитанная и так смотрит на меня. Пока её обозревал у меня барсетку, и увели - один ремешок остался от неё на память. Спрашивается: "И зачем я расслабился?" Стою глазами хлопаю, а эта фигуристая посмеивается, мол, эх, ты Ваня. Ну, барсетку мне вернули и документы, какие там были, оказались на месте, а вот деньги взяли, так сказать за вознаграждение. Наверное, это эта восточная красавица посодействовал, я так думаю.
Я так вам скажу, что не всё так просто в этой жизни. Стоит неправильно повести себя по отношению к этим приезжим и могут отправить тебя как миленького "валить лес". За что такая "честь"? Так подпадает всё подобное под статью о разжигание вражды. Вот тут хотелось бы разъяснения: если своего огрею - это нормально, а если кого другой национальности тогда "суши сухари", товарищ. Выходит, что мы у себя дома как бы не в милости от тех законов, которые придумывают наши народные избранники, поскольку у приезжих прав будет побольше: тут тебе и уважение, и внимание,  и так далее. Выходит, что он ко мне в карман полезет, а я его даже не могу по рукам хлопнуть. Абсурд! И темнее менее, пока это так.
   (Большевики провозгласили Российскую империю тюрьмой народов. В результате русский народ, который завоевывал и строил эту Империю, оказался народом -- тюремщиком, который только и должен, что каяться. Что мы с Вами и делаем до сих пор. Русский народ платит по счетам, которые ему предъявила горстка евреев -- международных подонков и аферистов. С великорусским шовинизмом боролись. По заветам Вождя, кстати. Русских успешно заменили советскими. И культ Ильича организовали, которому не просто армия -- армада полезных идиотов подыгрывала. Интернационаллизм... Бла- бла -- бла... В 1917 заплатили, весь соатвшийся ХХ век платили и сейчас -- успешно платим. Русским в России называться нельзя. Всеми остальными можно -- а русским нельзя. Теперь новый вид людей, или животных, не знаю даже, как сказать, пытаются вывести -- россиянин.)
   Нет, я по жизни смирный и к национальностям у меня столько терпимости, что пора давать премию "Человек мира". Кстати, мне вообще нравится Восток и Украина. Ага, люди там хитрые и каждый второй себе на уме. Нам бы так, а то у меня такое ощущение, что все мы рождены от Деда Мороза - всё раздаём задарма. Я даже так предполагаю, что именно по этой причине у нас раньше почти все цари были не из наших. Как наш на трон вскарабкается, обязательно что-то не то и проделает со своим народом, а тот знай себе, хлебает лаптем ушицу, да приговаривает: "Ничего, скоро будет ловчее жить на Руси". Конечно, от заморских правителей тоже терпели всякое. Тут история не даст соврать.
   (Как ни странно, для величия России, немало сделали последний более-менее русский царь Петр и немка Екатерина, с номером два. В Романовых, со временем, русского становилось все меньше. Видимо, поэтому к такому итогу Российская империя и пришла.)
   Мы даже со Спиридоном Яковлевичем по этому поводу как-то сцепились: он мне своё, а я ему факты. Чуть было не покусал он меня отставник, когда понял, что мои аргументы оказались сильнее его доводов. Хорошо, что вмешался дядя Вася. Он так сказал: "Ну и чего распетушились? Давайте лучше я вам Льва Николаевича почитаю..." Мне ещё подумалось: "Чего это с ним? Нам взрослым людям Толстого читать вслух...?" Это потом до меня дошло, что мысли у Льва Николаевича актуальны и по сегодняшний день и надо бы иногда перечитывать и не только его. Вот-вот, а мы всё талдычим, мол, цивилизация у нас. Ведь это они ещё вон, когда про всех нас сказали так, что до сих пор нам не комфортно наедине со своими мыслями. Мы-то к этому попривыкли, и если что-то идёт у нас не так, мы киваем на Создателя, мол, что-то он там не так рулит.
   (Ну, так, ребята, а кто говорил, что будет легко? Классики -- это вообще, такие люди, мысли которых со временем, как хорошее вино -- только становятся актуальнее. Прочитанные не в свете советских догм о марксизме -- ленинизме, они бывыглядели совершенно по-другому. И поняты были бы -- тоже по-другому. Я бы их в бибилиотеках, на первый ряд полок выставлял. Маркса с Энгельсом, я бы тоже не стал списвать далеко в архив. Ильича, кстати, тоже. Хоть он и - не эти бородачи, но -- тоже, человеком был далеко не глупым. Такой кипеж наделать на весь мир... Так что, там тоже -- есть, что прочесть.)
   Тут любую тему бери и мы как на ладони: и что-то постоянно всё придумываем про себя и придумываем, а потом никак не можем сами себя узнать в придуманных. Когда Гвоздиков в очередной раз привёл в нашу коммуналку одну заблудшую душу с улицы, Степановна выдала, что он маньяк. Означало это то, что пора подключать к его этой страсти участкового. Тот пришёл незамедлительно, после получения от неё сигнала на Анатолия Никандровича. Ну, тот поначалу пыль до потолка погонял и слюной брызгал так, что умыл всех присутствовавших при этом соседей. А что участковый? Он так внимательно осмотрел новую пассию Гвоздикова и как хлопнет себя по коленям, а потом и говорит:
   - Попалась, рыбанька!
   - Не приставай. - Никандрович полез грудью на того, мол, не твоё... не лапай.
   Участковый у нас не так себе: с образованием,  и чтобы не доводить ситуацию до абсурда сообщает всем нам и в первую очередь, конечно, Анатолию Никандровичу:
- Прошу любить и жаловать... Верка по прозвищу Сердючка. Работает на "чёрных риэлторов" и находится в розыске по четырём эпизодам. Повезло вам гражданин Гвоздиков... с любовью. Скажите спасибо бдительности ваших соседей. - Тут Степановна сама вышла вперёд, чтобы все знали, кто поднял бучу. - Если бы не сигнал, уже недельки так чрез три лежали бы себе на дне какого-нибудь водоёма и рассматривали тамошние красоты с камнем на ногах.
   (Первое впечатление однако, вещь хорошая, но и здесь периодически бывают проколы. Во взимоотношениях с другим человеком вообще -- нужно быть предельно аккуратным, а с малознакомым -- так вдвойне. А выворачиваться наизнанку -- тем более не стоит с малознакомыми. Это все равно, что пить в компании малознакомых лиц.)
   - Это не я, - вякнула побледневшая Верка.
   - Разберёмся. Граждане, будете свидетелями, - объявил участковый.
   Когда вечером того же дня я рассказал об этом трубачу, тот как-то странно улыбнулся и признался мне, что хочет вернуться к своей сумасшедшей,  мол, а вдруг что-то у них и получится, а то так жить, как сейчас он живёт нехорошо. Ещё он сказал так:
   - Что-то у вас мне не комфортно. Надо домой. Ну, и что, если она со справкой? Как-то подлажусь...
   - Ну, и правильно. Ты главное будь терпимее, - поддержал его я. - И потом, надо пить завязывать. Ещё можно остановиться.
   - Да-да. Вот только денег нет, и трубу свою заложил в ломбард...
   - Так я займу.
   - Не надо. Заработаю, а потом домой... Ждёт меня она...
   - Понятно дело.
   - А городишко у вас паршивый... Мутный какой-то.
   - Да, без привычки здесь трудно. Сюда раньше ссылали неугодных со всей страны. Не курорт...
   Заканчивая эту главу, мне вспомнилась сцена из кинофильма "Романс о влюблённых", где герой, которого играет артист Евгений Киндинов, пытается вызвать на поединок мужа своей бывшей возлюбленной, которая его не дождалась из армии. Он, значит весь в динамике и на эмоциях, а кругом люди и никто не может ему помочь понять, что поезд его ушёл и надо просто жить дальше. Мне сразу представилось, будто все мы помещены в банку, где тщательно перемешаны со своим прошлым. Мы пытаемся оттуда выбраться, но с каждым разом всё глубже погружаемся туда, а за нами наблюдают совсем не те люди и свет, и поезда, и так всего этого много, что возникает желание заснуть и никогда не просыпаться, поскольку ничего уже нельзя вернуть не по правилам не без них.
   (Прошлое вообще -- вещь чрезвычайно липучая и избавиться от него у Вас вряд ли получится. На основе прошлого -- Ваш жизненный опыт, исходя из которого, Вы действуете в той,или иной ситуации, потому что он Вам подсказывает. И дело Ваше - слушаться его, учась жить хоть сколько-нибудь правильно, или нет, продолжая топтание по тем же граблям, что и ранее. На основе прошлого -- Ваша репутация в глазах окружающих и бывает очень трудно ее выправитьпосле каких-то неблаговидных поступков.
   Но, если прошлое, связанное с репутацией, хоть как-то можно подправить, сменив обстановку, то от своего внутреннего прошлого, он же -- жизненный опыт, Вы не убежите никогда. Он же иногда и подсказывает нам, что нельзя жить исключительно прошлым. Прошлого уже, увы, не вернуть. Хотя, в некоторых случаях -- к счастью, не вернуть, иначе оно бы преследовало бы нас по пятам. Прошлое нельзя забыть, как бымы не старались. Но идти дальше, периодически оглядываясь назад, на пройденный путь -- гораздо боле полезный вариант развития событий. Только в этом случае у нас еще возможно будущее.
   Подправленная репутация -- это конечно, хорошо. Но и здесь есть очередной Закон Подлости - "Как бы ты не пытался исправить свою репутацию -- она все равно, идет за тобой". Природа все равно возьмет свое. И, если человек уёбок по своей сути, он таковым и останется, несмотря на все переезды и смены паспортов. И окружение его будет неизменным, потому что нормлальные люди с ним иметь дела не станут. Репутация -- самый верный спутник человека. От человека может уйти жена, от него откажутся отец и мать, но репутация от человека не уйдет никуда. Более того, она всегда будет идти на шаг впереди, как будто бы, предупреждая других о его появлении.)
   Трубач спустя месяц покинул наш город. Наезжала из деревни Катерина. Что-то в ней изменилось: то ли всё у неё хорошо, то ли старость уже отправила ей сообщение, мол, встречай - скоро буду. Собственно, жизнь в нашей коммуналке шла своим чередом, и не было причин тревожиться за завтрашний день. Все как-то привыкли уже к этой размеренности, и мне в какой-то момент показалось, что пора рассказать о себе, пока не штормит, только это будет в следующей главе. Кстати, а закон Флагга гласит: "Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика". Вот оно как.
   (Еще раз повторимся - за неимением ничего более деревянного - постучим по собственной голове, трижды плюнув через левое плечо. Плюнули? Ну тгда идем дальше.)
  

Наблюдение Дилетанта.

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

   Не станем тревожить тяжелого быта лаборатории и обратимся к вещам довольно прозаическим. Возьмем обеденный перерыв в одном учебном заведении, совершенно обычном. Коих не счесть на просторах нашей, некогда Великой и Прекрасной. Обед - это вообще, интересное время - в первую очередь тем, что можно посидеть и, отвлекшись от предмета изучения, просто потрепаться, что называется - "за жизнь".
   Кто пришел первым, у кого занятия были в классе по соседству, уже успели многое - нагреть свои банки с едой в микроволновке, вскипятить чайник, налить себе в кружки и закипятить чайник по-новой, налив его буквально "до пробки". Теперь они сидели за столами и мирно чавкали, поглощая принесенные из дому припасы. Чайник, тем временем, уже успел пустить струю пара, отключиться и теперь стоял, совершенно спокойный, в ожидании потребителей горячей воды. Постепенно начал подтягиваться остальной народ.
   На втором заходе кипячения, чайник налили выше максимального уровня, пузырек воздуха в указателе уровня жидкости, был плохо виден. Один из пришедших позже, видный и авторитетный преподаватель, решил снять чайник с подставки, переставить его с полки на стол и залить в него воды. Он ухватил чайник двумя руками, приподнял его... Затем лицо его изменилось, глаза сильно увеличились в размерах, и с воплем - "Ой, бля!", он поставил чайник на место, после чего стал трясти руками в воздухе, имитируя их охлаждение набегающим воздушным потоком.
   Остальные пристально наблюдали за происходящим. "Ты для чего стал хватать полный и уже закипясенный чайник" - спросили его. "Налить я его хотел! Бля, уровня не видно нихрена!" - в сердцах сказал пострадавший, - "Вы что, не могли сказать, что чайник полный?" Собравшиеся дружно пожали плечами - "Так мы и не ожидали. Что ты станешь его руками хватать. Нежно потрогать, видимо - не судьба? Хотели, как лучше, получилось - точь-в-точь, по Черномырдину - как всегда". "Да... хули делать..." - глубокомысленно протянул "страдалец", - "Горячий чайник выглядит точно так же, как и холодный..."
   Или, как вариант формулировки - Между горячим чайником и холодным, на вид - нет никакой разницы.
  

Закон Мёрфи.

  
   Закон Мерфи (англ. Murphy's law) -- шутливый философский принцип, который формулируется следующим образом: Если что-нибудь может пойти не так, оно пойдёт не так (англ. Anything that can go wrong will go wrong).
   (Хотя, в данном случае, трактовка несколько однобокая и предполагает наличие некоторых предпосылок для того, чтобы что-то пошло не так. И нисколько не отражает фактора внезапности, когда, как говорится - ничто не предвещало беды. Согласитесь, различные казусы могут возникнуть буквально на ровном месте. Классический пример - стоите Вы, скажем, в очереди в кассу за железнодорожными билетами, стоите, никого не трогаете. Все флегматично пододвигаются к заветному окошку, берут билеты туда, куда им нужно. Что здесь должно пойти не так?
   И, вот здесь начинается самое интересное. Когда Вы оказались уже почти возле окошка, перед Вами внезапно нарисовывается какое-то тупырло, которое не знает, на какой поезд брать билеты и начинает пережевывать что-то нечленораздельное, взрывая мозг кассиру и всем, кто стоит в очереди за ним. А как назло - через непродолжительное время в кассе технологический перерыв минут на пятнадцать. Тупырло наконец, обзаводится билетом, а кассир прямо перед Вашим носом захлопывает окошко. И Вы остаетесь ждать пятнадцать минут... и никуда в итоге не успеваете...)
   Иностранный общий аналог русского "закона подлости", "закона бутерброда" и "генеральского эффекта".
   (Я надеюсь, что мы с Вами обязательно так же, постараемся найти толкование и описание и указанным феноменам. Дело в том, что одно и то же наблюдение может называться совершенно по-разному. Генеральский эффект по-иностранному, называется Эффектом Паули. Это например. Суть у этих понятий одна.)
   Приписывается капитану Эдварду А. Мерфи, инженеру Лаборатории реактивного движения, служившему на авиабазе Эдвардс в 1949 году. Хотя выражения, описывающие подобный принцип, очевидно применялись в обиходе и ранее.
   Существуют различные количества и формулировки самого закона и его следствий. Многие из них применяются в комедийных сюжетах.
   В 1949 году на базе ВВС США Эдвардс в Калифорнии исследовались причины аварий самолётов. Служивший на базе майор Эдвард Мерфи (Edward Murphy) был в то время инженером на проекте MX981 ВВС США. Целью проекта было определение максимальной перегрузки, которую способен выдержать человеческий организм. Оценивая работу техников одной из лабораторий, он утверждал, что если можно сделать что-либо неправильно, то эти техники именно так и сделают. По легенде, фраза ("Если существуют два способа сделать что-либо, причём один из них ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберёт именно этот способ") впервые была сказана в момент, когда заведённый самолётный двигатель начал вращать пропеллер не в ту сторону. Как потом выяснилось, техники установили детали задом наперёд.
   (Как мне кажется - это не совсем Закон Подлости. Почему? Опять же - в Законе Подлости, должен иметь место фактор внезапности. Данное описание скорее всего подходит под описание "Человеческого фактора". То есть причины каких-то происшествий лежат практически на поверхности и их корни произрастают в человеческом разгильдяйстве, рукожопости, долбоебизма и некомпетентности. Описываемое явление - рукожопые и полоротые техники сделали все так, как и ожидалось - через жопу.)
   Руководитель проекта от компании "Нортроп" Дж. Николс назвал эти постоянные неполадки "законом Мерфи". На одной из пресс-конференций проводивший её полковник ВВС заявил, что всё достигнутое по обеспечению безопасности полётов -- это результат преодоления "закона Мерфи". Так выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев этот принцип стал широко использоваться в промышленной рекламе и попал в жизнь.
   Формулировка. Если проводится n испытаний, результат каждого из которых оценивается логической функцией z, причём отрицательный (неудачный) результат нежелателен, то для достаточно большого n обязательно хотя бы для одного испытания A получим неудачный результат {\displaystyle \lnot z(A)}.
   Известный британский статистик Дэвид Хэнд указывает, что законы Мерфи следуют из "закона действительно больших чисел". При этом случаи наблюдения закона Мэрфи запоминаются в результате систематической ошибки отбора. Следствия из закона Мерфи были впервые опубликованы в книге Артура Блоха "Закон Мерфи". Авторство не установлено (скорее всего, не собственно Эда Мерфи).
   (Совершенно, как оказалось, потрясающая вещь. Я имею в виду книгу Артура Блоха. Одна из первых, на мой взгляд, попыток систематизировать Закон Подлости по сферам его проявления. Мы с Вами постараемся избежать слишком большой заумности. А перед математиками -- вообще, снимаю шляпу. Да, различные математические формулы мы приводить будем, но - исключительно ради расширения кругозора. И, не исключено, что когда - нибудь, кто-то, очень любящий различные математические категории, теории и построение моделей, произведет серьезное математическое исследование на эту тему. Мы же с Вами постараемся объяснить данные феномены сугубо простым, популярным языком.)
   Следствия были опубликованы в словесной форме, не лишённой доли юмора. Сегодня эту форму называют "канонической". Все следствия в канонических формулировках следует понимать как имеющие место в условиях закона Мерфи, то есть для достаточно большого числа испытаний при условии наличия функции, оценивающей желательность или нежелательность отдельного события. С учётом этого разработаны современные строгие формулировки следствий.
   Первые пять следствий формулируются, как и сам закон Мерфи, в терминах теории вероятностей.
   1. Каноническая формулировка: Всё не так легко, как кажется...; Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
   (В этом случае, все предельно просто -- беда, какизвестно, не приходит одна. С ней приходит и куча нюансов, которые не были учтены ранее, просто потому что учесть их все -- физически невозможно. Точно так же и с работой. Особенно, когда ее результаты еще толком не обкатаны и не опробованы.)
   Строгая формулировка: Если имеется оценочная функция, причём желательны неотрицательные значения, и известно, что для n испытаний функция достаточно достоверно даёт неотрицательные значения, то всегда найдётся {\displaystyle m<n}, такое, что для m испытаний функция обязательно даст весомое количество отрицательных значений.
   2. Каноническая формулировка: Из всех возможных неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше.
   (Потому что самая "ущербная" неприятность сопровождается наибольши количеством неучтенных при каких-то рассчетах нюансов. По этой причине, в данном случае риск пойти вразнос -- максимальный.)
   Строгая формулировка: Если есть несколько возможных вариантов исхода каждого из событий, и часть вариантов нежелательна, причём в разной степени, то при возрастании количества испытаний вероятность выпадения наиболее нежелательного варианта стремится к единице.
   3. Каноническая формулировка: Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая.
   (Знал бы, где упал -- соломки бы постелил. Обэтой закономерности, мы с Вами обязательно потолкуем отдельно. Очень интересная и многогранная закономерность. Всего учесть просто невозможно. Особенно, когда что-то делаешь впервые.)
   Строгая формулировка: Если исход события зависит от бесконечного числа априорных факторов, причём из них найдено n таких, о которых достоверно известно, что их наличие приведёт к нежелательному исходу, то всегда существует как минимум (n + 1)-й такой фактор.
   4. Каноническая формулировка: Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
   (События, как и все в природе, как живой, так и не живой, имеет обыкновение идти по пути наименьшего сопротивления. Так что, в этом нет абсолютно ничего удивительного.)
   Строгая формулировка: При неограниченном возрастании количества испытаний вероятность нежелательного исхода возрастает (в других формулировках -- стремится к единице).
   5. Каноническая формулировка: Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше.
   Строгая формулировка: Для любого процесса найдётся такой, без завершения которого невозможен данный.
   6. Каноническая формулировка: Всякое решение плодит новые проблемы.
   (Безусловно, при завершении одного процесса, неизбежно встает вопрос - а что дальше? Идти дальше, или оставаться на том уровне, который есть.)
   Строгая формулировка: Устранение факторов, способных привести к нежелательному исходу, обнаруживает новые такие факторы.
   Эффект присутствия. Если испытания безупречно работающей системы проводятся перед заказчиком, то она обязательно даст сбой.
   Известен также под названием "эффект демонстрации", "визит-эффект", "эффект присутствия" и т. п. Он подразумевает невозможность продемонстрировать зрителям то, что без зрителей происходило без проблем. Чем сильнее демонстрирующий заинтересован в успехе демонстрации, тем сильнее проявляется этот эффект.
   В кругу физиков известен похожий эффект -- "Эффект Паули". Эффект заключается в том, что в присутствии физика-теоретика Вольфганга Паули переставало работать оборудование, даже если Паули был заинтересован в его работе.
   Также известен эффект присутствия для проблемы: когда присутствует тот, кто должен решить некую проблему, эта проблема перестаёт проявляться.
  

Наблюдение Дилетанта.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

   Поскольку немалую часть своей жизни, мы проводим стоя в очередях, то никак не получится, не вывести некоторые наблюдения в этой связи. Ну не имеем мы права не обратить своего внимания на этот момент. Даже если очень хотели бы. Потому что живем в стране очередей. И они здесь не искоренимы. Даже если и заказывать товары через Интернет. Потому что потом - Вы пойдете на почту и, наверняка - в зале будет работать один сотрудник, а впереди Вас окажется какой-нибудь "менеджер", который будет производить массовую отправку почтовой корреспонденции. В итоге - Вы потратите на отправление, или получение того, что Вам нужно, раз в восемь больше времени, нежели оно того стоит.
   Итак, представим себе скажем, магазин "Ашан". Пройдем по торговому залу с его бесчисленными стеллажами и наконец, подойдем к кассам. Там мы увидим вереницы корзин и тележек, с которых народ выгружает на транспортеры касс их содержимое. Оглянувшись по сторонам, мы порой бываем сильно и неприятно удивлены тем, что те, кто стоял в соседней очереди как бы сзади нас - уже выкладывают свои покупки на ленту, в то время, как Вы еще только на подступах. "Во, бля, та кассирша работает быстро, а наша - ковыряется, как сонная муха" - так примерно говорите Вы, глядя на все это.
   Как только Вы начинаете выкладывать продукты сами, то стоящий впереди Вас либо берет что-то, где скажем, отсутствует штрих - код и начинает думать, будет ли он это вообще брать, или, что скорее всего, останется ждать, пока заменят товар. А Вы стоите и ждете. Или скажем, кто-то, особо одаренный - сначала расплатится, а потом - начинает складывать все покупки или в сумки, или обратно в корзину. Ну, или в кассе вдруг - заканчивается кассовая лента в аппарате. Либо - сам кассовый аппарат "зависает". Вариантов развития событий можно привести массу. В любом случае - Вы или куда-то спешите, или Вы устали после напряженного рабочего дня.
   Но - и это еще не все. Здесь уместно вспомнить относительно недалекое прошлое, когда мы стояли в очередях за железнодорожными билетами. Заметил одну характерную закономерность, очень похожуь по смыслу на приведенные выше наблюдения - когда Вы уже стоите почти у заветного окошка и рассчитываете взять себе билет до наступления технического перерыва - всегда найдется какой-нибудь тупой мудак, который или не знает, на каком поезде ему ехать, или затрудняется назвать точную дату выезда. В результате - то саме мудило, минут через десять беспрерывного икания, благополучно все же берет билет, а окошко захлопывается в аккурат перед Вашим носом. И Вы спокойно себе ждете еще минут пятнадцать, матерясь на весь свет, пока окончится технический перерыв.
   Иногда попадаются очень ушлые люди, которые занимают несколько очередей за один раз и потом периодически мельтешат в разные стороны. Этим обычно грешат различные медкомиссии, особенно при большом скоплении народа. Проходили мы как-то одну такую ежегодную медкомиссию, попался там один такой борзый окунь. Пропустил свою очередь, потом долго возмущался тем, что его не пропускают. Так чуть до драки не дошло - пока из заветного кабинета, не выскочил в коридор врач и не заорал на весь коридор, что он вызовет охрану, если мы не успокоимся. Таким образом - постоянное перебегание из очереди в очередь - выводит из себя все занимаемые очереди.
   Борзый окунь все же влез без очереди. Точнее в ту очередь, которую он уже прохлопал. Все стиснули зубы и сказали тихо - "Ну, и иди, пидор!" Когда он вышел, то получил вслед с десяток язвительных комментариев относителльно своей потенциально нетрадиционной половой ориентации. Он хотел что-то ответить, но, едва обернулся назад, на возгласы, сразу смутно понял, что может получить ногой и, не исключено, что по мошонке. Так что - ему все же хватило благоразумия, не подвергать риску нежные места. Едва он попытался влезть в соседнюю очередь, как на радость всем - ответом ему послужило дружное - "Пошел нахуй!".
   Похожий закон можно наблюдать, стоя в заторе на многорядной дороге. На Московской кольцевой автодороге, например. Я думаю, многие смогут подтвердить справедливость такого наблюдения - соседняя полоса двигается быстрее, чем та, в которой Вы стоите. Так же, можно считать справедливым и такое утверждение - как только Вы перестраиваетесь в соседнюю полосу, как она сразу начинает замедляться.

30 законов подлости.

  
   Список самых интересных, ироничных жизненных закономерностей и законов подлости!
   (В дальнейшем мы с Вами постараемся исследовать эти закономерности, при наличии такой возможности, более детально. Тем более, что недостатка в материале пока что не наблюдается. Определенный выбор есть. Иначе - это было бы уж чрезмерным свидетельством действия Закона Подлости - начали исследование, посвященное данному явлению - и не обнаружили сколько-нибудь стоящего материала. А пока -- давайте ознакомимся с наиболее часто проявляющимися закономерностями, которые, как ни странно, работают практически безупречно. К тому же, я уверен, многие из Вас, читающих сейчас эти строки, на своей, как говорится шкуре, испытывали его действие.)
   Жизнь была бы скучна и неинтересна, если бы жизнь все время не пыталась нам насолить. Иногда может показаться, что когда с нами что-то случается, кто-то сидит за кадром и злостно хихикает. В течение жизни люди начали замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, которые постоянно случаются в жизни, они находили закономерности в различных событиях. Открывая все новые ироничные закономерности, принципы и законы жизни -- люди давали им свои "имена". Систематизируя информацию мы назвали эти закономерности -- "Законами подлости".
   Клубер выбрал самые интересные и ироничные из них:
   1. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается ~ Закон Мерфи;
   2. Соседняя очередь всегда движется быстрее. ~ Наблюдение Этторе;
   (Как ни странно -- в большинстве случаев работает. Потому что различные придурки, забывшие ПИН-код от карты, или набирающие какую-то сумму по рублю, находятся в очереди перед Вами. То же самое можно сказать, находясь на своем авто в пробке -- соседняя полоса движется быстрее. И стоит только в нее перестроиться -- эта полоса начинает отставать от той, в которой мы были только что.)
   3. Все великие открытия делаются по ошибке. ~ Закон Янга;
   (Помните фильм "Особенности национальной рыбалки"? Там был замечательный эпизод. На ракетном катере. "Мне кап-три дали... Наверное попали куда-то..." По всей видимости, что то, примерно из этой же оперы.)
   4. Кто может -- делает. Кто не может -- учит. Дополнение студентов: Кто не может учить -- учит как учить. ~ Закон Дж. Б. Шоу;
   5. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. ~ Армейская аксиома;
   6. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! ~ Аксиома Кана и Орбена;
   7. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. ~ Закон поиска;
   8. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. ~ Закон Мескимена;
   9. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику -- он найдет более легкий путь. ~ Закон Хлейда;
   (Если сотрудник ленивый, но, ко всему этому -- неглупый и добросовестный, ему будет просто лень усложнять решение задачи и, не исключено -- он найдет более легкий и, вполне возможно, даже оригинальный путь ее решения. О котором Вы даже и не догадывались.)
   10. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. ~ Колбасный принцип;
   11. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. ~ Восьмое правило Фингейла;
   12. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% -- оставшиеся 90% времени. ~ Правило сроков выполнения проекта;
   13. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. ~ Закон Уиттена;
   14. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. ~ Закон добровольного труда Зимерги;
   15. Пришла нужда постучать по дереву -- обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. ~ Закон Флагга;
   16. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. ~ Постулат Харриссона;
   (Или, как это еще можно назвать -- экспертное мнение. Поскольку эксперт -- это человек, который что-то произносит с чрезвычайно умным видом, но при этом -- совершенно не несет ответственности за верность своих прогнозов. А критик, в свою очередь, это человек, который в критикуемой области не достиг ничего значимого. Следовательно -- им скорее всего, движет комплекс неполноценности.)
   17. Эксперт -- любой человек не из нашего города. ~ Правило Марса;
   18. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. ~ Постулат Хорнера;
   19. Никогда не удается делать что-то одно. ~ Закон Хардина;
   20. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. ~ Закон Сегала;
   (Довольно спорное утверждение. По примеру собственной супруги могу сказать - все зависит от того, с какой целью покупаются часы. У нее их, наверное, с десяток. Правда - недорогие, производства Минского часового завода "Луч". И одевает она их по настроению. Мой часовой парк несколько скромнее - всего лишь два "Ориента". Надоедает носить один - надеваю второй. И с определением времени - никаких проблем. Часы есть скажем. Еще на мобильном телефоне. А он показывает время точное.)
   21. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. ~ Правило взаимозависимости Ричарда;
   22. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. ~ Следствие Лермана;
   23. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. ~ Закон своенравия природы;
   24. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. ~ Первый закон работы в лаборатории;
   (Точно так же и о кухне - Холодный чайник выглядит точно так же, как и горячий.)
   25. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. ~ Принцип Алинского;
   (Другими словами -- хорошо быть щедрым и высокоморальным за чужой счет. Еще из этой же оперы -- хорошо быть не любопытным от природы, когда встает вопрос о том, кто будет платить за ужин в ресторане. Что касается непосредственно выполнения поставленных задач, то, не зная о средствах достижения цели, легко рассуждать о высоком.)
   26. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. ~ Наблюдение Хонгрена;
   27. По разумным причинам ничего не делается. ~ Закон О'Брайена;
   28. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. ~ Закон профессиональной практики Дрю;
   (Хороший пример из собственной жизни -- больше всего скулят об отсутствии денег те, у кого деньги в действительности есть. При этом, практически сразу же после своих причитаний, такие индивиды едут отдыхать за границу, или покупают очередную машину, или квартиру больше жилой площади, нежели старая.)
   29. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. ~ Закон Мидера;
   (Послушайте разговоры двух старых знакомых, которые знают друг друга не один десяток лет. Первое, о чем они начинают говорить -- это различные страшилки из прошлой жизни. Причем, если верить нашим персонажам, то они были на волосок от гибели едва ли не постоянно.)
   30. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. ~ Закон Буба.
   (Пример этого наблюдения, на мой взгляд, довольно интересного, причем -- из собственной жизни, мы с Вами приведем ниже.)
   (31. Чужая баба -- все равно мягче. - могу приписать этот закон себе, под предлогом - "А хули скромничать". Но -- не буду слишком настырен и скромно промолчу насчет авторства. Хотя, как ни крути -- тоже Закон Жизни.)
    В этой жизни действует только один закон -- это закон подлости!
  

Наблюдение Дилетанта.

Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

  
   В качестве иллюстрации данной закономерности, приведу небольшой отрывок из одной из своих вещей, опубликованных раньше.
   ... Случай напакостить доку в очередной раз, подвернулся как нельзя кстати. Доктор, как человек пока еще не семейный, мог позволить себе некоторые вещи, которые не могли себе позволить семейные военные, которые должны были ежедневно "что-то приносить в клювике" и кормить голодных птенцов. Бинтик купил себе новый телефон! Это была "Нокиа" с цветным (!) экраном, ИК - портом и полифонией, поражавшей богатством звуков! Все остальные ходили, как полнейший отстой, с самыми простецкими мобильниками. Доктор счастливый, как будто нашел клад, носился по части неделю, показывая практически каждому встречному чудесный аппарат и поражая обалденным качеством музыки и звуков, несущихся из динамиков.
   И вот, наступила пятница. Офицеры и мичманы части стали рассаживаться по своим привычным местам в конференц - зале, в ожидании командира. Комбаты с умным видом, достали свои блокноты - мало ли что, может еще какая задача прилетит. В последнее время - это стало доброй традицией. С сосредоточенным видом от большого количества судьбоносных мыслей приплелся, протирая очки, доктор и сел на свое любимое место в первом ряду. Прямо напротив того, места, где сидел сам кэп. Затем появился со стопкой бумаг начальник штаба, а после, последним - появился и сам командир, закрыв за собой дверь. Раздалась команда - "Товарищи офицеры!" Все встали - сели и началась монотонная тягомотина совещания с доведением требований очередного приказа свыше, разъяснений по этому поводу, ответов на интересующие вопросы и подведения итогов за истекшую неделю.
   Какая все же, чудесная фунуция у мобильного телефона - "инкогнито"! Всеобщую нудность и уныние нарушил чудесный и чистый звук полифонической мелодии и вдруг затрепыхавшийся доктор, до этого сидевший неподвижно, почти не дыша, отрешившийся от мирской суеты и ловивший каждое командирское слово. Играла классика. "Тореадор". Бессмертный Ж.Бизе. В зрительном зале началось общее оживление, все закончили рисовать в ежедневниках разную херню и судорожно пытались понять, где источник этой чарующей музыки и что за такой оригинальный танец сидя, исполняет доблестный военврач.
   Лицо кэпа из полусонного стало хищным и зловещим. Док, как предельно исполнительный и добросовестный военный, всегда застегивал пуговицы на многочисленных карманах своего камуфляжа. Под любимый командирский вопль - "Доктор, да ёб твою медь!!!", все еще трепыхающийся в поисках своего навороченного телефона по многочисленным карманам камуфляжа и, все еще источавшего чудесные и чистые звуки, военврач, был показательно поставлен на виду у всех военнослужащих контрактной службы части - "к лесу передом, а к командиру задом и немного наклонен".
   Все дальнейшие акты, к пущему удовольствию собравшихся, были произведены под неумолкавшую чудесную мелодию - "Тореадор". Как раз - в ритм! После командирского внушения, док с наслаждением оказался изнасилован всем штабом, под периодически повторявшиеся слова - "... а как же секретность!? Сколько можно повторять??" Бонусом, вдобавок ко всему послужило лишение некоторой части надбавки "за сложность и напряженность". С совещания лейб-медик выходил под довольные смешки командного состава батальонов понурый и периодически, как заклинание повторял - "Вот, мудаки-и-и-и-и"...
   А тут еще и моряки болеть начали, санинструктор каждый день водил в поликлинику целые процессии... не дай Бог еще и мичманы с офицерами начнут... тогда вообще, хоть волком вой... На улице дубак конкретный. Несмотря на заклеенные и старательно законопаченные окна, в расположениях было холодно. В конце концов, офицеры и мичманы, скинувшись малой суммой, даже купили за свой счет, небольшие калориферы, сутками молотившие в спальных помещениях.
   Нужно срочно исправлять ситуацию и предложить что-то оригинальное, и чтобы командир оценил! А что нужно для того, чтобы люди не болели, когда лечить не в состоянии? Правильно - профилактика! Мероприятия по закаливанию! И пофиг, что закалять нужно изначально здоровых. Не поможет - таблеточку дадим! Она не поможет - есть поликлиника! Там - помогут, если что. Понедельник был посвящен соблюдению режима секретности, где доктор еще раз, в профилактических целях, получил "полную жопу морковок" и почти впал в отчаяние.
   Как назло, командира в этот день с утра дополнительно раззадорил исполнявший обязанности комбата-раз, зампотех первого батальона. Он проспал на службу после содержательно проведенного выходного и, не нашел ничего лучше, чем позвонить стоявшему дежурным по части помощнику НШ по мобилизационной работе и сказать, что задержится, потому что прорвало трубу и он залил соседей снизу. О чем наш великолепный мобист, бдительно несший службу дежурным по части, добросовестно и доложил на утреннем докладе.
   "Ёб твою медь!!!" - услышав это, снова заорал, брызгая слюнями командир, не сдержав нахлынувших эмоций, - "Он же живет на первом этаже!!! Каких нахер, соседей снизу?!!! Он там чё, блять???... Вы там чего, в первом батальоне, совсем с ума посходили? То замок у него заедает, сначала - один, а потом - второй. То его соседи сверху залили, то дверь входную, блять заклинило, а теперь он - залил соседей еще и снизу??? Бомжей с Северной Заставы что ли??? Ну пиздец!!! Прибудет - немедленно его ко мне, пусть в часть переезжает вместе с семейством!"
   Командир был зол... Доктору снова стало очень грустно... Пока все сидели на совещании, зампотех прибыл на службу и сидел в канцелярии, с удовольствием потягивая свежезаваренный чаёк. "Ты вообще, на совещание пойдешь?" - спросили его. "Да пошли все в жопу!" - сказал зампотех, он же временный комбат - раз, замполиту, брызгая на себя одеколон и собираясь к кэпу на прием.
   Наступил вторник, а с ним и его, докторский звездный час и всплеск всеобщей любви... Не хватало только слепящего света софитов, летящих на сцену цветов и пачек открыток для автографов. Ощутимо пахло потенциальными пиздюлями. Доктор взошел в зенит славы, какое-то время там побыл и начал быстро спускаться к закату... Потом, как можно скорее, оценил масштабы возможного ущерба для своей прически и, возможно - для изображения и едва дождавшись окончания совещания, рванул к выходу...

Закон Мёрфи (из альтернативного первоисточника).

   (Решил на всякий случай взглянуть, а что же такого предложит альтернативный первоисточник? Лурк, на счастье, не заблокирован и позволил обратиться к точке зрения, которая несколько продолжает изложенную выше, а заодно и в перспективе, более подробно исследовать некоторые вопросы, в принципе, продолжающие тему. Итак, давайте посмотрим.)
   Закон Мёрфи -- фундаментальный принцип, согласно которому можно объяснить, почему та или иная деятельность заканчивается неудачей или даже катастрофой. На хохруссише также иногда называется "законом подлости" или "законом бутерброда". Последняя формулировка впервые предположительно встречается в книге Марка Галлая "Испытано в небе" (1963). Галлай, в свою очередь, приписывает её Джерому К. Джерому, однако никаких пруфлинков пока не найдено (хотя многие моменты из "Трое в лодке, не считая собаки" и целый рассказ "О вреде чужих советов" можно считать прототипами при изрядной фантазии). Любой из нижеописанных законов можно назвать "законом подлости".
   (Честно сказать, "Трое в лодке" читал довольно давно и на некоторые моменты просто не обратил внимания в силу того, что данным вопросом не интересовался. Нужно будет восполнить пробел и обратиться к творчеству Джерома вновь, но уже с другой целью и точки зрения.)
   Синопсис. Всё, собственно, началось с того, что в 1949 г. на базе ВВС пиндосских вооруженных сил Эдвардс, что в Калифорнии, некий инженегр задумался над тем, почему происходят аварии самолётов. Звали нашего поциента Эдвард Мёрфи (вар. Мэрфи; англ. Murphy). Так вот, он утверждал, что если можно сделать что-либо неправильно, то эти тупые техники именно так и сделают.
   (Подобные варианты сплошь и рядом возможны и у нас. Хрестоматийный пример из телевизионного творчества - это приключения Ровшана и Джамшута. Герой Светлакова всегда был уверен в том, что эти два придурка сделают все через задницу. К тому же, в быту, если отвлечься от телевидения, мы часто повторяем тезис о том, что у кого-то руки растут через жопу и он делает все неправильно. Хороший пример такого героя мы с Вами можем увидеть у Александра Покровского в сборнике "Расстрелять". Рассказ называется, если мне не изменяет память - "Чудовище". Еще хорошо показывает положение вещей фраза - "Тебе что дай, что сразу выкинь - одинаково...")
   По легенде, фраза "Если существуют два способа сделать что-либо, причём один из них ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберёт именно этот способ" впервые была сказана в момент, когда запущенный самолётный двигатель начал вращать пропеллер не в ту сторону. Как потом выяснилось, техники каким-то образом умудрились установить детали задом наперёд.
   Согласно версии, изложенной в "словаре хакера" aka "файле жаргона", Эдвард был инженером-испытателем компании МакДоннел-Дуглас и проводил эксперименты, касающиеся определения допустимых для человека ускорений (проект MX981). Датчики, коих было 16 штук, можно было закрепить на теле испытуемого двумя способами, только один из которых был верным. Так вот, знаменитая фраза была произнесена после того, как было обнаружено, что все шестнадцать датчиков были установлены неправильно. Оригинал смотреть тут.
   Руководитель проекта от компании Northrop Grumman Corporation Дж. Никольс назвал эти постоянные неполадки "законом Мёрфи". На одной из пресс-конференций проводивший её полковник ВВС заявил, что всё достигнутое по обеспечению безопасности полётов является результатом преодоления "закона Мёрфи". После чего, собственно, данный термин и меметизировался.
   Впрочем, статус былинной победы этим законам придал ЕРЖ и пейсатель Артур Блох, автор книги "Законы Мерфи". Собственно, именно эта форма изложения является канонiчной ввиду православного сочетания фактов и лулзов.
   Канонические законы Мёрфи:
   - Всё не так легко, как кажется.
   - Всё тянется дольше, чем можно ожидать.
   - Если некоторая неприятность может произойти, то она обязательно произойдёт. Более того: если могут случиться несколько неприятностей, то они все обязательно случатся и притом в самой неблагоприятной последовательности.
   - Если N причин возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся причина за номером N+1.
   - Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
   - Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше.
   - Всякое решение плодит новые проблемы.
   Следствия:
   - Из двух взаимоисключающих неприятностей случится та, которая нанесёт наибольший ущерб.
   - Бутерброд падает маслом вниз: масло удельно тяжелее пористого хлеба, поэтому и стремится вниз. Даже подлость природы вспоминать не нужно.
   - Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он не повиснет в воздухе, а начнет кататься по ковру, переворачиваясь со стороны на сторону. Количество оборотов прямо пропорционально стоимости ковра.
   - Только что приготовленный горячий бутерброд с сыром падает прямо на голую ногу сыром вниз.
   - Если в программу может закрасться ошибка, то она туда закрадется.
   - Ошибка, закравшаяся в программу, будет направлена на причинение максимального вреда.
   - Если программа компилируется с первого раза без отладки, значит она работает неправильно, но вы, к тому же, не видите почему. Возможна ошибка в компиляторе.
   - Того, чего нужно, как раз нет, а когда оно не нужно -- его прям навалом.
   - Только открутив последний из 22 болтов, крепящих защитный кожух, откручивающий понимает, что это НЕ ТОТ кожух.
   - Только завернув последний из 22 болтов, крепящих защитный кожух, закручивающий понимает, что внутрь забыли положить прокладку...
   - Если вы уроните инструмент, он закатится в самый труднодоступный угол цеха... но перед этим пребольно ударит вас по ноге и сломает что-нибудь другое.
   - Потерянные мелкие и хрупкие вещи находятся после того, как будет куплена замена. При этом находятся они только посредством наступания на них с характерным хрустом.
   - С пола упасть нельзя. (спойлер: Но можно вывести эксперимент на околоземную орбиту, где понятие "пол" теряет смысл)
   - "Закон щельности": кольцо, упав на пол, всегда закатывается в щель, как бы ни была мала площадь щели, по сравнению с площадью пола.
   - Двухсторонние болванки: какой стороной ты бы ни поместил диск в привод -- нужная тебе информация оказывается на обратной стороне.
   - "Закон суперпозиции USB": какой бы стороной ты ни вставлял USB-кабель в порт -- он не вставится. Если перевернуть -- тоже не вставится. И только после еще одного переворота кабель будет успешно вставлен.
   - С какой бы стороны ты ни начал есть пирожок -- начинка обязательно окажется в противоположной.
   - С какой бы стороны ты ни открыл упаковку с таблетками -- откроется с той, где их вытащить затруднительно из-за бумажки с инструкцией по применению.
   - Из одинаковых ключей в связке нужным оказывается последний из опробованных.
   - В процессе вставления одеяла в пододеяльник всегда необходимо поворачивать второй юнит четыре раза -- разрез никогда не обнаружится с первого. И даже если не четыре, а три, то обязательно в противоположную сторону.
   Юсеровский бушист и вообще полный политик Каллаган вывел т. н. "основное следствие из закона Мерфи", которое звучит так: "Мерфи был оптимистом".
   Весьма близок по сути, но все же отдельно выделяется закон Паркинсона: "Любая работа увеличивается в объёме, чтобы заполнить всё отпущенное на неё время". Цымес в том, что если Мерфи открыл свой закон, вероятно, в приступе НЕНАВИСТИ, то Паркинсон доставил сознательно. Ибо был статистиком и обнаружил закономерность на основании данных о флотской бюрократии.
   (На мой взгляд, все дело в том, что в процессе выполнения какой-то сложной работы, вскрывается еще несколько нюансов, которые при первоначальном рассмотрении забыли, не захотели, или не смогли учесть по определенным причинам. Вследствие этого, выполнение работы занимает несколько большее время, нежели замышлялось первоначально.)
   Впоследствии Паркинсон обосновал еще несколько очень хороших, годных законов. Алсо даже немного потроллил мерфифагов, доказывая, что принцип Питера, суть которого: в иерархической системе любой работник поднимается до уровня своей некомпетентности, применим лишь в случае оперирования исключительно сферическими конями в вакууме.
   (Более подробно о "Сферическом коне в вакууме", "Летающем макаронном монстре" - Вы можете прочесть в томе четвертом основного вопроса Фаллософии. Но и на этих страницах мы так же, коротко вспомним данные феномены.)
   Принцип Ле Шателье. Более известен среди химиков, в силу наглядности. Научно верная формулировка (так называемая теорема модерации) не важна, интересны следующие следствия:
   - как бы мы ни пытались изменить состояние исследуемой системы, применяя внешние воздействия (изменение давления, температуры, применение пыток), система стремится свести эффект от приложенных усилий к минимуму.
   (Мы с Вами уже говорили на тему того, что абсолютно любая система, будь то политическая система, система власти, система физических тел, взаимодействующих друг с другом, или какая-то, как в данном случае, химическая реакция, при выводе ее из состояния равновесия, неважно какой степени устойчивости, всегда будет стремиться вернуться к этому состоянию.)
   - при уменьшении внешних сдерживающих факторов равновесная система сама генерирует сдерживающие факторы (те же самые, или другие) -- грубо говоря, тонет в собственном говне. Казалось бы. Однако в этом суть равновесия.
   (Если не ставить систему ни в какие рамки, она все равно придет к тому состоянию, которое будет характеризоваться максимально возможной степенью покоя. Пусть даже отсутствие рамок и может привести ее к распаду. Значит, для данной системы существование вне рамок невозможно в силу наличия непреодолимых внутренних конфликтов. Рамки - единственный фактор, который удерживает такую систему в целостном состоянии. И распад для данной системы вряд ли приведет к катастрофе и, означает как раз - достижение состояния покоя.)
   - если по какой-либо причине некий негативный элемент среды отсутствует или не оказывает заметного влияния, он будет заменён другой, не менее противной гадостью. Проще говоря: "не понос, так золотуха".
   (Если отталкиваться от Закона Подлости, то есть смысл рассматривать подобный ход событий как цепочку следующих друг за другом неприятностей. Эти неприятности могут как дополнять друг друга, так и быть следствием предыдущей неприятности, а так же - быть совершенно друг от друга независимыми.)
   Химическое равновесие в реакции смещается в противоположную вызвавшей его фигне сторону. В химии. Проще говоря: если слишком стараешься сделать хорошо, получится плохо (по другим параметрам). В простонародье: "лучшее -- враг хорошего". Однако если стараться все сделать плохо, внезапно можно получить положительный эффект, или "не было бы счастья, да несчастье помогло".
   (В любом случае, стремление сделать хорошо, или еще лучше - это не более чем одна из частных разновидностей нарушения равновесия системы. Пусть даже и с наилучшими намерениями. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Не нужно делать хорошо и лучше, особенно если Вас об этом никто не просит. Тем более, что абсолютно не факт, что лучшее получится именно в том варианте, который задумывался перед попыткой сделать таким образом. Так что - лучше сидеть на заднице ровно и не отсвечивать лишний раз. А высокие слова оставим поэтам - песенникам.)
   Стоит заметить, что равновесие всё же смещается, то есть "усилия не напрасны". Другое дело, что равновесные системы "сопротивляются" изменениям, что и подметили химики.
   (Не было бы счастья - да несчастье помогло - в данном случае, речь идет не о преднамеренном вредительстве, выражающемся в стремлении делать все плохо. Лица, занимающиеся саботажем - обычно плохо заканчивают. Несчастье может помочь исключительно в случае, когда человек никоим образом не может повлиять на ход событий в силу непреодолимых обстоятельств. Более того, непременным условием такого хода событий может быть элемент неожиданности. То есть - при неблагоприятном развитии событий ожидать счастливого, или удачного исхода -- бессмысленно. Или, благодаря какой-нибудь, имевшей место неприятности, мы нашли верное решение, над которым долго бились.)
   Теоретическое обоснование закону Ле Шателье дает более общий принцип механического равновесия, впервые рассмотренный еще Галилеем и утвержденный годным математиком Лагранжем. Суть его сводится к третьему закону Ньютона: любое действие вызывает противодействие. Сия формулировка наиболее знакома и понятна, ИЧСХ легко распространяется почти на любые физические и химические явления (можно погуглить про вариационные принципы).
   Закон Гамперсона. Вот типичные примеры действия этого закона:
   (Другими словами, Закон Гамперсона можно представить в виде формулировки - "Что такое "западло" и как с ним бороться." Так же, подходит формулировка - "Нарочно не придумаешь". Если захочешь сделать каким-то образом, то вряд ли получится. или вероятность исхода стремится к нулю, но вот не хочешь - а получается. Это сродни бильярду - хочешь закатить шар по занятной траектории - не получится. И наоборот - закатывается красивый "дурачок" независимо от изначально задумываемой комбинации.)
   - свободное место для стоянки всегда находится на противоположной стороне улицы.
   (Но и там - находится место для платной парковки, знака, предупреждающего о которой Вы наверняка не заметите.)
   - от окурка, выброшенного из окна машины, начинается лесной пожар, в то время как вам требуется не меньше полутора часов, чтобы разжечь огонь в камине, да еще при помощи бензина, причем дрова сухие, как пустыня в знойный день.
   - трава, специально посеянная в удобренную почву, не желает расти, а несколько семян той же травы, случайно попавшие в трещину на асфальте, великолепно прорастают.
   (Потому что она не нуждается в ежедневном поливе и от этого просто загнивает. А Вы - этого не знаете.)
   - тебе никогда не даст самая няшная тян класса, так как это наиболее желаемое событие. Напротив, самая страшная жирная баба тебе даст, а твоя тайная любовь будет встречаться с тем мудакомкоторый тебя пиздит.
   Чем больше пара хочет иметь ребенка, тем ей это труднее. Чем она сильнее предохраняется, тем больше вероятность беременности.
   (Другими словами, данный закон можно выразить формулировкой - "Все будет, стоит только расхотеть". Стоит только забить огромный хуй на предмет Ваших вожделений, которого Вы очень долго добивались, словно собачка, прыгающая за угощением, которое одергивают из-под носа, как вероятность благоприятного исхода резко возрастает. Вот только в процессе возникает вопрос - а остается ли нужным Вам тот исход, который имеет место. Не исключено, что отказавшись от предмета вожделения, Вы нашли другой выход из положения и предыдущая цель уже не актуальна.)
   Закон Гамперсона нельзя смешивать ни с законом Паркинсона, ни с законом Мерфи.
   (Безусловно, ведь второй говорит о высокой вероятности наступления неблагоприятных событий вследствие чьей-то некомпетентности, или дурости, а в первом случае - о количественном выражении временных затрат на какой-либо вид работы. Кроме того, закон Паркинсона не один, а несколько, что делает вопрос еще более занимательным.)
  

Наблюдение Дилетанта.

"Если Вы подстелили соломку в одном месте, то наверняка упадете совершенно в другом, или рядом".

   Приведу в качестве примера еще одну замечательную историю, имевшую место в моей жизни пару десятков лет назад, но прочно врезавшуюся мне в память, благодаря известной доле юмора и острых ощущений. Данная закономерность выглядит, как своего рода опровержение общепринятому мнению насчет того, что - "Знал бы где упал - соломки подстелил".
   ... Утро нового дня началось в полку с необычным настроением, как будто в предчувствии чего-то такого... не знаешь, страшного или радостного. Все отпуска рано или поздно заканчиваются, закончился отпуск и у нашего славного командира. Дежурный по части, уже весь зашнурованный, перепоясанный, взбодренный доброй порцией кофе, поэтому с ненормально, а именно - слегка придурковато блестящими, чуть выпученными глазами, до этого неоднократно проинструктированный, как себя вести в таких случаях, уже ожидает на КПП.
   А вот собственно и он, командир части. Единовластный хозяин огражденной забором территории. "Барин", или "Папа", как его между собой за глаза с уважением называют в части. Легок на помине, служебную машину решил не вызывать и вальяжно подкатил на своей личной "Волге". Дневальный по КПП открыл ворота со скоростью шторки в объективе фотоаппарата, вытянулся в струнку и молодцевато козырнув, пропустил командирскую машину в часть.
   Все формальности и ритуалы по долгожданной встрече любимого начальника и утреннему докладу наконец-то были соблюдены, в части за время несения службы происшествий не случилось. Заместители командира части демонстрировали служебное рвение, делая большие глаза, страшные лица и хаотично перемещались по штабу, со зловещим, решительным и деловым видом. Дежурная же служба старалась вовсю, пытаясь уже устранить возможные, даже гипотетические недостатки.
   В общих чертах вникнув в обстановку во вверенной ему части путем опроса ответственных, полуответственных, не совсем ответственных и просто безответственных лиц, а также постоянно, временно и случайно исполняющих обязанности, командир раздал ценные указания своим заместителям и решил пройтись по территории. Доклады - все это безусловно хорошо, но вот, как говорится - "Доверяй, но проверяй." Лично убедиться в том, что за время его отсутствия в уже десять лет как, любимом поместье, ничего из ряда вон выходящего не случилось, абсолютно бы не помешало.
   Командир, будучи единовластным, безоговорочным и полноправным хозяином в части, придирчиво, по-хозяйски, осмотрел территорию автопарка, складскую зону и столовую. Никуда не спеша, двинулся по направлению к подразделениям. Особо докопаться было не до чего, в ожидании барского выхода на службу, "чернь и холопы" во главе с замами суетилась дня три, подготавливая территорию и объекты к этой знаменательной дате.
   В подразделениях повсюду тоже был полный порядок - все, что должно было блестеть - блестело, там, где не должно было быть складок - их не было, а все, что должно было быть образцово заправлено - было образцово заправлено. "Хм... даже удивительно... все нормально..." - удовлетворенно хмыкнув, кивнул головой командир и не спеша пошел в благодушном настроении по направлению к штабу, периодически окидывая хозяйским глазом строения и возможно, что-то прикидывая себе в уме, чтобы озвучить затем свои соображения на вечернем докладе.
   Однако люди, долго знавшие командира, уже испытывали тихую тревогу. Подобное благодушие, как правило, становилось затишьем перед самой настоящей бурей. Бурей, со всеми присущими ей атрибутами - громом, молнией, брызгами чего-то жидкого и сценами насилия. Уникальной чертой подобного стихийного бедствия становились некоторые изменения в служебных карточках и зарплатных ведомостях.
   По дороге в свой кабинет, командир решил ни с того, ни с сего "зарулить" в строевую часть. Зачем? Да так просто, по-хозяйски. Нужно ведь посмотреть, что да как, а заодно и полакомиться в приятной женской компании предложенным чаем. Попивая свежезаваренный чаек, он непринужденно повествовал о том, насколько содержательно удалось провести очередной отпуск, живописуя красочные картины из жизни южного региона. Будучи человеком спортивным и некурящим, кэп как бы между прочим, протянул руку к пачке старых ведомостей выдачи табачного довольствия. Эту макулатуру, уже пару дней как собирались отнести в кочегарку, чтобы торжественно уничтожить в беспощадном огне печей, за пущей ненадобностью в установленном порядке. Да только вот, до этой мелочи, как обычно и бывает в подобных случаях - все "не доходили руки".
   Прихлебывая свежий, ароматный чай, цокая языком от удовольствия и благодушно балагуря, командир машинально перебирал печатные листы со списками личного состава и росписями в получении. Вспоминая по-видимому отдельных матросов, самые молодые из которых уже с полгода как уволились в запас и пребывали в счастливом неведении относительно той драмы, которая начинала разворачиваться сейчас в помещении строевой.
   Вдруг взгляд его остановился на одном из листов, глаза приобрели грозный блеск, а чай внезапно отошел на второй план. "Что этО тОкое?" - спросил он. Внезапное появление окающих ноток в голосе полковника могло насторожить кого угодно, даже человека впервые его видящего и не предвещало для окружающих ничего хорошего. "Я вас спрашиваю, что этО тОкое???"- повторил уже голосом, в котором чувствовалась изрядная доля тяжелого металла, командир. "Что? Где?" - вдруг засуетилось приятное женское общество, с виноватым видом, внимательно вглядываясь туда, куда показывал начальник. "Вот!" - командир еще раз ткнул указательным пальцем в лист - "Вот!!! ПосмОтрите! Вот этО!!!"
   Может быть писарюга, когда печатал ведомости, случайно попал пальцем не на ту клавишу. Может быть и специально прикололся над сослуживцем, но только лишь у матроса по фамилии Жуйко в слове, обозначающем фамилию, в букве "Ж"- отсутствовала вертикальная палочка посередине. Никто на эту мелочь не обратил внимания, ни старшина, ни сам комбат, все подмахнули свои закорючки, не глядя и не вникая в текст, а потом так и сдали в службу тыла, где тыловики тоже не стали сильно вникать в машинописный текст - есть ведомости, ну и ладно.
   Здесь нужно отдать должное командиру. В умении находить какие-либо недостатки в самое неожиданное время и в самых неожиданных местах, ему не было равных. В этом он был настоящий гений. "Вот, вы толькО посмОтрите сюда! ЭтО же первый батальон! У них там - мОтрос Хуйко!!!" Кэп выдернул лист из пачки и продолжал тыкать в него пальцем приходя во всю большую ярость. "Первый батальон!!! МОтрос Хуйко!!!"
   Все! Мир разлетелся в труху! Не имеющая цены, хрустальная люстра эпохи Возрождения, упала на бетонный пол, покрытый слоем застарелых фекалий, с высоты в километр и разбилась на мельчайшие осколки! Часть разрушалась прямо на глазах, никому ни до чего дела не было, а дисциплина снизилась просто катастрофически. Конец света, обещаемый астрологами в 2000 - м году, но так и не наступивший тогда, теперь подбирался с неумолимой быстротой.
   Командир с бешенным видом выскочил из строевой части и первым делом натянул на глобус дежурного по части вместе с помощником за то, что в штабе грязно, как в хлеву и "по кОридору всюду вОняет гОвном! А вы тут сидите, натирая на жопах мозоли!"- это несмотря на то, то на свежевымытом полу еще не высохли следы от тряпки. Кэп, расставив руки в стороны и втянув голову в плечи, вышел на крыльцо. Небольшого росточка, но в плечах в ширину почти такой же, как сам в высоту, в прошлом спортсмен - борец, в таком виде он был поистине страшен.
   Наверное, так выглядит упитанный пингвин, с головой стаффордширского терьера... "Дежурный, заместителей кО мне сюда!!!"- рявкнул полковник, а дежурный по части, сделав тупое и решительное выражение лица боксера, внезапно получившего нокдаун в перерыве между раундами, с выражением привыкшей ко всему дежурной жопы, бросился доводить информацию до указанных лиц по громкоговорящему оповещению.
   Когда все четыре заместителя, уже издали, кожей почувствовав неладное, спустились со второго этажа и собрались возле командира он, размахивая листом бумаги у них перед носами, поставил всех строем в "позу не взлетевшего орла" и кратко подвел итоги их служебной деятельности во время своего отсутствия. Особо отметив при этом, если сказать вкратце, что никому в части ничего не нужно, все ждут, что приедет начальник и даст указявку, а все остальные только занимаются "разной херней и имитацИей служебной деятельности".
   Итак, разруха в части царила полнейшая, служба организована "через жопу", личный состав распущен и в плане дисциплины скатился к уровню стада, техника находится в ужасном состоянии, прогнила насквозь, а про положение дел в тылу и говорить было нечего. И это - после полутора месяцев непрерывной, ударной работы! Какая вопиющая несправедливость! Заместители в озадаченном состоянии пошли, сопровождая командира до кабинета.
   Заместитель по тылу, злой и неудовлетворенный, после такой накачки, вполголоса чертыхаясь развернулся и пошел в свой кабинет, однако вскоре там раздался требовательный телефонный звонок. Содержание разговора мы вряд ли когда-нибудь узнаем, но зампотылу выскочил оттуда и быстро - быстро полупошел - полупобежал по направлению к лестнице на второй этаж.
   В помещении дежурного по части, тем временем, раздался звонок с командирского телефона с требованием - "Командиров подразделений - ко мне!" "Есть! Товарищ командир!" - ответил дежурный, все еще находящийся под действием полученного заряда бодрости и принялся названивать, вызывая военачальников, пытавшихся пересидеть бурю в тиши и тепле казармы.
   Оповещенные командиры, прибыв строем "в колонну по одному" и со зловещим видом котов - истребителей мышей из мультика "Том и Джерри", пропылили туда, где вовсю шла раздача слонов и пряников. Не прошло и десяти минут, как мимо комнаты дежурного пробежал красный заместитель по тылу и снова попытался ускакать в свой кабинет, за ним так же гуськом, но уже на улицу просеменили господа батяни - комбаты, к воинственному виду которых примешивался оттенок свежайшей оттраханости, за ними спустился командир.
   Не обнаружив на месте заместителя по тылу, кэп рявкнул дежурному - "Зампотылу ко мне!!!" и тоже покинул помещение штаба. Услышав этот преисполненный тоски зов, зампотылу выбежал из кабинета, такой же красный, на ходу надевая на себя бушлат и скрылся за дверью штаба.
   Наблюдавшие продолжение раздачи на улице, могли увидеть, как маленькая процессия во главе с командиром не спеша шла по территории части, останавливаясь возле каждого фонарного столба. Командир, не переставая "шинковал воздух" характерными движениями руки, а комбаты, заместители командира и заместитель по тылу отдельно, почтительно склоняясь к нему и периодически подергиваясь, согласно и в такт, кивали головами, готовые согласиться в этот момент решительно со всем, о чем им говорилось. Иногда с места событий доносилось - "тыл... первый... ...уйко..."
   Наконец второй круг ада, или командирского обхода территории части был пройден. Маленькая процессия, не приходя в сознание, отправилась на вечерний доклад в командирский кабинет, а дежурный по части, вместе с помощником, выдохнув в один голос - "Ну них.я себе денек!" - стали готовиться к сдаче так долго тянувшегося наряда, попутно гадая, в каком часу новому и старому дежурным удастся попасть в командирский кабинет на доклад.
   Вечерний доклад в этот день явно затянулся, но наконец, закончился и он. Комбаты, так и не прийдя в себя, в колонну по одному прорысили на выход в свои подразделения. Заместители почему-то снова задерживались, но вот в направлении своего кабинета проскакал красный зампотылу, а новый и старый дежурные по части отправились на плохо гнущихся ногах в командирский кабинет на доклад о приеме - сдаче, приготовившись огрести за что-нибудь просто так, на всякий случай, в целях профилактики.
   На удивление всем, ждать милости "Барина", стоя под дверью долго не пришлось. На вопрос "Разрешите на доклад" - проследовал спокойный голос - "Заходите!" Доклад о приеме - сдаче дежурства произведен. Командир, спустив пар, нагнав благоговейного страху на подчиненных и по этому случаю снова пребывавший в благодушном настроении, написал на полях журнала - "Смену разрешаю" и старательно вывел свой неподражаемый автограф.
   Особенно больно в душе после такой раздачи было комбату - один. Матрос Жуйко, честно отслужив Родине, уволился в запас примерно за три месяца до того, как перспективный выпускник Академии связи принял должность... С тех пор на каждом совещании, на котором проходил разбор чего-либо, комбат - один неизменно получал дежурный командирский пинок - "Что вы хотите от этого первого батальона - там же матрос Хуйко!" - даже если и был совершенно ни при чем. Так продолжалось примерно год...
   Таким образом, можно сделать вывод, в следующем моем изложении, как и в названии наблюдения: "Место предполагаемого падения и место подстилания соломки никогда не совпадают". Почему сказал в моем - нигде в интернете ничего подобного не встречал. Ни в первом случае. Ни во втором.

Принцип Ле-Шателье.

  
   (Несмотря на то, что сам Ле-Шателье был серьезным ученым и заннмался вопросами химии, а не философии, некоторые из его заключений вполне пригодятся для описания Закона Подлости. Почему нет? Ведь мы с Вами, учимся мысли нестандартно, отметаявсякую шаблонность. Химия -- это же, как ни крути, жизнь. Даже журнал такой выходил, вроде как. Нижеприведенные утверждения можно привести в пример как законы природы, говорящие о том, что как бы мы ни пытались вывести какую угодно систему из равновесия -- она все равно будет стремиться к возвращению в это состяние. Всеми силами. Проявляя что-то сродни инстинкту самосохранения. Порой даже не без ущерба для того, кто пытается вывести. Ибо, что называется -- нехуй!)
   Если на систему, которая находится в состоянии динамического равновесия, оказывать внешнее воздействие, то в системе будут протекать процессы, направленные на уменьшение этого внешнего воздействия. Так, например, если:
   (Согласитесь, если на некоторую систему оказывать неважно какое, но -- воздействие, она в любом случае, будет стремиться к тому, чтобы в это равновесное состояние вернуться. И, в этом случае, неважно, сохранитсяэто воздействие, или нет. При сохранении воздействия, стремление к равновесию, будет осуществляться именно с учетом данного воздействия.)
   а) повышать температуру, то равновесие сместится в сторону эндотермической реакции;
   б) понижать температуру, то равновесие сместится в сторону экзотермической реакции;
   в) повышать давление - равновесие сместится в сторону образования меньшего числа молекул;
   г) понижать давление -- равновесие сместится в сторону образования большего числа молекул;
   д) увеличивать концентрацию исходных веществ -- равновесие сместится в сторону образования продуктов реакции;
   е) увеличивать концентрацию продуктов реакции -- равновесие сместится в сторону образования исходных веществ.
  

Наблюдение Дилетанта.

Чужая баба -- все равно мягче.

   Почти все мы - не святые, в этом случае я имею в виду индивидов обоего пола, посему для женской половины, эта закономерность (обращаю внимание - в общем виде, здесь возможны и другие формулировки в этом же стиле), будет выглядет следующим образом: "Член в чужих руках - все равно длинее". Опять же, повторяю - не стоит это утверждение понимать слишком буквально, тем более, что приходилось неоднократно читать, что размер не имеет решающего значения. Так что, вам, милые дамы, виднее. Я не женщина, а простой дилетант, и могу только догадываться, на что вы обращаете внимание, глядя на мужчину.
   Поговорим тперь, о мужской половине человечества. Как-то, от одной моей знакомой пришлось услышать следующее утверждение, что "мужики - полигамны по природе", хотя она сама, особой моногамностью не отличалась. Ну и ладно, полигамны мы - и хрен с ним. Так что же движет большинством особей мужского пола, которые ориентированы совершенно нормально? Представители ЛГБТ - сообщества мной здесь не расссматриваются, как совершенно противоестественное проявление, подлежащее утилизации. Мы здесь - о нормальных мужиках.
   Как пела в свое время группа "Дюна" - "... а кто не бабник? Да тот, кто женщины не видел никогда!" Вот, наверное, и весь ответ на вопрос. Ни один здоровый мужик, я думаю, не пропустит момента - раздеть хотя бы взглядом, если по-другому нельзя, какую - нибудь симпатичную, фигуристую бабенку. Даже если собственная жена - настоящая бомба в сексуальном смысле. Хотя бы из простого любопытства. Нет, если мы уже находимся на грани разрыва отношений - тогда нас ничто не держит в плане поиска. А если все более - менее нормально?
   Согласитесь - в общем-то ничего нового, голова - одна, рук - две, грудей - две (ни разу не встречал с тремя и больше), любимое место отдыха - расположено вдоль (о расположенном поперек, не встречал упоминания даже в анатомических атласах), ягодиц - тоже две (так же, трех и больше не встречал), ног - две. Да простят меня дамы за такой анатомический анализ. Ну и чего тогда не хватает?
   Скорее всего, нами движет любопытство - а как она себя ведет и вообще - как выглядит, если с нее все снять. Да и просто девчоночка приглянуться может и взаимность проявить, и немного ситуацию упустили. Здесь главное - не пойти вразнос и не наломать дров. В этом случае, приятная интрижка может выйти боком, или стоить кучи нервов. Ну, а если это приятно обоим и не влияет на качество официальных отношений - ну и ради Бога. Перед Всевышним ответим. А пока - по земле ходим, всякие повороты возможны.
   Ту, с которой мы живем всю жизнь, ну, или живем какое-то время, мы уже изучили досконально и видели все. Повторяю - мы говорим о нормальных мужиках, о различных патологических дрочильщиках, маньяках, женоненавистниках и прочих ушлепках, мы речь не ведем. Опять же, я излагаю собственное видение вопроса. Если у кого-то И.М.Х.О. - милости просим, комментарии к данному исследованию, всегда открыты для обсуждения.

  -- Закономерности. Гл. 1. Теория Эддингтона.

Игорь Рассказов

  
   Начну без предисловия. Во-первых, речь пойдёт обо всех нас. Тут и ничего не надо придумывать, а просто взять и перенести на бумагу все наши поступки и слова. Во-вторых, чтобы не закиснуть в этом болоте, обязательно рассовать по карманам иронию с сарказмом. Ничего потерпят, а потом они и не такие прихотливые. И, в-третьих, чем-то надо себя занять, а тем более отпуск у меня только-только начался и времени уйма. Сразу же возникает вопрос: "А почему бы вместо всего этого не махнуть мне куда-нибудь в соседние страны?"
   Тут так, что махнуть-то можно, да что-то наши "друзья" за границей какие-то в последнее время озабоченные и все как один сговорились: взялись переписывать свою историю, а вместе с нею и нашу с вами. Когда всё такое начинает бурлить, лучше повременить с посещением соседей на предмет ознакомления с тамошними достопримечательностями. Вот поэтому я выбрал такую форму отдыха, как написание в родных стенах чего-то, я надеюсь, интересненького.
   (Кстати, довольно интересное занятие. Особенно, если рядом еще и стоит запотевшая полуторалитровая "сиська" с холодным светлым нефильтрованным пивом. Для стимулирования вдохновения. Кто-то бухает, как в песок, кто-то лезет в горы, кто-то идет в тренажерку, или пробует играть на гитаре. Вариантов масса. Все, вышеперечисленное мне не чуждо тоже, разве что с небольшими оговорками, относительно первого. Однако, творчество распробовал относительно недавно. Иногда вообще пишется легко. Видимо - это и есть вдохновение. Раньше, к сожалению, подобного не замечал, хотя некоторые потуги в этом отношении были. Но, потуги были робкими и большого влияния на последующую жизнь не оказали. Видимо, к пониманию момента творчества нужно прийти. Со временем.)
   Итак, утро. Чтобы это прочувствовать, надо встать как можно раньше и занять место у кухонного окна. Это обязательное условие для наблюдения за восходом солнца, ибо вот-вот проснутся все остальные обитатели нашей коммуналки, и тогда вся эта затея наполнится кряхтеньем, кашлем, сморканьем. И вот как во всём этом созерцать элемент вечности? Я уже не беру во внимание то, что окно кухни всё замызганное и выходит не в поле, как хотелось бы, а упирается прямо в соседний дом с балконами, где чего только не приходится наблюдать из вещей выставленных их хозяевами на свежий воздух. Тем не менее, солнце каждый раз показывает свой чубчик из-за верхушек тополей, цепляясь за крышу именно этой пятиэтажки. Собственно, это и восходом-то трудно назвать - мучение, да и только.
   И вот тут всё это, а ты стоишь и веришь, что новый день принесёт тебе удачу. Кстати, всем нам её чертовски не хватает в наших реалиях. Тут я надеюсь, никто против этого возражать не будет. Ну, а зачем кривить душой, когда у каждого когда - то была мечта, и вот прошли годы, а мы всё там же,  только стали заметно взрослей. Вот и обитатели нашей коммуналки все такие разные и у каждого свои червяки в головах. Со своей стороны замечу, что, сколько здесь живу, ни к кому из них не имел никогда претензий. А откуда им быть, если санузел один на всех и ванная в количестве одной штуки. Вот такой комфорт, а из телевизора каждый день показывают совсем другую жизнь, и нам всем кажется, что это не в этой стране, а где-то там, а может даже на другой планете, поскольку зачастили летать в космос. Если летают, значит, что-то там нашли, а может уже и успели что-то построить в небесном пространстве, так сказать элитное жильё. Ну, когда-нибудь всё это рассекретят и тогда... Собственно, а зачем всё это будет надо нам потом, когда мы живём сегодня?
   (Да, пожить не мешает, что называется, здесь и сейчас. Но, почему-то наши хотелки не совпадают с нашими возможностями. Хочется и того, и того, и того... Но, воз, как известно и ныне там. Разве что очередная попытка прыгнуть "выше жопы" увенчается небольшим, локальным успехом. Но, для подавляющего большинства населения нашей страны, попытки прыгнуть выше жопы составляют основную и, в целом, мало успешную, часть жизни.)
   Тем не менее, каждый вечер перед сном мы смотрим новости по своим "ящикам" или ещё что-нибудь, а потом на боковую, чтобы завтра встать и, закатав рукава, заняться делами. Без этого жизнь, кажется ещё однообразней, чем есть на самом деле.
   (По "ящику" тоже, ничего особо примечательного не показывают. Официоз смотреть - возникает огромное желание плюнуть в экран. Уж очень становится заметной разница между тем, что говорят по "ящику" и тем, что происходит за окном. Вроде даже и успехи какие-то есть, но жизнь от этого, лучше не становится. Наоборот - все говеннее и говеннее. Этот диссонанс приводит если не в уныние, то откровенно злит.)
   Нет, ну наша коммуналка вообще от всего этого стоит как бы в стороне, ибо в один день случается столько событий с её обитателями, что забываешь порой в рот кусок хлеба положить. А всё почему? Так нас тут натыкано почитай, как говорили не так давно, целых семь ячеек общества. И потом, все мы разные и это несмотря на то, что единственный санузел всех нас сравнял. Вот-вот, и самое главное, никто из нас не собирается покидать этот бренный мир. Страшно даже подумать, что однажды в нашей огромной прихожей будут навалены венки с чёрными лентами от сослуживцев и всяких там спонсоров.
   (Чем потребности человека, ближе к уровню физиологических, тем разница между людьми становится меньше.)
   Ну, с лирическими отступлениями довольно и я приближаюсь к сути моего повествования. А речь пойдёт о моём соседе Гвоздикове Анатолии Никандровиче. Что сказать о нём такого впечатляющего? Пока не на пенсии, но вид у него постоянно какой-то недоработанный. Есть подозрение, что в виду нехватки средств к существованию, он экономит на всём на чём можно. Вот и в это утро его щетины не коснётся бритвенный станок, ибо эти самые лезвия к таким станкам сегодня не просто кусаются по ценам, а цапают от всей души за кошелёк обывателя. Можно подумать, что их делают из бронированной стали. И вот этот мой сосед чуть ли не на цыпочках выскальзывает из своей берлоги и прямиком двигает на кухню. Никого. Какая удача! Значит, день сложится, как должно, и можно будет не обращать внимания на всякие житейские мелочи.
   Помнится, мне - года три тому назад у него случился такой небольшой роман с одним пугливым воробышком. Знаете ли, такое юное создание с раскосыми слегка глазами. Обитатели нашей коммуналки поначалу даже подумали, что это его дочь отыскалась, так сказать грехи молодости, а оказалось, что всё гораздо сложнее. Собственно, и не была она на него нисколечко похожа. Это Степановна самая говорливая что-то напутала с подробностями из его биографии. У этих старух вечно какие-то расхождения в сведениях.
   (О своей биографии луше сильно не распространяться, этот эксгибиционизм совершенно ни к чему, во избежание "испорченного телефона", в результате работы которого, Ваша биография может обрасти такими подробностями, от которых Вы сами будете в шоке.)
   Это потом выяснилось, что и сблизились-то они по причине элементарного обоюдного желания рассмотреть друг друга без всякой одежды. Ну, вот такая примерно схема нарисовалась. Одно смущало: ему было уже вон сколько, а она всего-то только один раз сходила замуж. Вот-вот, и разница в летах у них была ощутимая. Кстати, звали её Ксюшей, что, вполне, соответствовало её внешности. Такая вся непонятная и на голове что-то несуразное. Стоит отметить, что вела она себя прилично: тише воды, ниже травы. Я так думаю, что именно это её качество и подвигло Анатолия Никандровича на столь бесшабашный поступок, со своей стороны.
   (Иногда, встретив на улице пару таких вот экземпляров, задаешь себе вопросы типа "как?", или "нах?". Хотя - ушлепки, в отличие от нормальных людей - сами друг к другу тянутся. Это - нормальные могут оттолкнуться, а у этих - выбора особого нет.)
   Ну, наши все сразу же стали перемигиваться между собой, да шептаться по углам, мол, седина в бороду - бес в ребро. А по мне хоть целая дюжина этих самых бесов вселилось бы в него, только бы всё у всех было хорошо! Замечу, что сам виновник сплетен, никому ничего плохого никогда не делал. В виду этого общественность постепенно успокоилась и даже стала подтрунивать над молодожёном, пытаясь вызвать его на откровенный разговор. Куда там - он был так счастлив, что даже стал каждый день бриться, а это знаете ли, ещё те затраты. Вот-вот, а тут эта пигалица и он весь такой зрелый мужчина в разодранных носках.
   Кстати, Степановна, по совместительству старожила нашей коммуналки, его сразу предупредила, чтобы малую не обижал, а то всем миром напишут участковому на него телегу. Тут ещё открылось, что Ксюша к тому же ещё и круглая сирота. Ну, уж после такого стало понятно такое скоротечное сближение двух одиночеств: тут значит, этот засидевшийся без женской ласки, а здесь вся она такая несчастная. Почему несчастная? А кому такая, непонятно с чем на голове нужна? Сегодня вон они, какие ногастые, да фасонистые по обочинам дорог стоят с протянутой рукой. Где уж этой мышке до этих разодетых особей? Понятное дело - внутреннее разочарование и всё такое, а тут он взял и остановил на ней свой слезящийся взгляд. Она и потянулась к нему за разъяснениями, мол, есть ли счастье на земле? Тот возьми и брякни, что есть, только надо в это верить. Наверное, при этом ещё и вздохнул как-то загадочно и всё - потекла девка по всем законам физиологии.
   И вот, он ввёл её на свои жилые метры. До этого ей всё больше приходилось ночевать, где попало и с кем придётся, а тут сразу же ей и диван предложили, и зеркало, и стол со стулом. Быт, знаете ли, ещё как сближает! Гвоздиков от такого расклада так раздухарился, что в первую же ночь решил пойти на абордаж, чем собственно чуть всё и не испортил. Одним словом, напугал он свою пассию основательно. Чем именно - трудно сказать. Но Степановна, к счастью в ту ночь, дежурившая у него под дверью из самых лучших побуждений, озвучила на следующий день в присутствии всех, что с дитём так не поступают, и погрозила пальцем Анатолию Никандровичу, мол, ещё немного и общественность приговорит его к каторжным работам где-нибудь на Сахалине. Хорошо, что Ксюша открыла рот в защиту своего "кормильца". Всё обошлось.
   Конечно, Гвоздикова понять можно: столько лет наедине в обнимку с телевизором, а тут вдруг сирота и сама предложила жить вместе. Ну, не удержался. Это потом, когда прошло чуть больше месяца, и он набрался по случаю ухода от него этой жилицы, Анатолий Никандрович смог рассуждать вполне здраво, загибая пальцы, мол, и тут он дурак дураком, и здесь зря затеял всё это. Ещё он, взобравшись на кухне на табурет, заявил всем обитателям коммуналки, что больше такого не допустит. А что тут ещё скажешь, когда всё выдал в самую точку? Сами посудите: а если бы дитя народилось бы у них? Ну, с ним понятно, а у неё у этой матери на голове непонятно что и в самой голове странные фантазии.
   Нет, так-то она внимательная и пред уходом заштопала ему носки, и даже что-то там варила пару раз в самом начале, и потом всё молчала, и самое главное - больше по ночам не пугалась его без одежды. Конечно, он не ангел и потом постоянно глаза слезятся и вообще экономный до синевы под ногтями. Тем не менее, положа руку на сердце, признаюсь, что мне непонятно: чего он в ней такого нашёл? Мышь серая со средним образованием. Но это между нами, а, то ещё прознает, да расплачется. Собственно, она и не виновата в этом. Просто времена сегодня такие и она никакая получилась.
   Надо признать, что её уход не сказался на здоровье Анатолия Никандровича. Если, конечно, не брать во внимание то, что опять он стал реже бриться. Всё остальное вернулось на круги свои: выпивал редко и по утрам стоял у кухонного окна в застиранной пижаме с зубной щёткой в нагрудном кармане, наблюдая за восходом солнца. Кстати, и обиды он ни разу в её адрес не высказал. Видно, не так глубоко зацепила мужика. А может, у них и ничего-то и не было. Ну, помял немного молодое тело и точка. Тут ему никто не судья, да и у неё к нему никаких претензий.
   Ну, а там глядишь, у неё всё образуется: и замуж выйдет, и родит или на худой конец накопит деньжат, купит фотоаппарат и будет фотографировать всяких там букашек. Если не потеряет к этому занятию интерес, то может заделаться в будущем неплохим свадебным фотографом. Говорят, что у них сегодня у фотографов карманы туго набиты монетой. Сразу же появятся всякие возможности: и автомобиль, к примеру, китайского производства, и квартира, для начала малогабаритная, а потом лет через десяток и домик небольшой за городом заимеет. Уж после такого сценария можно замахнуться и на личную жизнь, и чтобы муж был рыжий и обязательно с бородой. Почему именно рыжий? Так они везучие и тихие по жизни. С таким одна дорога - в рай. Ну, потом забеременеет, если Бог даст, а дальше, куда кривая выведет. Как правило, у всех всё одинаково - лучшие годы уйдут на воспитание подрастающих чад, а потом можно будет неторопливо готовиться к старости.
   Как бы там у неё не сложилось, Анатолий Никандрович будет ещё долго по утрам пробираться к кухонному окну, чтобы пожелать новому дню здравия, пока все остальные обитатели нашей коммуналки будут в своих постелях досматривать сны про лучшую жизнь.
   Тут в самый раз вспомнить теорию Эддингтона: "Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объёму знаний о нём". И действительно, сколько бы человечество не любовалось восходом солнца, оно останется для нас непонятым до конца, ибо все наши открытия на этот счёт и мысли об этом явлении в сущности ничего не меняют. Жизнь себе, а мы себе.
  

Наблюдение Дилетанта.

Не следует спешить с выполнением задачи - может последовать команда ее отставить.

