Встало над горизонтом солнце. Заорали на дворах "петухи". Заскрипели в избах койки. Начиналось очередное утро в колхозе "Красный Хрен".
Председатель хозяйства Севастьян Прикольный поднялся с рассветом, отметелил три раза жену (на печи, в хлеву, на столе) и чуть было не принялся за тещу, невестку и дочь, как за окном раздался истошный лай ихнего кобеля Расп%здона. Это во двор вошел агроном Сафоньчиков Александр Сергеевич, молодой специалист из города. Под мышкой он держал четвертый том "Сексохозяйственной Камасутры", постоянно поправлял очки и немного заикался.
* Доброе у-у-утро, Севастьян Демьянович. Я к вам по следующему вопросу: обойдя колхозные у-у-угодья, пришел к сенсационному выводу - муди взопрели! Понимая, что урожай нужно у-у-убирать немедленно я поспешил на мехстанцию - подготовить мудильник к работе - и что я вижу? Совершенно раскуроченная техника посреди гаража! В дюбель пьяный сторож, проб-б-блевавшись, об-б-бъяснил, что главный мудак с дружками ездили этой ночью на выпускной б-б-бал в соседний колхоз. Там испортив двадцать девок, они хотели вернуться, но разъяренные мужики (отцы испорченных) догнали их. Порвав задницу главному мудаку, они тоже самое проделали с агрегатом. Безобразие какое-то! Я у-у-уже позвонил в район и у-у-участковому, теперь вот к вам пришел.
Офигевший председатель, открыв рот и тупо уставившись в одну точку, думал, кто из приехавшего начальства порвет задницу ему. Размышление прервало тарахтение участковского мотоцикла. Севастьян решил действовать. Он вышел на улицу и, сурово глядя на участкового Харитона, забасил:
* Где же наша власть пребывает, когда совершаются злодеяния?
Хмыкнув, участковый откликнулся:
* Здесь пребывают. Рассказывай, Демьяныч, что твой главный мудак сотоварищи сегодня ночью делали?
Драматически всплеснув руками и сверкая глазами, председатель начал:
* Вчера, проверяя технику перед сегодняшней уборкой мудей, наш главный мудак заехал на территорию соседнего поселения, где его остановили лица, которых еще установит следствие, в нетрезвом виде. Героически защищая социалистическую собственность, он, тем не менее, пострадал физически! Общественность нашего колхоза в моем лице требует восстановить справедливость!
Результаты этой пламенной речи были описаны в районной газете "Путем Ильича":
"На прошлой неделе была разгромлена организованная банда, которая вела подрывную деятельность в колхозе "Красный Хрен". Военным трибуналом главари приговорены к кастрации, остальные отделались расстрелом".
Красная Армия всех сильней
Убегают в джунгли негры
Убегают бегемоты
Это вышел на ученья
Весь состав десантной роты
Встало над горизонтом солнце. Солдат Андрей Кияшкин крепко спал на посту, переживая события прошедшей ночи подергиванием конечностей и произвольным пусканием слюней. Ему снилась женщина. И не абы кто, а повариха. Сначала, когда Кияшкин только прибыл в часть, он думал, этот самбист будет заниматься их физподготовкой. Только потом он узнал, что это женщина.
Сначала все было как всегда: он мыл полы, чистил картошку и бегал кроссы за двоих. Двоих звали Котов и Пряников. Нет, они не били его, даже не матерились, достаточно было встать и посмотреть с двухметровой высоты, чтобы Кияшка сразу понял кто он такое. С утра, безропотно надраив клозеты, он направлялся на кухню, где его ждал огромный чан с картофелем на сто кило и тетя Глаша. Спустя месяц, Андрей заметил взгляд из-под косматых бровей, от которого у него свело все, что могло свести в человеческом организме.
Ночью Кияшкину приснилась волосатая рука и аккуратные усики поварихи, и он разбудил криком три казармы. Перепутавший вопль Андрея с сиреной, весь полк буднично отправился на марш-бросок, а штаб (кирявший полночи) обгадив штаны, начал палить из пистолетов.
