Аннотация: Это очередгная история про молодую девушку. Честно говоря, я использую эту страницу в интернете, чтобы хранить свои тексты и черновики.
"Завтра" значит "Никогда"
Не знаю, с чего начать. Может с самого начала...Где оно мое начало? В голове хаос и печаль. Знаю, да я знаю, я слишком много врала. И что мне делать, если без вранья, моя жизнь -тусклая и прогнившая. Разумеется, это так. Взять хотя бы мою работу. Я - журналист, пишу во всякие дурацкие журналы, типа "Гвозди и будни", "Грибы и ягоды", "Древесина- мать родная", "Фундамент- опора жизни". Так и хочется добавить, "Соки- воды", "Рыба-мясо". Захватывающе, просто как телефонная книга, только героев слишком много. Нет, как не просто телефонная книга, а хуже, как набор случайных цифр, или цифр случайных набор, или случайных цифр случайный набор, или цифры наборных случаев, или случай набора цифр, или случай цифрового набора, или цифровая наборная случайность, или...
Стоп! Это все моя голова, это все она во всем виновата. Слишком легко мои мозги включаются на поиски интересных вариантов. Это я так это называю, "интересные варианты". Например, иду я к метро, прихожу, беру 8 рублей и покупаю жетон. Ничего интересного нет. Ничего, но зато это правда. А вот теперь, я не просто иду к метро, я знакомлюсь на остановке с молодым человеком, который оказывается сотрудником метро, и мы с ним попадаем в подземелье, не доступное всем, кроме таких красавиц, как я. И в итоге, прогулявшись с ним там, я вспоминаю, что я не просто оригинальная, но еще и честная. И что же я делаю, разумеется, поднимаюсь вверх, чтобы купить жетон. И не просто, а со скидкой. О, как! И что самое удивительное, мне ее по моей версии дали. Это абсурдно, это необычно, ярко и это не правда.
Итак, с самого начала - яркое это неправда, а не яркое - это правда. Раньше я и слова не сказала бы об этом, не призналась бы никому, но сегодня, да, пожалуйста, признаюсь, я вру, и не просто вру, а ВРУ, ВРУ, ВРУ, ВРУ!
Моя жизнь просто большой кусок дерьма, в котором встречаются отдельные изюминки. То есть вы, господа знакомые, друзей у меня нет, есть сплошные знакомые. Вы и есть мои замечательные изюминки- соломинки, моя публика, уши на которых я отдыхаю. Имею право, черт побери, ведь, что же мне делать, если я перестану молоть свою чушь кому - нибудь, кто откровенно распахнет мне свои душу и уши, то в тот же миг, как только я перестану болтать, трепаться, нести
чушь, мое сердце разобьется и...
Я знаю, где есть острые, как драгоценный алмаз осколки разбитых сердец. В абортарии. Однажды я бывала там. Мой любимый был старше меня. Я тогда училась в 11-ом классе. Он говорил, что я талантливая и мне нужно учиться. И что я сама еще ребенок. Это было начало первого месяца. Врачи орали на меня, но справок со стороны родителей не спрашивали, мой друг как-то умудрился договориться. Он был здесь частый ходок, его узнавал медперсонал.
Помню, мне дали тапки, огромные не домашние, а больничные, бездомные. Большие мне очень, как корабли тонущие, все время пятками опускались к полу. И халат у меня был огромный, с чужого плеча. Я подумала, что в нем какой-нибудь хирург делал операцию, и она не удалась, пациент скорее мертв, чем ...
Я сидела и рассматривала свои тапки. А потом, услышала, что мимо проехала машина. Выглянула в окно. Шел снег. Из такси вышел человек, похожий на моего отца. Такой сутулый с суровым лицом. Мне все сутулые кажутся похожими на папу. Мой папа темпераментный, за это его любят женщины. Он жутко красноречив, дай ему только слово сказать, и все, все дамы наповал. Разом и в стопочку. Мне же от его красноречия по наследству передались только дефекты речи. Но это был, конечно, не папа. Откуда ему оказаться в абортарии в воскресенье в 8 утра? Там его не было, там была я. Мой друг сидел с другого краю и листал конспекты по зоологии. Ему на следующий день на экзамен. Друг изо всех сил демонстрировал мне, что идет на жертвы и все ради меня. А я спряталась, пригнула свой сколиоз сколько могла и, потеряв тапочки, ушла, как есть босиком. А друг, увидев мой побег, рванул за мной, а я в туалет. А в очереди на аборт вызывают меня, а я в окошко и по снегу, в рваном халате и босиком. Бежала, и просила - Боженька, прости, как папа прощает, я больше не буду. Только спаси меня.
А снег все шел, шел. Я все бежала к детям, они на горке катались, на ледяной. Я к ним. Хотела спросить, где тут остановка? Добежала, а потом, помню, только, как голова закружилась, и темно в глазах стало. Очнулась я на горке. Она вся в крови. И я лежу, пациент сам не знает чего с ним. Дети - Тетка сдохла что ли? Отойди, я еще дохлых теток не видал.
О, все-таки какая это божественная прелесть, детская непосредственность!
Врачи подобрали меня. Что было дальше? Позор и боль. Мой первый и единственный выкидыш. Больше детей у меня не будет никогда. НИКОГДА. То есть завтра. ЗАВТРА.
Сейчас, когда у меня появляется кто-то, я издеваюсь над ним, откровенно и с любопытством, притворяюсь беременной, на раннем сроке. И смотрю, как мечется мужик, какие ищет слова, они все говорят одно и тоже, с той же интонацией и с тем же взглядом.
И только один из них предложил мне остаться с ним. Я сказала, что это очень хорошая идея. И что мне нужно собрать вещи, и я перееду к нему. ЗАВТРА. НИКОГДА. Потому, что я не верю в счастливые семьи. Я видела всякие -разные, а вот счастливые только завтра. У всех свои боли. Странно жить внутри семьи, видеть, как изо всех сил, она старается показаться, счастливой, а ты внутри, ты знаешь, чему равна тишина в этом доме, знаешь ее цену и ее значение. Но твое знание, как лед в крови, холодно и липко и руки нечем утереть.
Тот мужчина искал меня, я тогда жила на улице. Он ходил по вокзалам и крышам, искал, а потом женился на другой. Об этом я узнала у своего нового. Он - оператор-свадебщик, ходит на чужие свадьбы денег заработать и на чужое счастье завидки распахнуть.
Вот и увидела я, когда мне моя новейшая история своей работой хвастался. Увидела и тронула рукой свой живот пустой, голову свою к чужому плечу прислонила, да и давай смотреть, пока глаза от натуги не треснули. Новейшая ничего не заметил, ему не до того было, он мои груди рассматривал.
Жизнь скучна. У меня спина болит, всякий раз, когда я об этом думаю. Вся спина, как стена заброшенного здания. Трещины глубокие по самую землю. Где мой фундамент - опора жизни?
Нет и не было ничего яркого и чудесного в моей жизни, все вранье, лукавство, ложь. Все мои истории, как яркий бантик на голову, остановить пестрым пятнышком взгляд, не важно собаки, кошки, тети, дяди. Просто задержите глаза свои на секунду, на две.
Вот и скоморошничаю, руками размахиваю, я танцую танец на цыпочках, я танцую танец бесхитростный. Все будет нормально, мальчики, все будет нормально девочки. Песня, кажется Насти Полевой.
У меня всегда так, у всех старт и рекорд, у меня только мозоли и плоскостопие.