  
   Два офицера сидели в канцелярии и занимались решением повседневных служебных вопросов, а именно - обычной писаниной, изредка перебрасываясь какими - то словосочетаниями из жанра "обо всем и ни о чем". На дворе стояло жаркое заполярное лето, начался сезон отпусков как для военнослужащих, так и для членов их семей, которые в массе своей были этими самыми военнослужащими благополучно спроважены "на материк".
   Личный состав еще вчера заступил в "большой наряд" по части, поэтому в казарме не было никого, кроме них, отдыхающего дежурного и скучающего "не тумбочке" одинокого дневального. Было тихо и можно было слышать, как летают редкие мухи, короткое заполярное лето радовало своим робким теплом, хотелось шашлыка и холодного пива и куда-нибудь, на берег ближайшего озера.
   Дремотная обстановка была нарушена появлением матроса - рассыльного с красной папкой под мышкой, в которой содержались различные скучнейшие бумаги, которые вышестоящие начальники доводили до, по определению бестолковых подчиненных исключительно под роспись. Мало ли что... вдруг забудут, а потом станут делать безумное выражение лица и говорить, что я не я... Поэтому - под роспись и никаких чтобы там! Все предельно жестко.
   Один из офицеров, по имени Геннадий, совсем недавно преобразившийся из старого капитана в молодого и перспективного майора, выглядевший по этому поводу особенно молодцевато и исполнявший обязанности "старшего", нехотя спросил вошедшего матроса - "Ну, чего у тебя там?" Протянул руку и со скучающим видом принялся изучать извлеченную из папки бумажку, напечатанную на куске серой рулонной бумаги. Второй офицер флегматично продолжал что-то строчить на листе бумаги, только лишь на миг подняв глаза и кивнув, здороваясь.
   "Скучной бумажкой" оказалась телеграмма Начальника связи Северного флота "О введении в действие отдельных требований Корабельного Устава в береговых частях Северного флота". "Прикольно", сказал Гена, оторвавшись от изучения руководящего документа, протерев глаза и поставив свою закорючку в надлежащей графе ведомости доведения, после чего зачитал вслух содержание телеграммы. Матрос спросил разрешения идти и, получив утвердительный кивок, степенно удалился. "Вот мне интересно Андрюх...", - обратился Геннадий к пишущему, - "Вот объясни мне тупому, как они себе это представляют? Как мы будем руководствоваться Корабельным Уставом вот здесь, в полку, на суше? Вот как?"
   "Да... ничего не скажешь, занятно... идиотизм и перевод бумаги в промышленных масштабах крепчает понемногу... как забодал уже этот вал писанины!" - ответил второй, оторвавшись от написания и начавший понемногу осмысливать услышанное и пытаясь представить выполнение этих требований в своем воображении хотя бы в теории.
   - Слышь Ген, а почему бы и не применить Корабельный Устав у нас! Правда опять начнется большая стройка... - сказа Андрюха.
   - Ну и как ты себе это представляешь? - несколько перефразировав свой вопрос повторил Гена.
   - Как... прикинь, в казармах и штабе заложат все окна кирпичом, оставив круглые дырки и назовут это иллюминаторами! Баталерки баночки и рундуки уже есть, почему бы еще и иллюминаторам не быть! - ответил Андрей.
   - Вместо взлетки, будет палуба, лестницы блять, обзовем трапами, на крыльце штаба вкопаем кнехты... А на перилах крыльца натянем баннер - Полк связи, как на корабельном трапе - название корабля... - развивал он тем временем свою мысль.
   - Офигеть! На ступеньках положим листы железа, чтобы грохотали, когда по ним идешь, для большего сходства, и чтобы по зиме кто-нибудь пиздануться на нем мог... святое дело ненароком на трапе наебнуться... - флегматично бросил Гена.
   - Кэп на службу приезжать на УАЗике своем будет, а КППшник будет орать - "Отдать носовой!!!"
   Процесс явно грозил пойти "вразнос" и смех, возникший в самом начале уже порой переходил в хохот. Воображение у обоих заработало в одном направлении и рисовало картины одну краше другой.
   - Ну да, бля, носовой... И Димедрол такой (прозвище командирского водителя), вылазит из водительской двери и начинает швартов кидать, крутя его блять, над головой, как лассо... И помощник дежурного, в оранжевом спасательном жилете со значком, его ловить будет... Это пиздец какой - то...
   Смех, а затем и хохот, тем временем - перешел в категорию судорог наружных прямых мышц живота. "Ух! Ну блять..." - сказали хором оба, вытирая выступившие на глазах слезы. "Ну повеселили... никогда не думал, что руководящие документы могут довести до такого..." - подвел итог Гена... И вот так, на волне позитива, служебный день снова вошел в свою привычную колею...
   С выполнением решили не спешить. И, Вы знаете, корабельный Устав на суше, как-то не прижился.
  

Законы Паркинсона: краткое содержание.

   Как известно, незнание законов не освобождает от ответственности, а вот их изучение помогает сделать жизнь проще, защищает бизнес от неправомерных вмешательств извне, ограждает семью от ненужных проблем, помогает сэкономить средства.
   (Однако, применительно к российским реалиям уместнее сказать, что степень знакомства населения с законами -- не спасает от безответственности тех, кто эти законы пишет и по долгу службы обязан следить за их неукоснительным выполнением. Однако, мы с Вами говорим здесь о тех законах, которые работают неукоснительно, независимо от времени года и национальности говорящего. Что же касается законов писанных, то за Европу, или Америку судить не пытаюсь, ибо живу в этой стране, а не в какой-то другой. Жить здесь -- наша работа, по выражению бессмертного Жванецкого.
   Решение любых вопросов, связанных с законами, будет напрямую зависеть от того, сколько и чего занесут хранителю закона в кабинет, или перечислят на потайной счет. Скромный домик начальника Ставропольского ГАИ - тому пример. Меня могут поправить - это не ГАИ, а ГИБДД. Да какая нахер разница. ПИДР - он и в Африке - ПИДР. Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования - на всякий случай, мало ли, кто забыл. Обычный обыватель, не обладающий большими денежными суммами как находился в полнейшем дерьме, так и будет находиться впредь. Кастовая система существует не только в Индии. А из законов соблюдаются лишь Законы Природы. Законы, более известные, как Законы Подлости -- из этого же числа.)
   Причем речь идет не только о тех законах, что прописаны в конституции того или иного государства, или законах физики, которые при умелом их использовании тоже могут пригодиться в хозяйстве. Сегодня поговорим о законах Паркинсона.

История.

   Для начала давайте познакомимся с их автором. Сирил Норткот Паркинсон появился на свет в начале прошлого века в английской семье. Его родители были людьми творческими: мать давала уроки музыки, отец был живописцем. А их сын в юности увлекся историей. Он окончил Кембриджский колледж, сначала получил степень магистра, а затем и доктора философии. Неудивительно, что Сирил Паркинсон был человеком весьма наблюдательным, он много путешествовал. Своими наблюдениями делился со студентами на лекциях как в родной Англии, так и за ее пределами.
   (Умнейший, я Вам скажу, человек. Говорить с юмором о достаточно серьезных вещах - это нужно уметь. Обычно серьезные люди очень любят умничать.)
   С 1950 года на протяжении 8 лет он был профессором Малайского университета в Сингапуре. В это же время он и опубликовал свои законы, собрав их в книгу, которую так и назвал "Законы Паркинсона". Однако к этому моменту некоторым его землякам уже удалось познакомиться с трудами Паркинсона. Изначально главы его будущей книги выходили в британском журнале "Экономист". Причем там они публиковались в сатирической колонке.
   (Человеком он был определенно -- нестандартным. К тому же -- занимался философией, то есть -- это наш человек, близкий по духу. И обойти творчество такой личности стороной мы с Вами просто не имем права.)
   Прошло немного времени, и всем стало понятно -- это не смешно уже потому, что реально работает.

Основные законы.

   Юмора в законах Паркинсона было ничуть не больше, чем совершенно серьезных суждений на тему формирования бюрократических аппаратов, организации успешного бизнеса, создания успешной семьи. Там же можно было почерпнуть актуальную для каждого информацию, а именно: как сэкономить на электроэнергии, как переплачивать государству налоги. В результате к середине прошлого века книга Паркинсона стала настоящим бестселлером и до сих пор остается настольной книгой не только руководителей крупных компаний, высокопоставленных чиновников, но и некоторых домохозяек по всему миру.
   (Все дело в том, что утверждения, составляющие вместе великий и ужасный Закон Подлости, выведены на основе массы испорченных нервов, репутационных потерь и потерь материального характера. Согласитесь, когда по какой-то пустяковой причине срывается важное дело, или не запускается сложный процесс - то там не до смеха абсолютно. Исходя из этого, к данным законам нужно относиться максимально серьезно.)
   По сути, выводы профессора универсальны для любого сектора экономики и каждого социального слоя населения. В них можно найти рассуждения по поводу роста численности управленцев и ответ на вопрос, почему к кому-то власть и деньги буквально сами идут в руки, а другие никак не могут добиться успеха. Чтобы понять, что книга англичанина - это труд на все времена, достаточно ознакомиться с ее кратким содержанием. Среди прочего наблюдательный британец создал даже закон пенсионного возраста. На тему, ставшую актуальной для россиян в 2018 году, ученый из Британии сказал, что любой работник начинает терять хватку за 3 года до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся. Но давайте познакомимся с наблюдениями, ставшими законами, по порядку.
   (Запомнили название? Теперь нужно будет пошарить по всемирной паутине, поискать, где можно скачать бесплатно. Что же касается потери хватки, то здесь скорее всего, расхолаживающим фактором является то, что примерно в это время, работник уже больше начинает думать о том, чем будет заниматься на заслуженном отдыхе, нежели о том, чего бы такого еще достичь на профессиональной ниве. К тому же, некоторые профессии чреваты тем, что ведут к так называемому профессиональному выгоранию, не говоря уже о произошедших за время работы профессиональных деформациях личности. По достижению определенного срока нахождения в данной профессии, или должности, работник теряет интерес к работе, утрачивает мотивы и перспективы к развитию и делает работу чисто механически.)

Первый.

   Свой первый закон Сирил Паркинсон сформулировал так: объем любой работы всегда будет увеличиваться, чтобы заполнить отпущенное на ее выполнение время. По-другому это звучит следующим образом: работа в любом случае займет все время, которое на нее выделено. К примеру, если студент знает, что его курсовик должен быть готов к сентябрю, то в 99% случаев из 100 он закончит его в лучшем случае 31 августа. Хотя при желании мог бы сделать это гораздо быстрее. Но в подавляющем большинстве случаев человек откладывает на завтра то, что можно сделать сегодня. То же касается и ведения трудовой деятельности.
   Ну какой работник, зная, что его задача должна быть выполнена к определенному сроку, станет спешить с ее выполнением, если, конечно, ему не обещана за это большая премия, или его фамилия не Стаханов. Это же применительно и к чиновникам. Но там ситуация развивается еще более парадоксально. Их число постоянно растет, по наблюдениям Паркинсона, не менее чем на 5% в год. И это не потому, что работы у них прибавляется, просто в бюрократическом аппарате с ее выполнением не только тянут до последнего, но и пытаются переложить ее часть на другого.
   (Мне все же представляется, что здесь - уместно было бы попытаться разделить выполнение курсовика студентом и выполнение поставленной к определенному времени задачи, работником. В этих случаях имеются важные нюансы. Отношение к работе формирует среда, в которой эта работа выполняется. Но в итоге -- да, работа займет все время, которое на нее отпущено. Здесь не поспоришь. Данный закон работает безупречно. Давайте разберемся в нюансах. И какими обстоятельствами они определяются.
   В первом случае к заполнению всего времени работой ведет обыкновенная лень. Студенты, за редким исключением склонны заниматься чему угодно, но только не учебой. Культурными мероприятиями, например. Не зря многие потом вспоминают со слезами ностальгии студенческие годы. Когда можно было куролесить на различного рода вечеринках и потом, с квадратными от недосыпа глазами идти на лекции. Да и других дел, помимо всех этих скучных мероприятий было валом. Нет, конечно, учебе все же уделялось определенное время, как же без этого, иначе был риск вылететь из учебного заведения, но, как говорится -- без фанатизма. А все эти курсовики, дипломы и прочие скучные вещи они делали в течение последней недели перед тем, как. Сидя над работой ночи напролет. Причем -- успевали все.
   Второй случай особенно применим в условиях Вооруженных Сил -- если военнослужащий выполнил поставленную задачу досрочно и сидит, отдыхая и ковыряясь в носу, то вполне возможно, а скорее всего, так и произойдет, он будет задействован для выполнения следующей задачи. Чтобы зря не сидел. А поскольку армия -- это срез нашего общества, то подобный поворот дел вполне касается и работников, занятых в гражданских организациях. Незабываемую школу срочной службы проходили многие большие начальники. Что-то с того времени да осталось.
   К тому же, имеется и другая, очень важная причина, по которой не следует спешить с выполнением работы и эта причина так же, может носить характер закона -- "Не следует спешить с выполнением задачи -- может последовать команда ее отставить". То есть задача внезапно станет не актуальной. Как итог -- работник будет имитировать бурную деятельность все время, которое ему отвели на выполнение задачи. Если даже он ее выполнил за пять минут вместо двух часов -- он будет имитировать бурную деятельность все два часа, зарабатывая себе репутацию дисциплинированного и ответственного работника.
   Что же касается чиновничества -- то эта армия дармоедов никогда особо не перетруждалась на работе, равно, как и офисный планктон. Но рожи делают при этом такие, как будто отих никчемного труда по переводу бумаги из разряда чистой в разряд использованной зависит судьба повисшеона волоске мира. И, исходя из этого вытекает еще одна закономерность. Странно, почему о ней никто из авторов до сих пор не упомянул - "Все хотят есть хлеб с маслом и икрой, прилагая к этому минимум усилий".
   Чиновничество и офисный планктон -- не исключение. А ежегодное увеличение армии дармоедов на определенное количество процентов -- не более чем распыление некоторого объема работы по максимально возможному числу сотрудников, с уменьшением степени ответственности за некачественное выполнение. Ибо коллективная ответственность во многих случаях -- это отсутствие ответственности. От слова - вообще.
   Подводя итог -- закон должен звучать именно так: "Работа должна занимать все время, отведенное на нее с максимальным увеличением числа работников, задействованных при ее выполнении". Помните прекрасный фильм Марка Захарова "Формула любви"? Когда кузнецу ставилась задача починить карету графу Калиостро - "Если помощника дадите, то и за две недели сделаем..." Хотя работы было на пару дней.)
   Кроме того, британец пришел к выводу, что практически все власть имущие или считающие себя таковыми непременно хотят расширить штат своих подчиненных. Согласитесь, свойственно это не только чиновникам с туманного Альбиона. Посмотрите на то, как действуют наши органы власти.

Второй.

   Второй закон Паркинсона говорит о наших потребностях и возможностях. По наблюдению англичанина первые никогда не идут отдельно от вторых. То есть чем больше человек зарабатывает, тем больше он тратит. Расходы всегда растут с увеличением доходов. Отсюда и всем известный постулат, что денег много не бывает. Причем это касается не только личного бюджета каждого, но и бизнес - планирования. То же правило распространяется и на государственную казну. Чем выше уровень жизни населения в той или другой стране, тем выше там налоги.
   (Естественно -- с увеличением финансовых возможностей, тот, или иной человек, может себе позволить больше. Это как предметы роскоши, так и более качественные, а значит -- более дорогие продукты и вещи. И заметьте -- с увеличением финансовых возможностей -- от таких людей увеличивается количества нытья о дороговизне и отсутствии средств к существованию. Причем -- нытье превращается в скулеж. И вот они -- скулят. На всю страну. Все эти фанерные артистульки и артистики из породы минетных дворов, поющих трусов и торчковатых пидорков, при разговоре о деньгах, только и делают, ноют о том, что полмиллиона в месяц на прожитье им не хватает катастрофически.
   В томе шестом Основного вопроса Фаллософии, мы уже упоминали об Унылом говне. Когда жители элитных домов, купив за пару десятков миллионов квартиру - экономили на парковочном месте, на которое им не хватало денег. Иногда полезно взглянуть в зомбоящик. Там бывают интересные передачи. Например -- про быт обитателей теремов за высокими заборами, в районе Рублево -- Успенского шоссе, впрочем, уже порядком набившем оскомину и, при упоминании -- вызывающем приступ отвращения. Не зависти даже -- отвращения. Пора зависти уже давно прошла. Слишком стала глубока пропасть между людьми из разных социальных слоев. Либо бедность, либо неприличное жирование. Перехода нет. Это не может не раздражать и без того начинающие озлобляться массы.
   И вот, эти обитатели, едва ли не со слезами в голосах, жалуются, а свою беспросветную жизнь, где все очень и очень дорого, а им катастрофически не хватает средств содержать свои терема. Волей -- неволей напрашивается вывод -- переезжай сука, в обычную панельную многоэтажку в каком-нибудь московском спальном районе, или в такую же -- в Подмосковье, там еще дешевле. Но -- нет, будут сидеть, ныть, но никто к нищебродам не поедет. Мы ведь, коноёбящиеся на работе за зарплату, которой хватает только на то, чтобы с голоду не сдохнуть, для них -- просто быдло.)
   Нередко они увеличиваются и в связи с возрастающими потребностями властей. И это, напомним, было замечено еще более полувека назад.
   (Автор статьи почему-то умалчивает о том, что так же, более полувека назад, такую же закономерность озвучил на всю страну Леонид Гайдай в своей бессмертной комедии "Кавказская пленница". Помните -- "Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!" Но, как обычно -- нет пророка в своем Отечестве. Воспринимаем на слух все то, что изрекли наши американские партнеры... А они -- умеют зрелищно преподнести даже самую шняжную шнягу, что ни говори.)

Третий.

   Третий закон Паркинсона напоминает нам о необходимости иногда говорить "стоп". Англичанин, изучив опыт разных компаний, великих древних цивилизаций, наконец, пришел к выводу, что всякое развитие ведет к усложнению и, как следствие, "хоронит" созданное ранее.
   Нужно понимать, что предел совершенству, вопреки распространенному мнению, все-таки существует. Роза не может быть более красной, чем ее вывел талантливый селекционер. А лошадь не может бежать быстрее своих возможностей, даже если ею управляет самый великолепный наездник. Так и человек, создав нечто незаурядное, рано или поздно должен перейти к созданию чего-то нового, а не заниматься постоянным улучшением того, что и так не вызывает никаких нареканий. В общем, не стоит дотирать половик до дыр.
   (Правило - "Лучшее -- враг хорошего", до сих пор никто не отменял. Постоянно что-то совершенствовать, пытаться прыгать все выше и выше... Действительно -- нужно вовремя остановиться. Иначе мы с Вами уподобимся енотам-полоскунам. Те так любят полоскать все в воде, отмывая от грязи, что порой насмерть "застирывают" собственное потомство. Да и выше собственной жопы, как известно, не прыгнешь. Есть хорошее? То, что есть - оно работает? Хорошо работает? Ну и нечего туда лезть со своими усовершенствованиями.)
   То же самое касается и бизнеса. Если ваше предприятие из маленькой кофейни превратилось в респектабельный ресторан, не старайтесь сделать из него фешенебельный отель. У вас и так с начала ведения бизнеса забот сильно прибавилось. Вспомните, как просто было управлять коллективом в 10 человек, и как вам нелегко приходится сейчас.
   А еще налоги постоянно увеличиваются, конкуренты давят, проверяющие одолели. Вам этого мало? Не губите себя и свой успешный бизнес.

Миссис Паркинсон.

   Неудивительно, что у столь выдающегося мужа своего Отечества, да и всего мира была и весьма незаурядная супруга. Она тоже сделала свой вклад в систему человеческих ценностей по Паркинсону. Ее женский взгляд, конечно, был больше устремлен в сторону домашних дел. И вот к какому выводу она пришла: согласно закону, который вывела миссис Паркинсон, теплота, которая появляется благодаря одному из членов семьи путем безукоризненного ведения им домашнего хозяйства постоянно растет и переполняет его. И поделиться ею он может исключительно с тем, кто более хладнокровен в этом смысле.
   (На мой взгляд, данное утверждение не носит столь всеобъемлющего характера, как Законы, приведенные выше. Ибо -- если человек либо мудак, либо долбоеб, либо самый обычный говнюк -- то каким бы теплом его не окружали -- он этого не оценит. И так и останется в той же роли, которая ему уготована природой. У него постоянно все будет не так. И тепло не такое теплое, и суп не такой как у всех и в квартире не так чисто, как у знакомых.)

Другие наблюдения.

   Помимо вышеуказанных "основных" законов Паркинсона, ему приписываются и другие менее масштабные, по своей сути, но не менее актуальные для каждого человека, опять-таки вне зависимости от его социального положения, уровня доходов, вероисповедания, национальности, пола и возраста.
   Аксиома задержки. Согласно ей нет более надежной и хитрой формы отказа, чем просьба подождать выполнения какой-то просьбы или требования. Не хотите или не можете чего-то делать, а сказать "нет" не получается, просто говорите, что сделаете это чуть позже. Сколько раз ваш молодой человек откладывал поход в загс? Он точно знает, как работает аксиома задержки.
   (Если не можешь сказать прямо - "нет", то наиболее логичный выход - динамить просителя до тех пор, пока он: либо не потеряет к вопросу интерес, либо пошлет Вас нахуй, либо найдет другого, более конкретного партнера.)
   Закон тысячи. Он гласит, что любое предприятие или компания, численность штата которой достигла 1000 человек, больше не нуждается в помощи извне. Туда не нужно больше приглашать клининговую компанию или фрилансеров. Такая организация становится самодостаточной, там есть все и всё, что необходимо для ведения бизнеса.
   (Однако, здесь возникает другой парадокс. Организация, считающаяся самодостаточной, тем не менее - абсолютно не гнушается приглашать, в определенное время, и тех и других. Дело в том, что у работников по достижении организацией некоторого уровня как бы статусности, порой возникает ощущение звездности. Звездам, как мы с Вами знаем, абсолютно претит, например, махать вениками на субботнике. Наша организация достаточно богата, чтобы нанять специалистов определенного профиля. Самим что-то делать? Ну нет...)
   Закон телефона. Он появился еще задолго до того, как стала распространена сотовая связь и мобильные трубки стали не роскошью, а средствам общения. Так вот, закон телефона Паркинсона гласит: любой телефонный разговор тем более эффективен, чем меньше времени на него потрачено. Вспомните об этом, когда в сотый раз будете доказывать своему коллеге, что он неправ, по телефону. Может проще сесть и обсудить все, используя в качестве доказательств наглядные примеры, а не крики в телефонную трубку?
   (Телефон к сожалению, не всегда передает изображение. А если и передает, то качество изображения до сих пор здорово хромает. При личном разговоре можно еще подключить язык жестов и использовать наглядные пособия. И есть шанс разжевать что-либо даже клиническому имбецилу.)
   Закон научных исследований. Согласно этому закону, который изначально кажется направленным на узкий круг граждан, успешные научные исследования невозможны без повышения финансирования, что, в свою очередь, приводит к тому, что бесконечное продолжение изучения чего бы то ни было невозможно. Денежный поток неминуемо иссякнет. Но разве это работает только в научных кругах? Смотри третий закон Паркинсона выше.
   (В наше время, когда абсолютно все заточено если не на зарабатывание денег, то на их распил, при возможности получать деньги на какие-нибудь цели, те, кто в теме, будут тянуть эти деньги из источника финансирования настолько долго, насколько это представится возможным. Даже когда тема исследования исчерпает саму себя, по документам можно будет проводить даже совершенную лабуду. Главное - преподнести это так, что все это для пользы дела. Вешать на уши лапшу у нас научились. Главное - не переиграть. Ибо, помимо распила денежных средств, в современной России занимаются имитацией бурной деятельности, переводом масс бумаги в промышленных масштабах, приписками и составлением красивых и не нужных никому отчетов.)
   Закон информации. В нем речь идет не о человеке или организации, а о технике, которая, впрочем, уже постепенно становится частью общества, а в каких-то случаях и семьи. Если во времена Паркинсона автомобили постепенно все заполоняли, то теперь нас всех окружают машины с искусственным интеллектом. В некоторых отраслях они уже заменили человека. Так вот, согласно закону информации, увеличение ее количества происходит для того, чтобы заполнить всю память носителя. А необходимость увеличения памяти этих самых носителей требует создания новых.
   (Каких-то двадцать лет назад, жесткий диск компьютера емкостью 250 ГБ казался чем-то если не из ряда вон выходящим, и мы не знали, чем его заполнить, то теперь объем хранимой информации измеряется Терабайтами и никого этим не удивишь.)
   И, как следствие, развитие технологий и появление все более совершенных носителей информации. Давно вы спрашивали у живущей в вашем телефоне Алисы, как ее и ваши дела?

Практическое применение.

   Нужно помнить, что сам автор вышеизложенных законов был уверен, что все увиденное и запротоколированное им не так страшно, грустно и плохо, как кажется изначально. Целью своих исследований он считал не показать человечеству в каких "невыносимых" условиях оно существует, а заставить задуматься и стать выше этих самых законов.
   Неслучайно Паркинсон излагал их в шутливой, юмористической форме. Поэтому улыбайтесь и идите по жизни не согласно вышеописанным правилам, а строго вопреки им.
   (Здесь, автор статьи, по-видимому, несколько заблуждается. Нельзя переть против законов природы - это чревато нежелательными последствиями. А вот учитывать действие этих законов в повседневной жизни - любой человек просто обязан. Если конечно, он не хочет распрощаться с огромным количеством потраченных зря, нервных клеток.)
   Например, перестаньте тратить все, что заработали - хватало же вам некоторое время назад и меньших сумм. Держите под контролем свои потребности, даже если ваши возможности начали сильно их превосходить. Сэкономленные на этом деньги пустите на более рациональные нужды.
   (А более рациональные нужды так, или иначе - возникнут непременно. И, чтобы потом не бегать с протянутой рукой, лучше иметь некоторую "подушку безопасности". Ранее этот процесс назывался откладыванием на черный день. Мы, в свою очередь, не будем столь сильно сгущать краски и предположим осуществление в перспективе определенных крупных покупок, на которые мы не сможем единомоментно выделить нужную сумму. Придется копить, как ни крути.)
   Приобретите недвижимость, например, и когда ваши дети повзрослеют, вы сможет сразу обеспечить их жильем, а не обращаться для этого в банк за кредитом, что, понятно, приведет к еще большим расходам.
   А пока сдавайте "простаивающую" квартиру внаем. Полученные средства потратьте на покупку домика на берегу моря. В следующий раз не придется тратить деньги на проживание в гостинице во время отпуска, да и лучший райский уголок для встречи с внуками в старости вряд ли можно представить.
   (В любом случае недвижимость простаивать не должна. Иначе это всего лишь мертвый груз. За исключением того, что это вложение денег с целью дальнейшей перепродажи, но уже по более высокой цене. В данном случае, это вариант извлечения прибыли без каких-то дополнительных вложений.)
   Не тяните с выплатой долгов и кредитов - чем раньше вы избавите себя от этой финансовой зависимости, тем быстрее ваши дела пойдут в гору. Делайте "заначку". Некоторые считают, что она должна составлять не менее 20 процентов от всех полученных доходов. Если вам кажется, что это слишком много, начните откладывать меньшую часть своего заработка.
   Финансовая "подушка безопасности" будет тоньше, главное - она будет. А ведь спать с подушкой всегда более удобно, чем без нее.
   Это дело каждого - следовать советам английского философа или нет. Он, к слову, после выхода на пенсию 33 года прожил в уютном местечке на одном из Нормандских островов. Писал книги, рисовал картины и катался под парусом. Возможно, все же стоит последовать его советам. И тогда вас, скорее всего, ждет финансовое благополучие, счастье в семейной жизни и все прочие блага, о которых только можете мечтать, как здравомыслящий и целеустремленный человек.
  

Наблюдение Дилетанта.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

   "Копайте пока здесь, а я пойду и спрошу, где именно надо", - цитатник бессмертных фраз из армейского лексикона поистине неисчерпаем. Армейский уклад жизни бесспорно уникален. Дело в том, что несмотря на то, что приказы должны выполняться беспрекословно, точно и в срок, в армии очень велик процент волокиты и затягивания принятия каких-либо решений. Если посмотреть на вопрос, как говорится - между строк, то если уж такие вещи, как выполение приказов специально оговариваются в Уставах - то не все так гладко в королевстве Датском. Ну, или не Датском. Любом. И не только королевстве.
   Бытует ошибочная точка зрения, которой вполне могут пользоваться в качесвте руководства различные закомплексованные личности, что можно отдавать приказы не просто глупые, но и - откровенно бредовые. В суд все равно никто обращаться не станет, потому что есть риск, что возникнут сложности со сбором доказательств. По этой самой причине - самый логичный выход из создавшейся щекотливой ситуации - это просто "задвинуть" на скорое и быстрое выполнение.
   Вы мне скажете - а как же приказ в бою? Давайте расставим все по своим местам. Боевая обстановка - это совершенно другая субстанция и мы ее в настоящее время в расчет не берем. Поскольку я знаю о ней только лишь понаслышке - не мне об этом судить. Однако, согласитесь - боевая обстановка и повседневная волокита - совершенно разные вещи. В бою - речь идет о секундах, времени на обдумывание решений - нет. В мирное время, в некоторых частях, командование часто - само выдумывает "особо важные задачи", лишь бы хоть как-то занимать личный состав. Знаю, проходили.
   В свое время, наша военно - строительная часть была занята действительно важным делом - возводила хранилище для жидких ражиоактивных отходов. Народ был занят круглосуточно. Одна часть роты вечером приплелась с объекта, поела и рухнула спать, вторая, тем временм, проснулась, поела и ушла в ночь. Конвейер производства вертелся вовсю, никого развлекть не было нужно. Все знали, что им делать.
   Но, военно - строительные отряды приказали долго жить, и судьба забросила меня в одну из придворных частей славного города Североморска, военно - строительное производство в котором доживало, точнее - уже влачило, последние, жалкие времена. От когда-то могучей машины, осталось только лишь два батальона по сути дела, разнорабочих. И вот их, в отсутствие реальных дел, нужно было как-то развлекать.
   А если так, то и Вы без развлечений никак не останетесь. Вас достанут самыми дебильными приказаниями, которые нужно выполнить "вчера к утру". То мебель из одного угла нужно перенести, после того, как личный состав с так называемого производства вернулся, то тот снег, который выпал и с горем пополам собран в кучи - нужно делать квадратно - красивым, то какое-нибудь собрание вдруг проводить, причем - срочно... Жизнь забавами полна.
   И задачи эти ставятся на полном серьезе, на совещаниях у командира части, куда собираются командиры рот и лица, их замещающие. Причем серьезность этих задач намного превосходит проблемы ядерного сдерживания США, или вопросы примирения враждующих сторон в Сирии. Намного серьезнее, напоминаю. Что может быть серьезнее скажем, смотра канализационных колодцев, который хочет устроить заместитель командира по тылу, и для которого завтра нужно отправить специально подготовленных людей, или смотра бытовок на объектах, куда приедет сам Начальник Штаба. Замполит, ковырнув в носу, может затребовать социально - демографические данные по личному составу - в третий раз за месяц, притом, что никто в часть не приходил и никто не увольнялся в запас.
   Вот уж поистине, верен закон - "Когда собаке нехрен делать - она яйца лижет". Там, где проходит настоящая, профессиональная, боевая работа, нет времени для занятия херней.
  

Законы Паркинсона.

(Выдержки из статьи).

  
   В книге "Законы Паркинсона" приведены также следующие наблюдения:
   Жизненный цикл кабинетов. Жизненный цикл кабинета состоит из нескольких стадий: Идеальное число членов -- пять человек. При таком численном составе кабинет непременно приживётся. Два его члена смогут всегда отсутствовать по болезни или по иной причине. Пятерых легко собрать, а собравшись, они способны действовать быстро, умело и тихо. Четверым из них можно поручить финансы, иностранные дела, оборону и правосудие. Пятый, не сведущий в этих предметах, станет председателем или премьером.
   Как ни удобно число пять, нередко в кабинет входит семь, а то и девять человек. Так бывает почти везде и объясняется это тем, что областей управления не четыре, а больше. На самом деле есть и другая причина. В кабинете из девяти человек трое вершат политику, двое поставляют сведения, один напоминает о финансах. Со свободным от дела председателем получается семь человек. Остальные двое, по-видимому, нужны для красоты. Мы практически ничего не знаем о назначении двух молчаливых членов, но у нас есть основания полагать, что на этой, второй, стадии кабинет без них работать не может.
   (Чем больше членов входит в так называемый кабинет, или совет, тем больше тех, чье назначение там, вызывает массу вопросов о целесообразности их дальнейшего нахождения в организации. Посмотрите на заседание правительства, о котором нам сообщают с экрана зомбоящика. Часть из тех, кто там сидит, мы знаем, равно, как и знаем их функции. Остальные - сидят с важным видом и что-то усиленно изображают.)
   На третьей стадии в кабинеты входят новые члены, иногда они вроде бы знают ещё что-то нужное, но чаще просто очень вредят, если их в кабинет не ввести. Чтобы их утихомирить, приходится непрестанно с ними советоваться. По мере их включения число членов ползёт от десяти к двадцати. На этой третьей стадии дела идут много хуже. Прежде всего, очень трудно собрать столько народу.
   Лишь немногие из членов отбирались с расчётом на то, что они будут или могут приносить пользу. Большую часть скорее ввели, чтобы угодить какой-нибудь внешней группировке, и задача их -- сообщать своим, как идут дела. С секретностью покончено.
   Чем крепче утверждаются ненужные члены, тем громче требуют обойдённые группы, чтобы ввели их представителей. Число членов переползает в третий десяток. И кабинет вступает в четвёртую, последнюю стадию.
   (В данном случае, эффективность работы такого правления плавно сводится к нулю. А так же, плавно сводится к нулю и степень ответственности за выполнение поставленной задачи. Согласитесь, примерно такую же картину мы наблюдаем, когда речь заходит о заседаниях Правительства. Что-то там пишут с умным видом, но пока ни экономического прорыва, ни вообще, какого - либо прорыва, не наблюдается.)
   Четвёртая стадия. Когда в кабинете от 20 до 22 членов, он внезапно претерпевает особое химическое или органическое превращение, природу которого нетрудно понять и описать. Пять полезных членов встречаются отдельно и что-то решают. Кабинету практически делать нечего, тем самым в него можно ввести сколько угодно народу. Лишним членам не понадобится лишнее время, ибо все заседания теперь -- пустая трата времени. Внешние группы довольны, их ставленников принимают всех беспрепятственно, и не скоро поймут они, что победа их призрачна. Двери открыты, число членов приближается к 40, растёт дальше. Может оно дорасти и до тысячи. Это уже не важно. Кабинет больше не кабинет, и прежние его функции выполняет другое, малое сообщество.
   (Как мы с Вами уже говорили, чиновничество в России, да и наверное, во всем мире, склонно к размножению. Кто захочет делать какую-то рутинную работу в одиночку, неся за нее персональную ответственность, когда ее можно распределить между некоторым количеством или заместителей, или помощников, сделав ответственность коллективной, а значит - уменьшив свою личную. Это очень сильно затягивает время, необходимое для решения любых вопросов, делая КПД данной организации стремящимся к нулю, но в то же время - создает рабочие места очередным дармоедам. Рабочие места не на производстве, а в конторе, правительстве, или конкретном офисе.
   При этом, в такой группе, на мой взгляд, неважно, где это происходит - в правительстве, или каком-то совете директоров, непременно будут те, кто принимает непосредственные решения, касающиеся деятельности организации напрямую и определяющие ее политику в занимаемой сфере, а будут те, кто сидит в этих советах что называется для мебели, не принимая никаких решений, просто получая ни за что, внушительные денежные вознаграждения - так сказать, в интересах "семьи". Блатные, но в то же время - совершенно некомпетентные люди, основная работа которых - сидеть с умным видом и делать какие-то пометки в дорогущем ежедневнике. В профессии - они нули полные. Но - их семья очень близка на данный момент к кормушке и нужно время использовать максимально продуктивно.
   Для того, чтобы более - менее понять, кто есть кто, достаточно взглянуть на кадры заседания любого правительства, или совета. Хотя, на мой взгляд, опять же, те, кто больше всего выступает на таких советах, или заседаниях, не всегда в полной мере "рулят" деятельностью конторы. Скорее всего, среди тех, кто как бы сидит там для мебели, есть и те, кто выполняет роль "серых кардиналов", которые много никогда не говорят, но от них в деятельность организации очень многое зависит.)
   Паркинсон привёл полушутливую формулу для вычисления коэффициента бесполезности комитета (англ. Coefficient of Inefficiency) из нескольких параметров, из которой получил коэффициент бесполезности, лежащий "между 19,9 и 22,4 (десятые доли показывают частичное присутствие, то есть тех, кто посидел и ушел)".
   В 2008 году был проведён статистический анализ связи между эффективностью управления и размером кабинета министров в 197 странах мира по данным на 2007 год и выявлена обратная зависимость: увеличение кабинета сопровождалось статистически достоверным снижением индекса развития человеческого потенциала, политической стабильности (согласно Всемирному банку) и качества управления. Эти же авторы рассчитали математическую модель закона Паркинсона (рост числа чиновников независимо от количества производимой работы) и пенсионный возраст. Кроме того, математическая модель подтвердила существование "феномена Карла I". Паркинсон обратил внимание на то, что ни в одной стране не наблюдалось кабинетов с числом членов, равным восьми. Единственное исключение в истории, по словам Паркинсона, -- "Именно 8 членов было в Совете кабинета у Карла I. А чем это для него кончилось?!" Феномен Карла I отмечен в ГКЧП в 1991 году.
   (Во времена Союза многие жаловались на засилие бюрократии. Интересно знать, что бы они говорили сейчас, если бы увидели, в какого монстра превратился нынешний бюрократический аппарат, где начальников и контролеров уже стало больше, чем ответственных исполнителей. Теперь абсолютно не приходится удивляться тому, что многие проекты, в том числе и национального масштаба просто тонут в бесконечной бюрократической волоките.)
   Высокая финансовая политика: Закон привычных сумм -- время, потраченное на обсуждение пункта, обратно пропорционально рассматриваемой сумме. Обоснование закона -- "в высокой финансовой политике разбирается два типа людей: те, у кого очень много денег, и те, у кого нет ничего. Миллионер прекрасно знает, что такое миллион. Для прикладного математика или профессора-экономиста миллион так же реален, как тысяча, ибо у них не было ни того, ни другого. Однако мир кишит людьми промежуточными, которые не разбираются в миллионах, но к тысячам привыкли. Из них и состоят в основном финансовые комиссии".
   Финансовый комитет будет до хрипоты спорить о том, как потратить 100 фунтов, и легко согласится с выделением суммы в несколько миллионов.
   (Да, действительно, наш и, наверное не только наш человек, будет экономить на спичках, но, при всем при том - для изготовления простого карандаша, не пожалеет векового кедра. Особенно, когда сам кедр - не за наш счет.)
   Жизнь и смерть учреждений: Административное здание может достичь совершенства только к тому времени, когда учреждение приходит в упадок.
   НЕПРИЗАВИТ (в другом варианте перевода -- БЕСПОЗАВИЯ): Состоит из трёх стадий. Среди сотрудников появляется человек, сочетающий полную непригодность к своему делу с завистью к чужим успехам. Наличие его определяется по внешним действиям, когда данное лицо, не справляясь со своей работой, вечно суётся в чужую и пытается войти в руководство.
   (Здесь, я думаю, уместно поставить проблему ребром и обозначить ее как "Влияние клинического, но амбициозного долбоёба на деятельность организации." Как правило - для самой организации, такая кадровая ошибка может оказаться смертельной. Ибо долбоёб будет методично искоренять в рядах своих подчиненных всех тех, кто из себя хоть сколько - нибудь представляет. О последствиях таких шагов долбоёб, как правило не задумывается. Когда гложут комплексы и давит жаба - тут не до мышления.)
   Носитель заразы в какой-то степени прорывается к власти. Нередко всё начинается прямо с этой стадии, так как носитель сразу занимает руководящий пост. Опознать его легко по упорству, с которым он выживает тех, кто способнее его, и не даёт продвинуться тем, кто может оказаться способнее в будущем. Результат -- штаты постепенно заполняются людьми, которые глупее начальника. Признаки второй стадии -- полное самодовольство. Задачи ставятся несложные, и потому сделать удаётся, в общем, всё. Начальство добивается того, что намечено, и становится очень важным.
   (Дело в том, что такой, сующий везде свой нос дурак, может создать у такого же недалекого начальства впечатление энергичного сотрудника. Как следствие - возможное повышение по службе. А поскольку, по своим умственным и деловым качествам, данный работник не превышает своих начальников - то он прекрасно уживается в существующей на настоящий момент системе. В самой системе так же, происходит накопление недалеких, не превосходящих своего начальника умственно, личностей. Как следствие - эффективнсть работы постепенно так же - снижается.)
   Во всём учреждении, снизу доверху, не встретишь и капли разума. Признаки -- самодовольство сменяется апатией.
   Лечение: В первой стадии болезнь можно лечить уколами. "Очень сильно действует Нетерпимость, но её нелегко достать, и опасность в ней большая. Добывают её из крови армейских старшин и содержит она два элемента: 1) "а можно и получше" (МП) и 2) "никаких оправданий" (НО)".
   Вторая стадия требует хирургического вмешательства. Пациент и хирург не должны совмещаться в одном лице, поэтому "нужен специалист, иногда -- крупнейший из крупных, сам Паркинсон".
   (В данном случае, спасти дело нужно только одним способом - освободить долбоёба от его обязанностей и выкинуть к херам собачьим. Но, поскольку, скорее всего, руководящий долбоёб является чьим-то протеже, то его вероятнее всего задвинут на какую-нибудь тихую должность с хорошим окладом и нулевым влиянием на деятельность организации. Но - это если вышестоящий начальник - сам адекватная личность, а не такой же долбоеб, который не потерпит возле себя тех, кто умнее, или более компетентен в плане профессии. К сожалению, такой тип руководителей во времена расцвета посредственностей - очень редок. Долбоёбы склонны к кучкованию. Ибо среди интеллектуалов они чувствуют себя ущербными.)
   Третья стадия пока неизлечима. Поэтому "сотрудников надо снабдить хорошими рекомендациями и направить в наиболее ненавистные вам учреждения, вещи и дела немедленно уничтожить, а здание застраховать и поджечь. Лишь когда всё выгорит дотла, можете считать, что зараза убита".
   (Если функционирование организации дошло до такой стадии, то единственным верным решением будет разогнать к херам эту контору и на освободившиеся места набрать новых сотрудников. Не оставляя никого, кто мог бы быть причастен к деятельности долбоёба - начальника. А тем более - в первейшую очередь избавиться от тех, кого этот начальник притащил с собой. Потому что долбоёб не притащит с собой умных. Притащит таких же. Долбоёбов нужно разогнать всех! Чтобы начать деятельность данной организации - буквально с чистого листа.)
   Пенсионный возраст: Любой работник начинает терять хватку за три года до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся. При исчислении истинного пенсионного возраста надо исходить не из возраста того человека, о чьей отставке идёт речь (X), а из возраста его преемника (Y). На своём служебном пути X пройдёт следующие фазы:
   1. Пору готовности (G)
   2. Пору благоразумия (В) -- G + 3
   3. Пору выдвижения (V) -- В + 7
   4. Пору ответственности (О) -- V + 5
   5. Пору авторитета (А) -- О + 3
   6. Пору достижений (D) -- А + 7
   7. Пору наград (N) -- D + 9
   8. Пору важности (VV) -- N + 6
   9. Пору мудрости (М) -- VV + 3
   10. Пору тупика (Т) -- М + 7
   G -- возраст, в котором данное лицо начинает свой профессиональный путь. При G=22 лицо X достигнет Т лишь к 72 годам. Исходя из его собственных возможностей, нет основания выгонять его до 71. Возрастная разница между X и Y (преемником) равна 15 годам. Если исходить из этой цифры, при G=22 лицо Y достигнет D (поры достижений) к 47 годам, когда лицу Х ещё только 62. Именно тут и происходит перелом. Y, зажимаемый Х, вместо фаз 6--9 проходит иные, новые фазы, как то:
   6. Пору краха (К) -- А + 7
   7. Пору зависти (Z) -- К + 9
   8. Пору смирения (S) -- Z + 4
   9. Пору забвения (ZZ) -- S + 5
   Другими словами, когда Х исполняется 72, 57-летний Y входит в пору смирения. Если X уйдёт, то Y не сможет его заменить, так как смирился (отзавидовав своё) с жалкой участью.
   Исследование приглашённых: Выведено правило, которое "ценно лишь до тех пор, пока никто о нём не знает. Поэтому считайте данную главу секретной и никому не показывайте. Люди, изучающие нашу науку, должны держать всё это при себе, а простой публике её читать незачем".
   (Как вариант - дешевле всего стоит услуга, которая уже оказана. Относится правда, это к немного разным сферам жизни, но принцип, на мой взгляд - един.)
   Закон отказа от авторства идеи: Ловкость в выбивании субсидий состоит главным образом в умении внушить ведающим финансами чиновникам, что именно ОНИ были инициаторами проведения исследований по вашей теме, а вы лишь идёте у них на поводу, неохотно, вопреки собственным убеждениям, соглашаясь со всеми их предложениями.
   (Потом, как только средства получены, вопрос учета предложений можно потихоньку задвинуть в сторону. Если конечно, позволят обстоятельства и те, кто выделяет те самые средства.)

Афоризмы:

   Мы не устанем повторять, что закон Паркинсона -- чисто научное открытие и к текущей политике он применим лишь на уровне теории. Ботаник не должен полоть сорняки. Он вычислит скорость их роста, и с него довольно.
   Мы знаем, как спровадить на пенсию наших предшественников. А как выжить нас, пусть наши преемники придумывают сами.
   (Для того, чтобы занять какую-то экологическую нишу, мы применили определенный набор приемов, многие из которых показались нам оригинальными. Какое-то время мы эту нишу занимаем, периодически отшивая конкурентов в борьбе за пищу. Но, в конце концов, наши силы, так, или иначе - иссякают. Опять же, мы адекватные люди и сделаем все, для того, чтобы удержаться на своем месте как можно дольше и лишних поводов для того, чтобы себя подсидеть - не дадим. Так что - теперь их очередь думать, как нас подвинуть. А мы еще поборемся.)
   ...слово "честность" особенно часто употребляется жуликами...
   Люди не склонны прощать тех, кому они навредили, да и человека, чьим добрым советом пренебрегли, выносят с трудом.
   Человек, целиком погружённый в бумаги, неминуемо теряет самостоятельность. Он делает только то, что предлагают его вниманию, а сам ничего и никому предложить не может.
   (На мой взгляд, человек, целиком погруженный в детали, становится самодостаточным. Ему что-то приносят. Он - не приносит никому. Не потому что не может ничего приносить, а попросту не хочет. Ему это не нужно. особенно, если от него что-то зависит. Бумажный червь, с каменной жопой - это особый тип человеческого существа.)
   Он, например, никогда не приезжает без предупреждения. Почему? Да потому, как он объясняет, что подготовка к его приезду уже сама по себе приносит пользу -- служащие наводят порядок в конторе, подгоняют срочные дела. Так что, если ему и не удастся приехать, кое-какая полезная работа всё же будет сделана. (Описание работы чиновника Бойкинза)
   Количество научных изданий обратно пропорционально прогрессу в науке.
   (Однако, в этой сфере не изменилось практически ничего - заслуги ученых до сих пор измеряются количеством публикаций в специальных журналах. И в этом отношении, наши ученые намного отстают от своих западных коллег. Что, на мой взгляд - не совсем справедливо. Западные коллеги, и их нельзя в этом упрекнуть, любят награждать друг друга. А наши - это совершенно не нужный "хвосты", на которых придется тратить жирный кусок научного пирога.)
   Если творец зарабатывает меньше управителя, значит, загнивание уже началось.
   При загнивании больших империй мелочно-диктаторская суета в центре зачастую сопровождается пренебрежением к основным проблемам и отдалённым провинциям.
   (Что-то подобное мы проходили уже при распаде Союза, нечто похожее происходит в настоящее время в современной России. Мы наблюдаем как раз, ту самую мелочно - диктаторскую суету, в ходе которой все решают свои шкурные вопросы, начисто забыв о том, для чего они должны находиться на своих высоких постах.)
   Мореплаватель знает -- камням ничего не докажешь, их надо обходить.
   Когда современные женщины изучат искусство семейной жизни так же тщательно, как их бабушки, они наконец поймут, что очаровательной скромностью можно прибрать мужа к рукам гораздо надёжнее, чем воинственными попытками самоутверждения.
  

Наблюдение Дилетанта.

Не рой другому яму - в нее и нагадить могут.

  
   Некоторые из историй, рассказанные мной в других работах, приобретают совершенно другую трактовку, если взглянуть на них с позиций Закона Подлости. Или с позиций троллинга. Вот, Вашему вниманию, еще одна история, говорящая о том, что если Вы - острый на язык и любите театральные эффекты, то в один прекрасный момент обязательно найдется тот, кто сможет довести Вас до белого каления в самом неподходящем для этого месте и в самый неподходящий момент. Так что, сильно расслаблять "булки" не стоит. Иначе может прилететь. Итак...
   Ротный и старшина неторопливо шли вдоль "Стометровки", лениво наблюдая в плотно расположенных ларьках изобилие всякой съестной и алкогольной всячины середины "девяностых" годов. Это сейчас итальянский, именно итальянский, "Амаретто" продают, как элитный алкоголь. А тогда - это была обычная выпивка, которой - хоть похмеляйся, хоть упейся, что называется, "в слюни".
   Но, дело не в этом. Так, нахлынуло. Веселые были времена. Так вот, ротный и старшина, неторопливо шли вдоль ларьков, разглядывая содержимое и попутно комментируя увиденное. Ротный, пользуясь тем, что Начальник штаба работу личного состава на вверенном роте объекте проверил, при этом всех построив и пересчитав, уехал обратно в часть, решил по-тихому свалить на обед, озадачив съемом людей с объекта молодого лейтенанта, совсем недавно прибывшего в часть. Старшина напротив, вырвавшись на долгожданный выходной, решил, пока жены нет дома, пройтись по магазинам. На выходном было хорошо и настроение с утра, так же, было вполне себе радостное.
   Тем временем, они подошли к очередному ларьку, на витрине которого красовались разноцветные ленты презервативов самых разных цветов, моделей, вкусов и размеров. Сладкий червячок мести зашевелился в душе у старшины. Дело в том, что за несколько дней до этого, командир роты весело и довольно жестко, подшутил над молодым прапорщиком, отчего ржали, как кони не только офицеры и прапорщики соседних рот, но и отдельные личности из числа личного состава. "Один-ноль!" - гордо заключил командир роты, многозначительно подняв вверх указательный палец. Такой поворот дел не мог долго оставаться без внимания и ответной реакции. Оставалось только выждать момент.
   Ротный был крепок телосложением, громкоголос и солиден внешностью, а щуплый и невысокий старшина, в свои двадцать семь, выглядел от силы, лет на двадцать, а одетый в "гражданское" платье, и того меньше. "Папа, папа, купи мне воздушный шарик!" - дергая ротного за рукав шинели, вдруг заголосил старшина на всю округу. Жители городка, ходившие с отрешенным видом вокруг, любопытно поворачивали головы на звук, а некоторые даже замедляли ход и в открытую улыбались.
   Ротный, опешив от такой наглости старшины, не знал куда себя девать, бестолково пытаясь выдернуть рукав из цепких лапок прапорщика. "Папа, папа", - не унимался старшина, - "Я хочу воздушный шарик! Купи мне вот этот, розовенький, с клубничкой!" Ротный начал понемногу приходить в себя - "Слышь, хорош х.йней страдать!" Люди, тем не менее, продолжали улыбаться. "Папа, ну что ты такая жадина!" - продолжал голосить старшина.
   "Я тебе куплю шарик в другой раз!" - уже с металлом в голосе отрезал капитан, все же вырвав рукав шинели из руки старшины - "Пошли дальше!". С этими словами он поволок упиравшегося прапорщика к выходу с торговых рядов. "Сука, я тебя пришибу, ублюдок!" - прошипел капитан в улыбающуюся рожу прапорщика. "Один - один!" - многозначительно подняв указательный палец вверх, ответил довольный старшина...
  
  -- Принцип Питера, или почему на высоких должностях часто оказываются некомпетентные люди.
  
   Лоуренс Питер, канадский педагог, известен тем, что описал синдром конечной остановки, названный его именем: "Принцип Питера". Суть этой концепции в том, что человек, поднимающийся по карьерной лестнице, неизбежно в конце концов занимает должность, где он уже не справляется со своими обязанностями: "В иерархической системе каждый индивидуум имеет тенденцию подняться до уровня своей некомпетентности". Этот конечный пункт карьеры Лоуренс назвал точкой некомпетентности, в которой сотрудник остается до пенсии (или пока не уволится). Давайте посмотрим, как этот карьерный механизм работает в современных компаниях.
   (Лоуренс Питер размышлял над своими Законами в конце 60-х годов. За это время многое в нашей жизни поменялось. Прежде всего - изменился подход к комплектованию организаций кадрами. Социальный лифт прочно застрял в начальной точке своего предполагаемого движения вверх. Точнее - нет его, этого движения. Компетентность в свете требований, или скорее - веяний настоящего времени, стремительно отступает на второй, если не на еще более дальний, план. Современность говорит нам - "Как бы ты не пытался прыгнуть выше собственной жопы - если у тебя нет соответствующих родственников, или знакомых - никакая карьера тебе не светит". Своего рода - современная версия Закона построения карьеры. Нет, конечно, Вы можете привести пару - тройку примеров блестящего построения той самой карьеры... Пока не вникнешь в детали. В которых, как известно, кроется не кто иной, как дьявол. А детали, в свою очередь, откроют нам немало интересного.)
   Для начала опишу, как в организациях обычно происходит повышение в должности. Чаще всего руководители выбирают кандидата из нижестоящих сотрудников, которые хорошо справляются со своей текущей работой. Иначе говоря, повышают за былые заслуги -- в надежде, что кандидат освоится и будет показывать хорошие результаты и на новой должности.
   (Прежде всего, кандидата повышают из числа либо бывших вышестоящих, что крайне маловероятно, либо, что более вероятно - из числа нижестоящих. Опять же, нельзя не учитывать того, стоит ли за тобой кто-то влиятельный, или нет. Наличие влиятельного "спонсора", существенно повышают шансы на выживание. Да, преимущество будет отдаваться тем, кто хорошо справляется со своей работой, но есть определенные нюансы. И эти нюансы не всегда могут быть приятны для претендентов, внезапно оказавшихся за бортом. А кому, спрашивается, такой поворот может быть приятен?
   Понятное дело, что никому. Рвать жопу "на британский флаг", пытаясь что-то доказать себе и окружающим и, вдруг тебя обходит твой конкурент, по совершенно надуманным, как тебе кажется, причинам? Здесь следует сделать акцент на "как тебе кажется". Потому что у тех, кто ведает расстановкой кадров - свое видение вопроса и оно не всегда может совпадать с Вашим. Точнее - вообще может не совпадать. И причина -- как раз в наличие этого самого "спонсора".)
   Что происходит дальше?
   Если сотрудник справляется, его опять повышают -- по тем же критериям (конечно же, при наличии вакансии). Таким образом, пока сотрудник проявляет компетентность, он может подниматься в должности. Но, как пишет Лоуренс Питер в своей книге "Принцип Питера", невозможно оставаться компетентным вечно. Рано или поздно работник окажется на посту, с которым уже не сможет справиться, то есть станет некомпетентным. 
   (В наше время, по прошествии пятидесяти лет, подход к комплектованию кадрами изменился до неузнаваемости. Работник, заведомо некомпетентный, может оказаться более того - на руководящей должности государственных масштабов. Достаточно вспомнить Сердюкова на должности Министра Обороны, Фурсенко и Ливанова на должности Министров Образования, а Голикову на должности Министра Здравоохранения. Время идет, а подход пока остается неизменным. Некомпетентность правит бал. Чем руководствуются руководители государства. допуская такие кадровые решения - остается загадкой. Для нас, во всяком случае.)
   Что же происходит, когда сотрудник становится некомпетентным? Его перестают повышать. Таким образом, по мнению Лоуренса Питера, "компетентные сотрудники продвигаются по служебной лестнице до уровня, на котором они становятся некомпетентными". И дальше начинается самое интересное.
   (Да ничего не происходит. Некомпетентное лицо, оказавшись на высоком посту - так и продолжает работать. Потому что он туда пришел не совсем по своей воле, а по воле кукловодов, находящихся в тени. Ну, если уж это лицо очень сильно обосралось на своей работе - переходит на примерно равноценную должность, но не настолько заметную. Где и занимается дальнейшим вредительством, но не так сильно привлекая к себе внимание. как мы с Вами уже говорили, в настоящее время, компетентность не является решающим фактором. Решающим фактором являются - личная преданность, близкое знакомство, уровень доверия и родственные связи. Вот, пожалуй и все.
   Хотя нет, не все. Если некомпетентный начальник, оказавшись в соотвествующем кресле, все же умен, что не является взаимоисключающимим факторами, то он постарается максимально вникнуть в систему, в которой он оказался, врасти в нее, слиться с ней, и не станет ее ломать под себя. Ибо -- это просто бесполезно. Потому что любая система, будет отчаянно сопротивляться всем попыткам вмешательства в нее. И, опять же, если он умный начальник, то он постарается окружить себя толковвыми подчиненными. И пофиг, что они более компетентны. Начальник научится, если захочет.)
   Хотя некомпетентность сотрудника на новой должности становится очевидной, его не понижают и не увольняют. Предыдущая должность, как правило, уже занята. Да и признавать свою ошибку руководители не очень любят. Так и остается человек на этой должности до ухода на пенсию или увольнения по собственному желанию. Если же вред от его некомпетентности слишком велик, его могут перевести на другую должность того же или близкого уровня. Питер называет такой вариант "пас в сторону". Есть и второй вариант. Несмотря на некомпетентность, такого сотрудника повышают по личным или политическим мотивам ("возвышение пинком").
   (Типичный случай повышения путем паса в сторону мы с Вами имели честь наблюдать в случае с бывшим министром обороны. Он, как известно, ушел в Ростех, потому что это не 37-й год, когда его могли просто расстрелять, как вредителя и врага народа, где и вредит по настоящее время, вдали от посторонних глаз. Как может быть министром обороны человек, даже не служивший в армии - загадка. Опять же - для нас. И таких вопросов - масса. Потому что некомпетентность - заполонила все.)
   Питер называет такие случаи "мнимыми исключениями", потому что основное положение его принципа всё равно остаётся в действии -- достигнув однажды своего уровня некомпетентности, работник уже не становится компетентным. В итоге он создает видимость работы, а реально работают те, кто еще не достиг своего уровня некомпетентности.
   (Кто-то занимает высокие должности, а кто-то тянет основную работу. Так вот, для осуществления таких тяговых усилий, предназначены так называемые "литературные негры". Кстати, довольно интересный феномен. Тупому начальнику нужны сообразительные подчиненные. Это - Закон! Иначе вся система рухнет, похоронив под собой блатного и некомпетентного, но сидящего при этом - на самом верху.)

Критика принципа Питера.

   Есть один момент, на который хотелось бы обратить ваше внимание. Принцип Питера срабатывает, когда речь идет о смене характера деятельности. Пока сотрудник работает в пределах своей области, каждая новая ступенька покоряется им, как правило, успешно (см. график). А вот когда он меняет характер деятельности (что обычно происходит на более высоких уровнях карьеры), могут возникать проблемы. Например, сотрудник дорос до уровня руководителя проектов -- он успешно создает продукты, которые компания продает. За эти заслуги его решают повысить в должности до более высокого руководящего уровня, где стоят совсем другие задачи. Чтобы их решать, нужны иные компетенции и менеджерские навыки -- характер работы меняется. Часто такой вариант заканчивается провалом.
   (Понятное дело, если руководитель, занимавшийся одним видом деятельности, по воле случая начинает заниматься принципиально другим - то жди беды. Даже если он и семи пядей во лбу, требуется время на вникание во основные моменты деятельности, а тонкости постигаются со временем. Так вот, за это время, скорее всего произойдет некий спад в результатах деятельности компании, что не может не отразиться на отношении к нему со стороны вышестоящих. И вот, здесь возможны события, развивающиеся в диапазоне - от "Да этот гондон все развалил...", до "Человек новый, еще не все знает, но старается. И ему нужно всячески помочь..." Так что, период нахождения некомпетентного человека на вершине власти в какой-либо компании, заканчивается провалом далеко не всегда.)
   Может ли человек отказаться от повышения? Будем откровенны, это сложно. Особенно, если человек амбициозный. Лоуренс Питер пишет, что социально-экономические условия нацеливают нас на успех, понимаемый, прежде всего, как рост в карьере и заработной плате. В таких условиях человек, даже осознавая, что не справится с предлагаемой должностью, обычно не может от неё отказаться. И всё-таки понимание возможных последствий дает нам шанс более вдумчиво подойти к подобным решениям.
   (Здесь опять же, чрезвычайно важно расставлять для себя приоритеты в нужном порядке. Главное - понять для себя, чего ты хочешь от этой жизни, жить в кайф, проводя свое время с семьей, или трепать себе нервы, обслуживая интересы существующей системы. Причем - здесь неважно, что это за система, государство, или какая-то контора. Хотите ли Вы стать заложником системы, или стараться жить Вам нравится. Особенно, если работа Вас устраивает -- решать исключительно Вам. Здесь чрезвычайно важны нюансы. Немаловажны так же и цели в жизни. Руководство ради руководства -- как мне кажется, слабая мотивация. Однако, есть и такие люди, пораженные соответствующим комплексом. Они полезут наверх в любом случае.
   В настоящее время, для начальника, занимающего какую-нибудь собачью должность, с кучей нервотрепки, выбор простой - либо жить на той работе, отдельно от семьи, либо сказать такой работе - "Да ну тебя нахер", и снова возвратиться на то место, где сидел на жопе ровно. Однако, судя по всему, не все отдают себе отчет в том. что они приобретают и что теряют, поднимаясь на более высокую ступень.
   Кстати, отказаться от повышения легко, особенно, когда понимаешь все, или почти все возможные издержки от такого поворота событий в твоей жизни. Ведь не всегда вышестоящая должность влечет за собой повышение материального благосостояния. И, вот еще что - сам начальник не всегда стремится к возвращению к истокам. Почему? Да просто потому что подчиненные не всегда готовы принять обратно того, кто объявлял им взыскания и чего-то там требовал. Они постараются отыграться и хорошо, если дело закончится простым и беззлобным троллингом. А если начальник - откровенное чмо, тогда дело его плохо. Ему припомнят решительно все его промахи и закидоны. Подчиненные - люди злопамятные.)

Принцип Питера в современных условиях.

   Лоуренс Питер описал свой иерархический принцип 50 лет назад, когда преобладала линейная модель жизни: получил образование, поступил на работу, сделал карьеру по выбранной профессии, вышел на пенсию. Сегодня всё меняется настолько быстро, что людям нужно быть готовыми учиться всю жизнь и, возможно, настраиваться на несколько карьер в течение своего профессионального пути. Тенденция такова, что скоро мы будем менять сферы деятельности так же часто, как раньше меняли должности в одной сфере, а значит, просто не будем успевать доходить до лоуренсовской точки некомпетентности. Кроме того, постоянное обучение, приобретение новых навыков станет для нас своего рода подушкой безопасности, оберегающей от синдрома конечной остановки.
   (Все изменилось настолько быстро, что, скорее всего, нужно не настраиваться на несколько карьер сразу, а хотя бы зацепиться хоть за какое-нибудь место. Карьеру будут делать блатные дураки, образовывая своего рода трудовые династии начальников. Компетентность в таком случае не играет решающей роли. Решающую роль играет семейственность и то самое кумовство. Они были немаловажными факторами и во времена СССР, а сейчас приобрели системный характер. Для того, чтобы быть некомпетентным и в то же время расти вверх - нужна "волосатая лапа" сверху и отряд литературных негров снизу. Лапа тянет вверх, а литературные негры обрабатывают и дурака и организацию, чтобы она попросту не развалилась. Можно ли забыть о карьере? Ну, если Вы уж так хотите ее сделать, то нет проблем. Только будьте готовы к тому, что литературные негры - это явление многоуровневое. И, поднявшись на ступеньку выше, Вы вольетесь в отряд тех, кто будет обрабатывать еще более высокопоставленного дурака и свиту его приближенных. Так что, подумайте лишний раз над этим.)
  

Наблюдение Дилетанта.

Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.

  
   ... Командир, несмотря на то, что в частной жизни, как человек был достаточно неплохим, компанейским и домашним, тоже был выдающимся книжником. Желая во все вникнуть и все узнать, кэп, недолго думая, обложил себя внушительной стеной из различного рода руководящих документов. Которые он страстно изучал в тишине рабочего кабинета, отгородившись запертой изнутри дверью от остального мира.
   Когда количество информации в командирской голове превысило некоторую критическую массу, он скрепя сердце, решил привести службу в части в соответствие "с требованиями руководящих документов". Об этом он незамедлительно объявил офицерам и мичманам части на пятничном общем совещании. Вот так просто - "Здравствуй жопа, Новый год!" Еще никому это не удавалось сделать не только в России в целом, но и в отдельно взятой воинской части. Ей, Россией, по-видимому, вообще управлять может один Бог, причем - только лично.
   Давайте сами себя спросим, а как собственно, у нас пишутся "руководящие документы"? В большинстве случаев - берется за основу старый документ и тупо передирается с новой датой и подписью, правда, иногда с небольшими коррективами в духе времени. Бывает порой, что выдумывается что-то новое, этому новому присваивается номер и все причастные, обязываются требования этого документа безупречно выполнять.
   Но вот незадача, старую-то бумагу, отражавшую несколько иное мировоззрение, по-видимому, в силу непреодолимых обстоятельств, отменить или признать утратившей силу забыли. И поэтому они обе - получается вроде бы даже и действующие... И какой из них руководствоваться, хрен его знает. Вот и попробуй навести порядок в службе, в соответствии с требованиями...
   Короче говоря, как впоследствии и оказалось - попытка приведения службы в "соответствие с требованиями" ничем, кроме образования всеобщего бардака не закончилось. Стада различного рода грозных и не очень, проверяющих, приходивших в часть почти как на прогулку, тоже не способствовали наведению порядка. Все потому что тот проверяющий, который пришел позднее, не читал, а может быть действительно, в отличие от предшественника прочитал тот самый "руководящий документ", чье требований выполнение он пришел проверять. Иногда бывало, что один проверяющий предписывал практически противоположное тому, что говорил другой.
   Но вот опять же беда - никто с ними бедными, не провел нужной разъяснительной работы, не обеспечил одинаковое понимание вопроса и к сердцу не прижал, напутствуя перед отправкой в часть. Все было, как обычно, в Вооруженных силах, а именно - через жопу! Потому основное содержание документа, очередной умник, учившийся даже в академии, понимал как-то по-своему, субъективно, отсюда и различие в оценках деятельности части и последующих предписаниях по устранению недостатков. Потом приходил следующий проверяющий и посмотрев, сказал, что правильно будет вот так... ну и далее, по кругу.
   И вообще, на мой взгляд, не дело проверяющего, в звании капитана второго ранга как правило, заниматься проблемой оформления бирок на огнетушителе, ну не барский это уровень, а ведь доходило и до такого! Не дело подполковника заниматься тем, что должен делать прапорщик! Не нужно было для этого претендовать на звание умного человека и даже заканчивать академию. Хуже всего было то, что командир, в звании капитана первого ранга, только хлопал глазами, глядя на то, как его с умным видом, возит носом по столу очередной перспективный недавний выпускник. "Наше дело - выполнять приказы!" - верещал он на очередном совещании. Другими словами - основной миф науки управления в том, что она существует.
  

Летающий Макаронный монстр.

  
   (Мы с Вами упоминали на этих страницах о мифических существах. Первое из них - Летающий Макаронный монстр. В наше время, когда процент уважительного отношения к традиционным религиям, а конкретно к христианству, стремится к нулю, абсолютно не приходится удивляться возникновению различного рода сект. Но и секты - как оказывается - не вариант. Возникают учения попросту бредовые. Одно из которых мы вкратце рассматриваем здесь. Как ни странно - эти бредовые учения находят своих сторонников. Предлагаю вкратце ознакомиться с бредовым учением, информация взята из двух, независимых друг от друга первоисточников.)
   Летающий Макаронный Монстр (англ. Flying Spaghetti Monster) божество пародийной религии, основанной Бобби Хендерсоном в 2005 г. в знак протеста против решения департамента образования штата Канзас, требующего ввести в школьный курс концепцию "Разумного замысла" как альтернативу эволюционному учению. В открытом письме на своём вебсайте Хендерсон возвещает веру в сверхъестественного Создателя, похожего на макароны и тефтели  Летающего Макаронного Монстра, и призывает к изучению пастафарианства в школах, тем самым используя аргумент reductio ad absurdum (сведение к абсурду) против учения.
   (В принципе, подобный ход, можно запросто рассматривать, как глумление над верой. Однако, христианская религия на мой взгляд, в настоящее время, находится в глубочайшем кризисе. Кризисе мировоззрения, кризисе несоответствия провозглашаемых норм - поведению первых лиц церкви. Кризису так называемой толерантности - этой заразы, занесенной извне и поддержанной многочисленной армией полезных идиотов. Ислам гораздо менее терпим - и именно по этой причине - более здоров и носители данной веры фанатично ей следуют, отчего возникновение подобных бредовых учений на основе ислама попросту невозможно.)
   Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) называют себя пастафарианцами (или пастафарианами)(игра слов, основанная на растафарианстве и итальянском слове "паста"(pasta), означающем макаронные изделия).
   Эволюционный биолог Ричард Докинз использовал ЛММ в качестве примера в книге "Бог как иллюзия".
   (Понятное дело, что недостатки наших знаний об окружающей природе мы, точнее - наши предки старались объяснить с позиций божественного. Однако, научный прогресс идет своим чередом, а непонятных вопросов возникает все больше и больше. Например, теория Большого Взрыва. объяснявшая в какой-то степени образование Вселенной, в настоящее время вызывает все больше споров. И в ней находится все больше нестыковок. Равно, как в эволюционной теории Дарвина.)
   Благодаря своей популярности, Летающий Макаронный Монстр часто упоминается атеистами и агностиками, хотя иногда используются и другие варианты: Чайник РасселаНевидимый Розовый Единорог.
   Большинство принципов, предложенных Хендерсоном, являются пародиями на аргумент, высказываемые креационистами-антиэволюционистами. Канонические догмы:
   Невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и "карлика".
   Все доказательства эволюции были преднамеренно встроены ЛММ. Он испытывает веру пастафарианцев, делая так, что вещи выглядят старше, чем на самом деле. "К примеру, учёный может произвести радиоуглеродный анализ артефакта. Он находит, что примерно 75 % атомов углерода14 распались в процессе излучения электронов, и, исходя из этого, делает вывод о том, что возраст артефакта примерно 10 000 лет, так как период полураспада углерода14 составляет 5 730 лет. Но наш учёный не осознаёт, что каждый раз, когда он производит измерение, Летающий Макаронный Монстр изменяет результаты Своей Макароннейшей Десницей. У нас есть множество тестов, показывающих, как это возможно и зачем Он это делает. Он, конечно же, невидим и с лёгкостью проходит сквозь материю".
   Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан и одну фабрику стриптиза."Раминь" официальное окончание молитв, некоторых частей Евангелия от ЛММ и т. п. и является комбинацией слова "Аминь"(используемого в христианстве, иудаизме и исламе) и "рамэн"  японский суп с лапшой. Это слово обычно пишется с заглавных "Р" и "А", хотя допускается и написание с одной заглавной "Р".
   Согласно пастафарианской системе верований, пираты (морские разбойники) -- "абсолютные божественные создания" и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как "воров и отщепенцев" дезинформация, распространённая христианскими теологами Средних веков. На самом деле, говорят пастафарианцы, они были "миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли", раздающими конфеты детям.
   Включение пиратов в учение ЛММ было частью письма Хендерсона к Канзасскому департаменту образования как иллюстрация к тому, что взаимосвязь не равна причинности (лат. Post hoc ergo propter hoc -- после этого, значит, вследствие этого en:Post hoc ergo propter hoc). В этом письме Хендерсон развивает аргумент, что "глобальное потепление, землетрясения, ураганы и другие природные катастрофы прямое следствие сокращения количества пиратов с 1800 г.". График, приложенный к письму, показывает, что с сокращением количества пиратов глобальная температура повышается. Взаимосвязь пиратов с потеплением подтверждается тем, что, как только увеличилось количество Сомалийских пиратов, была провалена конференция по потеплению. Очевидно, что статистически связанные вещи, тем не менее, не обязательно связаны причинно-следственными зависимостями (см. Ложная корреляция).
   Обретение десяти "Лучше бы ты этого не делал".Восемь "Лучше бы ты этого не делал" --пастафарианский эквивалент ветхозаветных десяти заповедей. Их можно найти в Евангелии от Летающего Макаронного Монстра. Включают в себя множество аспектов жизни, от сексуального поведения до приёма пищи. Согласно пастафарианству, они были даны Пирату Мосею (ЛММэквивалент библейского Моисея) самим Летающим Макаронным Монстром. Изначально их было десять, но две таблицы упали "по дороге с горы Сальса". Сам Мосей называл их "Заповедями" (Commandments), а его пиратская шайка -- "Приправами" (Condiments). 
   (Как и в любой другой религии, данное вероучение обозначает некоторые моральные принципы, следование которым должно всячески приветствоваться. Пастафарианство - не исключение. Кстати, в восьми заповедях - безусловно есть свое рациональное зерно. Есть ли оно в двух утраченных заповедях - не могу сказать.
   Однако, нелишне было бы предположить, что - да, безусловно. Потому что заповеди не должны противоречить одна другой. Предлагаю более пристально посмотреть на эти принципы и вывести для себя какие-то приемлемые с моральной точки зрения формулы. Которые не будут вступать в противоречие с нормами традиционных религий. Повторюсь, некое рациональное зерно во всем этом - есть.)
   Отсутствие двух "Лучше бы ты этого не делал" предположительно частично объясняет шаткие пастафарианские моральные стандарты:
   1.Лучше бы ты не вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблён, честно. Кроме того, речь идёт не об этих людях, так что не будем отвлекаться.
   2.Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.
   3.Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина -- это личность. Мужчина -- это личность. А зануда  это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться -- извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней -- тех, кто отличает пурпурный от пунцового.
   4.Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнёра (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.
   5.Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.
   (На пустой желудок, человек становится более эмоциональным и злобным. Немалое количество вооруженных конфликтов происходило из-за неудовлетворенности чувства именно голода.)
   6.Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить -- выбирай, на что:
   - на прекращение бедности
   - на излечение болезней
   - на мирную жизнь, страстную любовь и снижение стоимости Интернета.
   Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне, знать? Ведь это Я всё создал.
   7.Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло?
   8.Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвёртой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого -- надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или ещё что-нибудь в этом роде.
  

*****

   Летающий Макаронный Монстр -- абсолютная истина вселенной. Это объект поклонения в учении, которое известно, как Летающий Макаронный Монстризм или Пастафарианство, согласно которому ЛММ -- Создатель и Наблюдающий, следящий за нашей жизнью и нашим миром, изменяя их по своему усмотрению своими наисвященнейшими макаронинами.
   Поразительно, но это древнее учение не было широко известно до того, как его заново открыл в 2005 году аспирант Боби Хендерсон. После своей смерти он будет жить вечно у подножия Пивного Вулкана. Благодаря этому удивительному возрождению, Летающий Макаронный Монстеризм на сегодняшний день является наиболее съедобной и быстро развивающейся религией в мире.
   (Поскольку Пастафарианство является скорее бредовой религией, то смысл всего этого, лучше всего, на мой взгляд, отражает версия, изложенная в Абсурдопедии. Сводить все к абсурду - да легко! Именно к нему стремятся сводить адепты веры все, что связано с традиционными вероисповеданиями. Поэтому всерьез воспринимать этот бред не стоит. Если конечно, Вам не дорога Ваша собственная психика.)
   Летающий Макаронный Монстр -- это вам не банан и две картофелины, а сверхъестественное создание, состоящее из макарон и тефтелей и наделённое неимоверной божественной силой, заключённой в его Наимакароннейшей Деснице. Считается дальним родственником Ктулху, хотя как сторонники Ктулху, так и последователи Монстра, пастафарианцы, с этим утверждением не согласны.
   Одной из поздних ветвей учения является рационалистическое пастафарианство, ядром которого является понятие Апокалипсиса. Он наступит непосредственно тогда, когда Его Макароннейшество под влиянием вредных эманаций ВВП провозгласит Пиратам Смысл Жизни. В апреле 2010 года Летающий Макаронный Монстр стал управителем Челябинска и прилегающих к нему территорий.
   Писание Пастафарианской Церкви, или ППЦ, повествует о следующем: Невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал вселенную, начав с горы, деревьев и лилипута.
   Все доказательства эволюции были преднамеренно встроены Летающим Макаронным Монстром, который испытывает веру пастафарианцев, делая так, что вещи выглядят старше, чем на самом деле.
   Пастафарианцы утверждают: К примеру, учёный может произвести радиоуглеродный анализ артефакта. Он находит, что примерно 75 % углерода-14 трансформировались в процессе эмиссии электронов в азот-14, и, исходя из этого, делает вывод о том, что возраст артефакта примерно 10 000 лет, так как период полураспада углерода-14 составляет 5 730 лет. Но наш учёный не осознает, что каждый раз, когда он производит измерение, ЛММ изменяет результаты Своей Макароннейшей Десницей. У нас есть множество тестов, показывающих, как это возможно и зачем Он это делает. Он, конечно же, невидим и с лёгкостью проходит сквозь материю.
   Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан, бесконечную залежь "Доширака", спагетти и прочих макаронных ископаемых и одну фабрику стриптиза. Летающий Макаронный Монстр создал пиратов -- "абсолютные божественные создания", или первоначальных пастафарианцев.
   Последователи Монстра заявляют: Их изображение как "воров и отщепенцев" -- дезинформация, распространённая христианскими теологами Средних Веков. На самом деле они были миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли, раздающими конфеты детям.
   Глобальное потепление, землетрясения, ураганы и другие природные катастрофы -- прямое следствие сокращения количества пиратов с 1800 г. В недавнем исследовании пастфарианских учёных был составлен график, который наглядно иллюстрирует, что с сокращением количества пиратов на Земле глобальная температура неизменно повышается.
   У пастфарианцев существует восемь неукоснительно несоблюдаемых правил, или заповедей, именуемых "Лучше бы ты этого не делал". Они были даны Пирату Мосею самим Летающим Макаронным Монстром на горе Арафат, а впоследствии записаны в Евангелии от Летающего Макаронного Монстра. Изначально заповедей было десять, но две из них Мосей случайно уронил в море, спускаясь с горы по узкой тропинке.
   Другие церкви нередко упрекают пастафарианскую в шатких моральных принципах, которые сами пастфарианцы объясняют именно потерей двух "Лучше бы ты этого не делал", которые они считают самыми важными, строгими и принципиальными.
   (Если Вас заинтересовала данная проблема, то милости просим - том четвертый Основного Вопроса Фаллософии к Вашим услугам. Я его так и не закончил, потому что почувствовал, что у меня понемногу начинает отделяться крыша. Пришлось исследование завершить досрочно. Ибо это слишком серьезное испытание для психики. Так что - могу пожелать Вам всяческой удачи, если Вы захотите выхватить знамя из ослабевших рук. И, ради Бога - не забывайте о психике.)
   Интересно, что:
   - Эманации Летающего Макаронного Монстра совершенно не влияют на распространение демократии.
   - Летающий Макаронный Монстр вовсе не является отцом сферического коня в вакууме.
   - Летающий Макаронный Монстр не причастен к смерти Уликерса.
   - Из достоверных источников известно, что Дункан Маклауд является пагубной вечной инкарнацией Летающего макаронного Монстра.
   - Известно, что спроецировать изображение Летающего Макаронного Монстра можно с помощью фонарика и ватных палочек. 99,9 % людей проверявших этот способ умерли от страха и непроизвольной дефекации.
   - Летающий Макаронный монстр присутствует в комиксах Аиии Эррр"Макаронный номер тысячелетия".
  

Наблюдение Дилетанта.

Каждый надутый гондон, мнит себя большим дирижаблем.

   Как я уже говорил, у белорусских инспекторов ГАИ, просто какая-то не совсем нормальная "любовь" к машинам с российскими номерами. А так же обещал как-нибудь обязательно об этом поведать более подробно. Так вот, этот "как-нибудь" - наступил.
   Свое первое знакомство с местными ГАИшниками пришлось произвести весной 2009 года. Раннее летнее утро. Дорога проходит по Витебской области. Участок проведения ремонтных работ с перекрытием своей полосы движения. Движение переориентировано на встречную полосу, поделенную надвое. Скорость движения в этом случае ограничена до 60 км/ч. Что делает в таком случае наш, русский человек? Правильно! Он едет 90.
   Но... хотелось сказать самому себе - "Это Белоруссия, детка!" В конце коридора из пластмассовых бело-красных барьеров уже стоит местный инспектор ГАИ и приветливо машет Вам полосатой палкой. Останавливаемся, что поделать. Инспектор вразвалочку подходит к машине и так же вальяжно, осознавая свою важность в данной ситуации, представляется, что-то невнятно буркнув себе под нос.
   Инспектор задает уникальный по своей простоте вопрос - "А куда Вы едзеце?" Как говорится - каков вопрос, таков и ответ, показав пальцем в сторону горизонта, говорю - "Туда"... Далее следует второй, по-детски наивный вопрос - "Правила нарушаеце?" "Ну нарушаю..." - что здесь ответить? Затем - стандартный жест, забирающий Ваши автомобильные документы и штампованная фраза с вкраплениями местного колорита - "Пройдземце в машину." Машина стоит черт-те где. Чуть ли, не съехав в кювет на другой стороне дороги.
   Спрашивают, есть ли страховка. Если есть - хорошо, если нет - то могут быть определенные проблемы. Впрочем, я немного отвлекся. Страховка на месте. На предложение показать - машут рукой - не нужно. В машине сидит второй. Немного старший по званию. Действует нарочито неторопливо, всем своим видом показывая свою великую значимость. Комплекс маленького человека... что поделать...
   Второй неторопливо вставляет в держатель бумажку и так же, неторопливо, начинает ее заполнять, громко сопя и шмыгая забитым носом, как мопс. Начинаются вопросы - а откуда едете, а что здесь делали, а к кому ездили... очень обижаются, услышав, что мои перемещения находятся вне их профессиональной компетенции. Немного подулись - все начинается снова - а где работаете, а кем работаете... По неопытности сказал, где и кем. ... Наверное, много дзенег получаеце... Пришлось сказать, что все познается в сравнении и, кто на что учился. Инспекторы снова погрустнели. Какие-то они обидчивые попались.
   Вопросы, тем временем, перешли в совершенный "порожняк", касающийся, например, экономического положения России и ее места в системе международных отношений. Отвечать на эту чушь не хотелось в принципе. Ответил односложно - "Все нормально" и отвернулся, чтобы поглядеть в окно. Наконец-то бумажка оказалась заполненной. "Старший" неторопливо поместил ее в папку. "Цеперь нужно заполниць постановление..." - как бы в пространство сказал он, не переставая сопеть, - "Поищем" - снова бросил "мопс". С этими словами он полез в какую-то папку, валявшуюся на заднем сидении. В папке - все было вверх дном. Все бумаги валялись вперемежку. Толстые и коротенькие пальцы старшего, словно нехотя, перебирали содержимое. "Нет, здзесь нету..." - разочарованно выдохнул он. "Поищем еще здзесь..." - он не спеша, стал рыться в пошарпанном "дипломате", лежавшем рядом. В "дипломате" царил точно такой же порядок, как и в папке. Точнее - полный бардак.
   "О! Есць! Вам повезло, что нашли. Иначе - пришлось бы ехаць, плациць штраф!" - наконец изрек он, выдергивая из недр порядком затасканную бумагу. Я поглядел на часы - время половина шестого утра. Невольно закралась мысль, касающаяся его умственных способностей. "Согласно статьи такой-то, некоторого закона республики Беларусь, с Вас штраф - дзевяносто тысяч!" - сопя и гнусавя провозгласил "мопс". Хорошо, что не стал тратить все деньги, а оставил некоторую сумму на всякий случай. Пригодились.
   Бумажка в сто тысяч перекочевала в руки старшего. Затем инспектор, взяв в руки ножницы, как в свое время при продаже авиабилетов, картинно тщательно, отрезал по соответствующим линиям чек и молча протянул его мне. По сразу ставшему скучным, виду инспектора, стало понятно, что наконец-то этот пустой и глупый разговор окончен. Не говоря ни слова и не прощаясь, вышел из машины и, чертыхнувшись, пересел в свою. На самую что ни на есть, простецкую процедуру, инспекторы ГАИ республики Беларусь, затратили почти пятьдесят минут! Прекрасное знакомство! Очень поучительное. Учтем при общении с ними в будущем...
   После этого, хронологически, был еще один небольшой эпизод, связанный с превышением скорости, имевший место неподалеку от небольшого местечка под названием Крево. Разрешенная скорость на трассе - "90", на съезде - три, лежащих подряд, безо всякой на то разметки и причины, "лежачих полицейских" и знак "40", расположенный со знанием дела. В принципе - ничем не примечательный эпизод. Таковых немало и на российских просторах.
   Запомнилось это, пожалуй, только тем, что из-за подобной, традиционной неторопливости местных инспекторов, опоздали на хоккейный матч, приехав к началу второго периода. А еще - тем, что до инспектора какое-то время не могло дойти, откуда у граждан России, вдруг оказавшихся в белорусской глубинке, могут быть земляки - крымчане, обитающие при этом, в Гродненской области и вообще, где этот самый Крым находится...
  
  -- Ваши любимые книги написаны литературными неграми: откровения писателя без имени.

Дарья Дементьева, Светлана Чудина, Олег Городничий.