На следующий день с утра Андрей как, всегда начисто вылизав толчки, двинул в столовую. Зайдя туда, он вежливо поздоровался и, услышав приветственный рык, забился в угол со своей картошкой. Но тетя Глаша сегодня определенно выбрала свою жертву. Покачивание слоновьих бедер, оскал желтых клыков точно указывал на это. Кое-как дочистив центнер основного продукта советской армии, Кияшкин сбежал в казарму. Там он узнал, что вечером идет в караул, а значит, завтра весь день будет спать и на кухню не нужно, чему очень обрадовался.
В 20.00 он уже стоял у складов с автоматом на плече и мысленно сочинял письмо Вике. К 23.00 он поставил в письме точку и стал сочинять второе письмо. Через три часа и оно было закончено. Тогда Андрей начал вспоминать свой последний день на свободе, как вдруг заметил движение. На него двигалась черная туша. Он узнал запах ее немытого тела, гниющих зубов, увидел звериный блеск зрачков и испуганно заорал:
-- Стой, стреляю!
Но было уже поздно - подмяв тощее тельце постового, повариха порвала ширинку и, водрузив на него свой огромный зад, больше похожий на бетономешалку, стала громко самоудовлетворятся. Грязно надругавшись над беспомощным солдатом, орангутан в поварском халате на голое тело с победным ревом скрылся в темноте. Рядовой Кияшкин плакал лежа на земле. Через некоторое время он успокоился и тихо заснул. А сержант, пришедший утром, ухмыляясь, сказал:
-- Опять Глаша ночью баловалась, а это, как говориться, снимай трусы, перрон поехал!
Будь готов!
Плохо жить на свете
Октябренку Пете:
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Встало над горизонтом солнце. Кукурузер давал 140 км/ч, а на трассе не было ни одного гиббона. Такая удача выпадала раз в год - в день советской пионэрии. Кстати, все сидящие в авто (Серега, Яча, Питон) были в пионерской форме на вырост: красные галстуки, белые рубашки, синие шорты.
За рулем был Серега, он ехал на зорьку впервые и потому, от волнения, страдал запорами речи. На лице Ячи застыло выражение вечной пьянки. Голова сорокавосьмилетнего Питона уже демонстрировала фирменную прическу советских функционеров - лоб до затылка.
Часам к семи были на месте. На заброшенной лыжной базе располагался штаб "красных", "синие" укрепились в коровнике за речкой. Всем раздали нарукавные повязки, которые надо было снимать с противника.
Получив задание, трое корешков спрятались в березовом лесочке. Попивая пиво и болтая за жизнь, они зорко следили за опушкой. Вдруг Питон встал:
-- Ладно, сироты, пойду в кусточки - посмотрю, все ли на месте в карманах, в смысле - ключи, деньги...
Как только он скрылся, Яча достал телефон, набрал номер:
-- Привет, киса. Как приеду, тебя в охапку и под душ, -- мурлыкал в трубу Яча, -- а там: водный массаж, потом в спальню и...
-- Тихо! -- скомандовал Серега. В высокой траве, не таясь, шел один из "красных". Маскировка была что надо: лоховская камуфляжная фуфайка, драные штаны, сапоги и ружье. Восхищенный видом противника, Яча прошипел:
-- Будем брать по всей форме!
Вытащив пушку, он встал и крикнул:
-- Сдавайся, вася!
Враг остановился, упал в траву и почти сразу выстрелил. Яча, оглушенный громом берданки, стал беспорядочно палить по лугу. Его поддержал Серега с "Макаровым" и через пять минут бандиты осторожно подошли к месту падения мужика.
-- А это кто? -- спросил Серега, разглядывая размозженный череп "красного".
-- А ... его знает, -- признался Яча., -- Питон, глянь, что за бобрик?
Никто не откликнулся. Питон сбежал.
Серега подогнал мотор, и они вместе закинули лесника в багажник. На шоссе было чисто. Доехав до какой-то деревни, ребята натолкнулись на милицейскую засаду. Их окружили "козлы" спереди и сзади.
-- Выходи, ..., из машины с поднятыми руками!
