Рысенок Ден : другие произведения.

Как создаются фильмы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.56*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вы все еще не знаете как создаются мировые шедевры в области кинематографии?) Тогда мы идем к вам!!!)


Как снимают кино (сценарий)

Действующие лица:

   Автор сценария (сценарист) - романтически настроенный молодой человек
   Актер - Главный герой - красавчик
   Актриса - Главная героиня - любовница режиссера.
   Актер - Главный злодей - вылитый злодей
   Режиссер - циник с садистскими наклонностями
   0x08 graphic
1-й продюсер
   2-й продюсер денежные мешки но с очень богатой фантазией
   3-й продюсер
   Оператор - фанатик камеры, снимает все и везде.
   Постановщик спецэффектов - мастер своего дела, но сейчас дремлет, поскольку три ночи подряд резался в Дум3
   Гримерша - влюблена в актера играющего главного злодея.
   Каскадер - последняя жертва режиссера, в данный момент на костылях.
   Актер-второстепенный персонаж. - в молодости был на ведущих ролях, сейчас рад и таким
  
   Все представители киностудии собрались обсудить проект нового фильма. Проблема в том, что никто не знает, какой именно фильм они будут снимать. Сценарист внес предложение:
  
   СЦЕНАРИСТ: Значит так. Герой с Героиней целуются.
   ОПЕРАТОР: Для эффекта, пускай лучше будут целоваться на мосту, так красивше будет.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Ага. А еще под мостом вместо воды пускай кипящая лава будет.
   СЦЕНАРИСТ: Постойте. Какая лава? У нас же романтическая сцена.
   1-й ПРОДЮСЕР: Да кому нужна эта ваша романтика. Народу нужен хороший экшен, поэтому предлагаю, пускай их индейцы из луков обстреливают.
   2-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы щас не в моде. Давайте лучше орков с гоблинами.
   3-й ПРОДЮСЕР: Или арабских террористов.
   СЦЕНАРИСТ: (хватаясь за голову) Какие гоблины?!! Какие террористы?!!
   РЕЖИССЕР: Самые обыкновенные. Поэтому решено. Герои бегут по подвесному мосту и их обстреливают... ммм... ну это пока не важно, потом разберемся.
   ОПЕРАТОР: Неплохо было бы если бы мост обрушивался. Этот ход всегда срабатывает.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (зевая) Лучше, если мост будет не подвесной, а каменный, так гораздо эффектней.
   2-й ПРОДЮСЕР: Да и пускай внизу будут крокодилы. Обожаю этих зверюг.
   РЕЖИССЕР: Крокодилы?!! В лаве?!! Да они же там испекутся.
   2-й ПРОДЮСЕР: Так может сделать два моста, один через лаву, а другой через реку с крокодилами?
   РЕЖИССЕР: А бюджет позволит?
   2-й ПРОДЮСЕР: Позволит. Лично дам денег на мост с крокодилами.
   3-й ПРОДЮСЕР: Крокодилы на мосту? Оригинально. Такого еще не было.
   КАСКАДЕР: (размахивая костылем) Так это что получается, что я должен бежать по рушащемуся мосту, под градом стрел и пуль индейцев, орков и террористов, спотыкаясь, о разложенных везде крокодилов, да и еще таская за собой эту накрашенную дуру?!!!!!
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Это ты кого назвал дурой?!! Да еще и накрашенной!!
   КАСКАДЕР: (защищаясь костылем) Ээээ.. Твою дублершу, а кого же еще?
   РЕЖИССЕР: Так!! Не ссориться. Я предупреждаю, никто никуда не уйдет, пока мы не разберемся с концепцией фильма. Кем у нас будет Главный злодей?
   ГРИМЕРША: Я!! Я!! Можно я подскажу!!! Давайте я его загримирую под черного мага. (мечтательно)Такой черный балахон, длинные волоса, мрачный взгляд. Просто красавчик. Ну что скажете?
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (засыпая) Маги отстой.
   ГРИМЕРША: Тогда пускай он у нас будет вампиром. (еще более мечтательно)Черный фрак, плащ, красные глаза, загадочная бледность.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) Вампиры - вчерашний день.
   ГРИМЕРША: (зажмуривая глаза) Тогда пускай он будет арабским принцем. Такой весь в белом, смуглый, с загадочным взглядом.
