Жил-был крокодил, который был, извините, нетипичный.
Нет! Не то, что вы подумали! Вегетарианец он был!
Пожалуй, ему было даже хуже, чем если бы он тем, кем вы на него подумали. Думаете, легко крокодилу морковкой питаться? Тем более что в Африке даже морковки нет. Всякой папайи-маракуйи и прочих дурианов - хоть слоном ешь. А морковка отсутствует. Как вымершая птица дронт. А настоящий вегетарианец без морковки это не вегетарианец, а сплошное некузявое позорище.
Да и кроме вегетарианства у крокодила других заморочек хватало. Допустим, ползёт он по джунглям. Всякий порядочный крокодил по джунглям как ползёт? Внешне расслабленно, типа, я так, пописать вышел, а на самом деле напряжён, как четвёртая струна на гитаре. Чуть где шевеление уловит - бросок, и только челюсть клацнула. Причём, нормальный крокодил даже не посмотрит, что это там шевелилось. Ему главное броситься и клацнуть. Не съесть, так хоть укусить. Хотя мало такого в джунглях существует, чего нормальный крокодил съесть не сможет.
А я это к чему, никто не помнит? А, я о нашем вегетарианце рассказывал. Да. Так вот, ползёт он, значит, по джунглям, и вдруг видит цветок. Орхидею, допустим, или что там в джунглях растёт? Ромашки? Не, ромашки в джунглях не растут. А зря.
Так вот, видит он орхидею. Нормальный крокодил бы и не заметил. Или морду скривил. А этот замрёт перед цветком, любуется его хрупкой красотой и пытается понять - почему она, красота, живёт так недолго, и в чём вообще, её, красоты, смысл в нашем жестоком мире, и стоит ли жизнь цветка жизни бабочки, и вообще...
Нормальные крокодилы, видя это тонкочувствующее убожество, только что на хвост ему не плевали. Прямо скажем, уважали его в джунглях не сильно.
А к тому же ещё и морковки нет. В общем, чувствовал себя по жизни крокодил так, что хоть ползи на ферму к старому Билли Скрягингсу и предлагай себя в качестве потенциального чемодана.
Хотя Джа запрещает крокодилам добровольно превращаться в чемодан. Он так и говорил, как щас помню: "Бро, не парься. Сыграть в чемодан ты всегда успеешь. Ты лучше со мной в преф сыграй. На, затянись. Полегчало? Ну вот видишь..."
Тэ-э-к. О чём это я, кстати? Ах, да... Я ведь ещё и об антилопе.
Антилопа, должен вам сказать, в цивильную тему жизни тоже не очень вписывалась и королевой в своей тусовке не была. Во-первых, она от местных на мордашку отличалась. Родителей её привезли в Африку из Японии и законопатили в местный зоопарк. Как они оттуда сбежали, да ещё вместе с появившейся к тому времени маленькой дочкой - я не в курсе. Наверное, Джа помог, хоть антилопы в него и не верят. Сам Джа мне ничего не рассказывал, да я и не уверен, что он про этот случай вообще помнит. Мало ли кому он помог - что ж, всех помнить? Джа, вообще, чувак такой, что благодарностей и прочих моральных пожертвований в свою честь не шибко любит. Сделал добро, покурил и забыл.
Да, так я об антилопе. Подружек у ней не завелось, куклу Барби и прочих гламурщиц обсуждать было не с кем, по характеру она тихоня была. В общем, пай-девочка, из тех, кто книжки умные читает, да в музыкалку ходит. Со скрипочкой.
Не, насчёт скрипочки - это я уже гоню. И дело тут даже не в антилопьих копытцах, а в Африке. Какая, к опоссумам, в джунглях музыкалка? Ещё б консерваторию упомянул. Не, чуваки, гоню, извините.
Антилопа на этой полянке, между прочим, сама по себе появилась. Я к тому, что если вы думаете, что Джа устроил им с крокодилом типа ненавязчивого знакомства, то вы так больше не думайте, потому что Джа хоть и в доску свой чувак, но в таких вещах предпочитает делать вид, что он заслуженный шланг всея Африки и его тут нет. Так что антилопа, повторяю, появилась на этой полянке сама. Откуда? Щас придумаем. О! На водопой она пришла!
А там как раз крокодил. Весь от отсутствия морковки в такой томной интересной бледности. Изящный. Поджарый. Тоненькие рёбрышки под благородной чемоданной кожей пересчитываются на раз.
Ну, антилопа, будучи истинной женщиной, что сказала?
Правильно. Она сказала:
- Ой.
А крокодилу уже больше ничего не надо. Даже, чтобы она молчала - и того не надо. Потому что он её увидел - и всё. Если кто из читателей попробует цинично гыгыкнуть, то я этому читателю терпеливо объясню палкой по голове: нашему крокодилу было достаточно того, что он её увидел, и его крокодилья жизнь уже была прожита не зря. Пушистый комок в его сердце толкнулся сердитым цыплёнком и начал разрастаться, стремясь вырваться наружу и укутать тоненькую антилопу тёплым кружевом, и кривые лапки крокодила поняли, что всю жизнь мечтали носить маленькую антилопу, и зелёные, цвета речной тины глаза крокодила захлёбываясь, жадно пили контуры хрупкой антилопы, боясь - вдруг она через мгновение исчезнет, и...