Парни вышли, и Яча сразу заорал:
-- Начальник, это была самооборона! Мы на охоту поехали, а этот в нас из обреза!
Его объяснения заглушил гогот стражей порядка:
-- Вы бы еще Снегурочками оделись!
Смех прервал крик молодого старлея, который вытащил труп из машины:
-- Товарищ Кокин! Они Лося завалили!
-- Какого лося? -- поинтересовался Серега.
-- Не Лося, а Лосева Василия Петровича, 1957 года рождения, ранее судимого, -- поправил его товарищ Кокин, -- этот опасный рецидивист давно скрывался в здешних лесах. Так что спасибо, ребята, помогли!
Яча ткнул ногой в ухмыляющуюся рожу мертвого "лесника":
-- Добегался, албанец!
Школьные годы чудесные
Дети в школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись...
Встало над горизонтом солнце. Ученик пятого класса Коля Слимов с трудом оторвал голову от подушки. Рядом в кровати кто-то лежал. Вчера был Женский день, и Коля вспомнил, что денег хватило на семь пузырей, так что узнать, кто был под одеялом можно было, только разбудив спящую красавицу. А на это у Коли не было ни сил, ни времени.
Коля кое-как поднялся, оделся и заметил на полу черный кружевной лифчик. Он сунул его в карман, решив показать пацанам, и поспешил в школу.
Шел педсовет, все молчали. Слимов сидел и рассматривал чьи-то художества на парте. Завучиха чего-то ждала. Директор мирно спал с открытыми глазами, а мужик из РОНО боролся с сушняком, все время, наливая себе из графина.
Раздался стук в дверь. В кабинет вошла, запыхавшись, классный руководитель 5ж Светлана Николаевна, эффектная женщина лет тридцати. Директор сразу проснулся, а у мужика из РОНО отвисла челюсть, он так и просидел весь педсовет. Классуха села рядом с завучихой и та прогундосила:
-- Сегодня, товарищи, мы разберем дело Слимова Николая, ученика 5ж. Комиссия из четырех человек заслушает доклад товарища Блюмхер, то есть меня.
Завучиха трендела уже второй час подряд:
-- На прошлой неделе Слимов и Паскаль из 6а заперлись в мужском туалете и курили. Шестого числа Слимов избил физкультурника и дворника. А восьмого он раздавал призирватирвы девочкам из своего класса. Ставлю на голосование - исключить Слимова из школы.
-- Подождите, разве так можно, без обсуждения? - удивилась классуха.
-- А вы хотите добавить?
-- Хочу! Вот, например, мне известно, что физкультурник и дворник в пьяном виде пытались затащить одноклассницу Коли за гаражи, а он за нее заступился! А презервативы он раздавал на уроке сексуального воспитания с моего разрешения!
-- Ну а инцидент в туалете?
-- Акселерация, Глория Степановна, вот вы, во сколько лет закурили? - спросила классуха у мужика из РОНО. Тот сглотнул и прошептал что-то невнятное.
Завучиха зыркнула на директора. Он зачем-то поднялся и проговорил:
-- Ну, наверно не стоит так сразу парня выгонять. Последний год он конечно очень активный, с другой стороны, в жизни это пригодиться. Предлагаю педсовет перенести на месяц. Посмотрим, может он еще исправиться. А сейчас, извините, я занят.
Он вышел, за ним поперлась завучиха. Последним, на негнущихся ногах, удалился мужик из РОНО.
Светлана Николаевна поднялась, обогнула стол и подошла к Слимову. Она нагнулась над партой, обнажив белые груди, и, хмыкнув, прошептала:
-- Кстати, Слимов, лифчик мне верни, а то дома муж спросит: "Где мой подарок?", что я ему скажу?
Важнейшее из искусств
Рыбка плавает в томате -
Ей там очень хорошо.
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел...
И. Охлобыстин ("Нога")
Встало над горизонтом солнце. К закрытым дверям финансовой компании "Файнешнл Компани" подошел молодой человек. Горящие глаза и неопрятный вид этого ботаника (назовем его Александром) говорил, что он хочет попросить денег на какое-то хорошее дело. Совершенно верно - он написал сценарий и собирается снять фильм. Жанр модный - криминальная комедия. Сюжет так себе, зато очень много шуток. В общем, отказать ему просто не могли.