   РЕЖИССЕР: Что вам эти арабы дались. Давайте сделаем его уродом инопланетянином и все дела.
   СЦЕНАРИСТ: А при чем здесь инопланетяне? Вы же вроде про орков собрались снимать.
   1-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы круче.
   3-й ПРОДЮСЕР: А давайте у него заместо одной руки ракетница будет.
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
   3-й ПРОДЮСЕР: Для крутизны.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) А вместо второй огнемет.
   3-й ПРОДЮССЕР: Именно!!! Да и еще вместо одного глаза лазерную пушку.
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Вместо одной руки пушка, вместо другой огнемет, в каждом глазу по лазеру, вместо ушей локаторы. А в рот вы мне что засунете? Ракетную установку?
   РЕЖИССЕР: (задумчиво) Нет, с ракетой это уже перебор. Хватит и того, что сказано выше.
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Так что, рук у меня не будет?
   РЕЖИССЕР: А на что они тебе? Твоя же роль вносить хаос и разрушения, остальное неважно. Да и еще. Лицо мы тебе закроем железной маской.
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
   РЕЖИССЕР: Для загадочности. Пускай все думают, кто ты есть вообще и откуда взялся.
   ГРИМЕРША: (печально вздыхает)
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: А кем буду я?
   РЕЖИССЕР: Сейчас подумаем.... Ну ты будешь таким крутым мужиком, который может.... Блин, что же он может делать?...
   1-й ПРОДЮСЕР: Давайте он будет у нас летать.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча сквозь сон) Было в Матрице и Супермене.
   ОПЕРАТОР: Тогда давайте он по стенам будет бегать. Классная картинка будет.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) Было в Человеке пауке.
   3-й ПРОДЮСЕР: А что если у него ножи из рук будут вылазить.
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Люди икс.
   РЕЖИССЕР: ( с ненавистью глядя на постановщика спецэффектов) Кто вообще позвал этого типа, из-за него у нас ничего не получится.
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ - (на ухо режиссеру) Вы же и позвали. Еще сказали, мол, мастер, сразу видит, насколько все эффектно будет.
   РЕЖИССЕР: Я надеялся, что этот мастер, проспит все заседание. И единственная роль его сводилась к тому, что бы поддакивать мне, а не критиковать наши проекты. Ладно, сделаем главного героя инфантильным мальчиком, способным... Ну например видеть сквозь предметы!
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Эй! Это же не мой типаж! Хотя сквозь предметы это... (с интересом осматривает Актрису-Главную Героиню)
   АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (мечтательно) Эх, я в ваши годы...
   РЕЖИССЕР: Помним-помнит. В наши годы ты переспал с половиной Голливуда и вызвал три волны самоубийств на романтической почве. Тебя даже в раздел стихийных бедствий занесли!
   АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (обиженно) Ну что мне еще оставалось делать если они сами ко мне в постель лезли! А Виагру в мои годы еще не изобрели! Я же не Человек-Кролик! Вот и приходилось отказывать!
   1-й ПРОДЮСЕР: Человек-Кролик! Это ведь идея! Представляете, такой милый пушистый персонаж, он сразу понравится детям!
   2-й ПРОДЮСЕР: А что этот милый пушистый персонаж делает посреди лавы с крокодилами?
   1-й ПРОДЮСЕР: Да, с лавой перебор. Убрать!
   ОПЕРАТОР: Я вам уберу! Такие кадры пропадают!
   1-й ПРОДЮСЕР: Но кролик и лава несовместимые вещи!
   ОПЕРАТОР: (парируя) Но крокодилов мы туда все таки засунули!
   3-й ПРОДЮСЕР: (заинтересовано) И что кролик будет делать с крокодилами?
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Меня больше интересует что он будет делать с Главной Героиней!
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (продолжая мысль) Или с Главным Злодеем!
