Куприянов Денис Валерьевич: другие произведения.

Занудное бедствие - 5 "Проклятие майора Сидорова"

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    И вновь наш злосчастный автор противостоит ордам критикующих личностей.


Проклятие майора Сидорова

  
   В жизни большинства авторов есть момент, когда возникает желание оторваться от привычного жанра и попробовать что-нибудь новое. Но бойтесь этого желания если вы уже известный писатель, ставший мэтром в определенном жанре. В таких случаях следует ждать самого настоящего буйства фанатов, недовольных тем, что их кумир пошёл по кривой дорожке. И так, что же случится с нашим детективщиком если он вдруг переключится на фантастику? Давайте попробуем узнать!
  
   ПИСАТЕЛЬ: ...Командор Сидоров с гордостью изучал свой звёздный флот. Десять тысяч кораблей, каждый из которых был оснащён квази-инвертерным-плазмапреобразователем, был готов ринуться в бой, повинуясь лишь одному слову своего командира. И вся эта сила застыла на краю Чарионной туманности. Всего одно слово и им предстоит окунуться в неведомое, где их может ждать что угодно, от вечной славы до безвестности...
  
   Появляется самый шустрый читатель.
  
   ШУСТРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ну что могу сказать, неплохо... будь это ваше первым произведением. А так если честно я не понимаю, почему вы выбрали столь замшелый жанр как космоопера? Ведь в нём всё что можно было сказать, было сказано еще пятьдесят лет назад. К чему было шевелить труп? Пусть бы себе лежал и разлагался. Уж лучше бы вы писали про зомби или киберпанк. Там по крайней мере еще остались неисследованные уголки.
  
   ПИСАТЕЛЬ: Мне не интересны зомби или компьютеры. Я вырос на классике фантастики и данное произведение всего лишь попытка выразить почтение основателям данного жанра.
  
   ШУСТРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Вы не почтение выразили, а гвоздь в их гроб забили. Причём явно лишний, поскольку доски разошлись и запах тухлятины стал только сильней. Ну впрочем это ваше право. Если честно детективы у вас получались куда лучше.
  
   Следом приходит довольно нахмуренный товарищ.
  
   ХМУРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Присоединяюсь к предыдущему комментатору. Уж лучше бы вы писали детективы. Там у вас идеально совмещалась интрига с жизненными ситуациями. А здесь ничего кроме пафоса и превозмогания я даже и не вижу.
  
   ПИСАТЕЛЬ: Потому что это такой жанр! Я специально старался быть как можно ближе к классике!
  
   ХМУРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Быть ближе к классике и быть классиком это две принципиальные разницы. Я бы на вашем месте завязывал со столь сомнительными экспериментами. Они крайне дурно влияют на вашу репутацию.
  
   ПИСАТЕЛЬ: За мою репутацию не беспокойтесь. Она у меня достаточно крепкая.
  
   Хмурого сменяет истерично-голосящая личность.
  
   ИСТЕРИЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: И это вы называете фантастикой? После всего того драйва что вы выдавали в похождения майора Сидорова, накатать такую невнятную жвачку?! Нет, вы может и хороший детективщик, но вот фантастика явно не ваше. Вон почитайте лучше Чмырёва-Задерищенского, вот уж с кого не смоешь клейма ярого графомана, но в данном случае вы его явно переплюнули.
  
   ПИСАТЕЛЬ: Спасибо за сравнение, хотя я не понимаю где именно вы разглядели жвачку. По-моему всё достаточно динамично. Уже в первых абзацах я уничтожил пару звездных систем и провёл не меньше дюжины сражений.
  
   ИСТЕРИЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ха, у Чмырёва-Задерищенского всего этого всё равно в десять раз больше, так что даже не пытайтесь его переплюнуть. Пишите лучше про своих воров и ментов, а на чужую территорию даже не суйтесь.
  
   К истеричному присоединяется негодующий читатель.
  
   НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: (присоединяясь к обсуждения) Вынужден согласится с мнением остальных, фантастику вам писать ни в коем случае нельзя! Вот скажите мне, на какой свалке литературы вы выкопали такой оборот как: "квази-инвертерный-плазмапреобразователь"?
  
   ПИСАТЕЛЬ: У меня есть друг, дипломированный специалист по физике, вот я у него и спросил.
  
   НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Мой вам совет, отберите у него диплом и сожгите. А лучше сожгите самого товарища вместе с дипломом. Фантастика должна быть только научной, а всякие псевдонаучные бредни, лишь порождают сонмы новых графоманов. Так что пишите о том, в чём разбираетесь и оставьте космос учёным, а так же тем немногим кто в этом разбирается.
  
   ПИСАТЕЛЬ: Это всего лишь фантдопущение. Оно не играет роли для сюжета. И я пишу развлекательную, а не познавательную литературу!
  
   НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Литература должна просвещать, а не разжижать мозги! Вот после таких книг у нас и падает уровень образования!
  