На стук в массивную дверь вышел заспанный вахтер, с книжкой Пелевина подмышкой. С высочайшей милостью молодому человеку было сказано, что тот пришел рано. Через час его запустили вовнутрь, а еще через пять он дождался аудиенции с начальником по фамилии Кумач. Это был большой, толстый человек в очках с красным лицом, который вырвал папку из рук Александра и с остервенением стал читать.
Полчаса спустя молодой человек прослушал бесплатную лекцию по кинобизнесу.
-- Я сделал свои деньги на автостанции. Сигнализации ставил. Так работал там один Гаврилка, а любимая фразочка у него была: "Машина любит ласку, как женщина смазку!" Вывод: когда делаешь любимое дело, делай его не только с любовью, но и за деньги. Вот Нахалков, например, снял "Тибетского бирюльника", двух зайцев съел - и барабасов набил и русскую идею придумал. А все что ты написал, где-то уже было. Тарантиной попахивает. Запомни, барменталь, лучше быть первым с Мартой, чем восьмым с Майей. Вывод: надо быть первым хоть в чем-то. И вот эта фраза у тебя: "Он думал, что умнее пистолета, но мало быть умнее пистолета, надо быть умнее человека с пистолетом". Ты прикинь, как это будет в фильме звучать? Этому прянику-актеру надо думать, как он выглядит, да еще и такими выражениями бросаться. Вот если бы это был Харви Кейтель...
Возбужденный сценарист прохрипел:
-- Почему обязательно Кейтель, пусть Суханов!
-- Слушай, писака, ты чудо природы - единственный на Земле задницей думаешь!
Тут зазвонил телефон.
-- Але! Да, это диспетчерская, а света у вас нет потому, что это плановое отключение. Ага, еще скоро воду вырубят, так хотя бы чайник наберите.
Довольный начальник Кумач положил трубку и, ухмыляясь, спросил:
-- Короче, тебя сегодня посылали?
-- Нет...
-- Значит, я первый буду. И еще, выкинь ты эту хренотень и займись делом, автостанцию открой что ли... Мой дед, алтеририст, говорил: "Кто богаты - те и гады!" В том смысле, что рады. Ну, пока!
В полуобморочном состоянии Александр выбрался из кабинета и забился в какой-то угол. Когда он пришел в себя над ним возвышался утренний вахтер, гладил его по голове и бормотал:
-- У меня и пистолет есть, только я его прячу, боюсь - вдруг отберут, потом отвечай...
УРРРАГХ!
Встало над горизонтом солнце. Оно озарило степь, сонные пятиэтажки окраин Улан-Удэ и плакаты с надписями "Чингисхану - 830 лет!" Лениво переругиваясь, на огромный пустырь выезжали артисты Драматического и Оперы и балета одетые под монголов тринадцатого века. На самом деле должны были выступать фольклерники, но их пригласили в Монголию и за неделю до праздника пришлось сажать на коней тех, кто остался. Что из этого могло получиться, знал главный режиссер, приглашенный из Москвы, поэтому в его кармане уже лежали авиабилеты обратно на сегодня.
Он еще раз проверил их - на месте. Рядом возились ассистенты. Они разворачивали тент, холодильник с пивом и аппаратуру. Режиссер скомандовал начало генеральной репетиции. Поднятая стадом лошадей пыль говорила о том, что он не зря купил эти билеты. За неделю никто не научился бы ездить строем. Видны были только сверкающие шашки времен гражданской, занятые в музее. "Ну, хоть что-то будет настоящим", -- вздохнул режиссер.