А самое смешное, что антилопа слегка смутилась и опустила голову. А потом гордо вскинула её, посмотрела крокодилу в глаза и сказала:
- Да.
Вот так, бро. Бывает.
Обычно в таких случаях упоминают молоденьких шекспировских героев, но, чуваки, вы же и так поняли. То самое, что выскочило, как убийца из переулка и поразило, как поражает молния, как поражает финский нож...
И они шли вдоль берега мутной Лимпопо, и говорили, и говорили, и говорили снова, и им было плевать, что один из них зелёный и длинный, а другая пушистая и возвышается над ним на полтора метра.
И им было хорошо. Собственно, наверное, в этот момент Джа их и заметил. Джа любит людей (да и крокодилов, ему без разницы), которым хорошо. Потому что подавляющая масса людей (и крокодилов тоже) живёт для того, чтобы ныть - как им плохо. И они сами всё делают для того, чтобы им было плохо, потому что если им не будет плохо - о чём они тогда будут ныть?
Разумеется, наши герои бродили весь день, а вечером разошлись, договорившись встретиться утром. И антилопа не пришла.
Крокодил даже в голову брать не стал насчёт обмана. Он просто ринулся искать антилопу по всей Африке. И обнаружил её дома, запертой в сарае.
От удара хвостом дверь разлетелась в щепки.
- Это за что тебя под арест? - поинтересовался крокодил.
- Я дура, - сказала антилопа. - Я вчера рассказала родителям.
- И?
- Что "и"? Мама пьёт валерьянку, папа кричит "Позор!". А меня заперли и не выпускают.
- Уходим, - решительно сказал крокодил.
- Уходим, - согласилась антилопа. - Я люблю маму и папу, но они никогда...
Крокодил только кивнул. Насчёт "никогда" было понятно и так.
Крокодил и антилопа шли через джунгли весь день и ещё потом сколько-то, и когда тяжело дышащая луна вскарабкалась на своё полуночное место, они тоже остановились на отдых.
Но отдохнуть им не дали. На полянку высыпали соплеменники крокодила. В количестве целой стаи.
- Опа! - сказал самый большой из крокодилов. - Наш ботаник нам пожрать приволок.
- Обломаешься, - хмуро заметил наш вегетарианец, задвинув антилопу за спину и лихорадочно озираясь по сторонам.
- Гуляй отсюда, пока цел, - заметил вожак. - А подружку оставь, а то нам ужинать пора.
Наблюдающий ситуацию со стороны Джа хотел уже было вмешаться, но это не понадобилось. Один из ближайших крокодилов глумливо рассмеялся и заехал нашему герою хвостом по очкам. Видимо, это сработало как триггер. Тихому вегетарианцу сорвало башню.
Вам никогда не приходило в голову, что разъярённый вегетарианец на три порядка страшнее самого отмороженного каннибала-маори? Лучше, если вы такое превращение никогда не увидите. Потому что если увидите, то хоронить вас будут в пластиковом мешке, причём не очень большом. Потому что вы будете фрагментами.
Крокодилья стая не успела ничего толком понять. Зелёная молния с хриплым рычанием метнулась и закружилась по полянке. Клочья мяса полетели во все стороны. Кто-то из крокодилов запоздало пытался огрызаться, но его челюсти хватали пустоту, а через несколько мгновений хищник понимал, что у него перекушен позвоночник и распорото брюхо, и хвост его висит отдельно на ближайшем кусте, и зря он вообще связался с этим тихоней... Додумать мысль жертва не успевала.
Через минуту всё было кончено.
- Ну ты даёшь, чувак! - сказал Джа, проявившись на поляне.
- А чё они? - буркнул крокодил, постепенно успокаиваясь. Антилопа подошла и прижалась к нему.
- Он меня защищал, - твёрдо сказала антилопа, глядя Джа в глаза.
- Да я разве спорю, сестрёнка, - заметил Джа, закуривая. - Только вот что вы дальше делать будете? Ладно, трогать вас больше никто не осмелится. А всякие любопытствующие? Когда про вашу парочку слухи пойдут? Вы ж устанете отмахиваться.
Крокодил выразительно скрипнул зубами и подобрал свои, как ни странно, уцелевшие очки.
- Как-то будем жить, - хмуро сказал он.
- Жить надо не "как-то", - наставительно сказал Джа. - Жить надо без напрягов.
- И что нам делать? - дрожащим голосом спросила антилопа.
- Эх, дети, - улыбнулся Джа и выдохнул такой клуб дыма, что всё в джунглях закашлялось на триста метров вокруг. - Держите.
- Это что? - спросил крокодил, разглядывая кусочек бумаги.
- Билеты, - ответил Джа. - В Индию.
- Почему в Индию? - удивилась антилопа.
- Потому что там живут правильные люди, - затянувшись, сообщил Джа. - Они очень правильно живут. Они не парятся. Ни о чём. И непохожие на них пришельцы там никого не волнуют. Езжайте в Индию и живите. И не парьтесь. О"кей, дети?