Хандра. Как будто и не зима вовсе, а осень. Хотя какая это зима - полное отсутствие снега, лужи, дожди и хронически хмурое небо. Что-то происходит с этим миром, что-то меняется. И все пытаются не замечать этого в круговерти своей повседневности, только привычно ругаются сквозь зубы, наступая в глубокую лужу в начале января. И вот уже стало нормальным каждое утро вместе "привет", обмениваться уже привычным "ох уж эта погода". И не то, чтобы она не нравилась, чисто с практической точки зрения в этом есть польза - меньше пробок, легче парковаться, не мерзнут пальцы. Но где-то отдаленно, как назойливая муха в июле, свербит мысль о том, что ничего не бывает просто так, что все сбалансировано в мире: если в январе лужи и +5, то, скорее всего, так будет и в мае. Вечная осень. Вечно без солнца. Вечное серое, низкое небо. Слишком тяжело для моих плеч.
Вчера ночью, безуспешно пытаясь заснуть, я вдруг подумала, что слишком много их было в моей жизни, и хотя все они были разными и по большому счету все были неплохими людьми, их присутствие в моей теперешней жизни и длящаяся память о них, тяжелым якорем сковывает мою душу. Мне тяжело двигаться, тяжело дышать, когда они все со мной. И вдруг мне нестерпимо захотелось одним движением избавиться от них от всех сразу, просто посадить мысленно в огромный шар, хорошенько размахнуться и забросить далеко-далеко. И сразу стало так легко, радостно и свободно. Я представила лицо каждого в этом шаре, вспомнила все, что меня с ним связывала, и захотела.... Нет, не забыть. Я не хочу ничего забывать, ведь эта моя жизнь, и все ее больные точки - это всего лишь кирпичики здания, не будь их - не было бы меня. Я захотела не забыть, я захотела НЕ ПОМНИТЬ. Не позволять им влиять на мою жизнь, жить в моих мыслях и поступках, не видеть себя их глазами.
Они? Они - это всего лишь мои мужчины.
Мои - я не знаю, что такое "мой", не бывает "мой", "твой", "его". Бывает - я, ты, он. И все это по отдельности, все - через запятую.
Любила ли я их? Я не знаю. С каждым разом, с каждой новой болью, с каждым годом, я понимаю, что каждый раз - это что-то новое. Новое чувство, новые нюансы, новые грани. У Германа Гессе в "Демиане" есть потрясающие слова: "любовь не должна просить и не должна требовать - любовь должна иметь силы увериться в самой себе. Тогда не ее что-то притягивает, а притягивает она сама". Только вот не каждый так может, не каждому дано. Это невероятно тяжело, это подвиг души, это высшая точка эволюции духа. Мне чуть удалось испытать это. Это просто случилось со мной. Как стихийное бедствие. Это торнадо или цунами. И я думаю, что то, что я это чувствовала и что я из этого вынесла, не слишком-то и зависило от меня. Просто кто-то наверху выбрал меня и дал на время этот светящийся теплый комочек - любовь. Дал - и смотрел, что я буду с ним делать. Видимо, пока я не слишком хорошая ученица, тот, кто дал - тот и забрал. И, наверное, всему свое время, сейчас я просто не могу правильно этим распорядиться, я просто уничтожу и себя, и его, и маленький святящийся теплый комочек. В моей любви еще очень много корысти и эгоизма. Любовь - это как талант: это не твоя собственность и не твоя заслуга, что ты этим обладаешь - это дано тебе свыше, но принадлежит не тебе, а миру, вселенной.
Любили ли они меня? Я не знаю. Говорили, что да.... Порой я чувствовала, что да.... Но я уже не доверяю своим чувствам. Иногда за любовь можно принять что-то иное. Но они давали мне радость. Но и они же причиняли мне боль. Сильную боль. И она была тем сильнее, чем бездумнее они мне ее причиняли. Самое жестокое - когда любящему существу причиняют боль не думая, случайно, не обратив на это внимание. Ведь для этого нужно быть слепым.
И никто из них не дал мне того, что мне необходимо. Я не знаю, что это, но я знаю, что у меня этого нет. И возможно, я зря ждала этого от них, возможно, это что-то не в них, а во мне, и я просто не могу найти к этому ключ. Возможно.
И я не была с ними несчастна, они - каждый по своему - достойные люди. Просто видимо небо слишком тяжелое, и непреодолимо страшно признаться другому человеку, что тебе СТРАШНО. Просто видимо СТРАШНО отважиться поднять забрало и обнаружить, что перед тобой другой мир - и неизвестно, принесет он тебе счастье или беду - но шагнуть в него просто потому, что без движения нет жизни. Просто СТРАШНО позволить себе не бояться.