"Чингисхана" изображал местная прима Оперы и балета. Он долго гримировался, красился и, в конце концов, на лошади скакал какой-то китайский бог войны, а не безграмотный дикарь. Режиссер схватился за голову: в аэропорт можно было ехать прямо сейчас. Схватив в руки микрофон, он заорал:
-- Каждый может ездить как сброд, а вы попробуйте, как ваши предки, не вываливаться из седел! На вас будут смотреть ваши земляки, а вот ты, например, задом к верху, по главной площади и в таком вот положении?! Сотни лет буряты осваивали науку езды на лошадях, они могли проехать тысячи километров, а еще стрелять из луков! Они ели на лошадях, спали на них и даже, когда не было времени, детей делали! Где все это?! Забыли?! Пропили?! Не может быть! Не верю! Держать строй! А ты, Чингисхан хренов! Как ты смотришь?! Ты - степной император! Ты давишь врагов, как мух! У тебя нет соперников! Ты, твою мать, герой от Средней Азии до Китая! Бей, жги, круши, ломай!
Вдруг все поменялось. "Чингисхан" что-то грозно прокричал, ему ответил рев двух сотен артистов. Орда зашевелилась и, медленно разгоняясь, поползла к месту расположения режиссера.
-- Назад, чукчи! -- заволновался тот, но было поздно: толпа смела тент и все что под ним было. Разгромив аппаратуру, они выпили пиво и верхом направились в город.
Взбудораженное милицейское начальство нашло Руководителя республики на "рыбалке". Ему сразу доложили, что к центру столицы движется разъяренная толпа театральных актеров на лошадях. Видимо, приняв услышанное за свои слуховые галлюцинации (последствия вчерашней гулянки), он отмахнулся и продолжал умирать на бережке.
Начальник милиции, тем временем, посчитывал потери. Три патрульные машины, порубленные щепки, казались мелочью по сравнению с захваченным зданием администрации, к которому двигалась орда. Надо было действовать.
Подогнанные бронетранспортеры образовали мощный вал, и ни одна лошадь не смогла бы его преодолеть. Начальник милиции узнал по рации, что повстанцы уже рядом. Немного позже на площадь с криком и свистом влетели первые всадники.
-- Товарищи, сдайте антиквариат в музей и расходитесь по домам, -- поприветствовал их главный милиционер.
-- ... тебе! -- внятно на монголо-русском ответил ему "Чингисхан". Но начальнику милиции требовались немедленные результаты:
-- Мне нужен ваш представитель, чтобы обсудить ваши требования.
Вперед выехал плюгавенький старичок, председатель профкома.
-- Выплатить, всю задолженность, путевки детям на юг, ремонт в здании Драматического!
Высоко в небе над городом, сжигая тонну кислорода в секунду, улетал в Москву аэролайнер. На его борту режиссер, спасшийся чудом, тянул второю бутылку виски. Сквозь губы, растянувшиеся в пьяной ухмылке, он расписал все завтрашнее торжество:
-- ... они получат, а не парад Чингисхана, сукиузкоглазые!
Остановите Землю, я сойду!
Встало над горизонтом солнце. Вася Галушкин уже не считал, который раз за сутки он видит восход, у него были дела поинтересней. Что-то творилось в ЦУПе и во время сеансов связи радио хрипело и вопило, а на запросы космонавта никто не отвечал.
В иллюминаторе тоже было не так как надо. Странные черные тучи ползли по планетке. На месте больших городов стояли огромные столбы пыли. Галушкин смутно предчувствовал, что пока он спал, случилось нечто.
Где-то через сутки в эфире установилась тишина и знакомый голос произнес:
-- Василий, ответь Центру, как меня слышишь, если живой ...
-- Слышу хорошо, Центр, что происходит?
-- Галушкин, ты не волнуйся, все, в общем-то, в порядке. Только тут война прошла, кхм, ядерная. А так в норме.
-- Николаич, вы там напились все, что ли?
Тут космонавт услышал другой знакомый голос:
-- Дайте, я скажу! Солдат! Ты выполняешь долг перед страной, облетая ее просторы за полчаса, но это не значит, что ты, меньший патриот, чем я! Галочкин! В трудный для Родины час над нами летит твоя железная коробка, которая нужна всем россиянам больше чем когда-нибудь.
Оратор продолжал нести галиматью еще десять минут, пока начальник ЦУПа не отобрал микрофон:
-- Галушкин, план такой - сейчас мы готовим ракету для отправки на орбиту оставшегося в живых руководства страны и вас, Владимир Вольфович, конечно тоже. Твоя задача, это принять на борт станции людей и помочь им оптимально адаптироваться.