  
   Рассказ человека, который пишет под именами известных писателей, о современном издательском конвейере в России.
   Литературные негры, книггеры, писатели-призраки (гострайтеры) -- так называют людей, которые пишут книги за известных авторов. Наработав читателей, многие популярные писатели ограничивают свою деятельность походами на светские приемы и больше писать не берутся, предоставляя работу выходцам из филологических факультетов.
   (А как Вы думали? Современный писатель, существо гораздо боее нежное, нежели его собратья вековой давности. На службе у современного писателя информационные технологии, в то время, как лет сто назад, писатели вполне обходились чернилами и перьями. Создав вокруг своего имени бренд, маститые писатели ставят свое имя на конвейер и, пока не вышли окончательно в тираж, начинают его эксплуатировать. Слава быстротечна, а жизнь устроить нужно. Зачем морщить репу самому, когда можно подобрать подходящего по стилю негритенка и какое-то время его эксплуатировать. Это - совершенно нормальный подход к жизни и производству. Сперва ты делаешь себе имя, а потом имя начинает работать на тебя. Вместе с неграми, естественно.
   Своего рода постановка дела на интенсивные рельсы. Обговорить идею и сюжет, а дальше - работайте, други, работайте! Солнце еще высоко. Интересно, сейчас, современный читатель, сильно помнит ту же Татьяну Устинову, Джеймса Хедли Чейза, или Дарью Донцову? А ведь, в свое время, книгами этих авторов были завалены полки на книжных развалах. Хотя... пожалуй, Устинову или Донцову, пожалуй, еще вспомнит. Чейз уже прочно вышел в тираж и уступил место другим авторам. Как уже сказано - выход в тираж никто не отменял. Их вряд ли будут изучать в школах, а пройдет еще несколько лет, и они будут забыты окончательно. Так что, тему простого заработка никто не отменял.)
   О рынке литературы на продажу телеканалу "360" рассказал один из гострайтеров с 20-летним стажем. Ее зовут Анастасия, она написала более 80 книг, которые были изданы под известными именами. По ее словам, популярные детективы она пишет за неделю, после чего они попадают на полки книжных магазинов в раздел "бестселлеры". На исторические книги уходит около месяца. А фантастику для известных популярных писателей придумывает отдельный круг литературных негров-фантастов.
   (Своего рода - негритянский цех. Или артель. А дальше - своя специализация и расценки за услуги. Кому что нравится. Понятное дело, что глубиной смысла и красочностью сюжета с достоверностью исторического материала, эти писульки не отличаются, но изданные под известным именем, принесут коппечку малую, как негру, так и владельцу имени.)
   Как устроен рынок, как на него попасть, сколько платят и почему молодые писатели не издаются под собственными именами? С разных сторон о современном издательском бизнесе телеканалу "360" рассказали литературный негр Анастасия и критик Эдвард Чесноков.

"Три мушкетера" написал не Дюма -- история литературного рабства.

   Отцом-основателем гострайтинга считается Александр Дюма-отец. Идут споры о том, что существенная часть его романов была написана при участии другого человека, Огюста Маке. "Маке писал сюжетную основу, а Дюма добавлял диалоги. По такой системе они работали и над книгой "Три мушкетера", и "Граф Монте Кристо". Они затем судились между собой, Маке просил признать свое авторство, но в итоге проиграл суд", -- рассказывает Чесноков.
   (Дюма к тому времени вероятно уже сделал себе имя и отношения с соавтором были закреплены юридически. По этой причине ничего у негра не вышло. Нужно вероятно, быть менее жадным и настаивать на соавторстве изначально. Никто по доброй воле делиться не любит. Просто потому что кто-то взял и передумал. А потом, если ваш творческий дуэт не равноценен, то есть состоит из писателей разных уровней, то что-то доказывать потом просто бессмысленно.)
   Первое время к услугам таких авторов прибегали известные люди, которые хотели издать автобиографии, но "не дружили с пером". Затем наем писателей, отказывавшихся от авторства, стал обыденностью, как того требовала индустрия.
   (Все же в этом случае, мы имеем не литературного негра, а обработчика материала. Скажем, известная личность, с богатым жизненным опытом, хочет поделиться своими воспоминаниями, но таланта в эпистолярном жанре ей, этой личности, Бог не дал. А дал интересную жизнь. Так почему бы и не попросить какого-нибудь грамотного человека, чтобы за отдельную плату, записывал воспоминания, немного приводил их тут же в порядок, и придавал читабельность. Здесь все по-честному. Есть носитель воспоминаний, есть тот, кто это все записал. Никто ни за кого не работает.)
   Для издательства имя писателя -- это проект, проще создать пиар для одного человека и радовать читателей его новыми произведениями раз в два месяца, чем раскручивать 10 молодых авторов, которые выпускают одну-две книги в год, утверждает критик. Нередко, видя успех своих произведений, изданных под чужим именем, молодые авторы пытаются судиться.
   (Для того, чтобы избежать в дальнейшем головной боли, связанной с правовыми отношениями, нужно понимать с чем ты связываешься. Если готов наблюдать, как кто-то, используя твой труд, складывает в свой карман кругленькие суммы - то нет проблем. К тому же. Такой род деятельности, скорее всего регулируется многочисленными и изощренными договорными отношениями. Так что, вряд ли Вы что-то докажете, если даже и взбрыкнете.)
   "Здесь невозможно судиться, потому что все авторские права соблюдены, и они закреплены на другом авторе. Договор составлен так, что ничего не получится, если ты передумал", -- делится Анастасия.

Кто из современников пользуется литературными неграми.

   Чужое авторство практически не доказуемо. Авторов специально подбирают по слогу, кроме того, они намеренно копируют стиль писателя, говорит Анастасия. "Если это неизвестный автор, и ничего не писал -- это довольно тяжело, ведь нужно изучить его биографию. Мы просматриваем социальные сети, мы должны понимать психотип человека и то, что он может выдать", -- описывает механизм своей работы автор Анастасия.
   Кто пишет сам, а кто пользуется чужими услугами -- можно судить лишь по слухам.
   (Безусловно, все это - трудно доказуемо. А попробуй, залупись! Любые попытки залупиться,будут тут же купироваться попытками разлупить не отходя от кассы. Это -- тоже, своего рода -- система, которая диктует свои правила игры и не лишена инстинкта самосохранения. Хотя бы если просто взять физическую работоспособность. Если писать какую-то крупную вещь в течение кратчайшего срока - это нужно не есть, не спать и не делать ничего, кроме как сидеть и писать. Но ведь - это просто невозможно. Ведь те же физиологические потребности никто не отменял.)
   "Есть негласное правило, если человек пишет более двух крупных книг в год, то стоит задуматься -- а он ли автор. Особенно, если не прослеживается оригинальный литературный стиль", -- считает критик.
   (Трудозатраты на написание хотя бы одной крупной книги - огромны. Это и изучение сопутствующего материала, и общение с какими-нибудь специалистами, если дело касается технических деталей. А все это - время и кропотливая работа. Приводя в пример книги Незнанского, или того же Абдуллаева, я уже говорил, что слишком уж бросается в глаза разница между первой книгой и тем, что пошло в массы несколькими годами позже.
   Не может не наводить на определенные размышления такая деталь - сюжеты и тексты, по мере издания очередных томов, становятся все более примитивными. Чем это объяснить, кроме как привлечением негров, которые не особенно заморачиваются на подборе какого-то фактического материала, если скажем, хотят тиснуть что-то в жанре политичского детектива.)
   Не раз в интернете пытались уличить в найме "книггеров" и Александру Маринину, и Дарью Донцову, и Виктора Пелевина. Также под сомнения критиков попадали труды Андрея Воронина, Татьяны Поляковой, Марины Серовой, Полины Дашковой и Стивена Кинга.
   (Вполне возможно, что приведенные выше авторы и использовали помощников. Уж очень порой объемные романы они выдавали широкой публике. Но если тот же Стивен Кинг пишет уже несколько десятилетий и до сих пор, как говорится, на слуху, то большую часть отечественных писак уже попросту забыли. Стивен Кинг последние, точнее - крайние свои романы выпускал в соавторстве с сыном. Да и жанр у него -- довольно специфический. Так действительно, недолго и до психиатрии дойти.
   Ничего удивительного - лет мэтру уже немало, судя по всему, самостоятельно работать уже тяжело. Что же касается остальных - то уж слишком пугающая плодовитость. Просто настораживает. К тому же, все это вряд ли может претендовать на серьезную литературу. За счет скорости выплевывания в эфир, теряется качество. И такая продукция, будучи заключенной в дешевый переплет, скорее всего, займет свое место на книжных полках привокзальных киосков, чтобы потом случайно быть забытой в вагоне, по окончании пути.)
   Доказано было лишь то, что автор детективов Марина Серова -- литературная маска. Впрочем, интригу здесь раскрыл сам издатель, когда число книг Серовой перевалило за пять сотен. И несуществующую "выпускницу юрфака МГУ, сотрудницу одной из спецслужб, участвовавшую в боевых операциях" стало невозможно скрывать. Кстати, среди известных писателей есть и те, кто сам писал за автора. В свое время за других писали книги Александр Куприн, Илья Ильф и Евгений Петров.

Как становятся литературными неграми?

   Среди гострайтеров большое количество выходцев с журфаков и филологических факультетов. В конвейер все попадают разными путями, в основном по рекомендациям.
   "Я начала довольно рано, школу закончила в 14 экстерном и поступила на исторический факультет, а со второго курса начала одновременно учиться на журфаке МГУ. Тогда различные СМИ обязаны были брать студентов на стажировку, а многие СМИ принадлежат издательствам. Во время одной из таких стажировок мне и предложили работу, как вы говорите,"негром". Она оказалась более высокооплачиваемой, чем журналистская деятельность, и я в этом бизнесе уже более 20 лет", -- рассказывает свою историю Анастасия.
   (Работа эта - творческая. А за творчеством стоят интересы людей с именем. Каждый конечно, сам устраивает свою жизнь, но поменять перспективы сделать себе имя в той же журналистике на полнейшую безвестность и бесперспетивность... Как и авторы, которым со временем и ростом благосостояния, становится необходим выход в свет, и им становится не до работы, негры, я так думаю, тоже подвержены износу и чему-то вроде профессионального выгорания. Скажем, как те же учителя. А раз так - то рано, или поздно, они выходят в тираж. Только авторы - с отголосками прошлой известности, а негры в полном забвении.)
   "Этот рынок крайне закрыт и узок, и если издательство будет размещать напрямую в интернете сообщение о найме "литературных негров" -- это будет скандал, поэтому все в основном по знакомству", -- подтверждает Чесноков.
   (Естественно, никто из известных людей не станет размещать на сайте бесплатных объявлений информацию о наборе группы литературных негров. Согласитесь - сама идея бредовая от начала и до конца. Это прямой путь к компрометации того, чьи интересы придется обрабатывать. Да и вопрос этот слишком щекотлив.)
   Однако сейчас можно найти вакансии от издательств, которые ищут авторов, пишущих в определенных жанрах. И речь в них, скорее всего, именно о работе "на заказ". Ведь в каждой редакции и так лежат множество неизданных книг, которые каждый день присылают молодые писатели в надежде на публикацию.
   (Интересно, сколько всего этого добра лежит в запасниках издательств? Без каких-то перспектив быть опубликованным. Интернет в этом отношении предоставляет некоторые возможности быть узнанным. К тому же, если не заморачиваться слишком сильно вопросом известности, то немалое количество электронных библиотек позволяет найти своего читателя. Если вы когда-нибудь спросите меня, буду ли я что-то издавать из написанного, я отвечу - скорее всего нет. Изо всего того, что есть на моей электронной странице в Сети, я попытался издать две книги. И издал. Малыми тиражами. Одну просто для себя. Вторую под заказ. Скажу честно - "Ну его нахер. Ухлопал кучу нервов". Тираж первой, слава Богу, что наконец-то раздал, а сделав на заказ вторую, хотя бы отбил расходы на нее. Так что, в обозримой перспективе издаваться не планирую. У меня есть некоторый круг читаталей здесь - ну и слава Богу. И творческий зуд опять же - находит свой выход.)

Сколько платят авторам и как попасть в бизнес.

   "Мы все состоим в базе литературного агентства, выбор делает будущий "писатель". Если наш слог подходит, то неважно, что ты написал, какое у тебя имя, какой стаж работы. Успехом у заказчиков часто пользуются совсем молоденькие ребята, у которых нет никакого резюме, в большинстве своем каждый из нас имеет высшее образование, и часто не одно", -- рассказывает о внутреннем устройстве бизнеса Анастасия.
   (Судя по всему, конкуренция начинается довольно острая. Слава Богу, у меня есть интересная работа. Что позволяет мне, развлекаться исключительно от своего имени. Ибо то, что я делаю сейчас - это не более, чем развлечение. Может быть. Когда - нибудь, я и отнесу что-то из накопленного материала в издательство, но, не уверен, что этот материал увидит свет в бумажном виде. С красивым переплетом.)
   Гострайтеры редко работают напрямую с авторами, от лица которых будет издано произведение. Чаще всего они трудятся на условиях фриланса в одном из издательств, которым заказывают книгу, или числятся в штате крупных СМИ. Работа удаленная, из дома.
   (Ха! Безусловно, весело работать. То есть, получается. Ты даже не знаешь того, на кого работаешь. Вот он, труд негра во всей своей красе. Однако, если ты принял правила игры, то чего тогда мычать? Значит, тебя полностью устраивает такое положение дел.)
   "Конечно, прекрасно пишется на берегу океана, но у меня четверо детей, поэтому мои писательские будни проходят в одной из серых московских квартир", -- говорит Анастасия.
   "Зачастую наемные авторы работают бригадами, это поточное производство, -- сообщает литературный критик, -- один отвечает за сюжетную линию, второй за диалоги, третий пишет сцены в прокуратуре, четвертый -- эротические сцены, пятый сводит все эти куски воедино. Таким образом, книга создается за пару месяцев, каждый из участников "бригады" получает от 35 до 50 тысяч рублей за один авторский лист".
   Один авторский лист, их называют "алками", -- это 40 тысяч знаков, или около 24 страниц стандартного текста 12 размера шрифта. Анастасия свой гонорар называть отказалась из этических соображений: "Все зависит от автора и от загруженности, все получают по-разному. Но мне этой зарплаты хватает на то, чтобы безбедно жить и не думать о том, чье имя стоит на моей книге".
   (Возможно, оно и так, но... Все познается в сравнении. Каким бы ни был заработок негра, это по сути - лишь жалкие крохи с барского стола. Опять же, если человека, который всем этим занимается, все устраивает - то остается лишь пожелать ему удачи в делах. В принципе, труд литературного негра - такая же работа, как и всякая другая. Кто-то получает крохи, а кто-то кладет в карман кругленькую сумму.)

Как "литературные негры" работают над книгой.

   Иногда авторам присылают синопсис -- краткое изложение содержания и сюжетных поворотов, а иногда пишут c нуля. Если имя писателя, для которого пишут, уже известное, райтеры стараются копировать стиль письма. Если это автобиография известной личности, то сначала тщательно изучают человека и его страницы в интернете и прикидывают, о чем он мог бы написать и в какой форме, утверждает Анастасия.
   Иногда авторы обрабатывают наговоренный на диктофон материал.
   (Лично меня бы вполне устроил такой способ работы. Повествование идет, сюжетная линия обозначена - можно работать по приведению мыслей в порядок. Не подумайте, я не собираюсь отнимать у уважаемых негров их хлеб. Но что-то выдумывать с нуля, а потом ждать - примет ли "светило" материал, или нет - ну его нахер, как говорится.)
   "Мы пишем сначала несколько глав, посылаем их на утверждение, если все устраивает, то следующая стадия -- уже готовая книга. Деньги получаем только за полностью готовый материал постфактум, -- рассказывает Анастасия. -- У меня не было такого, чтобы книги не принимали. И мы не несем никакой ответственности за "провал" книги в продаже, это отдельно прописано в договоре".

Договор о неразглашении.

   Все авторы подписывают договор о неразглашении сроком на три года, но, как правило, и дальше они молчат о своем авторстве, предпочитая не терять заказчиков. "На первых порах, я, конечно, рассказывала родственникам, они читали написанные мной, но изданные под чужим именем книги. Но сейчас все относятся к этому просто как к работе, тем более никто в моей семье не любит детективы, которые я пишу довольно часто", -- рассказывает Анастасия.
   (Интересно, кому нужно работать с каким-то треплом? В любом закрытом сообществе есть неписанные законы, и они должны соблюдаться. Особенно, если ты своим присутствием в этом сообществе либо дорожишь, либо от твоих взаимоотношений с этим сообществом что-то зависит лично для тебя. В противном случае, тебе в этом сообществе больше не появиться. Да и наказать могут за то, что ты скомпрометировал дядю, или тетю, на которую работал.)
   Истории разоблачений случаются не часто, как правило, из-за нарушений соглашения. Например, телеведущего Валерия Комиссарова заложил один из его авторов, с которым заказчик не расплатился, и сделал это еще до выхода книги. В итоге дебют телеведущего в качестве писателя был сорван, правда, он выиграл иск против настоящего взбунтовавшегося автора.
   (Дело в том, что подобные известные мэтры в конце концов, вступают в стадию зажратости. Да и ни для кого не секрет, что многие звезды отличаются редкостной прижимистостью, порой граничащей с элементарным жлобством. Так что, ничего удивительного нет в том, что очередная "звезда", чрезмерно зазвездившись в один прекрасный момент, просто решила сэкономить на обязательствах по договорам. Негры конечно, бывает, что и бунтуют, но им, как обычно, мало, что светит. Уж слишком разный уровень у негра и плантатора. А суды наши принимают решения в зависимости от количества, занесенного в кабинет конкретного судьи. Что то помойка, что другое. Неблагодарное дело - правду в России искать.)

Почему они не начинают самостоятельную карьеру?

   "Просто у меня нет таких писательских амбиций. Когда это рассматриваешь как работу, то лавровый лист за твою книгу на чужой голове не обиден. Ну, а если, конечно, размышлять о жизни, покуривая на балконе, то иногда может быть и появляется чувство несправедливости. Все люди в большинстве своем работают на имидж какого-то дяди, например, пиар-менеджер создает репутацию фирме, а популярность достается владельцу, но никому в голову не приходит обижаться, в данном случае я к этому также отношусь. Хотя есть много авторов с амбициями, и некоторые действительно очень талантливые и недооцененные", -- отвечает на вопрос Анастасия.
   (Хорошо, когда негр не амбициозен и не претендует на мировую известность. Работа, как работа - ничего более. Определенные трудозатраты присутствуют, а где их нет? Хотя, негр, как человек все же живой, тоже не лишен определенных амбиций и потребностей. В числе которых и потребность в самореализации. Ее никто еще не отменял. Однако, как сказал один мой начальник одному из своих многочисленных подчиненных - "Если тебя некому двигать вверх, то ты так и останешься ведущим специалистом..." И он справедлив в своих оценках. Двигать нужно тех, в ком ты уверен. Применительно к книгоиздательству - должен быть уверен в том, кто может принести тебе коммерческий успех. Иначе - увы...)
   Для издателей имя автора -- это бренд. Раскручивать много брендов экономически невыгодно -- кто знает, какой из них завоюет любовь читателя. Большие риски из-за творческих кризисов тоже никто не отменял.
   "Стать самостоятельным автором, чье имя красуется на обложке, всегда было сложно. Любой успешный писатель -- это пиар-проект. И вы не поверите, сколько миллионов рукописей лежат во всех издательствах. Там все коридоры завалены коробками, и когда их становится слишком много, рукописи отправляют на утилизацию. В основном это, конечно, произведения графоманов. Так что, по сути, у писателей лишь два пути: либо писать в стол, либо заводить знакомства и хвалить других авторов, чтобы те хвалили писателя. И таким образом пробивать себе дорогу", -- считает критик Эдвард Чесноков.
   (Поэтому, здраво оценивая свои возможности и способности, сказал самому себе - "Да ну его нахер!" После чего стал писать сугубо в интернет. Коммерческого успеха мне это вряд ли принесет, но свой круг читателей у меня будет. И, вот еще что - самое трудное, это найти свою экологическую нишу. Детективы, боевики, эротика... все это избитые темы. Нужно найти что-то свое и тогда к тебе потянутся люди.)
  

Наблюдение Дилетанта.

Опыт, как и половое бессилие - приходит с годами.

  

Фабула, которая могла бы стать финалом. Но - не стала.

   ... Итак, наступил этот "один прекрасный день". Все, что предназначалось для вывоза, уже было уложено в наиболее удобном для погрузки месте. Мы, как обычно увлеченно орудовали сваркой, периодически поглядывая на дорогу в сторону КПП, дело успешно продвигалось. Вот, на ней показался грузовичок с синей кабиной. "Наши едут!" - сказал наш сварщик, глядя вдаль с высоты навеса.
   Грузовичок, переваливаясь на ухабах дороги, не торопясь подъехал к нашему "специальному фортсооружению". За рулем - улыбающийся взводный. Он остановил машину и заглушил мотор, а из кузова посыпалась специально отобранная из доверенных лиц "группа захвата". Мы поздоровались с парнями, обсудили различные училищные и около училищные новости и принялись за дело - мы за свое, а они - за свое. В конце концов, материалы были закинуты в кузов, а мы успешно повалили еще одну секцию и стали отрезать лишнее, предварительно накрутив на максимум ток в сварочном аппарате.
   "Чуваки, дайте немного поварить!" - приехавшие из Училища парни изъявили желание нам помочь в этом нелегком деле. Тем более, что в своей массе, они тоже понятия никакого не имели о сварке, а тут надо же, подоспела такая развлекуха, грех упускать такой случай - "Дайте попробовать, только покажите, как и что делать!"
   Нам - то что, жалко что ли, - "Вот тебе держак, вот маска, извини, она на голову не одевается, в руках подержишь! Вот линия мелом нарисована, электродом туда ткнул и маску быстрее, чтобы не смотреть на вспышку... Вот собственно и все! Там, через стекло потом все видно будет прекрасно!" Ну а что, работы у нас еще валом. Мы еще успеем, наваримся по самое "не хочу", хотите поразвлечься? На, режь себе металл на здоровье, здесь много ума не нужно, главное - криво не сделать.
   Образовалась даже небольшая очередь. "Парни, вы еще погадайте типа "камень - ножницы - бумага", чтобы до драки, чего доброго, не дошло!" - посоветовал мой приятель Костян. В конце концов, все разобрались. Каждый, прорезав некоторое расстояние, восторженно крутил головой и передавал сварочные принадлежности следующему желающему. Постепенно очередь дошла и до нашего философа - Геннадия. Гена, наблюдая за процессом, уже в нетерпении переминался с ноги на ногу, неподалеку, - "Бля, пацаны, давайте быстрее!". "Гена, главное - не ссать! Успеем все!" - успокаивали его уже попробовавшие. И вот он, счастливый миг... держак в одной руке, маска в другой.
   Гена покачал держак в руке, - "У, бля... тяжелый..." Потом покрутил в руках маску, недовольно цыкнув сквозь зубы в сторону. Он скептически посмотрел на забрызганное окалиной темное стекло светофильтра спереди и сзади. "Как вы через это говно смотрите, через него же не видно нихера!" - спросил он, недоверчиво разглядывая тёмное стекло.
   "Гена, не еби нам пожалуйста мозг! Торопил громче всех! Теперь стоит, тупит..." - закричала слегка озадаченная таким поведением, публика, - "Одевай маску на морду и - вперед, варить, публика ждет!" "Идите все в жопу, я сам знаю, что делать!" - сказал собравшись с мыслями Гена и, сделав умное лицо, отбросил в сторону намордник, - "Как вы через него смотрите, не понимаю, хоть убей!". "Я буду так!", - провозгласил он, - "Так хоть видно, что я делаю!"
   Он опустился на колено и, хорошенько прищурив глаза, ровненько, по линии, шестисотамперной дугой прорезал примерно с полметра листа под мелодичный скрип отвисавших челюстей у собравшейся вокруг публики. Челюсти отвисая. в конце концов, падали и стукались о грудь у собравшихся зрителей. Зрители, в свою очередь, совершенно забыли о том, что и сами смотрят на сварку почти в упор, наблюдая за действиями нашего товарища.
   "Эх, заебись!" - встав и немного поморгав, сказал Генка. Он расправил грудь и широкие плечи простого крестьянского парня, - "Ну, бля... Ну почему я не сварщик? Занятно! Если бы сегодня не в караул, попросился бы остаться с вами!" "Ну-ну... Геныч, ты крут просто невероятно..." - восторженно глядя на Геннадия, после некоторой паузы проронил кто-то из "группы захвата", - "А арматуру ты не пытался откусывать зубами?" "Не... пока еще нет...", - Гена был благодушен и доволен, как слон.
   "Ай да Гена... Убил, что называется, наповал...", - публика, тихо переговариваясь между собой и вращая все еще большими от полученного впечатления глазами, расходилась без лишних слов. Попрощались тепло, но немногословно, все находились под впечатлением от увиденного. Мы пожали руку взводному, парни попрыгали в кузов, помахав нам на прощание. Мы в свою очередь, поделали им удачи и спокойного наряда. Синий грузовичок, просигналив напоследок, укатил по направлению к проходной. Впереди у парней был "большой наряд" по училищу и караул, в который должен был заступать и наш друг Геннадий.

Апогей и катарсис...

   Наступил вечер и наши братья по оружию заступили в караул. К слову сказать, несмотря на кажущееся раздолбайство, к своим служебным обязанностям Генка относился исключительно добросовестно. "Я хоть и редкий еблан от природы, но в Камышине нас кое чему научили...", - говорил он. Добросовестно отстоял свои два часа на посту, так же добросовестно отсидел в караулке свои два часа бодрствующей смены. Наконец наступил тот волнующий момент, которого ждут с вожделением все, кто когда-нибудь нес караульную службу. Пришла с постов очередная смена, доведен боевой расчет на случаи неприятностей. Наконец-то можно, ослабив ремень и, в чем был, лишь сняв надоевшие хуже горькой редьки сапоги, накрывшись шинелью, немного вздремнуть.
   Генка, расслабив крючок на пэ-ша и накинув на плечи шинель, улыбаясь в предвкушении недолгого сна, скрылся за дверью комнаты отдыхающей смены. В караулке снова воцарилась тишина. Начальник караула сидел в своей комнате и заполнял постовую ведомость, разводящий, с разрешения капитана тоже ушел спать, а трое караульных пили чай в столовой, отогреваясь после двух часов нахождения на постах. Полтора часа прошли быстро.
   "Поднимаемся, отдыхающая смена!" - негромко сказал начальник караула, приоткрывая дверь в комнату. Привычная к караульному быту, отдыхающая смена глубоко не заснув, проснулась от того, что в темную комнату ударила полоска света. Народ, негромко чертыхаясь, еще полусонно, завозился. Они одевались с еще закрытыми глазами. Потом выходили в общее помещение вынимая оружие из пирамиды, собираясь на выходить на посты. Вышел, щурясь на свет, первый, за ним второй... Третьего караульного все еще не было. Из-за полузакрытой двери послышалась какая-то неясная возня.
   "Эй, ты там что, сдох что ли?" - обернувшись на полузакрытую дверь, недовольно пробурчал в темноту сержант - разводящий, успевший собраться быстрее остальных. Через некоторое время караулку огласил истерический вопль, переходящий временами в ультразвук - "Я ослеп, бля!!!" "Что за херня!" - сна как не бывало у всех. Затем дверь в комнату отдыхающей смены открылась от довольно сильного толчка и в проёме появился недостающий караульный. Его глаза были закрыты, а по лицу градом катились слезы. Зрелище наощупь выходящего из комнаты отдыхающей смены, ищущего точку опоры растопыренными руками и с крепко зажмуренными глазами, плачущего Гены потрясло всех до глубины души.
   "Так... Начинается херня...", - увидев эту картину, процедил сквозь зубы начальник караула, обращаясь к одному из караульных бодрствующей смены, - "Давай, короче, собирайся на пост, постоишь еще два часа, потом я тебе дам время отдохнуть!" "Понятно! Хорошо...", - ответил он без лишних условностей, все-таки, четвертый курс и, вместе с новой сменой убыл на пост, вместо внезапно "ослепшего" Геннадия. Капитан, начальник караула, сморщившись, как от зубной боли, доложил дежурному по училищу о том, что заболел караульный и требуется замена.
   "Бля, пацаны, может, мы еще сможем ему глаза открыть?" - предложил один из бодрствующих. Отдыхать, в предвкушении грядущего представления, никто не пошел. Неравнодушные сослуживцы приступили к реабилитации пострадавшего. Гена лежал на кушетке и тихонько подвывал, слушая обмен мнениями на импровизированном консилиуме. "Я слышал, в таких случаях помогает чай!" - предложил один из курсантов. "А можно просто - яйца ему в дверной косяк зажать! Тогда глаза сами откроются. Останется только вовремя их поймать!", - предложил второй.
   "Свои зажми лучше!" - заныл Гена, - "Дать бы тебе пиздюлей за такие слова!" "Хорош ныть, тяпка!", - прозвучал беспощадный ответ, - "Сейчас умываться пойдем. Вставай давай, даватель пиздюлей!" Гену взяли под руки и, без особых церемоний, поволокли в умывальник, где принялись умывать еще теплой заваркой. Наконец, плеск заварки затих, но завывания остались. "Ну, что там?", - поинтересовался сержант, - "Глаза открылись или нет?" "Бесполезно! Одни "нифиля" остались!" - со злостью в голосе ответил второй бодрствующий, - "Весь чайник ему на ебальник вылили, хоть бы что!"
   "Хорошо...", - без особой уверенности в голосе произнес разводящий, - "Что еще мы сможем сделать?" Кто-то сказал, что хорошо помогают отходы от чая... "Чайник, надеюсь, не вымыли еще? Нифиля остались?" - поинтересовался сержант. "Нет! Не мыли!", - снова сбегали за чайником. "Положите ему заварку на глаза. И пусть полежит!" - капитан тоже подключился к процессу спасения и теперь, в силу своего служебного положения, руководил процессом, восполняя недостатки в медицинских познаниях. Гену снова схватили под руки, отволокли на кушетку и, на умытую караульным чаем морду, в виде маски нанесли слой чайных ошметков.
   "Чего вы ему салон красоты устроили? У него глаза болят, а вы ему маску сделали, морщины на роже разглаживать! Он не шлюха, а караульный!" - оглядев Гену, ставшего похожим неизвестно на кого, задумчиво изрек начкар. "Гы...", - сказали "знахари", после чего быстро смахнули с Гениного лица косметическую маску и, скомкав её, сделали две горки в районе глаз. "Блять...", - капитан криво усмехнулся и посмотрел на лежащего и воющего Геннадия, - "Вы еще в эти горки воткните две ручки, чтобы на улитку был похож! С глазами на стебельках!"
   "Раковина уже есть" - он ткнул пальцем на шинель, под которой скукожился незадачливый сварщик. "Нехер в пасочки играть... Судя по всему и это бесполезно... Смахивайте у него с ебла эту жуть!", - цыкнув в сторону, сквозь сжатые зубы произнес начкар. "Вот не зря, про таких, как ты анекдоты и рассказывают!", - произнес он в сердцах. На горизонте замаячили небольшие разборки с вышестоящим командованием по прибытии.
   "Я бы тебе, банку огурцов подогнал!", - продолжал язвить капитан, глядя на Гену, - "Чтобы посмотреть, как ты в нее башкой своей дурной полезешь! Это же надо! На сварку без маски смотреть! Пиздец!" "Товарищ капитан...", - заканючил Гена, - "Ну там же через это стекло не видно нихера!" "Для таких дятлов, как ты - безусловно!", - начкара уже начинало раздражать это нытьё, - "А для нормальных людей там всё видно прекрасно!" "Оно на сварку рассчитано, понятно тебе, сын молдавского народа!" - гаркнул он ему в ухо. Гена от неожиданности вздрогнул и на какое-то время перестал ныть.
   Затем вспомнили, что хорошо помогает картошка... Во всяком случае, должна помочь. Сгоняли, пока суть да дело, за ней в солдатскую столовую, благо в училищном батальоне обеспечения она была, буквально под боком у караульного помещения. Ответственное за доставку картошки лицо вернулось быстро. Смахнули с Гениного заплаканного лица заварку и принялись лечить новыми методами. Не став заморачиваться на чистку, разрезали картофелину на части и приложили два кругляшка к лицу. "О! А давайте ему фломастером на картошке глаза с ресницами нарисуем, к роже приклеим и на пост выгоним!", - предложил сержант. "А....." - стонал Гена, - "Как хуёооово!".
   "Херня всё это, мне кажется...", - начкар посмотрел на сержанта и почесал затылок. Картофель, уже скорее по инерции, прикладывали в резанном, тертом и едва ли не жёваном виде - не помогало ничего... Прикладывали по целой чищеной картофелине на каждый глаз и по половинке, выжимали из картофеля сок, капая им на глаза и, даже пытались нанести на лицо штукатурку из картофельного пюре... "Блять, может грохнем его? Скажем - так сдох. Сам." - в отчаянии проговорил сержант. "Пусть поживет еще немного", - ответил начкар, - "Я его, суку варить научу!" Гена, услышав кое что о своих перспективах, застонал ёщё громче, видимо, стараясь надавить на жалость, но глаза, суки такие, не хотели открываться ни в какую.
   Со стороны улицы донесся приглушенный звук мотора. "Это наверное к нам...", - произнес начкар. Наконец - то, приехал дежурный ЗиЛ, вместе с дежурным по училищу и заменой нашему страдальцу. "Что тут у вас происходит? Чего это с ним?" - подполковник озадаченно посмотрел на него. "Сами в шоке, товарищ подполковник!", - начальник караула, сделав соответствующее моменту лицо, с решительным видом пожал плечами, - "На посту отстоял, а потом глаза открыть не смог!"
   Плачущего Гену осторожно погрузили в кузов и сказали не дергаться, а держаться крепче за борт. "В училище тебя спасут! Глаза твои откроются!" - говорила все еще не отдыхавшая отдыхающая смена, кряхтя и заталкивая Гену в кузов. "В крайнем случае - усыпят, чтобы не мучился!", - сочувствию сослуживцев не было предела. Кто-то даже пообещал купить ему шоколадку, правда с тем условием, что фольгу он сразу есть не станет, а оставит на потом... "Сууукииии...." - донесся до провожающих масс Генин стон.
   В конце концов, все вопросы были улажены. Дежурный по Училищу, сделав отметку в ведомости, о том, что "часовые на постах несут службу согласно УГиКС", попрощался, пожелал удачи и убыл к месту постоянной дислокации. Попутно он увёз зажмурившего глаза, все еще плачущего Гену, который по-видимому, уже начал смиряться со своей горькой участью, в санчасть, в заботливые руки медицинских работников.

Постскриптум. Как и полагается в таких случаях.

   ...он открыл глаза примерно через десять дней, как новорожденный котёнок и с удивленной улыбкой младенца, взглянул на окружающий мир, отметив про себя, насколько он удивителен и красочен. Еще через пару дней он был благополучно выписан и снова возвращен в строй. Его восторгу не было предела. Привычное ко всему эхо курсантской казармы добросовестно повторило - мать... мать... мать...
   "Гена, ну что, поедешь еще металл варить?" - спрашивали у него в роте. "Да ну вас нахер, с вашей сваркой вместе!" - отвечал он, уже скорее по привычке зажмуривая глаза и отчаянно махая руками. А когда приезжал в очередной раз в составе "группы захвата", то стоял на почтительном расстоянии от места работ и лишь судорожно тряс головой при виде держака с электродом, в ответ на приглашение...
  
  -- Закономерности. Гл. 6. Закон Холта.

Игорь Рассказов.

   Ох, уж мне эти законы: какой не возьми и почти к каждому из них наша коммуналка имеет отношение. А всё почему? Так эти самые законы пишутся в конечном счёте для людей. Вот-вот, а мы как раз и есть эти самые люди.
   (Говоря о Законах Подлости, мы говорим о тех законах, которые людьми не писаны. Эти законы писаны самой природой. И игнорировать их, в отличие от законов писанных, не получится. Здесь хочется внести одно, маленькое уточнение -- природа, она везде. Современные мегаполисы подчиняются тем же законам, что и дикая природа. Да, эта дикая природа в крупных городах, до неузнаваемости преображена человеком. Но ее Законы, пробиваются, подобно росткам деревьев и кустов, даже через раскаленный асфальт и армированный бетон. Причем, пробиваются они в самых неожиданных местах и в самое неожиданное время.)
   Тут на днях Степановна рассказал про соседа из пятого подъезда. Так-то, таких как он, хватает и, тем не менее, несмотря на его посредственное отношение к жизни, он сумел-таки обратить на себя внимание. Этот житель нашей планеты постоянно находится под градусом. Ну, зимой он ещё как-то маскируется, а вот летом...
   Так вот этот кадр, оказывается, в свои молодые годы сумел послужить почти во всех родах войск, если верить его постоянным переодеваниям по случаю праздников, на которых тот или иной род войск, как правило, вышагивает по центральным улицам российских городов. И получается всегда так: только один праздник отсалютовал и нате вам - следом уже другой на пятки наступает.
   Ну, хотя бы взять День ВМФ (военно-морского флота). Одел бескозырку и вот ты уже, чуть ли "морской волк". Кто будет от тебя требовать личное дело, а поэтому в строй, а потом и как водится за воротник и дальше, так сказать до полного апофеоза. Не успеет это мероприятие подсчитать убытки и потери и тут уже День ВДВ (военно-десантных войск) на горизонте. Можно даже тельняшку не снимать. Ага, на голову синий берет, а точнее голубой и вот ты уже свой братан и все фонтаны твои. А тут всегда так: и не важно, что ты может вообще с "белым билетом". Главное, что попал в тему, а если повезёт ещё и поучаствуешь в потасовке со стражами правопорядка. Это так кровь молодит!
   (Здесь уместно сказать, что факт службы в определенном месте и роде войск, вычисляется элементарно. В толпе всегда найдется тот, кто был в этих местах, о которых заведен разговор и вывести такого чувака на чистую воду не составит труда. И тогда, такой засланный казачок, в лучшем случае отделается простой порчей портрета. Не исключено и получение травм различной степени тяжести.
   В подобного рода мероприятиях, лично я не стремлюсь принимать участие. Не интересно. Нет, закончив военное училище, я честно отдал войскам 11 лет. Просто не считаюнужнымэту принадлежность афишировать. Видимо, я не настолько на всю голову военный, чтобы орать об этом на каждом углу. Хотя за День Строителя и День ВМФ, в дмашней обстановке всегда поднимаем рюмочку -- другую - третью.)
   И вот, этот сосед из пятого подъезда обзавёлся всякой армейской атрибутикой и стал душой всех родов войск. Он даже достал где-то фуражку пограничников, петлицы танкиста и ещё какую-то сбрую, в которую рядятся ракетчики. Когда обо всём этом поведала Степановна, мы у себя на кухне посмеялись от души. Вот только Спиридон Яковлевич процедил сквозь зубы: "Дискредитирует армию, гад..." Ну, дядя Вася в своём амплуа тут же поинтересовался, мол, а он и День водолаза празднует или как?
   (Вообще -- занятно. Судьба военного -- замысловата и извилиста. Закончив строительное училище и послужив в военно -- строительных отрядах, перешел во флотские части, где сперва переоделся в форму морской пехоты, а заканчивал службу в части связи. Можно было бы, исходя из подобной логики, отмечать еще и День Морской пехоты и День Связиста. Но, во -- первых, я не морпех по образованию и, более того -- не участвовал в великих делах, так что -- лично для себя не считаю быть в праве праздновать вместе с солидными мужиками, украшенными боевыми орденами и медалями. День Связиста -- тоже не отмечаю -- какой нафиг, из меня связист? Я по образованию -- строитель. И даже на стройке поработать успел до училища.)
   Кстати, а он вообще имеется в календарях этот праздник? Если да, то в чём маршируют водолазы по улицам наших городов? Вот-вот, и что говорят им "отцы городов", поздравляя их с очередной датой? Мне даже стало интересно на всё это посмотреть. Знаете ли, жизненный опыт он только на всём этом и держится. Тем не менее, когда подобные особи, как этот вояка, живут с тобой по соседству, начинаешь волей-неволей присматриваться к тем, кто тебя окружает. И сразу, как по команде встают в полный рост уродливые очертания наших реалий.
   Замечу, в нашей коммуналке, конечно, не всё так гладко, но никто ни кого в лицо за это не тыкает. К примеру, Гвоздиков. Этот сосед часто не смывает за собой в туалете, чем собственно неоднократно пугал представительниц женского пола. Степановна даже предложила для Анатолия Никандровича во дворе дома поставить персональный нужник, раз он такой рассеянный. Я бы ещё добавил, что никто в список неадекватных особей не хотел бы попасть, а поэтому как-то всё-таки ладим между собой.
   Кстати, когда космонавты стали родителями, на радостях Степановна раскошелилась и угостила всех  обитателей коммуналки пивом, как потом оказалось просроченным. Сами понимаете: что тут началось с нашими животами. Ага, радость сменилась грустью. Собственно, а кого винить? Мы же даже на дату изготовления не посмотрели. Вот что значит халява. Не повезло только тёте Нюре - она в тот злополучный день была дежурной по коммуналке. Вот, где её дар "красноречия" дал себя знать. Одни словом, мы ей, не сговариваясь между собой, присудили титул: "Самая раскрепощённая женщина". Ну, тут так: кто, что заслужил - ей титул, а всем нам, кто мучился животами всё остальное, что умещалось в одном слове. Каком? Засранцы.
   Когда же наши желудки пришли в норму, нам даже стало скучно. Жизнь, она же должна чем-то себя обозначать, ибо день - ночь, день ночь, это всё-таки признаемся - надоедает. Дядя Вася даже предложил: "А не купить ли нам пивка в киоске на углу?" Алевтина своё согласие не дала, поскольку был её день дежурства по коммуналке, и она сразу пообещала всем нам, что тогда она тряпки в руки не возьмёт. Мы, подумав, согласились, что ей за всеми нами не успеть будет, а значит, может наступить коллапс в отдельно взятой квартире. Хорошо, что в этом мире есть дети и иногда весьма смышлёные и любознательные. Ванька, сын Катерины в один миг развеял всю нашу скукоту.
   Этот юный химик притащил с мусорки кусок пластмассы и решил испробовать, как она горит в домашних условиях. Стащив спички с кухни, зачем-то заперся в кладовке, принадлежавшей Степановне и там устроил лабораторную работу. Судя по всему, этот кусок пластмассы повёл себя неожиданно, и юный испытатель решил потушить очаг возгорания подручными средствами. У Степановны там висело старое пальто, и он именно им решил накрыть этот самый "очаг возгорания". Приплюсуйте сюда едкий дым и то, что опыт проходил в кромешной тьме. Одним словом, Ванька переступил себя и подал голос и в панике стал мотать руками по сторонам. Что-то свалилось с полок ему на голову. Это предало ему сил заорать чуть громче. Катерина его мать в это время оттиралась на кухне. Она сразу же определила, что-то здесь не так.
   (Вот здесь мы с Вами видим, как раз, Закон Мерфи в его классическом изложении. Лабораторная работа изначально могла пойти не так -- она и пошла не так, выйдя в конце концов, из-под контроля. Только в первом случае были виноваты техники, а во втором -- неправильно организованная лабораторная база.)
   Подбежав к кладовке Степановны, с силой дёрнула на себя дверь - посыпалась штукатурка, и ещё что-то стало падать с полок на голову её чадушки, который без промедления рухнул к её ногам. Вот тут настала очередь гаркнуть Катерине. Уж на этот звук собрались у кладовки Степановны все, кто на тот момент находился в квартире. И вот такую картину мы увидели сквозь едкий дым: Катерина обнимает сына, а у того лицо всё в красном. Ещё этот запах гари и Степановна, которой стало совсем не хорошо от всего этого. Дядя Вася схватил стоявшее в прихожей половое ведро с водой и окатил: и очаг возгорания, и Катерину с сыном на руках, и Степановну, которые оказались на его пути. Надо отметить тот факт, что очагу возгорания досталось так себе, а поэтому было принято решение эвакуироваться. Все ринулись к входной двери, а там пробка: Алевтина с мужем застряли со своими баулами в проходе. Началась свалка. Я ещё подумал: "Хорошо, что "космонавты" с маленькой гуляют на улице". Ещё меня мучил вопрос: "Когда отставник сумел так быстро упаковать свои узлы?"
   И вот весь наш табор вывалился на свежий воздух из подъезда. В первых рядах были чемоданы Власовых, и они сами: капитан с супругой Алевтиной. Следом Катерина с Ванькой на руках, который уже пришёл в себя и активно работал языком, собирая с ладоней варенье Степановны. Ну, а потом уж мы с дядей Васей тащили под руки и саму хозяйку кладовки. Она постоянно охала и просила оставить её. Мне это напомнило то, как однажды мы точно так эвакуировались из квартиры и эта старая женщина, ни в какую не хотела спасаться. Прямо какой-то "день сурка".
   Оказавшись на свежем воздухе, сделали перекличку: молодых на момент возгораниях в квартире не было, и так же отсутствовал Анатолий Никандрович. И тут дядя Вася бьёт себя по лбу и с криком: "Нюра!" бросается обратно. Я тут же за ним, а за мной Степановна уже без нашей с ним помощи. Недолго думая, Катерина разворачивается и устремляется следом. Ну, и как по команде со своими баулами и узлами чета Власовых за всеми нами. Соседи, наблюдавшие за всем этим, наверно подумали, что у нас манёвры по случаю... Если честно нам было некогда во всё это вникать.
   А всё получилось от того, что тётя Нюра спала и не слышала гласа Катерины. Когда дядя Вася её растолкал, а тут ещё я весь растрёпанный, так её вышибло из квартиры одним махом. Опять в дверях образовалась давка: Эти Власовы никак не могли расстаться со своими чемоданами. Тут ещё выяснилось, что куда-то запропастилась Степановна. Я вломился в её комнату, а эта старая женщина чуть ли не зубами рвёт матрас... Сообразил: спасает свои сбережения. Ну, тут я уже стал действовать иначе: стал распахивать все окна, чтобы рассеялся едкий дым.
   Да, в этот день мы побегали всем обществом отменно. На следующий день только и разговоров было про эти наши "манёвры". Кто-то даже пустил слух, что всему виной оказался газовый баллон, и Степановна чуть ли не своим телом спасла положение. Ну, понятное дело Ванька огрёб от матери. Спасибо Степановне - вступилась за мальца. Она даже не стала оплакивать свои банки с вареньем, которые рухнули с полки. Ну, после этого случая пришлось ей всё же приладить замок на двери своей кладовки. Как она пояснила всем нам, что это из-за техники безопасности и только. Собственно, вот и весь сказ.
   Стоит отметить, что мы получили неоценимый опыт эвакуации. Кстати, Ванька потом со мной поделился своими впечатлениями от проделанного эксперимента, что подобранный им кусок пластмассы горел здорово. Конечно, надо  было что-то ему сказать умное и правильное на всё это, но посчитал, что после того, как его отходила мать ремнём, это вряд ли будет им воспринято в нужном направлении. И замечу, что я вообще не умею воспитывать второклассников. Это со стороны хорошо рассуждать и давать советы. Тут ещё Ванька смотрел на меня, и в его глазах плескалась радость, через которую мне угадывалось  скорое продолжение его опытам.
   Как там у Холта? "Всякая работа легка человеку, который не должен её делать". Я и так пристраивался к этому закону и так - ничего у меня из этого не вышло. Получается, что не всякий закон подходит для нашей коммуналки. И, всё-таки, что-то мне подсказывает: ещё не вечер и надо немного понаблюдать за всеми нами.
   (Все нормально подходит. Возможно в несколько видоизмененном изложении - "Человек, ненавидящий свою работу, добивается в ней неплохих успехов". Я, например, ненавидел всюжизнь легкую атлетику, особенно бег на дистанции от километра и больше. Но, как ни странно, при беге на три километра, даже дважды умудрился выбежать из одиннадати минут. Конечно -- не эфиопский бегун, но, согласитесь, кое-что.
   Можно так же, допустить и такую формулировку - "Качественнее всего делается та работа, которая человеку, или группе не свойственна". Почему? Наверное, скорее всего -- чисто из спортивного интереса, или простого любопытства. Данная работа, выполняемая впервые, просто не успела надоесть.)
  

Наблюдение Дилетанта.

У всякой аварии есть фамилия, имя и должность.

   Всякий, кто бывал в Училищном лагере "Перевальное", помнит тот большой, мрачный туалет, который располагался в овраге, на окраине лагеря. В один теплый летний день тысяча девятьсот какого-то там давнего, "лохматого" года, только что поступивший и принявший Присягу на верность своей Родине - Союзу Советских Социалистических республик курсант, имени его, вследствие неизвестности, мы называть не станем, решил посетить по известной необходимости данное злачное место.
   Курсант был старателен, учился хорошо, когда спал на занятиях - не храпел и тем самым ближнего своего не будил, к тому же - усердно овладевал программой боевой и политической подготовки. В один из прекрасных дней, он заступил для несения службы в суточном наряде дневальным по роте. Получив в оружейке штык-нож и пройдя инструктаж на разводе, данный курсант встал под грибок в начале ряда палаток своей роты и стал нести службу бдительно, ничем не отвлекаясь. Так прошла ночь и наступил новый день.
   Однако естественные потребности нашего организма не всегда спрашивают нашего мнения относительно того, когда им подавать свой зовущий голос. Низменные они, эти потребности, им пофиг. Так и наш курсант все острее стал чувствовать, что нужно бы "на дальняк"... По-большому что ли... Делать нечего, вызвал дневального свободной смены, поставил в известность дежурного по роте, сказавшего лишь - "Не усрись по пути!", - и спешно убыл в направлении едва видневшегося массивного белого здания.
   Найдя подходящую кабинку, представляющую из себя довольно мощную загородку со стенками, толщиной в полкирпича, наш герой снял с себя ремень со штык ножом и, замотав штык-нож в ремень, устроился горным орлом, над дырой в полу, в которой проглядывала слабо освещенная густая жижа малоаппетитного вида. Курсант достал из складок пилотки тщательно оберегаемую сигарету, закурил и, наслаждаясь процессом, пустил густую струю дыма в направлении маленького окошка, через которое в помещение проникал свет.
   Слушая гудение больших жирных мух и стараясь не дышать носом слишком глубоко, наш военный сделал все свои дела и, докурив сигарету, решил, что пора собираться обратно, тем более, что близилось время сдачи наряда. Однако судьба порой делает нам совсем не те подарки, которые мы от нее ждем. Проще говоря - подкладывает нам свинью, бьет мордой о стол, или еще каким-нибудь образом, показывает нам свое плохое настроение.
   Наш курсант, уже привстав и натягивая галифе, задел локтем, лежавший на стеночке, обмотанный ремнем штык-нож, который, в свою очередь, без особых размышлений, слетел на пол кабинки и, под истошный вопль - "Ё. твою мать!", исчез в дыре, напоследок слабо шлепнув и булькнув... Вселенная разорвалась на куски...
   Утрата оружия... В такие моменты наверное лучше утонуть в говне самому... Никому не хочется знакомиться на практике с требованиями Уголовного кодекса. Уронив голову на грудь, наш курсант пошел сдаваться на милость старшины роты. Дежурный по роте, узнав, в чем дело, решил тихо сойти с ума, но перед этим, все же нашел старшину и рассказал, что по чем.
   Старшина был матерым войсковым старшим прапорщиком. Он сразу понял все. Понял, что нужно действовать немедленно, ибо если об этом узнает комбат, старый полковник, то вечером на сучьях одного из тополей, растущих вокруг лагеря, будут болтаться два бездыханных туловища. Чье туловище будет вторым - на это счет старшина никаких иллюзий не питал. Он подозвал к себе курсанта и со словами, "На, ё.анный ты тормоз! Помоешься, когда достанешь..." - вручил ему старый общевойсковой защитный комплект, проще говоря - ОЗК, противогаз и лично повел в направлении туалета, чтобы бедолага не сбежал по дороге.
   Подойдя к порядком заросшей травой расщелине между зданием и окружающей местностью, через которую иногда удалялись излишки отходов жизнедеятельности военнослужащих, старшина помог ему одеться и, со словами - "Ну... плыви...", - подтолкнул к краю ямы. Курсант исчез под стеной. Прекрасный, солнечный день, понемногу близился к своему завершению. Солнце, уже не такое жгучее, немного покраснев, уже висело над дальними отрогами Чатыр-Дага.
   Курсант, зажмурив глаза, сделал первый шаг в жижу выгребной ямы. За первым шагом последовал второй. Шаг за шагом, продвигаясь в невыносимо воняющей даже сквозь противогаз массе, незадачливый военный приближался к тому месте, где нужно начинать поиски. В яме было не слишком светло даже днем, а теперь и вовсе наступали потемки. Фонаря для поисков никто не дал, оставались спички. Спички были в кармане галифе, до них не добраться. Нужно было их у кого-то попросить. Но... у кого... Курсант повертел головой по сторонам вверх. От него ровным рядом уходили на черном фоне, светлые пятна дырок.
   Вдруг, одна из дырок неподалеку, потемнела. "Вот у него и спрошу" - подумал курсант. Улыбнувшись столь гениальному решению, он прочавкал до нужного "очка", в котором уже виднелась чья-то голая задница. Пару раз ткнув пальцем в перчатке "между булок" того, кто сидел выше, военный, не снимая противогаза, спросил у него - "Эй, спички есть?" После чего удивился тому что свет, проникавший сквозь стекла противогазной маски, вдруг померк, изображения стали нечеткими и приобрели несколько коричневатый оттенок. Когда курсант протер стекла - в дыре не было видно никого...
   Р.S. Я не знаю, что должен чувствовать человек, который, после мучительного ожидания скорого облегчения, наконец-то добегает до туалета и садится в предвкушении непередаваемых ощущений от удовлетворения физиологических потребностей, когда вдруг чувствует, что "прямо туда", в самый центр, тычется что-то мокрое и холодное. А при ближайшем рассмотрении - продолговатое, черное, блестящее. И не одно, а целых пять! Внезапно вылезшее оттуда, куда обычно усиленно откладывают, а в темном "очке" виднеется нечто с большими глазами и что-то мычит, глядя на тебя, оттуда, из вонючей темноты...
   Людская молва сказывала потом, что тот бедолага, который присел не в то время и не в том месте, получив тычки в зад, сделал коричневой всю побелку в своей кабинке и, с криком "А-а-а-а-а!... Бл-л-л-ляяяя!!!" - выбежал на улицу, даже не одев штанов... Еще говорят, через пару дней поисков, его нашли в горах седым и с "конкретно потекшей крышей". Нашли ли штык-нож... Наверное - да. Об этом история, к сожалению, умалчивает, поскольку увы, не тот, кто его потерял, оказался ее главным героем...
   Относитесь к личному оружию бережно, товарищи военнослужащие! И "крыша" ваша будет в полном порядке!
  

Закон Паркинсона. Как его нарушить?

Dallenkov.

"Работа заполняет время, отпущенное на неё".
Закон Паркинсона

  
(Давайте сразу оговоримся - мы с Вами Законов не нарушаем. Мы - законопослушные граждане. Это чревато нежелательными последствиями. Законов природы - не нарушаем тем более. Все дело в том, что на Закон, писанный людьми - можно и задвинуть. А вот на Закон Природы - задвинуть не получится. Природа все равно возьмет свое. И тогда уже грустно придется, скорее всего - нам.)
   Если ты не британский чиновник образца 1958 года, не надо следовать этому закону. Никакая работа не обязана занимать всё отведённое на неё время.
   Пара слов о законе. Сирил Норткот Паркинсон - британский историк и блестящий сатирик. С цитаты, которую так часто всерьез  называют законом, начинается эссе, опубликованное 19 ноября 1955 года в журнале "The Economist".  
   Эссе не имеет отношения ни к управлению проектами, ни к менеджменту в целом. Это хлёсткая сатира, высмеивающая госаппарат, который десятилетиями раздувается и не становится ни капли эффективнее.
   Паркинсон объясняет существование закона действием двух факторов:
   - Чиновник хочет иметь дело с подчиненными, а не с соперниками;
   - Чиновники создают работу друг для друга.
   Очень рекомендую прочитать само эссе, а в двух словах это выглядит так: Чиновник, считающий себя перегруженным, нанимает двух подчиненных, чтобы они делали его работу. Разделить её с уже работающими коллегами или нанять одного подчиненного и разделить с ним он не может - никому не нужны соперники. Дальше история повторяется, его сотрудники нанимают сотрудников себе. И вот уже 7 человек делают работу одного. Все очень загружены, но ни скорость работы, ни её качество не повышаются.
   (Мы с Вами уже говорили, что армия дармоедов имеет характерную тягу к самопроизвольному размножению. При этом - некоторый объем выполняемой работы распыляется по максимально возможному количеству работников. Никто не хочет сильно себя утруждать. И нести за это ответственность. Раньше говорили умные люди - "У каждой аварии есть фамилия, имя и отчество". Персональная ответственность - это не для армии дармоедов. С увеличением количества действующих лиц - размывается и сама ответственность.
   При этом - скорость принятия решения и общий КПД организации стремятся к нулю. Время же, проходящее от выработки решения до его реализации наоборот - стремится к бесконечности. Под любыми предлогами. Даже самыми бредовыми. Что же касается общей занятости - она наоборот - только нарастает. Нарастает и степень долбоебизма поставленных задач - прежде всего - это никому не нужные, но чрезвычайно красиво оформленные отчеты, как правило - выполненные в цвете.
   Какова причина нарастания степени долбоебизма - все очень просто - задачи, высасываемые из пальца, не могут нести в себе сколько-нибудь существенного креатива. Исходя из этого, всевозможные начальники в условиях дефицита настоящей работы, будут выдумывать что угодно, только бы занять подчиненных. Это довольно характерно для Вооруженных Сил, где широко применяется принцип - "Чем бы солдат не занимался, лишь бы был занят". Примерно то же самое происходит и в гражданской жизни, правда, со своими нюансами. Может быть, не так угловато, как в армии, но суть примерно та же.
   Что же касается возможности нарушения Закона, то, как ни досадно, постараюсь огорчить автора статьи. Если ты нарушишь Закон, то Закон накажет тебя. Здесь я не имею в виду то убожество, под названием "правоохранительная система", со всеми ее кодексами, конституциями и прочей ерундой. Эти законы пишут люди. Люди же - вертят эти самые законы на хую. У кого есть такая возможность. Вертеть. Остальные - тоже стараются, но - гораздо меньше. Я имею в виду Закон Природы, Закон Жизни. В отличие от рукотворного фуфла, эти законы работают неукоснительно.
   Исходя из вышесказанного - предлагаю Закон все же не нарушать, а стараться найти в нем лазейку. Или - свести все к как можно большему минимуму. То есть - иметь на определенные случаи жизни, своеобразную подстраховку. Как это сделать? Я думаю, что рецепты здесь могут быть сугубо традиционные. Прежде всего - перестать делать попытки прыгнуть выше собственной жопы. Это бесполезно. Затем - не нужно ждать от наступающего дня ничего хорошего.
   Такова уж наша жизнь, что ожидания хорошего - равносильны видению мира в розовых очках. В таком случае - при наступлении неприятностей вполне закономерный итог: "Хорошо, что вышло так, а не хуже." И первое, что нужно делать - расставлять в нужном порядке жизненные приоритеты. И тогда у Вас даже появится время и возможность для распиздяйства. Давайте мы с Вами познакомимся с этими правилами поближе. Постарайтесь отметить что-то рациональное для себя. И все у Вас будет хорошо.)
   Возможно, тебе знакома именно эта ситуация, но есть множество других причин, по которым работа заполняет всё время до дедлайна и немного больше. 
Как этого можно избежать:
   1. Не думай за всех. Не жди, что кто-то проявит уважение, если ты не проявляешь его сам. Хочешь, чтобы команда ответственно относилась к срокам и к работе в целом - постарайся получить реальный коммитмент, а не вынужденное согласие. 
   (Золотые слова - "Я за вас свою работу делать не собираюсь!" И добавить больше нечего. Многие начальники поступают именно так. И их нельзя за это винить.)
   2. Не ставь срок "вчера". Во-первых, это всех нервирует, а ты не хочешь работать среди психопатов. Во-вторых, успеть "вчера" невозможно, а значит, сроки сорвутся. Они сорвутся один раз, второй. И что ты сделаешь? Всех уволишь? Вряд ли. А если после ничего не произойдет, то что тогда? Зачем пытаться успеть в срок и тем более раньше? Maniana.
   3. Не пытайся добиться 100% загрузки. Для 100% загрузки (на самом деле нет) мы придумали машины, а человеку нужно отдыхать. А ещё развиваться и вытирать пыль с клавиатуры. Зачем спешить завершать задачу досрочно, если сразу прилетит новая? Тогда точно ни на что времени не будет.
   4. Не делай вид, что после дедлайна конец света. Во-первых, это не так, и смотри пункт 2. Во-вторых, никто не хочет получить по шапке, и все закладывают подстраховку. Проблема в том, что задержки всё равно будут суммироваться, а вот опережения - нет. Про это хорошо написал Элияху Голдратт в книге "Цель 2".
   5. Не нужно фиксировать всё . Не надо рисовать мифический треугольник ограничений и пытаться втиснуть в него свой проект. Если хочешь получить Sagrada Familia, будь готов прождать сто лет. Если тебе нужно к четвергу, прояви гибкость. 
   6. Не поощряй мультизадачность. Во-первых, это не продуктивно. Во-вторых, каждый решает свою оптимизационную задачу. И получить 2 новых поручения вместо того, чтобы сидеть на одном готовом, не выглядит как хорошая затея.
   7. Не тяни с аппрувом.  Серьезно. На работу уходит 2 дня, а потом еще 2 недели ждать, пока менеджер/заказчик посмотрит и даст правки. А потом удивляемся, почему все тянут до дедлайна.
   8. Избегай большого взрыва. Не тяни с одной большой поставкой, работайте инкрементально. Не факт, что работа сделается быстрее, но по крайней мере, ты сможешь что-то использовать, не дожидаясь месяцами.
   9. Не раздувай команду. Если не хочешь быть как британские чиновники :)
  

Наблюдение Дилетанта.

Везет дуракам и пьяницам.

  
   ... И вот - в столовой наведен порядок, все ушли, включая наряды из других рот, которые сервировали и убирали столы для своих подразделений, остался только наш "большой" наряд. Старшина проверил качество уборки и куда-то убыл по своим старшинским делам, передав свои полномочия сержанту - помощнику. Раздались условные "три зеленых свистка", с предписанием двигаться в направлении хлеборезки. Прибыл специалист по огненной воде, незамеченный гарнизонным патрулем, и принесший полезный груз в виде десяти бутылок гремучей смеси производства винкомбината "Массандра" и называвшейся "Портвейн белый Южнобережный" в красивых бутылках с этикетками, украшенными медалями.
   Вкус данного напитка был весьма своеобразен, что называется - на любителя. Портвейн красный, на взгляд автора гораздо вкуснее, но, как говорится - "На безрыбье и лифчик за сиськи пойдет!" Народ сначала поморщился, увидев то, с чем пришел ответственный за снятие стресса, но получив авторитетный ответ - "А больше и не было нихера!" - успокоился и стал готовиться к употреблению с максимальным удовольствием. Советский Союз отсчитывал свой последний год, выбор спиртных напитков особым разнообразием не отличался. Водку в магазинах искать было практически бесполезно, поэтому знание тайных точек, где можно было достать "зелье", приносило знатокам определенный, хотя и весьма специфический, авторитет среди окружающих.
   В помещении хлеборезки все было уже готово к мероприятию. В самом дальнем углу, подальше от дверей и окна, был накрыт импровизированный стол, с главным украшением в виде еще дымящегося бачка свежепожаренной картошки, пары буханок свежего хлеба и десяти принесенных "снарядов", калибра "ноль - семьдесят пять", ждавших своей участи. Из ротного шкафа принесли стаканы и вилки. Со столов из обеденного зала одной из рот третьего курса набрали табуреток, расставили их тесным дружеским кругом.
   Сержант - помощник торжественно вполголоса провозгласил - "Ну, давайте, чуваки! За нашу, двадцать третью! Будем!" Все начали тихонько чокаться, выпивая и морщась, закусывать картошечкой провалившуюся вовнутрь жидкость. Завязался разговор обо всем, что в данный момент волновало каждого из собравшихся в хлеборезке. "Между первой и второй перерыва нет совсем" - бросил кто-то из армейцев - "Точно! Серега, начисляй!" - хором все так же вполголоса подхватили массы - "Ну, давайте за нас с вами и х.й с ними, с теми, кто не с нами!" все снова опрокинули стаканы под одобрительные смешки.
   Кто-то рассказал анекдот, попавший, что называется "в масть" поэтому сорвавший аплодисменты и всеобщий ржач; огненная вода потихоньку начинала действовать на еще нежные мозги первокурсников. Прошлись по женскому полу, припомнив, приукрасив или придумав свои похождения в гражданской жизни и посетовав, что от тоски по женскому полу "яйца уже ходить мешают", а в увольнение все не отпускают. Народ понемногу раскрепощался и разговор становился все душевнее и громче. Третью пили за родное училище, потом настало время перекура. Чтобы не портить чудесный запах хлеба, открыв дверь, вышли дымить на хоздвор.
   Постепенно содержимое снарядов переливалось вовнутрь, пили уже за все, за что предложат, причем вариантов оказалось на удивление много. "Давайте выпьем за великие реки! За Волгу! И за наши родные города! Самару, Москву, Гомель, Белую Церковь, Сергиев Посад, Алушту и Симферополь! За наши малые родины!!! И вообще, чуваки, за содружество родов войск!!!" - уже во весь голос вещал Володя по прозвищу "Чиж". "Э, Чиж, хорош орать, спалимся ведь! Потом ведь Корова нам небольшой п.здец устроит, выкинет из училища нахер!" - попытались успокаивать его массы.
   Но великолепного Вовочку уже было не остановить, красноречие уже вовсю перло из него во все стороны. "Точно, бля! Чиж, даешь за наш великий Салгир! За Симферополь!" - уже икая, поправили его крымчане. "Чокаемся морскими камушками! Чиж, мы же в Крыму! Так что привыкай" - все взяли стаканы за верх, и накрыв их ладонями, стукнулись донышками, породив звук, похожий на перекатывание морской гальки в шторм. "Ну, будем" - в который раз прозвучало классическое.
   Наконец все было оприходовано. Тосты сказаны - высказаться дали всем, закуска съедена - никто не остался обделенным, а "напиток богов" - выпит до дна. Еле стоящий на ногах наряд как можно более тщательно убрал следы своих содержательных посиделок и тихонько пошел в казарму отдыхать, чтобы никто не заметил шатающиеся в ночи тени.
   Как никто не попался дежурному по училищу, или его помощнику и вообще - офицерам родного батальона - одному Богу известно, наверное в тот вечер он был в хорошем настроении на стороне кухонного наряда и позволил, ухмыльнувшись и глядя вниз со своей заоблачной высоты эту маленькую шалость. Единственным напоминанием о содержательно проведенном досуге в течение некоторого времени, были специфические звуки, периодически доносившиеся из ротного санузла, где отдельные личности звали Ихтиандров, низко наклонившись к большому белому фарфоровому уху...
  

Бритва Хэнлона.

  
   Бритва Хэнлона (англ. Hanlon's razor) -- презумпция, согласно которой при поисках причин неприятных событий должны прежде всего предполагаться человеческие ошибки, и лишь во вторую очередь -- чьи-то сознательные злонамеренные действия. Обычно выражается фразой: "Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью" (англ. Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity).
   (Как нельзя лучше подходит к приведенному выше описанию последствий действий некомпетентных и неквалифицированных техников. Можно вешать причины на кого и на что угодно. Но, как говаривали умные люди не так давно, по геологическим меркам - "У каждой аварии есть фамилия, имя и отчество." Согласитесь - не поспоришь. Возможно, упоминавшиеся техники - прекрасные по своим человеческим качествам люди. Если конечно, не касаться профессии. Но в профессиональном плане, их компетентность и интеллект вызывают определенные вопросы. И подобное стало возможным исключительно по причине некомпетентности и махрового раздолбайства. Не путать с распиздяйством.)
   По словам Иосифа Биглера, формулировка впервые была использована Робертом Дж. Хэнлоном из Скрентона, штат Пенсильвания, как эпиграф к сборнику различных шуток, связанных с законом Мерфи, опубликованному в 1980 году под названием "Вторая книга Законов Мерфи, или Ещё больше причин, по которым дела идут плохо". Эпиграф был придуман по аналогии с "Бритвой Оккама".
   Аналогичная фраза встречается в рассказе Роберта Хайнлайна "Логика империи" (1941 год): "Вы пытаетесь объяснить злонамеренностью то, что является результатом обычной глупости". Эта фраза была выделена в отдельную цитату в 1995 году (за пять лет до того, как Биглер приписал авторство Роберту Дж. Хэнлону). По сути, "Бритва Хэнлона" является искажённой "Бритвой Хайнлайна". Определение "Бритвы Хайнлайна" с тех пор звучит как "Никогда не приписывай злонамеренности то, что вполне объясняется глупостью; но не исключай злонамеренности".
   Похожая фраза часто приписывается Наполеону Бонапарту: Никогда не приписывай злонамеренности то, что вполне объясняется некомпетентностью.
   (Подобная трактовка в некоторой степени пересекается с феноменами "полезных идиотов" и "медвежьей услуги". Как так же, любил говаривать бессмертный в своих цитатах Виктор Степанович Черномырдин - "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда". Вроде бы кто-то и хочет сделать что-то доброе, но он сделает это доброе таким образом, что лучше бы он спокойно наблюдал со стороны и ничего не предпринимал. Вреда было бы меньше. Благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад.)
   Ещё одно подобное по смыслу утверждение есть у Гёте в романе "Страдания юного Вертера" (1774 год): ...недоразумения и небрежность создают больше путаницы в этом мире, чем хитрость и злоба. В любом случае, последние два, безусловно, встречаются гораздо реже.
   "Теория "облажались"" (англ. Сock-up theory) -- более распространённая и лаконичная версия в британском варианте английского языка, озвученная Бернардом Ингамом в форме "Облажались, а не заговор" (англ. Cock-up before conspiracy): Многие журналисты очень падки на теорию заговора правительства. Я вас уверяю, их материалы получались бы куда более достоверными, если бы они твёрдо придерживались теории, что правительство облажалось.
   По-русски о том же самом довольно близкими словами говорит Кирилл Еськов: ... легче допустить, что миром правит продуманное на много ходов вперёд злодейство, чем признать очевидное: миром правит бардак -- глупость, полнейшая некомпетентность и поразительная, не укладывающаяся в обычную голову безответственность Лиц, Принимающих Решения.
   (Как это утверждение актуально на современном этапе развития нашей страны. Точнее - ее деградации и постепенному приходу в упадок. О каком-то развитии здесь говорить не приходится. Поневоле порой приходишь к выводу, что запущена программа ликвидации России, как государства. И ликвидационная команда работает в поте лица. Точнее списка наших бед, вряд ли можно придумать. Плюс к тому - наглое, неприкрытое воровство, казнокрадство и жадность тех, кто по долгу службы должен работать над повышением уровня жизни населения страны.)
   Ещё более кратко и ёмко эту мысль выразил российский писатель Виктор Пелевин, которому приписывается фраза: Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
   Станислав Лем в фантастическом романе "Осмотр на месте" использует такую формулировку: "Полагая причиной ошибки не зломыслие, но худоумие ваше..."
  

Наблюдение Дилетанта.

Умело сказанное слово может творить чудеса.

  
   Наряд по учебному центру "Перевальное" возвращался в расположение роты. Сутки на - свежем воздухе, в горах... Красота! Подполковнику с кафедры это все нафиг не надо, он уже не в том возрасте, чтобы за нами бегать. И сам красоту природы ценит. Доложился в установленное время о несении службы и шарахайся себе по территории дальше в поисках новых впечатлений! Единственное неудобство - от свежего воздуха жрать хочется все время, но это вполне решаемо, если хоть немного денег есть - можно сбегать в то же Перевальное, отдав на время свой штык-нож коллеге. Он подстрахует и отмажет, если что. Зато - потом можно будет и чайку замутить с тем же печеньем... Армейское счастье вообще и курсантское в том числе - оно ведь наредкость незамысловато.
   Итак, курсанты прибыли в роту. Старший доложил о прибытии, после чего наряд сдал штык-ножи в оружейную комнату и стал готовить свой внешний вид к завтрашнему дню. А раз такое дело - то можно и поделиться впечатлениями от поездки. Олежка, по прозвищу "Кроха", вальяжно рассевшись на стуле, решил подшиться, а заодно - рассказать о поездке на лоно Крымской природы.
   "Бля, пацаны, я девку трахнул..." - мечтательно закатив глаза поведал Олег. "Да?..." - протянул Андрюха Логвиненко, местный абориген, отец которого служил в местном Объединенном Военном Училище имени Варшавского Договора, начальником Отдела кадров. "Ну давай, говори где и как, хули ты из себя целку строишь?" - продолжил он. "Да иди ты..." - отмахнулся от него Олежка, которого до глубины души возмутило такое обращение, - "Драл я ее за щитовыми казармами!" - провозгласил он. "Ох.еть! Что, прямо на снегу?" - сделал круглые глаза Андрей. "Да не... я же не хочу, чтобы у меня все отмерзло!" - ответил Олег, - "пришлось шинель подкладывать!" "М-да..." - протянул Андрюхин приятель Серега, - "любишь ты комфорт..."
   "А как та девка выглядит?" - вдруг поинтересовался Андрюха. "Да такая симпатичная... рыженькая такая..." - все так же, мечтательно закатывая глаза, сказал Олег. "С такой родинкой на щеке?" - уточнил Андрей. "Да..." - ответил Олег, - "Такая телка клевая!" Кажется. абориген уже начинал до чего-то догадываться, "А ты с ней целовался?" - внимательно глядя на Кроху, спросил он. "Ёпт... конечно!" - стал восторгаться Олег, - "Так классно, языками боролись! Вот так...", - при этом он стал показывать, как при долгом поцелуе осуществляется эта самая борьба. "Блять, Олежка, да она у негров в рот брала!" - заорал на всю казарму Андрюха, - "Кто ее только не драл, первая шмара во всем Перевальном!"
   Мечтательность тут же слетела с лица Олежки. "Сука! Вечно все опошлишь!" - заорал он в ответ. Настроение его резко упало и, подшивши свой подворотничок, он ушел к себе в отделение. "Бля... ну Олег и дает!" - восторженно сказал Андрюха, - "Эту девку, ее по-моему Аня зовут, перетрахало не только все Перевальное, но и негры с полпотовцами из СВОУ!" "А ты там отметился?" - с некоторой ехидцей поинтересовался Юра. "Что, я свой член на помойке нашел?" - возмутился Андрей.
   "Бля, пацаны, никто моего военного билета не видел?" - Олежка снова заглянул в комнату второго отделения. Вид его был несколько озадаченный. "Нет, у нас точно не было" - ответил Вовочка "Чиж". "Сука, ну где же он может быть? Он у меня в кармане шинели был..." - уже раздраженно проговорил Олег. Андрюха снова оживился, - "А ты, когда драл ее на шинели, точно его из кармана выкладывал?" "Да, блять, выкладывал! А теперь его нет!" - заорал Олег и исчез за дверью.
   Народ решил коллективно сходить в туалет и там же выкурить по сигарете. Олег носился по роте в состоянии, близком уже к панике. Военного билета не было... "Олег, да ты не ссы... твой военный билет уже у Аньки! Она родит тебе негритенка, назовет его Васей, а он будет называть тебя папой..." - попытался успокоить Олега Андрей. "Нет! Хер она дождется!" - снова заорал Олег, - "Я еду за военным билетом! В Перевальное!" "Ты что, офигел?" - поинтересовался у него Юра, - "Сейчас уже на ужин построение будет." "А Анька уже глядишь, уже у полпотовца какого-нибудь сосет вовсю... и языком так..." - Андрюха передразнил Олежкино выражение. "Да похер, я ее найду! И военник свой заберу" - Олег побежал в свое отделение.
   Через пару минут он уже был готов и бегом выдвинулся к выходу. "Рота, строиться на ужин!" - раздалась команда дневального. Народ нехотя стал выползать на взлетку. "Ну что, обезьяны, вас нужно по одному уговаривать?" - раздался голос старшины. Обезьяны немного увеличили темп, хотя времени до ужина было еще более, чем достаточно. "Бля... сейчас еще старшина будет мозги ибать..." - поморщившись процедил Тихон, - "Пошли на построение..."
   Старшина роты взял книгу вечерней поверки и стал проверять наличие личного состава. Первый и второй взвода он прочитал без пауз. Настала очередь третьего. "Канделян, Труш, Путилин, Доброскок..." - читал он. После каждой фамилии следовало - "Я!" Наконец, очередь дошла до третьего отделения и Олежкиной фамилии. Последовала пауза. Командир отделения, Серега Скрипкин, не будучи предупрежден, не сразу сориентировался. что ответить. Олег поехал решать свои сердечные проблемы никому не сказав. "Где эта длинная жертва?", поинтересовался старшина. "Был здесь..." - Серега вяло отмазывался стандартными отговорками.
   "Так..." - старшина покачался на носках сапог, - "Сейчас на ужин, а разбираться будем потом." Рота стала выходить на улицу. Когда подразделение в колонну "по три", выдвинулось в направлении столовой, со стороны курилки, расположенной возле четвертого батальона вывалилось туловище в расхристанной шинели, с ремнем в руке. Олег приближался не спеша и с блаженной улыбкой на лице. Старшина остановил роту. "Эй, жертва, ты где был?" - поинтересовался он. "Да... где... да х.й его знает..." - оригинально ответил Олежка. Старшина опешил. "Ну становись в строй..." - выдавил он из себя.
   Олег, надев ремень и кое-как приведя свой внешний вид в порядок, "упал" в строй. В столовую он так и пришел, в шинели, единственный из всей роты. Под ласковыми взглядами старшины, замкомвзвода и командира отделения. Ужин прошел спокойно, но после него, старшина объявил построение без традиционного в таких случаях перекура.
   На построении старшина совершенно спокойно влепил Олежке шесть нарядов - два за опоздание в строй, два - за неопрятный внешний вид и два - за нарушение дисциплины строя. Плюс ко всему, Олежка огреб от замкомвзвода, получив еще два наряда, за самовольное убытие из расположения роты и один, прицепом - от командира отделения. Итого - девять. Олег ходил по роте с гордым видом, говоря встречным курсантам из своего взвода - "Я за всех за вас в наряды хожу!" "Ну и ходи..." - иногда отвечали ему.
   "Ну что, нашел военник?" - спросил у него Андрюха перед вечерней поверкой. "Да... нашел..." - довольно отвечал Олег. "Ну и где он у тебя был" - Серега спросив, затянулся сигареткой. "Да подкладка на шинели порвана была... туда завалился..." - Олег довольно затянулся... Перспектива тянуть девять нарядов видимо, угнетала его значительно меньше...
  
  -- Закон Мерфи - что это, примеры и как использовать его на практике.
  
   Чтобы понять, что такое закон Мерфи, представьте следующую ситуацию. Утром перед работой вы забежали в пекарню, чтобы купить свежий круассан к чаю. И вот уже стоите возле кассы с вожделенным завтраком в руках, но время поджимает, а очередь еле движется. Раздосадованные, вы перебегаете в соседнюю, но кассир начинает работать намного медленнее, а когда берется, наконец, за вашу покупку, кассовый аппарат ломается.
   Что это, злой рок? Нет, просто вы столкнулись с очередным проявлением закона Мерфи. Он гласит: "Если неприятность может случиться, она случится". Это эмпирический закон, не лишенный мрачного юмора, согласно которому в самый ответственный момент все пойдет наперекосяк. Но в каждой шутке, как известно, лишь доля шутки.
   Эмпирический закон - некий вывод, обобщение, следующее из практических наблюдений. Такие законы выводятся опытным путем и не имеют как таковых доказательств.

Почему феномен приобрел такую популярность?

   Несмотря на то, что этот эмпирический закон довольно пессимистичен, он быстро разошелся в массы и до сих пор активно используется в различных вариациях. Тому несколько причин.
   Учит быть начеку и помогает предотвратить возможные ошибки. Если при выполнении ответственного задания вы заранее будете знать, где подстелить соломку, это поможет избежать проблем.
   (Но, увы, здесь друзья мои, кроется еще один Закон Подлости. Он, на мой взгляд, должен гласить следующее: "Если Вы подстелили соломку в одном месте, то наверняка упадете совершенно в другом, или рядом". Закон Подлости -- всеобъемлющ. И на такие случаи он так же, распространяется без каких-то оговорок.)
   Снимает ответственность. Когда неприятность все же случается, всегда проще поверить в фаталистичность происходящего и перенести ответственность со своих плеч на нечто, что не в ваших силах.
   (Ответственность все равно нести придется. Потому что никого не волнует движущаяся слишком медленно очередь, или, например, некстати развязавшийся шнурок на ботинке. Отчасти, снизить меру ответственности может лишь то, что Вы смогли доказать, что стали жертвой обстоятельств, возникших под действием непреодолимой силы. Но, к счастью для всех нас и, несчастью для пострадавшего, попадание в эпицентр ядерного взрыва, или совершенно случайное нахождение в кратере вулкана, случаются крайне редко. И совершенно нехер при сильном ветре деньги на улце перечитывать, а потом пытаться их ловить по всем окрестностям. В этом случае, если Вы внезапно остались без средств на важное дело -- винить кроме самого себя не стоит.)
   Помогает относиться к проблемам с юмором. Если поиронизировать над ситуацией, будет не так обидно из-за неудачи.
   В британской культуре распространен закон Сода. Он возник задолго до появления закона Мерфи и гласит, что худший вариант развития событий произойдет именно тогда, когда вы меньше всего к этому готовы. Например, дольше всего придется ждать автобус, если вы спешите, а крупная скидка на приобретенный вами товар появится в ближайшее время после покупки.

Законы Мерфи на все случаи жизни.

   Универсальность этого явления в том, что оно работает во всех сферах жизни человека. Злиться на подобные неудачи или воспринимать их с юмором - решать вам.
   Законы Мерфи и общественный транспорт.
   (Если Вы начинаете понимать, что с самого начала обстоятельства начинают складываться не очень благоприятно для Вас, то лучше расслабиться и постараться получить удовольствие от поездки. А пока Вы едете,то лучше -- продумайте варианты того, как Вы станете отмазываться на работе от вопросов начальника. Это будет гораздо полезнее, нежели психовать по поводу того, что Вы уже не сможете изменить.)
   Если вы опаздываете, автобус будет ехать медленнее и останавливаться на всех светофорах.
   Стоит вам закурить или спохватиться, что не можете найти проездной в карманах, автобус тут же приедет.
   Человек, последним зашедший в транспортное средство и вставший у дверей, всегда едет до конечной.
   Если вы пришли на остановку первым и дольше остальных ждете автобус, он остановится дальше или ближе, чем нужно, и люди, пришедшие позже вас, первыми пройдут в салон и займут сидячие места.
   Персона, с которой вы сели рядом, будет всю дорогу громко разговаривать по мобильному.
   Если вы пришли на остановку пораньше, автобус опоздает, но если припозднитесь вы, он придет вовремя.
   Законы в быту.
   (Мы уже говорили с Вами о том, что не стоит ждать скажем, от наступающего дня, ничего хорошего. Ваше настроение в этом случае не принципиально. Тогда, если случится какая-то неприятность, у Вас будет лишний повод для радости -- хорошо, что вышло так, а не хуже. Иногда некоторый пессимизм все же не помешает. Но Вы -- уже будете морально готовы к тому, что что-то может пойти не по Вашему плану.)
   Если все идет хорошо, значит, вы что-то упустили.
   Если вы потеряли необходимую в хозяйстве вещь (очки, пульт от телевизора, блендер), вы найдете ее только тогда, когда купите новую.
   Когда вы выбросите чек из магазина, он вам понадобится.
   Согласно закону Паркинсона, работа занимает все отведенное на нее время, но если верить закону Мерфи, то первые 90% работы выполняются за 90% времени, отведенных на нее, а оставшиеся 10% работы занимают еще 90% времени.
   Чем дольше вы терпите плохое отношение к себе, тем больше плохого отношения получите.
   Для владельцев домашних животных.
   (Заводя себе домашнего птомца, следует иметь в виду, что даже у черепахи может оказаться свой характер. Не говоря уже о собаках, кошках, хорьках и обезьянах. Рассчитывать на то, что это будет живая игрушка, которую можно будет в случае отсутствия в ней надобности, просто засунуть в ящик -- не стоит. Живность обязательно напомнит о себе и своих запросах. Так же, стоит помнить о том, что Ваша живая игрушка может и показать характер, если Вы с ней обойдетесь как-то не так. Только если Вы будете помнить об этом -все у Вас будет нормально. Это я Вам, как собачник говорю.)
   Если вы мечтали о ласковом спокойном питомце, ваш четырехногий друг окажется независимым непоседой.
   Хотите энергичное домашнее животное - приготовьтесь сожительствовать с флегматичным увальнем, который будет весь день проводить в царстве Морфея.
   Любителям готических нарядов обязательно приглянется белоснежный питомец, которому очень понравится "утеплять" черные вещи своей шерсткой.
   Чем более изысканные лакомства лежат в миске вашего друга, тем больше его заинтересуют несъедобные вредные вещи: содержимое мусорного пакета или беруши хозяина.
   Чем дороже специальная лежанка для домашнего животного, тем с большей долей вероятности он будет игнорировать ее и предпочтет спать на диване, на вашей толстовке или вовсе в картонной коробке.
   Если вы недавно сделали ремонт и поклеили стильные обои, они непременно придутся по вкусу и питомцу, особенно его острым когтям.
   Офисные законы Мерфи.
   Если вы опаздываете на работу, то обязательно встретитесь нос к носу с начальником.
   (Да, бывает. Начальник порой решает проконтролировать прибытие на работу своих бестолковых подчиненных. Поэтому, если Вы чувствуете, что опаздываете, лучше по дороге к работе, продумайте варианты отмазок, которые будете пытаться прилепить своему шефу. Это будет гораздо полезнее, нежели хлопать бестолково глазами, стоя перед начальником, который вряд ли будет в духе, глядя на весь этот бардак.)
   Чем дальше до пятницы, тем дольше тянется рабочий день.
   Чем ближе вечер пятницы, тем выше риск, что за 10 минут до окончания рабочего дня на вас свалится срочная объемная работа.
   (Прибор, под названием "съебатор" должен быть на прогреве с самого начала дня. Главное -- не добавлять без нужды оборотов раньше времени и включать режим форсаж только после окончания рабочего дня.)
   В принтере заканчиваются бумага и/или чернила в тот момент, когда нужно срочно распечатать документы для важного совещания.
   (Если срочно нужно что-то распечатать, то не поленитесь ик принтеру подойдите со своей бумагой, если она у Вас имеется. И, тоже не поленитесь - загляните в лоток. Вполне может быть, что та бумага, которую Вы захватили с собой -- Вам пригодится. Все не таксложно, но Вы будете избавлены от мелких, но досадных неприятностей.)
   Чем усерднее вы работали над отчетом, тем больше вероятность, что начальник даже не прочтет его. Зато если вы сделаете отчет спустя рукава, ваши ошибки и небрежность непременно будут замечены.
   (Отчет -- дело такое. Здесь нужно следовать тем правилам, которые диктует Система. Нужно сделать красивый - ну и сделайте. Будьте, в конце концов, в меру ленивым. Что за удовольствие такое - переделывать все время? Сделал его нормально, отдал начальнику -- и забыл о нем. Посмотрит -- хорошо. Не посмотрит -- ну и хуй, как говорится, с ним.)
   Когда у одного коллеги появится срочное трудоемкое задание для вас, у других коллег будет то же самое - даже у тех, кому весь год ничего от вас не было нужно.
   Компьютер потребует обновления именно в тот день, когда вам с утра надо доделать важную работу.
   (С переводом работы на удаленную форму, увеличивается потребность в соответствующих программах. И, действительно, как назло -- или "Скайп" не запускается и система требует перезагрузки, когда нужно начинать занятие, или когда начальник назначил совещание -- этот долбаный "Зум" затребовал обновление за пять минут до начала конференции. Ну а "глюки" Офиса, как раз в тот момент, когда Вы уже практически окончательно сверстали документ -- это уже классика жанра.)
   Когда нужно срочно записать данные, в пределе досягаемости нет ни одной ручки или они все неисправны.
   Важные документы всегда валяются на виду, когда не нужны, но как только они действительно понадобятся, вы не отыщите их.
   Флешка никогда не устанавливается в USB-порт с первого раза, и даже со второго.
   (Как ни странно, флешка действительно, редко вставляется в порт с первого раза. Хотя Вы знаете, как ею пользоваться и делаете это уже не в первый и даже не во второй раз.)
   Если вы читаете эту статью на работе, начальник окажется за вашей спиной и поинтересуется, чем вы заняты.
   (Я читаю эту статью и пишу свои комментарии после соответствующих размышлений, лежа с ноутбуком на брюхе на втором этаже своей "загородной резиденции" и стараясь сосредоточиться, а жена орет с первого этажа, что она соскучилась, а так же - хочет кушать и чаю.)