   К счастью именно в этот момент появляется ехидный читатель, сменяя негодующего.
  
   ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: По моему уровень образования падает от зануд подобных предыдущему оратору. Но мне в целом всё равно. Хотя скажите нам товарищ автор, к чему было переносить Сидорова в далёкое будущее делая его адмиралом межзвездного флота? Или это совпадение?
  
   ПИСАТЕЛЬ: (удовлетворенно) Нет, это не совпадение. Просто я решил сделать данного Сидорова, отдаленным потомком моего Сидорова. Эдакая связь поколений в пространственно-временном континууме.
  
   ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: А его противником будет потомок Забубенина? И в финале они будут биться на световых мечах посреди озера бушующей лавы! Впрочем дело ваше, но по мне это будет очень глупо.
  
   ПИСАТЕЛЬ: Я ничего не говорил про потомка Забубенина и битву в озерах лавы. Это всё ваша фантазия.
  
   ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Нет, это хорошее знание вашего стиля работы. А теперь я посмотрю, как вы вывернетесь из этого!
  
   В дискуссию с усталым тоном вступает новый участник.
  
   УСТАЛЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: (встревая в дискуссию) Зря вы за это взялись, зря! Тема совсем не ваша. Да это даже по героям чувствуется. Старый Сидоров был намного живей, а это какой-то живой компьютер. Да что там Сидоров. Вспомните лейтенанта Петрова, как он смачно если что ругался по-казахски. А здесь что? Старший помощник андроид Пы-ын с его непонятным птичьим языком.
  
   ПИСАТЕЛЬ: Прошу прощения, но этот так называемый "птичий язык" и есть казахский. Мне показалось, что будет достаточно весело, если андроид будет говорить именно на нём.
  
   НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: (возвращаясь в дискуссию) Что, у вас еще и робот-казах? И вы считаете это забавным?!
  
   ПИСАТЕЛЬ: А что не так?
  
   НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Во-первых, это как минимум не смешно. А во-вторых, своим поступком вы оскорбили целую нацию?!
  
   ПИСАТЕЛЬ: И чем же я её оскорбил?!
  
   НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Тем что такой юмор крайне неуместен! Я уже догадываюсь, что будет дальше. Появятся хитрозадые инопланетяне-евреи, а часть корабельных роботов окрашенные в черный цвет, напевая печальные песни будут таскать грузы!
  
   ПИСАТЕЛЬ: Но это же невинная шутка!
  
   НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Вы мало того что безграмотны, так еще и отъявленный националист! Лично я считаю, что с вами должны разбираться соответствующие органы. И надеюсь рано или поздно они обратят на вас внимание.
  
   Орду мужчин внезапно разбавляет появление читательницы явно страдающей от недостатка романтики.
  
   РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: (с ужасом глядя на развернувшуюся битву) Простите, а я хотела поинтересоваться, а у здешнего Сидорова будут романтические отношения?
  
   ПИСАТЕЛЬ: Ну да, это же и так ясно, что после того как он спас принцессу "Пяти Галактик" у них непременно должны будут развиться чувства.
  
   РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Постойте. Опять принцесса?
  
   ПИСАТЕЛЬ: Почему опять? Я первый раз пишу про роман с принцессой.
  
   РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Не первый! В вашем изначальном цикле Сидоров крутит роман с Кошечкиной, которая является троюродной племянницей олигарха Пузюкина. По современным меркам вполне себе та ещё принцесса. Простите, вам не надоело? Вы не хотите подумать о судьбах обычных и заурядных женщин?
  
   ПИСАТЕЛЬ: Причём здесь обычные женщины? Это моё произведение, и я решаю с кем крутить роман Сидорову.
  
   РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ну да, такому герою как Сидоров не нужны зачуханные домохозяйки или офисные служащие. Ему подавай ухоженную принцессу или внучку олигарха за которую дают приданное пару галактик или несколько миллиардов в валюте. А домохозяйкам остаются только всякие алкаши типа Петрова. Ну и гад же вы, товарищ писатель. А я то как дура надеялась, что хоть вы меня поймёте...
  
   В дискуссию вмешивается еще один гневный товарищ.
  
   ГНЕВНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: И что я вижу? Только-только жанр детектива начал приходить в себя, после вашего бесцеремонного вмешательства, как вы решили еще и фантастику доконать? Вы ведь понимаете, что она не выдержит двухсот томов ваших опусов?
  
   ПИСАТЕЛЬ: Простите, но с чего вы взяли, что будет двести томов? Я не собирался особо увлекаться этим делом. Одна-две книги и всё, на большее у меня идей нет.
  
   ГНЕВНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Про первого Сидорова вы тоже самое говорили. В итоге сто томов основного цикла и двести пятьдесят ответвлений. Книжные полки в буквальном смысле трескаются под тяжестью ваших криминальных трудов. А новый опус вообще рискует создать локальную черную дыру, которая и поглотит весь книгоиздательский бизнес.
  