-- Миллионы россиян никогда не забудут твой подвиг! -- опять ворвался в наушники скафандра крик вождя всего регрессивного человечества. Потрясенный Галушкин молчал. У него был выбор: сойти с ума в компании российской верхушки или ...
-- Галушкин! Выходите на связь! -- требовал раздраженный голос начальника ЦУПа.
-- Как же, как же, -- ворчал космонавт, разворачивая станцию в открытый космос - на поиски разумных цивилизаций.
Пейте дети молоко ...
И кефир, как врага народа
По утру я за горло тряс ...
Ю. М. Рост
Вставшее над горизонтом солнце освещало прелестный латвийский пейзаж: луг, коровки, основательная крестьянская усадьба с домом и пристройками. Председатель комиссии по молочным продуктам Кулдигского района по фамилии Придите и сам хотел жить вот так на природе, пить свежее молоко, есть овощи с грядки. Но ...
Дети, внуки требовали внимания, постоянных денежных подпиток, стареющая жена хотела каждый день пить кофе с городскими подружками. Поэтому, еще раз вздохнув, председатель захлопнул дверь "рафика" и скомандовал водителю:
-- Янис, подъезжайте к этому хутору, проверим качество кефира.
-- Эта дрянь у меня скоро из ушей польется, может, лучше выпьем пивка? Послушай, я очень устал, давай на сегодня закончим?
-- А я тут сижу, время отвлекаю? В плане на вторник стоит "Бычий кефир", значит, едем проверять "Бычий кефир".
Третий член комиссии, Вздрогнуле, молчал, протирая стекла очков.
Хозяин, основательный мужчина лет пятидесяти, повел гостей в маленький чистый цех. Он долго рассказывал о производстве, угощал продуктом, а когда начал приводить цифры, Задвигайте перебил его потребовал показать коровник. Мужчина смутился:
-- Понимаете, тут вся закваска ..., то есть, загвоздка и скрывается. Пять лет назад у нас с отцом было мясное направление, а потом вдруг весь район перевели на молочное. А куда мы денем быков? Кстати, как раз сейчас у нас дойка.
Председатель кивнул:
-- Где находятся животные?
Мужчина проводил комиссию до бревенчатой фермы. Задвигайте, заглянувшего первым, вывернуло на пороге. Побледневший Вздрогнуле прошептал:
-- Боже мой, а я то думал что "Бычий Кефир" это метафора!
Уезжая с хутора хмурый Придите дал зарок:
--
Пора мне на пенсию, и никаких больше кефиров!
Кастелянша
Лучи солнца блестели в лужах, стеклах домов и авто. Татьяна Алексеевна на бегу щурилась и вспоминала молодость. Да ...Что было, то было. Но сейчас другое время, другие люди. Все злые такие стали, невоспитанные. Татьяна Алексеевна толкнула дверь на работу и сразу окунулась в самую ее гущу:
-- Граждане, у окошка не толпиться! Скромьше надо быть, товарищ. Женщин вперед пропускайте, и вообще, хоть я и в Минздраве работаю, предупреждать не буду!
Татьяна Алексеевна работает кастеляншей больницы. Что это такое, знает только она. Но мы заговорились, она уже приступила к исполнению обязанностей:
-- Вы к наркологу?
-- Почему вы так думаете?
-- А куда еще с такой мордой?
-- К терапевту!
-- Так жалко! Просто рвем на попе волосы!
В подсобке дворник и санитар, после ста грамм, рассуждали на тему феминизма:
-- Вот возьми Лексеевну! Гром - баба! Главнокомандавающая!
Спящий санитар тихонько подрагивал согласно течению мыслей дворника. А в это время наверху кипела жизнь:
-- Ты Киркоров, что ли?
-- Нет.
-- А чё выступаешь тут?!
-- Я с сотрясением, опасным для жизни!
-- А тебе не сюда, а в мозгопротезную клинику надо, на Часовом проспекте. Тут близко - пешком подать!
