Мне 14 лет. Хоть это и мало, но за это время, я поняла, многие веши. И пролила не мало слез. Недавно я совершила очень большую глупость. Которая резко поменяла мою жизнь.
Я выросла очень самостоятельной, а по этому глупой и легкомысленной девушкой. Меня ни кто не учил жить. Одно время я была очень замкнутым ребенком. Что наверно потом дало о себе знать. Я не могу жить без общение. Я как наркоманка - если я не буду общаться с людьми, то мне становиться дурно. Но это только объяснение тому что я наделала. Но пора и перейти к делу.
Как и у любой девушки у меня наступил переходный возраст. У меня появилась большое влечение к противоположному полу. Появилось огромное количество парней которым я нравилась. Оказалась что я очень веселый и интересный собеседник. Парням я очень нравилась. Но когда я "кинула" своего первого парня у меня появилась мания. Мне понравилась играть с юношами. Когда "бросаешь" влюбленного человека
, то появляется неожиданный адреналин. Как будто ты летишь. И счастье такое детское пробивает. Но это не надолго. По этому все быстро перешло в манию. Я меняла пацанов как перчатки. И получала удовольствии. Но это надоело. Захотелось нормальных отношений. И хотелась секса. Взыграло опять же любопытство. Начались поиски любимого. Но все были без характерные и слабые в моральном плане. А меня это очень не устраивало. А потом пробрало отчаянье, и так страшно сначала было. Потому что одиночество меня не устраивало. Я уже привыкла что кто то есть. И нашелся человек который меня устроил. Хотя и не устроил, а просто опять захотелось играть. Его звали Линар. Он был веселый и симпатичный. И начались встречи, поцелуи, знакомство с его радетелями.
Один раз он пришел а я только вышла из ванной. На мне был только халат и трусики. Я была очень сонной и по этому совсем не думала что я делаю. Да хотя, я этого и хотела. Во общем случилось так что я потеряла девственность. И не было мене ни страшно, ни больно. Только потом до меня дошло что мы занимались сексом без презерватива. Он ушел. Его как и меня трясло. Обычно мама оставляла 100 рублей на карманные расходы, но сейчас денег не было. Начались звонки всем знакомым. Денег ни у кого не было. Мама сказала что у нее осталось 300 рублей и что папа должен завести вечером часов в 11 денег. Позвонила одной подружке, ей 19 лет. Я все рассказала. Мне запретили сидеть. И тут мне так страшно стало. Я очень редко чего то боюсь. А тут так жутко стало. Я не знала что делать. Надо было купить противозачаточное, но не было денег. Пришла мама и дала денег. Я ночью пошла в аптеку. Аптекарша оказалась очень приветливой. Когда я с ней поговорила мне стало гораздо легче . Я прочитала инструкцию на три раза и с опаской выпила таблетку. Как пришла домой сразу легла спать . На этот день приключений мне хватило. Но приключения не закончились. Парень упорно не брал трубку. Его постоянно не было дома. Он не звонил. И такое горькое чувство обиды нахлынуло. Не то что я его любила. А просто обидно что Тебя кинули. И при чем меня ни кто не мог понять. А мне так надо было что б кто то меня понял. Боль со временем стихла. И тут другой сюрприз. У меня бальная щитовидная железа. А когда я выпила противозачаточное и по психовала, то случился рецидив. После этого охватила ненависть ко всем мужикам. Я все рассказала маме, но она меня не поняла и сделала этим очень больно. Ощущения такие были как будто я ни кому не нужна. И одиночество... Потом оказалась что нужна операция. И ни какой надежды нет. И смысла в жизне тоже. Хочется напиться. И очень интересно почем Линар так поступил... Ладно, оклемаюсь как ни будь...