Почему закон срабатывает?

   Неужели любая ситуация потенциально обречена на провал? На самом деле это не совсем так. Основная причина того, что закон Мерфи работает, в избирательности человеческой памяти.
   Рассмотрим случай со сломавшимся автобусом по пути на работу. Когда вы добираетесь в офис на важное совещание без приключений, едва ли вы запомните дорогу - скорее, ваше внимание будет сфокусировано на предстоящей встрече. Но если в этот момент работа транспорта застопорится, случай точно останется у вас в памяти, и вы подсознательно будете ассоциировать эти два события: совещание и поломку автобуса. И то, что они наложились друг на друга, обретет в ваших глазах закономерность, благодаря которой проще всего объяснить произошедшее.
  

Наблюдение Дилетанта.

Человек, последним зашедший в транспортное средство и вставший у дверей, всегда едет до конечной.

  
   Предлагаю Вашему вниманию красивую историю, действительно имевшую место в стенах родного Училища и, как нельзя красочнее, иллюстириующее данное утверждение Великого и Ужасного Закона. Итак...
   Бессменный командир второго отделения третьего взвода Володька Тихонов, заступающий во второй гарнизонный караул разводящим, ввалился запыхавшись, в расположение роты, доложил ротному о прибытии из увольнения, выслушал от него все, что тот думал о его пусть небольшом, но - опоздании и, с ненормально блестящими глазами направился к своему отделению. Поздоровавшись со всеми, поинтересовался, что да как.
   "Тихон, ты чего это такой возбужденный? На блядки бегал от молодой жены?" - спросил кто-то из пока еще холостого народа, ненадолго оторвавшись от своих дел. "Ух, бля, приперло!" - сказал Вовик, - "нужно посетить...", при этом многозначительно кивнув головой в сторону ротного санузла. Мелькнувшая в руках пачка "Феникса" в условиях тотального дефицита на подобные вещи в начале девяностых годов, мгновенно решила вопрос о желающих сопроводить его до этого знакового места.
   "Блин, чуваки..." - сделав свои дела, закурив и со вкусом затянувшись, начал Володька - "... сел я в троллейбус и поехал себе в училище, едем себе... никого не трогаем, тут еще и народ с других курсов поднабился... Наших половина - без увольняшек... короче - полный трал курсантов - и всем в училище понадобилось, в глазах рябит от желтых полос. На "Куйбышатнике" - херак! - Мошкин (полковник Мошкин Юрий Алексеевич, Заместитель Начальника Училища) на остановке стоит...
   Смотрит, бля, на троллейбус своими голубенькими глазенками, а у всех уже коллективное - "очко жим - жим"! Какого хера не на УАЗике своем поехал... и черт его дернул в переднюю дверь зайти! Как все умудрились выйти через заднюю, пока он входил в трал, до сих пор не пойму. Моха в пустом троллейбусе поехал, а мне - хоть бегом в училище беги. Вот стадо и ломилось по Кирова в Училище, чуть ли не строем. Народ на улице наверное офигевал от такого зрелища. Еле успел, следующий трал, блять, как назло - едва плелся, да еще и пришел минут через пятнадцать! Бежал сюда, как в жопу укушенный!"
   Да... Тихон, весело добрался! - поулыбались прекрасные парни из второго отделения и вновь занялись делом. До получения оружия и убытия в комендатуру оставалось еще некоторое время, нужно было закончить ритуал подготовки, никто никого ждать не собирался, а собрать все благие пожелания и почетное звание "тормоза по жизни", со стороны "братьев по оружию" в свой адрес никому не хотелось.
   Вовик пробежал глазами обязанности разводящего, потом одернул подворотничок и ремень, и пошел в канцелярию командиров взводов, чтобы у взводного взять постовую ведомость и дать ее заполнить подготовленному ответственному лицу, обладавшему хорошим почерком и постоянно выполнявшему подобного рода работу. "Ответственное лицо", по имени Юрик, выторговав за это вкусную сигарету, недовольно бурча чисто для проформы, взял ведомость и стал заполнять, старательно выводя буквы каллиграфическим почерком.
  
  -- Закономерности. Гл. 2. Восьмое правило Фингейла.

Игорь Рассказов.

  
   О чём это правило? Если верить первоисточнику, то речь идёт о том, что работа в команде очень важна, поскольку позволяет свалить вину на другого. Так бы и не задумался над этим, а тут вдруг образовалась пауза, и я залез в мировую паутину, чтобы получить подтверждение этому, а заодно и расслабиться. Ну, что сказать применительно этого правила к нашей коммуналке? Весьма  интересное наблюдение и что немаловажно - полностью вписывается в реалии отдельно взятого "коллектива". Почему взял слово "коллектив" в кавычки? А как по-другому, если каждый на себя тянет одеяло? Нет, так-то, если ничего не знать из нашего закулисья, то всё как бы в норме, но если капнуть, то... Вот я и решил капнуть.
   (Работа в команде - действительно, вещь чрезвычайно полезная. Потому что в этом случае размывается ответственность. Те пиздюли, которые может получить один человек - благополучно распределяется на несколько. Как итог - не так больно прилетает. Настроение конечно, будет конкретно испорчено, но бороться со стрессом так же можно в составе команды - а попросту пойти и всем вместе нажраться "с горя" в какой - нибудь кабак. Так же, работа в команде хороша для достижения какого-либо результата. Потому что, в свою очередь, позволяет обхрдиться меньшими усилиями.)
   Итак, в нашей коммуналке проживает семь семей. Одинокие тоже подпадают под это определение, ибо на законных основаниях владеют жилыми метрами. В этом списке нас трое: Степановна, Гвоздиков и ваш покорный слуга. Ну, Степановне уже поздно обзаводиться едоками. Анатолий Никандрович, судя по предыдущей главе, тоже как-то не в теме.
   О себе скажу так, что этот пунктик в моих планах на будущее имеется. Далее у нас мать-одиночка, воспитывающая своё чадушко по всем правилам современной педагогики. Катерина, вообще человек жизнерадостный, а отсюда и сына своего Ваньку старается держать согласно материнскому инстинкту: слушайся старших и не ковыряйся в носу. Конечно, пацану закормленному в прямом смысле что-то надо делать со своими лишними килограммами, а отсюда всякие шалости и как следствие неудобства для всех обитателей нашей коммуналки.
   Кстати, пока всё как-то обходилось, да и Катерина ему спуску не даёт. Вот-вот, если гаркнет, так гаркнет. Однажды так это проделала, что дядя Вася наш всеобщий любимец и тихоня, сидевший на тот момент в туалете, чуть там весь и не остался на вечные времена. Уж после его супруга не по летам ярко крашеная особа дала волю своим эмоциям. Эх, жаль в тот момент под рукой у меня не оказалось бумаги - столько новых слов и оборотов я услышал. А всё, откуда это? От среды обитания - она работает в стекло приёмном пункте у одного местного авторитета на букву "Ш".
   Ещё в нашей коммуналке обитает тихая парочка молодожёнов. Эти, вообще, непонятно какие и постоянно у них из ушей провода от наушников торчат. Вот так поздороваешься с ними, а они ничего не слышат и так загадочно улыбаются про себя и сверлят перед собой пространство выпуклыми глазами. Степановна их прозвала радистами, мол, всё чего-то слушают и слушают, а начни разбираться и окажется, что всё это время работали на американскую разведку. Она даже хотела написать, куда следует на них, да я успокоил её, что это просто сегодня такая мода - изолировать себя от реалий. Поверила.
И наконец, седьмая ячейка общества: бывший военный Спиридон Яковлевич с супругой Алевтиной. Кажется, никого не пропустил. Итого, одиннадцать душ, не считая тех, кто периодически к кому-нибудь из соседей наведывается с ночёвкой в гости. Ну, о них отдельной строкой и чуть позже.
   И вот, всё это наше общество мне надо как-то втиснуть в рамки одного "коллектива", чтобы соответствовать восьмому правилу Фингейла. Для начала имеет смысл рассмотреть тезис этого самого Фингейла о работе в команде. Многие из вас помнят, что именно на этом при социализме опирались все наши открытия и начинания, ибо с малых лет мы были поделены на звёздочки, а потом на отряды и дружины и потом уже на бригады и так далее, и так далее. Вот-вот, и не дай Бог сделать шаг в сторону от этой вертикали: затаскают на всякие там "разборы полётов".
   (Хорошее время было в плане построения карьеры. Было огромное количество различных спокойных и не пыльных должностей, связанных с партийной линией и комсомольской работой... Понятно, что много таких должностей было занято и занято прочно, но - и был шанс выбраться куда-нибудь и повыше. Кстати сказать, наверное подавляющее большинство подобных работников, осталось при деле и в послеперестроечное время, когда ни Партия, ни Комсомол, уже не были в моде.)
   Вот и наша коммуналка пыталась исповедовать то, что с такой лёгкостью было вырублено в конце восьмидесятых "перестройкой": принципы коллективного сосуществования и взаимодействия. Помнится, когда у  Спиридона Яковлевича с его женой Алевтиной что-то там воспламенилось, мы без паники эвакуировались из своих комнат и даже Степановну вели под руки, поскольку она в горестях хотела чтобы её оставили в эпицентре возгорания. Это потом выяснилось, что в спешке она напрочь забыла о деньгах, зашитых в матрац и только спускаясь по лестнице, опомнилась, ну и заскулила, как собачонка.
   (В свое время, неоднократно приходилось слышать о принципах "социалистического общежития", которых никто особо не знал, но все из придерживались. Попробую что-нибудь накопать на эту тему. Причем. за несоблюдения принципов того самого общежития, могло в свое время, конкретно прилететь.)
   Что касается меня, то я воспринял сплочение нашего "коллектива" с охотой. Тем более, мне как писаке некогда было опускаться до уровня склок, сплетен, да и не к лицу как бы всё подобное человеку в моём положении. Вот Степановна в этом вопросе была, не побоюсь этого сравнения, подобна Кальтенбруннеру. Когда она только успевала всё про всех разнюхать? С такой сноровкой и это понятно, она заняла главенствующее место в организации всех нас по вопросу коллективного соблюдения гигиены в местах общего пользования. Таких мест было несколько: кухня, ванная, санузел, прихожая и общий коридор.
   А с чего всё началось-то? Степановна вытирала пол на кухне, а эти молодые, ну которые с проводами в ушах шлёп, шлёп с грязного на чистое. Понятное дело, что она им замечание, мол, куда прёте курвы, вашу мать раз эдакую. Они же в виртуальном пространстве по самую макушку и дальше себе шлёп, да шлёп. Тут Степановна прямо мокрой тряпкой одного и другую в самый циферблат. Замерли как вкопанные. Надо отдать им должное, что никакой агрессии с их стороны не последовало. Собственно, а откуда ей быть - оба тонконогие, сутулые. Ага, если бы не линзы, то вообще по этой жизни передвигались бы на ощупь. Ну, выслушали всё в свой адрес и пообещали впредь так не поступать.
   Степановна тут же сменила гнев на милость и поинтересовалась, мол, кто их таких народил-то? Это когда они удалились, она выдвинула свою версию, что звучало примерно так: "Видать, матери у них были со справками". Потом помолчала и добавила: "Или у них что-то там, в организме не доставало". Алевтина, присутствовавшая при этом, подхватила с места в карьер и выдала: "Точно: и у той, и у другой матери не хватало по почке". А её супруг Спиридон Яковлевич ещё сделал акцент на том, что с такими как эти войны нам никогда не выиграть. Степановна поддакнула, мол, спасибо дедам за мир над головой. Катерина, которая мать-одиночка только вздохнула на всё это, вспомнив времена, когда газировкой торговали на разлив и дешёвое мороженое продавали с таких алюминиевых тележек, куда предварительно клали сухой лёд. Ваньки тогда и в проекте не было, и жизнь текла правильная и на демонстрации ходили с красными флагами и кавалеры сновали обходительные. Один из этих "обходительных" и обрюхатил её. Бедолага даже обручального кольца ни дня не поносила на пальце.
   Как сказала про неё Степановна, что сиськи - это, конечно, хорошая приманка для мужиков, но голову терять не надо. Они эти мужики так и рыскают, так и рыскают, а потом когда надо принимать решение, их и след простыл. И вот все мы, а я себя от "коллектива" не отделяю, решили после всех дебатов заняться переустройством отношений внутри нашей коммуналки. Для начала Анатолий Никандрович, работавший в какой-то конторе не то бухгалтером, не то счетоводом, сам изъявил желание оформить всё документально, мол, и график дежурства, и смету на ремонт мест общего пользования предоставит согласно всем требованиям. Никто не был против этой инициативы. Когда через какое-то время бумаги легли на стол, и мы все ознакомились со всей этой документацией, Спиридон Яковлевич предложил установить дежурство у входной двери, сославшись на то, что в доме по соседству обокрали квартиру директора обувного магазина. 
   (Несомненный минус команды - это распределение обязанностей. На подобное согласование может уйти несоразмерно много времени. Как выход - личный подбор кандидата на определенное место в системе. Однако, что если система уже есть, а иерархии в системе нет? Вот так она и живет в аморфном состоянии. На мой взгляд - здесь сильно возрастает роль отдельно взятой харизматической личности, взявшей на себя роль лидера. Или роль лидера, должна быть делегирована ей, этой личности, с одобрения хотя бы численного большинства членов команды. Те же, кто оказался в меньшинстве - либо подчиняются данному порядку, либо команду покидают.)
   Вот тут мнения   разошлись, поскольку брать ни у  кого нечего было, если не считать матраса Степановны с её зашитыми внутри сбережениями.  Казалось бы, вот она бумага и надо только взять после прочтения и подписать, но Алевтина, жена Спиридона Яковлевича не на шутку вздыбилась, мол, не её это амплуа - мыть полы. Тогда я предложил, если будут ещё такие отказы, просто взять и нанять человека, который будет за определённую сумму проделывать эту работу в нашей коммуналке.   Повисла тишина. Судя по всему, общественность прикидывала в уме, сколько это будет выходить в рублях. Я решил поторопить их и хотел развить эту тему, выставив на всеобщее обозрение и "минусы", и "плюсы" моего предложения. Вот-вот, но не дали и буквы произнести. Та же Алевтина раскрыла свой накрашенный рот и выдала:
   - Это что вы хотите нас заткнуть капитализмом... загнивающим?
   - С чего вы взяли? - Я оторопел.
   - Да-да, батенька, попахивает оппортунизмом,- подключился её супруг. - Это вам не восемнадцатый год. Не прокатит, уважаемый... Наёмный труд - это...
   Его оборвала Степановна:
   - Чего руками размахался? Значит, будем жить в грязи? Если твоя Алевтина в руках до сих пор не научилась тряпки держать, так что нам теперь всем за компанию погибать? Я так скажу, этим "власовцам" я бы и не доверила бы мыть пол.
   - Я попрошу подбирать выражения. - Спиридон Яковлевич набычился.
Тут подтянулась и Катерина, выставив свой бюст на всю ширь. Им она буквально припёрла Алевтину к стене. Её голос звучал отрезвляюще:
   - Только мне вякни. Я так гаркну, что...
   Тут же тихоня дядя Вася ретировался в свою комнатёнку, ибо, он хорошо помнил тот случай, когда это гарканье его застало на унитазе. Ага, насилу откачали. Второго такого конфуза он не пережил бы. Его супруга тётя Нюра замахала на Катерину руками, мол, хватит доводить людей своими обертонами до белого каления. Ну, та, хоть и мать-одиночка, но с годами понятливость всё же прописалась у неё в голове и она, перейдя на шёпот, произнесла:
   - А как по-другому с этими недобитками общий язык находить? - И посмотрев на Алевтину, выдохнула: - А?
   - Я не позволю, - Спиридон Яковлевич попытался придать своему голосу командные нотки, но закашлялся и только смог просипеть: - Хоть моя фамилия и Власов, с тем Власовым мы даже не родственники. У меня заслуги... перед страной.
На что Катерина ему ответила:
   - У того тоже генеральские погоны были даны за заслуги. Степановна поддакнула, подступив к Спиридону Яковлевичу сбоку, мол, это ещё надо проверить всю информацию о якобы не родстве на детекторе лжи.
   Я ещё подумал: "Какие они все милые: и про предателя Власова знают, и загнивающий капитализм им покоя не даёт, и про всякие детекторы лжи в курсе. Надо спасать положение, а то разругаются в конец..." Пришлось стукнуть по столу, сделав вид, что охотился на муху. Сработало - повисла пауза.
   Договорились, что первый месяц будем сами следить за чистотой. Собственно, сами понимаете, что Алевтина и молодая пара не смогли соревноваться с теми, кто с малых лет умел выжимать половую тряпку. Кстати, ваш покорный слуга эту науку освоил ещё в армии, когда драил палубу одного засекреченного крейсера. Навык пригодился. Ну, Катерине сам Бог велел быть на высоте. У этих матерей-одиночек мастерство ещё то. Они всё думают, что так они быстрее устроят свою личную жизнь. Нет, бывает, что получается, но в основном, как сказал однажды дядя Вася: "Всё это мечты..."
   Даже Гвоздиков - романтик, ни разу не выезжавший за свою жизнь за пределы города и тот сопел, но нёс дежурство своё исправно. Когда в конце месяца подвели итог, выяснилось, что есть неплохой результат. Ещё Степановна внесла предложение: для тех, кто будет не так расторопен, назначать штрафные очки. Вы знаете,  уже в следующем месяце Алевтина обратила на себя внимание - научилась воду из полового ведра выливать прямиком в унитаз, а не на пол. Оставалось ещё молодой паре подтянуться в этом вопросе. Тем не менее, дядя Вася, работавший почтальоном, встал на их сторону, объяснив свою позицию тем, что они ещё совсем дети и вон еще, сколько у них всего впереди.
   Собственно, нам потребовалось, какое-то время, чтобы создать свою команду, способную, если что отстаивать интересы своей территории. Тут всё развивалось согласно первой части восьмого правила Фингейла. Сердце радовалось, ибо это была такая проверка для всех нас, а тем более всё чаще по телевизору стали рекламировать всякие евроремонты, и трудно было не поддаться соблазну изменить всё вокруг себя.
   (Еще одним, несомненным минусом будет инертность команды. Как известно, любая система будет стремиться к равновесию, об этом мы с Вами уже говорили неоднократно. Для того, чтобы осуществить любые преобразования, систему нужно из равновесия вывести. Затем - внести соответствующие изменения, закрепить их и, уже с этими, закрепленными изменениями, вернуть систему в стабильное состояние. До возникновения предпосылок к следующим изменениям.)
   И первой, как не странно из общего строя вывалилась Катерина. Наверное, это было связанно с неудачным её романом с одним залётным кавказцем. Он пару раз показывался в нашей коммуналке и всё, как заводной цокал языком, на что ему Степановна сделала замечание:
   - У нас так не принято, уважаемый.
   - Извини, мать... - Кавказец раскланялся. - Сколько у вас много места...
   - Ты... это губы не раскатывай. Нас тут почитай одиннадцать душ и каждый стоит ваших двух, а то и трёх...
   - Понимаю. - Кавказец сразу стал каким-то грустным.
   После этого разговора он ещё раз забегал с ночёвкой к Катерине, а потом исчез. Через неделю она появилась на кухне вся зарёванная и попросила у дяди Васи закурить. Степановна дала нам мужикам знак, чтобы мы убрались, ибо женские тайны не должны касаться мужских ушей. Хотя какие там тайны - бросил её кавказец и всех дел-то. Прошло ещё какое-то время, и покатилась Катерина по наклонной плоскости. Надо было что-то срочно предпринимать. Степановна даже попыталась меня задействовать, мол, баба в самом соку, вот ей и не терпится.
   Я сразу же ушёл в глухую оборону.
   - Ну, что ты не мужик, что ли? Да ты просто будь с ней, мы никто и худого слова про вас не скажем. Надо выручать, а то потом возврата не будет. Вон и Ванька стал неуправляемый. Как бы чего не натворил...
   - Ну, я поговорю с ней, конечно...
   - Он, видите ли, с ней поговорит. Ей ласка нужна и мужская опора... - Степановна гнула свою линию. - У тебя всё равно никого нет. Нет же? Ты мне в глаза смотри - я знаю, что нет. Ну, что тебе стоит сделать нормальную бабу счастливой? А?
   - Я так не умею... У меня и планы другие...
   - А ты в эти свои планы её впиши вместе с Ванькой, а я за тебя свечку в церкви поставлю. Хочешь? Я попробовал вместо своей кандидатуры на эту миссию предложить Гвоздикова, мол, человек степенный и всё такое.
   - Ты чего хочешь, чтобы она в расцвете сил под поезд бросилась, как эта... Как её?
   - Анна Каренина?
   - Да нет, эта из пятого подъезда... Футы чёрт... Марковна? Вот тоже мучилась женщина, мучилась, а потом раз и не стало её. А всё почему? Нет в людях милосердия, голубок... Ну так, что решим?
   - Надо что-то придумать...
   - Вот тебе и карты в руки... Ты у нас образованный, книжки пишешь... Я читала... Что-то в тебе есть, а вот что не могу понять... Уж больно заумный какой-то. Так ты подумай, а я пока по хозяйству тут пошумлю.
   Вот задачка, так задачка: у этой, видите ли, что-то там сломалось внутри, а мне надо всё это теперь разобрать, да по-новому сложить. Ну, почему бы Гвоздикову на неё не запасть? Она женщина молодая, выразительная, опять же бюст при ней и я вам доложу эта деталь стоит того, чтобы рискнуть своим здоровьем... Хотя вот этого самого здоровья у нашего Анатолия Никандровича и не так много осталось. И этот факт так просто не замолчать. Во-первых, глаза постоянно слезятся. Во-вторых, в последнее время на суставы стал жаловаться. И, в-третьих, подолгу засиживается на унитазе.
   Как бы там с геморроем не было бы осложнений. Ну, а если попробовать познакомиться ей через объявления в газете? Тут я мог бы поспособствовать - связи имеются. А вдруг всё сложится в лучшем виде? А если не сложится? Хоть перекрывай, блин горелый, движение поездов. Ещё Степановна стоит над душой. А что я? У меня вон какие планы и туда не хочу никого вписывать. Ещё не время. Тут ещё это восьмое правило Фингейла. Теперь, если что с ней случится, я, выходит, буду крайним, поскольку не проявил милосердия.
   Вот тут я запротестовал по всем правилам и экстренно собрал соседей, исключив из этого списка Катерину по понятным причинам, ибо речь шла об её будущем, и ей лучше о нём пока было не знать. Мне хотелось это самое восьмое правило  сломать, так сказать, взять и всё поменять местами. Ох, доложу вам, что трудное это занятие. Кстати, собрались не все: молодая пара даже дверь не открыла в свою норку. Степановна махнула рукой, мол, толку от них всё равно никакого - сами ещё, как дети.
   В двух словах сказал, о чём будет разговор. Дядя Вася одобрительно кивнул. Он был без жены. Та трудилась в своём стекло приёмном пункте. Чета Власовых не возражали в силу своих возможностей поучаствовать, а тем более, никто не требовал от них пройти освидетельствование на детекторе лжи на счёт родства с предателем бывшим генералом Власовым. Анатолий Никандрович тоже не имел ничего против этой темы. Он вообще романтик, а таким людям свойственно где-то даже блеснуть своим альтруизмом, если он, конечно, у них ещё имеется в наличии.
   Слово взяла Степановна. Говорила проникновенно. Алевтина даже прослезилась. Ну, после такого начала стали думать и предлагать. Спиридон Яковлевич решил подключить даже своего старого сослуживца, мол, вдовец и ещё при погонах. Степановна уточнила возраст, на что Спиридон Яковлевич сказал, что в положении Катерины возраст это пустое.
   - Не скажи, - Степановна, подбоченилась. - Вон взять Никандровича - ещё не старый, а не потянет... Гвоздиков учтиво заметил, что у него автоматический самоотвод, по причине плохого самочувствия.
   - Да ладно, не напрягайся, Никандрович, - Степановна понимающе улыбнулась. - Кто же тебя бросит без твоего согласия под колёса вездехода? Тут врагов твоих нет. А вот Катерину надо спасать... Я предложил попробовать дать объявления в газеты, мол, такая-то желает познакомиться для создания семьи...
   Собственно, ничего другого так и не придумали. На следующий день я обошёл все наши газеты, и сунул в них объявление, которое послужило отправной точкой в будущую жизнь Катерины. Где-то через пару недель на пороге нашей коммуналки нарисовался первый претендент на её сердце. Степановна проводила гостя к Катерине, а сама, прикрыв дверь, произнесла: "Хороший человек... Пахнет приятно..."
   Так в нашей коммуналке появился ещё один жилец - Виктор. Вот так мы сообща опровергли восьмое правило Фингейла.
  

Наблюдение Дилетанта.

Еще раз о Вечном. Всё, что может пойти не так, пойдёт не так.

  
   Наверное все помнят, ту "качалку", что располагалась под "большим" спортзалом? Днем ее плотно оккупируют курсанты третьего и четвертого курсов. А что делать? Дедовщинку даже в условиях военного училища никто не отменял. Ну а что прикажете делать, если на занятиях сидеть не интересно? Спать нельзя, лекция монотонная, скукотища, как говорится, просто смертная! А тут - работа кипит! Все пыхтят натужно, пытаясь преодолеть силу земного притяжения, вдобавок ко всему, отягощенную железяками, изредка перебрасываясь какими-то общими фразами.
   Иногда, кто-нибудь, выполнив программу тренировки, покидает блистательное общество и убывает на занятия. Но сначала - в душ, чтобы не благоухать на весь класс запахом свежего пота. Все - мужики, баб здесь не держат, поэтому из душа все выходят в чем мать родила, ни у кого ничего нового нет и меряться хренами никто как-то не собирается. Кто-то просит помочь, если не справляется с весом, потому что силы уже не те... Это даже не обсуждается. Упражнения с железом - они ведь такие!
   Картина маслом: парняга из 21 роты жмет штангу лежа. Нацепил на штангу некоторое количество блинов и теперь старательно пыхтит, стремясь преодолеть вес отягощения. Но вот засада - штанга стремиться придавить и последних повторений без посторонней помощи не сделать. Как назло, остальные качки тоже заняты и попросить некого.
   Внезапно на входе в зал нарисовывается некоторое "туловище". "Туловище" только вышло из душа, как обычно без всего и готовится убыть на занятия. Но лежащий под штангой об этом успел забыть, поскольку ему сейчас дороже всего собственная жизнь - вес все-таки приличный, потом выколупываться из-под придавившего тебя железа будет весьма проблемно.
   "Слышь, помоги раза на два!" - просит незадачливый качок. "Да без проблем!" - отвечает второй, как же не проявить элементарную взаимовыручку. С этими словами он подходит к жмущему и встает у него над головой ровно в тот момент, когда штанга ложится на грудь. При этом мужские принадлежности, все в каплях росы оказываются в аккурат у него над лицом.
   "Э, бля..." - видя такое прямо над своим лицом, только и успевает выдавить из - под штанги на груди наш спортсмен. "Ну хули... давай..." - говорит помогающий, до которого еще не дошел весь трагизм ситуации. Остальной присутствующий в качалке народ уже вовсю улыбается, наблюдая эту сцену со стороны и уже все понявший.
   "Ну..." - говорит помощник, немного приседая для удобства. "Иди нах.й!" - собравшись с силами орет на весь зал качок, мотая головой из стороны в сторону, стараясь увернуться от нависающих над лицом гениталий. "Давай жми, хули ты..." - все еще не понимая говорит помогающий, приседая еще ниже. "Иди нах.й!" - вторично орет качок, после чего съезжает вбок со скамейки под грохот соскакивающих с грифа штанги блинов и истерический хохот остальных курсантов.
   "Вот это бля... помог..." - со смехом сказал желавший помочь, до которого наконец-то дошло. "Бля, ну ты молодец!" - вылазя из-под скамьи констатировал незадачливый физкультурник, - "Я как увидел, что х.й с каплей на нем прямо у меня над мордой висит... чуть ежа не родил..." На сегодняшний день тренировочный процесс был закончен... просто никто так и не смог продолжить...
  

Выдержки из книги (Русская кухня).

DeadPool_267 

  
(Почему, при рассмотрении вопроса о Законе Подлости, мы с Вами решили обратиться к теме подлянок, или, как их еще называют -- заподлянок. Заподлянка это, если хотите, особый вид троллинга, которым мы отвечаем на происки различного рода говнюков и долбоебов. Ведь согласитесь, здесь так же уместен закон, изложенный в следующей редакции - "У всех начальники (соседи) -- как начальники (соседи), а мне вечно попадается какой-то долбоёб". Смотрите сами -- если начальник -- дебил, а таких в настояще время, к сожалению, немало, то мы с Вами делаем что? Правильно! Понемногу задвигаем на него и его требования. То есть -- тихонечко занимаемся самым обычным саботажем. За который в революцию расстреливали. А то и вовсе -- позволяем себе слегка разыграть "фюрера". Да еще и так, чтобы до него не сразу доперло, что это сделали Вы.
   Если же сосед -- редкостный мудак, или просто -- идиот по жизни, то и карты Вам в руки, в плане вдоволь поглумиться над ним. Здесь уместен примерно такой формы утверждение -- На каждое действие отдельно взятого мудака -- всегда найдется аналогичное противодействие со стороны массы. То есть, система снова старается привести себя в равновесное состояние. Наиболее стабильное состояние болота -- покой. Кому-то одному не получится мутить воду вечно. И пусть мудак довольно не потирает руки. Ему обязательно прилетит обратно. Если не немедленно, то обязательно в самый неожиданный момент.
   Опять же, в своей жизни мы с действием Закона Подлости сталкиваемся постоянно. Конечно, велика вероятность того, что мы сперва психанем, но затем -- начнем как-то реагировать на данный раздражитель. И, во многих случаях -- наверняка прибегнем к тому самому троллингу. Если это кто-то тупоголовый в очереди в кассу -- наверняка в его адрес прилетят какие-то комментарии, причем чрезвычайно язвительного характера, если же это мудак -- сосед, то и другие действия из довольно богатого арсенала.
   Если же это мудак -- Ваш коллега по работе, который уже всех достал, то самая невинная шалость в его адрес, это надпиись на стенке туалета в стиле - "Вася Пупкин -- долбоёб". Итак, предлагаю перейти к конкретным примерам пакостей, которые мы можем применить сами. И, абсолютно не исключено, что и применяли. От самых примитивных до довольно изысканных. Кто на что способен. Еще раз повторюсь -- способов -- масса.)
   Пакость 1. Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином - это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и... Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен - это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки - пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
   Пакость 2. Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" - даёт стойкий химический запах!
   Пакость 3. Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! (Как вариант -- слово "Жуй". И нематерно и похоже на то самое.) А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
   Пакость 4. Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью - может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова"
   Пакость 5. Хорошее средство встряхнуть Козла - прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД . Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая - эха получится громкой и весёлой. Не спать!
   (Здесь конечно -- что называется, с огоньком! Пакости можно делать и более тихие, если не хотите привлекать конкретно к себе много внимания. Особенно, когда мудак -- сосед, достал не только Вас. Например -- от самых простых спичек в дверной замок, заканчивая боее изысканным суперклеем туда же. Клей, в отличие от спичек прозрачен, но фиксирует намертво. Демаскирующим признаком остается довольно сильный химический запах. Но -- и он, в конце концов улетучивается. Замок -- под замену однозначно. Лучше конечно, подождать, когда сосед соскочит, скажем, на дачу. А еще представьте, как оно промудохается с этим замком, пытаясь открыть, или закрыть... Как опоздает на работу... Как получит пиздюлей от начальства... У-у-у-у...
   Есть еще такая замечательная штука, как почтовый ящик. Можно залить клеем и его замок, но можно напихать туда всякой ерунды -- от кучи разного мусора и макулатуры, до использованных презервативов и обычного говна. Но в последнем случае -- пострадают все. Потому что нюхать все это будет весь подъезд. Если же это -- отдельный почтовый ящик, то можно огреть его кувалдой, расплющив, или проткнуть его монтировкой. Так что, полет фантазии -- Вам в помощь.)
  

Наблюдение Дилетанта.

Если вы уроните какую-либо вещь, она упадёт так, чтобы нанести как можно больше ущерба.

  
   В жизни курсанта иногда случаются моменты, когда полученные когда-то умения могут очень даже пригодиться. Почерк у тебя хороший? Иди, пиши что-нибудь. Руки не из жопы растут - ну так делай ими хорошие вещи на благо нашей Родины. Голова на плечах растет не для ношения шапки? Вот и примени свои творческие способности. Все это обобщенно называется - "шара". Эдакое нечаянное курсантское счастье. Боишься зачета, или еще чего-нибудь? Ну тогда сделай вот это и это, и будет тебе счастье! Всегда найдутся люди, которые решат вопрос в нужную сторону ко взаимной выгоде сторон.
   На носу - зачет по технологии и организации военно - строительного производства. Мне-то переживать нечего, оценки нормальные, сдам как-нибудь. И не исключено, что хорошо. Но - вот беда, почерк красивый и рейсфедером с тушью чертить умею. Начальник кафедры, полковник Ковков Александр Петрович, бывалый и прожженный заслуженный строитель, зашел в аудиторию и обозначил суть вопроса. Замкомвзвода Володя Волков спрашивает - "Пойдешь?" Отвечаю тихонько- "А хули делать?" и иду.
   В преподавательской уже скучает еще один курсант - из двадцать первой роты. У него действительно проблема - оценки оставляют желать лучшего. Начальник кафедры подводит нас к большому столу, на котором лежат, склеенные между собой два листа ватмана, формата А-1. "Вот на этом нужно нарисовать таблицу..." - совершенно буднично, как будто о совершенно обычном деле говорит Александр Петрович, - "Вот здесь нужно сделать так, вот здесь - так, а вот здесь - так..." - вносит он конкретику.
   "Да... удружил Волк" - думаю про себя, - "Бля... да здесь работы часов на пять..." Однако - делать нечего, берем в руки карандаши и начинаем размечать лист. Наконец, первичный набросок таблицы, в карандаше, готов. Еще раз зовем начальника кафедры. Петрович смотрит на таблицу, что-то прикидывает в уме, глядя на набросок и шевеля пальцами - "Угу... угу... угу..." "Так, парни, смотрите, вот здесь - подотрите, вот здесь - нужно клетки объединить. А вот здесь - давайте разделим. И - можно обводить тушью" - говорит он нам. Мы тут же исправляем. Полковник доволен, дает добро на чистовую работу. После чего говорит - "Если что - зовите!" - и убывает на занятия.
   Мы начинаем обводить карандашный набросок тушью. Сначала рейсфедер не особенно слушается, затем получаться начинает все увереннее. Таблица постепенно обретает свой окончательный вид. Дело движется даже быстрее, чем мы думали вначале. Пару раз заходит Начальник кафедры. "Ну и нормально! Молодцы, парни!" - подбадривает он нас.
   Через пару часов таблица наконец-то закончена. Мы удовлетворенно оглядываем результаты проделанной работы. Пора сворачиваться. Убираем линейки и карандаши. резинкой подтираем карандашные следы, наводя окончательный лоск на наш продукт. Пора звать Начальника кафедры, пусть принимает работу.
   Убираю банку с тушью. Вдруг банка выскакивает из пальцев и падает на уже готовую таблицу. Тушь выплескивается и на белой бумаге, прямо посередине таблицы, возникает черная клякса, диаметром сантиметров в тридцать... "Ё.анный по голове!" - вырывается у нас... - "Бля... если сейчас полковника позвать... Петрович-то мужик нормальный но, сука, увидев такое, он нас приколотит к стене вместо таблицы..." Возникает вопрос - "Что делать?" Думаем напряженно... "Блять, до окончания пары сорок минут..." - раздраженно говорю я. "Новую нарисовать нихера не успеем, над этой вон, сколько промудохались..." - подводит итог мой коллега из двадцать первой.
   Взгляд падает на стопку курсантских чертежей. "А хули мы паримся?" - задает вопрос Серега, с которым мы уже успели познакомиться за время работы. "Точно! Давай из одного вырежем кусок, клей - вот он, въ.бем вот сюда и разлинеим по-новой." Сказано - сделано! выдернули из стопки чертеж почище, поглядели - проверен, оценка стоит. Замерили, начертили, вырезали. Сам чертеж - в клочки и в урну. Ну - ой! Не знаем ничего! Намазали клеем, дали немного просохнуть и... "Ну, не подъ.би на этот раз!" - аккуратно сажаем вырезанный кусок на кляксу, которая тоже уже успела просохнуть.
   Разглаживаем, снова карандаш в руки, разлинеили и, теперь уже боясь всего и вся, начали обводить тушью. Минут пятнадцать работы - все готово! Посмотрели со стороны. У таблицы ячейки довольно мелкие. Там, где мы вклеили лист, посередине немного отличается по цвету, чуть светлее основного фона. Если не знать, что там клякса, то и не видно. Вроде получилось хорошо. До конца пары минут десять. Заходит Александр Петрович. Оглядел таблицу, нашего косяка вроде не заметил. "Ну что же, хорошо! Давайте ваши фамилии!" - мы назвали, он взял ручку и записал. Мы снова убыли в свои группы. Таблица впоследствии пригодилась как нельзя лучше, а зачет мы сдали на "отлично" и "хорошо"...
  

Сосед твой друг! А он об этом знает?

   (Продолжаем наш разговор насчет пакостей портящему нашу жизнь мудаку -- соседу. Ибо, как говорится -- нехуй! Предыдущий автор предложил нам поглумиться, что называется, с огоньком. Теперь разберем более оригинальные приколы, которые попортят ему немало нервных клеток.)
   Хорошая месть начинается с утра. Нужно, чтобы несчастное существо, которое еще в два часа ночи было таким гордым и неприступным, к вечеру 2000 раз пожалело, что въехало в этот дом и связалось с таким прекрасным и душевным человеком, как ты.
   Гуд монин. Каждое утро твой сосед спускается вниз к почтовому ящику, чтобы забрать свою любимую газету и, упав в кресло, с сигаретой в зубах почитать. Твоя задача, я бы сказал святое дело, обломить сие действо на корню. Для этого тебе потребуется толстая рекламная газета (1 шт.) и суперклей - столько, сколько есть, но лучше побольше. Пораньше, до прихода почтальона, спускаемся к почтовому ящику твоего соседа. Немного разворошив газету, смазываем ее клеем и запихиваем в почтовый ящик так, чтобы она приклеилась и заткнула собой отверстие почтового ящика. После чего выливаем оставшийся клей на место соединения газеты и отверстия - это послужит для создания большей крепости и затруднений в деле выковыривания оной газеты из почтового ящика. Так как ни один нормальный почтальон ничего выковыривать из почтового ящика не будет, то над избой-читальней твоего соседа взмахнет крылом розовая птица ОБЛОМИНГО. Если он ленив, то птица совьет на крыше гнездо, и больше твой сосед читать газеты не будет.
   (Согласитесь -- в общем-то неплохо. А главное -- тихо, дешево и тихо. Теперь мудак -- сосед потратит много сил на то, чтобы этот ящик отковырять. Тем более, что в современных домах почтовые ящики вещаются в виде единых блоков. Такой вариант идеально подойдет для частного дома, где почтовые ящики вешаются на воротах, а сами ящики часто претендуют на эксклюзивность. Кстати, вполне можно в постовый ящик засунуть ту же петарду. Так, чисто поржать.)
   Газеты - хорошо, но вернемся к эффектам шумовым. Дальнейшие твои действия будут проходить по схеме "Первый-первый, я второй". Причем, в азбуке Морзе и все время почему-то через стену. Для этого требуются молоток и доска, к этому всему неплохо бы приложить изрядную долю терпения и упорства, ведь после двух-трех часов стучания занятие становится очень утомительным и надоедает. Кому стучать неохота - советую загнать в любимую момедную звонилку номер своего соседа. Звонилка, не обнаруживая при снятии трубки ответных сигналов момеда, будет стучать твоего соседа весь день. Однако помни, что если у твоего соседа есть АОН, то стучать будут тебя, причем обо все твердые предметы в твоей квартире. Тебе, конечно, не страшно, а имуществу порча.
   (Довольно утомительное занятие. Если конечно кто-то хочет попробовать -- нет проблем. Но, при таком раскладе придется задвинуть на свои дела и заниматься исключительно глумлением над соседом.)
   АллЁ? Еще один прикол из серии очень жестоких и телефонных. Для этого потребуются мозги и немного фантазии, но несколько вариантов мы, так уж и быть, предложим сами. Берешь купон любой бесплатной газеты, после чего пишешь объявление с телефоном твоего соседа. Вариант первый - липкий. Загоняешь объявление следующего содержания: "Сахар - дешево, с бесплатной доставкой на дом. Цена 1 килограмма - 5 рублей, пенсионерам скидка". После выхода газеты твой сосед просто отключит себе телефон, так как каждые пять минут (в лучшем случае) ему будут звонить бабушки и выяснять, остался ли еще дешевый сахар. На его ответ, что сахара нет и не будет, от каждой будет следовать вопрос: "А почему нет и если нет, то может появится в ближайшее время? И в конце концов, а почему он такой дешевый да еще вместе с доставкой?"
   Прикол вышеописанный, но с изменением содержания. В теле мессаги будущим абонентам нужно написать: "Отдых, сауна, различные виды массажа - дешево". Так как под подобными объявлениями часто скрываются достаточно конкретные заведения, то ему, наряду с желающими отдохнуть, будут названивать всякие похотливые придурки, на ходу выплескивая на того, кто снял трубку, все свои эротические фантазии. Брр, отвратительно просто, что там можно услышать - это такая гадость, что больше по телефону разговаривать никогда не захочется, и трубку снимать он будет просто бояться. А если ты хочешь этот прикол ужесточить, то надо просто дописать, что звонить можно в любое время.
   (Телефон это вообще-шикарная штука. Содержание объявлений можно варьировать практически бесконечно, в полном соответствии с Вашими потребностями и фантазией. В свое время применялось объявление о продаже холодильника "Норд", в то время -- одного из лучших и дефицитных. В отсутсвие мобильных телефонов, постоянные звонки на телефон городской, с дурацкими вопросами, были спосбоны довести до историки любого. Сейчас же,в отсутствие дефицита, как такового, можно сосредоточиться на вещах более прозаических, но, в то же время -- нужных в хозяйстве.)
   Дзынн! Теперь немного поприкалываемся над квартирным звонком соседа. Для этого необходимы кусачки, плоскогубцы, изолента, провод (типа "лапша"), немного мозгов и пустая лестничная площадка. Пустая лестничная площадка тебе будет обеспечена ночью, а вот мозги придется где-то раздобыть. Соединяем все звонки на лестничной площадке со звонком твоего соседа. Если у тебя провода немерено, то ты можешь завязать в звонковую локалку весь свой подъезд - сервер, естественно, будет у соседа :))). Чтобы расслабляться самому, можно попробовать скрытно провести кнопочку чисто для себя и, смотря в дверной глазок, периодически позванивать, получая безумное удовольствие от вида озверевшего соседа на лестничной площадке.
   (Истерика обеспечена, но здесь действительно, нужно иметь изрядные практические навыки в электрике, а так же, знать разводку проводов, чтобы действительно верно запитать звонки. Хотелось бы увидеть изображение такого соседа, когда все звонки будут его. С проводами тоже можно пофантазировать. Здесь, что называется -- поле непаханное для фантазии. Вплоть до самых извращенных способов глумления над теми, кто отравляетнам жизнь.)
   Прикол - дверной. В зависимости от типа двери работает по-разному. Если у твоего соседа дверь открывается внутрь, то тебе потребуются веревка и быстрые ноги. Привязываешь один конец веревки к одной двери, а другой, соответственно, к двери напротив (нужно, чтобы она тоже открывалась внутрь). Звоним обоим и быстренько сматываемся. Долго они будут играть в "перетягивание каната". Первым призом будет выход из квартиры.
   (Старый детский прикол, которым мы мстили самым говнимстым соседям. Однако, это -- уровень детский. При этом неизбежно страдают невинные люди. А зачем нам доставлять неудобство невинным людям, если и они так же, могут испытывать неудобства от общения с этим же говнюком. И, в этом случае, они явно будут выступать не на нашей стороне, скорее всего, они объединят свои усилия, как раз -- с мудаком. А получать пиздюлей совсем не от тех, кому мы мстим -- как-то не особенно улыбается. В таком случае, мы можем настроить против себя практически весь подъезд.)
   Если же дверь открывается наружу, то вместо веревки тебе потребуется доска. Перед тем как ее притащить желательно замерить какое вообще расстояние между квартирами, чтобы заранее обпилить ее в размер и не светится с ней на лестничной площадке. Ставишь эту доску между дверями и звонишь своему любимому соседу. Ну, сие работает, пока добрые люди не пройдут или соседи просто не разнесут оную доску в щепки в порыве ярости и злости.
   (Способ слишком громоздкий. К тому же -- плохо скрываемый, ввиду потенциально довольно большого количества отходов. Да Бог с ними, с отходами, в конце концов, мой дом -- моя крепость. Приготовления вполне могут пройти незамеченными. И опять же -- к своей неприязни к соседу, мы так, или иначе, привлекаем невинных людей, которых так же, потом будет трудно считать своими сторонниками. Нам он вряд ли подойдет. Можно конечно, подключить вездесущие фекалии -- там есть несколько довольно хороших способов, но -- в этом случае, ощущать этот неповторимый запах будет весь подъезд.)
   В общем, маленьких трогать нехорошо, и при помощи всех вышеописанных способов ты научишь своего соседа уважительно относиться к молодежи и ее желаниям. Помни, что нет предела совершенству, придумывай новые еще более веселые и жесткие способы приколов над столь обожаемыми соседями, можешь присылать их нам - мы выберем лучшие и обязательно их опубликуем на страницах нашего сайта. Помни, что все вышеописанное делать нехорошо, и если тебя заловят, то крику будет выше крыши, может и до рукоприкладства дойти... Но сам знаешь - риск благородное дело, а в этом случае еще и веселое:)).
  

Наблюдение Дилетанта.

Деталь, намазанная супер - клеем, лучше всего приклеивается к собственным пальцам.

  
   Всякий, кто хоть немного занимался моделированием, знает, что есть такая чудесная штука, под названием суперклей. Вещица согласитесь, весьма удобная -- сохнет быстро, держит намертво. Не знаю, как модели катеров и кораблей, вырезанные из фанеры, но сборка пластмассовых моделей кораблей и самолетов -- временами перерастает в настоящую китайскую пытку. Я думаю, многим из вас приходилось выклеивать сборные модели. Не так давно, их ассортимент был довольно велик. До сих пор, дома стоит модель тяжелого авианесущего крейсера "Адмирал Кузнецов". Уже лет десять.
   Когда идет крупняк, типа основных деталей корпуса -- процесс идет, как по маслу. Буквально, через пару минут, уже проявляются очертания будущего шедевра конструкторской мысли. Но, есть одна крутая заподлянка -- у кораблей есть надстройка, а у самолетов -- кабина, шасси и двигатели. А там -- масса мелких деталей. И, вот здесь и начинается цирк. Ладно, когда вы намаетесь по неопытности, но, когда Вы вооружились пинцетом...
   Как оказалось -- мелкие детали быстрее и прочнее всего, приклеиваются к собственным пальцам, да и сами пальцы -- тоже, неплохо склеиваются между собой. В то же время, сама деталь хочет становиться на то место, для которого она предназначена. От этого, при пользовании пинцетом -- огорчительно вдвойне. Вроде бы, Вы до предела опосредовали свой контакт с намазанной клеем деталью, но нет... Но, если уж Вы решили заняться этим увлекательным делом, то будьте к этому готовы. Удачи!
  

Argumentum ad ignorantiam.

   Аргумент к незнанию (лат. argumentum ad ignorantiam) -- аргумент или довод, рассчитанный на неосведомлённость убеждаемого, когда делается вывод, что некоторое утверждение верно, поскольку никто не доказал, что оно ошибочно, или, наоборот, что утверждение ошибочно, поскольку никто не доказал его истинности. Подобная аргументация ошибочна, поскольку наше незнание не может быть единственным основанием для решения об истинности или ложности утверждения.
   (Наверное, более краткая форма такого утверждения, будет выглядет примерно так - "Если не можете доказать прямое, попытайтесь доказать обратное". Подобный подход вполне может применяться в практике троллинга, когда заведомо известно, что объект троллинга не обладает широким кругозором и интеллектуальными данными, или, в крайнем случае - малокомпетентен в той области, о которой будет идти речь. В таком случае можно оперировать абсолютно любыми понятиями, даже самыми бредовыми - условие должно неукоснительно соблюдаться лишь одно - некомпетентность, или интеллектуальная тупость того, кому все это предназначено.)
   Примером является утверждение, что привидения существуют, поскольку никто ещё не доказал, что их нет. Этот недостаток часто возникает в связи с вопросом существования Бога, сверхъестественных и паранормальных явленийтеории заговора, или даже политики, где часто невозможно чётко установить причину или даже сам факт появления определённого явления (события). Часто argumentum ad ignorantiam приводят как корректный аргумент в пользу теорий, не отвечающих критерию демаркации для научных теорий, и которые, очевидно, не могут быть оспорены в принципе.
   Карл Саган в своей книге "Мир, полный демонов" приводит простой пример аргумента к незнанию, который содержит очевидную ошибку в аргументации: "Нет исчерпывающих доказательств того, что НЛО не посещали Землю, значит, НЛО существуют".
  

Наблюдене Дилетанта.

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

  
   В последнее время, на дороговизну нашей жизни не жалуется пожалуй, только ленивый. Да и он, порой включается в обсуждение. Это становится уже своего рода -- доброй традицией. Причем -- больше всего скулят о дороговизне те, у кого как раз, деньги есть и -- немалые. Нет, стараниями наших властей, всех мастей, наша жизнь не становится легче и дешевле. В стране, где полно нефти, постоянно дорожает бензин. Причем, высоколежащие умники объясняют это тем, что в Европе видите ли, цены на тот же бензин, еще выше.
   Характерной чертой наших как бы интеллектуалов является прямо-таки холуйское подражание нашим "западным партнерам". При этом они как-то не обращают внимания на то, что Европа понемногу превращается непонятно во что. Россия тоже -- понемногу првращается непонятно во что, как губка впитывая в себя всю ту погань, котрая в просвещенной Европе расцветает пышным цветом, превращаясь в своего рода цивилизационную клоаку.
   Наши умники, говоря о высоких ценах на бензин в Европе, почему-то стыдливо умалчивают о том, что немалая его часть получается из нашего сырья, которое мы туда гоним по трубам. Своего сырья у европейцев как говорится -- кот наплакал. Потому оно и дорогое и потому там с ума сходят по экогологичной энергетике и "зеленым" технологиям. Ну да ладно, не о Европе и бензине сейчас речь. Речь мы поведем о том, что в обиходе называется "унылым говном", жалующимся на свою плохую жизнь.
   Говорить о "небожителях", ворочающих миллиардами, мы с Вами не станем. Они для нас недоступны. И их траты и доходы, в сравнении с нашими выглядят просто неприлично. Как пел в свое время несравненный Борис Борисыч (Гребенщиков) - "... их дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть..." Лучше пожалуй, и не скажешь. Те, кто занят проблемой собственного выживания -- тоже не ноют, им просто некогда. Они ищут возможность заработать себе на прожитьё.
   Это были две крайности. Можно спуститься на уровень ниже, ближе к середине. Есть у нас такой пожалуй, не слой, а прослойка тех, у кого денежка водится, но они ноют. Причем -- некоторая ее часть, ноет во веуслышание отом, что им стало катастрофически не хватать денег. Проклятая пандемия... Особенно в этом преуспел наш "шоубиз". Коронавирус закрыл возможности для "сенокоса". "Поющие трусы" впали в жесточайшую депрессию оттого, что нет возможности обеспечить себе для более -- менее сносного существования тысяч пятьсот дохода в месяц.
   Однако, предлагаю оставить их в покое. У них -- свой уклад жизни, для нас опять -- таки, малопонятный. Мы -- как бы "средний класс", который упорно стараются извести. Давайте оглянемся вокруг. На себе подобных. Средний класс -- тоже не однороден. Есть кто побогаче, есть те, кто победнее. Так вот,те, кто побогаче -- тоже любят ныть о том, что жить стало тружно. Не спорю, наша жизнь легче не становится. Увы...
   Эти люди среди нас и мы с ними общаемся. Обратите внимание -- кто-то из наших знакомых жалуется на то, что денег нет, но они -- держутся, как завещал Великий Медвед. Однако, при этом, эта публика стыдливо умалчивает о том, что не так давно, купили новую машину, квартиру, сделали в доме добротный ремонт и так далее. Список масштабных трат можно сочинить приличный. Сюда же можно добавить и оплату обучения любимого чада в ВУЗе. Поскольку бесплатное и всеобщее образование скоро станет историей. Однако, согласитесь, таке траты носят скорее разовый характер. А повседневные расходы мало отличаются от расходов большинства граждан.
   Я думаю, что не стоит лезть к кому-то в карман, поскольку, каждый в этой жизни, устраивается, как может. Но, пролеживается очень интересная закономерность -- кому нечего тратить, вернее, практически все заработанное уходит на еду -- они не ноют на дороговизну вовсе, или ноют что называется, мимоходом, потому что накипело, а ноют те, кому есть, что тратить, потому что их доходы это позволяют. Вот такое западло...
  

Невидимый Розовый Единорог.

  
   (Мы с Вами уже упоминали Летающего Макаронного Монстра, настало время упомянуть еще одного героя пародийных религий. Пожалуй, я не буду сильно влезать со своими комментариями в текст данного материала. Почему? Потому что придумать такое, находясь в адекватном состоянии -- попросту невозможно. Это можно сделать, на мой взгляд, либо находясь в состоянии жесточайшей укуренности, либо быть таким неадекватом от природы. Комментировать такое с мало-мальски серьезным видом, так же, довольно затруднительно. Не знаю, как можно такое воспринимать всерьез. Но, как показывает практика, у подобных учений возникает немало сторонников. Видимо, различного рода неадекваты - это и есть так называемая целевая аудитория подобных учений.
   По всей видимости, нужно понимать, что в настоящее время христианская цивилизация находится в глубочайшем кризисе. Если не сказать больше - в упадке. Теми, кто определяет ее развитие, был упущен момент, когда, заигравшись в милосердие и терпимость - внезапно встряли в толерастию. А толерастия принесла с собой всевозможные извращения, в принципе несовместимые с христианскими канонами. Однако, нынешняя христианская вера прекрасно с ними уживается.
   И уже ни у кого не вызывает отторжения тот факт, что гомики венчаются в церкви. Когда-то мы уже проходили в своей истории то, что церкви приспосабливались под клубы и склады. Вера сменялась атеизмом, который стал своеобразным ее суррогатом. В настоящее время это происходит на Западе. Но в этом случае - никто не предлагает даже суррогата. Мы же, к счастью, пытаемся вернуться к истокам. Но возвращение идет медленно и трудно.)
   Невидимый розовый единорог -- мифическое существо в атеистическом пантеоне, розовый и невидимый одновременно, что является несомненной догмой и любой нашедший в этом парадокс -- пока ещё недостаточно просвещён учением марксизма-джедаизма.
   (О Марксизме - Джедаизме мы с Вами уже вкратце, упоминали в томе четвертом нашего исследования. Так что, можете на некоторое время отвлечься от изучения темы Закона Подлости и переключиться на него. Если нарою что-то, что может хоть как-то отличаться от того, что изложено в Абсурдопедии и заслужит внимания -- обязательно приведу на этих страницах. Поскольку весь этот бред, на мой взгляд, нам, приверженцам традиционных ценностей, нельзя воспринимать всерьез, том мы так и будем к нему относиться, что называется поприколу - "чисто поржать". Но -- не более того. Религия -- субстанция чрезвычайно тонкая и требует к себе чрезвычайно аккуратного отношения.)
   Сомневаться в существовании Невидимого Розового Единорога не приходится, так как о нём написано в нескольких серьёзных энциклопедиях и в его существование всерьёз верят трёхлетние дети, устами которых глаголет истина.

Становление розово-единорожной догматики.

   Первое свидетельство о явлении Единорога было записано 7 июля 1990 года, и с тех пор в него уверовали миллионы людей на всех континентах, правда, сразу же появились еретики, которые не любили розовый цвет. Они стали утверждать, что Единорог преимущественно невидимый, и что его цвет не имеет никакого значения. Другие еретики не любили абстрактные формы поклонения и выдвинули тезис, что Единорог может быть увиден духовными очами, а, поскольку он розового цвета, то и изображён: на бумаге, дереве, металле, в стекле, в бетоне и в пластмассе.
   Для решения этого спора в Урюпинске был созван Наипервейший Мультивселенский Мегасобор, на котором принято постановление, что Единорог и розовый и невидимый одновременно, а значит его можно не только никак себе не представлять, но также и рисовать в розовых тонах, с четырьмя копытами и рогом на лбу.
   (Судя по всему, розовый Единорог - это детище отечественных пародийных богословов. В сравнении с Летающим Макаронным монстром - представляется более естественной и продуманной религией.)
   Впрочем, это решение не всех удовлетворило. Появились сектанты, смущающие неутверждённые умы единорожцев утверждением, что число копыт и звероморфизм Единорога прямо не указаны в оригинальных священных текстах, а поэтому Единорог может являться не только животным, но и изделием рук человеческих и даже девочкой-волшебницей.
   (Находясь в здравом уме, такую галиматью придумать просто нельзя. Однако, даже такая галиматья, как ни странно, находит своих последователей, что говорит об огромном проценте ебанутого народа в нашей стране.)
   Для осуждения новой ереси в Омске был спешно созван Суперновейший Мультивселенский Мегасобор, решительно осудивший приписывание Единорогу черт неживой природы, впрочем приписывание ему черт девочки-волшебницы. Мегасобор признал допустимым, оправданным и даже желательным при качественном косплее.

Доказательства существования Невидимого Розового Единорога.

   Если бы Единорога не существовало, то его бы не изображали на сумочках! Поскольку большинство массы вселенной скорее невидимо (в лице тёмной материи и чёрных дыр), значит и Невидимый Розовый Единорог существует.
   Поскольку всё, что есть, дивно разноцветно, неся на себе несомненный отпечаток красильщика, то следовательно это всё замысел Невидимого Розового Единорога, который сам имеет розовый окрас, а следовательно разбирается в теме.
   Всё имеет свою первопричину, причём сознательная причина людям нравится намного больше, чем бессознательная, да и розовый цвет Первопричине к лицу, тем более к лицу невидимость и единорожество.
   "Антропный принцип Вселенной" доказывает, что кто-то долго экспериментировал с людьми, пока удалось получить жизнеспособных созданий. Очевидно, что человеком это существо не было и явно смотрело на мир сквозь розовые очки, судя по гигантским трудам ради ничтожной отдачи. И лучше бы этому существу быть невидимым.
   (Да... судя по всему, эксперименты шли чрезвычайно тяжело. Питекантропы, австралопитеки и прочие "антропы" и "питеки" - были неудачны. По этой причине их век был недолог. Вид "человек разумный", как он сам себя назвал -- оказался более удачным с точки зрения исполнения, однако тоже не лишен своих недостатков. Иной раз смотришь на некоторые экземпляры и думаешь, рискуя нарваться на обвинения в богохульстве -- вот если Бог создал человека по своему образу и подобию, тогда это что? Как таких ушлепков вообще может носить земля. Вроде бы декларировалось прекрасное. Но с прекрасным, как говорится, иногда выходит небольшой облом. К тому же, среди представителей рода человек разумный, порой встречаются так называемые рептилоиды, о природе возникновения которых, в ученой среде, до сих пор нет единого мнения. К тому же, есть все основания считать, что они так же, встречаются и среди ученых. Британских - в том числе.)
   У вселенной есть четыре основные базовые физические константы. Странно, что так мало. Только Невидимый Розовый Единорог мог предложить так мало констант в пересчёте на миллиарды миллиардов галактик.
   Обкатка хаотических мутаций до уровня их полезности могла придти в голову только Невидимому Розовому Единорогу, который сам является Одной Большой Целесообразной Мутацией.
   Если Невидимого Розового Единорога не существует, то откуда к нам приходят мысли о существовании Невидимого Розового Единорога? Из пустоты не появляется пустота. Следовательно -- он где-то реально скачет.
   Личный опыт Дарта Херохито, сказавшего "Мамой-императрицей клянусь, что видал я в тумане виденье -- Розовый Единорог там стоял, а потом стал внезапно невидим".
   Существования у ВСЕХ наций и народов представлений об розовом цвете, невидимости и зверях с рогами в той или иной форме.
   Никто из выдающихся Нобелевских лауреатов не отрицал существования Невидимого Розового Единорога.
   (Выдающиеся Нобелевские лауреаты сильно измельчали за последнее время.)
   Трагическая судьба земель, не затронутых верою в Единорога, например Атлантиды и Гипербореи.
   То, что люди ещё не поубивали друг друга -- заслуга исключительно Невидимого Розового Единорога, он вселяет в них умиление.

Всякие анафемы и маранафы.

   Всякий, кто не верит в существование Невидимого Розового Единорога, навсегда отлучается от посещения Невидимого Сказочного Леса.
   (Как говорится - ну и хуй с ним!)
   Запрещается говорить, будто вы не видите Невидимого Розового Единорога.
   Кто сомневается, что Единорог розовый, тот будет съеден гоблинами, сразу после прочтения этой статьи.
  

Наблюдение Дилетанта.

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.Часть вторая.

   (Вспомнил об еще одном наблюдении, которое в несколько ином свете помещено у меня в томе шестом Теории Всемирной Охуительности. Это материал из газеты Московский Комсомолец от 19 мая 2010 года, под названием "В элитном жилом комплексе жадные воюют с хттрыми. Кувалда -- оружие миллионера". Ссылка на него дана в томе шестом. Но, не вспомнить о нем я не мог. И, в свете рассмотрения вопроса о Законе Подлости, привожу его здесь. Мне представляется, что он подходит под наблюдение, приведенное в заголовке, как нельзя лучше.)
   На юго-западе Москвы, на проспекте Вернадского, высится роскошный жилой комплекс из нескольких корпусов-небоскребов. Жилье там стоит безумных денег. Квадратный метр -- от 600 000 до 900 000 рублей. В данный момент предлагаются квартиры по 52, 68 и 90 миллионов. Живут в этом комплексе высокие чиновники, топ-менеджеры, гордые горцы, депутаты и прочие лучшие люди страны, которые могут себе позволить такие квартиры. У всех, естественно, дорогие машины, для которых построен двухуровневый подземный паркинг. Места там продаются отдельно от квартир -- по цене от 1 500 000 до 3 000 000 рублей.
   Продает их фирма, которая на начальном этапе строительства эти места выкупила. Широко распространенный спекулянтский бизнес. В подземных паркингах машино-места заранее выкупаются барыгами для последующей перепродажи жильцам, которые потом здесь появятся. Однако на проспекте Вернадского барыги промахнулись.
   У каждого жильца здесь единый электронный пропуск -- и на территорию, и в паркинг. Свободных мест в паркинге полно, поскольку комплекс заселен лишь частично. Поэтому жильцы не покупают места, а паркуются на свободных. Чтобы заставить их места выкупать, спекулянты некоторое время назад установили на своих машино-местах блокираторы. Купи место -- тогда снимем. Элитные жильцы не поддались, стали блокираторы ломать. Давили колесами, срывали тросами, спиливали ночью ножовками.
   Тогда спекулянты придумали вместо блокираторов ставить в центр парковочного места стационарные ежи-пирамидки высотой в полметра из металлической арматуры. К бетонному полу они прикручивались болтами. Купи место -- открутим. Элитные жильцы сказали: "Русские не сдаются". Достали из "Бентли" и "Ягуаров" гаечные ключи и собственными белыми руками стали откручивать болты. Спекулянты изменили систему крепления ежей к бетонному полу. Теперь их можно было только спилить болгаркой. Элитные жильцы не стали корячиться с болгарками, а принялись плющить ежи кувалдами.
   Спекулянты перешли на ежи из арматуры большего диаметра. Кувалда их уже не брала, они не расплющивались. Погнутые, торчали из пола, обдирали бамперы и корежили радиаторы. Это был переломный момент эпической битвы. Покалечив на ежах машины, некоторые элитные жильцы стали сдаваться. С купленного места сразу убирались оборонительные сооружения: пожалуйста, ваша парковка, пользуйтесь на здоровье. Элитный жилец вздыхал и ставил на нее свой "Бентли". На следующий день выезжал по делам. И его место тут же занимал кто-то из несдавшихся элитных жильцов, продолжающих воевать со спекулянтами.
   "Я и подумать не мог, что здесь будет такой бардак, -- рассказал "МК" жилец, оказавшийся в такой ситуации. -- Раньше мы жили в обычном доме, машины ставили во дворе. Все знали, где чье место. Кто не знал, тому прокалывали резину, он сразу все понимал. А кто не хотел прокалывать, тот натягивал тросик перед своим местом, и тоже всем было ясно: сюда не вставай. А здесь какой я натяну тросик? Арматуру вон с корнями вырывают. И всем пофигу. Живем как на войне".
   Война за право парковаться бесплатно на чужом машино-месте -- не самое плохое в элитном жилом комплексе. Хуже, что нижний уровень подземного паркинга, в котором ведутся бои, конкретно протекает.
   На сайте ТСЖ висит отчет об обследовании подземных конструкций комплекса с фотографиями таких протечек и разрушений, какие образуются действительно в военное время, когда все коммунальщики уходят на фронт. Ознакомившись с этим отчетом, начинаешь ценить свою пятиэтажку, которая шестьдесят лет назад прошла госприемку.
   Элитному комплексу нет и десяти лет, а у него "многочисленные протечки", "разрушение бетона", "коррозия арматуры", "выщелачивание бетонных конструкций", "отсутствие проектной и инженерно-геологической документации", "пол отслаивается от фундаментальной плиты", "развиваются процессы, которые со временем приводят к разрушению конструкций".
   Вывод в отчете -- состояние неудовлетворительное. Опасности обрушения нет, но "требуется усиление и восстановление несущей способности конструкций". Иначе предаварийное состояние наступит через 3-5 лет, а аварийное (угроза для жизни) через 7-10 лет. Указывается приблизительная цена ремонта -- почти 300 тысяч рублей за один (!) погонный метр. Сколько погонных метров в гараже на 1000 мест -- не рискнем даже предположить. Да и не так это важно. Цена ремонта в любом случае астрономическая. Вопрос -- кто будет платить, если битва за бесплатную парковку идет не на жизнь, а на смерть?
   Здравый же смысл подсказывает, что, если ремонт нового элитного комплекса сразу требует больших денег, нужно уносить из этого комплекса ноги. Но что делать с собственностью, в которую вложены немалые деньги?
   У парковочных спекулянтов еще есть шанс удрать, поэтому они всеми силами втюхивают жильцам свои машино-места. А жильцы кому втюхают свои квартиры? Сайт элитного комплекса заполнен предложениями о продаже. Никто не покупает. Кризис. К тому же все, у кого были деньги, жилье уже купили.
   Не купили лишь те, у кого денег нет. Те, кто живет в хрущобах и девятиэтажках и мечтает о квартире в доме с консьержками, подземным паркингом и благородными соседями. Хотя, прочитав эту заметку, наверное, уже перестанут мечтать.
   Очередная история о богатых, которые тоже плачут, не заслуживала бы большого внимания. Но она -- о другом. Она о том, что снаружи дорого и богато, а крышку чуть приподнимешь, и -- мама дорогая, какая же вонь.
   Снаружи прекрасный дом: архитектура, инфраструктура, удобства. А внутри -- трещины, протечки, предаварийное состояние. Снаружи благородный дон: костюм от кутюр, "Бентли", высокая должность. А внутри -- банальный куркуль с кувалдой. Снаружи лучшие люди, элита. А внутри -- "Воронья слободка" из "Золотого теленка": "обитатели большой коммунальной квартиры номер три, в которой обитал Лоханкин, считались людьми своенравными и известны были частыми скандалами и тяжелыми склоками". На прошлой неделе "Воронья слободка", правда, вспомнила наконец, что она -- элита, а орудовать кувалдой -- не царское дело.
   Благородные доны решили вручить кувалду управляющему ТСЖ: пусть ходит по паркингу и зачищает чужую собственность, чтобы члены ТСЖ могли спокойно ею пользоваться. Вопрос ежей вынесли на собрание правления: "В связи с получением повреждений проживающих в комплексе жителями и детьми, учитывая не предназначенность этих конструкций для установки, при отсутствии документов подтверждающих права собственности, управляющему организовать в мае месяце, демонтаж металлических самодельных "ежей". (Орфография и пунктуация сохранены. -- Прим. авт.)
   В минувшее воскресенье стратегия противостояния собственников элитных квартир с ежами должна была обсуждаться в деталях на собрании правления ТСЖ "Вороньей слободки". Собрание, однако, не состоялось -- из-за отсутствия кворума, а то бы сейчас битва вспыхнула уже с новой силой.
   P.S. В "Вороньей слободке", конечно, жили люди попроще. Обитатели элитного комплекса -- гораздо сложнее. Купив квартиры по цене от 50 до 100 миллионов рублей и машины -- от 4-5 миллионов до 10, они готовы ежедневно крутить гайки и бить кувалдой по арматуре, лишь бы не покупать за 1,5 миллиона еще и парковочное место.
   В общем, удивительное рядом. Но жить лучше все-таки от него подальше.
  

Закономерности. Гл. 3. Закон Янга.

Игорь Рассказов

  
   Как-то в обед, я уже был дома и от нечего делать топтался на кухне, слушая рассказ дяди Васи о том, какой раньше чудный выпекали хлеб. Вот у людей, кто всё подобное держит в своей памяти, отношение к сегодняшним дням другое, чем у остальных. Взять, к примеру, меня: кое-что помню, а кое-что подзабыл. Можно даже сказать так, что где-то это было проделано мной специально, ибо считаю: всё лишнее и отжившее долой. Вот-вот, и так всякого хлама набирается с годами, а тут ещё всё это.
   Был у меня друг, а потом как-то перекочевал он в список приятелей, а после и вовсе перестали с ним пересекаться: у меня творчество, у него бахчи. И какой вывод напрашивается? А вот не было промеж нас с ним никакой дружбы. Видимость была, а вот всем остальным и не пахло. Конечно, это только сейчас раскрылось. Выходит, что время всё за нас с ним расставило по своим местам и на этом точка.
   (Иногда, с прошествием времени, оглядываешься назад и думаешь, а что общего было у меня с этим человеком. Дружили ведь. Время меняется. меняются интересы, меняются приоритеты в жизни. Общих тем для обсуждения и общих интересов становится все меньше. Ничего удивительного. И тогда - лучше, наверное, по-тихому разойтись в разные стороны. Потом лучше не встречаться, сохранив в памяти все, самое хорошее. Потому что иной раз, вроде бы и встретился, а потом задал себе вопрос - "Ну и нахера?" Вас судьба уже давно развела в разные стороны. А раз так, то и нечего пыжиться, стараясь что-то или вернуть, или проверить - ничего не получится. И только становится жаль зря потраченного на паузы и повисшую тишину, времени.)
   А дядя Вася всё мне про хлеб говорит и говорит. Прямо захотелось вонзить зубы в приличную горбушку, а перед этим пройтись по ней зубчиком чеснока, чтобы язык покалывало и губы пощипывало. Только я во всё это окунулся с головой, на кухню ввалился Спиридон Яковлевич. Смотрю на него и вижу, что какой-то он не такой, как всегда: глаза расширились, и бледность какая-то по щекам шарит.
   - Вы представляете - иду сейчас, а у нашего подъезда, где лавка такой маленький воробышек сухую ветку клювом теребит и... рычит, как собака.
   (Мы часто принимаем на веру непроверенные сведения. Этому немало способствуют те же "ящики", по которым транслируют свои передачи каналы типа ТВ-3. Там показывают откровенную херню, рассчитанную на то ли слишком впечатлительных, до истеричности, либо попросту - на тупых. На поверку, такие сведения обычно оказываются откровенной дребеденью. Но, мы с Вами знаем, что слухами земля полнится.)
   Дядя Вася махнул рукой.
   - Ври больше, капитан.
   - Да вот истинный... - Спиридон Яковлевич хотел перекреститься, но в последний момент зачем-то взял и просто козырнул. Мне даже показалось, что при этом он ещё и пятками шлёпнул - одна об другую.
   - Ты в прошлый раз тоже рассказывал про матерящегося кота у первого подъезда. - Дядя Вася покивал головой, мол, уже учёные.
   - Не верите... - Спиридон Яковлевич осуждающе посмотрел на дядю Васю. - Думаете, что я того... Да? А знаете вы, что мне пришлось видеть за свою жизнь? Не знаете... То-то же...
   - Фантазёр ты, Яковлевич. Вот поэтому тебя из армии и попёрли раньше срока.
   - Да, у меня выслуга... Я в Чечне воевал... У меня награды...
   Дядя Вася после этих слов сразу изменился в лице и произнёс:
   - А этим козырять нехорошо...
   - А я всё равно буду стоять на своём: видел рычащего воробья...
   - И матерящегося кота, - продолжил дядя Вася.
   Пришлось мне встать между ними, поскольку у Спиридона Яковлевича в уголках рта показалась пена. Это был знак тому, что отставник начинал закипать. Ещё немного и пришлось бы отливать его водой.
   - Нет, а чего он такой..? - Спиридон Яковлевич с размаху опустился на табурет. - Я своими глазами видел: вот тут я иду, а тут он в метре от меня сидит и рычит...
Дядя Вася посмотрел на меня со словами:
   - Ты бы его к себе в соавторы взял. А? Сейчас люди мистикой увлекаются. Глядишь, из вас обоих ещё один Булгаков образовался бы: тут все мы ютящиеся в коммуналке, а буквально в трёх метрах от нас всякие таинства происходят. Нет, ты подумай: может получиться неплохой сюжетец, и всех нас заодно в свои абзацы втиснешь. И тебе гонорар, и нам приятность, и этому выдумщику уважение и понимание. Правильно я говорю, Яковлевич? - сосед перевёл взгляд на отставника.
   - А я всё равно буду стоять на своём, - буркнул тот.
   - Да Бог с ним... с воробьём. Он, поди, уже улетел к своим... кутятам или как там их..?
   Сейчас хвалится во всю ширь своего клюва, мол, напугал взрослого дядьку!
Спиридон Яковлевич ничего на это не сказал, поднялся и вышел из кухни. Дядя Вася проводил его взглядом, а потом произнёс:
   - Мучается... Это он сейчас такой покладистый, а там, когда наших пацанов на смерть посылал, другим был.
   - Откуда знаете? - спросил я.
   - А мы с Нюркой живём через стенку с ним. Чуть ли не каждую ночь кричит во сне. Мы, как он начинает войну свою пролистывать во сне, свечки ставим и молим Бога об убиенных. Наш-то Колька тоже там полёг. И пуговиц не осталось от пацана... Теперь его могила на главном проспекте в Грозном - закатали останки под асфальт. А этот из себя чудака корчит: Кольки нет, а он здесь... и совесть при нём. Вот он и придумывает всякие небылицы, чтобы все думали о чём угодно, только бы не о той войне.
   Я не знал, что сказать на всё это. А днём позже возвращался домой и у подъезда обратил внимание на воробья, который теребил клювом какую-то ветошь. Замедлил шаг и тут явно расслышал собачий рык. Нет, не злобный, а такой тихий-тихий, как бы даже подбадривающий. Нагнулся и вижу, под лавкой у подъезда лежит дворовый пёс Рыжий и наблюдает за спаррингом воробья с ветошью. Сам, значит, наблюдает и так в вполголоса рычит, мол, так её, так.
   Вот оно, какое открытие, а точнее разъяснение. С этой новостью я поднялся в нашу коммуналку и собрал на кухне и отставника, и дядю Васю. Обсказал им в двух словах увиденную мной сценку. Те, молча, выслушали. А Степановна, крутившаяся в это время у плиты, выдала: "Вот вам мужикам точно делать нечего, как подсматривать за воробьями с собаками. Берите пример с нового  жильца. Затеял ремонт. Катерина Ваньку отправила к матери в деревню и сейчас летает. Расцвела женщина по всем бабьим правилам. А всё почему? Мужик ей попался стоящий... А какой толк от вас? Эх, взять бы вас всех таких и бросить на разминирование..."
   Я тут же поймал себя на мысли, что ничего не смыслю в этом самом разминировании и ретировался в свою комнату. А когда перед сном направлялся в ванную, рассмотрел на кухне при не включенном свете два силуэта. Спиридон Яковлевич с дядей Васей сидели, обнявшись, и что-то напевали вполголоса.
   Вот оно как всё обернулось-то. Выходит, что не всё так просто в этой жизни:  тут тебе ошибки, а тут открытия. Получается, что прав был Янг, когда сказал: "Все великие открытия делаются по ошибке". Они эти открытия разрушают наше невежество, от которого нам ещё долго плестись в хвосте цивилизации.
   (Возможно и не великие открытия и не по ошибке. А волею случая. Просто знания приводятся при проверке каких-то данных, в элементарный порядок, потому и оказывается все порой, далеко не так, как казалось вначале. Но, это позиционируется, как открытие. Великое, или нет - неважно. Главное - открытие. А на деле - всего лишь, наведение порядка. Вроде бы и истина восторжествовала, ан нет, осадочек - то остался. Кстати сказать, этот материал от Игоря Рассказова я нарыл в интернете число случайно, когда искал материал для данного исследования.)
  

Наблюдение Дилетанта.

Верхний помидор всегда падает в рассол и обрызгивает половину лица.

  
   Вы разве не слышали о Законе, или правиле Верхнего помидора? Да прекратите! С этим законом мы все сталкивались еще, наверное, в детском саду, в ясельной группе. Помните, когда нам компот давали? Сам компот выпил, а когда запрокинул стакан и стал фрукты себе в рот трясти - они съезжали всей кучей и в результате, в компоте было все лицо.
   Мы росли и времена менялись. После содержательно проведенного времени нас начинал одолевать некий синдром. Его еще называли абстинентным. Чтобы хоть как-то заглушить головную боль и внутреннюю мутность, мы прибегали к помощи другого компота - рассола. Хорошо, если капустного, в этом случае эффект был сродни компоту детсадовскому.
   Но иногда капустного не было и приходилось прибегать к помощи помидорного. И тогда получалось буквально - самый верхний помидор соскакивал вниз и ляпал в озерко рассола. Здесь были возможны варианты - если мы пили из горла банки, то см., как говорится выше, а если пытались налить его в кружку - то потом приходилось вытирать весь стол. Вместе с руками.
   Порой Закон верхнего помидора может привести к трагическим последствиям. На моей памяти, парняга работал на РБУ - это растворобетонный узел, бывали такие, он делал доброе дело - готовил бетон для большой стройки. Так вот, у него заклинил на направляющих бункер, который подавал песок в миксер. Он его подергал при помощи лебедки, затем стал выправлять при помощи лома, при этом ослабив трос, который этот бункер тянул.
   Как результат - он груженый бункер освободил, но он, бункер, будучи освобожденным - проскочил по направляющим примерно метра полтора и въехал ему в голову, расколов ее практически пополам. Как этот парняга вообще выжил после такой травмы - мне непонятно до сих пор. Когда его, из госпиталя привезли к нам в санчасть, то на его лбу, как раз, там, где с возрастом, образуются залысины, сиял во всей красе глубокий шрам в форме уголка, на котором крепился тот самый бункер.
   Правило верхнего помидора довольно разнообразно в своих проявлениях. Еще пример? Хорошо. И будем закругляться. Вы пересыпаете сахар из пакета в сахарницу. То, что в пакете есть ком, Вы не видите, потому что пакет непрозрачный. Этот ком валится и. в результате - сахар у Вас по всей кухне. Так что - будьте осторожны.
  

Бритва Хитченса.

  
   Бритва Хитченса, бремя доказательства -- гносеологический принцип, который указывает, что "Бремя доказательства истинности утверждения лежит на том, кто заявляет его истинность". Если заявляющий не предоставил доказательств, то высказанное им утверждение считается необоснованным, и оппонентам не следует далее спорить.
   (Другими словами - нужно "следить за собственным базаром". Это хорошо, когда такого человека просто не станут дальше слушать и с ним спорить. В иных обстоятельствах за голословные утверждения можно ответить и, так же, не исключено, что пострадать. О репутационных потерях можно и не говорить. Клеймо "пиздобола" прилипнет надолго, если не навсегда. С таким человеком просто никто не захочет в перспективе иметь дело, а тем более - решать какие-либо вопросы. Об авторитетности мнения такого человека по тем, или иным вопросам можно не упоминать вообще.)
   Название этого принципа было образовано по аналогии с бритвой Оккама: в 2003 журналист и писатель Кристофер Хитченс (англ. Christopher Hitchens) сформулировал этот принцип в статье, опубликованной в журнале Slate следующим образом: "что можно утверждать без доказательств, то можно отвергнуть без доказательств". Подобное определение также появляется в его книге 2007 года "Бог -- не любовь: Как религия всё отравляет".
   Фактически Бритва Хитченса -- это перевод с латинского языка пословицы: "Quod gratis asseritur, gratis negatur" ("что свободно утверждается, то свободно отбрасывается"), которая широко использовалась в XIX веке
  

Наблюдение Дилетанта.

Как бы ты не пытался исправить свою репутацию -- она все равно, идет за тобой.