Татьяна Алексеевна - главный диагност больницы. Ждет пациентов у входа. Чтобы не пропустить дальше. Кто-то усмехнется: быть этого не может, так я вам скажу, еще не такое бывает.
А кому не нравиться, так это еще Фоменко сказал: в чужой монастырь со своим усталым не лезь!
-- Мне бы номефочек к лофу...
-- Нимфочек тебе и лафа?
-- Н-а-м-е-ф-о-ч-е-к к отофафинлогогу!
-- Дефекционная больница в другом районе мужчина, стыдно должно быть - запустили! С детства, небось, страдаете?
-- А я фто? Я нифего! Яфык апжог!
А вечером в больницу заходят всякие сектанты.
-- А-а-а, это у вас катаракта третьего глаза! Это к окулисту - оккультисту надо!
Ночь. Бывает, что Татьяна Алексеевна заработавшись, остается спать на рабочем месте. А утром снова:
-- Еще один такой больной и к обеду уже хуже запаренной репки!
Все наоборот
Папенька уехал и Сергей чувствовал (нет, его обуревали страсти), что он должен как в старые добрые времена - разойдись плечо, размахнись рука (или это о другом?)
О них (старых добрых) ему рассказывал дедушка Павел Александрович. Старикан, сидевший все время в кресле, с зажмуренным от волнения глазом, подмигивал и громким шепотом спрашивал:
-Ну что, Сереженька, завалил хотя бы одну дворовую?
-Нет, дедушка...
-Ты что?! - переходил он на крик. - Тебе же семнадцатый пошел! Должен уже половину усадьбы испортить! Деревня-то Осёлки почитай все твои братья двоюродные. Хе-хе-хе! Я постарался. Каждую ночь туда катался. А папенька твой, ух сукин сын, в твои годочки в Москве от какого только не бегал - у Трубецких наследил, Пушкиными баловался, Воронины стонали (хе-хе-хе, отцы от бессилия, девки от силы его, хе-хе-хе!). Сереженька! Спасай честь семейную!
-А как это, тово, дедушка, их бы склонить?
-Кто их там склоняет? Заваливай и пользуй или там мужикам прикажи - они это любят, смотреть, значит, и держать.
Дед разошелся. Речь его стала бессвязной.
"Надо Осипа звать, сейчас дедуля разволнуется и наделает на кресло" - подумал внук и вышел.
Найдя Осипа, Сергей вышел во двор. За забором стояла девка Настасья с ведром.
Сергей важно вышел за ворота.
-Настасья, пошли на сеновал. Пользовать я тебя буду.
-Нет, барин, никак нельзя, - голос Настасьи был похож на мычание коровы. - Без любви, барин, не любятся, противно это богу.
Она смотрела прямо перед собой и, казалось, о чем-то думает ("Невероятно!" - испугался Сергей).
Струхнувший барчук побежал во двор. Там стояли и покачивались пьяные крестьяне: Андрей, Василий и тот же Осип.
-Эй, пошли за мной. Я сейчас буду Настасью пользовать, а вы ее держать будете.
-Нет, барин. Не пойдем мы. Не по ее это воле, да и мы - против.
-Я приказываю! Положить ее и держать!
-Одумайся, барин, не по нутру это... - отозвался осоловевший Василий и упал.
Сергей побежал в конюшню оседлал Аристарха. Поскакал в Осёлки. Ошибшись с поворотом, заскочил в Озерки. Там такие же пьяные крестьяне послали его подальше, налево, снова налево и прямо. Уже заполночь Сергей свалился в овраг, сломал ногу, а конь шею. Оставив скотину подыхать, Сергей осторожно поволок себя к людям.
Он полз к имению (слово то какое, прости господи!) и вдруг на лугу увидел группу товарищей.
В траве лежали Андрей, Василий, Осип и ... Настасья. Все голые и истрепанные. Девка, увидев барина, убежала, схватив одежду.
- Вы чего тут творили?!?
Василий, подняв голову и осмотрев хозяина, просипел:
- Так ведь только этой ночью можно было все, барин, ... Иван Купала, - и уронил голову.
Заревел Сергей. Но было уже поздно. Встало над горизонтом солнце.