   РЕЖИССЕР: (охреневая) Я не понял, мы что вместо фантастического суперблокбастера будем снимать авангардное порно?
   1-й ПРОДЮСЕР: (приходя в себя) Нееее. За порно много денег не выручишь. А жаль.
   2-й ПРОДЮСЕР: (подмигивая первому) Ну это смотря как снимать. Вот помню у меня был случай...
   СЦЕНАРИСТ: (перебивая) А кролик неплохо впишется в концепцию! Представьте себе, такого человека в пушистом наряде, мужественно прыгающего по крокодилам, в прыжке сбивающем Главного Злодея в лаву и...
   2-й ПРОДЮСЕР (увлечнно) А вот здесь мы сделаем вставку доступную только в режиссерской версии! Как раз то самое порно в лаве!
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (обиженно) Никакого порно! Я даже на оголение пятидесяти процентов тела не согласна!
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) А кто будет считать эти проценты?
   СЦЕНАРИСТ: Во всяком случае не я!
   ГРИМЕРША: И не я! Лучше давайте мы Главного Злодея обнажим! Такой мужественный торс, на лице боевой грим, в руке мачете!
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Согласен только на девяносто процентную обнаженку!
   РЕЖИССЕР: (в конкретном охренении) Интересно, кто-нибудь знает как считать проценты обнаженного тела?
   ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (уходя в нирвану) Надо взять интеграл по поверхности тела...
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Ничего я брать не буду! И вообще давайте я буду целомудренной монашкой?
   3-й ПРОДЮСЕР: (задумчиво) Неее. Хватит нам этих скандалов с церковью...
   2-й ПРОДЮСЕР: (не менее задумчиво) Но ее можно облачит в паранджу...
   АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (радостно) Вот на это я согласно! А то достало смотреть свои обнаженные фотки во всех журналах! Причем половина из них явный фотомонтаж!
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (рассматривая Актрису) А другая половина, это твоя дублерша или каскадер?
   КАСКАДЕР: (в ужасе) Меня в этих журналах нет!
   ОПЕРАТОР: Еще чего захотел. Твои фотки давным-давно по всем медицинским изданиям разосланы, как пособие по травматологии.
   РЕЖИССЕР: (подчеркивая в своем блокноте) Лаву оставляем, крокодилов тоже, два моста, главного героя-кролика, главную героиню в парандже, главного злодея в маске и с мачете.... Вроде ничего не забыл...
   АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: Эй! А как же я!
   РЕЖИССЕР: (злобно) Ты чем слушал?! Я же четко сказал "крокодилов оставляем"
   АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: (наливаясь гневом от злости) Да я экс секс-символ второй половины двадцатого века! Да девушки со всего мира мечтали хотя бы прикоснутся ко мне...
   1-й ПРОДЮСЕР: (улыбаясь) Мальчики кстати тоже!
   АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: И вот после всего этого, меня записывают в крокодилы!
   СЦЕНАРИСТ: Радуйся что хоть не мост изображать будешь.
   АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Еще чего! Мост пускай каскадер изображает! Ему по должности положено!
   РЕЖИССЕР: (задумчиво рассматривает каскадера) Хм...
   КАСКАДЕР: (держа костыли на манер распятия) Ни за что!
   АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (неожиданно придя на помощь) Я против такого авангардизма. Лучше давайте по старинке, финальный поединок на крыше небоскреба, ночью, в грозу...
   ОПЕРАТОР: (подхватывая) О, точно и что бы молнии со всех сторон! И все это на фоне ядерного взрывая!
  
   На минуту все замирают представляя данную картину. Идиллию портит 3-й ПРОДЮСЕР разговаривающий по телефону.
  
   3-й ПРОДЮСЕР: (грустно) Вот облом. Только что позвонил босс и сказал что будем мультфильм делать, трехмерный.
   РЕЖИССЕР: Упс...
  
   Сцена всеобщей депрессии. Один лишь Каскадер радостно стоит на коленях и возносит молитвы к небу. Затемнение.
  

The End


Оценка: 4.56*6  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"