  
   В один прекрасный день дождливого и сумрачного в условиях Мурманской области лета 1995 года, пытаясь нести службу в наряде дежурным по части и как бы руководя строевой подготовкой с личным составом вахтовой службы ввиду их невыхода на обеденное построение. И, пока мои вахтеры, бурча себе под нос что-то типа "Я иво дом труба шатал! Я его пасть имэл! Билят!", периодически прибавляя что-то свое местное и трудно переводимое, уныло топтали плац, я внезапно был вызван к Начальнику штаба части.
   Там мне было торжественно доведено, что на месяц, или даже больше, я уезжаю для подготовки молодого пополнения. Ввиду полной утраты способности управлять любимым личным составом подчиненной роты, вышестоящее командование, вдоволь "почесав репу", приняло решение направить меня командиром взвода в карантин. А если быть точнее - сплавить этого немощного лейтенанта от греха подальше из своей части в столицу Северного флота, город Североморск. Чтобы совершенствовал навыки работы подчиненным личным составом учебного взвода, разумеется, не просто так, а заодно - для важного дела практически государственной важности - приема молодого пополнения для военно-строительных частей родного Краснознаменного СФ.
   Лето 95-го года почему-то запомнилось мне как одно из самых промозглых и дождливых... Да... это Вам не Крым... холодный мерзкий дождик летел буквально через день, а если не летел - то все равно было холодно, Север все-таки. Не знаю, может быть так могло казаться от того, что полным ходом шла первая война на Северном Кавказе, со всеми своими перипетиями, человеческими жертвами, предательствами верхов, мужеством солдат и полуразвалившейся страной. А может быть еще и от того что я, будучи не самым удачливым лейтенантом - выпускником славного Симферопольского Высшего Военно - Политического Строительного училища, 1994 года выпуска, по первости наломал порядочно дров на еще не паханной мной ниве работы с личным составом.
   Как и почему? А по причине полнейшего неумения это делать, в смысле работать с людьми, как следствие - полностью утратил впоследствии над ним (любимым личным составом), всяческий контроль... не берусь утверждать однозначно. А может быть от того, что учась в полутора часах езды от родного дома - в один момент и необратимо потерял с ним связь и оказался один в трех тысячах километров от этого самого дома и радикальный переход от одного уклада жизни к другому оказался слишком болезненным. Не знаю... Скорее всего - просто из-за собственной бестолковости... Хватит о грустном, в конце концов мне удалось чему-то научиться и Север до сих пор вспоминается с чувством ностальгии по этим непростым, но увлекательным временам.
   Короче говоря - настроение было - полное говно, служить дальше, или нет - вопрос оставался открытым, а до начала мучительно медленного движения вверх, в плане уважения со стороны сослуживцев, оставалось еще более года. Что-то на службе еще держало, мыслей о генеральском звании не было, а о служебном продвижении с таким положением дел, лучше было вообще не думать. От написания рапорта на увольнение, скорее всего удерживало то, что на задаваемый самому себе вопрос - "А кому ты там нужен, в Крыму, кроме родителей? И что ты там будешь делать?" - исчерпывающего ответа не было.
   В конце концов, автор сборника "Расстрелять!" Александр Покровский оказался полностью прав, сказавши такую фразу, что лейтенант на флоте беззащитен - это моллюск без раковины и, либо она у него отрастает и тогда он живет дальше, либо - нет и тогда он погибает... Лейтенант беззащитен скорее всего везде, если он ничего не умеет изначально. Тогда приходится учиться военному делу настоящим образом. Жестко, больно, но - действенно. В конце концов раковина моя за время дальнейшей службы успешно отросла, несмотря на все мои промахи, я выжил, а лейтенантские годы стали жесткой, временами - достаточно жестокой школой жизни, которые мне дали многое из того, что я использовал впоследствии в работе с людьми и в войсках, а впоследствии - иногда и в гражданской жизни.
   Но это все в более-менее отдаленном будущем, а пока... я получил приказ и, выслушав пафосную речь, периодически перемежающуюся междометиями "Бля...", "Нах..." и "Ёпта...", касающуюся моих полководческих качеств - должен был убыть в учебное подразделение, в город Североморск для приема молодого пополнения, в должности командира учебного взвода. Ну и хорошо, подумал я, немного отвлекусь от этих ни во что не ставящих тебя рож, а заодно есть шанс встретиться с теми, с кем еще какой-то года назад находился в стенах своего родного училища...
   Оглядываясь назад порой совершенно не понимаю, как я вообще уцелел. Да, спасибо за поддержку со стороны моего начальника по политической линии - Сергею Анатольевичу Зброжеку, но он тоже не всесильный. Как меня за все мои "косяки" не сожрал комбат - человек весьма властный и тяжелый... Но - не сожрал, хотя, пару раз наверное едва сдерживался от того, чтобы просто не дать мне пиздюлей, чем ни попадя, по чем ни попадя...
   Первые два года - мучительные попытки выбраться из того говна, в которое я сам себя загнал. В конце концов, дело вроде бы пошло на лад. Учиться пришлось на ходу. Программу вроде бы освоил. Хотя отголоски тех, первых лет, хотя и становясь со временем, все слабее, нет-нет, да и прилетали.
  

Что такое закон Гамперсона и как он помогает исполнять желаемое.

   Есть такой шутливый философский принцип "Вероятность получения желаемого результата находится в обратной зависимости от силы желания". Его называют законом Гамперсона. Если вдуматься, смысл этого принципа очень глубок. Допустим, вы очень хотите выйти замуж и прилагаете максимум усилий для поиска и привлечения кавалеров. Но - вот беда - все они не обращают вас внимания. Но как только вы махнете на эту затею рукой и расслабитесь, женихи повалят как мухи на мед.
   Или, скажем, вы куда-то торопитесь. Все вокруг будут мешать вам и словно нарочно замедлять вас: автобус опоздает, машина попадет в пробку, вы что-то заедете дома и вам придется вернуться... Но если вы вдруг станете пофигистом и решите "будь как будет", ситуация стразе же поменяется на противоположную.
   Или, предположим, вы пытаетесь посеять красивую травку на газоне, которая не желает расти. А несколько семян, случайно оброненных у забора, превращаются в огромный куст даже без полива.
   Возможно, вы и сами сталкивались с тем, что ЧЕМ БОЛЬШЕ УСИЛИЙ МЫ К ЧЕМУ-ТО ПРИЛАГАЕМ, чем сильнее чего-то хотим, ТЕМ МЕНЬШЕ ВЕРОЯТНОСТЬ ПОЛУЧЕНИЯ ЖЕЛАЕМОГО.
   И наоборот: стоит нам подумать о чем-то и махнуть на это рукой, как ЭТО начинает исполняться.
   Да еще Пушкин сказал "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей".
   (Мне представляется, суть этого наблюдения великого Александра Сергеевича на самом деле куда более прозаична. Когда мы не интересуемся той, или иной женщиной,то мы не стараемся ради нее выглядеть лучше, а предстаем перед ней в своем естественном виде. Без масок и напускного улучшения себя самого. И в таком виде -- вполне можем быть ей интересны. Сами не желая этого.)
   Итак, закон Гамперсона звучит так: "Вероятность получения желаемого результата находится в обратной зависимости от силы желания".
   А это значит, что для получения желаемого нам просто нужно ПЕРЕСТАТЬ ХОТЕТЬ и проявлять настойчивость.
   Но как перестать, если ты страстно чего-то хочешь? В этом и парадокс. Те, кто цепляются за свою мечту и поминутно глядят на часы ( Когда же она исполнится?), редко приходят к своей мечте. А те, кто нечаянно забывают или перестают этого хотеть, чудом получают то, чего хотели прямо в руки.
   Интересный закон, правда?
   (Другими словами - "Все будет, стоит только расхотеть". И, ведь, действительно, этот закон работает. Из собственного опыта -- очень хотел, чтобы меня направили на повышение классной квалификации. Трижды писал заявления и трижды мне отказывали. По разным причинам. То высшее образование -- не профильное, то очередь еще не подошла, то еще что-то. В конце концов, я забил на все огромный хуй. Не хотите меня отправлять -- ну и хер с вами. Нет, на работе я старался не косячить, все, что нужно выполнять -- выполнял, при этом старался вести себя так, чтобы обо мне вспоминали как можно меньше. Так что -- все делал добросовестно. Но -- не более того. Через два месяца я был отправлен на курсы повышения квалификации.
   Отсюда, я могу сделать следующий вывод. Поступая таким образом, мы повышаем собственную самооценку и делаем себя вполне самодостаточными личностями. Нет -- ну и хер с ним, в жизни есть и помимо нашего предмета вожделения еще масса всего интересного и полезного. Так что, зацикливаться на том, что недостижимо на данном этапе -- не стоит. А раз так, то есть очень хорошая возможность взглянуть по сторонам. Не исключено, что там найдется так же -- масса всего интересного. Отсюда мы с Вами можем вывести еще один вариант этого закона - "Возможность достижения того, что раньше было недостижимо, появляется тогда, когда это недостижимое уже нахер не нужно".)
  

Наблюдение Дилетанта.

Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.

   ... Это было вчера... а сегодня - командир был зол. "Лопата говна" со стороны вышестоящей, хотя и глубоко презираемой организации, с утра пораньше прилетела на больную голову, характерно чавкнув и, при этом - забрызгав всех окружающих в пределах досягаемости. Он жаждал свежей крови, а так же испытывал непреодолимое желание перекусить кому-нибудь спинной хребет своими зубами. И такой шанс у него появился.
   Суету утреннего распорядка дня роты прорезал истошный вопль дневального - "Товарищ старший лейтенант, Вас к командиру части!" "Блять... начинается..." - поморщась подумал старлей, выходя за дверь помещения роты.
   Возле дверей штаба уже стояли в предвкушении беспощадной расправы командир и начальник штаба. По втянутой в плечи голове и растопыренным локтям комбата, старлей понял, что разговор предстоит односторонний, но при этом - весьма содержательный.
   "Ну ты бля, обморок!" - вместо приветствия начал командир части. Далее началась красочная тирада относительно того, что звание старшего лейтенанта не присвоено, а "шлепнуто не за х.й", он вообще не офицер, а "х.ета из-под ногтей" и прочие милые штучки. Молодой офицер стоял и думал - "Лучше бы уж в табло зарядил, чем эту херню выслушивать!" Через некоторое время тирада, примерно в таком же виде была повторена и на утреннем разводе.
   После такого душевного общения, старший лейтенант поднялся в помещение своей роты, закурил и немного подумал о чем-то своем. Нет, вешаться, или чем-нибудь травиться он не собирался, бывали времена и похуже. Он сказал себе - "Да ну его нахер!", злобно швырнул затушенный окурок в урну, взял лист формата А-4 и написал рапорт, с просьбой уволить его из рядов Вооруженных Сил. Затем спустился в штаб, молча сунул бумаженцию начальнице строевой части и пошел домой, чтобы потом взять пива и после обеда в часть уже не приходить. Ротный оказался неплохим психологом и вызывать его в часть не стал. Пусть придет в себя.
   Старлей взял в ближайшем ларьке пару двухлитровых емкостей с английским пивом и еще - всякой дребедени к нему. В середине девяностых годов неплохое английское пиво вообще продавалось в каждом уличном ларьке, наряду с ликером "Амаретто" и прочей ерундой, ставшей впоследствии элитным алкоголем. Первая кружка ушла залпом. За ней, под норвежские крабовые палочки - вторая. Через некоторое время нервное напряжение стало понемногу отступать. Алкоголь начал оказывать свое знаменитое эйфорическое воздействие. Учитывая практически бессонную ночь, расслабление стало переходить в сонливость. После третьей - в уже засыпающем мозгу напоследок промелькнуло горячее желание "забить на все", лечь спать и закончить на сегодня свою мыслительную деятельность - "Пошло оно все в жопу!"
   С момента написания рапорта прошла неделя. Служебные будни снова поглотили старшего лейтенанта с головой. В один из дней снова раздался крик дневального по роте - "Товарищ старший лейтенант, вас к командиру части!" Офицер морщиться уже не стал - уже неделю как, все как-то стало абсолютно "по барабану". В состоянии полнейшего пофигизма, он вышел из помещения роты и спустился в штаб части.
   В дверях штаба снова стоял командир, вместе с начальником штаба. Оба пребывали явно в неплохом настроении. Старший лейтенант представился и доложил о прибытии. Офицеры поздоровались. Командир держал в руках какой-то лист бумаги.
   "Ну так вот..." - начал командир, - "Ты болеешь за свое дело, хоть и наломал в свое время дров, но офицером постепенно становишься. Мы подумали над твоим рапортом... Короче... На!" С этими словами комбат протянул старлею его рапорт. На пол-листа красовалась командирская резолюция, завершавшаяся парой строк, написанных огромными буквами и шикарным вензелем подполковника.
   Старший лейтенант нахмурился, взял листок и углубился в чтение. Потом улыбнулся сквозь хмурое выражение лица и поглядел на командиров. Они тоже улыбались. "У тебя вопросы есть?" - спросил комбат. "Никак нет" - все еще хмурясь ответил старший лейтенант и отдал свой рапорт обратно. "Возьми себе. На память" - ответил подполковник, возвращая его автору, после чего отпустил молодого офицера с миром.
   Выйдя на улицу, старший лейтенант сел на лавочку в курилке, достал сигарету, закурил и снова, улыбаясь, перечитал комбатовскую визу - "Уважаемый старший лейтенант (ФИО), у Вас пока еще не все получается, но Вы стараетесь повышать свой уровень и это видно. У Вас имеется большой потенциал. Время сейчас нелегкое и трудно всем. Поэтому наш тебе совет - НЕ ЕБИ МОЗГИ НИ СЕБЕ НИ ДРУГИМ - СЛУЖИ!"

Летающий макаронный монстр и другие пародийные религии.

Алексей Ионов.

  
   Порядочный джентльмен никогда не шутит о политике и религии. Или уже шутит? В наш просвещённый век не осталось запретных тем и появились не только шутки о религии, но и целые юмористические верования. Что это -- бунт против религиозных фанатиков, пытающихся диктовать догматы своей веры всем остальным? Остроумная сатира, обличающая недостатки религиозных движений? Или же попытка найти своё учение, более дружелюбное к последователям? "Мир фантастики" пытается разобраться, как нужно молиться Летающему Макаронному Монстру, Чуваку и Невидимому Розовому единорогу. И при чём тут фарфоровый чайник.
   (Я уже говорил о том, что христианство находится в глубочайшем кризисе. А поскольку кризис поражает абсолютно все сферы жизни, то в такое неспокойное время, пышным цветом расцветает то, что ранее можно было можно представить исключительно в горячечном бреду. Однако, как мы с Вами уже знаем из теории Окон Овертона, то, что ранее считалось чем-то, выходящим из ряда вон, через некоторое время считается уже чем-то само собой разумеющимся. С кризисом традиционных религий, утратой решающего значения христианскими нормами - стали плодиться различного рода сомнительные учения. В том числе - пародийные религии. О них мы с Вами и поведем речь.)

Сатира против религии.

   Пародийные религии, как прямо следует из определения, пародируют традиционные религиозные верования, культы и обряды -- иногда какие-то конкретные, иногда саму концепцию в целом. Вопреки мнению о "бездуховном" Западе, позиции христианства-протестантизма в США очень сильны, поэтому большая часть подобных пародий зародилась именно там. Как простые люди, так и публичные фигуры очень религиозны, регулярно посещают церковь и периодически пытаются запрещать учение Дарвина в местных школах. Именно такие протестанты чаще других становятся объектами насмешек. Большинство религий, придуманных смеха ради, не вышли за рамки пародии, но иные со временем развились в самостоятельные учения, пусть и основанные на заимствованном материале.
   Почти все пародийные религии появились сравнительно недавно, не раньше середины прошлого века. Оно и неудивительно: насмешка над верой даже сейчас считается поводом для смертной казни в определённых местах земного шара, чего уж говорить о Средних веках, когда за споры с церковью можно было угодить на костёр. Кроме того, огромную помощь развитию пародийных религий на рубеже веков оказал интернет, пользователи которого с энтузиазмом распространяют самые разнообразные мысли, идеи и философские учения.
   (Еще одним доказательством кризиса христианской веры является как раз тот факт, что все, или почти все, пародийно - религиозные школы, возникли на базе именно христианских течений. Ислам крайне болезненно относится к подобного рода пародиям, по этой причине насмешки над верой там чреваты огромными неприятностями. В отличие от заигравшегося в терпимость христианства.)
   Несмотря на то, что большинство пародийных религий носят откровенно шутовской характер, цели их создателей максимально серьёзны. Прежде всего это своеобразная форма протеста. Пастафарианство, вера в Летающего Макаронного Монстра, возникла, когда его создатель, американский физик Бобби Хендерсон, написал в 2005 году письмо в департамент образования штата Канзас, выступая против того, чтобы в местных школах в качестве научного предмета ввели уроки о роли разумного замысла в возникновении Вселенной. Логика Бобби и его соратников достаточно ясна: если аргументами, которыми оперируют сторонники традиционных религий, можно обосновать существование настолько абсурдного и нелепого божества, как Летающий Макаронный Монстр (без обид, о Твоё Макароннейшество, лады?), то эти аргументы не выдерживают никакой критики.
   (Протест против чего? Никто никаких христианских догм силой не навязывает. Хочешь - верь, не хочешь - не верь. Только не выпячивай это на всеобщее обозрение. Однако - нет. Шутовство - крикливо и вызывающе. Открытое глумление над верой и сведение традиционных ценностей к абсурду - не всеми воспринимается однозначно.)
   Хендерсон был далеко не первым, кто использовал подобный подход. В середине XX века схожую аналогию провёл британский философ лорд Бертран Рассел. Он заявил, что люди, признающие существование невидимого, но всемогущего божества, с тем же успехом могут уверовать в то, что где-то между Землёй и Марсом вокруг Солнца вращается маленький фарфоровый чайник. Чайник слишком мал, чтобы его могли засечь даже самые мощные телескопы, следовательно, доказать или опровергнуть его существование невозможно. А раз опровергнуть нельзя, следовательно, он существует, верно?
   (Если ни опровергнуть, ни доказать нельзя - то продолжаем спорить о их существовании дальше. Хоть до усёру. Под такую марку можно подвести не только маленький фарфоровый чайник. Сюда же, исходя из российской специфики, можно поместить "Большой латунный самовар", или "Летающий медный таз". Соответствующее идейно - теоретическое обоснование можно при желании под это дело подвести. В данном случае, вопрос изначальной бредовости учения, или религии, отходит на второй план.)
   Вся идея с фарфоровым чайником была затеяна Расселом для одной конкретной цели. Сторонники креационизма в теологических спорах очень любили заявлять оппонентам, что если существование Бога нельзя опровергнуть научными способами, то он существует. Рассел же хотел показать: вовсе не скептики должны доказывать, что чего-то не существует, а верующие -- что нечто существует. Впрочем, такая логика также не лишена изъянов. С тем же успехом можно сомневаться, например, в том, что по Земле когда-то бродили динозавры, а Наполеон, Авраам Линкольн и королева Виктория -- реально жившие личности. Ведь ты же их никогда не встречал!
   (Ну нет, ото всех перечисленных личностей в конце концов, остались некоторые исторические артефакты. На мой взгляд, нельзя тупо исходить из того, видел ли кто-то Наполеона, или Линкольна, или нет, и на этом строить свои выводы об их существовании. Это слишком обедняет доказательную базу и упрощает до примитива само учение. Существование же Бога нельзя ни опровергнуть, ни доказать на практике, хотя бы, исходя из того, что к Богу отправляются только те, кто отправляются в мир иной. Только они, вероятно и могут увидеть Бога воочию. Но, об этом мы с Вами до поры не узнаем. а если и узнаем, то живущим на Земле вряд ли поведаем.)
   Протест против существующих традиционных верований -- далеко не единственная функция пародийных религий. Зачастую они используются и для защиты прав атеистов. Как ни парадоксально, атеистам порой могут отказывать в праве на свободу религиозного волеизъявления как раз по той причине, что они ни в кого не верят. В итоге пародийная религия стала этаким "плейсхолдером" на том месте, где должна быть вера.
   (Давайте внесем ясность в то, что исповедуют те же атеисты и что подразумевается под свободой религиозного волеизъявления. В настоящее время, вряд ли кто-то навязывает силой те, или иные религиозные воззрения. Так что так называемый протест - не более, чем дешевая вывеска, наподобие защиты прав сексуальных меньшинств. Гомосеков никто особо не лимитирует в их чувствах. Любишь мужиков - ну и нет проблем - отчпокали друг друга в очко и разбежались по норам. Но, вот для чего об этом орать во всеуслышание на площади? А я вот - женщин люблю и почему это должно быть чем-то позорным, если мы такими сделаны самим Творцом. А те, кто любит мужиков, или бабы, любящие баб... Я так думаю, что в любом производстве, особенно, Божьем, по своему образу и подобию - тоже возможна некондиция. С ней, по-видимому, мы и имеем дело.)
   Но самое интересное заключается в том, что даже самая абсурдная пародийная религия со временем обрастает армией совершенно реальных последователей, которые на полном серьёзе утверждают, что именно таким образом можно достичь просветления. Возможно, дело в том, что пародийные верования, в противовес традиционным, не имеют ничего против того, чтобы их адепты жили в своё удовольствие здесь и сейчас, а не на том свете.
   (Пожалуй, жить здесь и сейчас, причем - в кайф, это наиболее сильный аргумент. Почему жить здесь и сейчас должно считаться чем-то зазорным? Что может мне мешать жить в кайф здесь и сейчас? Просветление, или Совершенство - это такие тонкие материи, которые еще нужно понять. Почему я должен себя в чем-то ограничивать? Речь в данном случае вовсе не обо мне лично. Я пытаюсь проследить логику последователей любой из рассматриваемых религий. И почему я должен ждать какого-то Царствия, когда никто не знает точно, есть ли оно на самом деле, или нет. И абсолютно не факт, что мне там понравится.)
   Невидимый розовый Единорог. Невидимый розовый единорог, ближайший конкурент Летающего Макаронного Монстра, появился на свет несколько раньше, в начале девяностых годов. Он большой, могущественный и розовый, но из того, что розовых единорогов никто никогда не видел, естественным образом следует вывод, что он невидим. Таким образом авторы идеи хотят высмеять религиозных фундаменталистов, которые логическими доводами пытаются доказать существование чего-то могущественного и невидимого. Первые упоминания о НРЕ появились в конференциях usenet. Хотя из них не вышло такого стройного учения, как из пастафарианства, некоторые атеисты считают Единорога своим неформальным символом.
   Тефтельку, Сэр? Пастафарианство (производная от слов "паста" и "растафарианство") -- пример наиболее известной и хорошо продуманной пародийной религии. Причём её создатель Бобби Хендерсон, когда писал то самое письмо в департамент образования штата Канзас, даже в самых смелых мечтах не мог представить, какой фурор ждёт его Макаронного Монстра.
   Хорошая сатира -- лучшее средство борьбы с религиозными фундаменталистами. Хендерсон отлично всё продумал. Он не стал отрицать право креационистов на собственное мнение и просто предложил на роль творца Летающего Макаронного Монстра -- существо из спагетти и с тефтелями вместо глаз. Намёк был прост: Монстр имеет точно такое же отношение к серьёзной науке, как и Тор, Локи, Один или любое другое божество. Никакого.
   (Америка - это вообще страна без какой-либо определенной религии вообще. Да и принципов тоже, по-видимому, нет. все хорошо, если это хоть в какой-то степени выгодно. С религией примерно то же самое. Секты околохристианского толка, в основном. Богослужения в которых больше напоминают дискотеки. Помню, в начале 90-х годов, каждую пятницу, утром, на первом канале выходила в эфир миссия Джимми Свайгерт. Которого потом посадили за уклонение от уплаты налогов, кажется. Сначала была проповедь, не пойми о чем, но слово Бог там мелькало регулярно, а потом - дискотека. И все плясали и пели. С одухотворенными лицами. Шоу.)
   Однако департамент образования намёка не уловил. Зато поняли все остальные. Письмо Хендерсона перепечатали крупнейшие американские газеты, о Монстре узнали в интернете, где эту идею подхватили все кому не лень. С особенным энтузиазмом Монстра приняли в американских университетах и студенческих городках, где макароны с тефтелями под пиво были любимым блюдом. Недаром в пастафарианском раю есть вулкан с пивом (и фабрика стриптизерш)! Впрочем, всё это есть и в пастафарианском аду, разве что пиво там тёплое и выдохлось, а стриптизёрши не первой свежести.
   (Местное чиновничество - действительно - самое тупое, продажное и ничего не видящее вокруг. Почему? Потому что под носом, как правило, видно хуже всего. Да и дистанция от тех, кто хочет занести подачку в кабинет - минимальна. Поэтому, удивляться тому, что кто-то на что-то не обратил внимания - не приходится. Тупость и продажность чиновничества - видимо общемировая закономерность.)
   Хендерсон не просто довёл до абсурда идею разумного творца -- он не удержался и от нескольких других, не менее увесистых булыжников в огород протестантских фундаменталистов. Например, креационисты утверждают, что волна природных катастроф, обрушившихся на человечество в последние годы, -- это прямое следствие того, что всё больше и больше людей отворачивается от Бога. Однако если какое-то событие случается следом за другим, это ещё не значит, что они соединены причинно-следственной связью. Следуя этой логике, Хендерсон предположил, что причиной глобального потепления стало резкое сокращение числа пиратов. Ну а что, количество морских разбойников за последние двести лет сократилось? Сократилось. Среднегодовые температуры выросли? Выросли. Теперь вы знаете, кого в этом винить. Кстати, вся красота подобных аргументов в том, что их можно с тем же успехом использовать в обратном направлении. Например, сказать, что количество пиратов сократилось из-за глобального потепления. Кстати, знаете, где замечен минимальный выброс углеводородов в атмосферу? У берегов Тропической Африки! А всё почему? Да потому что "На абордаж!", вот почему!
   (С одной стороны - логика железобетонная. Никто не доказал обратного - почему бы не связать вместе пиратов и выбросы парниковых газов. Тема убийственная, хотя бы в меру своей нестандартности. Пираты захватывают корабли, которые потом подолгу стоят непонятно где в ожидании выкупа. Тем самым не осуществляя выброса парниковых газов в атмосферу. Кстати, интересно, кто-нибудь из них, такую точку зрения выдвигал?)
   Даже одна из самых абсурдных традиций пастафарианцев -- попытки сфотографироваться на официальные документы с дуршлагом на голове -- имеет под собой вполне определённый смысл. Дело в том, что в большинстве стран запрещено фотографироваться на документы в головном уборе. Единственное исключение -- если ношение головного убора продиктовано религиозными догмами. Когда пастафарианцы говорят, что их религия обязывает всегда носить на голове дуршлаг, они пытаются доказать, что подобных исключений вообще не должно быть.
   (Как говорится - не всех война стороной обошла и не все, при бомбёжках тихо в окопах сидели. Кого-то осколками зацепило конкретно. Так и хочется охарактеризовать таких индивидов емким определением Сергея Лаврова, оброненным им на одной из пресс - конференций - "Дебилы, блять...")
   Последний аргумент, который пастафарианцы используют в споре, касается возраста Вселенной. Подобно креационистам, Хендерсон утверждает, что Земле гораздо меньше лет, чем можно судить по имеющимся у нас доказательствам. Однако, в отличие от протестантских фундаменталистов, Бобби открыто заявляет, что все доказательства большего возраста Земли сфабриковал Макаронный Монстр ради испытания своих последователей. Поэтому всякий раз, когда учёные проводят очередной тест, Монстр своей макароннейшей десницей подтасовывает результаты. Ах да, чуть не забыл. Знаете, почему наш мир настолько несовершенен? Монстр сотворил его с бодуна. Ещё вопросы?
   (Гы... вопросов нет. Аргумент поистине убийственный. Абстинентный синдром. Не более того. Иначе, чем можно объяснить то несовершенство этого мира, которое мы с Вами видим.)
   К слову, теория о намеренной фабрикации возраста Земли впервые была высказана английским натуралистом Филипом Генри Госсе в 1857 году в книге "Омфалос". Согласно его гипотезе, Бог намеренно создал мир с уже взрослыми Адамом и Евой и деревьями с годичными кольцами для того, чтобы мир нормально функционировал, поэтому все свидетельства древнего происхождения Земли и Вселенной нельзя принимать во внимание. Противники гипотезы Омфалоса остроумно замечают, что с тем же успехом мир мог быть создан пять минут назад или в прошлый четверг.
   (Здесь конечно, уместно заметить, что к моменту появления Адама и Евы, деревья были уже в том возрасте, когда исправно плодоносили. Хотя, если принимать на веру тот момент, что Творцу под силу абсолютно все, то он способен сотворить деревья и наших главных героев в абсолютно любом возрасте изначально.)

Философия жизни.

   Отдельные пародийные религии со временем развились в настолько самостоятельные философские течения, что их уже сложно назвать пародиями. Взять, например, основанную в семидесятые годы церковь НедоМудреца. Её основатель Ивэн Стэнг взял за основу своей религии сплав из распространённых традиционных верований, мифологий стран мира и художественной литературы -- в пантеоне Церкви встречаются такие божества, как Иегова 1 и Ктулху. Лидеры организации призывают своих последователей избегать абсолютных истин и привычного для западных стран духа капитализма. Кроме того, Стэнг утверждает, что лидеры традиционных религий и их божества участвуют во всемирном заговоре, направленном против последователей НедоМудреца.
   (А кто говорит о том, что лидеры и основатели подобных учений - дураки? Я не хочу ничего говорить о традиционных верованиях, меня вполне устраивает православное христианство, но видимо, у отцов - основателей, были на то свои причины, чтобы изобрести нечто, выходящее из ряда вон. Протест это, изобретение нового, или поиск чего-то альтернативного общепринятым догмам - нужно спросить у них. Может чего скажут. Что-то безусловно, двигало ними при размышлениях на фундаментальные темы. Хотя, я думаю, если покопаться в первоисточниках на просторах Интернета - то можно нарыть что-то путное из посвященному всему этому, первоисточников.)
   Учение НедоМудреца порой сравнивают с дискордианством. В отличие от адептов традиционных религий, дискордианцы почитают хаос и считают своим главным божеством греческую богиню раздора Эриду (у римлян -- Дискордия), наиболее известную благодаря тому самому яблоку, из-за которого началась Троянская война. Основные принципы дискордианства изложены в книге "Принципия Дискордия" (1963), написанной Омаром Хайямом Равенхёрстом (псевдоним американца Керри Торнли) и Малаклипсом Младшим (в миру Грег Хилл). Но широкую известность направление получило благодаря американскому писателю-футуристу Роберту Антону Уилсону, осветившему дискордианство в своей трилогии "Иллюминатус!" (1975).
   Философия дискордианства построена на заимствованиях из дзен-буддизма, экзистенциализма, релятивизма и общей семантики. Один из главных тезисов -- "мы строго убеждены в том, что любое строгое убеждение ошибочно". Последователи дискордианства считают, что естественное состояние человека -- творческий хаос, но люди ошибочно уходят от него, пытаясь построить так называемый "порядок", и в результате теряют способность к творчеству. Виной всему проклятие Груада Серолицего, напрочь лишённого чувства юмора существа, которое склоняет людей к порядку и серьёзности. По убеждению дискордианцев, там, где силой пытаются насадить порядок, возникает только деструктивный хаос.
   (Вот в этом эти ребята правы, как никто другой! Доказательства? А не нужно никуда далеко ходить. Если вы - руководитель, то постарайтесь привести процесс работы в соответствие с требованиями руководящих документов. Даю Вам 100 процентов, что у Вас не получится ровным счетом ничего. Могу привести в пример одного своего командира части, который, взобравшись на трон, сказал - "До этого, вы все служили неправильно, мы наведем в этом порядок". После чего, закрылся в кабинете, обложился приказами и директивами и попытался привести службу в соответствие. Закончилось это полнейшим бардаком. Приводить в порядок какой-либо, идущий сам собой процесс - значит - заведомо обрекать себя на неудачу и расстройство всего процесса.)
   В пародийных религиях может вообще отсутствовать элемент сатиры. Например, в основанной в Швеции в 2010 году Миссионерской церкви копимизма нет ничего юмористического -- её последователи попросту выступают за свободный файлообмен. Несмотря на то, что Церковь не верит в богов и сверхъестественные силы, в Швеции копимизм обладает всеми правами религиозной организации.
   Копимисты убеждены в неотъемлемой ценности любой информации и верят в необходимость её свободного распространения. При этом, если их вера в свободное распространение информации упирается в законы о защите авторских прав, копимисты могут ссылаться на принципы своего учения и обвинять государство в религиозной нетерпимости.
   (Швеция, на мой взгляд, это вообще - страна, где свобода от всего возведена в ранг абсолюта и доведена до абсурда. Так что, нечего удивляться тому, что различного рода мигрантская шушера, оказавшись в этом царстве свободы, через некоторое время начинает слетать с катушек.)
   Миссионерская церковь копимизма -- не единственная организация, у которой порой возникают проблемы с существующим законодательством. Так, например, в Бостоне существует некоммерческая политическая организация Церковь эвтаназии. Последователи церкви стараются донести до окружающих проблему перенаселённости Земли и призывают к восстановлению баланса между людьми и другими живыми существами, населяющими наш мир. Сторонники церкви ведут крайне активную деятельность, читают проповеди, устраивают театрализованные митинги и акции и не гнушаются чёрным юмором.
   Поскольку перенаселение Земли -- главная забота последователей Церкви, её последователи призывают к контрацепции, абортам, отказу от деторождения, а также некоторым действиям, которые противоречат действующему законодательству Российской Федерации и ряда других стран. У Церкви уже возникали конфликты с представителями христианского противоабортного движения в США, а в 2003 году организация была вынуждена удалить со своего сайта выложенную там инструкцию по самоубийству, после того как было доказано, что как минимум один человек воспользовался ей по назначению.
   (Проблемы религиозных течений с существующим законодательством - это наверное характерная черта нашего времени. Превращение различного рода церквей в акционерные общества - ничего нового. Упоминавшаяся на этих страницах миссия Джимми Свайгерт - так же имела проблемы с законом. Причем - довольно крупные. К тому же, никто не утверждал, что и само учение не может не войти в конфликт с законодательством. Новоявленные учения не всегда соответствуют принятой в обществе идеологии и различного рода нормам. Но, как ни странно, находят своих последователей. Более того, данные религиозные течения получают и свое развитие.)
   Другие религии возникли прямиком из нарушенной заповеди "Не сотвори себе кумира". В Аргентине с 1988 года существует Церковь Руки Бога, посвящённая, пожалуй, самому известному аргентинскому футболисту всех времён и народов -- Диего Марадоне. К её последователям относят себя десятки тысяч человек по всему миру, а главным праздником считается 22 июня, поскольку именно в этот день в 1986 году Марадона подыграл себе рукой и забил первый мяч в ворота сборной Англии. Любопытно, что противников подобного обожествления Марадоны хватает даже в его родной Аргентине -- Диего существенно подпортил себе карму проблемами с наркотиками.

С экрана - в жизнь.

   Иногда религиозные движения зарождаются благодаря кинематографу или литературе. Так, когда в 1998 году братья Коэны сняли фильм "Большой Лебовски", в интернете возникла целая армия людей, решивших следовать принципам, по которым живёт главный герой картины, безработный пацифист Джеффри "Чувак" Лебовски.
   (В данном случае, ничему не приходится удивляться. Кинематографисты в большинстве своем, как люди творческие, это люди не совсем адекватные и с воспаленным, если не больным изначально, воображением. Плоды одного больного воображения упали на почву другого больного воображения. Как результат - возникновение очередного бредового учения, которое, в свою очередь, так или иначе - находит своих последователей, проще говоря - целевую аудиторию.)
   Идея превратить стиль жизни Чувака в религию принадлежит американскому журналисту Оливеру Бенджамину. Основанная им Церковь нового Чувака насчитывает уже свыше 60 тысяч человек. В основном последователи дудеизма (от английского dude -- чувак) занимаются возвеличиванием и осмыслением "Большого Лебовски". Дудеисты считают, что мировоззрение Лебовски существует с самого зарождения человеческой цивилизации и выражается в стремлении противодействовать алчности и агрессии общества. К сторонникам дудеизма относят Лао-Цзы, Эпикура, Гераклита, Будду, Иисуса Христа, Уолта Уитмена, Курта Воннегута и Марка Твена.
   Дудеизм частично основан на принципах даосизма, но совершенно не учитывает метафизические и медицинские аспекты этой философии. Церковь нового Чувака проповедует несерьёзное отношение к вещам и учит "плыть по течению" и не париться по поводу различных жизненных сложностей. Для последователей дудеизма не играют никакой роли такие ценности, как личные достижения или карьерный рост, им важна сама человеческая жизнь и простые удовольствия вроде похода в боулинг или принятия ванны.
   (На мой взгляд, это учение - проповедь похуизма в его радикальной, искаженной форме, мало что имеющей общего с настоящим, Здоровым Похуизмом. Потому что Здоровый Похуизм все же предполагает стремление к личным достижениям. А для этого необходимо сосредоточиться на самом, на Ваш взгляд, главном, "задвигая" на то, что представляется менее важном.)
   К списку пародийных религий обычно относят и джедаизм, хотя на самом деле поклонники "Звёздных войн" -- это скорее субкультура, чем религиозное течение. Просто в начале двухтысячных годов, когда в Великобритании и других странах Британского Доминиона проводилась перепись населения, сотни тысяч людей шутки ради в графе "религия" написали "джедай". Это был своего рода флэшмоб -- большая часть респондентов на практике либо вообще не исповедовала никакой религии, либо верила во что-то традиционное.
   Отрицать влияние "Звёздных войн" на поп-культуру бессмысленно, и в мире, да и в нашей стране живёт огромное количество людей, в чьей жизни далёкая-далёкая галактика играет огромную роль, но с религией, как правило, это не имеет ничего общего. Кто-то посвящает свою жизнь созданию аутентичных костюмов и нарядов персонажей Саги (сюда стоит отнести международные фанатские организации 501st Legion, Rebel Legion и Mandalorian Mercs), кто-то совершенствует навыки фехтования на световых мечах (саберфайтеры), но мало кто из них на полном серьёзе верит в Силу или в далёкую-далёкую галактику. Хотя встречаются и такие.
   (Мастерски снятая лента не может не приобрести свою армию поклонников. Кто-то даже находит среди ее героев примеры для подражания.)
   Породила собственную религию и другая культовая киносага -- "Матрица". В 2004 году в интернете появился сайт последователей "Пути Избранного". Среди основных заветов матриксизма -- вера в мессию, множественную реальность и пользу психоделиков. Любопытно, что это учение уходит корнями не только в "Матрицу", но и в монотеистическое течение бахаи, одно из ответвлений ислама, которое возникло в XIX веке и к настоящему моменту оформилось в отдельную религию.

Пародийная религия в массовой культуре.

   Как правило, пародийные религии возникают в реальной жизни. Порой они основаны на каком-то культовом произведении массовой культуры. Но иногда авторы сами придумывают пародийную религию и описывают её в своём творчестве. Курт Воннегут в романе "Колыбель для кошки" придумал боконизм, открыто признающий ложность своих догматов, а в картине Стивена Соденберга "Шизополис" пародируется сайентология. Не остались в стороне и "Симпсоны" -- в одной из серий появилось Западное отделение Американской реформированной церкви пресвилютеранства, единственное отличие которой от обычной заключалось в том, что прихожанам можно было появляться в храме с мокрой головой.
   (Вообще -- тема любой религии -- требует чрезвычайной аккуратности при рассмотрении. Однако, массовая культура -- это не очень высокий интеллектуальный уровень. Она рассчитана прежде всего на нечто среднее. Выдающиеся образцы -- это все же, товар штучный.)
   В отличие от большинства традиционных религий, пародийные порой открыто признают свои условности и недостатки и предоставляют своим последователям свободу выбора. Поэтому, несмотря на всю нарочитую абсурдность и комичность, тот же Летающий Макаронный Монстр порой выглядит одним из наиболее адекватных и разумных божеств за всю историю человечества. (Я получил твой мешок тефтелей за рекламу, спасибо, о Макароннейшество!)
  

Наблюдение Дилетанта.

Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать.

  
   ... Как всегда внезапно из Управления связи прилетела команда предоставить документы, касающиеся состояния закрепленной за батальном техники. Зампотех, он же - временный комбат, привстал со своего места, выслушал распоряжение зампотеха части, вздохнул и сказал - "Есть". Предстояло оформить некоторое количество листов машинописного текста, а специально подготовленный матрос, всегда в таких случаях исполнявший обязанности писаря, был отправлен в заслуженный отпуск и занимался в это время совершенно другими, более приятными, по всей видимости, делами.
   Документ должен был, как обычно заведено в таких случаях в Вооруженных Силах - быть готов "вчера утром", но команда поступила только "сегодня вечером" и поэтому других вариантов, кроме как сесть и "рожать" вышеупомянутый документ, у зампотеха не оставалось. Для начала требовалось соблюсти некоторый ритуал, поразмыслить и привести мысли в порядок. Зампотех встал на крыльце, набил табаком свою шикарную, эксклюзивную трубку в виде головы чертика, закрывающуюся сверху крышкой с рожками, с длинным, гнутым чубуком. Трубка являлась предметом зависти всех курильщиков части, и строго оберегалась от любых посторонних посягательств. Зампотех пыхнул ароматным дымом в окружающее пространство и погрузился в свои невеселые размышления.
   Немного не дотянувший до двух метров, обладавший гладиаторским телосложением, выдающихся размеров кулаками, "коричневым поясом" по "Киокусинкай-каратэ", в военно-морском синем кителе с "воротником - стойкой" и нашивками плавсостава, в широких штанах и маленькой фуражке по последней "подводной" моде - зампотех был похож на скульптуру бывалого морского волка, неоднократно бравший на абордаж торговые суда в пиратских набегах. Картину, которой можно было залюбоваться, завершала вышеупомянутая трубка, которая просто лежала у него на груди.
   Постепенно до него начал доходить весть трагизм ситуации. Зампотех не напрасно был зампотехом, он был очень решительным, добросовестным и исполнительным, всякие грубые и замасленные железяки, касающиеся автомобильной и связной техники, он очень любил, лелеял и всячески стремился к тому, чтобы эта техника всегда была красива и исправна. Тем более, что звание лучшего батальона так же много к чему обязывало. Однако с нежными и маленькими железяками компьютерной и копировально - множительной техники зампотех общался сугубо "на Вы и шепотом..." - проще говоря - был в ней, что называется "дуб дубом"...
   Перекурив "это дело", доведя распоряжения до остальных офицеров и мичманов, зампотех вздохнул и стал "рожать" требуемый документ, тем более, что "Управа" требовала и как-то "продинамить" данный вопрос до возвращения из отпуска спеца по набору текста, возможности не представлялось. Арендовать на какое-то время похожего специалиста в другом батальоне - так же не получилось - такие люди без дела никогда не оставались и всегда были чем-то озадачены. "Заслал бойца" в первый батальон за образцом документа и решил позвонить домой, обрадовать семейство. Жена, сидевшая дома с только что родившейся дочкой, услышав, что сегодня "кормилец и поилец" домой придет поздно, или вообще не придет и останется ночевать в части, довольной явно не осталась и высказала по этому поводу свое веское "фи".
   Включив компьютер, он выдохнул - "Ух, бляяя..." и тоскливо посмотрел на лежащую перед ним клавиатуру в поисках нужных букв. Буквы - сволочи, которые нужно - как назло все время где-то прятались, а ненужные - все время лезли в глаза и их иногда приходилось вызывать или прогонять с помощью хорошей порции ненормативной лексики. Дневальные, бдительно несшие службу, периодически слыша из комбатовского кабинета заклинание вроде - "Ну и где делось это ёбанное "Вэ?", понимающе кивали головами и обменивались многозначительными взглядами.
   Придерживая ездящую по столу клавиатуру левой рукой и вытянув указательный палец на правой руке, зампотех прикусив губу, настойчиво принялся набирать убористый текст документа.
   Время, тем не менее, шло своим чередом, документ, под влиянием консультаций "знающих людей" из других батальонов приобретал надлежащий "товарный вид" и зампотех уже начал тихо радоваться тому, что наконец-то отчитается по ненавистным бумажкам в аккурат к приезду штатного комбата, которому успешно скинет обратно порядком поднадоевший служебный "геморрой".
   Устав от необходимости вертеть головой между текстом образца и клавиатурой, зампотех вызвал дежурного и велел ему диктовать или помочь. Дежурный мичман, по сроку службы, уже начавший впадать в маразм и разбиравшийся в компьютерах еще меньше зампотеха, с радостью выбрал диктант. Вскипятили чайник, взбодрились кофе "три в одном" и продолжили. Оставалось совсем немного и все, можно будет потянуться всем, уже затекшим телом, до хруста и сказать - "Все, пиздец, хорош!" и немножко еще успеть покемарить перед предстоящим служебным днем.
   Документ был почти готов. Время, если верить корабельным часам, висевшим на стене, у входа в батальон, было около половины пятого. Осталось только навести "некоторый блеск" и можно со спокойной совестью отчитаться о проделанной работе.
   Ах он, этот великий и ужасный закон подлости! Сколько серьезных и не очень, а порой и просто доморощенных философов рассуждали и ломали копья на эту тему! Писец приходит всегда оттуда, откуда его ждали меньше всего. Новомодный и не так давно установленный на компьютер, "Миллениум" решил "глюкануть" именно тогда, когда на документ наводился окончательный блеск.
   От протяжного зампотеховского рыка - "Сука-а-а-а-а!!! Бля-я-я-я!!! Я того морду имел, кто эти компы придумал!!!" - проснулся личный весь состав батальона, до того мирно досматривавший предрассветные сны, в условиях полярного дня, при вовсю светившем Солнце. Остолбеневший дежурный, так и не успевший вовремя смыться из кабинета, словно одеревенел и испуганно смотрел на происходящее.
   Судьба батальонной оргтехники была решена в два движения. Кулачище зампотеха вначале обрушился на системный блок, прогнув его верхнюю часть сантиметров на восемь и едва не проломив столешницу. О том, чтобы чему-то заискрить, напоследок пискнуть или задымиться внутри - не могло быть и речи - дух из компьютера вылетел вон сразу и бесповоротно, и с испугу улетел на максимально безопасное расстояние, чтобы повторно не попасть под раздачу, вместе с разлетевшимися внутренностями, печально громыхавшими внутри коробки.
   Вторым движением прекратилось скорбное и печальное существование видавшей виды клавиатуры, в которую пальцами тыкали все кому не лень, еще и говоря при этом, какое все-таки говно эти китайские изделия. Щепки и осколки пластмассы разлетелись по всему кабинету, а отдельные клавиши перепуганные дневальные собирали по центральному проходу.
   На вопрос дежурного - "И что же теперь делать?" - зампотех ответил веское - "А... похуй! Теперь уже все равно подыхать!" и скомандовал дневальному привести все в порядок. Бренные останки былой роскоши были аккуратно упакованы в мусорный пакет и торжественно отнесены на мусоросборник, где преданы мусорному баку, а жесткий диск с остатками информации перед этим - извлечен из погнувшихся и развалившихся внутренностей. Теперь оставалось ждать неминуемого...
   Комбат внимательно выслушал эту душещипательную историю, в исполнении стоявшего с квадратными глазами зампотеха, так и не сомкнувшего глаз, осторожно подпуская ее к своей психике все ближе и ближе. Потер ладонями лицо, чтобы собрать вместе пытавшиеся разбежаться мысли. "Херово жить без мозгов, Сережа! Ты понимаешь, что без компа нам не обойтись?" - первое, что смогло из него вырваться, подводя итог рассказу...
   Зампотех через неделю приобрел новый компьютер, к которому в дальнейшем приближался редко, плавно и с опаской...
  

25 законов жизни, которые многое объясняют.

  
   Некоторые странные вещи, происходящие с вами, на самом деле закономерны.
   (Как ни странно, практически все, приведенные ниже законы - работают довольно исправно. Потому что это - Законы Природы. А Природу, как известно - не обманешь. Я так полагаю, что многие из Вас так, или иначе сталкивались с проявлениями тех закономерностей, которые приведены ниже. Что же касается авторов утверждений, то здесь конечно, можно поспорить, но - зачем?
   Все равно, со стопроцентной уверенностью мы так никогда и не узнаем, кто есть автор. Вот смотрите - Как только помоешь машину - на следующий день обязательно пойдет дождь. Ну и кто здесь автор, если едва ли не каждый владелец автомобиля попадал в такую ситуацию? Естественно - не каждый раз, но - бывало. Но именно эти считанные разы - Вам запомнились на всю жизнь.)
   Соседняя очередь всегда движется быстрее, а одежда, которой годами не пользовались, становится экстренно необходима только после того, как оказалась в мусорном баке? Эти и многие другие ситуации, с которыми сталкивался практически каждый, легли в основу жизненных законов.
   1. Закон Мёрфи. Всё, что может пойти не так, пойдёт не так. Согласно этому принципу, если что-то плохое может произойти, то оно обязательно произойдёт. При этом из возможных неприятных ситуаций случится худшая.
   2. Закон Мескимена. Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать. И такое случается. До последнего момента мы откладываем важное дело, потом справляемся с ним кое-как и на переделывание тратим гораздо больше.
   3. Закон По. Без улыбающегося смайлика или любого другого явного признака юмора невозможно шутить на острые темы, чтобы хоть кто-нибудь не воспринял это всерьёз. Любая шутка или пародия на острую тему обязательно будет воспринята кем-то как истинное утверждение.
   (К сожалению, переписка в службах обмена мгновенными сообщениями, вообще никак не передается интонация сказанного, по этой причине и приходится пользоваться различными смайликами, чтобы хоть как-то обозначить свои эмоции по поводу сказанного. Чтобы потом не объясняться с коллегами долго и нудно, если поймут неправильно.)
   4. Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Даже если в ней пять людей с полными тележками, а в вашей -- только двое с бутылкой воды и пачкой макарон. Либо ломается касса, либо кто-нибудь из них начинает отсчитывать мелочь по рублю.
   5. Закон Хлейда. Поручайте сложную задачу ленивому сотруднику. Он найдёт самый лёгкий путь её решения. Ему просто будет лень усложнять себе работу.
   6. Закон поиска. Нужно начинать поиски с самого неподходящего места. Если вы не ожидаете найти ножницы в корзине для белья, возможно, они именно там.
   7. Бритва Хэнлона. Никогда не объясняйте злым умыслом то, что легко можно объяснить глупостью. Сначала ищите причину в людских ошибках и только потом думайте, что человек сделал что-то специально, из недобрых побуждений.
   8. Закон Парето. 20% усилий дают 80% результата, остальные 80% усилий -- только 20% результата. Соотношение усилий и результата неравноценны: 20% клиентов приносят компании 80% прибыли, а 80% времени, потраченного на текущие задачи, принесут только 20% пользы. И так в любой сфере жизни.
   9. Закон Паркинсона. Работа заполняет время, отведённое на неё. Вы можете выполнить задачу за один день, но заложили на неё неделю. И вы будете работать над ней неделю.
   10. Закон Лермана. Любую техническую проблему можно решить, если есть достаточно времени и денег. Следствие Лермана: вам всегда будет не хватать времени или денег.
   11. Откровение Старджона. 90% чего угодно -- ерунда. Если вам скажут, что 90% вашей дипломной работы -- чушь, помните, что это относится не только к вашей писанине.
   12. Принцип Питера. Компетентные сотрудники, поднимаясь по карьерной лестнице, достигают своего уровня некомпетентности. Согласно этому принципу, рано или поздно человек окажется на должности, с которой не справляется.
   (Вариант в духе настоящего времени - "Неважно, каков Ваш уровень компетентности -- нужно быть тупым и решительным". И, при наличии влиятельного "спонсора", тянущего вверх, мы увидим очередного эффективного менеджера.)
   13. Закон Гамперсона. Вероятность достижения желаемого результата обратно пропорциональна силе желания. Когда вы опаздываете на работу, то попадаете в пробку, автобусы ломаются, приходится идти пешком. Но если вы решите прогуляться, то эти автобусы будут проезжать мимо вас один за другим.
   14. Четвёртый закон Финэйгла. Если работа идёт не так, то любая попытка спасти ситуацию только ухудшит её. Иногда лучшее -- враг хорошего.
   15. Третий закон Чизхолма. Люди понимают предложения не так, как тот, кто их делает. Даже если вы излагаете мысль чётко и понятно, кто-нибудь истолкует её по-своему.
   16. Аксиома Кана и Орбена. Если ничего больше не помогает, прочтите инструкцию. Почему-то о ней вспоминают слишком поздно.
   17. Закон Оулда и Кана. Эффективность совещания снижается пропорционально росту числа участников и затраченного на него времени. Продолжительные встречи с большим количеством обсуждающих часто ни к чему не приводят.
   (Внимание имеет свойство со временем притупляться. Когда совещание слишком затягивается, то народ, кто скрыто, кто почти не таясь, начинает заниматься разной ерундой, начисто забывая о том, ради чего они все собрались в этом месте. Да и, как правило, при большом количестве участников, не ставится конкретных задач и те, кто ведет это совещание, занимаются обычным словоблудием. Причем - с чрезвычайно умными лицами. Имитация бурной деятельности, короче говоря.)
   18. Закон Хендриксона. Если проблема требует неоднократных совещаний, они в итоге станут важнее самой проблемы. И, возможно, её не решат.
   19. Закон письма. Как только вы запечатаете конверт или бросите письмо в почтовый ящик, вам в голову сразу же придёт важная мысль. В случае с электронными письмами всё, конечно, проще. Можно следом отправить второе -- много времени это не займёт.
   (Как вариант из собственной практики -- едва ты закрыл ноутбук, как в голову приходят интереные идеи, или пришла в голову интересная мысль -- под рукой нет листка бумаги и ручки, чтобы ее записать. И в том и в другом лучае -- интересная мысль с большой долей вероятности может забыться.)
   20. Правило Макмахона. Неважно, что именно вы ищете в интернете. Под критерии вашего поиска попадёт как минимум один порносайт. Окей, Google.
   21. Закон карьеры для женщин. Думай как мужчина, веди себя как леди, работай как лошадь. И тогда, может быть, всё получится.
   (А еще -- заимей влиятельного "спонсора", который станет тебя толкать вверх по карьерной лестнице. Иначе так и будешь всю жизнь работать, как лошадь.)
   22. Первый закон корректировки. Информация, которая предполагает переделку проекта, поступит к автору только тогда, когда все чертежи уже выполнены. Важная часть работы уже проделана, но кого это волнует? Кроме вас, потратившего на это уйму времени.
   23. Закон избирательного тяготения. Если вы уроните какую-либо вещь, она упадёт так, чтобы нанести как можно больше ущерба. Или закатится в самый дальний угол, откуда её почти невозможно достать.
   24. Закон добровольного труда Зимерги. Человек всегда согласен взяться за работу, когда это уже не нужно. Потому что, скорее всего, ему ничего и не придётся делать.
   25. Правило взаимозависимости Ричарда. Всё, что вы долго храните, можно выбросить. Но как только вы это выбросите, оно вам понадобится.
  

Бритва Оккама.

  
   Бритва Оккама (иногда лезвие Оккама) -- методологический принцип, в кратком виде гласящий: "Не следует множить сущее без необходимости" (либо "Не следует привлекать новые сущности без крайней на то необходимости").
   Этот принцип получил название от имени английского монаха-францисканца, философа-номиналиста Уильяма из Оккама (англ. William of Ockham; лат. Gulielmus Occamus; фр. Guillaume d'Ockham ок1285--1349). Сам Оккам писал: "Что может быть сделано на основе меньшего числа [предположений], не следует делать, исходя из большего" и "Многообразие не следует предполагать без необходимости".
   (Не нужно усложнять некую проблему, или вопрос без необходимости. Если есть возможность объяснить какое-то явление не прибегая к излишнему умножению сопутствующих деталей - то нужно так и объяснять. Лишние детали только запутывают ситуацию и отвлекают не себя ненужное внимание.)
   "Бритва Оккама" формирует базис методологического редукционизма, также называемый принципом бережливости, или законом экономии (лат. lex parsimoniae). Однако важно помнить, что бритва Оккама не аксиома, а презумпция, то есть она не запрещает более сложные объяснения в принципе, а лишь рекомендует порядок рассмотрения гипотез, который в большинстве случаев является наилучшим.
   То, что сегодня называют "бритвой Оккама", не было создано Оккамом, если иметь в виду базовое содержание этого принципа. То, что в условиях Проторенессанса сформулировал Оккам, было известно, по крайней мере, со времён Аристотеля.
   Столь известную и популярную среди учёных новейшего времени латинскую максиму "Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem" ("Не следует множить сущности без необходимости") впервые назвал "Бритвой Оккама" профессор логики и метафизики эдинбургского университета Уильям Гамильтон, -- в книге "Беседы о философии и литературе", опубликованной в 1852 году.
   Термин был своего рода англицизацией латинского "Novaculum Nominalium" -- "лезвие номинализма". В свою очередь, латинский термин был дословным переводом с французского остроумного выражения философа Этьена Кондильяка -- "Rasoir des Nominaux", окрестившего таким образом это латинское выражение в труде "Истоки человеческого сознания", опубликованном в 1746 году. При дальнейшем расследовании оказывается, что к номинализму в собственном смысле слова максима относится весьма условно.
   С номинализмом (но не с Оккамом) выражение впервые ассоциировал молодой тогда Готфрид Лейбниц, -- по-своему истолковав труды своего учителя Готфрида Томазиуса[en], -- в своей знаменитой диссертации, опубликованной в 1670 году. Из-за популярности диссертация Лейбница не раз переиздавалась, вместе с новым взглядом на номинализм незаметно распространяя и его новую "аксиому".
   Однако ни один из значительных средневековых авторов (не только номиналистов) в данном виде аксиому не формулировал. Буквально, -- именно в этом порядке слов, -- в печатном виде она появилась впервые лишь в 1654 году в книге немецкого учёного Иоганна Клауберга "Логика. Старая и новая" ("Logica vetus et nova", Groningen, 1654); ещё ранее, в 1639 году, близко к варианту Клауберга аксиому сформулировал учёный монах Джон Панч[en] -- преподаватель философии в римском францисканском колледже св. Исидора, родом ирландец, "человек малоизвестный, больших дарований и очень независимых взглядов". В комментариях к новому изданию работы Дунса Скотта "Opus Oxoniense" этот учёный писал, что выражение "non sunt multiplicanda entia sine necessitate", -- это "общепринятая аксиома, часто встречающаяся у схоластов". И это -- наиболее раннее выражение латинской максимы, известной впоследствии под названием "Бритва Оккама".
   Спустя всего полвека после первого упоминания, в универсальной энциклопедии "Британника", термин "Бритва Оккама" отмечался уже как полноценный синоним термина "Закон экономии" ("Law of parsimony"), формулирование которого приписывалось в энциклопедии Оккаму. Однако уже в 1918 году в популярном научном журнале "Mind", издававшимся в Канаде Йоркским университетом и посвящённом вопросам философии, была опубликована статья "Миф о бритве Оккама". Автор, после как минимум трёхлетних изысканий, пришёл к выводу, что выражение, известное как "бритва Оккама", Оккаму не принадлежит. Как, впрочем, и утверждение "Закона экономии", -- обозначенного ещё Аристотелем в его "Физике", но "полностью и окончательно" описанного "величайшим из средневековых мыслителей", учителем Оккама -- Дунсом Скоттом.
   Типичный случай действия "Закона Стиглера", гласящего, что ни одно научное открытие не названо в честь своего первооткрывателя.
   (О Законе Стиглера мы с Вами поговорим несколько ниже. Он вполне укладывается в рамки Теории и Законе Подлости. Потому что некая закономерность вполне могла бы быть описана каким-то малоизвестным человеком, причем, абсолютно не факт, что ученым, но на момент описания не привлекла широкого внимания. Вторым вариантом может быть открытие какой-то закономерности двумя, или более учеными, независимо друг от друга. В этом случае более маститый ученый попросту постарается оттереть от славы менее известного. Сюда же можно отнести и так называемых литературных негров, делающих всю черновую и подготовительную работу. Не исключено, что явление литературных негров, мы еще рассмотрим на этих страницах.)
   В позднейших энциклопедиях, словарях и в изданиях философского характера вместо первоначально дававшейся максимы "Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem" ("Не следует множить сущности без необходимости"), не имеющей отношения к Оккаму, указывают две другие формулы, действительно встречающиеся в его трудах. Так, в по-современному тщательном издании Оккама на английском языке -- "Ockham. Philosophical Writings. A Selection Edited and Translated by Philotheus Boehner" (New York, 1957), -- знаток средневековой философии Филотеус Бёнер указал, что "бритва Оккама" часто подразумевается автором в неявной форме, но ясней и чаще всего выражается в формулах: "Pluralitas non est ponenda sine neccesitate" ("Множество не следует утверждать без необходимости") и "Frustra fit per plura quod potest fieri per pauciora" ("Излишне объяснять через многое то, что можно через меньшее"), встречающихся в разных местах его рассуждений. В одном из таких мест, для примера, Оккам говорит: ...множественность никогда не следует полагать без необходимости... [но] всё, что может быть объяснено из различия материй по ряду оснований, -- это же может быть объяснено одинаково хорошо или даже лучше с помощью одного основания.
   Максимы Оккама в его мнимой и действительной формах могут показаться сходными до неразличимости, но лишь на взгляд человека, далёкого от жарких споров теологов и философов. Так, ещё в 1915 году в том же журнале "Mind" с присущей журналу основательностью доказывалось, что "Бритва Оккама", взятая по Гамильтону, попросту не может быть изречением Оккама, поскольку противоречит всей его философии.
   Сам Оккам, разумеется, ни о какой "бритве Оккама" не подозревал. И номиналистом себя не считал, поскольку номинализм был официально признан ересью ещё в 1092 году. Познакомившись с трудами Аристотеля, средневековые мыслители потратили много чернил, чтобы усвоить его наследие, согласовав его, насколько это возможно, с религией Откровения. Одним из спорных, "горячих", вопросов того времени был вопрос об "универсалиях", -- имеют ли они свою сущность. Ответ на этот вопрос порождал массу новых вопросов, таких, к примеру, как "Был ли у Иисуса ангел?" или "Кто устроен сложнее, ангел или архангел?" -- которые и стали, грубо говоря, основным содержанием разгоравшихся в Позднем средневековье и в Проторенессансе дискуссий.
   Оккам, как следует из его осторожных максим, развивал отдельные интуиции Аристотеля, критикуя, как и он, "излишний" "мир идей", настаивая на существовании универсалий лишь в мышлении, но не в реальности, и опираясь при этом на сформулированный его учителем "Закон экономии". Его предшественники, кроме Дунса Скотта (1265--1308), известные комментаторы Аристотеля -- Роберт Гроссетест (1175--1253) и Маймонид (1138--1204).
   Однако следует помнить, что "Закон экономии", -- это "действенное орудие против платонизма", -- по Оккаму, применим только в сфере логики, которую он всеми силами своего ума старался отделить от онтологии: ведь признавая простоту априори совершеннее сложности ("чем проще, тем лучше") можно сначала быстро прийти к исключению двойной природы Христа, потом и троичности Бога, а затем -- и самого Бога. Что было для монаха-францисканца самым страшным сном. Но случилось -- собственно, в силу так любимой Оккамом логики. Спустя несколько сотен лет после его смерти.
   В оригинале "принцип экономии" порождается, похоже, в непоколебимой уверенности, что само по себе совершенство должно быть простым. Это кажется метафизической основой, на которой мы стоим так же, как средневековье и античность. Как и тогда, многие из наших споров ведутся не об этом принципе, а о том, что считать необходимым и достаточным.
   В современной науке под бритвой Оккама обычно понимают общий принцип, утверждающий, что если существует несколько логически непротиворечивых объяснений какого-либо явления, объясняющих его одинаково хорошо, то следует, при прочих равных условиях, предпочитать самое простое из них. Содержание принципа можно свести к следующему: не надо без необходимости вводить новые законы, чтобы объяснить какое-то новое явление, если это явление можно исчерпывающе объяснить старыми законами.
   Следует обратить внимание на употреблённые выше обороты "одинаково хорошо", "при прочих равных условиях" и "исчерпывающе": бритва Оккама требует предпочесть простое объяснение только в том случае, если оно объясняет явление не менее точно, чем сложное, учитывая весь известный на текущий момент массив наблюдений, то есть если отсутствуют объективные основания для того, чтобы предпочесть более сложное объяснение простому.
   (Как преподаватель, могу сказать, что слишком пространно и заумно объяснять какой-то материал - это значит заранее обрекать себя на непонимание со стороны аудитории. Объяснять нужно на "уровне кухарки", но, при этом, стараться раскрыть сущность учебного вопроса так, чтобы у учебной группы в конце изложения возникало минимум вопросов. То есть - максимально простыми средствами и доступным изложением добиваться не только запоминания материала, но и его понимания. Если человек понимает то, о чем говорит, то и по прошествии определенного времени, он сохранит эти знания.)
   Логически бритва Оккама базируется на принципе достаточного основания, введённом ещё Аристотелем, а в современном виде сформулированном Лейбницем: утверждать существование объекта, явления, связи, закономерности и т. п. можно лишь при наличии оснований, то есть фактов или логических выводов из фактов, подтверждающих это суждение. Рассматривая простое и сложное объяснения с точки зрения этого принципа, легко увидеть, что, если простое объяснение является полным и исчерпывающим, то для введения в рассуждение дополнительных компонентов просто нет достаточных оснований. С другой стороны, если такие основания есть, значит простое объяснение уже не является полным и исчерпывающим (так как не охватывает эти основания), то есть условия для применения бритвы Оккама не выполняются.
   В философии под термином "бритва" понимается инструмент, помогающий отбрасывать (сбривать) маловероятные, неправдоподобные объяснения. А так как инструментом для бритья является бритва, лезвие (razor), то и на инструмент установления истины было перенесено то же название. Примеры других "бритв": Принцип фальсифицируемости Попперабритва Хэнлонабритва Хитченса.
   Одной из проблем оригинальной формулировки принципа является то, что он применим только к моделям с одинаковой описательной способностью (то есть предполагает выбор простейшей из моделей, одинаково хорошо объясняющих наблюдательные факты). Более общую форму бритвы можно получить из байесовского сравнения моделей. Этот метод позволяет выбрать модель, оптимальную с точки зрения и её сложности, и её мощности (описательной силы). Как правило, абсолютно точно данная задача не решается, но используются такие приближения, как информационный критерий Акаикебайесовский информационный критерийвариационные байесовские методыfalse discover rate и метод Лапласа.
   В научных дисциплинах машинном обучении и искусственном интеллекте принцип Оккама используется в подходе Occam learning, или в более общем виде в Free energy principle.
   Среди наиболее известных примеров применения этого принципа -- ответ, который дал императору Наполеону создатель первой теории возникновения Солнечной системы математик и физик Лаплас. Наполеон спросил, почему слово "Бог", беспрерывно повторяемое Лагранжем, в его сочинении не встречается вовсе, на что Лаплас ответил: "Это потому, что я в этой гипотезе не нуждался".
   Когда ученики попросили Платона дать определение человека, философ сказал: "Человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев". Услышав это, Диоген поймал петуха, ощипал его и, принеся в Академию, объявил: "Вот платоновский человек!" После чего Платон добавил к своему определению: "И с плоскими ногтями".
   В этом смысле Альберт Эйнштейн так сформулировал принцип бритвы Оккама: "Всё следует упрощать до тех пор, пока это возможно, но не более того".
  

Закон Стиглера.

  
   Закон Стиглера об эпонимии (англ. Stigler's law of eponymy) -- это эмпирическое наблюдение, описанное профессором статистики Стивеном Стиглером в его одноимённой статье 1980 года. В простейшей формулировке он гласит: "Никакое научное открытие не было названо в честь первооткрывателя" (англ. No scientific discovery is named after its original discoverer). Сам Стиглер считал, что первооткрывателем закона был Роберт Мертон, таким образом, закон Стиглера применим к самому себе.
   (Вот уж точно - Закон Подлости! Причем - в его наиболее сильном выражении. Кто-то делает открытия, а кто-то присваивает их себе. Вернее, может быть, не себе, но абсолютно не возражая против незаслуженной славы.)
   Часто открытия называют в честь человека, который обратил всеобщее внимание на ранее непопулярные идею или принцип, причём зачастую этот человек не является первооткрывателем. Некоторые научные теории приобретали эпонимичное название значительно позже их первого описания. Незаслуженное название приживается, даже несмотря на всеобщее согласие в том, что оно исторически неточно. Часто несколько авторов делают открытие одновременно, и тогда авторитетность отдельного автора может сыграть решающую роль в приписывании лишь ему одному названия изначально общего открытия.
   (Заметьте, если мы скажем, возьмем в пример те же Окна Овертона, то подобная закономерность имела место в природе гораздо раньше. Однако, Овертон со товарищи в один прекрасный день взяли и описали данное явление, которому дали имя человека, даже толком не описавшего его.)
   Отец Стивена Стиглера, экономист Джордж Стиглер, исследовал историю экономических открытий. Он говорил: "То, что ранее не услышанное утверждение, затем, будучи переоткрытым, признаётся наукой, можно считать безусловным доказательством того, что научное сообщество принимает идеи, только когда они согласуются с актуальным состоянием науки" (англ. If an earlier, valid statement of a theory falls on deaf ears, and a later restatement is accepted by the science, this is surely proof that the science accepts ideas only when they fit into the then-current state of the science). Он также приводил некоторые примеры, когда первооткрыватель не получал должного признания.
   (То есть, если ранее на какое-то явление, мало кто в научном мире обращал внимание, то оно так и пребывало в безвестности ровно до тех пор, пока кто-нибудь красноречивый, не опишет это явление в деталях и не привлечет к нему внимание научного сообщества. Существовал же пролив Дрейка до тех пор, пока через него не проследовал Френсис Дрейк. Но - он впервые привлек к нему внимание ученых географов. С тех пор так и повелось.)
   Роберт Мертон использовал термин эффект Матфея, описывая закономерность, при которой известный учёный имеет приоритет над малоизвестным учёным в вопросе признании за ним авторства. И даже если их результаты были похожи, авторство открытия обычно закрепляется за уже и без того известным учёным. Мертон писал: "Такой перекос в признании авторства в пользу признанного учёного имеет место при совместной работе и в случаях, когда открытия независимо делали учёные с существенно разным авторитетом" (англ. this pattern of recognition, skewed in favor of the established scientist, appears principally (i) in cases of collaboration and (ii) in cases of independent multiple discoveries made by scientists of distinctly different rank).
   (Да, здесь налицо явный перекос в сторону ученого с большим авторитетом и, соответственно - возможностями. Как финансовыми, так и административными. Здесь так же налицо - жажда славы и признания. Что можно, в свою очередь, свести к элементарному - обычным человеческим комплексам. То есть - маститые ученые на самом деле - закомплексованные говнюки, очень ревниво относящиеся к чужой славе. Затоптать более талантливого, выделяющегося на их стареющем фоне, или, в лучшем случае - записать в соавторы, или члены редколлегии. Наиболее популярный вариант развития событий - использование более молодого и талантливого в качестве "литературного негра".)
   Закон Бойера был сформулирован Хьюбертом Кеннеди (англ.) в 1972 году. Он гласит: "Математические формулы и теоремы обычно названы не в честь первооткрывателей", и был назван в честь Карла Бойера, чья книга История математики содержала множество примеров этой закономерности. Также как и Стиглер, Кеннеди отмечал, что это редкий случай, когда закон является подтверждением самого себя (англ. it is perhaps interesting to note that this is probably a rare instance of a law whose statement confirms its own validity).
   Поговорка "Всё важное уже было сказано кем-то, кто этого не находил" (англ. Everything of importance has been said before by somebody who did not discover it) приписывается Альфреду Уайтхеду.
   В России закон Стиглера часто называют "принципом Арнольда"; В. И. Арнольд сформулировал его в своей научно-популярной заметке 1998 года и подробно описал ситуацию, при которой был сформулирован этот принцип.
   Английский физик Майкл Берри назвал этот эпонимический принцип "принципом Арнольда", дополнив его ещё вторым. Принцип Берри: Принцип Арнольда применим к самому себе (то есть был известен и раньше). Сообщил же я ему эпонимический принцип в ответ на препринт о "фазе Берри", примеры которой, ничуть не уступающие общей теории, за десятки лет до Берри были опубликованы С. М. Рытовым (под названием "инерции направления поляризации") и А. Ю. Ишлинским (под названием "ухода гироскопа подводной лодки вследствие несовпадения пути возвращения на базу с путём ухода от неё")
  

Чайник Рассела.

  
   "Чайник Рассела" (англ. Russell's Teapot) -- аналогия, впервые приведённая английским математиком и философом Бертраном Расселом (1872--1970) для объяснения принципа, согласно которому бремя доказательства (например, истинности религиозных утверждений) лежит на утверждающем.
   Питер Эткинс объясняет идею чайника Рассела тем, что учёный не обязан доказывать отрицательные утверждения, поскольку, в соответствии с принципом бритвы Оккама, из двух теорий, объясняющих одно и то же, более сложная теория (в которой, наряду с прочим, присутствуют высшие существа) должна быть отвергнута, и должна быть принята более простая теория.
   (Один из принципов нашего помоечного правосудия вроде как говорит, что мы не обязаны свидетельствовать против себя. Спрашивается, какого черта мы должны доказывать обратное, если заняты тем, что доказываем прямое. Почему мы должны доказывать то, что конфетка, которую мы пытаемся преподнести людям, на самом деле - самое, что ни на есть говно? Если уж начали говорить, что конфетка - это конфетка, то уж извольте довести тему до логического завершения.)
   В 1952 году в статье под названием "Существует ли Бог?" (Is There a God?), отправленной в редакцию, но так и не опубликованной в журнале Illustrated, Рассел писал: Многие верующие ведут себя так, словно не догматикам надлежит доказывать общепринятые постулаты, а наоборот -- скептики обязаны их опровергать. Это, безусловно, не так. Если бы я стал утверждать, что между Землёй и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник, никто не смог бы опровергнуть моё утверждение, добавь я предусмотрительно, что чайник слишком мал, чтобы обнаружить его даже при помощи самых мощных телескопов. Но заяви я далее, что, поскольку моё утверждение невозможно опровергнуть, разумный человек не имеет права сомневаться в его истинности, то мне справедливо указали бы, что я несу чушь. Однако если бы существование такого чайника утверждалось в древних книгах, о его подлинности твердили каждое воскресенье и мысль эту вдалбливали с детства в головы школьников, то неверие в его существование казалось бы странным, а сомневающийся -- достойным внимания психиатра в просвещённую эпоху, а ранее -- внимания инквизитора.
   (Здесь я считаю нужным напомнить, что же такое догма. Догма это утверждение, которое нужно принимать таким, каким оно сформулировано. То есть, догма не нуждается в доказательствах. Кто же пытается доказывать, а тем более - опровергать догму - тот поступает против веры, или теории. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Догмат, или догма -  "мнение, решение, постановление"  утверждённое церковью положение вероучения, объявленное обязательной и неизменяемой истиной, не подлежащей критике (сомнению). Это я все же решил залезть в Первоисточник. Все нормально, тому, что я сказал - не противоречит.)
   В 1958 году Рассел развил аналогию: Я должен называть себя агностиком; но, с практической точки зрения, я атеист. Я не считаю существование христианского Бога более вероятным, чем существование богов Олимпа или Валгаллы. Возьмем другой пример: никто не может доказать, что между Землёй и Марсом нет фарфорового чайника, вращающегося по эллиптической орбите, но никто не считает, что это достаточно вероятно, чтобы быть учтённым на практике. Я думаю, что христианский Бог столь же маловероятен.
   (Опять же - в вопросах веры нужно быть предельно аккуратным. Иначе есть риск нарваться на обвинения в святотатстве. Для толкования божественных истин есть ученые - богословы, основной род занятий которых - как раз и решение подобных вопросов. Кстати, в свете новейшего времени, с увеличением количества космического мусора, вращающегося вокруг Земли по различным орбитам, вероятность обнаружения в один прекрасный день, фарфорового чайника, движущегося хоть по эллиптической, хоть по круговой, хоть по геостационарной орбите - существенно возрастает. В своих фантазиях можно дойти вплоть до того, что чайник может быть умышленно запущен на околоземную орбиту, персоналом, находящимся на МКС, И тогда, доказательства его существования может попросту не потребоваться. Ибо - вот он.)
   Философ Брайан Гарви из Ланкастерского университета утверждает, что аналогия с чайником неудачна для религии, так как и верующий, и отрицающий веру просто не согласятся о наличии одного предмета во Вселенной. Гарви указывает, что заявление теиста о существовании вещи не является важным, как и мнение атеиста -- каждый отстаивает субъективное объяснение причинно-следственных связей космоса. "Атеист не просто отрицает то, что утверждает теист. Атеист, вдобавок к этому, убеждён в том, что Вселенная такая, какая она есть, не из-за Бога. Она такая или из-за чего-то другого, или причины, почему она такая, нет вообще".
   Эрик Рейтан считает, что вера в Бога отличается от веры в чайник, поскольку чайник материален и поэтому однозначно познаваем. Таким образом философ утверждает, что всё наше знание о мире не даёт нам веского основания полагать, что вера в чайник Рассела оправдана и, по крайней мере, некоторого основания, что его нет.
   (Если честно, то вопросы веры в Бога в настоящее время оказываются под сильным давлением со стороны разной ереси, в том числе - пародийных религий. Верить в подобные вещи - это значит подвергнуться риску перевернуть свое сознание. Причем - с изрядной примесью патологии.)
   Философ Пол Чемберлен (англ.)русск. полагает, что логической ошибкой является утверждение о том, что положительная истина (positive truth) должна нести бремя доказывания, в то время как отрицательная истина (negative truth) нет. Также он считает, что всякая истина (all truth) несёт на себе бремя доказывания, и, следовательно, подобно матушке Гусыне с зубной феей, аналогия с чайником Рассела несёт на себе такое же большое бремя доказывания. И не по причине своей "отрицательности", а из-за незначительности.
   (Не пытаюсь лезть в один ряд с великими философами, но раз уж мы взялись рассуждать на подобную тему, то утверждая, что какая-то вещь на деле является не чем иным, как говном - я должен все же привести неопровержимые, или, на худой конец, веские доказательства своей точки зрения. Поскольку, выдвигая версию об исключительной пиздатости того, или иного объекта, я так же должен хотя бы попытаться убедить в этом максимальное количество окружающих.)
   Чемберлен подытоживает: Когда мы представляем себе привычных, знаковых персон, будь то ПлатонНеронУинстон Черчилль или Джордж Вашингтон, вместо вымышленных, то становится ясно, что отрицающий существование этих людей несёт точно такое бремя доказывания, а в некоторых случаях даже в большей степени, чем заявляющий о существовании.
   Литературный критикэссеист и писатель Джеймс Вуд считает, что вера в Бога разумнее, чем в чайник, потому что Бог является недостижимой идеей, которую нельзя разрушить, ссылаясь на абстрактные выдумки.
   (Однако и вера в чайник - вопрос без ответа. Тот, кто верит в чайник, тоже будет приводить различные доводы в пользу разумности данной теории.)
   Основным тезисом Вуд считает нереификацию (англ.) русск. Бога -- он не может быть упрощён до одной недоступной вещи.
   Концепция "чайника Рассела" была позднее экстраполирована в откровенно пародийные религиозные формы, такие как, например, Летающий макаронный монстр или Невидимый розовый единорог.
   (Оба этих объекта мы с Вами уже упоминали на этих страницах и в томе четвертом Основного вопроса Фаллософии. Кроме них, существует еще и понятие Сферического Коня в Вакууме. Если будет возможность - мы обязательно попытаемся взглянуть на него с новых точек зрения.)
  
  -- Генеральский эффект. Или Закон Подлости.
  
   Бывает так, ты хорошо подготовился, но как только подходит время к презентации своего творчества у тебя ничего не выходит, словно существует некий закон подлости. Такие случаи, уже давно известны в народе и носят названия генеральского эффекта или закона подлости, хотя встречаются и другие названия например: эффект демонстрации, визит-эффект, эффект присутствия. Генеральский эффект имеет непосредственное отношение к закону Мерфи, вернее, является одним из его вариантов. Его суть заключается в том, что негативное событие развивается, когда необходимо произвести проверку чего то важного для вас, в присутствии некого важного лица.
   (К сожалению, подобная закономерность вылезает на поверхность довольно часто. Как правило - перед приездом каких-либо проверяющих. И дело в данном случае заключается не только в отказах техники. Здесь так же можно иметь в виду скажем, различные проступки подчиненных, совершенные как раз перед прибытием высоких начальников. Хотя до этого, в течение длительного времени ничего, что могло бы предвещать беду не случалось.)
   Название генеральский эффект было придумано военными, которые заметили необычную закономерность, в период испытаний вся новая техника работает нормально, но как только, нужно продемонстрировать ее работу, генералам, техника выходит из строя. Как работает Генеральский эффект? В кругах физиков есть похожий феномен, его название эффект Паули. Его смыл заключается в том, что присутствие определенных людей, может негативно сказаться на работе техники. Сами физики, не признают этот эффект и считают его шуточным утверждением, аргументируя тем что, человек не может влиять на законы, по которым работает мир, а может совершать ошибки и вследствие этого неправильно интерпретировать ситуацию. Генеральский эффект, так же является шуточным утверждением.
   (Что же касается эффекта Паули, испытанного на собственной, как говорится. шкуре, то - из недавнего. Поехал на СТО, обслуживать свое любимое личное авто. Пока ехал по пробкам, что-то там, внутри машины пошло не так и самопроизвольно включились передние стеклоочистители. Они молотили в резвом темпе всю дорогу до техцентра. Народ в соседних машинах, смотрел на меня, как на дебила - потому что "дворники" молотили в совершенно сухую погоду. Но, на повороте к самому техцентру, внезапно угомонились, перед этим еще взмахнув раза два. Видимо - для проформы. Но зато, когда мастер стал их смотреть - первая его фраза была - "Они у тебя летают. Если бы я тебя не знал, то подумал бы, что ты прикалываешься." И эти суки так и не стали махать неадекватно!)
   У психологов и физиков, объяснения похожи, но имеются существенные различия. С психологической точки зрения Генеральский эффект возможен только тогда, когда человек испытывает стрессовую ситуацию. А из этого следует, что комфортные условия нарушены и возможно появление ошибок, которые и приводит к так называемому Генеральскому эффекту.
   (Одними из предпосылок возникновения Генеральского эффекта могут быть различные ситуации стрессового характера. Под влиянием стресса человек может совершить какие-то неправильные действия, которые и могут привести к как бы, непредвиденным отказам техники. Что так же приходилось испытывать на собственном опыте. Как-то встречали мэра Москвы, он должен был нанести визит в наш учебный центр. Включили самый новый тренажер, чтобы показать его возможности градоначальнику. И что Вы думаете? Ехать - то он "ехал", но без эффекта "ощущений". Все немного напряглись. Оказалось, что просто забыли включить соответствующую опцию на компьютере. Там была очень маленькая, малозаметная и не совсем понятная иконка, ее просто не сразу заметили.)
   Этот психологический эффект, кроет в себя опасные убеждения. Если в течении жизни, у человека присутствовал похожий опыт, то он скорее всего произошедшее негативное событие спишет на закономерность и посчитает его законом подлости, что не позволит ему увидеть собственных ошибок. Закрепление этой мысли, приведет к безразличию к своим результатам и появлению большего числа ошибок.
  
  -- Закономерности. Гл. 7. Закон Мидера.