   ПИСАТЕЛЬ: Прошу прощения, но в новом цикле у меня всего одна история и та уже закончена, вы что не читали?
  
   ГНЕВНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Конечно читал! Аннотацию! Как и на всех остальных ваших книгах. Этого мне хватает, что бы понять глубину вашего падения! Увы-увы, но мой пророческий глас слышат лишь единицы. Остальные лишь покорным стадом следуют за своим господином, который кормит их в буквальном смысле безвкусной и безыдейной жвачкой. Так что думаю здесь мне больше места нет и я удаляюсь.
  
   Появляется идейный читатель.
  
   ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ну что могу сказать, написано хорошо, герой достаточно яркий, стиль радует... Но вот в плане идей, книга полный ноль.
  
   ПИСАТЕЛЬ: По-моему всё у меня с идеями в порядке!
  
   ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Отнюдь! Вот вспомним старого Сидорова! Ах какая же у вас была хорошая идея! Маленький человек, зажатый в тисках системы и умудряющийся бороться при этом с ней изнутри! Насколько это было ярко, особенно когда он давил проворовавшихся чиновников мусоровозом! А здесь что? Ну спас он все эти галактики, а что в них изменилось? Ничего! Как было всё уныло и закостенело, так и осталось!
  
   ПИСАТЕЛЬ: Вы наверное не поняли, не книга совсем не об этом...
  
   ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: О том, о том! Вон взять к примеру планету поэтов! Как вы смачно описали людей страдающих под гнетом Системы и не способных даже сдвинуться с места не опасаясь быть ею настигнутыми! И что сделал Сидоров? Спас их?! Нет, прилетел, поговорил и улетел. А люди остались страдать!
  
   ПИСАТЕЛЬ: Вообще-то описанное являлось своеобразной сатирой и его не стоит принимать всерьёз.
  
   ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Нет, раз это пишите вы, то это нужно принимать всерьёз! Подумайте над моими словами и больше не совершайте подобных ошибок!
  
   Надвигается целая лавина читателей.
  
   КРЕАТИВНАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ой, а почему в окружении Сидорова одни только инопланетяне и роботы? Я хотела написать романтическую историю, хотя бы об отношениях со старшим помощникам, но как-то Сидоров в объятиях щупалец выглядит не романтично, а несколько гротескно!
  
   НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Повторяетесь! Сцена с головоногим слизнем почти дословно переписана с тридцать седьмого тома, где Сидоров допрашивает супермодель! Не надо так халтурить!
  
   ВРЕДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: И это вы называете фантастикой? Где перемещения во времени?! В нормальной фантастике должно быть перемещение во времени! Пусть командор Сидоров переместиться на пятьсот лет назад, и станет отцом вашему майору Сидорову, вот тогда будет самая натуральная фантастика, а не тот бред, что вы написали!
  
   ЗАВИДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Что, поклонники кончились? Решил попробовать на фантастике выехать? Ну ничего, тут тебя еще быстрей раскусят!
  
   ВЪЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: На мой взгляд описание бластеров до боли смахивает на устройство пистолета системы Макарова!
  
   ОТЧАЯННЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Хватит нас мучить! Мы тут понимаете ночей не спим, всё ожидаем новых подвигов генерал-майора Сидорова, а вместо этого нас пытаются накормить звездолётами и инопланетянщиной! Товарищ автор, имейте же совесть, хватит баловаться леваком, народ ждёт совсем иного!
  
   ГРУСТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Вот и еще один скатился... А так хорошо всё начиналось! А так чую скоро наш уважаемый автор, вместо качественного детектива будет писать про эльфийскую любовь...
  
   РАССУЖДАЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ага, теперь еще и фантастика! Ну всё, учитывая плодовитость автора и разностороннее направление я могу смело судить, что в данном случае мы имеем дело с коллективом, скрывающимся под единым псевдонимом. Ау, товарищи, нас дурят!
  
   ПИСАТЕЛЬ: (рявкая) Достали! Вот назло всем напишу еще пятьдесят томов про инопланетян, а потом перейду на эльфов!
  
   ХОР ЧИТАТЕЛЕЙ: Нет! Вернись к Сидорову, пожалуйста!
  
   ПИСАТЕЛЬ: (ехидно) А вот и не вернусь!
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com B.Janny "Берег мёртвых "(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 3"(Уся (Wuxia)) Р.Ехидна, "Жена проклятого некроманта"(Любовное фэнтези) С.Елена "Первая ночь для дракона"(Любовное фэнтези) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) P.Ino "Война с разумом"(Киберпанк) А.Емельянов "Тайный паладин"(Уся (Wuxia)) А.Ардова "Невеста снежного демона. Зимний бал в академии"(Любовное фэнтези) А.Кристалл "Покорение небесного пламени"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"