Игорь Рассказов

                  
   Этот закон гласит: "Чтобы с вами не происходило, всё это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было ещё хуже".
   Казалось бы, вот оно всё по полочкам рассовано, и не надо из себя изображать жертву, только всё равно мы нет-нет, да и норовим напялить на себя одежды самых-самых одиноких существ на этой планете. Ну, что сказать? Есть где развернуться тем, кто спит и видит себя утешителем всех подобных особей. Они же могут многое: и слово доброе вставить в нужном месте, и отругать, если ситуация зашкаливает. Не подействовало? Так  тут в самый раз и по лицу двинуть чисто из медицинских целей. Кстати, в некоторых ситуациях - это ещё как помогает.
   (Порой посмотришь на человека - хочется по голове погладить и конфетку сунуть тайком - настолько он несчастный. И то у него не так и это не эдак. Если ему верить - остается только на рельсы лечь, неподалеку от какого - нибудь железнодорожного вокзала. Не иначе. И ладно бы, если бы это был какой-нибудь старичок, или старушка, одинокие и обездоленные. Посмотришь - вполне себе сытая и холеная морда. Вроде, как при бабле, на хорошей машине, борзо прикинутый и в квартирке живет, на зависть многим. Но - вот не срослось у него. Жизнь трудна, цены высокие и вокруг одни пидоры, нормальных людей нет.
   Поздравляю - перед Вами типичный образец унылого говна. Причем - говна с деньгами. Причем - ему должны все и постоянно. Унылое говно будет рассказывать Вам об ужасных ужасах своей жизни. А Вам остается только быть благодарными слушателями. Ваши проблемы не идет ни в какое сравнение с проблемами говна. А что у Вас за проблемы? Ребенка не поставить в очередь на детский сад - да херня какая - наймите ему нянечку. пешком всюду бегаете? Да вы что! А знаете, сколько тянет за собой это говно, под названием Лексус? Так Ваши проблемы смешны и вообще внимания не заслуживают. Так-то...)
   Вот так начнёшь перебирать по памяти все подобные истории, и становится неуютно под этим веселящимся солнце: оно, значит,  всё такое, а вокруг такая безнадёга.
Нет, речь сейчас не обо мне, ибо это мой добровольный выбор и тут все домыслы в сторону. И потом, может быть, я уже завтра решу всё изменить? Но это будет завтра, а пока мне комфортно и так. Чего, кстати, не скажешь про дядю Васю.
   Дело в том, что в последнее время его супруга как-то изменилась в неправильную сторону. То, что она не по летам ярко крашенная, к этому все уже привыкли. Тут другое. Он-то, дядя Вася общительный и вообще, к нему никогда не было никаких претензий, если не считать  требование Алевтины возместить ущерб рухнувшей с потолка люстры. Сами понимаете, что никакой юридической почвы под всем этим нет и быть не может. Вот поэтому с лёгким сердцем эту историю я отправляю в архив.
   Так вот, супруга дяди Васи стала вести себя не просто вызывающе, а даже временами хамовато. Во-первых, зачем-то при всех обозвала его "тюфяком". Во-вторых, пристрастилась к курению, за что Степановна обозвала её "шалавой". В-третьих, стала задерживаться на работе  и несколько раз, вообще, ночевала непонятно где. А что дядя Вася? Достойнейший человек и сор из избы выносить не в его правилах. Он даже отнёсся к этим её выходкам философски, мол, физиология - это вещь необъяснимая, а особенно, если речь идёт о женской физиологии.
- Эх, Василий, - сказал на это ему Спиридон Яковлевич, - ну, как же можно ослаблять хватку? Им только дай волю, так они же нас в один миг в тряпки превратят, злыдни. Тут надо кулаком по столу, а то и в самую фотографию. А как по-другому вернуть таких в правильную колею? Вон моя Алевтина как шёлковая ходит.
   (Вспомнился старый анекдот - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он до этого был миллиардером. Вообще - если говорить о нытье, то его нужно пресекать. Понимаете, ни один психиатр не станет всерьез относиться к тому, что доверительно ему рассказывает пациент. Конечно, для отвода глаз еще можно немного послушать - но только для отвода, не больше. Иначе все - затянет и пропало. В какой форме пресекать - решать Вам. От банального - "мне похуй", до успокоительного сюсюканья. После такого данный клиент вряд ли станет плакаться в Вашу жилетку в следующий раз.)
   - Это после кулака-то? - дядя Вася усмехнулся.
   - А хотя бы и после него. Она до сих пор на меня молится за это. Кстати, а мужики-то на неё всё ещё заглядываются.
   - Ага, вроде меня перестарка.
   - А что? От них тоже всякие сюрпризы случаются. Помню, как-то прихожу с дежурства... Мы тогда жили под Псковом. Вот, я на порог и слышу, как в ванной она плещется и не одна, представь себе. Я за топор двумя руками и в щепки разнёс дверь. Ага, а там мой начальник - кобель ненасытный. Ему уже пора внуков нянчить, а он по молодухам шарится, гад. После того случая я отправился искать смерти на Кавказ.
   - Значит, советуешь кулаком по фотографии? - Дядя Вася прищурился.
   - Проверенный способ. И потом, вон моя Алевтина...
   - Ладно, Яковлевич, ты меня не агитируй. Я сам разберусь без кулаков.
   - Ну, как знаешь, Василий... Ситуацию надо держать под контролем... двумя руками. Она, Нюрка у тебя ещё та лошадка - принесёт в подоле, и будешь на старости лет нянчиться.
И как-то всё это так незаметно вошло в жизнь нашей коммуналки. Поначалу языками чесали, а потом-то попривыкли. Ну, а Нюрка, теперь её никто Нюрой не называл, вошла в раж и гуляла от дяди Васи в открытую. Степановна ещё сказала, что если узду с себя стащила, обратно не надеть, а тем более Василию.
   И на фоне всего этого я как-то залез в своё прошлое, и стал его ворошить. Где-то лет десять назад влюбился в одну баловницу. Собственно, никакой сенсации: я в полном сознании и она молода и податлива. А вот случаются такие вещи с теми, кто парит в облаках. И вот, листаю это самое своё прошлое, а у самого в голове что-то тикает и будто внутренний голос мне одно и то же талдычит, мол, не оглядывайся назад, товарищ, не оглядывайся - это тебе уже не принадлежит. Ну, всего подобного вон сколько повсюду натыкано.
   (Бывают в жизни огорчения, но, что делать? Огорчились, проехали и живем дальше. Если на каждом огорчении фиксироваться, то с ума можно сойти. Или просто спиться. каждый ведь по-своему со стрессом борется. На заре туманной молодости, познакомился с одной девушкой. Симпатичная была. Все закрутилось хорошо. Чувства, все такое. Уже даже время свадьбы намечать стали. Еще через некоторое время, стал замечать, что любимая стала как бы избегать этой темы, а потом и вовсе - морозиться. В конце концов - "прости, но у нас с тобой ничего не будет... Свадьбы в том числе". Сказать, что это не выбило из колеи - значит не сказать ничего. Да вот только, жаловаться некому. Родители в трех с половиной тысячах километров южнее. Блок сигарет и пара бутылок водки за неделю - потом постепенно стало отлегать. До тех пор, пока и вовсе похуй не стало. Это когда дома ночевал. Некогда было плакаться - все время на службе, с личным составом. Неплохо отвлекало.)
   А что я? Был моложе, чем сейчас и вообще вёл себя как пацан. И вдруг, в какой-то момент, будто что-то во мне щёлкнуло - стало одолевать сомнение. Мне бы его пнуть ногой и жить себе дальше, а я полез во всё это, и тут из меня полезло всякое. Стал сам себя спрашивать: "А это и есть она та самая, которая единственная?" Тут же ответ сформировался: "А может с будущим мне повременить? А вдруг это не она?" Произошло некоторое раздвоение. Тут вот так она с томиком Лермонтова под мышкой, а тут всё это вокруг меня кружит. Как быть? Так-то можно сделать вид, что всё "тип-топ", а мне всё хуже и хуже. И ведь понимаю, что дальше тянуть эту ситуацию не имеет смысла, а ничего поделать не могу. Вот-вот, прямо чистой воды инфантилизм и я в нём по самую макушку застрял. Мне бы всё сказать ей сразу, как есть и всё: дыши, товарищ, свободно и никаких обязательств, мол, раз всё так, прости дурака и всё в этой тональности.
   Ну, это когда было? У меня на тот момент никакого опыта в подобных делах и не было. Это я сейчас начитанный и вообще целованный и не раз. Одним словом, как-то мы с ней, в конце концов, разбежались. Она уехала, а потом и вовсе затерялась на просторах нашей с ней Родины. А недавно узнаю, что вышла-таки замуж и всё такое: пелёнки-распашонки, поездки всей семьёй на юг. В душе за неё порадовался, и на этом всё закончилось: она там борщи варит  своим хлопцам, а я тут пытаюсь не потеряться в творчестве.
   (Не знаю, как у кого - у меня после того сильного переживания, своего рода иммунитет сформировался. Попсихуешь, повздыхаешь, наедине сам с собой, потому что ты - один. А потом где-то внутри - щелк! Тумблер переключился в положение "похуй" и ты снова готов к великим свершениям. А у кого-то иммунитет не формируется. Как результат - скатывание в пьянство, или другие не очень красивые поступки. Ну не стоит эта ботва того, чтобы из-за нее с ума сходить и свое будущее под вопрос ставить.)
   У меня вот так: никаких тебе разбитых сердец, ни рубцов на душе и голову пеплом посыпать не нужно. У других посмотришь, такие страсти, что хоть стоя аплодируй - Шекспир со своими  трагедиями отдыхает. Ага, так и подмывает взять и что-то из этого списка тиснуть в очередной "Декамерон". Ну, это если разум свой отключить, ибо в каждой второй семье такого добра навалом, а тут ещё вся эта писанина, где никто и никогда в конечном счёте не будет счастлив. От всего подобного хочется в петлю или что-то там выпить зажмурившись.
   (Спрашивается - "А нахуя?" вы выпьете, или в петлю полезете, и что? Будете нюхать корни растений, а эта тварь, из-за которой это произошло - будет радоваться жизни? Прекратите и живите всем назло! В том числе и ей. А в ее отношении примените 4-й Закон Ньютона - "Физическое тело, однажды посланное нахуй - назад не возвращается". И, кто знает, вполне может быть так, что Вы добьетесь в этой жизни гораздо большего.)
   И ведь так и поступают. А зачем? Ну, если что-то пошло не так, то из-за этого себя закапывать живьём - это, по крайней мере, не по правилам. А как надо? Да, взять всю эту картину и повесить вверх ногами и на себя взглянуть по-другому. Как бы, не так: у нас же всё по накатанной норовят дорожке протиснуться. Кстати, поплакаться в жилетку самый истоптанный путь. Да и вон даже есть такая профессия - за деньги выслушивать всю эту сопливость. Психологами зовутся. И слова правильные знают, и всё такое так распишут тебе, что почувствуешь себя уже не человеком, а субстанцией... космической.
   Тут главное вовремя задать себе вопрос: "А оно надо так-то?" Это я к тому, что есть среди этих самых психологов у меня одна приятельница. Замечу, что личная у неё жизнь никакая: в одиночку воспитывает дочку. Так и мила, если со спины на неё не глядеть. Там совсем другой ракурс и можно спутать с комодом старинной работы. Ну, это не любителя, а в основном даже временами бывает умненькой. И вот что она такого полезного может сказать жалобщикам, когда у самой вон, сколько сора в голове от неустроенности? Что-нибудь вычитанное из умных книг? Так это каждый может взять и прочитать. Если будет непонятно, значит не судьба и потом, счастья всё равно на всех не хватит.
   Нет, так-то встречаются и нормальные, так сказать адекватные психологи. Опять же, как их распознать? Ведь никто из них вам не признается, что он шарлатан. Он что дурак? Ему кушать надо три, а то и четыре раза в день. А где на это денежку взять? Правильно: жалобщики принесут. Вот-вот, и потом ещё долго кланяться будут и верить, что всё у них хорошо. Бред!
Так вот, когда дядя Вася поник вовсе, а его супруга потребовала развод, Степановна ему так и присоветовала: "Дай, что просит!" Это прозвучало так радостно, что дядя Вася тут же задышал ровнее и развёлся со своей гулящей женой.
   А чего тянуть кота за одно интересное место? Он ещё и не старый, а тем более, вон и Алевтина, хоть и учёная мужем, а глазами нет-нет, да и стрельнёт от жалости по его габаритам. Ну, это я как пример привёл, мол, если что, без заботливых женских рук не останется. Если честно, ему даже в этом вопросе повезло: он же тихий, улыбчивый, а его супруга была из тех, кто за ответом в карман не полезет, а сразу в лоб и словом крепким владела, как транзитная проститутка. И вот какая из них ячейка общества, когда они такие разные? Вот только одно не понятно: что же они так долго тёрлись друг об друга. Я так предполагаю, что разум был в ауте.
   И вот я себе представил, что и меня постигла бы подобная участь с той баловницей из прошлого. И что бы я делал? Она мне борщи с котлетами на стол, а я, хоть тресни, не верю, что это и есть моя единственная. И как быть? Спасибо Создателю уберёг... 
  
  -- Розовый невидимый Единорог. Можете не читать.

Андрей Козлов Кослоп

   (Нарыл в интернете и предлагаю Вашему вниманию некое творение, исполненное на манер настоящего религиозного текста. Хотя он, по своей сути и является полным бредом, но ознакомиться с ним можно, равно, как и всегда можно, сли не понравится - просто перейти к другому материалу.)
   01. По всей Мегагалактике  реет Летающий Макаронный Монстр.  Никто Его не видел,  но многие о нём догадываются, некоторые точно знают.
   (А еще - многие хоть и знают, но не могут, как опровергнуть его существования, так и доказать его существование на самом деле. Ситуация поистине - патовая.)
   02. Это было поведано в Иерусалиме, то есть, в  Вавилоне.  Потому что  Иерусалим везде, где  есть хоть один человек,  который верит в  Летающего Макаронного Монстра. И везде  Вавилон, где никто не знает про Макаронного  Монстра.
   03. По-другому Его ещё называют  Планирующее Спагеттиевое  Чудище.
   04. Спагетти  -  это лапша,  то есть,  по-русски  "слепой пельмень", вареник без начинки.  "Пельмень"  означает в переводе с  коми-пермяцкого "хлебное ухо".  Лапша - оболочка, предчувствие великого евразийско-сакральногеоографического пельменя.
   (Здесь, опять же, на мой взгляд, можно уловить и еще один, весьма прозрачный намек - лапша - которая предназначена для развешивания на уши так называемой целевой аудитории, то есть тем, кто уверовал в Летающего Макаронного Монстра, а так же в Единорога. Не для кого ведь не секрет, что многие религиозные утверждения имеют характер догм, то есть, истин, не подлежащих опровержению. Чем, собственно, на мой взгляд, многие религиозные проповедники и пользуются. Кто прежде всего - осмелится проверять истинность божественных истин? Если и осмелится, то ярлычок еретика к нему прилепится всерьез и надолго. Кому нужен такой поворот? Естественно - сумасшедших нет, зарабатывать себе сложности на ровном месте, потому все молча проглатывают.)
   05. Спагеттиевый   чуд о-флаер  -  это  то же,  что Розовый Невидимый  Единорог Бертрана Рассела.
   06. "Единорог" или "индрик-зверь" -  это длинношерстый  слон, то есть  мамонт, уральский региональный зверь, потому  что "ма-монт" переводится как  "земляной рог"  с  уральского  языка манси.
   07. Единороги  вымерли сами.  Миф, ложь и клевета, что их уничтожил гомо сапиенс.  Ещё не так давно 15 тысяч лет назад древние охотники (нечто среднее  между индейцами  и тунгусами)  рисовали  их в Каповой  пещере.  Они на них охотились, но редко.  Индрик- зверь (он же единорог- мамонт), вымер, съев лиственные леса и травяные луга в северной тундростепи.
   08. Розовый невидимый единорог создал всё и пребывает всюду. Материальное бытие - фракталы Розового Единорога.
   09. Бодхидхарма, закрыв глаза и созерцая стену, видел в своём внутреннем космосе Летающего Макаронного Монстра.
   10. Наииудейший Бог- отец,  "бог богов"  арабов , "причина причин" ,  Будда и Кришна - всё другие названия Розового Невидимого Единорога. 
   (Вопросы веры безусловно, вещь довольно деликатная и при обращении с собой требует определенной степени аккуратности. Чем грозит неаккуратность - примеров тому масса. И вот - опять же, Закон Подлости - что-то сказал, или сделал неаккуратно, или необдуманно - получи в ответ. Причем оттуда, откуда меньше всего ждешь.)  
   11. Но другие религии немножко не всегда правильные, немножко сжигают на кострах  протопопов Аввакумов и Джорданов Брун.  Но в общих чертах они  - то же самоё,  что и великая истина Розового Невидимого Единорога.
   12. В сущности мы все -  маленькие (очень-очень) частички Розового Невидимого Единорога.
   13. Когда все люди уверуют в  Розового Невидимого Единорога, ойкумена станет единой и войны прекратятся. 
   14. Великие учения Маркса, Фрейда, Ницше, Альберта Эйнштейна,  Ильи Пригожина и Фритьофы Капры -   это тоже дуновения Розового Невидимого Единорога. 
   15. Раньше как говорили: тут католичество, а тут вот шиваизм, а там ещё что-то. Но Макаронный  Монстр учит: везде Розовый Невидимый Единорог, везде Летающий Макаронный Монстр, всюду  гордо планирует Спагеттиевое Чудище.
   16. Когда  44 % населения той или иной страны скажет: "Аз верую в Розового Невидимого Монстра",  сразу снизойдёт милость и всё (98;%)  населения станут сияющими макаронными  летающими  минимонстрами. 
   17. В школах и вузах все должны (не возбраняется)  изучать невидимое розовое единорожество. 
   (Если говорить о преподавании основ религии в школе, то здесь положение наверное близко к катастрофическому. Времена эффективных менеджеров в самом разгаре и ждать чего-то профессионально исполненного не приходится. Тупость и некомпетентность - основные признаки управленческих решений на современном этапе.)
   18. Розовое невидимое единорожество -  исконно русская религия.  Единоросс,  возможно, искаженное единорогг . Но скорее всего, это случайное совпадение. 
   (Если приглядеться - то версия довольно правдоподобная. Единороги, рептилоиды, которых со спокойной совестью можно сюда добавить, а так же - единороссы - видимо - одного поля ягоды. Для страны не делают практически ничего.)
   19. Единорожество  должно быть признано в качестве исконное всемирно мировой религии,  и все налогоплательщики должны  отчислять минимум  1% своих доходов (можно полпроцента, если жалко) на нужды единорожеской секты. Если уж очень жалко, могут вообще не отчислять, пусть подавятся,  но пусть потом в параллельно метафизическо - диалектической иножизни не жалуются, что их не предупредили...  А?  Замахали?! Расслабьтесь! Розовый Невидимый Единорог  бесконечно милостив,  никого не будет карать  вообще.  Амнистия, никаких разборок!   Но, так или иначе,  нужно практически искоренять зло, злодейство, злобность,  озлобленность,  злокачественность, обозленность, злостность,   злючность,  злонравность , злыденщину,  зловредность и прочую социальную несправедливость. 
   (Если посчитать внимательно, на какие нужды мы периодически что-то отчисляем, то, думаю, мы будем по-настоящему шокированы увиденным. Порой создается впечатление, что наша страна в целом - это одна большая секта. ее можно назвать скажем - "Адепты Святого Распила". Очень даже неплохо звучит. И саму суть отображает.)
   20. В каждом н.п.  должен быть филиал  всемирного  социально-идеологического братства Летающего Макаронного Монстра.
   21. Священный цвет  Макаронного Монстра  -  все оттенки розового, но  также некоторые оттенки зелёного, красного (конечно) и темно серого.
   22. Фанатики - фундаменталисты, а также бюрократы,  коллаборационисты, компрадоры,  коррупционеры, оборотни и прочие монополизаторы власти, собственности, средств массовой информации, агенты  дебильно-механистических  кодов  формально-логической псевдореальности  стали шипеть как змея и бесноваться как  бесы на  светлых адептов Летающего Макаронного Монстра.
   23. Постройте  же в душах своих ступени к  небу, откуда макаронами  своих лучей  далекие  звезды шлют нам свою невидимую музыку.  Макаронный Монстр не только невидим, он ещё и непонятен, иррационально абсурден.  Он -  доктор-хаос, порождающий автопоэзис  творчества, символ рождения чего-то из ничего, поскольку рождение чего-то из  чего-либо  есть тавтология и противоречит законами диалектики и практического разума, равно как и практического гуманизма, ибо тогда зло, будучи фактом себя, будет вечно порождать из себя гомогенные следствия.  Добро чудесно и рождается из чуда летающего макаронизма и невидимых летающих чайников (тождественных розовым единорогам, сиречь мамонтам).   
   24. Мамонты  суть  сакральные друзья башкирско-вогульских  протомадьяров, которые жили в глубокой древности вокруг озер Тавато, Аято, Исето, Шито, Вашто, Балто и Шарто. Здесь  на брегах этих озер (по-древнеуральски:  "то"/ "тым")  племена азиатской и  бледноволосой рас  заключили впервые союз, после чего получившееся  от их союза племя древних манси далее, смешиваясь с  племенами бледноволосых и длинноносых,  создало индоевропейский  праязык  и  так называемую европеоидную расу,  представители которой разбрелись по всей Евразии.  Остатки древних индоевропейцев,  оставшиеся на прародине  (равнине от  Урала  до Балтики, от Черного моря до Северного океана) в  виде племен славян (праиндоевропейцы,  продолжающие развитие ) и прибалтийские  этносы, законсервированные в прибалтийских чащах (латыши, жмудь  и так называемые "пруссы").  Позже же славяне и их младшие братья  греки, соприкоснувшись с  народами передней Азии, Месопотамии, Ирана, Египта и т.д.,  сообщили движение религиям  Востока,   и тогда стала видимой инвариантная суть, абстракция  древних преданий.  Истина подвижна, практична, она есть мысль-смысл, а не идол-догма.  Традиция - это нормально, правильно, но смыслы мы, люди-человеки-гомосапиенс,  сами своей  "невидимой" природой  Летающего Макаронного  Монстра наделяем  произвольно, добровольно, вольнолюбиво, своевольно и вольно,  руководствуясь   нашими собственными  пожеланиями  добрососедства, взаимопомощи, сотрудничества и взаимовыгодных договоренностей,  вплоть до  безвозмездного патлача благотворительности.
   (Любопытная точка зрения. Волей - неволей, возникает вопрос - почему ей до сих пор не заинтересовались ученые соответствующего профиля. Безусловно, она может противоречить общепринятой, но кто говорил, что общепринятая точка зрения - это догма, которая не нуждается в доказательствах? В конце концов, общепринятая теория может просто устареть, или перестать быть актуальной под напором неопровержимых доказательств, собранных учеными за новейшее время.)
   25. Не покоряйтесь же, братие, злу метафизики, видимых догм, коричневых и фиолетовых  заморочек, приземленных расхожих банальностей ветхих преданий.  Нет иного розового единорога  кроме   Летающего Макаронного Монстра.   
   26. Макаронный монстр -  летающ.
   27. Розовый единорог -  невидим.
   28. Чайник Рассела -  велик. 
   29. Тунгусы,  индейцы, эскимосы, вепсы,  вятичи орловской губернии и другие народы, сохранившие предания о летающих единорогах  - избранные народы,  наииудейшие этносы. 
   30. Современные славяне на 70% избранный народ (восточные славяне - на 77%).
   31. Современные удмурты, мордва, марийцы и коми на 80% избранный народ.
   32. Ханты, манси, саамы и карелы - на 79%. Венгры - 76%,  финны - на  75%.  Эстонцы - на  74%. 
   33. Но это только на настоящий исторический момент.  В принципе все народы, все люди, включая англосаксов, китайцев, итальянцев и португальцев, примут единорожество очень скоро. Кое-где приняли уже.   
   34. Великие махатмы единорожества:  Бертран Рассел,  Юрий Гагарин, Че Гевара и  Великий Мань-Пупыг.
   35. Некоторые  единорожцы своим махатмой считают легендарного  князя Вятко.
   36. Полумахатмами во многих изводах единорожества признаны Пушкин и  Ленин.
   37. Бесспорно, почти все святые известных религий являются махатмами или полумахатмами, но из осторожности иерархи  макаронно-монструозного единорожества  об этом дипломатично умалчивают, и чаще предпочитают обсуждать  махатмичность и полумахатмичность  великих поэтов и художников, но избегая их канонизации.   
   38. Единорожество допускает двойную (тройную и четвертную) воцерковленность. В  необходимых  случаях единорожество может регистрировать себя как светский  философский дискурс с экстравагантными  "естинами"    или  шуточную лево-марксистскую   эстетику,  вуалируя  таким макаром свою божественно-мистическую природу абсолютной религии. 
   39. В  западном полушарии наиболее махатмичными, израильнейшими  и единорожескими  государствами являются Куба, Венесуэла (название происходит от Венеция, а Венеция происходит от "вене"  финское  название русских  - венеды-вятичи -  и русское название мадьяров  - венгры), Никарагуа, Боливия и так далее.   
   40. Атеизм  единорожцы считают  нулевой формой макаронизма.
   41. Италия, как родина макарон и спагетти,  считается полумахатмичной  страной.
   42. Индия  (Шри Ланка, Багладеш, Бирма, Таиланд, Индонезия)  считаются  на три четверти  махатмичными  странами  из-за широкого распространения  одомашненных короткошерстых мамонтов.
   43. Вьетнам на четыре пятых махатмичен.
   44. Китай  (и Япония) считается на пять шестых махатмичной страной из-за Лао-цзы,  Чжуан-цзы ,  Хуэй-Нэна и  поэтов эпохи Тан,  великих предтеч  откровения  Макаронно- Летающего  Монстра. 
   45. В России полумахатмы и  четверть махатмы исчисляются сотнями и даже тысячами.  Согласно диалектике  Гегеля,  100% -ых  махатм  вообще не бывает.
   46. На  80-ти  и 90-%-ых  махатм  макаронного  монстризма из-за конспиративных и эзотерических соображений  адепты макаронизмы, как правило, не указывают,  лишь косвенно  и призвуком намекая, что таковые есть и они несут сакральное благо всему человечеству.
   47. 80-ти и более процентный махатма Макаронного Монстра никогда не скажет про себя, что он махатма  Макаронного Монстра. Он лукаво сменит тему и уйдёт от ответа. Воистину осознавший  Розовость Единорога понял,  что  в сущности в каждом субъекте-объекте  находится голограмма сакральной сущности Летающего Макаронного Единорога.
   48. Кто не читал, может не читать.  Кто прочитал, может не комментировать. Кто прокомментировал, может всё забыть.  Манифестированный Макаронный Монстр не есть истинный Макаронный Монстр.   Конец сакральной записи.
   P.S. Ещё про Дао Винни-Пуха можно вспомнить. Вроде бы сказка, а можно вокруг неё любопытную философию разворачивать. Форма (а религия - это в целом именно форма) не связана жестко с содержанием, смыслами, историчским, практическим "мясом". Иногда удобнее даже, чтобы они вообще расходились. Религия и философия дискурсы с разными функциями. При помощи философствования или научных измерений устранить или остранить религию, если она мешается, не возможно. Нередко она именно мешается, так препятствует движению смыслов. Религия или Форма становится злом, когда перестаёт "понимать" свою функцию, разрушает иные нужные формы и препятствует работе мысли. Религия это - голый канон. В ней самой ещё нет смыслов, и смыслы вовсе не исходят из Религии, они с исходят из желаний и воль живых человечков. 
  

Заподлянки в супермаркете.

Журнал Хакер. 05.10.2000 г.

   Поработав в супермаркете энное количество времени, я как истинный хакер ,
подметил парочку уязвимых для заподлянок мест, коими и готов с вами поделится. Наверняка в вашем районе присутствует средний руки супермаркет - они щас поперли как тараканы из всех щелей. О том как построить на основе него парочку-другую заподлянок я вам и расскажу сегодня.
   (Вообще, при осуществлении заподлянок, где бы то ни было, очень велика доля импровизации. Да-да, той самой импровизации, когда ты не знаешь, что выкинешь в следующий момент. Не всегда есть время тщательно обдумать предстоящую пакость, не всегда есть так же время для привлечения дополнительных материальных средств. Остается что-то придумывать на ходу. А для этого как раз и необходима склонность к импровизации. Сделать что-то такое, из разряда "дешево и сердито".
   Пример из жизни - дело было в древнем и славном городе Муроме, Владимирской области, несколько лет назад. Нас обхамила кассир в магазине "Дикси". Какие-то разборки устраивать - это значит понапрасну тратить свои нервы. В России для того, чтобы доказать правду - нужно убивать. Причем - как можно больше. Чтобы хотя бы просто привлечь внимание к проблеме. Ну, а если попытаться обойтись без этого, то нужно соображать. причем - как можно быстрее.
   Выход нашелся сам собой. На выходе из магазина, я просто перевернул табличку с "Открыто" на "Закрыто". Причем, сделал это абсолютно не таясь, благо те, кто находился в торговом зале, меня не видели, а тем, кто собирался заходить в магазин, сказал, что они почему-то срочно закрываются. Народ стал поворачивать обратно. Дверь стала работать только на выход. Теперь, наблюдая такой поворот, оставалось только побыстрее сесть в машину и убыть в направлении, известном только нам. Ибо, как говорится - нехуй.)
   При входе. У большинства магазинов на входе стоят ящики, куда надо поскладировать принесенные с собой вещи (со своей сумкой как известно внутрь данных обителей
пищи ни ногой). Если их обслуживает какая-нибудь бабуленция, то смело проходите мимо, если же нет то классную заподлянку можно устроить прямо там.
   Берете сумку - кладете туда скажем пустую бутылку из под пива и помещаете ее прямиком в одну из ячеек подопытной камеры хранения, забираете ключ. Делаете покупку и... уходите, естественно забрав ключ с собой. Сходив так раз 10 в магазин (а еще лучше взяв с собой в первый раз друзей, вы лишите магаз практически всей наличности ликвидных ячеек, а без них... А без них на входе образуется премилая очередь из галдящих и стучащих в кастрюли голодных бабулек, которые без сумки другой как известно никуда. Будьте осторожны - мне думается на второй раз охранники будут зорко следить за каждым обладателем заветного ключа.
   (В том-то одновременно и прелесть и проблема заподлянки, что это - штучный товар, производство которого невозможно поставить на поток. Поэтому, дважды повторять одну и ту же заподлянку в одном и том же магазине - не рекомендуется, хотя бы просто из соображений сбережения собственного портрета. Или, на худой конец, если у Вас не хватает одного из двух - либо фантазии, либо элементарно - соответствующего уровня IQ, то хотя бы выдержите соответствующую паузу. Чтобы просто пиздюлей от охраны не получить.)
   Внутри. Внутри так же есть масса мест где можно приложить... ся... не, мы сюда пришли
не за тем что бы квасить (об этом мы поговорим как-нить в другой раз) а затем что бы нагадить кому-нибудь и причем по крупному - а для этого необходимо приложить свой ум и умение. Так вот - в большинстве продуктовых супермаркетов продукты от выноса маркируются магнитной этикеткой, на них реагируют воротца, установленные в проходах касс. Магнитная этикетка обычно клейкий прямоугольник похожий на штрих-код или просто непрозрачная бумажка.
   Купив один раз что-нибудь в таком магазине обязательно изучите весч и магнитку (хотя на любом продукте ее может и не быть, обычно клеят их на то что стоит больше 30-40 рублей - нарезку, салаты всякие и т.п.), пойдите в контору торгующую всякими расходниками для магазина и попросите себе рулон-другой именно таких клейких маленьких заподлянок (можно их так же отодрать с того что вы купили, но какой уважающий себя хацкер будет юзать уже поюзанное? И вообще они на кассе размагничиваются...).
   Далее техника проста - клеите любому перцу на одежду или еще куда парочку (для верности) наклеек (если чел совсем ненавистен - лучше вообще положить в карман) и
заводите под любым предлогом в ближайший "источник наслаждения". Ничего не
подозревающий ваш подопытный при проходе через ворота вызовет такую бурю эмоций у ворот и охранников, что как минимум 5 минут здоровой бледности ему обеспечено. Вполне вероятно что ему еще светит обыск, а если еще и найдут в кармане пару отодранных магниток, то веселое объяснение с дирекцией, охраной и ментами гарантировано...
   (Воистину блестяще! Как говорится, респект и уважуха автору! Подобное действо, поистине, не имеющее себе равных по элегантности и дешевизне исполнения, как нельзя лучше подходит для того, чтобы напакостить какому-нибудь мудаку, которого Вы случайно встретили в данном магазине. Вы, в данном случае, остаетесь чисты перед законом, потому что - непременно оплатите то, что взяли с прилавка. Мы ведь не занимаемся уголовно наказуемыми деяниями. А магнитная полоска... Ну и хер бы с ней, как говорится. Нам важнее сам приобретаемый продукт. А что там, в карманах какого-то дятла охранники нашли - нам не ведомо. Да и не интересно.)
   Жестко, согласен, но такова селяви, пусть знают как с вами связываться. Повеселиться так же можно и со штрихкодами (в данном разделе речь пойдет о штрихкодах напечатанных в самом магазе, о тех что сделаны прямо на упаковке в целом говорить бессмысленно). Сохраняйте все свои покупки и отдирайте их (аккуратно!, а лучше не отдирайте, а отпаривайте), собрав неплохую коллекцию отправляйтесь в ближайший мини-супер-маркет.
Основная заподлянка тут состоит в том, что бы поверх ихнего штрихкода поклеить свой и
желательно диаметрально противоположный. Покупает скажем бедный человечек коробку конфет любимой девушке, а касса ему и выдает, что это вовсе не конфеты, а некое гуано, используемое для подкормки бегемотов... Самый смех будет если несчастная девка будет при этом присутствовать...
   Пройдясь так мимо нескольких полок можно окончательно испортить всю работу супермаркета. Кстати на этой почве можно устроить еще более коварную заподлянку, нежели та, о которой я говорил выше. Объясняю в подробностях: скажем если вы клеите на товар стоимостью 10 рублей штрих на 100, то это для чувака пусть и не приятно, но не
смертельно (ну подумаешь заплатит раз в 10 больше). Если же вы 100 рублевый товар заклеите маркой с 10 рублями... То это уже подозрение в воровстве, причем более явное, чем с магнитками.
   (Здесь немного будет держать в напряжении тот момент, что служба безопасности магазина тоже не сидит без дела и не ест свой хлеб зазря. По торговому залу, замаскировавшись под обычных покупателей, шастает немало "безопасников", которые быстро доставляют информацию тем, кому надо. Так что, Вас вполне могут принять на выходе тактичные и довольно крепкие дядечки в черной униформе и, в результате, Ваша же пакость, может обернуться против Вас. Так что, будьте пожалуйста осторожнее и осмотрительнее.)
   Доказать тут мало чего можно, но все равно пара часов объяснений с товарищами ГИБДДунов - более чем факт. На всякий случай ели вы захотите попрактиковаться самолично: а) не переклеивайте товар более чем на минимальную зарплату - это уже уголовное дело б) не увлекайтесь - можно уменьшить цену на 2-5 рублей (особенно это хорошо действует с салатами, продаваемыми в развес - прямо поверх магазинной этикетки шлепайте свою с нужной ВАМ ценой), больше лучше не надо - кассирши любят наблюдать (любопытство к чужим деньгам неискоренимо) за ценами на покупки и обычно в пределах своих знаний их контролируют, так что покупка килограмма салата за 2 рубля их насторожит.

Фальсифицируемость.

  
   Фальсифицируемость (критерий Поппера) -- критерий научности эмпирической или иной теории, претендующей на научность. Сформулирован Карлом Поппером в 1935 году. Теория удовлетворяет критерию Поппера (является фальсифицируемой и, соответственно, научной в отношении теста этим критерием) в том случае, если существует возможность её экспериментального или иного опровержения.
   (Если отталкиваться от этой точки зрения, то сама Фаллософия - это не набор догм и аксиом, которые не нуждаются в доказательствах или опровержениях. Но, ввиду молодости данной науки, еше никто не пытался ни опровергать, ни лишний раз доказывать то, что уже провозглашено. Например - еще никто не пытался оспаривать эмпирическим путем тезис о жизнеспособности Здорового Похуизма, например.)
   Согласно этому критерию, высказывания или системы высказываний содержат информацию об эмпирическом мире только в том случае, если они обладают способностью прийти в столкновение с опытом, или более точно -- если их можно систематически проверять, то есть подвергнуть проверкам, результатом чего может быть их опровержение.
   Иначе говоря, согласно критерию Поппера, -- научная теория не может быть принципиально неопровержимой. Тем самым, согласно этой доктрине, решается проблема так называемой "демаркации", то есть отделения научного знания от ненаучного.
   (Относительно Фаллософии мы с Вами говорим примерно то же самое - если хотите опровергнуть Фаллософские истины - опровергайте, если Вам это так нужно. Нам ли бояться любителей опровергать и проверять. Не в первый раз.)
   Принцип фальсифицируемости противоположен принципу верифицируемости: при верификации гипотезы исследователь ищет подтверждающие её примеры, при фальсифицируемости -- примеры, опровергающие её.
   Даже очень большое число подтверждающих фактов в отношении того или иного утверждения, полученного путём индуктивного обобщения, делает его лишь весьма вероятным, но не безусловно достоверным. При этом достаточно одного, но вполне бесспорного, опровергающего факта для того, чтобы это индуктивное обобщение было отброшено как негодное. Неодинаковые "силу" и роль в деле проверки осмысленности и истинности научных теорий, которые свойственны подтверждающим и опровергающим факторам, Поппер назвал "познавательной асимметричностью".
   (Дело остается за малым - нужно лишь найти тот самый - убийственный аргумент, благодаря которому та, или иная теория будет опровергнута и сведена на нет.)
   На основании этой "асимметричности" провозглашена замена "принципа верификации" (то есть положительно осуществляемой проверки, иначе говоря, подтверждения), провозглашаемого логическими эмпиристами, принципом "фальсификации" (то есть столь же реально осуществляемого опровержения). Он означает, что проверка научной осмысленности, а затем и истинности научных теорий должна осуществляться не через поиск фактов, их подтверждающих, а преимущественно (или даже исключительно) через поиск фактов, их опровергающих.
   Критерий Поппера требует, чтобы теория или гипотеза не была принципиально неопровержимой. Согласно Попперу теория не может считаться научной только на том основании, что существует один, несколько или неограниченно много экспериментов, дающих её подтверждение. Так как практически любая теория, сформированная на основании хоть каких-то экспериментальных данных, допускает постановку большого количества подтверждающих экспериментов, наличие подтверждений не может считаться признаком научности теории.
   (Фаллософское учение само по себе не ставит задачу быть принципиально неопровержимым. Однако убойных аргументов против нее, пока не выдвигалось. Так что, наша Теория Всемирной Охуительности - как нельзя лучше удовлетворяет данным требованиям, что вполне может в исторически обозримой перспективе, поставить ее в один ряд с другими серьезными теориями. Но, вот же, блять, снова Закон Подлости - эту Теорию не назовут моим именем... Может быть, я и не первооткрыватель, но - безусловно, сделал попытку описать некоторые явления в ее рамках. Да и название - придумал я. Ну и хер с ним, как говорится. Лишь бы жила она в веках!)
   По Попперу, теории различаются по отношению к возможности постановки эксперимента, способного, гипотетически, дать результат, который опровергнет данную теорию. Теория, для которой существует такая возможность, называется фальсифицируемой. Теория, для которой не существует такой возможности, то есть в рамках которой может быть объяснён любой результат любого мыслимого эксперимента (в той области, которую описывает теория), называется нефальсифицируемой.
   Критерий Поппера является лишь критерием отнесения теории к разряду научных, но не является критерием её истинности или возможности её успешного применения. Соотношение фальсифицируемости теории и её истинности может быть различным. Если эксперимент, ставящий под сомнение фальсифицируемую теорию, при постановке действительно даёт результат, противоречащий этой теории, то теория становится фальсифицированной, то есть ложной, но от этого не перестанет быть фальсифицируемой, то есть научной.
   (Так что, вышеупомянутому критерию Теория Всемирной Охуительности вполне себе, соответствует. Исходя из этого - данная Теория - научна! А ложность, или истинность нужно доказывать отдельно.)
   В то время меня интересовал не вопрос о том, "когда теория истинна?", и не вопрос, "когда теория приемлема?". Я поставил перед собой другую проблему. Я хотел провести различие между наукой и псевдонаукой, прекрасно зная, что наука часто ошибается, и что псевдонаука может случайно натолкнуться на истину.
   Обычно критерием называют необходимое и достаточное условие. В связи с этим критерий Поппера, хотя и именуется критерием, представляет собой только необходимый (но не достаточный) признак научной теории.
   Научное познание и философия науки опираются на две фундаментальные идеи: идею о том, что наука способна дать и даёт нам истину, и идею о том, что наука избавляет нас от заблуждений и предрассудков. Поппер отбросил первую из этих идей и положил в основу своей методологии вторую.
   Поппер пытался провести жёсткую линию демаркации между наукой и метафизикой на основе принципов фальсификационизма в 1930--1950-х годах, однако в дальнейшем смягчил свою позицию, признав, что предложенное им ранее различение между наукой и метафизикой было нереалистичным и формальным. Он выразил это в следующих словах: "...Ошибочно проводить демаркационную границу между наукой и метафизикой так, чтобы исключить метафизику как бессмысленную из осмысленного языка".
   Обосновывая именно такой критерий научности, Поппер приводил в качестве примера различие между такими теориями, как психоанализ Фрейда и Адлераобщая теория относительности Эйнштейнаисторический материализм Маркса. Он обратил внимание на то, что названные теории весьма различаются в отношении возможности их экспериментальной проверки и опровержения. Теории психоанализа подобной проверке подвергнуть невозможно в принципе. Как бы ни вёл себя человек, его поведение можно объяснить с позиции психоаналитических теорий, так как нет такого поведения, которое опровергло бы эти теории.
   (Если нужна эмпирическая база, то можно вплотную заняться вопросами ее наработки. Хотя, пока мы не станем метаться от теоретических изысканий к практической их проверке. Считаю нужным - наработать некий исходный материал, а уже затем - его проверять. Подтвердится все это, хотя бы частично - хорошо. Ну, а если нет - что ж... очередная мертвая теория. Хотя мне кажется, Фаллософия так просто не сдаст своих позиций.)
   Поппер пишет: Я могу проиллюстрировать это на двух существенно различных примерах человеческого поведения: поведения человека, толкающего ребёнка в воду с намерением утопить его, и поведения человека, жертвующего жизнью в попытке спасти этого ребёнка. Каждый из этих случаев легко объясним и в терминах Фрейда, и в терминах Адлера... ...я не смог бы придумать никакой формы человеческого поведения, которую нельзя было бы объяснить на основе каждой из этих теорий. И как раз этот факт -- что они со всем справлялись и всегда находили подтверждение -- в глазах их приверженцев являлся наиболее сильным аргументом в пользу этих теорий. Однако у меня зародилось подозрение относительно того, а не является ли это выражением не силы, а, наоборот, слабости этих теорий?
   В отличие от психоанализа, общая теория относительности (ОТО) допускает возможность проверки. Так, согласно ОТО, тела большой массы (например, звёзды) своим притяжением искривляют ход световых лучей. В результате свет далёкой звезды, видимой вблизи Солнца, изменяет направление, и звезда кажется смещённой с места, на котором она находится, когда наблюдается вдали от солнечного диска. Этот эффект можно наблюдать во время полного солнечного затмения, когда свет Солнца не мешает видеть звёзды вблизи него. Если бы в результате проверки оказалось, что эффект не наблюдается, его отсутствие стало бы доказательством несостоятельности ОТО, то есть такой эксперимент, теоретически, мог бы фальсифицировать ОТО.
   Проверку этого предсказания произвёл Эддингтон во время затмения 29 мая 1919 года, получив в итоге ранее предсказанный эффект. В рассматриваемом примере производит впечатление тот риск, с которым связано подобное предсказание. Если наблюдение показывает, что предсказанный эффект определённо отсутствует, то теория просто-напросто отвергается. Данная теория несовместима с определёнными возможными результатами наблюдения -- с теми результатами, которых до Эйнштейна ожидал бы каждый. Такая ситуация совершенно отлична от описанной мною ранее, когда соответствующие [психологические] теории оказывались совместимыми с любым человеческим поведением, и было практически невозможно описать какую-либо форму человеческого поведения, которая не была бы подтверждением этих теорий.
   Более сложно обстоит дело с марксистской теорией. В своём первоначальном виде она была вполне фальсифицируемой, а, следовательно, научной. Она давала предсказания, которые можно было проверить: предсказывала будущие социальные революции, их сроки и государства, в которых они произойдут. Однако все эти предсказания не сбылись. Марксистская теория истории, несмотря на серьёзные усилия некоторых её основателей и последователей, в конечном итоге приняла эту практику предсказаний. В некоторых своих ранних формулировках (например, в Марксовом анализе характера "грядущей социальной революции") она давала проверяемые предсказания и действительно была фальсифицирована ... Однако вместо того, чтобы признать это опровержение, последователи Маркса переинтерпретировали и теорию, и свидетельство с тем, чтобы привести их в соответствие. Таким путём они спасли свою теорию от опровержения, однако это было достигнуто ценой использования средств, сделавших её неопровержимой. Таким образом, они придали своей теории "конвенционалистский характер" и благодаря этой уловке разрушили её широко разрекламированные претензии на научный статус.
   (Последователи Маркса дураками никогда не были. И действительно, они нашли весьма оригинальный выход из сложившейся ситуации. Просто взяли и подогнали марксистскую теорию под те обстоятельства, которые имелись на данный момент. И все! Учение Маркса всесильно, потому что оно - верно!)
   Критерий фальсифицируемости не требует, чтобы уже в момент выдвижения теории можно было реально поставить эксперимент для проверки теории. Он требует лишь, чтобы возможность постановки такого эксперимента в принципе существовала. Эйнштейновская теория гравитации, очевидно, удовлетворяет критерию фальсифицируемости. Даже если в период её выдвижения наши измерительные инструменты ещё не позволяли говорить о результатах её проверок с полной уверенностью, возможность опровержения этой теории, несомненно, существовала уже и тогда.
   (Существует ли возможность достаточно достоверно определить, например, что данный человек - мудак? Я думаю, в этом нет ничего невозможного. Некоторые характерные черты мудаков мы с Вами уже выделили. Основная проблема в этом случае - выбор и разработка средств диагностики. Как например, мудака отличить от долбоёба, например. Или от того же лоха. Ну, или говнюка. Этим всем категориям присущ набор определенных черт. Нужно лишь разработать способы из выделения. Есть конечно, повседневные наблюдения, но данный вид диагностики наиболее затратен. Хотя, альтернативы ему пока нет. ввиду слабой изученности темы вообще.)
   Астрология не подвергается проверке. Астрологи до такой степени заблуждаются относительно того, что ими считается подтверждающими свидетельствами, что не обращают никакого внимания на неблагоприятные для них примеры. Более того, делая свои интерпретации и пророчества достаточно неопределёнными, они способны объяснить все, что могло бы оказаться опровержением их теории, если бы она и вытекающие из неё пророчества были более точными. Чтобы избежать фальсификации, они разрушают проверяемость своих теорий. Это обычный трюк всех прорицателей: предсказывать события так неопределенно, чтобы предсказания всегда сбывались, то есть чтобы они были неопровержимыми.
   Две упомянутые ранее психоаналитические теории относятся к другому классу. Они просто являются непроверяемыми и неопровержимыми теориями. ... Это не означает, что Фрейд и Адлер вообще не сказали ничего правильного... Но это означает, что те "клинические наблюдения", которые, как наивно полагают психоаналитики, подтверждают их теорию, делают это не в большей степени, чем ежедневные подтверждения, обнаруживаемые астрологами в своей практике. Что же касается описания Фрейдом Я (Эго), Сверх-Я (Супер-Эго) и Оно (Ид), то оно, по сути своей, не более научно, чем истории Гомера об Олимпе. Рассматриваемые теории описывают некоторые факты, но делают это в виде мифа. Они содержат весьма интересные психологические предположения, однако выражают их в непроверяемой форме.
   В современной научной практике критерий Поппера часто применяется не вполне строго, когда речь идёт об установлении ложности научной теории. Некоторые теории, для которых известны противоречащие им факты (то есть формально являющиеся фальсифицированными), продолжают использоваться, если подавляющее большинство фактов их подтверждает и более совершенных вариантов теорий ещё не создано, либо такие варианты неудобны в использовании. Причин такого положения несколько.
   - Отдельные эксперименты, дающие противоречащие теории результаты, могут являться свидетельством не ложности теории как таковой, а слишком широко определённой её области применимости. Так, эксперименты с физическими телами, движущимися на релятивистских скоростях, казалось бы, фальсифицируют положения классической механики, но в действительности они просто выходят за область применимости этой теории и должны рассматриваться с позиции более общей теории относительности. А факты самоорганизации материи, изучаемые термодинамикой неравновесных процессов, не фальсифицируют общую термодинамику, поскольку законы последней (которые в этих процессах, казалось бы, нарушаются) сформулированы для других условий. При этом отказываться от классической механики или термодинамики никто не собирается: эти теории имеют простой математический аппарат, а большинство видов научной и инженерной деятельности все-таки происходит в рамках границ применимости этих теорий. Лишь там, где классические теории не дают необходимой точности, приходится задействовать более общие.
   - Практический научный процесс не свободен от ошибок, неверных толкований, предвзятости и даже прямых намеренных фальсификаций. Поэтому оценка новых фактов всегда производится с учётом объёма ранее накопленного противоречащего им материала, степени достоверности источника и вероятности ошибочного толкования результатов. Так, например, если мы видим камень, улетающий вверх, мы скорее усомнимся в увиденном или предположим фокус (мистификацию), чем поставим под сомнение закон всемирного тяготения. Поэтому при появлении фактов, казалось бы, фальсифицирующих хорошо проверенную теорию, в первую очередь, выдвигается предположение об ошибочности эксперимента. Лишь при накоплении достаточно большого массива фальсифицирующих теорию фактов можно говорить о необходимости отказа от теории или кардинальном её пересмотре.
   В судебной системе США критерий фальсифицируемости используется при оценке приемлемости экспертных заключений (см. Daubert standard), которые должны быть основаны на научной методологии.
   (Судебная система США, по-видимому, помойка еще похлеще чем наша. И опасность судебного произвола там намного выше. И вообще, на мой взгляд, в образце демократии и эффективности, воспринимаемом нашими доморощенными поклонниками, как икона, далеко не все так гладко и прозрачно, как нам долгое время рисовали. Если Вы рискнете почитать о выборной системе, то уверен, в попытках понять смысл такой системы, ничего, кроме головной боли не заработаете.)
   Применение методологии Поппера на практике к реальной истории науки, по мнению некоторых философов, показало её ограниченность. Однако Поппер внёс большой вклад в философию науки, намного раздвинув её границы, а критика его идей и их разработка дали начало большинству новых направлений исследований в философии науки. Это было особенно важно в свете крушения идей логического позитивизма и кризиса методологии философии науки.
   В. В. Бартли указывал на опасность "порочного круга", возникающего в случае применения принципа фальсифицируемости по отношению к самому принципу фальсифицируемости -- если он нефальсифицируем, то не является научным суждением; если же он фальсифицируем, то неясны основания подобной фальсификации.
   Критика фальсификационизма содержится в работах таких философов науки, как Т. КунИ. ЛакатосП. Фейерабенд и других, предложивших свои теории научности, отличающиеся от фальсификационизма. На логические противоречия фальсификационизма указывал Гемпель.
   По мнению некоторых специалистов, применение попперовского критерия фальсифицируемости в ряде наук (например, в экономике) может быть деструктивным, поскольку ведёт к признанию их антинаучного характера. К. Поппер отказал истории и социологии в статусе науки. Противовесом фальсификационистской доктрине служит тезис Дюэма -- Куайна, который гласит: в силу системного характера научного знания эмпирическая проверка отдельно взятых положений теории может быть невозможна, при сохранении, однако, возможности проверки теории как целостной конструкции.
   B. H. Порус в Новой философской энциклопедии указывает, что фальсификационизм как критерий демаркации оказался неэффективным, поскольку его последовательное проведение означает, что научная теория с несомненностью может быть отнесена к сфере науки только после того, как будет опровергнута опытом. Кроме того, требование немедленно отбрасывать теорию, как только она встречается с опровержением некоторой части её выводов, не согласуется с реальной практикой науки -- научное сообщество часто вынуждено сохранять даже опровергнутую теорию до создания более успешной. При этом многие современные философы науки полагают, что сама идея демаркации как нахождения точных и навсегда неизменных критериев научности/ненаучности является следствием чрезмерно упрощённого образа науки..
  

Сферический конь в Вакууме.

  
   (Наряду с Розовым Единорогом, отыскал на просторах всемирной паутины еще одно бредовое построение, в этот раз, мало относящееся к собственно религии. В отличие от сведений, изложенных в Абсурдопедии, данный материал преподнесен более серьезно. Но, комментировать это на полном серьезе - так же, нельзя, посему, привожу его в таком виде, в котором оно мне встретилось.)
   Сферический конь в вакууме -- идеальная шарообразная лошадь, предельно упрощенная физическая модель реальной лошади.
   Персонаж анекдота: Решил миллиардер разработать метод узнавать заранее, кто на скачках победит. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
   -- Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
   Математик:
-- Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
   Физик:
   -- Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
   Сферический Конь в Вакууме -- синоним чисто теоретического построения или утверждения, недостижимого на практике.
   (Аналогом Сферического Коня, на мой взгляд, может служить любое абсурдное, или даже бредовое построение, которое даже нет нужды доказывать на практике, или еще какими - нибудь способами. Другими словами - это не может быть, потому то этого не может быть никогда. Но сформулировать его - можно.)
   Для данной модели коня допускаются следующие упрощения:
   Конь сферический и однородный, то есть его центр масс, центр тяжести и геометрический центр совпадают, а все физические характеристики вычисляются по элементарным формулам.
   Предполагается, что радиус сферического коня известен.
   Предполагается, что плотность коня известна и, в силу его однородности, одинакова по всему объему коня.
   Конь движется в вакууме, то есть отсутствует какое-либо сопротивление среды.
   Предполагается, что конь находится в трёхмерном пространстве и его можно записать как S2, хотя в ряде случаев предпочитают использовать в расчетах группы многомерных сферических коней в вакууме, обладающих полуцелым спином, проще сказать -- табун фермионов, а вот это записать уже труднее.

Известные к настоящему моменту свойства сферического коня:

   (Несмотря на всю бредовость данного построения, все же, находятся отдельные энтузиасты, готовые подвести под этот бред научную основу. Что же, остается только снять перед ними шляпу и пожелать всяческой удачи в дальнейших изысканиях.)
   Геометрия и топология. Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
   Сферический конь -- суперсимметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него ни посмотрели.
   Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.
   Задача о причёсывании шерсти нечётномерного сферического коня неразрешима.
   Всякий односвязный компактный n-мерный конь без края гомеоморфен n-мерному сферическому коню.
   Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением r2=1.
   Сферический конь в n-мерном пространстве приближенно описывается уравнением ((n!)x)-гранного коня, где x>(n!)2.
   Физико-химические свойства. Сферический конь -- абсолютно чёрное тело. Абсолютно черное тело не у всех сферических коней, а только у тех, чей радиус равен или меньше радиуса Шварцшильда черной дыры такой же массы.
   Сферический конь -- наименьшая химически неделимая часть табуна фермионов.
   Сферический конь не испытывает трения о воздух.
   Сферический конь выделяет идеальный газ.
   Ржание сферического коня представляет собой монофоническую гармонику и распространяется без рассеяния даже в вакууме.
   Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
   Преломление света в хрусталике глаз сферического коня осуществляется с нулевой потерей мощности светового потока.
   Волос из хвоста сферического коня имеет бесконечную длину, абсолютно нерастяжим, а его толщина и масса пренебрежимо малы.
   Сферический конь представляет собой вечный двигатель первого рода мощностью в 1 лошадиную силу, в силу чего выступает эталоном л.с. в Парижской палате мер и весов.
   Лошадиная сила -- векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1м и массой 1кг, движущегося с ускорением 1м/с2 в инерциальной системе отсчета.
   Кровь в кровеносной системе сферического коня в вакууме представляет из себя идеальную несжимаемую жидкость. Исходя из вышесказанного, у идеального сферического коня в вакууме отсутствует необходимость в сердце, то есть он тварь абсолютно бессердечная.
   При определенном нагреве абсолютно чёрный сферический конь начинает излучать видимый цветовой спектр, определяемый температурой нагрева коня, измеряемой в кельвинах, спектр может меняться от красного до голубого.
   Поведение:
   - Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
   - Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
   - Траектория сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
   - Сферический конь пасётся на однородных полях.
   - Любимое пиво сферического коня обладает сверхтекучестью.
   - Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
   - Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
   - Сферический конь непригоден для скачек через барьер по причине туннельного эффекта и надбарьерного отражения.
   - Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
   - Движение табуна сферических коней в вакууме описывается строго по законам идеального одноатомного газа.
   - Исходя из вышесказанного, мы имеем дело с частным случаем черной дыры, которая, как известно, не имеет волос, сферична и содержит в недрах сингулярность. Следовательно, сферический конь не гадит, но может со временем начать испаряться, завершая этот акт большим взрывом, может сливаться с другими конями и удерживать вокруг себя галактику. Есть мнение, что одним из итогов запуска большого адронного коллайдера станет создание планковских сферических коней.
   Интересные факты:
   - В игре Spore в редакторе техники или космического корабля есть элемент "сферический конь".
   - В книге "Книга вымышленных существ" Борхеса есть глава "Шарообразные животные".
   - В биологии существует способ указания размера организма, через размер, приведенный к шару.
   - Некто Иван Матвеев составил сборник псевдодревнегреческих анекдотов под названием "Ахиллес и Черепаха", в одном из которых фигурирует конь не только сферический и в вакууме, но еще и троянский.
   - А.А. Свечин, советский военный теоретик, заметил что "в безвоздушном пространстве стратегия существовать не может; она обречена расплачиваться за все грехи политики", из чего с неизбежностью следует, что стратегии использования кавалерийских подразделений на сферических конях в вакууме не существует.
  
  -- Ситуативная Мерфология.
  
   (Немного позже нашел в интернете самую полную версию сборника Законов Подлости, но то, что отыскал ранее - удалять не стал. Многие сайты, или авторы - просто передирают друг у друга информацию, нимало не заморачиваясь насчет ее оригинальности. Однако - путь будет. Ну, во-первых, повторение, это, как известно, мать учения, а во-вторых - в подобных выдержках тоже порой, встречаются оригинальные утверждения, которые вроде как отдельно выделять - смысла нет. Так что, будем приводить в тех материалах, которые далось накопать.)
   Закон восстановления, предложенный Дрейзеном. Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
   Примеры: На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.
   Закон кафетерия. То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
   (Для подстраховки - нелишне было бы присмотреть на всякий случай что-нибудь приятное для глаза и желудка рядом с выбранным первоначально. Так меньше сожаления по поводу того, что впереди стоящий купил это перед Вами. Да и опять же - у Вас есть возможность выбора. Это на тот случай, если стоящий перед Вами купит что-то третье.)
   Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее.
   Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
   Следствие Кентона из наблюдения Этторе. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
   Принцип очереди. Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
   Закон Уиттена. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
   (Хотя бы затем, чтобы выковырнуть из доски кнопки, которыми прикреплен интересующий Вас документ. А соответствующего приспособления, специально для этого предназначенного - у Вас тоже нет.)
   Закон Хатчисона. Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.
   Закон журналистики Фуллера. Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.
   Законы правдивости в репортаже. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала. Чем дальше вы от фактов, описываемых в печати, тем более склонны верить сообщению.
   Закон письма. Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
   Закон зоопарков и музеев Джоунса. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
   (Отсутствие таблички - не самое страшное в этой связи. Бываю сочетания более оригинальные. Или сам экспонат ни в какую не хочет вылезать на свет божий из своего укрытия. Или вольер слишком велик для того, чтобы рассмотреть детали.)
   Закон публикаций Джоунса. При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
   Следствие Блоха из закона публикаций Джоунса. Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
   Дополнение Шулаева. Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем
   Правила рисования Вуда. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать. Никогда не копируйте то, что можно обвести. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
   Законы фотографии. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
   Закон сэра Уолтера. Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.
   Первый закон аэропортов Кауфмана. Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
   Закон Роджерса. Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
   Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом. Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.
   Основной принцип багажа. У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
   (Не нужно быть полоротым и зевать по сторонам. Читайте информацию, которая имеется в зале с транспортерами. И тогда Вы точно окажетесь у нужного Вам транспортера. И Ваш багаж окажется при Вас.)
   Закон Гамперсона. Вероятность получения желаемого результата находится в обратной зависимости от силы желания.
   Следствия: Свободное место для стоянки всегда находится на противоположной стороне улицы. От окурка, выброшенного из окна машины, начинается лесной пожар, в то время, как вам требуется не меньше полутора часов, чтобы разжечь огонь в камине, да еще при помощи бензина, причем дрова сухие, как пустыня в знойный день. Трава, специально посеянная в удобренную почву, не желает расти, а несколько семян той же травы, случайно попавшие в трещинку на асфальте, великолепно прорастают.
   Оценка явлений по Дювернуа. Все может быть лучше, но все может быть и хуже, следовательно, все хорошо.
   Закон цитирования Русакова. Если на вас сошлются более одного раза, фамилия будет перепутана.
   Закон печатного слова Русакова. Главная ошибка обнаруживается после публикации.
   Закон исправления сделанного Неткачева. Чем легче что-либо сделать, тем труднее исправлять последствия сделанного.
   Оценка ситуации (народное). Что ни делается, все к лучшему, но лучше не будет.
   (Подобная оценка делается скорее для самоуспокоения. Потому что дальнейший ход событий как правило, не подтверждает высказанной догадки.)
   Закон кучи Бебина. События происходят чаще всего там, где их и без того много. Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать. Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры. Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать. С каждым годом пенсионеры становятся моложе.
   Закон карьеры для женщин. Думай как мужчина. Веди себя как леди. Работай как лошадь
   Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого. Заводи друзей, пока они тебе не нужны. Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.
   Следствие Этвуда. "Зачитывают" только те книги, которыми Вы особенно дорожите.
   Третий закон Джонсона. Потерянный Вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который Вы срочно хотели почитать.
   Следствие. У всех Ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
   Закон журнала "Харперс Мэгэзин". Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен другую.
   Правило взаимозависимости Ричарда. То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно Вам понадобится.
   Закон самолета. Когда Ваш самолет опаздывает, самолет, на который Вы хотели сесть, улетает вовремя.
   Второй закон самолета. Если Ваш самолет прилетел вовремя, то рейс, на который Вы хотели пересесть, откладывается.
   Общий закон транспорта Логинова. Где бы, когда бы и какой бы нужный транспорт вы ни ожидали - он будет ожидать вас там и тогда, где вы его не ждете.
   Первый закон езды на велосипеде. Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра!
   Первый закон бриджа. Виноват всегда партнер.
   Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
   Закон Джонсона и Лэрда. Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
   Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее.
   Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном. Как только Вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
   Следствие Кентона. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
   Принцип очереди. Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что Вы стоите не в той очереди.
   Закон Китмана. Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный.
   (Бред обыкновенный со временем вытесняется бредом феерическим, в который верят только самые отъявленные поклонники официоза.)
   Закон трудностей Биллингса. Половина трудностей происходит от того, что мы слишком быстро говорим "да" и недостаточно быстро "нет".
   Закон Буба. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. Примечание. Если вообще находишь...
   Классификация предметов по Бейкеру. Все предметы могут быть отнесены к трем категориям: те, что не работают, те, что сломаны, и те, что потеряны.
   Закон Уокера. Любое внедрение требует доработки.
   (Если это внедрение принципиально новое, то с его внедрением сразу вылезает куча различного рода нюансов, которые вы попросту не смогли предусмотреть. Чисто физически. Отсюда и необходимость подгонять изделие под требования реальности буквально на ходу. Иначе не получается.)
   Законы сохранения. Все, что плохо лежит, быстро исчезает. Деньги исчезают быстрее, чем мы думаем.
   Правила Кокто. Время от времени надо отдыхать от ничегонеделанья.
   Аксиома Леца. Жизнь принуждает человека ко многим добровольным действиям.
   Уточнение Жубера к принципу Оккама. Из всех ненужностей выбирайте самые необходимые.
  -- Закономерности. Гл. 4. Наблюдение Этторе.

Игорь Рассказов.

   А я бы и не обратил внимания на это его наблюдение, мол, нам всегда кажется, что соседняя очередь движется быстрее. А по мне и пусть себе движется. Но это я такой и мне торопиться в этой жизни некуда: и дорогу всегда первым уступаю вне зависимости от пола и возраста встречного, и чужому счастью и удаче не завидую, и, вообще,  у творческого человека свои горизонты. Вот-вот, а тут натолкнулся на это наблюдение, да примерил его к обитателям нашей коммуналки, и всё легло в масть с первого раза. Раньше как-то жили себе и жили и никто никому на пятки не наступал. Тут же, с появлением у Катерины сожителя, что-то нашу общественность стало лихорадить, а особенно её женскую половину.
   Ну, пока это были цветочки. Как сказал дядя Вася, опираясь на наблюдения за своей супругой: "Ой, чует моё сердце - быть "перестройке" в наших Палестинах". Как в воду глядел - грянул гром. Этот новый жилец, который Виктор, вроде как оказался возбудителем этих самых "наших Палестин". До него жили тихо, мирно, а тут снуёт что-то на кривых ногах с волосатой грудью нараспашку, да ещё в шортах и в придачу с молотком в руках - что-то подкручивает, постукивает то там, то здесь.
   (Налицо подтверждение принципа Ле-Шателье в обычной жизни, причем - никак не связанной с химией непосредственно. Здесь налицо система, находящаяся в устойчивом равновесии - коммуналка, со своей, годами устоявшейся жизнью. Затем в эту систему внедрился дестабилизирующий фактор - новоявленный сожитель одной из проживающих там женщин. Не сразу, но постепенно, система вышла из своего равновесного состояния. Но поскольку это состояние не может длиться вечно, эта система должна сама себя в равновесное состояние вернуть. Вот, здесь, как раз, мы и наблюдаем процесс возвращения системы к своему равновесию. Поскольку основными компонентами данной системы являются люди, то они задействовали конечно не весь арсенал средств для этого, но, кое что из, несомненно действенного и позволяющего не прибегать к большим тратам материальных средств.)
   Понятное дело, женщинам всё это нравится и они его нам в пример ставят, мол, вот это человек, так человек. Волей неволей почувствуешь себя обезьяной. Нет, если у него энтузиазм ногам покоя не даёт - это его личное дело. Кстати, и мы мужчины нашей коммуналки не против всего этого, а тем более, вон, сколько у него инициативы - так и зашкаливает. Опять же, у него так ловко получается что-то там постоянно исправлять в наших закутках. Зачем же человеку мешать себя реализовывать? А может он по-другому не может жить?
   И вот, переполняемая радостью за такое приобретение, Катерина стала вызывать зависть  у женской части нашей коммуналки. Ещё Степановна на правах  самой старшей среди всех нас то и дело назидательно вещала, чтобы мы, поучились жить у этого кривоногого "стахановца". Это был не камешек, а целый булыжник, брошенный её рукой в наш огород. Ну, мне-то всё подобное по барабану, а тем более, никогда меня всё подобное не привлекало и, вообще, быт меня не напрягал.
   А вот дядя Вася в связи с брошенным булыжником даже произнёс речь, из которой следовало, что это он сейчас этот Виктор такой шустренький, мол, посмотрим, что будет потом с этим "стахановцем". Степановна тут же полезла с ним в дискуссию. Но вмешался Спиридон Яковлевич, предупредив присутствующих обитателей коммуналки о последствиях, ибо дискуссии с её участием - это, как правило, зря потерянное время. Ещё, этот Виктор загадочно на всё это улыбнулся, произнеся вслух вот это: "Ничего пробьёмся!" Только было не понятно: кого он имел в виду, и зачем было куда-то кому-то пробиваться. Дядя Вася даже с досады сплюнул на пол, за что тут же огрёб от Степановны.
   Нет, если кто-то выбился из общего строя по собственной инициативе, зачем надо всех остальных выстраивать за ним в затылочек? Взять меня - я весь в творчестве. К примеру, Спиридон Яковлевич, вообще, контуженный. А Анатолию Никандровичу после своих цифр на работе вся эта кухня вроде, как и не на пользу, ибо человек должен когда-то же отдыхать. Вот и дядя Вася, отбегав со своей сумкой почтальона, тоже против всяких там "перестроек" в конце рабочего дня. А тут вдруг, хоть тресни, но закатывай рукава и грудью на "баррикады", мол, равнение на этого неугомонного "стахановца".
   Ну, если женщины хотят, то и флаг им в руки и зелёную улицу в три полосы. Зачем же всех под одну гребёнку? Кстати, я могу понять Степановну, поскольку она, у меня такое подозрение, даже спать ложится в обнимку с половой тряпкой. Ага, как не посмотришь - она всё что-то подтирает. Я раньше на это смотрел сквозь пальцы и вообще старался не опускаться в быту до подобного. Если пыль есть - смахну, а нет её, то зачем себя наклонять без надобности? А тут вдруг началось движение и первыми под раздачу попали дядя Вася и Спиридон Яковлевич. Видите ли, их супругам надоело наблюдать за тем, как преображается комната у Катерины. А вот такие эти женщины - если что-то у них закипело в голове надо обязательно кого-нибудь ошпарить. Вот их мужья и оказались крайними.
   Надо отметить, что дня за два  до этого Спиридон Яковлевич даже хотел с этим Виктором провести политбеседу на тему мужской солидарности не только в армии, но и на гражданке. Не успел. Вот дядя Вася оказался более удачливым, и ему удалось этому "стахановцу" пару раз выключить свет, когда тот сидел в туалете и один раз перекрыть воду, пока тот мылся в ванной. Увы, не подействовало.
   (Одним из таких средств, которые могут привести некую систему в то самое устойчивое положение, как раз и является троллинг. А именно - подстраивание каких-то мелких пакостей. Я так полагаю, что обитатели коммунальных квартир в этом деле большие мастера. И способы, описанные здесь - далеко не единственные. Тем, кто всю жизнь прожил в коммуналке, наверняка есть, что рассказать. "Воронья слободка" из Ильфа и Петрова - будет отдыхать. Хотя, согласитесь, обитателям той квартиры жилось необычайно весело и содержательно.)
   И вот я на фоне этого весь такой из себя созерцающий. Ага, прямо можно писать портрет маслом. Одна только закавыка - атмосфера не соответствует моему внутреннему содержанию. Тут, значит я, а вокруг меня всё это. Поубивал бы всех и в первую очередь сожителя Катерины. Нет, так-то я по жизни спокойный как танк, но всё равно что-то во мне в какой-то момент сломалось - стал искать повод, чтобы сцепиться со "стахановцем".
   Пока я весь был в поисках, Алевтина, супруга отставника, решила удивить сразу всех и откуда-то притащила огромную люстру, мол, у кого-то новые обои, а у нас будет вот эта штуковина свисать с потолка. Спиридон Яковлевич, когда увидел эту "красоту", тут же потерял дар речи, поскольку супруга не учла размеры их комнаты. Такие люстры вешают, как правило, в банкетных залах, а у них всего-то малогабаритная комнатёнка.
   (Здесь безусловно, мы с Вами можем видеть тот вороний инстинкт, когда некая общность людей хочет сделать так, чтобы было не хуже, чем у кого-то. Ничего не напоминает? Те же Ильф и Петров - Эллочка Щукина со своими мексиканскими тушканами. Подходит ли это под конкретную обстановку, или нет - дело десятое.)
   Пока он подыскивал слова, чтобы выразить жене свою "благодарность", дядя Вася, видя, что вот-вот может разрушиться их семья, изъявил желание помочь соседу повесить люстру по всем правилам техники безопасности. И они её повесили, матерясь в два голоса на эту жизнь. Той же ночью люстра от тяжести рухнула, переполошив всех в нашей коммуналке. Даже молодые, которые даже на ночь не вытаскивали проводов из ушей и те проснулись. Вид у них был ещё тот. Степановна, когда их увидела, перекрестилась, обозвав их космонавтами.
   Я, конечно, не понял, за что она их так, да собственно дальше события так молниеносно стали разворачиваться, что молодая пара как-то отошла на второй план. Во-первых, Алевтина устроила истерику и потребовала почему-то от дяди Васи возместить ей стоимость люстры. Вот делай людям добро после этого. Во-вторых, обозвала сожителя Катерины орангутангом. Зачем? Тоже было не понятно. В-третьих, когда Катерина решила всё же разобраться, чем Виктор не угодил соседке, то тут же та обозвала её потаскухой. Тут ещё жена дяди Васи пришла в себя после сна и полезла на Алевтину с кулаками, мол, с какого это перепуга её муж должен этой крашеной заразе деньги за люстру.
   (Система пришла в состояние возмущения, то есть - наивысшей точке нестабильности. После чего из нее естественным путем удаляется дестабилизирующий фактор и мы с Вами снова будем наблюдать устойчивое равновесие.)
   Одним словом, на следующее утро в коммуналке была тишина. Я бы сказал, что после такой тишина, как правило, что-то должно произойти. И я оказался прав: где-то, через день от Катерины ушёл Виктор. Что и как там у них - осталось тайной. Наконец-то, мы, я имею в виду мужскую часть обитателей коммуналки, могли вздохнуть свободно. Катерина съездила за сыном к матери в деревню и на какое-то время "наши Палестины" погрузились в непролазную тишину.
   После этого я проанализировал происшедшее и понял, что в очередной раз цивилизация дала маху - зависть, а может просто элементарное не понимание ситуации сделало нас всех заложниками человеческого невежества. Так бы можно и посмеяться. Ага, да только кто начнёт первым?
   (Здесь скорее всего, более уместна другая интерпретация Наблюдения Этторе - "Хер в чужих руках всегда длиннее и толще", или, можно предложить еще одну версию - "Чужая баба всегда мягче". Человеческая зависть делает чудеса. В плане взаимоотношений между людьми - в том числе. А еще - незачем лезть в чужой монастырь со своим уставом. Появившись в коммуналке, тот самый Виктор сразу развернул бурную деятельность, тем самым нарушив привычный уклад жизни этой квартиры. Вместо того, чтобы осмотреться, занять свое место в местном обществе и жить дальше.
   Естественно, женам остальных жильцов, насквозь пораженных вирусом похуизма, это не могло понравиться. Потому что их мужья уже жили по тем негласным правилам, которые установились в коммуналке. Самой большой подлянкой для других явилась постоянное приведение в пример нового жильца. Что не могло не раздражать мужскую часть населения. Как следствие - мелкие пакости в адрес нового сожителя соседки. Едва коммуналка избавилась от чрезмерно активного жильца - вся система вновь пришла к своему равновесному состоянию. Смотри принцип Ле-Шателье.)
  

Верификация.

  
   Верификация (от лат. verum "истинный" + facere "делать") в различных сферах деятельности человека может подразумевать:
   - проверка, подтверждение, метод доказательств каких-либо теоретических положений, алгоритмов, программ и процедур путём их сопоставления с опытными (эталонными или эмпирическими) данными, алгоритмами и программами.
   - методика распознавания на соответствие правде.
   - в науке, проверка теоретических положений на соответствие реальности при помощи эксперимента.
   (Я полагаю, что со временем можно будет проверить Теорию Всемирной Охуительности на верность тех теоретических построений, которые были приведены на этих страницах. О методике проведения экспериментов и их содержании - разговор отдельный.)
   В значении доказуемости, проверяемости объяснений (моделейобъектов/явлений, в зависимости от степени подтверждаемости реальностью (эмпирическифактами), образует понятия:
   Гипотеза -- недоказанное фальсифицируемое правдоподобное утверждение на основе ряда подтверждающих её наблюдений или суждений, понятий, постулатов (в науке).
   Концепция -- модель с подтверждающими её истинность фактами или без них (см. Философия).
   Теория -- объяснение с предоставлением доказательств максимальной степени (см. Наука).
   Корень различного понимания понятия верификация кроется в спектре возможностей сличения соответствия конечного продукта предопределённым требованиям. Верифицировать соответствие конечного продукта предопределённым требованиям возможно, в зависимости от ситуации, по прямым и косвенным характеристикам этого конечного продукта. А также существует процессный подход, который отслеживает продвижение продукта к предопределённым требованиям.
   Верификацию следует отличать от фальсифицируемости. В соответствии с принципом фальсифицируемости, эмпирическая система (гипотеза, концепция, теория), не допускающая опровержение на основании эксперимента, не является научной.
   (Как мы уже с Вами говорили - хотите доказать ненаучность Теории - попробуйте докажите. В таком случае, вся эта возня, которая будет сопровождать доказательства, или опровержения научности - будет лежать целиком на Вас. Бог Вам в помощь.)
   Формальная верификация -- доказательство с помощью формальных методов правильности или неправильности программы (системы) в соответствии с формальным описанием свойств программы (системы).
   Методы верификации:
   - Метод аксиоматической семантики Хоара;
   - Метод индуктивных утверждений Флойда;
   - Доказательное программирование (proofing programming);
   - Автоматическое доказательство теорем (Theorem proving);
   - Проверка моделей (Model checking);
   - Символьное выполнение (Symbolic execution);
   - Абстрактная интерпретация (Abstract Interpretation);
   Верификация или эмпирическое подтверждение является основным критерием научности знания. В действительности идея верифицируемости не является отправной идеей представителей Венского кружка и была еще ранее сформулирована -- хотя и не вполне ясно -- Витгенштейном: Предложение можно понять тогда, если мы знаем, при каких условиях оно может быть истинным. Это означает, что требуется не знание того, является ли предложение истинным или ложным, но знание обстоятельств, которые позволяют установить его истинность. ЛФТ, 4.024
   Принцип верификации был выдвинут Венским кружком, в котором состоял философ-позитивист Мориц Шлик в 20-е годы XX века. Члены кружка полагали, что в науке должны остаться два класса научных предложений -- аналитические истины, не имеющие предметного содержания, и фактические истины, эмпирические факты конкретных наук, значение которых может быть проверено особым способом -- принципом верификации. "Очищающая" науку от метафизики процедура верификации с помощью протокольных предложений эмпирического характера лежит в основе всей программы логического позитивизма.
   Верификация -- процедура проверки истинности знаний. Она предполагает, что сложные предложения нужно разделить на протокольные. Истинность протокольных предложений абсолютно несомненна, так как соответствует наблюдаемой действительности. Форма протокольного предложения выглядит так: "NN наблюдал такой-то и такой-то объект в такое-то время и в таком-то месте". Сведение сложных предложений к протокольным называется редукцией. Таким образом, вся деятельность учёного сводится к проверке протокольных предложений и их обобщению. В результате процедуры верификации все метафизические вопросы попадали в категорию бессмысленных и отбрасывались. Причина этого кроется в том, что философские вопросы не могут быть посредством логической цепочки рассуждений сведены к эмпирическим утверждениям, которые их могут подтвердить или опровергнуть.
   (Ну что же, давайте проверим нашу теорию на истинность. Некий капитан Мерфи увидел данное явление под названием Закон Подлости в начале 50-х годов ХХ века. С тех пор, данная теория претерпела множество изменений и была существенно расширена за счет выведения большого количества закономерностей из прочих сфер жизни, принципиально ничем не отличающихся от первоначального утверждения.)
   Также Шлик указывал на то, что основой нашего эмпирического знания являются так называемые констатации, как он называл предложения о "теперешнем восприятии". Такие предложения, как полагал философ, являются также однозначно определенно разрешимыми, как и предложения аналитического характера. На этой основе и было выдвинуто требование полной верификации, которое можно было бы сформулировать следующим образом:
   Предложение имеет значение тогда и только тогда, когда оно не является аналитическим предложением или противоречием, и если логически следует из непротиворечивого конечного класса предложений, причём элементами этого класса предложений являются предложения наблюдения.
   Таким образом, верификация была критерием истинности, но одновременно и способом выявления значения, и принципом разграничения эмпирического осмысленного знания и метафизического, неосмысленного.
   Однако вскоре стало очевидным, что такой прямой верификационизм невозможен в тех случаях, когда мы имеем дело с событиями прошлого, с общими суждениями и т. д. Тогда этот критерий был ослаблен и появился критерий принципиальной верификации, или верифицируемости: оговаривались условия практической проверки того или иного факта. Типичным примером стало в те годы рассуждение об обратной стороне Луны, которое в принципе можно будет подтвердить, когда будет построен летательный аппарат, который облетит Луну. Уязвимым было и само понятие протокольных предложений. Внешним критиком выступал К. Поппер, считавший, что следует вводить принцип фальсификации (опровержения) в качестве критерия научности.
   В ГОСТ Р ИСО 9000-2008 (аналоге ISO 9000:2000) "верификация" определена следующим образом: "Подтверждение на основе представления объективных свидетельств того, что установленные требования были выполнены".
   (Конечно, слишком заумно. Но, если есть Фальсифицируемость, то должны же быть какие-то доказательства истинности? Так что, накопал противоположную процедуру. Немного сложно. Хотелось бы более простого изложения. Почему? Да потому что данное исследование, посвященное Закону Подлости и различных его проявлений, мы должны рассчитывать на широкий круг читателей.)
  

Как сделать подлянку.

Зануда.

   А вот если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина - автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа "Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибабахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду?
   (Какая связь между заподлянками и Законом Подлости? Это явления примерно одного порядка. Лежат в одной плоскости. Причем госпожа Заподлянка - это следствие проявления Закона Подлости. Нет, вот, смотрите - Сосед козел. И этот сосед - Ваш. Еще одна версия Закона - Вы собираетесь идти спать - и вот здесь приезжает придурок без глушителя, или чурка с орущей музыкой. Случай из раздела "Занимательная Мерфология", касающегося автомобилистов и всего, что с этим связано. Заподлянка - это ответная реакция на проявления Закона. И тогда - Вы берете что-то с собой и, немного успокоившись, взяв себя в руки - идете мстить. Почему успокоившись? Дело в том, что эмоция - не лучший советчик в этом деле. Она мешает креативу.)
   Точно! Ему надо срочно прописать сеансов двадцать беспрецедентного
автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже - точно для тебя и для него.  F**cking Не Надо!
   Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
делать не надо:
   (Я так полагаю, что как и в случае с троллингом, Заподлянка должна соответствовать определенному уровню. Нет, конечно, можно кинуть ему на крышу цветочный горшок с цветком, или гантелю. Или просто поджечь, на худой конец. Но - это очень грубо. От тонкого троллинга, или хорошо организованной Заподлянки - удовольствие гораздо более изысканное.)
   Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
   Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
   (Если уж мы вспомнили о деревне, то, говорят, один из убойных способов сделать подлянку соседу, или какому-нибудь местному козлу - это в теплый весенний, или летний день, захерачить ему в выгребной сортир пачку дрожжей. Эффект, о слухам, превосходит все ожидания. Главное, чтобы вся эта масса не поплыла к Вам на участок.)
   Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом
воровстве обвинят.
   Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,
когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
   Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь
написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.
   Способ нулевой. Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта
развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь
купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
   (Ну вот здесь, я не согласен с отнесением данного вида заподлянки, или, проще говоря троллинга к наибанальнейшему. Наоборот, я бы отнес его к довольно тонкому. Которому предшествовала определенная подготовка. Причем - подготовка интеллектуальная. Как говорится - дешево и сердито. И сосед - козел икру мечет и Вам - удовольствие за ним наблюдать. А главное - никакого криминала в помине нет. Остается только разжиться номером телефона соседа. И - устраиваемся поудобнее.)
   Способ первый. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор -
иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
   З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
   (Интеллекта в таком способе автомобильного троллинга - меньше, но с точки зрения звукового сопровождения - довольно неплох. Так же и присутствует определенный риск повреждения техники. Осуществлять этот вид заподлянки нужно максимально скрытно, стараясь не привлекать внимания ненужных свидетелей. Что, в свою очередь, чревато немалыми пиздюлями, с нанесением ущерба Вашей фотографии.)
   Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные. Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
   Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
   Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
   (Действительно - красиво и эстетично. А главное - ничего не отламывается. Наоборот - экстерьер машины всемерно украшается. Разумеется и этот способ чреват пиздюлями, не без этого. Но, если удалось все сделать красиво и без свидетелей - думаю, что стоило бы понаблюдать за попытками этот стаканчик, вилку, или тарелку оторвать скажем, от капота. Приклеенные дворники - это особый шик.)
   АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
   Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой. Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
   Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
   Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой
покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
   (Это действительно, западло высшего уровня, с кучей сопутствующих факторов и причинением материального ущерба.. Причем, в случае с заменой двигателя - довольно существенного. Немаловажно - иметь доступ в салон. Это для второго случая. Каким способом этот доступ обеспечить - вопрос еще тот. И как можно незаметно для хозяина вогнать яйцо под обивку? Или открыть капот в его отсутствие, да так, чтобы никто не догадался. Сломать замки? Немного, а точнее - хорошо попахивает криминалом. При сломанных замках владелец непременно догадается. что тут что-то не так. Но, мы с Вами, люди законопослушные. И работать должны предельно чисто. Опять же - велика доля Закона Подлости - Едва соберешься разбить о крышу яйцо - в машине оказывается, кто-то сидит. И снова это чревато пиздюлями. Велика вероятность того, что придется спасаться применяя быстрый бег.)
   Способы девятый и десятый - для художественно одаренных. Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва
орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот
запросто не отмоется.
   А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и
черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
   (Гуашь - это хорошо. Хотя различные бесцветные масла - это более оригинально. Кроме вазелина, хорошо работает детское масло от "Джонсон-с беби". Как работает? Флакон с маслом мягкий, пластиковый и предполагает возможность его разбрызгивания. Масло можно так же набрать в шприц. Ну, а дальше - все зависит от того, насколько мелкодисперсный аэрозоль вы хотите получить. Если не снимать иголку - то Вы получите самый мелкодисперсный, без иголки - более капельный. Если брызгать непосредственно из флакона - следы будут более грубыми. Но - это уже зависит от Вашего желания. Так вот, этим маслом вы охерачиваете козлу все стекла. Или стекла и капот. В любом случае - он задолбается это масло оттирать с лобового стекла и лакокрасочного покрытия. Поездка на мойку ему обеспечена.)
   Способ одиннадцатый. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
   (Один из наименее затратных способов. Как своих, так и соседских. Можно даже и не заморачиваться с отработанным маслом. При замене масла в любом авто, обычно, в канистре, на донышке, остается излишек масла, который потом мается у Вас в багажнике, занимая пространство. Можно налить и его. Через некоторое время масло впитается в асфальт и отличить отработка это, или масло свежее - не так уж и легко. Сосед - козел вряд ли станет проводить следственный эксперимент. Вид свежего масляного пятна под мордой соседского авто - в любом случае должен насторожить. Пусть немного понервничает. Возможно - сгоняет на сервис. Когда он поймет, что его злостно подъебали в самой чернушной и дешевой форме - его будет давить жаба.)
   Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
   (В нынешних автомобилях бампера, как такового нет. Я имею в виду, в таком виде, как это было в "лохматых" годах. Бампер сейчас - это элемент декора и он не отстоит от кузова, а выполнен с ним заодно. Но - есть буксировочные проушины, их можно использовать гораздо успешнее. А главное - они не оторвутся никогда. Как вариант - можно привязать к проушине что-нибудь издающее звякающий звук при езде. Вот пусть козлина и поморщит репу, что там звякает под кузовом при езде.)
   Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
   (Гораздо более тонкий вид автомобильного троллинга - это не воровать номера, другой-то сосед при чем? Если этот - козлина. Так вот - при помощи отвертки берете и переворачиваете ему его же номера вверх ногами. Дешево и сердито. И заметит не сразу. И номера его. Но, чем дольше он будет так ездить, тем дольше на него будут смотреть, как на долбоёба, все, кто в данный момент находится вокруг и это видит.)
   Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные. Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
   Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить
водителей НЕ СПАТЬ!
   (Здесь приколы по-видимому, рассчитаны не на пакость кому-то конкретно, а первому, попавшемуся на дороге бедолаге. На мой взгляд - слишком затратно и громоздко. Мне лично ближе - сделать все дешево и сердито. Чтобы с минимальными затратами заставить конкретное лицо срать кирпичами.)
   Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
   Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
   (Это действительно, способы троллинга, осуществляемые по принципу - подъебнуть пофиг кого. Так, натянуть поперек дороги леску и с удовольствием наблюдать, как кривляется совершенно случайный "терпила". Конкретного козла - соседа таким способом подколоть не получится. Разве что - если Вы достоверно знаете, что этот сосед мчится на всех парах в направлении дачи. Но, для этого нужно развернуть целую спецоперацию, с группой захвата, головным дозором, налаженным оповещением и средствами связи.)
   Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
   А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
   Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - всенормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
   (С темой говна в нашем мире связано многое. ну а с Фордом - это просто шедевр и прекрасная импровизация. Действительно, говенный способ самый грубый. Вопрос один - где, в каком месте конкретно, добывать искомый биологический материал и как его доставлять к месту стоянки нужного автомобиля. Уверен, что если Ваш путь будет довольно долгим, например из дома, где добывать его удобнее всего, то незамеченными, Ваши перемещения не останутся. Ароматный след стопроцентно выдаст Ваш маршрут. Так что, логичнее было бы добывать биоматериал непосредственно у места стоянки козлиного авто. Да, безусловно, наблюдать изображение соседа, увидевшего эту идиллическую картинку - ни с чем не сравнимое удовольствие. Однако же - этот способ несет с собой массу неудобств. Хотя - есть и свои, несомненно положительные стороны - и производство безотходное, и по цене ничтожное и, в свою очередь, - всё чрезвычайно сердито. Убойно даже. Так что - пожелаем удачи бесстрашным!)
  

Краткая энциклопедия автомобильных гадостей.

Степан Рыбаков.

  
   Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали
новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Наши
отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место.
Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение
осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в
ближайший магазин за водкой.
   Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза,
сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали
здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное
место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня
плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в
трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало
заднего вида.
   (Порой судьба подкидывает нам разного рода задумчивых личностей. Причем, по мере продвижения к столице, концентрация этих личностей становится все больше. Как из представителей "титульной нации", постепенно превращающейся в "русскоязычное население", так и из числа приезжих из братских республик. Хотя, порой как посмотришь на них, приходит в голову печальная мысль -- а нахера мне такие братья? "Родственнички" начинают борзеть все больше и больше. Что делать с ушлепками? Лезть к ним в друзья -- дело заранее бессмысленное и неблагодарное. Понятное дело, лезть с голой жопой на противотанковые ежи -- абсурдно по определению. Остается что? Ну конечно же, старый добрый троллинг.)
   Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее.
Сосед отпирался. Свидетелей не было.
   (Хуже всего, когда подобного рода гондоны начинают портить жизнь всем в ближайшей округе, своими продуктами жизнедеятельности. Как-то раз, пришлось даже метнуть в сторону головы подобного гондона, приезжавшего к кому-то на мотоцикле и, отъезжая от дома, газовавшему изо всех сил. Банка рыбных консервов пролетела в считанных сантиметрах от его тупой головы и врезалась в асфальт. Больше он не газовал. Иногда приходится действовать и такими методами.)
   Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках
украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника
вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук
сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души
забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений,
я полил асфальт под его двигателем тосолом.
   Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав
своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да
вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую
спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее
торжества.
   (Наверное, автор статьи является человеком совестливым и чрезвычайно честным. В такой ситуации он, по всей видимости, оказался в первый раз. Хотя, для чего тогда делать подлянку мудаку -- соседу, чтобы потом мучаться угрызениями какой-то совести. Гоните эту совесть нахер. В этом деле совесть -- плохой советчик.)
   Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит
сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною
информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я
усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
   Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный
чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру,
картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть
еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею
понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в
выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут
кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся
пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать
глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма
подозрительный звук.
   (Немного отойду от темы мести ненавистному соседу. Есть, в теории пока что, хороший способ поглумиться над гаишниками и коллегами по движению по дороге. Как-то в интернете встретил надувные ракеты, что-то типа НУРСов, или возду-воздух. Короче говоря -- относительно небольшие, надувные. Так вот -- надуваешь их гелием, чтобы не волочились по асфальту, на тонкую, желательно темную нить, привязываете к машине сзади. А потом -- по газам, куда-нибудь на федеральную трассу и наблюдаешь за охуевающими от такого вида встречными водителями и гаишниками. Нужно будет как-нибудь поискать в интернете. Никто ведь не запрещает ездить на украшенной воздушными шарами машине?)
   Некоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку
- волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще
дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за
глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с
маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.
   (Однажды мне перекрыл выезд со двора водитель элитной "Газели". В ее грузо -- пассажирском варианте. Пришлось пожертвовать одним файлом, листом плотной бумаги формата А-4 и некоторым количеством чернил в принтере. Фраза "Осторожно, за рулем долбоёб" была напечтана красивым шрифтом, упакована в файл и приклеена к переднему номеру. Благо машина стояла, уткнувшись мордой в кусты, водила наверняка ничего не заметил. Сколько времени он катался с таким опознавательным знаком -- неизвестно. Но душой отдохнули,наблюдая эту картину -- многие. Примерно из этой же оперы надпись пальцем на грязном борту - "Мой хозяин -- долбоёб" и так далее. И в том же духе.)
   Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В
хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
навесных замков с как можно более толстыми дужками.
   Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются
на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки
будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас
будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или
разбирать двери.
   (Действительно, все гениальное -- просто. Но, к сожалению, подобных дверных ручек на машинах практически не осталось. Ну, разве что, остается уповать на цикличность моды. Когда-нибудь, ручки, подобные восмерочным -- девяточным, снова войдут в моду. И тогда производители навесных дверных замков смогут озолотиться.)
   Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут
выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки,
затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его
снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и
возите в багажнике кувалду и зубило.
   (Это конечно изысканнейший способ. Если на горизонте появится какой - нибудь гондон, нужно будет непременно на нем его опробовать.)
   Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят
вам серьезные неприятности, гораздо больше. Начать стоит с самой доступной
части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники
немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он
окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо
долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и
трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в
один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
   В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного
покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет
хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине.
Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными
лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000
долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
   Не менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не
перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
   (Можно и не разоряться на покупку баллончика. Достаточно, проходя мимо, просто провести обычным дверным ключом по борту. Хорошо видная царапина от заднего стопа до переднего поворотника -- способна начисто убить настроение у любого, даже самого бронелобого.)
   Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут
вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и
уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину.
В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
протравленной поверхности держаться не будет.
   (Вот тут и получите очередной закон подлости - "Как только соберетесь продавать машину -- все дефекты лако -- красочного покрытия тут же вылезут наружу". Выливать кислоту в землю -- довольно спорный вариант, а поливать -- уж слашком грубо. На мой взгляд, оптимальный вариант -- накапать, желательно -- мелко дисперсно, смывку краски. И малое количество нужно, можно просто в шприц набрать, и площадь большую покроет. И перекрашивать опять же, придется.)
   Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство -
бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять
или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может
запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ,
двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.
   (Сахар в бензобак -- старый, добрый, можно сказать -- дедовский способ. Но, кстати, работает до сих пор. Потому что принцип действия двигателя внутреннего сгорания до сих пор не претерпел никаких фундаментальных изменений до сих пор. Да, на двигатель можно установить кучу турбонаддувов, инжекторов, электронных блоков управления и прочих наворотов. Но, как и самые первые экземпляры, современный двигатель работает исключительно благодаря воспламенению горючей смеси в цилиндрах. И не иначе. Поэтому и образование нагара тоже - никто не отменял.)
   Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы
рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте
тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут
заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он
запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно.
Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать
машину, прежде чем тронуться, придется долго.
   (Да, залить тормозные барабаны водой - это безусловно, интересно. Знаю, проходили. Но - мне никто не пакостил. Просто в 20 - градусный мороз имел неосторожность, по причине малого водительского стажа, помыть машину. Повезло, что из четырех колес замерзло одно. Но - все равно, было интересно.)
   Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт,
злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к
примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.
Наконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины
загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.
Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до
шиномонтажа.
   Нет сомнений, что изощренный ум любителя "пошутить" может придумать еще и не
такие "приколы". Проведя это небольшое исследование, я понял - уберечь машину
от злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за руль,
прежде всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или нагрубили милому
пожилому соседу...
  
  -- Закономерности. Гл. 10. Закон О Брайена.

Игорь Рассказов

   Итак, этот закон гласит: "По разумным причинам ничего не делается". Вот чувствую, что это про меня - от первой до последней буквы. Во-первых, появился я на свет не от большой любви, а согласно элементарной человеческой традиции. Поясню: раз есть семья, то должны быть и дети. Во-вторых, никто мне в голову не вдалбливал прописных истин, поскольку родители полностью отдавались своей работе, а другие близкие родственники были далеко. В-третьих, всё, что я выделывал в детстве и потом чуть-чуть позже, мне выходило всегда боком и это были лучшие уроки жизни: тут тебе и навыки, и знания, и всё, что полагается в подобных случаях.
   (Все делается только тогда, когда что называется - "Жаренный петух в жопу клюнул". Вот тогда и начнут шевелиться. А иначе - никак. Пока все тихо - все будут сидеть на жопе ровно. Хотя пусть даже, предпосылки к определенным шагам лежат буквально на поверхности. Взять например, великое дело - возвращение Крыма в Россию. Большое дело сделали? Безусловно. Но что, никто не догадывался, что Украина обрубит свет? Никто разве не отдавал себе отчета, в том, что по другую сторону Перекопского рва одни неадекваты сидят, которые себе все пересрут - лишь бы назло России? Я думаю, отдавали.
   Результат? Героическими усилиями построили Энергомост, преподнеся это, как акт неслыханного героизма. Но здесь мы с Вами имеем следующий Закон - "Чей-то героизм - следствие головотяпства лиц, принимающих решения" Так что, здесь высоко задирать нос не стоит. Разве никто не понимал, что эти неадекваты могут воду перекрыть? Тоже, видимо, понимали. Но, пока Северо - Крымский канал не обсох - чухались, но очень слабо. И так - во всем. Ни два, ни полтора. Вроде как и субъект Российской Федерации - но, как бы и недосубъект. Все чего-то боимся. Понятно, что обо всех проблемах Острова ОК мы здесь не поговорим, да и тема не та. Но Законы Подлости - работают.)
   Вот сами подумайте: много ли во всём этом разумности? Может, по этой самой причине стараюсь себя не связывать семейными узами. Нет, ответственности я не боюсь. Тут другое: незнание себя, а точнее поверхностное знакомство с самим собой. И как без этого вверять себя в чужие руки? А кто сказал, что они мне не чужие? Ну, в кино сходили, там цветы, конфеты или просто поездка куда-нибудь - это ещё ничего не значит. Да-да-да, и постель - это ещё слабое доказательство тому, что я стал для кого-то родным на этой планете. Раз так, то в игру вступают условности, а точнее придуманные нами какие-то рамки поведения, за которые никто из нас не вправе шагать. Кстати, эта палка о двух концах и получается так, что эти самые "чужие руки" вынуждены будут потом всю жизнь вести споры с моими червяками в голове. Я против таких отношений.
   (Вообще, говоря о больших делах - то они быстро не делаются. У Большого - инерция тоже огромная. Тем более - наш, русский менталитет - долго запрягаем. Но ездим, как известно, быстро. Что касается приобретения личного опыта - в нем тоже есть место для великих дел. В плане трудозатрат и затрат времени, разумеется. Наши ошибки - частенько довольно дорого нам обходятся. Если человек адекватен и на вещи смотрит здраво - он сделает над своими ошибками, раз они допущены, соответствующую работу. А затем - будет делать самую нелегкую работу - работу над собой.)
   По молодости к этому относился спустя рукава. Нет, так-то гигиену соблюдал и женщин раздевал в основном только глазами. Хорошо, что от таких действий мозоли не вылезают на веках глаз. Вот-вот, пока раздеваешь, так намучаешься, что уже ничего не хочется и в глаза, будто кто-то песка насыпал.
   И вот, когда мне исполнилось ровно восемнадцать лет, я у одного лысоватого официанта из ресторана "Рапсодия" увёл-таки его пассию. Тут следующее этому объяснение: хотелось на практике проверить полученные знания. О чём? Об отношениях между мужчинами и женщинами. Поскольку среди сверстников я слыл продвинутым, то и в этих вопросах не хотел плестись в самом конце строя. Первая моя женщина так переживала за свою девственность, что, не моргнув глазом, разыграла её потерю по всем правилам классического жанра. Это потом, лет через пять до меня дошло, что я у неё был не первый. Лет десять назад  встретились на рынке. Ну, что сказать? Колода с двумя хозяйственными сумками. Повезло. Как кому? Конечно, мне!
Нет, ну тогда-то она выглядела роскошно: ей только-только стукнуло, как и мне восемнадцать и ей хотелось заполучить от жизни что-то большее, а не только того лысоватого работника общепита. Кстати, я так  поверил в её чувства тогда, что сдуру даже сделал предложение, мол, до гроба, но сначала дождись меня из армии. Угу, целых четыре раза у неё это получилось. Разбежались.
   (Интересная вещь - отношения по молодости. Мозгов еще особо нет. Во многом ты еще чрезвычайно наивен, хотя, как тебе кажется, уже способен принимать взрослые решения. И принимаешь все чрезвычайно близко к сердцу. Должно пройти некоторое количество лет, чтобы кое-что встало наконец, на свои места. По себе помню - как-то одной своей зазнобе сказал, лет через восемь после окончания школы - "Вот бы снова собраться той компанией, какой мы собирались еще совсем недавно..." За что был нещадно поднят на смех той самой зазнобой. Зазноба была девушкой видной. Сказал бы - даже чрезвычайно видной. Высокая, красивая, с довольно крупным, что ее нисколько не портило, бюстом. Понятное дело, что внимание на нее обращали многие.
   Прошло еще лет эдак десять - двенадцать, как мы снова встретились нос к носу. Зазноба за это время превратилась в расплывшуюся вширь тетку с далеко выпирающими в окружающее пространство, огромными бесформенными "буферами". По молодости, много кого наперебирав и перепробовав, семьей она так и не обзавелась. Детьми, после многочисленных абортов - тоже. Да и, с ее слов, не сильно и хотела. Я над этим не стебаюсь и, ни в коем случае, не злорадствую. Просто констатирую факт. Периодически - по слухам, с кем-то жила. Разговорились. Я сперва не поверил своим ушам - "Вот бы сейчас снова собраться нашей, той, компанией..." Увы, милая, тот поезд уже ушел...)
   И вот вопрос: "И где на тот момент был мой разум?" Понятное дело, что ей хотелось разнообразия, а у меня опыта никакого. Спасибо армии - помогла разобраться мне в своих желаниях. Ещё я научился хорошо стрелять по мишеням, за что на погоны заполучил лычки.
Когда вернулся на гражданку, оказалось, что ничего в этой жизни не изменилось: молодёжь всё так же пыталась под гитару протестовать на скамейках у своих подъездов против власти. Выходит, что я не намного отстал. Ага, оставалось только определиться с направлением: куда плыть. И тут опять мой разум куда-то запропастился. Спрашивается: "Ну, на кой он мне такой нужен?" Тут надо как-то выстраивать отношения с этой жизнью: принимать решения, куда-то двигаться, а его нет. Тогда я был подобен воздушному шару: куда дует ветер, туда и меня несёт. И очутился я вдали от родного дома. Сами понимаете, что это такая свобода, что могло крышу снести в шесть секунд. Вот-вот, только тут я сумел как-то себя взять в руки и устроился на работу в газету.
   (Армия - это вообще, чудная вещь, если хочешь кое-что узнать об отношениях между людьми. А заодно - практически проработать вопрос - как себя ставить в коллективе. Лично мне армия во многом помогла и стала хорошей жизненной школой. Пусть временами даже жесткой и жестокой, но - школой. Многое приходилось "учить" на лету и сразу набело. Наломав по первости дров, за долгие и мучительные первые два года, потом еще примерно столько же, старался вылезти из того болота, в которое я сам себя загнал.
   Однако - все же вытащил, хотя некоторый шлейф из прошлого, постепенно истончаясь со временем, все же меня преследовал. Но - винить, кроме самого себя, некого. Можно было бы благополучно свалить на кого-то, или на что-то. На обстоятельства какие-нибудь, например. Но - это слабое утешение, в первую очередь, для себя самого. Поэтому, с тех пор - в собственных неудачах прежде всего - стараюсь искать корни в самом себе. Так - гораздо лучше, хотя на первых порах - довольно дискомфортно.)
   Итак, трудовая деятельность подхватила меня под руки. Поначалу всё шло хорошо, и главный редактор даже меня хвалил. А что ему оставалось делать, когда был он в возрасте, а своих детей у него не было? Тут он весь такой добрый и я с пылким взором. Ещё его эта секретарша, томно разглядывавшая меня постоянно с ног до головы. Одним словом, пришлось уйти из газеты, чтобы не наломать дров с этой "напольной вазой". Наверное, с тех самых пор я на дух не переношу раскормленных женщин.
   (Если женщина в теле, то не вижу в этом ничего плохого. Хотя, смотря, насколько и как в теле. Если дрожит, как желе - то фу... такой вариант вряд ли кого-то устроит. Но - о вкусах, как известно, не спорят. Да и в жизни всякое может произойти, что на фигуру повлиять может. В таких случаях, я обычно говорю - "На досках я и в гробу успею еще полежать".)
   И где я потом только не работал: исколесил порядочно городов и всюду получал за свою прямоту под дых. А как вы хотели, если у меня одна только тема и была на тот момент: недостатки нашей жизни. Там, где они, обязательно присутствуют виновники. Раз так, то и фамилии имеются. Иногда удавалось даже их донести до читателей газет, за что и попадал под раздачу. Тут ещё грянула "перестройка" и я весь такой правильный оказался как бы в теме. Ага, "ринулся на баррикады" в переносном смысле, и в скорости оказался за бортом этой жизни, где вор погоняет вором.
   (На мой взгляд, излишняя прямота - не самая лучшая черта человека. Может кому-т такой человек и покажется мужественным и принципиальным, лично мне такой человек кажется довольно глупым. Почему? Иногда можно и смолчать и не лезть со своим мнением туда, где его не спрашивают. Мнение может, конечно, быть оригинальным, а может и нет. В конце концов, Вы просто можете быть не в теме. Или быть некомпетентным в данном вопросе. А лезть со своим мнением, просто потому, что оно у Вас есть... А зачем? Друзей в таком случае, Вы не приобретете точно.
   Помните, в прекрасном фильме "Гений", герой Смоктуновского произнес прекрасную фразу - "Хочешь в белых перчатках толчок мыть и в говне не испачкаться?" Так вот, если оценивать нашу жизнь трезво - то никакая система себя в обиду не даст. Даже самая. что ни на есть, загнивающая и умирающая система - и та будет сопротивляться отчаянно. И применять для этого все, имеющиеся у нее средства. Для того, чтобы рубить правду - матку, в нашей стране - нужна хорошая крыша прежде всего. Чтобы эти поиски для Вас прошли как можно бесследнее. Все критики власти - люди далеко не простые. За каждым какая-нибудь сила, да и стоит.)
   Когда всё так, то о чём можно помышлять? Мне хотелось на тот момент иметь крышу над головой, и чтобы приятный женский голос будил меня по утрам на работу. Кстати, случай помог и с первым, и со вторым: посмотрел внимательно на одну библиотекаршу, затравленную безнадёгой, и карта моя без промедления легла в масть. Чем всё это закончилось? А ничем: через год я опять оказался без работы и свободен на все четыре стороны. В стране царил бардак: более расторопные из моих соотечественников делили народное добро под лозунгом: "Вся власть народу!" Я решил переждать это безобразие и залёг на дно в глубинке: обзавёлся небольшим хозяйством. Чем именно? Птица там всякая, корма... Ещё завёл знакомство с одной вдовой со стажем. Ага, даже хотел пустить корни - заделать ей ребёнка.
   (Вообще - иной раз кажется, что какая-то сила нас ведет по жизни. Как бы мы ни хотели быть хозяевами своей жизни. Мы уже с Вами когда-то уже говорили, что над каждым из нас, висит свой, только нам предназначенный кирпич. Который упадет исключительно на нас, и ни на кого другого. Оглядываясь назад, начинаешь понимать, что от того и от другого, Бог уберег. Наверное, кто-то "ТАМ" ведет нас по жизни по-разному. И приводит к разному итогу. Хорошо, если к благополучному. Но может быть и наоборот. От чего это зависит - не знаю. Начальных условий, как и сопутствующих факторов - великое множество.)
   И вдруг страну будто подпёрло и мне захотелось своими глазами увидеть, как она с этим своим конфузом справится. А как это сделать, если пока лежал на этом самом дне в глубинке, лишился напрочь всей своей приличной одежды? Пришлось распродать всю живность. Ну, вдове пообещал вернуться. Тут я действовал согласно классическому сюжету, мол, если не расстреляют, обязательно сделаю её счастливой. Я так и сказал ей: "Не реви..."
Признаюсь вам: было гадко, но городская жизнь так завертела мной, что я и не понял, как оказался на гребне волны. Ещё подвернулся мне один опустившийся бизнесмен, которому приспичило сделать доброе дело и он взял и издал мой сборник рассказов, который я накропал, пока отсиживался в деревне. Одним словом, вышел я в тираж. Казалось бы, вот он мой конёк и я ещё не старый и можно даже на троечку сыграть "принца". Ага, подбросило меня даже до таких мыслей.
   К этому времени на этом белом свете я остался совершенно один: друг за другом ушли родители, а за ними потянулись и родственники, о которых я, если честно, ничего толком-то и не знал. Когда это осознал, мне уже не захотелось взбираться на коня и изображать из себя "принца". Надо было просто жить. В какие-то моменты в мою жизнь вторгались женщины. Искренности в них было на копейку, и поэтому не стояла речь, чтобы с одной из них узаконить свои отношения.
   Помотавшись ещё какое-то время по стране, осел в родном городе, где от местного издательства за свои труды заполучил комнату в коммуналке. Поговаривали, что скоро этот дом пойдёт на слом и тогда я смогу обзавестись более добротным жильём. Меня это вполне устраивало. Собственно, и до работы было три шага. Ещё от одной моей почитательницы получил в дар огромную библиотеку. Забавная такая старушка - всё улыбалась загадочно, приговаривая: "Вы батенька ещё молоды..." Что она имела в виду, я так и не понял, а точнее не успел её расспросить: померла.
   И вот где в этой моей жизни разумность? К моим годам обзаводятся семьями, дачами, машинами и даже более удачливые мои сверстники яхтами и катерами. А что я такое на самом деле из себя представляю? Нет, так-то законы не нарушаю, но вот где-то отстал всё же. А может это и хорошо? Вон и Степановна то и дело ворчит на меня, мол, пора якорь бросать. Это она по поводу семейного уклада мне в уши дует. Пока вот отбрыкиваюсь. Тут недавно услышал, как дядя Вася с Гвоздиковым что-то там обсуждали на кухне за вечерним чаем. Так вот Анатолий Никандрович так ему объяснил свою тягу к молоденьким особям:
   (Бросать якорь нужно все-таки вовремя. Потом может быть либо поздно, либо просто желание пропадет. Привыкает человек к такому образу жизни. И бояться начинает перемен в своей жизни. Особенно, когда человек зрелый. Как в семье, так и без нее - есть определенные плюсы и минусы. Холостяк - сам себе хозяин, делает, что хочет и, с кем хочет, с теми и общается. Но - болтается, как говно в проруби, никому не нужный. Семейного кто-то ждет дома. Но, ради этого, нужно пожертвовать немалой долей личной свободы. Хотя. порой встречаются такие семейки, что поневоле думаешь - уж лучше быть свободным.)
   - Вот и разбери меня такого: лет вон сколько, а мне подавай упругенькую.
   - Бывает, - вторил ему дядя Вася.
   - А ничего поделать не могу с собой. Может к врачу записаться?
   - Попробуй...
   - У меня же всё опускается, когда я подумаю, что по утрам надо будет её целовать... У меня по утрам запах... Кариес...
   - Понятное дело...
   - Нет, так-то я слежу за собой: и всякие там полоскания перед сном проделываю... Вон, и рубашку купил.
   - Почём?
   - Да, сущие копейки... В этом, как его... сэконд хэнде.
   Дальше я слушать не стал. Не моя это тема. Только вот мысль одна всё-таки торкнулась: "Ещё немного и мне придётся вот точно так кому-то докладывать о своих сомнениях насчёт себя..."
   (К сожалению, свободных "экологических ниш" сравнительно немного, а претендентов - масса. Все хотят устроиться поудобнее. И в этом нет ничего предосудительного. Поэтому работает принцип сперматозоида - кто первый успел, тот нишу свою и занял. Кому-то помогают продираться, кто-то продирается сам. Со временем, по достижении определенного возраста, мы начинаем оглядываться назад, подводя своеобразный итог. И итог этот, во многих случаях не самый позитивный. Возможно, кто-то относится к себе слишком придирчиво. Все лучше, чем смотреть на жизнь в розовых очках.)
  --
  -- Мерфология.

Артур Блох.

Законы МЕРФИ (американская неофиц.) - Принцип, состоящий в том, что если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

  -- Немного истории или кто автор "Законов Мерфи"

   (Изучая литературу, которая была доступна в сети, срели множества перепечаток друг у друга, которые производили многие "авторы", наконец-то удалось отыскать действительно стоящий первоисточник. "Мерфология" в исполнении Артура Блоха -- наиболее полный свод всех Законов Подлости, который может быть доступен широкому читателю. Несмотря на то, что в данной статье, книге, или как еще можно назвать данную работу, представлен наиболее полный, еще раз повторю, свод законов и правил, мы, в свою очередь, так же, внесли свой вклад в развитие Теории Мерфи, поместив сюда же, еще несколько своих наблюдений. Если Вы, мои уважаемые читатели, все же созреете до комментариев к этому исследованию, с интересом ознакомимся и с Вашими наблюдениями, почерпнутыми из жизни в ее определенные моменты.)
   Все началось в 1949 году, когда капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи - младший, инженер - исследователь, разработал новейшее устройство, которое было отправлено на экспериментальное тестирование. Первым результатом был полный крах работы не только нового устройства, но и всего самолета. Мерфи лично проверил все данные и оказалось, что техник смотритель подключил прибор не правильно. В этот момент Мерфи произнес свой первый закон : "Если существуют два способа сделать что-либо, причем один из которых ведет к катастрофе, то кто-нибудь изберет именно этот способ".
   Сослуживцы капитана назвали этот феномен "Законом Мерфи". На одной из пресс-конференций проводивший ее полковник ВВС заявил, что все достигнутое по обеспечению безопасности полетов является результатом преодоления "Законов Мерфи". Так выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев Этот "закон" стал широко использоваться в промышленной рекламе и вошел в жизнь.
   Ныне в толковом словаре Фанка и Вегнелса можно прочитать: "Закон Мерфи (амер., неофиц.) -Принцип, состоящий в том, что если какая-нибудь неприятность может случится, она случается (происхождение неизвестно)". В русском разговорном языке это явление получило название "закон бутерброда", "закон подлости" и т.д.
   В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла тоненькая книжка "Законы Мерфи". Автор, писатель Артур Блох, пародируя с комической серьезностью формулировки технических и управленческих фольклоров, придает бродячим остротам и шуткам литературную законченность, сгруппировав их в разделы. Вместе с тем, юмор этот подчас звучит грустно. Неудовлетворенность курсом официальных кругов на Западе, проводимым в экономике, политике, науке, приводит к чувству безысходности. "Улыбайтесь ... завтра будет хуже" - вот философия Мерфи. Столь же пессимистично звучат законы термодинамики, переформулированные в теореме Гинзберга: "Выиграть нельзя. Остаться при своих - нельзя. Нельзя даже выйти из игры"... Но автор не теряет надежды, посвящая книгу тем, кто отважно шествует по жизни в поисках правды, руководствуясь одним из правил Финэйгла: "Не верьте в чудеса - опирайтесь на них!"
   (Честно сказать, за границей пока еще не бывал. Все как-то не соберусь, но насчет поисков правды скажу -- и нечего ее искать, всеравно не добьетесь. Принципиально Вы ничего не измените, эффект будет лишь краткосрочным, а нервов потратите просто немеряно. Точно то же, можно сказать и насчет поисков здравого смысла в той же жизни. Неблагодарное дело -- пытаться искать что-то адекватное на вечеринке в приюте для умалишенных.
   Уже неоднократно говорилось, что мир в последнее время -- постепенно сходит с ума. Где Вы собрались искать здравый смысл? Он вообще, в природе существует? "Улыбайтесь -- завтра будет хуже" - куда уж выразиться правильнее. Вот и приготовьтесь наблюдать за этим миром, выбрав место поудобнее и запасшись попкорном с газировкой. И пусть Вашим девизом будет - "Хорошо, что вышло так, а не хуже" - и тогда Вы сами увидите, что поводов радоваться у Вас станет больше. Пусть конечно, не в разы.)
   Книжка имела шумный успех. Видимо веселые и меткие афоризмы века многих не оставили равнодушными. Думается, что и вы получите удовольствие от этих фраз, полных наблюдательности и юмора.

Мерфология.

   Закон Мерфи -Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
   Следствия:
   1. Все не так легко, как кажется;
   2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
   3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
   4. Если четыре причины возможных неприятностей зарание устранены, то всегда найдется пятая;
   (Если Вы думаете обо всем заранее, то наверняка, что-нибудь не учтете. Это как смета в строительстве -- как бы тщательно не составлялась, неучтенных, внеплановых расходов, все равно не избежать.)
   5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
   (Тенденцию к совершенствованию, имеет не только хорошее. Плохое тоже -- стремится к достижению более высокого уровня. Это -- тоже своего рода -- цепная реакция. Конечно, сделать хуже мы можем и собственными силами, скажем, если неумело, или неквалифицированно станем наводить порядок, или брать под контроль ход событий. Но -- это уже совершенно другая история.)
   6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
   7. Всякое решение плодит новые проблемы;
   (С устранением старых проблем в связи с приходом к решению, обязательно выплывут те, о существовани которых Вы даже не догадывались. Или -- другая проблема, или задача, прилетят с самой неожиданной стороны. Причем к ее решению Вы вряд ли будете готовы должным образом, хотя бы потому, что ее характер может быть принципиально другим. По той простой причине, что и исходные условия будут иными.)
   Коментарий Каллагана к закону Мерфи -Мерфи был оптимистом!
   Первый закон Чизхолма -Все, что может испортиться, портится.
   Следствия: -Все, что не может испортиться, портится тоже.
   Второй закон Чизхолма -Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
   Следствия:
   1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
   2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чегото не заметили.
   Третий закон Чизхолма -Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
   (Другая версия сказанного - "Как задача поставлена -- так она и выполнена". Если ставящий задачу ставит ее, образно говоря, надев на голову ведро, то подчиненные -- именно так ее и поймут.)
   Следствия:
   1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
   (Не только начальники могут носить ведра на голове, но и подчиненные. Так что -- ничему удивляться не приходится. И -- практически всегда, какому-нибудь тормозу приходится на пальцах еще десять раз объяснять.)
   2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, комуто он обязательно не понравится.
   Первый закон Скотта -Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
   Первый закон Финэйгла -Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
   Третий закон Финэйгла -В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
   Четвертый закон Финэйгла -Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
   (На Закон Кулецкого снова - не претендую, тем более, что ни один закон не назван в четь своего первооткрывателя, но можно привести ее вот такую трактовку - "Успех любого дела напрямую зависит от поведения мух в руках". Незря ведь, про человека, неумелого и не могущего что-то сделать во благообщему делу, говорят, что "у него ебутся мухи в руках". У кого-то сильнее, у кого-то слабее, но факт -- есть факт.)
   Комментарий Эрмана к теореме Гинсберга:
   1. Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
   2. Кто сказал, что она улучшится ?..
   Второй закон термодинамики Эверитта -Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
   Закон термодинамики Мерфи -Под давлением все ухудшается.
   Закон Паддера -Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.
   Теорема Стокмайера -Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. -Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
   Следствие Боярского: -Любую работу выполнить абсолютно невозможно.
   Первый закон создания динамики систем Зимерги -Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.
   (Доказано рыбалкой -- если открыть банку с червями, то главное -- выпустить их в природу, уронив по пьяни в открытом состоянии, на землю среди ночи. Величина банки в данном случае -- совершенно не принципиальна. Скорее всего -- Вам понадобится банка меньшег размера. Кого сможете отловить -- тех в банку и поместите.)
   Дополнительные замечания: -Ошибка? Это не ошибка, это системная функция! Компьютер "делает из всех нас дураков".
   Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. - Э.Дейкстра
   Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время?- Марк Дэвисон
  -- Прикладная мерфология.
    Закон Букера -Даже маленькая практика стоит большой теории.
   Законы Клипштейна в приложении к машиностроению
   1.Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
   2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
   3.Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

Законы Клипштейна

в приложении к созданию опытных образцов и производству

   1. Допустимые отклонения будут накапливаться одно направленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
   2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N1.
   3. Двигатель закрутится не в том направлении.
   4.Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
   5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
   (Это вполне объяснимо установкой в прибор гораздо более мощного предохранителя, нежели требуется. В конце концов, чем хорошпредохранитель -- он предусматривает некоторую ремонтопригодность -- установкой "жучка". И тогда -- этот предохранитель сможет Вам прослужить долгие годы.)
   6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
   7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
   8. После того, как кожух закрепили 16 удерживаюшими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
   9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров - философов.

   1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадывается в него.
   2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
   3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
   4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
   5.Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
   6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.
   7.Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
   8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2,0.
   9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой изготовителем, надо умножить на коэффициент 0,5.
   (Фирма -- изготовитель, наверняка будет изготавливать свои изделия с некоторым запасом прочности. Хотя быпо той простой причине, что жизнь так, или иначе все равно внесет свои коррективы, да и любителей протестировать технику на досуге -- так же, немало. Репутация прочной, неубиваемой,для любой машины -- самая желательная.)
   10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0,25.
   11.Любое устройство,требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому.
   12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
   (Коллективная ответственность деперсонализирует любую ошибку, что снижает степень ответственности в любом случае. В то же время, принцип коллективной ответственности, примененный на практике -- неизбежно приводит к тому, что работники будут относиться к поручениям, буквально - "на отъебись", потому что индивидуальную заинтересованность в результатах труда -- отбивают начисто. В этом случае -- нет смысла хорошо выполнять свою работу, потому что независимо от результата -- можно попасть под общую раздачу.)
   13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
   Следствие Этвуда -"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.
   Третий закон Джонсона -Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.
   Следствие -У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
   Закон журнала "Харперс Мэгэзин" -Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
   Правила взаимозависимости Ричарда
   -То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
   -Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
   Закон самолета -Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.
   Первый закон езды на велосипеде -Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
   Первый закон бриджа -Виноват всегда партнер.
   Закон кошачьей безысходности -Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
   Закон Джонсона и Лэрда -Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
   Наблюдение Этторе -Соседняя очередь всегда движется быстрее.
   Закон Буба -Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
  -- Искусство проектирования.
   Первый закон корректировки -Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
   (Перед тем, как попасть к исполнителю проекта, в части внесения изменений, всякая информация, касающаяся проектных изменений, проходит долгий и трудный путь множественных согласований, число которых увеличивается, по мере возрастания степени важности проекта. Хуже, когда изменения в проект приходят к исполнителю тогда, когда исполение проекта уже идет полным ходом.)
   Следствие -В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
   Второй закон корректировки -Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
   Закон потерянного дюйма -При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен точно после 16ч 40мин в пятницу.
   Следствие -Правильный результат будет самоочевиден в 09ч 01мин утра в понедельник.
   Закон прикладной неразберихи -Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
   Следствия:
   1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
   2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.
   Теорема Вышковского -Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
   Уравнения Снэйфу.
   1. В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
   2. Самый необходимый предмет или самая необходимая информация будут наименее доступны.
   3. Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других людей.
   Закон Микша -Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.
   Законы машинного программирования:
   1. Любая действующая программа устарела.
   2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
   3. Если программа полностью отлажена, ее нужно скорректировать.
   4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
   5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее выдачи.
   6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
   Постулаты Трумэна по программированию:
   1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве по крайней мере полгода.
   2. Контрольные перфокарты, которые решительно не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
   3. Если назначается специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информацич прошла через этот контроль.
   (Автор данного утверждения наверняка погорячился, назвав того, кто изобрел -- идиотом. Идиот - не может быть изобретатльным, по определению. Он ведет практически растительную жизнь. Вот они, взаимоотношения между теми, кто антивирусные программы пишет, с теми, кто запускает в сеть все новые и новые вирусы. Ведь именно благодаря только лишь этому -- программы все время улучшаются.)
   Законы ненадежности Джилба:
   1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
   2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
   3. Число ошибок, которыее нельзя обнаружить, бесконечно в протововес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению.
   4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто- нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какаято полезная работа.
   Закон Брука -Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
   Законы мира ЭВМ по Голубу:
   1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предпологалось; тщательно спланированная - только в два раза.
   2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
   Принцип Шоу -Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

Искусство обращения с машинами.

   Принцип IBM -Машина должна работать, человек - думать.
   Закон своенравия природы -Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
   Закон избирательного тяготения -Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
   Следствие Дженнинга -Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
   Следствие Клипштейна -Уронят самую хрупкую деталь.
   Закон цеха Энтони -Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
   Следствие -Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
   Принцип запасных частей -Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна их значению для завершения работы.
   Закон Поля -С пола упасть нельзя.
   (Безусловно. Но расшибить себе лоб, запросто можно -- просто упав на ровном месте. Причем -- споткнувшись там, где ничего нерасполагало к этому.)
   Закон Уатсона -Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
   (Здесь явно действует тот же принцип, как и при распределении коллективной ответственности, или увеличению числа сотрудников в офисе. КПД неизбежно пойдет на убыль.)
   Второй закон Вышковского -Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
   Закон Лоуэри -Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо было заменять.
   Закон Шмидта -Если достаточно долго портить машину, она сломается.
   Первый закон противодействия Фудда -Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
   Закон силы Энтони -Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
   Постулат Хорнера -Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
   Аксиома Кана -Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Искусство научных исследований.

   Закон научных исследований Мерфи -В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
   Закон Майерса -Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
   Следствия:
   1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
   2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
   Теорема Эдингтона -Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
   Четвертый закон проверки -Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.
   Правило точности -Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
   Закон Янга -Все великие открытия делаются по ошибке.
   Закон больших задач Хоара -Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробится наружу.
   Закон лаборатории Фетта -Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
   Закон Купера -Если вам непонятно какоето слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
   Шестой закон Паркинсона -Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
   Принцип полноты картины -Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что они не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования.
   Закон Мескимена -Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Развитая мерфология.

   Обобщение следствий, сделанное Шнэттеpли -Даже если непpиятность не может случиться, она случается.
   Парадокс Сильвермэна -Если закон Мерфи может не сработать, он не срабатывает.
   Расшиpенный закон Меpфи -Если могут случиться несколько непpиятностей, они пpоисходят в самой неблагопpиятной последовательности.
   Следствие Фарнсдика из 5-го следствия -После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
   Расширение закона Мерфи, сделанное Гаттузо -Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
   Закон Линча -Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
   Закон Эванса и Бьерна -Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
   Принцип Бенедикта (ранее 9е следствие Мерфи) -В природе всегда сокрыт тайный порок.
   Закон разоблачения -Все тайное становится явным.
   Закон Хелранга -Подожди - и плохое само собой исчезнет.
   Расширение, предложенное Шейвлсоном -... нанеся положеный ущерб.
   Дополнение Грелба -Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.
   Неправильное цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом -Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
   Закон Флагга -Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика.
   Закон неразумного сохранения грязи -Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.
   Расширение Фримэна -... но можно запачкать все, ничего не очистив.
   Закон Буба -То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
   (Да... такое бывает. Что-то такое ищещь, а ощущение того, что искомая вещица лежит сосвсем рядом и ржет с тех, кто ее ищет -- порой не покидает на время всего поиска. И, как правило -- она находится буквально под носом. Очень хороший, даже не лишенный гротеска пример -- когда человек ищет свои очки, который он перед этим нацепил себе на лоб. Потом, как правило, он очень улыбается при нахождении.)
   Закон поиска -Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
   Закон Мэрианна -Находишь всегда то, что не искал.
   Правила Руна -Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
   Тезис КойтаМерфи относительно силы негативного мышления -Оптимиста хорошей вестью не удивишь.
   Правило Фергюссона -Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!".
   Закон отсутствия обратного действия -Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
   Прямое действие: -Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
   Спасительная благодать Мерфи -Худшее - враг плохого.
   Главный парадокс -Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
   Закон Нейсдра -Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
   (Изобретатльный и дурак -- понятия, несовместимые в принципе. Дурак на то и дурак, чтобы не уметь использовать информацию в своих целях.)

Ситуативная мерфология.

   Закон восстановления, предложенный Дрейзеном -Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
   Примеры:
   1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
   2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.
   Закон кафетерия -То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
   Наблюдение Этторе [из "Закона Мерфи I"] -Соседняя очередь всегда движется быстрее.
   Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном -Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
   (Точно также и в автомобильной пробке -- едва вы перестроитесь в соседний ряд, как тот, из которого вы ушли -- начинает уходить вперед. Вы снова в него возвращаетесь -- и он останавливается. Так что -- если едете в одном ряду -- едьте и не дергайтесь.)
   Следствие Кентона -Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
   Принцип очереди -Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
   Закон Уиттена -Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
   Закон Хатчисона -Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.
   Законы журналистики Фуллера -Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.
   (Здесь можно привети еще однин закон -- в подавляющем большинстве случаев, экспертное мнение -- это откровенная хуйня, поданная с чрезвычайно умным видом. Потому что эксперт, особенно в различных ток-шоу, за свои слова не отвечает совершенно. Сюда же можно отнести мнения различного рода полезных идиотов, которые доносят до публики то, что им сказали с вышестоящего уровня.)
   Законы правдивости в репортаже:
   1. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.
   2. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.
   Закон письма -Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
   Закон зоопарков и музеев Джоунса -У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
   Закон публикаций Джоунса -При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
   Следствие Блоха -Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
   Дополнение Шулаева- Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем
   Правила рисования Вуда:
   1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
   2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
   3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
   Законы фотографии:
   1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
   2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
   (Это точно! Как только закрыл объектив -- тут же появляются хорошие виды. Кто хоть раз пользовался фотоаппаратом -- то поймет. То же самое случается, когда в фотоаппарате заканчивается пленка.)
   3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
   Закон сэра Уолтера -Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.
   Первый закон аэропортов Кауфмана -Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
   Закон Роджерса -Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
   Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом -Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.
   Основной принцип багажа -У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
  -- Иерархология и наука заседать.
   Постулат Паркинса -Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.
   (Здесь еще возможна версия от меня лично -- если временно исполняешь чьи-то обязанности -- ощущаешь всю разницу в силе прилетающих на разных уровнях пиздюлей. Чем выше забираешься по служебной лестнице -- тем меньше волнуют твои проблемы вышестоящих начальников. И еще -- чем выше ты забираешься, тем в большей степени ты становишься рабом той системы, в которой работаешь.)
   Постулат Харриссона -На каждое действие есть равная ему продиводействующая критика.
   Правило Роджерса -Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
   Теорема неизбежности Бахмана -Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него -даже если он окажется несостоятельным.
   Следствие -Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.
   Закон Конвэя -В любой организации всегда найдется человек, знающий, что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.
   Закон обратного действия Стюарта -Легче получить прощение, чем разрешение.
   Теорема о подборе кадров Лофтуса
   1. Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных. (Нет пророка в своем отечестве.)
   2. Прием на работу - это победа надежды над опытом.
   Пятый закон управления Лофтуса -Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.
   Первое правило неполноценности начальства -Не давайте понять своему начальнику, что вы - умнее.
   (Если Вы докажете начальнику, что Вы умнее его -- он Вам этого не простит. Вы просто наживете себе врага. Причем -- принципиального. Вам очень повезет, если начальник сумеет сообразить, что делать в этом случае. Как вариант -- он навесит на Вас еще больше работы. Вы же умный -- справитесь. Если же начальник недалекий, но решительный -- он Вам жизни не даст. Просто от комплекса своей неполноценности.)
   Закон Уистлера -Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.
   Законы исходных данных Спенсера
   1. Каждый может принимать решение, распологая достаточной информацией.
   2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
   3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.
   Правило Готлиба -Если начальник пытается произвести впечатление на подчиненных знанием деталей, он теряет из виду конечную цель.
   Первое правило негативного предвидения -Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.
   Исходный принцип социоэкономики -В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы.
   Закон профессиональной практики Дрю -Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
   (Как вариант- больше всех скулит о нехватке денег тот, у кого они есть. Жители престижных районов как правило жалуются на дороговизну жизни. В работе под названием "Бурленье говн не терпит суеты", мы уже обращались к теме богатого и унылого говна, а также, к некоторым особенностям его быта. Можете обратиться туда.)
   Закон Кона -У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отчеты о все меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье.
   Второй закон Макдональда -Консультанты - загадочные люди, они они запрашивают у компании какойнибудь показатель, а затем выдают его в отчете.
   Закон Дингла -Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.
   Закон Кушнера -Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных это сделать.
   Принцип Пфейфера-Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.
   Следствие -Никто не запишет то, что вы могли сделать, но не сделали, однако у каждого есть списо ваших ошибок.
   Закон Джо -Человек с которым всем с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уволят при реорганизации.
   Принцип "спеши и жди" Лопошайского -Пришел рано утром - уже отменили. Разбиваешся в лепешку, чтобы придти вовремя - ждешь. Задержался - опоздал безнадежно.
   Аксиома Гурда -На собраниях - экономят минуты и теряют часы.
   Закон Матильды об образовании подкомитетов -Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.
   Закон управления Веллингтона -Наверху собираются сливки. И пена тоже.
   Закон Хеллера -Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.
   Следствие Джонсона -Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.
   Принцип Питера -В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности.
   Следствия
   1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
   2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.
   Преобразование Питера -Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.
   Скрытый постулат Питера согласно Годину -Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности.
   Наблюдение Питера -Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.
   (Сверхкомпетентность -- это аналог работника, который стал умнее своего начальника. Ничего полезного в ней нет. От такого работника постараются избавиться в первую очередь. Особенно, если он эту сверхкомпетентность часто демонстрирует.)
   Закон эволюции Питера -Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.
   Закон заменяемости Питера -Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
   Плацебо Питера -Унция репутации стоит фунта работы.
   Аксиома Вейля -В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.
   Закон Имхоффа -Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник самые крупные куски всегда стремятся поднятся наверх ....
   Третий закон Паркинсона -Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.
   Четвертый закон Паркинсона -Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.
   Пятый закон Паркинсона -Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.
   Аксиомы Паркинсона .
      -- Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.
   (Каждый надутый гондон, мнит себя большим дирижаблем).
   2. Начальники создают работу друг для друга.
   Закон Корнуэлла -Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.
   Закон добровольного труда Зимерги -Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
   Закон связей -Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.
   (Смотрм первую аксиому Паркинсона. И снова возвращаемся к теме умных подчиненных. Начальнику не нужны те, кто будет более компетентными. Начальнику нужны исполнители, лучше будет если они будут не очень умными, но -- решительными. Так меньше шансов на обсуждение распоряжений. Но -- это в свою очередь чревато различными эксцессами исполнителя. Граздо больше времени станет уходить на разжевываение тупым подчиненным в принципе -- элементарных вещей.)
   Десять правил Спарка для руководителя проекта.
   1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно
   2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
   3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
   4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, - быстро меняйте предмет разговора.
   5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
   6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
   7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте гласности.
   (Ничего зазорного в том, чтобы что-то приятное получить при меньших затратах, лично я не вижу, ибо не святой. Однако кричать об этом на каждом углу, да и не на каждом тоже, не стоит. Мало того, что вы можете скомпрометировать источник получения ассигнований, так еще и найдутся те, кто захочет Вам поднасрать чисто из чувства зависти.)
   8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов, подчиненных и начальства.
   9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.
   10.Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.
   Первый закон руководства Джея -Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А менять его раньше других - верный признак творческой личности.
   Афоризм Метча -Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.
   Закон Х.Л.Менкена -Кто может - делает. Кто не может - учит.
   Дополнение Мартина -Кто не может учить - управляет.
   Армейская аксиома -Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
   (Закон всеобщей предопределенности в отношениях с начальством -- Что хер в жопе, что в жопе хер -- один хер -- в жопе хер! Это закон был мной услышан еще во время службы в Вооруженных Силах. Один мудрый человек сказал, когда его оттрахал вышестоящий начальник за какой-то косяк. В любом случае Вы все будете делать неправильно. Если начальник захочет к Вам придраться -- он придерется. Повод найдется всегда.)
   Закон Джоунса -Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он может свалить вину за очередную неудачу.
  

 Наука о совещаниях.

   (Закон, который можно сформулировать, основываясь на личных наблюдениях. Спать на совещании, сидя в актовом зале на первом ряду -- дурной тон. На любом совещании нужно стараться занять места как можно подальше от сидящих в президиуме. Еще хорошо -- иметь с собой ежедневник -- в нем можнорисовать разную херню, пока с высокой трибуны говорятся важные, с точки зрения начальников, вещи.)
   Закон Оулда и Кана -Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.
   Второй закон комитетодинамики -Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.
   Закон Хендриксона -Если проблема требует множества совещаний, они в конечном счете станут важнее самой проблемы.
   Правило Фалькланда -Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.
   Первый закон спора -Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
   Правило очередности Свиппла -Кто кричит громче всех, тому и дают слово.
   (Однако, необходимо помнить о том, что тот, кто громче всех кричит - не факт, что больше всех знает. Тот, кто много знает, наоборот - рвать глотку не станет никогда. В таком случае - последнее слово за начальником, ком у доверять, а кому нет. Горлодер - безусловно, более заметен. Но знающий - доведет свою точку зрения более взвешенно и аргументировано.)
   Правило Рейберна -Хочешь жить в согласии - соглашайся.
   Закон Паттона -Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.
   Аксиома Гурда -На собраниях - экономят минуты и теряют часы.
   (Собрания - это дело бесполезное в принципе. Хотя и оно не лишено определенной прелести - не нужно выполнять задачи по работе. И есть шанс услышать - какие все хорошие и как приятно с вами работать. Сидишь себе и хлопаешь. Можно конфеты есть, можно в ежедневнике слово "ХУЙ" рисовать разными шрифтами, тренируя чистописание, много чем заниматься можно. Можно даже поспать. Лишь бы своим храпом не потревожить коллег и начальников в президиуме. Они от этого почему-то нервничать начинают. Вот только уйти незаметно - довольно проблемно.)
   Закон Матильды об образовании подкомитетов -Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.
   (Могу предложить еще и такую версию - "Стоит только, задвинув на собрание, незаметно слинять домой - тебя тут же начнут приглашать на сцену". Уже проходили. Потом начальники смотрят неодобрительно. А тебе, как назло, никакая более-менее вразумительная отмазка в голову не приходит.)
   Правило Роджерса -Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
   Теорема неизбежности Бахмана -Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него - даже если он окажется несостоятельным.
   Следствие-Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.
  -- Умение работать и конторская мерфология.
   Закон Хардина -Никогда не удается делать что-то одно.
   Четвертый закон Хечта -Нет лучше времени, чем настоящее, чем отложить то, чего не хочется делать.
   Лемма Гроссмана -Любую стоящую работу стоило делать вчера.
   Производная от закона Мерфи, предложенная Наггом -Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
   Аксиома Дехая -Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее позже.
   Четыре принципа производственника.
   1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
   2. Для выполнения большинства операций нужны три руки.
   3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
   4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если чтото пошло не так.
   Правило точности Рэя -Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
   Первый закон ремонта -Нельзя починить то, что не сломано.
   Первое правило умного ремонта -Ничего не выбрасывай.
   Закон ремонта ЭВМ Смита -Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.
   Следствие -Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.
   Второй закон Ярука -Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.
   (Здесь сказывается старый стереотип - чем дороже вещь, или изделие, тем оно качественнее. Во многом это правда, но и качественного и дешевого сейчас немало. Однако, марка - есть марка. особенно марка с традициями качества. "Лада", или какой-нибудь китаец - дешевле, а "Мерседес" - дороже. Что мы выберем в конце концов? Правильно - скорее всего будем ремонтировать старый "мерин".)
   Следствие -Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.
   Законы инженерного проектирования, предложенные Гором
   1. Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
   2. Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
   3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.
   Следствия:
   1. Инженер - монтажник приведет проект в соответствие с существующим уровнем техники.
   2. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.
   Шесть законов конторской Мэрфологии
   1. Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.
   (Особенно, если корреспонденцию отправлять Почтой России. Эти если не потеряют - то скорее всего - что-то напутают.)
   Следствие -Ошибки обнаружит во-вторых экземплярах босс, когда начнет их читать.
   2. Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
   3. Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.
   4. Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.
   (Подмечено при собирании моделей самолетов и кораблей - деталь, намазанная супер - клеем, лучше всего приклеивается к собственным пальцам, даже если и держишь ее пинцетом, нежели к модели. Так же, клей прекрасно склеивает пальцы на руках, детали он клеит куда хуже.)
   5. Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.
   6. Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться ответственным за все грехи - пока не появится следующий - такой же.
   Дилемма Деври -Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
   (Что еще касается пишущей машинки - если вы замазали корректором ошибочно напечатанную букву, то при попытке исправить текст до конца - при нажатии клавиши попадете по соседней букве.)
   Закон заполнения объема -Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.
   Следствие 1 -Чтобы положить в портфель еще один документ, какой-то нужно выложить.
   Следствие 2 -Документ, который выложен сегодня в офисе, срочно потребуется на деловой встрече.
   Следствие 3 -Пока документ не будет выложен, он не понадобится.
   Теория выборочного контроля -Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.
  -- Искусство быть бухгалтером.
   Первый закон Паркинсона -Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.
   Второй закон Паркинсона -Расходы стремятся сравнятся с доходами.
   Закон задержки Паркинсона -"Отложим" - это самая ужасная форма отказа.
   Правило Вестгеймера -Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так, мы выделяем два дня на одночасовую работу.
   Закон Грехема -Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются.
   Закон программирования Грея -"N+1" простых работ планируется выполнить за то же время, что и "N" таких же работ.
   Опровержение закона Грея Логгом -"N+1"простых работ требуют в два раза больше времени, чем "N" таких же работ.
   (Все дело в том, что на эти самые +1, нужно время на обсуждение, согласование и осмысление и доведение до подчиненных. Еще необходимо помнить, опираясь на закономерности приведенные выше - требуется немало времени на разжевывание неясных вопросов самым бестолковым.)
   Правило сроков выполнения проекта (90 на 90) -Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние10%- оставшиеся 90% времени.
   Принцип подачи заказов -Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.
   Закон Хеопса -Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
   Расширенный принцип Эпштейна -- Гейзенберга -В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
   1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить.
   2.Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.
   3. Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!
   Принцип О'Брайена -Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10.
   Наблюдение относительно потребления бумаги, сделанное Иссави -В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой- расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.

 Рекламная мерфология.

   Первый закон Фостера - Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели.
   (Хорошее дело, или товар - в рекламе не нуждается. На мой взгляд, чем агрессивнее рекламная кампания, тем фуфлыжнее то, что нам всячески пытаются впаривать. Так что, если Вы стали свидетелем агрессивной рекламы - задумайтесь лишний раз - нужно ли Вам это. А если и нужно, то - зачем?)
   Второй закон Фостера - Гораздо легче создать рекламу Уникального Предложения Реализации, чем товар, обладающий этим качеством.
   Сверхзадача рекламных агентств Фостера - Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.
   Сверхзадача рекламы Фостера - Реклама нужна товарам, так как они:
   -мало чем отличаются друг от друга;
   -большинству людей не нужны.
   Биографическое дополнение Фостера - Люди рекламы, которые действительно начали с комнаты по обработке почты, всегда забывают упомянуть, что в те времена все агентство принадлежало его блестящему родственнику.
   Третий закон Фостера - Стратегия рекламной кампании появляется только по истечении какого-то времени после начала кампании.
   Четвертый закон Фостера - Рекламодатели никогда не получают конечный результат в том виде, в котором они ожидают его получить, агентства никогда не делают всей той работы, которую они намеревались сделать.
   Пятый закон Фостера - Любые издержки на рекламную кампанию:
   -больше, чем может позволить себе клиент;
   -меньше, чем ожидали люди из творческого отдела;
   -примерно такие, которых с ужасом опасались бухгалтеры.
   Закон чтения деловых изданий Фостера - Газеты, освещающие бизнес, читают по одной из пяти причин:
   1. Узнать сплетни.
   2. Проверить, напечатали ли придуманную версию.
   3. Убедиться, что истинная история не стала достоянием гласности.
   4. Прочитать колкости в адрес проводимых в данный момент или просто модных кампаний.
   5. Увидеть объявления о работе.
   Победный метод Фостера - Чтобы завоевать награду на фестивале, надо стать членом наградного жюри предыдущего года. И наградить того, кого могут выбрать в наградное жюри этого года. Умение проводить эксперименты
   Первый закон работы в лаборатории -Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
   (И действительно - если она не раскалена докрасна - то с первого взгляда и не отличить. Перед тем, как хвататься за что-либо, хотя бы поинтересуйтесь, не нужно ли было это "что-либо", кому - нибудь до Вас.)
   Правило для лаборантов -Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
   (Применительно к сдаче экзаменов можно применить такое правило - "Если и несешь при ответе херню, то делай это как можно более убедительно". Не секрет ведь, что при сдаче экзамена можно в один прекрасный момент "поплыть". Если человек стал внезапно, вместо ответа икать - то это неизбежно привлечет внимание экзаменационной комиссии. Поэтому очень важно сохранять самообладание в такой ситуации.)
   Восьмое правило Фингейла -Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
   Кредо Фингейла -Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
   Краткий определитель современных наук
   1. Если зеленое или дергается - это биология.
   2. Если дурно пахнет - химия.
   3. Если не работает - физика.
   (4. Если непонятно и, при этом - еще и не интересно - математика.)
   Закон Муэнча -Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.
   Закон стратиграфии Мэя -Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.
   Законы экспериментирования Весилинда
   1. Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
   2. Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.
   Закон технологии Лермана -Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.
   Следствие Лермана -Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
   Лемма о предотвращении нововведения Роки -Финансирующие организации откажутся от вашего предложения, если его результаты не будут известны заранее.
   (Здесь дело не в финансировании какого-то предложения, как такового. И не в тупости дающих деньги под конкретный проект. Дело в том, что серьезная финансовая организация не станет играться с денежными вопросами. Денежные вопросы требуют серьезного подхода. Особенно, когда вопрос стоит больших и очень больших денег.)
   Второй постулат большого пальца -Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
   Первый закон Джонса -Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.
   (Опыт, неважно какой, автоматически предполагает появление в перспективе определенного клише, или штампа. Ученые, как и артисты - это такой народ, который очень ревнив к чужой славе. Во-первых, свою точку зрения еще нужно доказать, если ты все же, ее рискнул сформулировать. Во-вторых, если "вклад" сработал, причем не раз, то принять что-то непроверенное и новое - дело времени. Оно требуется на подтверждение и согласование новой точки зрения. Сколько времени может понадобиться - никто не сможет сказать определенно.)
   Закон Мэнна -Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то последний становится центральным элементом его теории.
   Следствие -Эта теория, в свою очередь, становится центральной для всего научного направления.
   Определение взаимодействия определений Битова -Лемма - доказываемая истина, имеющая значение только для другой, более значительной истины - теоремы.
   Правило линейки -Прямых линий не бывает.
   Закон ошибок Грельба -При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
   Аксиома Робертса -Существуют только ошибки.
   Следствие Бермана из аксиомы Робертса -Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.
   Пятый закон ненадежности -Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.
   Третий закон Грида -Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
   Первая компьютерная аксиома Лео Бейзера -Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда вы это положили.
   (Сильно напрягает, когда сохранил что-то в папку, а потом забыл, где эта папка находится. Актуально!)
   Руководство по системному программированию Штейнбаха -Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
  -- Искусство управлять делами государства и экономерфология.
   Закон Либермана -Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.
   Колбасный принцип -Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
   Первые два политические принципы Тодда
   1. Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
   2. Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.
   Уотергейгейтский принцип -О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
   (Без комментариев. Чтобы не рассмеяться.)
   Принцип Алинского для радикалов -Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
   (В предыдущем, пятом томе нашего исследования, касаясь темы мигрантов, мы с Вами уже говорили, что легко быть щедрым за чужой счет. Это может быть еще одной интерпретацией данного закона.)
   Закон Майлса -Угол зрения зависит от занимаемого места.
   Закон Эванса -Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию.
   (Еще одна версия данного утверждения - "Самые смелые люди это те, кто ничего не знает". Те, кто знает, обычно не такие уверенные в себе. Что создает обманчивое впечатление, прежде всего на начальников.)
   Правило искажения фактов -Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.
   (Дело в том, что информация искажается не только при движении по вертикали, но и двигаясь по горизонтали она так же, искажается весьма существенно. Если мне удастся что-то стоящее нарыть, касаемо "испорченного телефона", я обязательно этот материал приведу.)
   Закон делегирования Раска -Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку.
   Наблюдение Хонгрена -Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
   Законы Прайса
   1. Пока каждый не захочет, никто не получит.
   2. Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
   (В томе шестом нашего исследования, мы с Вами уже говорили о хомячках и хомячкизме, которые ведут к бурлению говна. Любая пропаганда и агитация рассчитаны на свою целевую аудиторию. Те, кто не относится к целевой аудитории - попросту не станут интересоваться не предназначенным для них материалом.)
   3. Заразно все.
   Закон О'Брайена -По разумным причинам ничего не делается.
   Формула успеха Глайма -Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

 Искусство быть экспертом.

   Правило Марса -Эксперт - любой человек не из нашего города.
   Определение Вебера -Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
   Правило Уоррена -В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.
   Рекомендация Питерса -Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.
   Закон Шредера -Нерешительность - основа гибкости.
   Правило Берке -Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.
   (Не знаю, может быть, это влияние современной российской действительности, но порой создается такое впечатление, что начальники, ставящие задачу, о ее потенциальном решении знают лишь приблизительно. Потому что бывают крайне удивлены тем, что результат не соответствует ожидаемому.)
   Следствие -Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.
   Афоризм Матца -Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.
   Правило прошлого прогноза Фагина -Непредусмотрительность - вот точная наука.
   Первое правило истории -История не повторяется - это историки повторяют друг друга.
   Законы физики Данлэпа
   1. Факт - это отвердевшее мнение.
   2. Под воздействием высоких температур и давления факты размягчаются.
   3. Правда эластична.
   (Другой интерпретацией данного закона является старинная русская поговорка - "Закон - что дышло, куда потянул - туда и вышло". Россия - не та страна, где торжествует закон. Поэтому и пишу его с маленькой буквы. Суды наши - это многоуровневая помойка, где работает одна мразь, по большому счету. Которая важно надувает себе щеки, на деле являясь совершенным дерьмом и помоями.)
   Максима Меркина -Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь место и в следующем периоде.
   Решение Халгрена -Если вы попали в просак, напускайте туману.
   Теория прогресса Хокинса -Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но утонченную.
   Закон Мейера -Усложнять - просто, упрощать - сложно.
   Закон Хлейда -Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.
   Закон Ханта -У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.
   Бритва Хеллона -Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
   Закон Джухэни -Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
   (Что вполне логично. Потому что какая-либо из альтернатив может оказаться куда более здравой, нежели старая точка зрения, или старое решение. Просто альтернатива - явление еще не проверенное до конца.)
   Следствие Вейнберга -Квалифицированный специалист-это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо глобальному заблуждению.
   Закон Поттера -Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.
   (Хорошее дело, или товар в рекламе не нуждаются. Чем агрессивнее рекламная кампания - тем более убогий товар.)
   Закон Росса -Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.
   (Сделать это крайне нелегко, но постарайтесь сделать так, чтобы к нужному выводу целевая аудитория пришла сама.)
   Закон Кларка о радикальных идеях -Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве -вызывает три стадии ответной реакции:
   1. "Это невозможно, и не отнимайте у меня время!"
   2. "Может быть и так, но, право, не стоит за это браться..."
   3. "Я же всегда говорил, что это отличная мысль!"
   (Немного иное изложение "окон Овертона" Пункт третий нужно сделать пунктом четвертым, а третьим пунктом прописать что-то вроде - "А что, давайте посмотрим, что получится?" Ну, или что-то еще в этом роде.)
   Первый закон Кларка -Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.
   (С возрастом теряется гибкость мысли. Однако есть опыт и мудрость. Плюс к тому - ревностное отношение к своим успехам и успехам других. Один старается быть в центре внимания, несмотря ни на что, другому, менее известному - необходимо еще утвердиться на Олимпе. Так эти тараканы в банке и борются между собой.)
   Второй закон Кларка -Единственный способ установить границы возможного -это выйти за них в невозможное.
   Правило великого -Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.
   Закон старшинства -Первый вариант более общего принципа всегда несовершеннее продуманного варианта более частного принципа.
   Закон Ранэмона -Существует 4 типа людей:
   -кто сидит спокойно и ничего не делает;
   -кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
   -кто делает;
   -кто говорит о том, что надо делать.
   Восьмой закон Леви -Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
   (Не могу сказать, насколько некоторый человек талантлив, но иногда встречаются такие личности, которых готов убить. Потому что, вместо краткого и емкого изложения вопроса, он начнет лезть в такие дебри, что слушать его попросту невозможно. В результате, к вопросу теряется всяческий интерес. Пусть даже вопрос и важен и выгоден.)
   Закон Сегала -Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. -Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
   Закон Миллера -Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
   Закон Вейлера -Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.
   Второй закон Вейнберга - Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

 Системантика.

   Основная теорема -Новые системы плодят новые проблемы.
   (На деле - все гораздо проще. Новая, особенно - принципиально новая система, обладает ранее неизвестными свойствами и поведением. Поэтому проблема адаптации к новой системе - наиболее актуальная из всех, которые могут возникнуть.)
   Следствие -Не следует без необходимости плодить новые системы.
   Обобщенный принцип неопределенности -Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.
   Другие формулировки
   1. Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.
   2. Совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.
   Следствие.  Теорема о неаддитивности поведения систем -Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.
   Недостоверность информации об исполнении служебных обязанностей -Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.
   (Предписания создают люди, а система диктует свои правила. Всевозможные предписания, инструкции и наставления - лишь подгоняют поведение участников под требования системы.)
   Недостоверность информации о выполняемой работе -Сама система ведет себя не так, как предписано.
   15-й закон системантики -Действующая сложная система неизменно образуется из действующей простой системы.
   16-й закон системантики -Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить ее, чтобы заставить работать, невозможно.
   (Если что-то - говно изначально, то конфетку из него не сделать.)
   Основные постулаты развитой теории систем
   1. Все - система.
   2. Все - часть еще большей системы.
   3. Вселенная бесконечно систематизирована как снизу вверх (все более крупные системы), так и сверху вниз (меньшие системы).
   4. Все системы бесконечно сложны. (Иллюзия простоты возникает из-за сосредоточения внимания на одной или нескольких переменных.)
   Принцип Шательера -Сложные системы имеют тенденцию противопоставлять себя своим же функциям.

 Медицинская мерфология.

   Шесть принципов для пациентов
   1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
   2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
   3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
   4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
   5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
   Следствие -Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
   6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.
   Правило Матца относительно лекарств -Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
   Афоризм Кохрэйна -Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
   Комментарий Лорда Коэна -Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.
   Законы ухода за больными Телеско
   1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
   2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
   (Как в свое время написал Жванецкий - "... но и у плохих кто-то должен лечиться. И, даже видимо - большинство.")
   3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
   4. Все требуют укола одновременно.
   5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.
   Правило Бараха -Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.
  -- Наука потреблять и искусство продавать.
   Закон Хеблока -Если товар хорош, его перестают выпускать.
   Закон Голда -Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.
   (Снова обращаясь к классику - "... штанов много. Их очень много и, в случае катастрофы их хватит на всех. Но - нет тех, что подходят. И я хожу в тех, что не подходят и - с удовольствием. Они приятны тем, что в них можно двигаться какое-то время, прежде чем тронутся они. И в карманы, не искажая формы, помещается около двух килограммов картофеля..." То же самое применимо и к обуви. Да и не только. Здесь еще актуален вопрос материального хаарктера.)
   Законы покупки одежды Хедли
   1. Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
   2. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит.
   3. И нравится, и подходит, но не по карману.
   4. И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит по швам.
   Основной принцип сделки Финмэна -Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.
   Правила Хешайза
   1. Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является.
   2. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
   3. Этикетки "Абсолютно новый товар" или "Потрясающая новинка" означают, что цена ползет вверх.
   (Поэтому, нужно всего лишь не полениться и проехаться на ближайший вещевой рынок и поинтересоваться этими новинками там. Если они там имеются, то цена будет раза в четыре ниже, нежели в том бутике, в котором Вы ее видели в первый раз. Цена, я полагаю, здесь не принципиальна. Если Вы такой уж модник, или модница, то вряд ли станете затаскивать вещь до дыр.)
   Первый закон потребления Синтето -60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.
   Закон "товаров почтой" Савиньяно -Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.
   Закон Льюиса -Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.
  -- Мерфология домашнего хозяйства.
   Закон кухни О'Рейли -Чистота - это что-то из разряда невозможного.
   Семь законов кухонного беспорядка
   1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
   Следствие -Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
   2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
   3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
   4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
   5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
   6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
   7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.
   Законы кухни Алисы Хэммонд
   1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
   2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
   3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
   4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
   (Хотя, случаются и исключения из правил. Промудохаешься над чем-то полдня, а потом его никто есть не станет. Хотя, чаще всего - то, над чем проковырялся довольно длительное время, разметается в считанные минуты.)
   5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.
   Законы домохозяйки
   1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
   2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
   3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
   4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.
   Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона -Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
   Следствие -Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.
   Закон Йеджера -Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
   Следствие -Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.
   Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера -Грязного белья всегда больше, чем чистого.
   Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом -Если оно чистое, это - не белье.
   Закон Скоффа -На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
   Закон Ван Роя -Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
   Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом
   1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
   2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).
   Законы поведения животных, предложенные Фишем
   1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
   (Кошки, как и собаки, каким-то мистическим чутьем чуют некачественную, или низкокачественную пищу, которую мы им собираемся предложить. Хотя, эти гады иной раз не очень охотно поедают и вполне себе не дешевый корм. Хотя, казалось бы - и марка и цена и качество. Ан нет. Воротит морду.)
   2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
   Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске -Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).
   Банановый принцип
   -Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.
   -Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
   Закон относительности Бэллэнса -Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
   (Скорее - по какую сторону двери санузла Вы находитесь. Ванная не вызывает таких интенсивных переживаний.)
   Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом -Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
   Закон повторных передач -Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.
   (А еще, Вы, просматривая в очередной раз эпизод, где что-то случается с главным героем, очень робко надеетесь, что именно в этот раз, главный герой непременно спасется.)
   Законы телевизионных программ Джонса
   1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
   2. Единственная интересная передача будет отменена.
   3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
   (4. Если Вы ждали до самого утра трансляцию, например, хоккейного матча, то наша сборная непременно проиграет. Утверждение навеяно воспоминаниями о хоккейном матче между сборными России и Канады, на Олимпиаде в Ванкувере. Наши, напомню, тогда проиграли со счетом 7:4.)
   Всеобщие принципы Бесса
   1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
   2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.
   Загадка Ковака -Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".
   Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном -Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

 Социомерфология (искусство быть человеком).

   Закон Ширли -Большинство людей достойны друг друга.
   Законы любви, предложенные Артуром
   1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
   2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
   3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
   (Поэтому, Вам, прежде всего, нужно научиться класть большой хер на то, что о Вас подумают окружающие в плане неуклюжести. Вы - это Вы и Вас уже не переделать. Слишком много времени прошло и Вы - уже состоявшаяся личность.)
   Закон свадебных затрат Тома -Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
   Правило соседства по комнате -Тот, кто храпит, засыпает первым.
   (Те, кто заснуть не успел - начинают моргать с различной степенью частоты. Кто моргает медленнее - в конце концов, засыпают тоже. Остальные невезучие - ворочаются всю ночь и завидуют этим сволочам, которым хоть из пушки стреляй.)
   Логические предложения Кольварда -Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
   Неосознанный комментарий -Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
   Комментарий Грельба к положениям Кольварда -Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
   Принцип пересекающихся знакомых -Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
   Жалоба Чейтса -Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
   Закон Деннистона -Добродетель - сама по себе наказание.
   Следствие -Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
   (Как вариант, можно предложить следующее - "Инициатива ибёт инициатора". Так же, вполне подойдут такие утверждения, как - "Благими намерениями вымощена дорога в ад" и "Не делай добра - не получишь зла." Чтобы потом, в дальнейшем - не собирать плевки в свой адрес от тех, которых мы облагодетельствовали. На государственном уровне мы усиленно собираем плевки в свой адрес от всех наших когда-то братских республик и народов. Хотя нас все время учили тому, что Россия облагодетельствовала и тех и этих. Но, в этом случае, безукоризненно действовал закон ниппеля - "Туда дуй, обратно - хуй". Так что, пора уже перестать удивляться плевкам в свой адрес.)
   Комментарий Блоха -Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.
   Наблюдение Рона для подростков
   1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
   2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
   Основополагающий принцип социогенетики -Комплекс превосходства передается по наследству.
   Лозунг профессора Блока -Прости и помни.
   Первый постулат Пардо (из "Закона Мерфи I") -Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
   Закон Якоба -Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
   Совет Эдельштейна -Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
   Закон Мидера -Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
   Закон Боклэджа -Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
   Аксиома Коула -Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет...
   Первый закон социогенетики -Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
   (Потому что тупо некому будет эту привычку по наследству передавать. Чтобы кому-то что-то по наследству передавать, этого кого-то еще нужно родить.)
   Девиз Джоунза -Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
   Пятое правило -Вы принимаете себя слишком всерьез.
  -- Метазаконы.
   Закон Диджиованни -Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство.
   Благославение Лео Роджерса на вторую книгу "Закона Мерфи" -Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.
   (Нет, не стоит опровергать другое, фундаментальное правило - "Лучшее - враг хорошего". Если перестараться - эффект будет безнадежно испорчен. Поэтому, стараться нужно ровно настолько, чтобы выжать из исходного материала максимум возможного и - не более того.)
   Наблюдение Роджерса относительно законов -Чем выше инстанция, тем меньше там ценятся закон Мерфи, принцип Питера и т.п.
   (Небожители привыкают считать себя непогрешимыми. Любое отклонение от этого, они воспринимают крайне болезненно. А еще - их еще менее интересуют проблемы подчиненных. Не барское это дело.)
   Высказывание Яффа -Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.
   Закон Муира -Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.
   Аксиома Дучарма -Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
   Последний закон -Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.
   Постулат Персига -Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.
   Метазакон Лилли -Все законы - имитация реальности.
   (Все законы - это имитация законности. Неужели вы думаете, что те, кто эти гребаные законы придумывает, не оставят для себя на всякий случай лазейку в них? Потому-то суды наши помойками и стали. Для меня было дико, когда я увидел, что при принятии решения, судья действовал из "внутренних убеждений". Хотя при принятии судебных решений, судья должен руководствоваться требованиями Закона и ничем иным. Внутренних убеждений у него быть не должно, в том, что касается работы. Исходя из этого и своих внутренних убеждений, могу предположить, что все наши судьи поголовно - мрази и взяточники.)
   Принцип окончательного результата -По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.
   Метазакон Купера -Новые законы создают и новые лазейки.
   Первый закон Хартли -Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то добились!
   Закон Вивера -Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сиденье.
   Следствие Дойля -Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.
   Закон новшества -Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.
   Парадокс Тришмена -Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку-подержать что-то во рту.
   Комментарий Хансена относительно человека -Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.
   Закон Хелдейна -Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

Военные законы Мерфи.

   1. Ты не супермен.
   2. Если это глупо но работает - значит это не глупо.
   3. Не выгляди броско -это привлекает на тебя огонь противника.
   4. Не привлекай на себя огонь противника -это раздражает людей, которые тебя окружают.
   5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
   6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
   7. Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
   8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
   9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
   10. Если атака проходит действительно хорошо -значит, вас ждет засада.
   11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
   12. Если все идет по плану -значит, вы чего то не замечаете.
   13. Все гранаты с 5секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
   14. Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
   15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигпорируете, окажется основной атакой.
   16. Все важное всегда так просто.
   17. Все простое всегда так сложно.
   18. Короткий путь всегда заминирован.
   19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, -значит, все в порядке.
   20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
   21. Огонь противника всегда попадает в цель.
   22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
   23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
   24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
   25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
   26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
   27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
   28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника -это когда по вам стреляют свои.
   29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
   30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько: если оно сломалось, - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
   31. Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
   32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
   (33. Степень благодарности за заслуги со стороны Родины - обратно пропорциональна степени подорванного при этой защите здоровья. Этот закон выведен на основе личных наблюдений. Наша социальная сфера в этой сфере не работает, ветераны боевых действий в локальных конфликтах последних лет не получают им причитающегося, а государство ограничивается разве что незначительными подачками.)
  

Закономерности. Гл. 5. Аксиома Кана и Орбена.

Игорь Рассказов.

  
   И о чём эта самая аксиома? А вот и она собственной персоной: "Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию". Казалось бы, как всё просто: читай, вникай, а потом уж приступай к реализации задуманного. Если бы всё было так. А то у нас как бывает? Поначалу шишек набьём и только потом начинаем мыслить в правильном направлении. Отчего так? А кто же это знает?
   (В современных инструкциях пишут порой разную хрень, совершенно порожняковую, типа - "Аппарат не включается -- убедитесь в том, что он включен в сеть". Ну конечно, не нужно нас считать такими уж лохами педальными. Но иногда в инструкциях попадаются и достаточно дельные вещи. И вообще -- немаловажно с инструкциями и инструктажами не переусердствовать. Иначе -- возможна резкая реакция отторжения.)
   Вот и наши "космонавты", когда решили обзавестись потомством, долго пластались вхолостую. Степановна, а у неё нюх на всё подобное ещё тот, сразу же полезла к молодым со своими консультациями, мол, в таком деле спешка плохой попутчик. А что же эти худосочные особи? Ну, выслушали, а дальше по накатанной дорожке: провода из ушей торчат и эти загадочные улыбки на лицах. Степановна только покачала головой на всё это, что означало: пора вызывать на разговор их родителей. Она так и сказала: "Если этого не сделать, может ситуация выйти из-под контроля, а там всего лишь шаг до распада "ячейки" общества".
   Кстати, мужская часть нашей коммуналки решила во всё это не встревать, и только Спиридон Яковлевич пообещал растолковать "космонавту" мужского пола, что и как надо делать, чтобы не было осечки в интимных делах. Дядя Вася ещё пошутил по этому поводу, мол, у самого нет потомства, а туда же в учителя протискивается. Отставник отреагировал на это так:
   - Не до того было нам с Алевтиной. Война помешала...
   - Ага, Берлин брал с Прагой... - усмехнулся дядя Вася.
   Собственно, Спиридон Яковлевич уже знал, куда всё это может зависти, а поэтому не полез в дебри. Где-то, через день, а может чуть позже ему всё-таки удалось подкараулить молодого "космонавта", когда тот пробирался в туалет по нужде и в двух словах объяснил ему стратегию государства по проблеме рождаемости детей. Кстати, у этого главы молодой семьи было имя: Виталий. Так вот эта невесомая душа чуть было не наделал в штаны, поскольку Спиридон Яковлевич любил назидательные беседы. Чтобы не вводить себя в конфуз Виталий, быстренько согласился с отставником во всех его наставлениях, хотя ничего так и не понял на самом деле, а раз так, то все последующие "пули" у него попали, как говорят инструктора на стрельбище - в молоко.
   Ну, уж после таких неудач к этой теме, спустя какое-то время подключилась и Алевтина. Нет ничего путного, а так пустяки какие-то. Супруга Виталия терпеливо наблюдала и прислушивалась. Кстати, вид у неё был такой усталый, что Алевтина даже выдвинула версию, что муженёк просто заездил её своей неопытностью.
   А вот мне было непонятно всё это, ибо считал, что личная жизнь каждого неприкосновенна. И потом, даже если он её и заездил, то какой именно частью своего тела? Тем не менее, улучив момент, я ему посоветовал немного себя подкачать, чтобы однажды он смог поднять её на руки. Тут же последовал от Виталия вопрос:
   - С какой целью?
   - Как с какой? Это же так романтично!
   - Ну, да... Я как-то сразу и не подумал, - согласился он.
   Тут уж я и разошёлся сообразно своей необузданной фантазии и стал ему рисовать всякие там перспективы. Вот-вот, и начал со сцены совместного их купания в водопаде.
   - Это вы сейчас душ... имели в виду? - перебил меня Виталий.
   - Ну, причём здесь душ? Это я про то, что вас ждёт в будущем.
   - А оно точно нас ждёт?
   - А это зависит от вас. Ну, пока всё это вам не светит... Вот и спите на полу, и провода из ушей торчат, и сутками просиживает в своём Интернете...
   - А это здесь причём? Сейчас все так живут и ничего... рожают.
   - Ну, да... Ну, да... - В какой-то момент я понял, что пора возвращаться в реалии и сцену с водопадом так быстренько свернул в рулончик, ибо в глазах Виталия ничего не заиграло огоньками желаний и я поймал себя на мысли, что стою перед ним без толку. Нет, так-то его понять можно: тут они со своей супругой (имя у неё Русана). Ага, а тут  все мы кружим подобно осенним листьям, и норовим прилипнуть к их личной жизни.  Вот и тётя Нюра, обладательница титула "Самая раскрепощённая женщина нашей коммуналки" и та, видя, что у этих "космонавтов" ничего не получается, прикусила свой язычок, и все свои фривольные обороты спрятала до поры до времени. Хороший пример! А она вообще женщина с понятием. Её супруг, дядя Вася так про неё и говорит, что никто её не знает так, как знает он. Вот-вот, не женщина, а тачанка без тормозов. Кто бы спорил.
   Одним словом, молодым всё же создали неплохие условия: живите и размножайтесь, голуби. Тут ещё родители Русаны заявились. Степановна их встретила с распростёртыми объятиями и сразу же увела к себе. Когда те вышли от неё, глаза и у отца, и у матери были мокрыми от слёз. Одно было не понятно: от радости или совсем наоборот?
   Кстати, на момент их прихода молодых дома не оказалось, и наши женщины бросились на кухне угощать гостей чаем. Когда же "космонавты" нарисовались, они уединились с ними у себя в комнате. Степановна заняла пост у их дверей, но ничего не смогла расслышать.
   Где-то спустя неделю после визита родителей Русаны, молодым доставили кровать времён... Одним словом, раритет, да ещё с панцирной сеткой и с такими блестящими набалдашниками на металлических спинках. Дядя Вася, помогавший её заносить, сказал, что на такой конструкции промаха не будет. Теперь оставалось запастись терпением - это раз. И два: не мешать молодым в этом интересном деле.
   (Да, помню я такую кровать в комнате прадеда с прабабкой. На ней он наверное двух моих дедов сделали в свое время. Но, суть наверное не в этом -- если что-то не получается у молодых -- то всегда найдутся мудрые представители старшего поколения, которые всегда подскажут, как и что нужно делать. Причем -- здесь дело касается не только вопроса воспроизводства населения. Например -- у Вас сломалась машина, а Вы никак не можете разобраться, в чем дело. С выской степенью вероятности может найтись старый, опытный водила, который на глаз и на слух сможет определить, что не так у Вашего любимого авто. Скорее всего, инструкция скорее всего в этом.)
   Ну, во-первых, целыми днями наша коммуналка находилась под присмотром Степановны - все остальные её обитатели зависали на своих работах. Во-вторых, в конце трудового дня, когда наваливались домашние заботы, ни у кого не возникало желания даже обсуждать эту тему. И, в-третьих, новости из-за рубежа отвлекали каждого второго из нас. Как сказал ещё Спиридон Яковлевич, как бы ни пришлось нам ещё на своём веку пощёлкать затворами. Степановна тут же всхлипнула, мол, опять мужиков загонят в окопы и, утерев глаза концом фартука, заявила: "И заберут нашего Виталика на войну.  И как она одна будет растить дитё?"
   - Да не накручивай, Степановна. - Спиридон Яковлевич рубанул рукой перед собой. - Мы их за неделю  загоним в бункеры. У нас теперь не только кавалерия имеется. Одной левой уложим всех рядком.
   Степановна погрозила ему пальцем и сказала:
   - Военный человек, а язык распустил, батенька... О бдительности нельзя забывать. А вдруг нас подслушивают враги?
   - Ты чего такое говоришь? Это насчёт кавалерии, что ли? Да уже все знают... А потом мы им в Сирии дали жару.
   - Так-то оно так, да только кажется мне, что ещё долго нам их там утюжить. И, всё-таки, Яковлевич, ты бы поаккуратнее, а то враг же он хитрый и к каждому сказанному слову свои буковки припишет.  Я знаю, что говорю: оглядывайся по сторонам,  капитан.
   Прошло ещё какое-то время после того, как в комнате у молодых появилась кровать с панцирной сеткой и, кажется, это была суббота, в кухню вползла сияющая Степановна и выдала:  "Русану рвёт... Не промахнулся Виталий..." Анатолий Никандрович усомнился, а тем более, только вчера у них в гостях были друзья. Он так и сказал: "Может, выпили..."
   - Да не пьют они. У них этот... здоровый образ жизни. - Степановна отмахнулась от Гвоздикова, как от мухи.
   - По ним не скажешь... Дохлые оба. - Анатолий Никандрович не хотел сдаваться.
   - Нет, ты не прав, сосед... А то, что худые - это ещё успеется складками на животах обзавестись.  Я в молодости тоже на стрекозу была похожа, а вот сейчас вон как распёрло. - Степановна похлопала себя по выпирающемуся животу. - Вон, какая пекарня образовалась.
   А через девять месяцев Русану всей коммуналкой проводили в роддом. Спиридон Яковлевич по-отцовски её успокаивал:
   - Ты за своего не переживай... Присмотрим и в обиду не дадим.
   Алевтина вторила  супругу в унисон:
   - Ты, Русаночка, главное не паникуй.
   Степановна сунула ей узелок со словами:
   - Возьми... Тут всё, что тебе там пригодится. - И тут же накинулась на всех нас: - Чего рты раззявили. Надо выводить, голубицу, а то не дай Бог здесь начнёт рожать.
    Ну, мы сразу же оживились. Ага, так дружненько доставили её до такси. Степановна ткнула Виталия в бок, мол, родит тебе ляльку, и станешь ты полноценным отцом семейства.
   - Что? - тот ничего не расслышал.
   - Ты хоть в такой день вытащил бы свои провода из ушей, а то самое интересное пропустишь, "космонавт". - Степановна укоризненно покачала головой. И уже на второй день после этого Русана родила девочку. Женщины ходили к ней, а когда вернулись, сообщили, что ребёнок похож на Виталия.
   Вот, собственно и всё. Где тут во всём этом что-то близко похожее на инструкцию, мне трудно сказать. Тем не менее, как не крути, а советы старшего поколения явились чем-то вроде этих самых вводных, без которых пока не обойтись нашему веку.

Закон поиска.

Тот и сыщет, кто ищет.

Пословица.

   Формулировка закона. Закон поиска: действия, направленные на обнаружение, дают нахождение.
   (Еще одна формулировка Закона Поиска - "Пропавшую вещь нужно искать в наименее подходящем для этого месте". Как раз - та версия, которая наиболее подходит к предмету нашего исследования.)
   Положительное понимание, которое способствует поиску. "Ничто не бывает утеряно окончательно. Просто оно лежит не на своем месте" (Сузан Меллер).
   "Без известного самостоятельного труда ни в одном серьезном вопросе истины не найти, и кто боится труда, тот сам себя лишает возможности найти истину" (В. И. Ленин).
   "Человек, имеющий желания -- ищет возможности. Человек, не имеющий желаний -- ищет причины" (неизвестный автор).
   "Кто хочет -- ищет способ, кто не хочет -- ищет причину..." (неизвестный автор).
   "Сенсом жизни и есть ее поиск" (Бабак Артем).
   "Не ищи внешности, она может быть обманчивой. Не ищи богатства, даже оно исчезает. Ищи того, кто сможет заставить тебя улыбнуться, потому лишь улыбка способна сделать ярким самый мрачный день" (неизвестный автор).
   "Кто ищет, тот всегда найдет" (В. Лебедев-Кумач), и др.
   (Еще одна интерпретация Закона поиска, выведенная на собственном опыте - "Если дурак ищет работу, то работа сама находит дурака". Помните такую замечательную поговорку, что работа дураков любит? Как раз - тот случай. Если Вы что-то делаете, попутно пытаясь решить еще кучу всяких дел, то наверняка возникнут такие обстоятельства, когда человек свое право на труд реализует даже не на все 100, а на 1000 процентов. Причем - они придут сами собой. Дело в том, что пытаясь "впихнуть невпихуемое", Вы обязательно что-то упустите и некий, руководимый Вами процесс, пойдет наперекосяк. Вы, естественно, попытаетесь спасти ситуацию, однако Вам это не удастся и события начнут развиваться подобно цепной реакции. Дальше - Вы будете долго и нудно разгребать завалы.)

Механизм поиска.

   "Поиск -- в широком смысле -- стремление добиться чего-либо, найти что-либо; действия субъекта, направленные на получение нового или утерянного (забытого): новой информации, данных, сведений, знаний, разведку, открытие закономерностей; действия по раскрытию (осознанию) скрытых содержаний, недостающих для целостного состояния (в этом смысле поиск есть действие по восстановлению целостности).
   Поиском также называют один из способов обучения, обеспечивающих возможность получения знаний о природе, человеке, обществе и о языке как средстве общения, подразумевает получение знаний через самостоятельные мыслительные действия для решения возникающих задач".
   Вообще, надо заметить, что все живое постоянно занято каким-либо поиском. Животные находятся в поисках пищи, убежища, территории для размножения. Пожилой человек ищет очки у себя на лбу или какую-либо другую потерявшуюся вещь, предмет. Ищут счастья, любви, успеха, везения, места в своей жизни. Ищут ответы касаемо вопросов науки, построения Земли, Вселенной, Разума. А кто-то ищет себе новую квартиру или машину, работу или грибы в лесу.
   Для того, чтобы найти требуемое, нужны действия, направленные на обнаружение. В зависимости от того, что ищут, будут и соответствующие действия, шаги. К примеру, чтобы установить пасеку, необходимо найти достаточное количество гектаров кормового растения для медосбора пчелосемьям. Количество га будет зависеть от вида кормового растения.
   Или, к примеру, животные для того, чтобы сохранить жизнь и не погибнуть, ищут себе пищу, убежище, территорию для размножения и гнездования. Одни находят естественные убежища и укрытия, а другие их строят. Умение находить укромные места в самых густых лесах, маскировать следы в ту же, к примеру, берлогу еще до выпадения снега, позволяет выдерживать интенсивное преследование со стороны кого бы то ни было. Какие-то животные добывают пищу охотой, а кто-то ищет необходимые для них растения или останки животных.
   Если, к примеру, это касается нахождения полезных ископаемых, то в зависимости от вида ископаемых будет и проводиться разведка месторождений. Проведение геологоразведочных работ направлено на то, чтобы выявить и подготовить к освоению в промышленных масштабах месторождение. В настоящее время используются такие методики поиска, которые позволяют дистанционно находить большой спектр ископаемых вне зависимости от их фактического расположения месторождения.
   Одним из действий на пути к поиску будет формулировка проблемы. Говорят, однажды Эйнштейн сказал, что если бы у него был час на спасение планеты, он бы потратил 55 минут на формулировку проблемы и только 5 минут на нахождение решения. Это говорит об одной очень важной вещи: прежде, чем что-то искать, нужно четко определить (сформулировать) то, что ищешь.
   В частности, для поиска информации в Интернете широко используются поисковые системы. "Поисковая система -- это специальный ресурс в Интернете, который выдает информацию пользователю в соответствии с его запросом. То есть этот ресурс собирает все данные в глобальной сети, все веб-проекты и при поступлении от пользователя определенного запроса выдает искомую информацию путем направления его, например, на тематический блог или сайт".
   Действием, направленным на обнаружение со стороны пользователя, будет правильно сформулированный вопрос касаемо искомого.
   Глобальная сеть Интернет значительно ускорила процесс поиска. Действием буквально в один клик можно найти практически любую информацию!
   Действием, направленным на обнаружение, будет и использование человеком GPS-навигатора (средство поиска координат и маршрутов). Современные мобильные устройства содержат модули приема сигналов от ГЛОНАСС и GPS-спутников.
   Поиск всегда сопряжен с приложением усилий, а также наличием желания и интереса найти, проявлением внимательности, сосредоточенности и других качеств. Лень же будет мешать поиску -- как в случае, когда, например, человек не обращает внимания на, казалось бы, пустяк, мелочь -- появившийся звук в электропечи. Проявление же интереса к источнику исходящего звука приводит к обнаружению неисправности в переключателе конфорок. Или, когда человек начинает прилагать усилия к тому, чтобы найти свои причины, почему он постоянно "наступает на одни и те же грабли".
   (Лень лени - рознь. Ленивый человек может найти наименее энергозатратный путь решения проблемы - он просто не захочет делать дурную работу. Если же ленивый человек не обращает внимания на мелочи, которые могут оказаться критичными - то это уже не лень, а раздолбайство, не имеющее ничего общего с распиздяйством.)
   Одним из ключевых факторов нахождения является быстрота. Если есть знание о точном местонахождении, то найдется быстрее. Поэтому, когда, например, человек выбирает условно установленное место, поиск намного упрощается. В случае смены этого места необходимо будет об этом оповестить других пользователей.
   Однако бывает и так, что человек что-то убрал "с глаз подальше" ради сохранности, как говорится, "подальше положишь -- поближе возьмешь", а потом не может найти.
   (Сразу вспоминается один, весьма занятный случай. Причем, одному из участников тех событий, было абсолютно не до смеха. Как-то с коллегами - единомышленниками, мы выехали на отдых в Тверскую область. Вечер был весьма насыщенным. Говорить, что имел место "непроизвольный взрыв охотничьих патронов" - значит ничего не сказать. Было очень душевно и весело. Утром, мой товарищ, с которым мы расположились в палатке, бродил с потерянным видом по нашему расположению. На вопрос - "Что случилось", - он рассеянно отвечал что-то невразумительное, однако, чаще всего в его ответах, мелькало слово "ключи". Как оказалось, он не мог найти ключи от своего новенького "Кашака", то есть Ниссана - Кашкай. Он вспомнил все. Где был, с кем пил, где лазил, что делал... Осмотрел все. Ключей не было нигде. Все его успокаивали, мол, Руслан, ты не ссы, послезавтра мы возвращаемся в Москву, заедем к тебе домой и возьмем вторые ключи, откроешь машину и уедем. Сегодня мы увы, не сможем, поскольку уже не можем. Никакие потому что. Он искренне радовался нашему участию.
   Однако, не оставляло чувство, что эти ключи находятся где-то рядом и, что называется, ржут с наших тупняков. И, чем тщательнее мы искали - тем они ржали сильнее. По мере того, как просыпался народ, в поиски включались все новые и новые лица. Охватывались вниманием все новые квадратные метры, сотки и гектары с квадратными километрами. Пробовали даже копать вглубь. Ключей не было... Товарищ мой впал в отчаяние практически окончательно. Про ржание ключей с нас, я сказал Руслану. Ему от этого легче не стало. "Хули толку, что они с нас ржут, как ты говоришь..." - сказал он, - "Ключей-то один хер - нет..."
   Так, он промаялся еще один день. В день отъезда ему стало и вовсе не до смеха. Дилемма - либо ехать с нами в Москву за ключами и потом возвращаться обратно, или ждать, пока кто-нибудь ему их привезет - абсолютно не внушала оптимизма. На минорной ноте мы стали сворачивать палатку. Руслан стал вытаскивать из палатки надувной матрас... Крик - "Вот блять!!!" - всполошил весь лагерь. Все ринулись к палатке, посмотреть, что такое.
   Мой товарищ стоял с вытащенным наполовину матрасом, из которого он уже успел вытащить воздушную пробку. Матрас тихонечко посвистывал, постепенно обмякая в его руках. Руслан стоял и смотрел на лежащие на полу палатки ключи от машины. Ключи смотрели на него, поблескивали металлом и ржали... Едва ли не в голос. Мы перевернули вверх дном почти весь лагерь, а они, оказывается, даже не покидали пределов палатки, а мой товарищ два дня просто спал на своих ключах. Сейчас же - он стоял, не в силах произнести ни слова. И слушал сквозь участившиеся удары сердца наши приколы. Как здесь не вспомнить альтернативную формулировку Закона Поиска, говорящую о том, что потерянную вещь нужно искать в наименее подходящем для этого месте.)
   Или, когда человек машинально кладет свои ключи, кошелек или другую вещь на полку, стол, а потом также не может их найти. Или, когда нужная вещь находится прямо перед глазами человека, а он ее не видит. Есть даже такое выражение "не по глазам". Человек может не видеть из-за своего состояния рассеянности, суеты, злобы или нетерпимости.
   Если человек не может найти какую-то вещь, которая точно находится в доме, то совершенно понятно, что она там.
   Чтобы найти, нужно успокоиться, сесть и просто подумать, где эта вещь может быть. Мысленно вернуться в прошлое, сосредоточиться (сконцентрироваться), постараться вспомнить шаг за шагом свои действия до момента потери. Нередко приходится просто повторить маршрут, по которому человек шел. Можно обратиться за помощью к близким, родным, чтобы помогли найти пропажу. Случается, что вещи исчезают в одном месте и появляются в другом. Нередко списывают это на потусторонние силы, к которым и начинают потом обращаться. В любом случае надо успокоиться, выкинуть из головы всяких домовых, вытолкать за порог шаманов, колдунов и вспомнить, как и куда могли положить искомое, что делали в тот момент.
   Можно проверить места, где предположительно должен быть потерянный предмет. Часто предмет оказывается в другом месте, упав под стол, стул, кресло или диван. Можно искать за пределами области поиска. К примеру, кажется безумием положить зарядное устройство в мультиварку или кошелек в морозильную камеру, но и такое бывает.
   (Иной раз, задаешь себе вопрос - не стучится ли в Вашу дверь болезнь Альцгеймера. Открывать двери подъезда с автомобильного брелка, или совать какие-нибудь книги - в холодильник и так далее. Рассеянность иногда делает чудеса, поставляя почву для юмористических рассказов на довольно долгое время вперед. Так что, никакого безумия в подобном ходе событий нет.)
   Если человек ищет ставшую необходимой вещь, например, на чердаке или в подвале, то важно при ее обнаружении все сложить в том же порядке, как и было, иначе потом будет сложно искать и другие вещи.
   (Понятное дело, что никто не станет составлять опись всего, что есть на чердаке, или подвале. Но, на мой взгляд, лучше всего - основательно перетряхнуть все Ваши залежи. Во-первых, еще раз посмотрите, где находятся те вещи, которые могут Вам понадобиться. Во-вторых, Вы сможете определиться с тем, насколько Вам необходимо то, что Вы увидите, а в-третьих, Вы наверняка найдете что-нибудь интересное.)
   Действиями, направленными на обнаружение того же счастья, успеха, любви, будут действительно ДЕЙСТВИЯ, а не стенания на этот счет. И как говорит Геннадий Малкин: "В поисках счастья теряешь радость". Для того, чтобы их найти, надо сначала будет разобраться с этими понятиями и тем, что они означают для человека.
   Действиями, касающимися, к примеру, нахождения того же спутника или спутницы жизни, будут не озабоченность и переживания по этому поводу, а активность, занятость делом. И тогда этот вопрос решится гораздо быстрее, естественным образом. Кто-то находит себе спутника жизни, стоя в очереди за покупкой.
   Человек в поиске прибегает и к помощи эзотериков, медиумов, ищет воду с помощью рамки или лозы и т.д. Однако эти способы не дают гарантию нахождения.
   Поиском являются и действия по раскрытию скрытых содержаний, недостающих для целостности понимания, например, при реставрационно-восстановительных работах культурных объектов. Для того, чтобы узнать скрывающуюся подлинную историко-культурную ценность объекта, с него убирают более поздние наслоения.
   Бывает и так, что человек тратит свои усилия на поиск одного, а находит другое. Многим известна фигура испанского мореплавателя итальянского происхождения Христофора Колумба, открывшего Америку. Он первый из путешественников, который пересек Атлантический океан. Совершил четыре экспедиции в тщетных попытках отыскать западный, более короткий путь в Индию. Следствиями плаваний Колумба стало налаживание торговли между Европой и Азией, открытие новых культур и народов.
   Проект морской компании о поиске, открытии пути в Индию созревал у Колумба постепенно. Перед тем, как отправиться в плавание, он много читал античных сочинений, где говорилось о том, что планета шарообразная. И, возможно, основываясь на неправильных расчетах, сделанных в 15 веке, он и просчитался в своих.
   Ему пришлось уговаривать определенных людей, выпрашивать деньги, ожидать финансирования со стороны королей, доказывать им, что океанская экспедиция важна и нужна. Его первый экипаж был сформирован исключительно из уголовников потому, что никто не хотел пускаться в незнакомое плавание с человеком, которого считали авантюристом. В его идею не верили ни монархи, ни ученые. Проведенные им четыре экспедиции не помогли достичь ему Индии, зато дали толчок к пересмотру взглядов на континенты и водное пространство Земли. Путь же в Индию был найден Васко да Гамой еще при жизни Колумба.
   "Человек, имеющий желания -- ищет возможности" (поговорка).
   Для того, чтобы найти ответы на вопросы, касающиеся Вселенной, Земли, Разума, мироустройства, миропонимания, космоса и другого, человеку потребуется определенная готовность к пониманию этих вопросов. И чтобы эту готовность повысить, опять же необходимо будет искать знания, помогающие это сделать.
   Существует и телепередача, ток-шоу, в то же время народная служба поиска людей "Жди меня". "В адрес телепередачи "Жди меня" ежедневно приходят письма от тысяч людей, ведущих поиск потерянных в перипетиях жизни родных и близких... Программа за время своего существования уже обросла волонтерами, связями с МВД, приобрела международный характер и даже собственную газету. К услугам пользователей есть и интернет-сайт программы "Жди меня", способный также помочь в поисках нужных людей".
   И еще -- как только человеку пришла мысль: "А хорошо бы узнать..." -- не надо ждать, надо использовать поиск сразу. Иначе многое, что действительно стоит знать, пройдет мимо, потерять мысль можно очень быстро. Информация дает мотивацию к действию, в том числе к получению новых знаний. А тому, кто имеет широкий кругозор -- легче, интереснее и безопаснее жить.

Ошибки, мешающие поиску.

   Лень. Если человеку, что называется, лень "пальцем пошевелить", к примеру, в нахождении работы, то и поиска как такового не будет. Один при поиске работы выбирает себе какой-нибудь район и буквально стучится в каждую дверь офиса, а другой лежит на диване и говорит, что нет смысла искать, так как работы нет. Или, например, человек вместо поиска причин в себе ищет их в других. "Не искал бы в селе, а искал бы в себе" (пословица). Или вместо того, чтобы найти полезное дело, просто слоняется без него, как говорится, "ищет вчерашний день".
   (Снова возвращаемся к тому, что лень лени - рознь. Тот, кто сидит и ничего не делает - просто бездельник. Человек, не склонный к делу изначально. Ошибочно называют ленивым, человека, который попросту не тратит зря драгоценную жизненную энергию. Такой человек, найдя дело по душе. отдастся ему целиком, но - никогда не станет делать дурную работу. Или, чтобы не метаться самому - попросту обучит нужным образом своих подчиненных.)
   Категоричность, упрямство. "Не буду делать так, как надо, а буду как нравится". "Либо так, либо никак!" С такими мнениями поиск далеко не продвинется.
   Самодостаточность говорит: "А мне уже нечего искать!" А раз нечего, то смысла в поиске нет.
   Безразличие, равнодушие, безучастность. Одни ищут и находят что-то новое, интересное, пополняют свои знания, умения, а другим уже ничего не надо, перестало быть интересным.
   Злоба, раздражительность, нетерпимость, недовольство, неприятие человека к тем, кто находится в активном поиске. Ведь у них получается потому, что они живут в отличие от тех, кто изображает из себя таковых.
   Забывчивость. Может быть следствием суеты или рассеянности. Человек делает что-то на автомате, например, положил или взял вещь, не сакцентировав на этом внимания, а потом не помнит -- куда положил, где оставил. Это усложняет быстрое нахождение вещи.
   (Вряд ли забывчивость усложняет поиск. Она наоборот - способствует поисковой активности. Возможно, среди других лиц. Вы, в данном случае - служите источником причин искать что-либо.)
   Неуверенность, маловерие, сомнение, неверие, недоверие, скептицизм. Если человек сомневается, неуверен в том, что он сможет найти необходимое, то он и не будет искать.
   Невнимательность. Бывают смешные и даже курьезные истории, когда ищут очки, находящиеся у себя на лбу, или кружку, стоящую на столе прямо перед глазами. Была и такая ситуация, когда мужчина на короткое время отвлекся на звонок по телефону, засуетился и не закрыл сумку, в которой лежали документы и паспорт. Поговорил, хватился, а в сумке нет ни денег, ни документов, исчезли. Он обратился за помощью в полицию. При просмотре записи с камер видеонаблюдения обнаружили, что пока он разговаривал по телефону, прилетела ворона и из открытой сумки схватила в яркой обложке паспорт вместе с деньгами и улетела. Получается, что мужчина в прямом смысле этого слова буквально проворонил.
   Корысть. Если человек ищет что-то корысти ради, то его "поиск" становится выгадыванием или прагматичностью, когда, например, при поиске спутника жизни человек делает выбор в сторону внешней красоты. "Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин" (Константин Мелихан).
   (Довольно часто, мы включаемся в поиски по соображениям получения некоторых выгод, материального, или иного характера. Так что, говорить о том, что поиск ради выгоды является чем-то постыдным, я бы не стал. Стали бы золотоискатели гробить свое здоровье, а то и жизнь, если бы за всеми опасностями не маячила выгода. Это конечно, всего лишь частный пример, но - на мой взгляд, довольно показательный.)
   И еще -- "Человек, который думает только о себе и ищет во всем свою выгоду, не может быть счастлив. Хочешь жить для себя, живи для других" (Луций Анней Сенека (Младший)).
   И другие ошибки.
   Что дает человеку поиск? Нахождение. Это собственно то, ради чего ведется поиск. Нередко бывает как награда за усердный поиск.
   Уверенность, успокоенность, если нашел то, что искал.
   Радость оттого, что нашел ответ на давно поставленный вопрос.
   Открытия, новые знания.
   Поиск помогает найти заодно и другое, давно искомое, потерянное.
   Вообще, поиск -- это увлекательное, интересное, захватывающее занятие. Оно связано с нахождением и чего-то нового, ранее неизвестного.
   Что дает окружающим людям способность человека искать и находить?
   Радость и спокойствие, когда нашли родственника, друга, знакомого.
   Помощь. Хорошо, когда кто-то помог найти ключ, документы, телефон и другое. Появляется возможность искренне поблагодарить человека за помощь в нахождении.
  

Заподлянка.

Станислав Бук.

  
   Для курсантов военного училища летние каникулы, а вернее - отпуск, поскольку курсанты являются военнослужащими действительной службы, но на правах "контрактников", -  приходится на самое благодатное время года - вторую половину июля и почти весь август.
В это время года - купайся не хочу, а что касается девушек, то они все, без исключения, - в ожиданиях. Те, что живут в родном городе - в ожидании приезда отпускников, а те, что провожали курсантов на вокзале - в ожидании возвращения потенциальных мужей-офицеров.
Сергей, парень видный и без того, в новенькой парадке - вообще неотразим.
   (Ну не знаю... Идти, будучи в отпуске, на дискотеку в форме... Повторяю -- будучи в отпуске. Я бы не пошел. Благо в курсантской шкуре побывал. Побывал честно -- от поступления и до выпуска. Вполне возможно, что свои коррективы внесло время -- мы поступили в 90-м, когда Союз стремительно сыпался, а Вооруженные Силы были не то, что не очень популярны в народе, а непопулярны отслова "совсем". Военный в то время, вполне мог огрести на улице, только лишь за то, что он идет в форме.
   Поэтому, как только мы получили на руки отпускные билеты, то "в темпе вальса" принеслись домой, отгладили как следует свои парадки и повесили их в шкаф, до окончания отпуска. Однако, в нашем облике что-то неизбежно выдавало в нас причастных к армии и флоту. Особенно в "День пьяного курсанта" 5 августа, когда можно было встретить идущую строем и орущую песни толпу в форменных рубашках, или с пришитым к рубашке гражданской, погоном. Да и шуточки наши в немалой своей части, были довольно специфичны.)
   В первую же субботу после приезда в родной городок он отправился в сквер, где на летней танцплощадке намечался вечер танцев. Брюки отутюжены так, что прикоснись к чулочкам на девичьих ножках - и порез того капрона неминуем. Что касается ботинок... тут и говорить нечего; если кому приходилось видеть отшлифованный эбонит, в глубине которого просматривается абсолютно чёрная бесконечность, а любой луч, отражаясь, приобретает свечение какой-то тайны, то вот вам самое удачное сравнение.
   Разумеется, в карманах кителя два носовых платочка: тёмный - для себя, светлый - вытирать девчонке слёзы, которые, несомненно, будут литься ручьём при расставании.
Заколка на галстуке, в которую встроен сверкающий страз, купленная на сэкономленные курсантские гроши, конечно, из тех причандалов, что "не положено"; поэтому она, эта заколка, пока что припрятана за бортик кителя (на случай встречи с патрулём, который неизменно пасётся возле танцплощадки) - до часа.
   К приобретённой по случаю у одного сверхсрочника фуражке с высокой тульей и увеличенным противу нормы "аэродромом", - авось патруль не придерётся. Тем более что такие фуражки можно видеть не только на полковниках, по утрам входящих в здания штабов, но и на курсантах - генеральских сынках, которых обычно в этом плане балуют их мамочки.
   На танцплощадке Серёгу ждало разочарование. Здесь господствовали девчушки-малолетки, которые и танцевать не умели "правильно", то есть так, как курсантов в спортзале училища обучала жена начальника второго курса Елена Семёновна по прозвищу "Элен", и с которыми разговаривать практически не о чём.
   После нескольких танцев Сергей вышел покурить и пошел к скамейке, видневшейся на слабоосвещённой аллее.
   На скамейке одиноко сидела девушка в сером с блестками костюме. На плечи её была наброшена сетчатая чёрная накидка. Личико девушки было приятным и грустным.
   - Разрешите?
   - Пожалуйста!
   - Простите, но если вы кого-то ждёте, я найду другую скамейку.
   - Да садитесь уже! Никого я не жду.
   Сергей присел, достал сигареты. Для выхода "в люди" он купил дорогие, болгарские, - "Интер". Предложил девушке.
   В те годы курение среди девушек ещё не получило своего распространения, но незнакомка не отказалась. От неё исходил аромат приятных духов, пахло сиренью, и этот запах кружил голову.
   Постепенно разговорились. Девушку звали  Рая, она, похоже, была одного возраста с Сергеем, или ненамного старше. Рая успела окончить индустриальный техникум и сейчас работала чертёжницей на машзаводе.
   Рая оказалась интересной собеседницей, читала Бунина (где только нашла?), и могла поддержать разговор на технические темы. Знала по именам всех наших и американских космонавтов, а Сергей их всех не помнил.
   Сначала Сергей было подумал, что у девушки нет денег на билет, предложил ей свою услугу. Но Рая сказала, что на этих танцах делать нечего и Сергей с ней согласился.
Они допоздна гуляли по городу, вышли на берег реки. Близость девушки возбуждала, но поцеловать её в этот вечер он не решился.
   Это произошло на второй день. Рая призналась, что почти вышла замуж, но жених оказался подлецом, и ей разонравился.
   Потому ли, что Сергей был сам по себе парень видный, интересный, или просто потому, что в этом небольшом городке все друг друга так или иначе знают, не прошло и недели, как мама Сергея начала разговор:
   - Серёжа, я слыхала, ты встречаешься с Раей Цымбал?
   - Ну, встречаюсь, а что?
   - Ты же её совсем не знаешь!
   - Так узнаю!
   - Нет, ты не знаешь! О ней плохо говорят...
   - Вот что, мать, не суй носа не в своё дело!
   - Как же не в своё! Ты же нас позоришь! Эта Рая сбежала с приезжим артистом, потом ...
   Сергей хлопнул дверью.
   Вечером мать опять завела разговор. Теперь с отцом, но при Сергее:
   - Гриша, ты знаешь, с кем твой сын встречается?
   - А що? З якою-нибудь дивкою.
   Отец Сергея - украинец, и дома говорил только на украинском языке, хотя прекрасно владел русским. Мать - русская, дома говорила только по-русски, хотя хорошо владела украинским. Оба были учителями, старались разговаривать всегда правильно, чтобы и дети владели литературными языками. Словом, общались они, как Штепсель с Тарапунькой. И это было так привычно, что заговори отец дома по-русски, или мать - по-украински, Сергей бы не просто удивился, он бы заволновался - что случилось?
   - Не с какой-нибудь, а с той самой Райкой Цымбал, что в прошлом году сбежала в Крым с артистом!
   - Видчепысь од хлопця, его дило - солдатське!
   Мама Сергея едва не задохнулась:
   - Это всё ты! Ты сына портишь! И курить его научил! И пиво хлестать!
   Отец заходил по комнате:
   - Ну, завелась! Не дытына, сам разберётся!
   Нет, так просто мать не урезонить. Но вдруг она замолчала. То ли батько подмигнул ей, то ли втихаря кулак показал... Обедали всегда поздно. Время для обеда выбиралось такое, когда отец возвращался с работы в дневной школе, а до выхода на работу в вечерней оставалось ещё часа полтора-два. Когда усаживались за стол, отец, как бы мимоходом, заговорил:
   - Добре знаю ту Раю - вчилась у мэнэ. Добре вчилась и по математыци и по крэслэнню. Гарна дивчина. Тилькы з рота в неи запах був неприемный. Може зубы хворилы.
   В этот вечер Сергей не мог себя заставить поцеловать Раю. Рая была удивлена, но промолчала. А на следующее свидание, едва представив, как он будет целовать Раю, Сергей не пошел и вовсе.
   (Главное -- вовремя найти нужные слова. Заметьте, классика -- все гениальное -- просто. Разве приятно разговаривать с человеком, от которого за версту несет кариесом, или плохо отчищенным зубным налетом? А тем более -- целовать. В своем сборнике СВВПСУ-Ю, я уже описывал подобный случай троллинга. Удачно произнесенное слово решило все. А дальше включается образное мышление. И дело сделано. Психологический барьер установлен. Потому что орать в таких случаях, просто бесполезно. Это вызовет бурю эмоций. У всех сторон конфликта. На эмоциях, первое желание -- сделать назло.)
  

Испорченный телефон.

  
   "Сломанный телефон" (испорченный телефон, глухой телефон) -- салонная игра, используемая также в качестве одного из инструментов психотренинга. Суть игры -- в организации передачи устного сообщения по цепи, состоящей из как можно большего количества людей, и выявлении искажений его исходного содержания.
   (В данном случае, мы с Вами имеем в виду тот самый испорченный телефон, который приобрел форму очередного Закона Подлости. Когда мы, получив какую-либо информацию, тут же несемся воплощать ее в жизнь, или проверять и нарываемся на совершенно противоположную ситуацию.)
   В переносном значении "испорченным телефоном" иногда называют любую ситуацию, когда непроизвольное искажение информации происходит при пересказе по памяти слов другого лица, текста, событий.
   (На испорченный телефон всякий раз ссылаются, когда получают неверную информацию. Часто бывает так, что полученная Вами важная, или не очень важная, тут возможны варианты, информация, очень отличается от той, что имела место первоначально. Может ли это нести судьбоносный характер - здесь варианты так же возможны.)
   В основном игру практикуют в следующих вариантах:
   Передача по цепи короткого сообщения. Участники игры находятся вместе в одном помещении, располагаясь цепью, один за другим. Ведущий тихим голосом (или шёпотом), так, чтобы не было слышно остальным, произносит на ухо первому участнику заранее заготовленную, обычно записанную на листе бумаги короткую фразу или труднопроизносимое слово. Первый участник должен так же тихо повторить сказанное на ухо второму, тот -- третьему и так далее, до конца цепи. Повторять и переспрашивать нельзя. Последний участник громко произносит то, что он услышал, после чего ведущий громко зачитывает с бумаги то, что было им сказано первому участнику. Как правило, при достаточной длине цепи и необычной, труднопроизносимой фразе, выбранной ведущим, на выходе цепи получают совсем не то, что было на входе. Далее, если требуется, участники могут обсудить результаты, сказать, что каждый из них услышал и выяснить, где произошли искажения
   Передача инструкции. Ведущий игры составляет инструкцию для исполнителя. Исполнитель должен воспроизвести всё то, что ему предписано сделать (набор из нескольких доступных действий, например, построить участников группы по алфавиту, затем поднять руки у тех из них, у кого в фамилии есть определённая буква). Участники игры выстраиваются в цепь для передачи содержания инструкции. Ведущий передаёт описание исполнителю. При этом запрещают любые уточнения и повторения. В игре обговаривают действия исполнителя и те изменения, которые он внёс в отношении к исходным требованиям.
   (Пожалуй, самый неприятный случай жизненного испорченного телефона. Инструкции - это прежде всего документ, который регламентирует какую-либо сферу нашей деятельности. В настоящее время, предельной забюрократизированности и усложненности практически любого процесса, который был еще пару десятилетий назад, гораздо проще и прозрачнее - точность передачи информации может играть ключевую роль. Однако, этого не происходит. Как результат - все идет через жопу. Очередное подтверждение классического изложения Закона Мерфи - Если что-то может пойти не так - оно пойдет не так. Предпосылка - неправильно истолкованные и, как следствие, неправильно понятые инструкции. Отсюда - неправильный порядок действий ответственных лиц. Отсюда - еще одна формулировка, впрочем, никак не опровергающая кассическую - "Если все началось через жопу - так же, через жопу и закончится".)
   Передача небольшого связного рассказа. Ведущий заранее готовит рассказ на какую-нибудь достаточно нейтральную и общепонятную тему, небольшого размера, так, чтобы его содержание можно было в основном запомнить с одного прочтения без больших затруднений (обычно не более чем на половину страницы печатного текста). Участники, за исключением двух, выходят из помещения. Печатный текст вручают первому участнику. Он читает его с листа второму. Затем приглашают третьего участника, второй рассказывает ему услышанный текст, стараясь передать его как можно точнее. Третий рассказывает текст четвёртому, и так далее до конца цепи. Рассказав, участник отходит в сторону и ожидает, не контактируя с теми, кто ещё не слышал текста. Слушающий может уточнять, просить пояснить или повторить какие-то детали. Последний участник повторяет рассказ. После завершения пересказов участникам зачитывают исходный текст.
   (Испорченный телефон при передаче сведений может полностью исказить первоначальный смысл информации, предназначенной к передаче. Согласитесь, все мы иногда оказываемся в таких ситуациях, когда по меньшей мере выглядим несколько придурковато, пытаясь поступать в соответствии со своим видением обстановки. Видение это сложилось у нас на основании однажды услышанного.)
   Описание увиденного. Похоже на предыдущий вариант, но первому участнику демонстрируют картинку, изображающую какую-то жизненную ситуацию, сцену, конфликт. Он должен описать картинку второму, второй -- третьему и так далее. После завершения рассказ последнего участника сравнивают с оригиналом картинки
   Развлекательное. Обычно выбирают первый вариант игры, как наиболее простой и быстрый. В качестве сообщения специально подбирают труднопроизносимое слово, фразу, которые приведут к максимальному количеству искажений. Внимание участников фиксируют на комической составляющей игры -- постепенном преобразовании слов и выражений, когда каждое отдельное искажение невелико, но в сумме они приводят к получению совершенно отличного от оригинала текста
   В качестве средства психологического тренинга. Как средство сплочения группы, развития чувства общности, товарищества. Игра (первый или второй вариант) используют как коллективное действие для достижения общей цели, что само по себе объединяет участников, кроме того, она демонстрирует важность согласованных действий и влияние отдельного человека на результат работы всей команды. Может быть поставлена цель добиться передачи без искажения за минимальное общее время (например, в форме соревнования групп -- кто быстрее передаст неискажённый текст)
   Вариант игры с передачей инструкции может быть применён как элемент обучения руководителей для демонстрации важности однозначных, точных формулировок в руководстве людьми. В качестве игровой цели может быть поставлена задача добиться точного исполнения инструкции, полученной через цепь посредников.
   (К сожалению, изо всех этих тренингов, руководители, для которых они проводятся, вряд ли делают какие-то практические выводы. Ибо это - руководители с опытом работы. А опыт изначально предполагает некоторую шаблонность действий, когда человек принимает решения, исходя из прошлых положительных, или отрицательных переживаний.)
   Последние 2 варианта игры используют для демонстрации механизма искажения информации при многократной передаче, а также влияния личных особенностей людей на вносимые в информацию искажения. Нередко игры в таких вариантах записывают с помощью аудио- или видеотехники во всех подробностях, чтобы по завершении воспроизвести уже всей группе обучаемых все этапы передачи сообщения и на каждом этапе обсудить, что конкретно было потеряно, что добавлено, что сохранилось и каковы возможные причины произошедшего.
  

Про заподлянки всякие.

Психтаблетка.

  
   (Здесь мы с Вами увидим некий детский опыт, по деланию всяких гадостей, который, впрочем, вполне может пригодиться и во взрослой жизни, если какой-нибудь мудак, долбоёб, или говнюк станут портить нам жизнь. Детство - это та веселая пора, когда не стесненный рамками опыта наш мозг, мог подсказать нам весьма оригинальные решения, причем, что называется - на лету.)
   Сидели тут давеча с товарищем за рюмкой чая, трещали о том о сем, как вдруг тема незаметно перетекла к воспоминаниям о детстве и его неотъемлемой части - заподлянке.
Уверен что любой нормальный ребенок родившийся в СССР или чуть позже обязательно знает что этот такое и с чем его подают, хотя может и нынешняя детвора эти не брезгует. Я как то не в курсе. Ну так вот. вспомнилось мне пару подлянок, которые мне тогда казались сука безобидными, но теперь вот думаю, если бы мне какая нибудь сучара такое сделала, ноги повырывал бы.
   (Это да! Знали бы наши родители, что мы вытворяли, когда бегали по улице с друзьями и куда залезали - они бы наверняка приобрели гораздо больше седых волос, нежели у них было на тот момент. Иногда вообще кажется. что мы выжили чисто случайно. Сейчас дети не знают того, что знали и умели мы, в свое время. Сейчас, мало кто плавил свинец от разбитого аккумулятора в банке из-под сгущенки. Не все даже могут сказать насчет применения красивого серого камушка, который начинает шипеть, если на него плюнуть.)
   Итак первое и самое раннее что вспомнилось, это в деревне мы с двоюродным братом дождались пока прабабка доковыляет до погреба и спустится вниз, мы закрыли за нею дверь и херанули в воздуховод дымовую шашку, которую спиздили до этого у деда (откуда она у него взялась история умалчивает). Естественно бабка ходящая до этого с палкой со скоростью 0,5 км/минуту (Здесь, на мой взгляд, уместнее было ба скорректировать скоростные данные бабки до 0,5 км в час. Но, как ни крути, в стрессовых ситуациях они проявляют незаурядные скоростные качества. Проверено.) вылетела оттуда как метеорит и погналась за нами. В итоге песды мы получили от деда, который видимо не столько переживал за бабку (свою мать), сколько сожалел о спижженой шашке.
   Вторая подлянка за которую пришлось получить знатных пиздюлин, это когда мы с друганом Игорьком, хотели сделать себе бобмбочек из детских сосок (я хз, может кто такое тоже делал, у нас просто фабрика рядом по этим соскам была). Процедура простая, берешь соску, фиксируешь ее к ПК (поливочному крану) и включаешь воду. Соска раздувается, и бомбочка готова. Так вот соседка прогнала нас ссаными тряпками от этого ПК, за что на общем собрании старейшин, т.е. меня и Игорька было решено, отомстить.
   Месть была страшной. Первое это была найдена дохлая кошка с опарышами, привязана веревкой за лапу к дверной ручке той самой тетке. Я хз на что мы рассчитывали, ибо к гадалке не ходи, и так было ясно на кого подумают, но на тот момент мы чувствовали себя такими невьебенными мстителями и борцами со злом, что даже не задумывались, каких пиздюлей раздаст нам батя Игоря. А раздавались они солдатским ремнем с воооооот такенной пряжкой, там вроде еще звезда была выбита, которая успешно перекочевала нам на жопы.
   Ну и третья, это когда мы с посонами, среди которых был Толик-нолик (такая кликуха была за то что он ходил в очках с роговой оправой) решили сделать заподлянку в подъезде где жили инвалиды (вот ща даже чувствую вину). Мы взяли веревки и посвязывали на двух последних этажах дверные ручки одна к другой, с тем расчетом что открывающиеся во внутрь двери теперь хуй откроешь. После раскидывания паутины, начали звонить во все двери и кричать - "Пожар!!"
   Естесно люди ломанулись из квартир и нихуя не смогли открыть дверь. Когда поднялся серьезный кипешь нам стало ясно что это на самом деле нихуя не смешно, а после того как здоровенный мужик, который как оказалось приехал в гости к родителям, просто вырвал ручку и выскочил в подъезд с зловещим - "Ну все, пиздец вам" стало даже ссыкотно.
Говорить о том что песды мы получили каждый у себя дома и не по одному разу думаю даже не стоит. Отдельно стоит вынести трагическую историю Толика-Нолика. который будучи дибилом додумался делать западлянку в подъезде, в котором он сам же и жил с родителями. То как его пиздили было слышно даже на улице через закрытые окна.
   (Самый трудный вопрос при делании заподлянок - это обеспечение скрытности и маскировки. Чтобы никто и подумать не мог, чьих рук это дело. На мой взгляд первое, чего не нужно делать, если кто-то отравляет Вам жизнь, или решил еще что-то такое сотворить - это не проявлять лишних эмоций и не вступать в конфликт. Второе, что нужно сделать - это выдержать некоторую паузу. Почему? Потому что Ваш говнюк за это время наверняка успеет насрать еще кому-нибудь. Вот пускай и морщит потом репу, от кого этот нежданчик мог прилететь. И, наконец, третье - при встрече - делайте рожу кирпичом, мол я не я и лошадь не моя. Выставьте его дураком, в своих глазах, как минимум.)
   Ну собственно это все что сразу в голову прилетело, конечно всяких историй было больше, но нахуй оно тут надо. Предлагаю поделится своими историями взлетов и падений и рецептами заподлянок. Только единственная просьба, не нужно тянуть сюда истории из интернетов про говно под дверями и подожженную газету, все мы в курсе.
  
  -- Съезжаю из коммуналки! Как устроить веселую жизнь соседям напоследок?

ZamZlodeia

   Ребята, у меня радость - съезжаю через месяц с коммуналки, будем снимать квартиру! Коммуналка четырёхкомнатная. Классная комната, низкая цена на неё и расположение удобное - все рядом. Причина переезда - неадекватные соседи (мужчина 50 лет, парень 20, особы женского пола 27 и 29 лет).
   (Пройдя армейскую казарму и, хотя бы в довольно "лайтовом" варианте общажную жизнь, только побывав в гостях у товарища, во время его обитания в коммунальной квартире и пофиг, что в центре Москвы, понимаешь, что особо ты ничего в жизни не видел. Все предыдущие варианты бытия меркнут перед коммуналкой. Хорошо, если система устоявшихся за многие годы отношений устраивает всех и взаимоотношения между обитателями примерно такие же, как в песне старой группы "Дюна". Пусть даже и не совсем идеальные, но - уже сложившиеся, когда что-то, что не совсем одобрительно может быть воспринято сторонним наблюдателем, участниками системы, то есть жителями данной квартиры, как само собой разумеющееся. Но, к сожалению, так случается далеко не всегда. Если следовать из предмета нашего исследования - "Как бы мы не относились к другим, всегда найдется такие мудаки, или долбоёбы, которые будут отравлять всем жизнь". И тогда - прощай спокойная жизнь. В таком случае, нам нужно быть готовыми к тому, что пакостить будут не мы, а пакостить будут нам.)
   Если кратко:
   - считали нас "зажравшимися", т.к. у нас разная техника и т.д, из-за этого ненавидели.
   - постоянно в глаза улыбались, а за спиной обсуждали нас трехэтажными матами, слышимость идеальная. Им не нравилось абсолютно все - что муж приносит мне цветы, что не пьём, что я дома хожу в платьях и крашусь, что мы моемся каждый день (смешно, конечно, они ванную раз в неделю посещают, видимо), что у нас туалетная бумага дорогая :D В общем, абсолютно все. Нам же до них дела не было особо.
   (Как мы уже говорили на этих страницах, любой фактор, могущий вывести некую систему из равновесия, будет вызывать у системы реакцию, направленную на возврат данной системы в равновесное состояние. Если у Вас стальные нервы и абсолютно похуй на мнение остальных жильцов квартиры - то нет проблем. К этому можно добавить и хороших знакомых, которые стреляют раньше, чем успевают подумать.
   Пусть пакостят мелкие людишки, раз их так давит жаба. В любой момент можно отучить. Быстро и жестко. Если же вы к этим счастливым людям не относитесь, то, если не хотите приобрести кучу испорченных нервных клеток, то хотите Вы этого, или нет, но Вам придется учитывать это в построении своих взаимоотношениях с соседями и не выставлять свой, более высокий материальный и социальный уровень так явно. Иначе пакостей Вам не избежать.)
   - Соседи очень плохо убирались. Когда мы заехали никто не убирался вообще! Месяцами ничего не мылось. Сделали график дежурств, но все равно мыли все хорошо только мы. Соседи мужчины говорят, что " унитаз мыть не мужское дело, не по понятиям, че, все ходят а я буду мыть", "мыть кухню не мужское дело".  Каждый говорит, что не пользуется плитой кухонной и поэтому мыть не будет, в итоге там после них адовый слой жира и кусков пригорелой еды (мы готовим в комнате в мультиварке и одни не готовим на кухне). И так во всем.
   (Да, я помню эти лохмы жира, смешанного с паутиной, свисающие с потолка. Зрелище - мало аппетитное. Казалось бы, вы здесь живете и других вариантов пока на горизонте не предвидится, так убирайте за собой. Но - нет. Людская натура - натура свинская. Будем срать себе под ноги, но, чтобы хоть немного убрать и сделать среду вокруг себя чище - нет... Так и будем жить в дерьме. Понятно, что различного рода чуханьё, обитающее рядом с тобой - огорчительно. Мириться с этим сложно.)
   - Соседка линяет капец, волосы чёрные и нереально толстые, раз в 20 толще моих, сыпятся так, что волосы её абсолютно везде, она снимает пучки с расчески и бросает их на пол в коридоре или в ванную, после того, как она умоется, в раковине штук 20 длиннющих толстых волос, как змеи. Не убирает принципиально, хотя ей говорили много раз об этом. Соседи находят волосы её даже в холодильниках и в трусах. На просьбы пойти убрать волосы материт.
   - У нас если кто-то хочет стиральную машинку - ставит себе отдельно и отдельно оплачивает, места есть для них. Но поставили только мы, у других нет денег, недавно обнаружила на машинке чёрные полоски, похоже, перманентным маркером специально рисовали. Так и не отмыла до конца.
   - К мужчине соседу приходил друг и украл кроссовки моего мужа, сказал, что решил пошутить.
   - У меня пропало моё золотое помолвочное кольцо. Сняла, положила на полку в комнате, не подумала, через пару дней хотела надеть - а кольца нет. Обыскали всю комнату - нет. И ведь не обвинишь конкретно никого! Подозреваю соседку. Возможно, зашла, когда я уходила в ванную и не закрыла дверь в комнату. Очень жаль, кольцо памятное и красивое.
   (К сожалению, в коммуналках и контингент обитает соответствующий. Скажем так - не совсем интеллигентный. Так что, удивляться тому, что какой-нибудь быдлоид положил глаз на какую-то манерную вещицу, принадлежащую лично Вам, не стоит. Будьте готовы к тому, что то, что Вы забыли, или не захотели убрать подальше, будет просто спижжено. Здесь действует примерно такой же закон, как и в армейской казарме - "Всякое перемещение имущества внутри части воровством не является". Так же и здесь. Имущество переместилось от Вас к кому-то, при этом, не покинув пределов коммуналки.)
   - Соседи периодически ругаются друг с другом, пьют, устраивают между собой громкие скандалы. Иногда мешают спать. Громко слушают на кухне вечером то лезгинку, то русскую попсу. На просьбу выключить соглашаются, а потом могут неделями обсуждать между собой, что мы твари охуевшие и  попросили выключить.
   (Опять же, снова возвращаемся к принципу Ле-Шателье. Любая система стремится снова прийти в равновесие. Хотя соседи и ругаются, устраивают разборки и бухают, но такая система складывалась в течение длительного времени. Так, или иначе, любые возмущения, имеющие место в повседневной жизни, так, или иначе - постепенно затихают. Любые попытки повлиять на систему со стороны тех, кто в эту систему на протяжение длительного времени не входил, или стал ее частью совсем недавно, будут вызывать резкое неприятие со стороны всех остальных оставляющих данной системы.)
   -Не могут ни на что скинуться, вечно говорят, что нет денег, хотя на сигареты есть всегда. Допустим, забился в сотый раз слив в ванной  и вода вообще не идёт, никто и не подумает что- то сделать, а на средство для прочистки, которое мы покупаем скидываться им влом. Сломался кран? Пофиг, ждут, пока мой муж починит. Выключатель перестал работать, сломали опять душ? Аналогично. Хозяин квартиры уже редко даёт денег, т.к. он в шоке, что все ломается каждый месяц.
   -Мадамы не закрывают кран на кухне до конца и горячая вода целыми днями (пока я не увижу и не выключу) бежит тонкой струйкой.
   -Мадама, которая линяет, как-то выломала защелку на двери, когда я мылась (моюсь минут 15), она, видя, что в ванной горит свет и шумит вода, тупо со всей дури дергала дверь приговаривая: "Да кто там бл*дь моется так долго?!". Это был единственный случай когда я, вполне вежливая девочка, таки обматерила её, выйдя в полотенце в коридор. Причём сами они могут занимать ванную по часу, если стирают.
   (Да и сама ванна, судя по всему, находится в таком состоянии, что заходить туда нужно едва ли не в скафандре. Про полежать в той ванной, набравши воды с пеной, я уже не говорю. Видел я как-то ванну примерно в таком же злачном месте - я бы в нее залез, разве что в гидрокостюме.)
   -В унитаз выбрасывают легко остатки еды прямо с костями и все забивается. Мастер приходит и чистит это все за деньги хозяина квартиры. Недавно накидали туда большие куски плитки с пола и целой картошки.  При этом у них святая святых - открытое ведро с бумажками возле унитаза, копят их неделю. Им пофиг, что бумага специально так сделана, что не может ничего забить. Дичь.
   - Если я забывала возле раковины свою губку и гель для посуды, то находила губку всю в кусках чужой еды, грязную, и посуду мыли дружно моим гелем (они себе не покупают, экономят)
   - Курят на кухне, в коридоре и на кухне вечно стоит вонища от дешёвых ядерных сигарет.
   -Сосед ругается, если на кухне открываем форточку, чтобы проветрить это все - он же легко простужается!
   Вот краткий список их косяков, на самом деле намного больше всяких гадостей. Итак! Мы тут ещё на месяц. Так рады, что съезжаем и будем жить без соседей! При этом мы никогда не шумели, жили чистоплотно, только иногда жаловались хозяину на этих свинюшек (ну и им в лицо то же самое) Если честно, хочется устроить им веселую жизнь напоследок! Вы бы таким соседям устроили бы что- то? Вот так заколебали они, слов нет.
   (Ну, а теперь давайте поговорим о том, как это стадо чуханов проучить напоследок. Проявил простое, детское любопытство и залез в комментарии к статье. Такое впечатление, что в коммуналках живут одни толстовцы. Непротивление злу насилием. Сплошные утонченные цацы, категорически не приемлющие ничего такого, что могло бы создать неудобства ближнему своему. Пусть даже этот ближний и законченный мудак, или долбоёб. Как правило, советуют "быть выше", те, кто выше быть как раз и не сильно стремится. Совсем, как наши либерасты, радеющие за свободу, равенство и братство.
   Что можно предпринять в этой связи? Я полагаю, что здесь уместно вспомнить тот факт, что бумеранг возвращается к тому, кто его бросил. А именно - просто использовать те же способы, с которыми столкнулись Вы, в свое время. Нет, я не стану советовать громко обсуждать соседей в том ключе, что они - "твари охуевшие". Все же здесь - действительно нужно быть выше и лучше этого быдла. Здесь я с цацами, нудившими в комментариях, полностью согласен. Все же, не нужно скатываться на уровень быдла. Если изначально быдлом не был.
   Итак, Вы уже точно знаете, что спустя некоторое время покинете это злачное место. Ну, первое, чего делать не следует - это афишировать данное знаменательное событие. Просто, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. Пока еще живете там - постепенно перевозите вещи на новое место жительства. Судя по всему, вещей у Вас не очень много, раз Вы снимаете комнату в коммуналке. Много времени не понадобится. Когда все уже будет что называется, "на мази", прикиньте, что же Вас так вымораживало в поведении и быту Ваших соседей. Полагаю, выдумывать что-то уж совсем супер - креативное, не нужно. Ни к чему.
   Ну, а дальше - все зависит от степени того, насколько Вы огорчены отношением соседей к Вам. Пихают, говорите, в унитаз всякую дрянь, которая забивает данный прибор? Нет проблем - добудьте немного цемента и песка, забодяжьте густой раствор и ночью, когда все угомонятся, загрузите его в унитаз. К утру раствор схватиться и заебутся Ваши соседи его пробивать. Так же, можно добавить раствора в раковину на кухне. Нет раствора - вполне сгодится медленно твердеющий алебастр. Колено придется менять однозначно. Если не пробивать, или менять всю трубу. Пусть немного потратятся.
   Выступает сосед, который боится сквозняков? Говно вопрос - просто возьмите и заклейте нахер эту форточку тем же супер клеем. Пока до остающихся допрет, что к чему -- запах уже давно выветрится. Затрахаются ее открывать, если станет нужно. Можно конечно заколотить, но, будет много шума, а в коммуналке так трудно быть незамеченным. А здесь - две минуты и никакого шума.
   Напоследок, что называется, на прощание, можно приклеить стоящую в коридоре обувь к полу. Эпоксидкой, блять! Чтобы отдирали ее вместе с паркетом, или или линолеумом. К тому же, никто не отменял шприц и сырое яйцо под обшивку двери. Ну и тот же супер клей в замочную скважину. Зачем отказываться от классики жанра? Теперь можно туда и не возвращаться. Только посмотрите внимательно, вы ничего не забыли по старому месту жительства. Не думаю, что Вас будут очень рады снова увидеть Ваши соседи.)

  -- Закономерности. Гл. 8. Закон своенравия природы.

Игорь Рассказов

  
   Ах, ах, ах! Прямо нос зачесался: то ли нальют, то ли получу всё, что мне причитается за всю эту мою писанину. А, была, не была, а тем более, не любитель я бегать в общей упряжке - так и норовит меня швырнуть против ветра. Тут ещё издательство выплатило гонорар за мою книжку и захотелось мне выкинуть какой-нибудь фортель. Кстати, до сих пор всё подобное мне сходило с рук. А вдруг и на этот раз всё обойдётся?
   (Для кого-то стадный образ жизни -- это норма. В этом случае, определенные преимущества все же есть -- меньше внимания на конкретную особь, но и недостаток существенный тоже имеется -- куда стадо, туда и ты. Как на водопой, так и на бойню. И горизонт существенно сужается -- смотришь не на открывающуюся перед тобой перспективу, а в задницу бредущего впереди. Жизнь вне стада более увлекательна -- стараешься быть хозяином самому себе, больше смотришь по сторонам и больше видишь, но, при этом -- таит больше опасностей -- прежде всего от тех, кто пытается тебя в стадо загнать, а ты не хочешь. И этим больше внимания к себе ненужного привлекаешь. Лучше всего конечно, комбинировать жизненные подходы, прежде всего из того, что тебе на сей момент выгодно. Однако -- так получается далеко не у всех.)
   Ну, так вот: супруга дяди Васи ровно месяц, как съехала от него. За это время, плюнув на городскую жизнь, вернулась в деревню к матери и Катерина, схватив чуть ли не в охапку своего сына Ваньку. Степановна  всем нам объяснила её это решение, мол, в её положении это нормальный шаг. В каком таком положении - осталось для всех нас загадкой. Собственно, мы и не заостряли на этом внимание. Ну, решил человек и точка. Свою комнату сдала одному типчику, который заявился уже на следующий день после её отъезда
   Новый жилец оказался неразговорчивым. Он вообще выглядел каким-то пожёванным. Несмотря на свой молодой возраст, обладал довольно заметным животиком и взгляд... Степановна его тут же окрестила рыбьим. Тут она попала в точку, ибо глаза у него были на выкате - от них веяло полным безразличием ко всему, что его окружало.
   Подчиняясь закону своенравия природы, надо проникнуть в самую его суть. А вот и сам закон: "Нельзя заранее правильно определить какую сторону бутерброда мазать маслом". Вот и мы не знали, с какой стороны подступиться к этому новому жильцу. Кстати, он въехал не один - у него в руках помимо рюкзака был ещё футляр. Я предположил, что там у него находится труба. Уже на следующий день он попытался в неё дунуть. Степановна сделала ему замечание, мол, не в филармонии, молодой человек. В ответ жилец хлопнул перед её носом дверью своей комнаты, не прекращая при этом что-то наигрывать на инструменте. Тут даже "космонавты" вздыбились: Виталий полез к нему с претензиями. Разговора у них не получилось. Пришлось тогда подключиться Спиридону Яковлевичу. Тот чуть ли не на пальцах объяснил трубачу, что дисциплина и в армии, и на гражданке должна быть во главе угла. Тот его не понял. Тогда Анатолий Никандрович, наш романтик с большой буквы, дал ему оплеуху. В этот момент он был похож на художника, который кистью расшвыривает краску по холсту. Только после этого трубач ретировался.
   Ещё неделю он дулся на всех нас за такой "тёплый приём". Собственно, он сам виноват - полез со своим уставом в наш огород. Этого времени хватило, чтобы кое-что про него разузнать. Тут опыт Степановны оказался на высоте. Во-первых, музыкант. Во-вторых, имеет смешную фамилию - Плюснин. В-третьих, приехал в наш город по приглашению местной филармонии чуть ли не из самой столицы. Вот и всё досье. Ну, ещё время от времени доставал из внутреннего кармана пиджака такую плоскую фляжечку и пил мелкими глотками, не обращая ни на кого внимания. Дядя Вася ещё предположил, что он алкоголик... начинающий. Как потом оказалось, всё не так: и никакой он не алкоголик и вообще обыкновенный человек, только со своими внутренними переживаниями.
   Ну, мало ли что там у него на душе: кошки или какашки. У каждого что-то подобное всегда имеется в наличии. Это чуть позже стало известно, что причина всему этому его пристрастию в его неудачной женитьбе. Не повезло человеку - дал себя захомутать одной глазастой особе. Об этом и многом другом он мне и решил поведать после очередной фляжки. Почему именно мне? Может потому, что у нас с ним разница в возрасте была так себе. И потом, иногда надо вывернуть себя наизнанку и обязательно, чтобы при этом кто-то подстраховывал.
   (Наизнанку себя нужно выворачивать осторожно. Вполне может оказаться так, что ты себя с человеком наизнанку вывернул, а потом он оказался не тем, кем ты себе его представил. И это чмо ёбанное, иначене назвать, как потом оказалось, тебя обсуждало и обсмеивало со всех сторон с кем-то, кто к этому не имеет ни малейшего отношения. Отсюда может проистекать еще один Закон - "Не выворачвай себя наизнанку перед случайными людьми -- всегда найдутся те, кто постарается насрать в вывернутое". Так что -- лучше не выворачивать, а в своей "раковине" пересидеть. Забившись в нее, как моллюск.)
   Итак, вот его история. Жил себе, играл в престижном коллективе на трубе, с гастролями колесил по стране и даже несколько раз выезжал за границу. Когда в стране стал набирать обороты кризис, упали заработки - пришлось выступать по клубам. Там на одном из выступлений он и познакомился со своей будущей женой. Он-то думал, что перед ним девчушечка из провинции, приехавшая в их город "завоёвывать себе место под солнцем", но в одном он ошибся - не девчушечка, а раскрепощённая молодая женщина. И так ему пришлась по душе эта её раскрепощённость, что, не вдаваясь в подробности её жизни до него, завис по полной программе.
   Тут ещё фляжка под рукой оказалась, да и эта представительница лимиты правильно себя с ним повела - одним словом, всё легло в масть. Ну, сразу-то в загс он её не повел, и знакомить со своей матушкой не стал. Собственно, она и не настаивала. А зачем спешить, когда оба молоды и все обязательства друг перед другом только в перспективе. Прошло где-то два года. За это время он её изучал в разных ракурсах. Чтобы это было похоже на сказку, потратил часть своих сбережений: свозил на курорты куда-то на острова, а зимой в соседнюю Финляндию,  так сказать, чтобы не сорвалась с крючка. И вот что их ещё сблизило: она, как и он воспитывалась без отца.
   В конце концов, сыграли такую скромненькую свадьбу, где молодая жена даже, следуя традиции, угодила букетом в одного их гостей, а точнее гостью. Стали жить. Как? Как все: от зарплаты до зарплаты. Ну, она была из простой семьи и потребности её вполне вписывались в их бюджет. Собственно, она и сама  шевелилась и что-то там зарабатывала. На жизнь хватало. Одно только стало его настораживать в ней: иногда будто что-то накатывало на неё, и она как бы выпадала из реальности. Он-то поначалу думал, что это у неё от избытка чувств к нему. Оказалось, что это здесь совсем не причём. Решил достучаться до истины. Ох, зря...
А правда была следующая: по молодости, когда была ещё девочкой, влюбилась в одного почти зрелого мужчину, и тот ей поверил на полном серьёзе, а она возьми и загреми в больницу для душевнобольных. В результате: диагноз и к нему такая маленькая справочка, от которой веяло неясностью. Чтобы никого не обманывать, она сорвалась с насиженного места и решила изменить свою жизнь. И изменила - вышла замуж, после некоторого скитания по углам в чужом ей городе.
   И вот, когда всё это он разузнал о ней, встал вопрос: "Как жить дальше?" А как всё хорошо начиналось: романтика, омары, устрицы, джаз... Ещё эта её любимая поза... Конечно, и сам он не остался в накладе, ибо так много узнал о сексе. Пассия была вышколенная по высокому разряду. Видно тот первый её мужчина знал толк в подобных делах. Он даже как-то попытался узнать у неё его имя. У нас, у мужчин такое случается, когда раненное самолюбие начинает искать ответы на вопросы, которые подбрасывает нам жизнь. А что же она? Улыбнулась загадочно и промолчала.
   (Если расскажет -- то расскажет. А не рассказывает, то и нечего допытываться. Только себя изводить станешь и отношения можешь испортить. Момент определенно -- чрезвычайно щепетильный. Лучше наверное вообще поставить все так, мол, все, что было до меня -- меня не касается. Хотя, определенный компонент "жабы" безусловно, поддавливает. Это и с ним она вытворяла нечто подобное... А может даже и лучше...)
   Собственно, а что она могла ему рассказать? Выросла в многодетной семье. Отец ушёл, когда ей было шестнадцать. Старшая сестра ещё до этого путалась с кавказцами. Младший брат не рыба, не мясо - мутным получился каким-то. Мать вся в эзотерике. И вот она во всём этом должна была выжить. Тут ещё физиология напомнила ей о себе и она полетела под колёса взрослой жизни. Вот и вся история девочки из далёкого провинциального городка.
Когда про это мне рассказал трубач, всё встало на свои места: и его фляжка, и то, что он уехал от неё в наш город, и многое другое.
   (Бутерброд, как известно, всегда падает маслом вниз. Просто по причинам чисто механического характера. Оно служит своего рода балластом. По этой простой причине просто невозможно хоть как-то мало-мальски точно, определить сторону куска хлеба для намазывания, чтобы при падении он нарушил Закон Природы. Точно так же, практически невозможно точно рассчитать место подстилания соломки, при вероятном падении.
   На мой взгляд -- случай с соломкой, это чисто случайная величина, вряд ли подчиняющаяся каким-то математическим определениям. Да и место падения вряд ли возможно определить с какой-то вменяемой точностью. Жизнь наша, как мы с Вами уже говорили -- это сплошная лотерея. Какой билет нам выпадет, счастливый, или нет, мы не можем угадать вообще никак. Хотя, вроде бы как, что касается лотереи, то какие-то математические закономерности все же существуют.
   Конечно, мы делаем определенные шаги в сторону получения счастливого билета, но вот, встречные шаги, со стороны Божественного -- не всегда могут совпадать с нашими. Иногда встречаются люди, которые как будто служат магнитом для всевозможных неприятностей, а так же такие, которые делают "через жопу" все и даже больше. О каком выпадении счастливого билета в данном случае может идти речь? Разве что, при таком раскладе, мы можем стать свидетелями выполнения еще одного Закона Природы - "Везет дуракам и пьяницам".)
   - А сюда-то зачем? - спросил я его. - Надо было за границу рвать когти.
   - Таких как я там, на каждом углу можно совком собирать. Собственно, и с ней надо что-то решать. А если честно, хочу всё забыть.
   - Пустое это.
   - Но я так больше не хочу. - Он потянулся к фляжке.
   - Сопьёшься.
   - Уже.
   - А о ней ты подумал? Может быть ты её последняя надежда. Или испугался?
   - Представь. За что мне всё это?
   - А ей?
   - Это пускай она разбирается. У меня свой вопрос к этому... - Он посмотрел на потолок.
   - Постой, но ты сам её выбрал. Ты этого хотел...
   - Я?
   - Конечно, она тебя не выбирала. Ну, кто она? Или думал с ней поиграться и бросить?
   - А тот, что был у неё до меня? Выходит я тяну лямку за него... Так?
   - Всегда кто-то за кого-то тянет эту самую лямку. У тебя вот так, у другого по-другому. И потом, зачем тебе ворошить её прошлое? Представь, что того, кто был у неё до тебя, уже нет на этом свете.
   (У всех нас, со временем образуется определенный багаж, или балласт прошлого опыта. И не все мы любим, когда этот прошлый опыт кто-то начинает ворошить со стороны, кто не имеет отношения к этому опыту. По этой причине - свой опят нужно оберегать от посторонних, как можно тщательнее. В конце концов, это - часть жизненного, личного пространства, в которое доступа посторонним лицам, быть не должно.)
   - Как же нет. Она постоянно мысленно с ним.
   - Это тебе кажется. Воображение своё иногда надо отдавать в починку.
   - Всё к чёрту...
   - Решил примерить свой зад к сковороде?
   - Какой сковороде?
   - Ну, если чёрта упомянул, значит, готов с ним поручкаться. А там всякой посуды припасено для всех нас грешных.
   - Да лучше так, чем...
   - Э-э-э, да ты совсем раскис. Давай на боковую. Завтра договорим.
   - А если его не будет этого завтра?
   - Будет. Надо только верить в него.

Принцип 80/20. Руководство для начинающих.

Блог компании Бизнес-ассоциация AmBAR Блог компании Zavod It-стартапов.

   Сегодня мы представляем вашему вниманию перевод статьи A Beginner's Guide To The 80/20 Principle про принцип работы и использования правила 80/20, в которой, надеемся, читатели найдут для себя полезные инструменты по управлению своей производительностью.
   Кратко о 80/20. "Вам не нужно делать все. Вам необходимо делать только то, что дает результат". Вы можете счесть это неправильным, или же использовать в своих интересах. Если вы читаете это, вы - один из тех умных людей, которые скорее предпочтут обуздать энергию этого правила, чем бороться с ним. Здесь вы узнаете, каким образом можно оптимизировать все, что вы делаете, с самого начала. Как работает 80/20? В большинстве случаев, около 80% результата происходят из 20% причин. Эти цифры могут меняться - иногда это 70/30 и иногда 90/10. Но какое бы ни было соотношение, суть в том, что небольшое количество причин оказывают непропорционально большое влияние на результат.
   (Пытаться делать все -- это автоматически пытаться делать дурную и совершенно никому не нужную работу. Вполне возможно, что попыткам делать только то, что принесет результат, может способствовать здоровый похуизм, с его требованием к умению расставлять приоритеты в нужном порядке. Остается только выяснить, что же способно принести тот самый результат -- заранее.)
   Во всем, от привлечения клиентов, постах в блоге, путешествиях, фитнесе, отношениях - вы обнаружите, что правило 80/20 работает везде. Но давайте немного вернемся назад. Что это за "правило 80/20" и что оно вообще значит? Оригинальная формулировка правила:
"20% вложений приводят к 80% результата"
   Правило происходит из книги Ричарда Коха "Правило 80/20". Она представляет собой объемное произведение, которое определенно заслуживает быть прочитанным. Любопытно, если вы откроете книгу Коха, вы обнаружите, на 25 страницах, он упоминает, что вы можете получить самую важную информацию из любой книги, следуя инструкции из трех шагов. Как хороший студент, я последовал его инструкциям -- я прочитал начало и конец книги, просмотрел вскользь остальную ее часть, а затем снова прочитал начало и конец. Если автор рассказывает, как читать книги - вам следует прислушаться!
   (Вполне логично. Но -- это только в том случае, если Вы знаете, что повествование связано единым сюжетом. Наше исследование не связано единой сюжетной линией, по этой причине является скорее исключением. Именно поэтому -- ее нужно читать от начала и до конца. Кстати сказать, говоря о принципе 80/20, можно сказать, что он вполне применим и к данной работе. Почему? Да просто -- из ста процентов просмотренного иходного материала, лишь 20 -- это что-то стоящее. Остальные 80 -- всевозможная дребедень и откровенный кал, который горе -- авторы в интернете, передирают друг у друга, даже не утруждая себя исправлением знаков препинания и грамматических ошибок.)
   Язык. Большинство языков имеют около миллиона слов(если не больше). Большинство людей используют лишь несколько сотен из этих слов в день. Если вы хотите выучить язык, вам не нужно запоминать весь словарь. Вам лишь нужно запомнить слова, которые используются наиболее часто. Их число не превосходит нескольких тысяч слов.
   (Русский язык, как великий, могучий и прекрасный, содержит наверное, даже не миллион слов. На самом деле -- гораздо больше. Откуда такая догадка, спросите Вы? Да все очень просто. Даже вокруг слова "хуй" можно построить пару десятков производных от него, слов. Однако, как пишут классики, некотоые люди вполне комфортно обходятся примерно тремя десятками слов. И, при этом, чувтвуют себя довольно комфортно. Проблемы о взаимопониманием не возникает.)
   Вы можете потратить день и ночь, изучая Испанские слова -- мелкие аспекты биологии для полноты языка, но это, вероятно, не принесет для вас большой пользы, только если вам не потребуется срочно поговорить о митохондриях. Если вы не нуждаетесь в обсуждении митохондрий, вы можете освоить азы намного быстрее. Это кому-то вроде Бенни удается выучить язык за 3 месяца. Он не зацикливается на владении им в совершенстве, он просто фокусируется на разговорной речи и не боится выглядеть при этом глупым.
   (Отсутствие боязни выглядет глупо -- это в принципе, хорошо. Как мы уже когда-то говорили - "Хер, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь". Поэтому, если человек не заморачивается на разной ерунде -- то он вполне уверенно способен двигаться к своей цели. Да, безусловно, есть риск глупого вида, но, он вполне успешно компенсируется уверенностью в себе.)
   Диета. Если вы поменяете 20% своего рациона, вы увидите абсолютно громадные результаты, особенно поначалу, когда вы только начали улучшать свою диету. Если вы соблюдаете Палеотическую диету и исключаете из рациона зерно и молочные, вам не нужно беспокоиться о том, является или нет употребление бобовых правилом палео. Это может быть важно, но не настолько, чтобы об этом стоило беспокоиться. Простое решение прекратить есть ерунду и начать есть настоящую еду. Это принесет куда более быстрый результат, чем если бы вы размышляли есть или нет фасоль.
   (Диета -- вообще, сложный вопрос. Прекратить есть ерунду и переходить на настоящую еду -- это выглядит просто лишь в изложении наших горе -- экспертов. Которые знают все и, при этом, не отвечают ни за хер. Вы вообще представляете, чем нас кормят наши правители и что продается под видом еды в магазинах "для населения"? И вообще -- представляете, сколько стоит нормальная, качественная еда? По нашему уровню дохода, "населению" лучше всего подходит корм для скота. Причем -- даже не самый качественный.)
   Я говорил об этом в нескольких местах, но исключение зерна и молочных продуктов -- 80% того, что вам нужно. Все, что будет после - это обычная доводка. Если вы расстроены и не видите результат, когда речь идет о потере веса, перестаньте думать, что нужно полностью перестраивать все. Просто измените несколько вещей, которые создадут большую разницу, и используйте эту разницу, для импульса для свершения больших перемен в дальнейшем.
   Фитнес. Если вы хотите изменить свои привычки в фитнесе, вам не нужна сложная программа. Вы можете сделать тонну прогресса через работу с собственным весом и спринты. Это то, на чем основана программа "Тренировки без оправданий". Вам не нужен навороченный спортзал с персональным тренером, для того, чтобы привести себя в форму. Вам просто нужно начать, сконцентрироваться на выполнении нескольких упражнений и превратить эти упражнения в привычку.
   (Для того, чтобы после застоя, к Вам пришли результаты -- то нужно в корне пересматривать свои программы тренировок. Главное, в этом случае -- это заставить себя пойти в зал впервые после длительного отсутствия. Или, что еще труднее -- пойти на вторую тренировку, когда все болит.)
   Бизнес. Еще когда я работал в агенстве, мне была дана установка, что я никогда не могу потерять клиента. Что бы ни произошло. Не было никаких реальных предпосылок для этого убеждения. Просто выглядело "плохо" "потерять" клиента. Даже если клиент был дерьмовым. И некоторые клиенты действительно были дерьмовыми! Плохо.
   К примеру, у нас был клиент, который заплатил нам почти что ничего, но звонил и жаловался почти ежедневно. Несмотря на то, что мы удвоили их конверсию (и доход) и сократили их расходы вдвое, они все равно не были довольны. Их не волновал результат, потому что они хотели контроля.
   Некоторые клиенты абсолютно не способны рассуждать. Замечание: Всегда находится клиент, который платит меньше всех и который хочет от вас больше всех. К сожалению, желание "сохранить каждого клиента" - кошмарная установка при работе в агентстве. Но поскольку такая установка была у всего агентства, мы теряли по 20000$ в месяц. Но деньги не были такой уж большой причиной для беспокойства (из-за структуры организации и инвесторов в ней), так что о них никто сильно не беспокоился.
   Тем не менее, у меня аллергия на бедно функционирующий бизнес, так что я сел за Excel и, через двадцать минут, выложил, как можно отмести половину наших "проблемных клиентов", которые приносили менее 1000$ в месяц. Я также обрисовал, как бы мы могли удвоить ставку на наших (от которых не болит голова) клиентах, которые любили нас, и заработать больше денег с меньшим количеством головных болей (без потерь среди сотрудников), тем самым, действительно получая прибыль. Я получил ответ: "Хм... Это интересно", прежде чем я решил уволиться.
   (В настоящее время, которое чистой совестью, можно назвать временем тотальной безответственности, никто не хочет брать на себя ту самую ответственность, даже ту, которая предусмотрена для начальника по долгу службы. Понятное дело, что и раньше основная масса так называемых управленцев, так же не горела этим, но сейчас -- безответственность стала чем-то в виде нормы. Так что, можете не надеяться на то, что придя к своему начальнику с какой-то интересной идеей, Вы уйдете от него с полной поддержкой своих начинаний. Он наверняка сошлется на то, что нужно доложить наверх, или, что тоже вполне возможно, попросит немного подождать, или вообще -- отложить решение вопроса на неопределенный срок.)
   Это работает с тонной других занятий. Вот несколько примеров:
-Если вы ведете блог, то вы обнаружите, что 20% постов генерируют вам 80% трафика.
-Если вы торгуете чем-то, то вы обнаружите, что 20% товара приносят вам 80% прибыли.
-Если вы посмотрите на ваши расходы, то обнаружите, что 20% ваших счетов составляют 80% ваших расходов.
   Почему в действительности Вы боитесь использовать 80\20 Я был воспитан иметь трудолюбивое среднезападное мышление. Усердно трудись и не останавливайся, пока работа не будет сделана. Делай в точности так каждый раз. Это отличный совет. Он создает целостность и чувство гордости за свою работу. Это весомый совет, который большинство людей могут использовать в своей жизни и работе. Он также может быть пустой тратой времени, если вы бездумно применяете его во всех направлениях и ко всему, что вы делаете.
   (Усердно трудись -- это, конечно, хорошо. Даже очень. Причем -- трудись изо дня в день. Как лошадь. Труд, как известно, если верить Классикам -- сделал из обезьяны -- человека. Как говорят в Вооруженных Силах -- Служи дурачок, получишь значок! Да, Вы, как человек трудолюбивый и прилежный, будете работать. А у Вас -- выбора нет. У Вас -- пара кредитов в банках, по которым нужно платить и Вы -- будете работать, как миленький. Но, задумайтесь над тем, какую структуру имеет Ваш труд. Сколько процентов времени в нем занимает непосредственно сам процес, такой увлекательный и захватывающе -- интересный и сколько -- всевозможные согласования в максимально возможном числе инстанций. Вот тогда, я верен -- Вам станет не очень весело.)
   Вот истина: вы не должны быть совершенными. Ваша работа не должна быть совершенной. На деле, она часто не будет совершенной. Так что, вместо погони за недостижимыми стандартами совершенства, сосредоточьтесь на получении "достаточно хорошего" результата, для перехода к следующему шагу.
   (Рвать всеми силами, задницу на "британский флаг" - совершено ни к чему. Совершенство не достижимо в принципе. К тому же, как Вы помните, есть еще одно непреложное утверждение - "Лучшее -- враг хорошего". Так что, если достигнут определенный результат -- оставьте его таким, какой он есть. Тем более, если этот результат вполне приемлем по качеству. Если кто-то захочет усовершенствовать то, что Вы сделали -- то нет проблем, флаг ему, как говорится, в руки.)
   Если вы не совсем уверены, как к этому относитесь, ваш внутренний перфекционист, вероятно, кричит "фол!!!!". У меня есть для вас новость: Вы должны заставить его исчезнуть.
Он должен уйти, для вашего блага. Вы должны его убить. Голыми руками, если это потребуется. Это не будет приятно, но это необходимо. Он кажется безобидным, даже благонамеренный, но он вас сдерживает от того, чтобы быть настолько эффективным насколько вы можете быть.

Использование 80/20 в действии.

   Если вы устали от теории, вот некоторые практические вещи, которые вы можете сделать, чтобы реализовать 80/20 сегодня.
   Бюджет. Посмотрите на свой бюджет. Используйте Mint, чтобы анализировать ваши покупки. Какие из категорий вызывают наибольшие расходы? Выясните, который из больших расходов можно сократить. Выберите что-то вроде кабеля. Выключение кабеля сэкономит вам около 100$ ежемесячно, вероятно, столько же, сколько вы бы сэкономили на чем-то небольшом, что было у вас все это время, например ваша ежедневная чашка кофе - и даст вам время на создание чего-то стоящего, в то же время. Двойная победа.
   (Стал анализировать наиболее расходные категории в своем бюджете. Этой категорией оказалось пиво с принадлежностями. Спрашивается, как можно экономить на пиве, особенно, если по зомбоящику допустим, в недалекой перспективе будут показывать интересный хоккей? Никак! Что такое призрачная экономия на маловажном, если в конце концов, страдает фундаментальное? Так что -- ну ее нахер, эту экономию, особенно, если в ней нет настоятельной необходимости.)
   Доход. Проанализируйте свои различные источники доходов и усилия, затраченные на каждый. Есть вероятность, что у вас есть одна дойная коровка или больший поток доходов, который занимает минимум работы / является самым забавным / это самый простой для занятия. Избавьтесь от других обязанностей, которые не генерируют окупаемость инвестиций в той же мере и сосредоточьтесь на тех потоках, которые дают непропорциональные результаты (Это именно то, что я сделал, когда отказался от низкооплачиваемой клиентской работы).
   (Здесь следует допустить одну оговорку -- если на этих потоках с непропорциональными результатами, уже не сосредоточился кто-то другой. Либо по собственной инициативе, или с чьей-то подачи.)
   Диета. Не делайте капитальную перестройку своей диеты. Не ходите на "Чистку" и не тратьте сотни долларов на приготовление сока. Просто откажитесь от зерновых и молочных продуктов на четыре недели. Посмотрите, что произойдет.
   Фитнес. Не покупайте абонемент в спортзал. Не проводите по три часа в день на беговой дорожке. Потратьте 20 минут в день, выполняя 4-недельную программу, или 8-недельную программу работы с собственным весом и спринты. Соедините все это со своей новой диетой и посмотрите, что будет.
   (Занимаясь фитнесом, каждый преследует свои цели. Кто-то хочет просто быть в приемлемой форме, а кто-то пыжится, скажем, в попытках нарастить мышечную массу. Но свое видение тренировочного процесса нужно периодически переосмысливать. В поисках новых путей достижения наилучших результатов.)
   Язык. Перестаньте пытаться запоминать словарь и учить 200 слов на другом языке. Съездите в другую страну на недельку и просто общайтесь с людьми. Вы увидите, что стали более свободно владеть языком за эти дни, в отличие от ваших друзей, проводящих месяцы лицом в книге.
   (А если у Вас нет денег на поездку, то возьмите и поставьте на своем компьютере, или портативной колонке, песню на английском, например, языке. Только так, чтобы более -- менее были разборчивы слова. Вот и учите себе язык. Ну и учебничек нормальный так же -- не помешал бы нисколько.)
   Сайты и маркетинг. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на каждом маркетинговом канале, который можно представить, посмотрите на свою статистику за последние 90 дней и выясните, откуда идет большая часть трафика. Удвойте ставку на эти источники трафика и забудьте обо всех остальных. Делайте это в течении 90 дней и посмотрите что будет.
   Исключение из правил. Когда 20% -- необходимы. Естественно, правило 80/20 не гарантирует работать 100% времени (все таки это правило 80/20) Если вы нашли себя в любой из следующих ситуаций, пожалуйста, забудьте советы, описанные выше:
   -Вы строите ракету.
   -Вы - хирург проводящий операцию на чем-то мозге, сердце или других жизненно важных органах.
   -Вы -- сурдопереводчик на похоронах у иностранного лидера. В этом случае, вы должны знать больше, чем 20% от языка жестов.
   Если одна из этих ситуаций относится к вам, то это хорошо для вас. В противном случае, пересиливайте себя, сосредотачивайтесь на 20%, это важно, и заставьте дела идти, как надо вам.
  

Как жить и выживать в QR-рабстве .

Платон Беседин. ИА REGNUM.

   (QR- рабство... Казалось бы, а при чем здесь Закон Подлости? Читаю материалы этого уважаемого информационного агентства, уже лет десять как. Вот, в один прекрасный день, конца октября 2021 года, мне попалась на глаза статья уважаемого мной автора, Платона Беседина. Не стану, как и раньше, писать отдельный ответ на каждую статью уважаемых мной авторов, приведенных здесь. Тех самых "моих нечаянных соавторов". Но постараюсь изложить свое видение проблемы, выделив свой текст, вступив в импровизированный спор с автором. Опять же, никогда не претендовал на название очередной формулировки Закона своим именем, но формулировка напрашивается сама собой - "Как только любой высокопоставленный дурак что-нибудь произнесет с умным видом, сразу его нездоровое начинание подхватывает целая армия полезных идиотов". Кто такие полезные идиоты, мы с Вами уже обсуждали в наших предыдущих исследованиях.
   Возвращаться к теме полезных идиотов мы не станем, не в этом предмет нашего исследования. Ограничимся лишь очередной формулировкой Закона. Мы уже поговорили на этот счет уже достаточно. Теперь мы поговорим о ковидобесии и Законе Подлости. Точнее -- взаимосвязи этих двух явлений. Закон Мерфи -- штука смешная, пока не взглянешь на него серьезно. Особенно - пока не испытал его действие на собственной шкуре. Тогда - в большинстве случаев, не до смеха. Давайте начнем постепенно, не бросаясь в омут с головой. Попробуем хотя бы попытаться сложить воедино раскиданные по разным углам пазлы правды жизни. Скажем прямо -- "правда" - предмет строго индивидуальный и каждый понимает ее по-своему. У каждого она -- своя.
   Мы выскажем свою попытку найти хотя бы какой-то намек на нее. А то, что мы сегодня присутствуем при очередном акте именно ковидобесия -- сомнений возникает все меньше. И как тут не вспомнить классическую формулировку Закона Мерфи - Если что-то должно пойти не так, оно и пойдет не так. В России - правду искать себе дороже. Это наверное - наша специфика. То, что творится в настоящее время, все меньше напоминает борьбу со смертельно опасным вирусом, а все больше -- с народом нашей страны.
   Даже большевики не производили столь бесчеловечного эксперимента над нашей страной и нашим народом. Да, они сгоняли народ в колхозы и морили его голодом. Но - не ставили над ним медицинских опытов. В конце концов, путем принесения неслыханных жертв, они построили Российскую Империю 2.0 и назвали ее СССР, наследие которого, сменившие их, проедают до сих пор. С той только разницей, что в этой "тюрьме народов", в тюрьме оказался сам народ -- строитель этой империи. Где и прозябает до сих пор. Постепенно заменяемый мигрантами.
   Наш, русский человек прошел уже немало ступеней идиотизма. От закупания целыми тележками в магазинах всевозможными продуктами, до прохода в рестораны и еще куда-нибудь, по QR - кодам. Осталось те самые коды набить на лбу. Ну, или на хую. Мало ли что понадобится в данный момент. Чтобы не лезть по карманам, а сразу показывать его всякий раз на входе. А на фоне все более углубляющейся технологической отсталости и экономической разрухи - уж совсем стать продвинутыми хотя бы в данном вопросе. Впереди планеты всей, так сказать. С нашей-то склонностью к мышлению квадратно -- гнездовым способом. Начиная от гречки с туалетной бумагой, заканчивая всем остальным.
   Почему-то наш народ решил, что основу пищевого рациона составляет именно гречка, а не что иное, поэтому -- ринулся скупать ее в промышленных масштабах. Ну, а раз такое дело -- то и срать он должен соответственно. Тогда в дело пошла туалетная бумага, измеряемая километрами. И пофиг на все остальное. Как-то увидев выражение лиц тех, кто купив две тележки продуктов, стоял и все