Аннотация: Хотите стать фермером - спросите меня как?)))
От бабушки нам в наследство достался дом с участком. Вернее дом был не дом, а избушка 1937 года выпуска, а участок был не участок, а болото - доисторического времени создания.
Мы поохали, поахали и принялись за благоустройство.
Игорь возил землю, песок и торф КАМАЗами. Если все подсчитать, то явно бы хватило на пирамиду Хеопса. Но наш участок упрямо проглатывал все дары и подниматься особо не спешил. Иногда, с тоской взирая на расстилавшуюся перед нами водную гладь, мы подумывали, а не переехать ли нам в Краснодарский край? Там говорят не земля, а пух, и урожай два раза в год собирать можно. А то наш Северо-западный регион особой щедростью даров и урожаями не балует - "Наше северное лето - карикатура южных зим". Но, "вода камень точит, зуб точит кариес", а мы достали наш участок. Он смирился и начал вырастать над уровнем моря.
Между делом были выкопаны канавы, проложены дорожки, разбиты клумбы, сооружена детская площадка для дочуры и всякие другие мелкие и не мелкие нужности и полезности.
Мы перешли к постройкам. Для начала одолели баню. Это был самый первый эксперимент моего супруга в рубке из кругляка. Эксперимент удался. Мы парили свои телеса, покрякивали, розовели, здоровели и балдели.
Когда беспризорно шастающие коровы сожрали весь наш, с таким трудом возрощенный, урожай капусты мы поняли нашу тактическую ошибку. В России любое строительство надо начинать с забора. Перед домом мне захотелось забор из досок с орнаментом и всяческими там загогулинами. Я тут же изобразила на бумаге макет шедевра, остальную часть создания благосклонно предоставив второй половине. Муж, когда увидел мое творение, сказал что-то явно нецензурное, но практически про себя. И когда я с ласковым лицом ангела, на лбу которого было написано - не сделаешь - убью, поинтересовалась, что он имеет против моих стараний, то супруг сообщил, что против конечно же ничего не имеет. И еще добавил что-то вроде : "Толкать идей мол много товарищей". Сдается мне, правда, что в оригинале эта пословица звучит как-то не так, но углубляться в детали я не стала. Главное, что согласие было выбито. Не знаю, какие еще труднопереводимые ругательства бубнила сквозь зубы моя половина, когда выпиливала все выверты, которые я нарисовала, и сломала кучу пилок для лобзика, но пилила упорно. К концу лета вокруг участка красовался замечательный забор. Коровы, осенью пришедшие по старой памяти за капустой, были вынуждены бесславно отступить.
На следующее лето мы перешли к строительству хлева. Так как мы живем в городе с населением 15000 (практически в деревне), то не держать какое-то подсобное хозяйство на мой взгляд просто верх экономической безалаберности. Игорь сделал чертеж хорошего хлева размером 4х6 и собирался приступить к работам. Я заглянула в проект и пририсовала с каждой стороны еще по несколько метров. Получилось 5х9. Супруг стал всячески протестовать, заявил, что я явно страдаю гигантоманией (как все маленькие человечки) и строить подобное сооружение категорически отказался. Но как вы уже, наверное, догадались я стала отстаивать свою точку зрения. Я привела кучу и еще кучу самых разумных причин в пользу того, что большой хлев нам нужнее, что мы может быть заведем много разной скотинки, что я буду самой лучшей фермершей на свете и, в завершение, представила самый убедительный довод - зарыдала горючими слезами и сказала, что он меня явно не любит. Вы бы смогли отказать после таких убеждений? Ну вот, и Игорь конечно же не смог. Он плюнул (не в меня) и стал строить то, что хотела я (кто бы сомневался). Не буду утомлять вас подробностями строительства, сообщу только, что мой дотошный как Глава Изберкома супруг отгрохал совершенно потрясающий хлев, в котором и самому жить не стыдно. Архитекторша, принимавшая свежепостроенный по соседству магазин прискакала с выражением крайнего возмущения на лице и потребовала объяснений, кто позволил нам строить жилой дом в глубине участка, а не на стандартной линии застройки. Когда мы сообщили ей, что это не дом, а хлев выражение возмущения сменилось на выражение глубокого потрясения, после чего она удалилась бормоча - мол сколько лет живу, а такого...
Хлев был готов, сиял свежей покраской внутри и снаружи (между прочим внутри белила его я, после чего меня отмывали в десяти водах, но я его все же выкрасила). Надо было заселять строение. Памятуя о моих припадках гигантомании Игорь непреклонно заявил: "Возьмем только поросенка и пару кур. Мы оба работаем, ухаживать за большим количеством зверья просто сил не хватит". Конечно же я согласилась, прикидывая про себя сколько на самом деле зверюг я смогу запихать в это чудесное сооружение.
Первыми поселенцами были куры. Мы приобрели на рынке пять молодок, которым по заверениям продавца было около пяти месяцев и которые вот-вот должны были начать нестись, и притащили их домой. Курятины, вылупившиеся в инкубаторе, потом подращенные в клетке без солнца и свежего воздуха абсолютно обалдели от количества свободы и зелени. Они разгуливали по огромному загону, квохтали, лопали травку, глотали камешки и тащились. Первую неделю они никак не могли сообразить как подняться по лесенке и зайти в специальное окошечко. Приходилось мне работать куриным лифтом и куриным дрессировщиком по совместительству. Прошло дней десять, а птички не жаждали начать исполнять свое прямое предназначение, т. е. откладывать яйца. Пришлось пригрозить им, что если они такие сякие ...пи-пи-пи... не начнут работать, я им всем головенки пооткручиваю и скормлю своему барбосу. Доводам разума куры вняли и принялись нестись. Так мы получили первые дивиденды с хозяйства. У соседки тем временем курица высидела одиннадцать цыплят. Я быстренько прикупила их вместе с мамашей и поставила супруга перед фактом. Он даже не высказался, хотя я чувствовала - хочет, и пошел строить клеточку - выгул - домик для малолетних курей. Так как делать спустя рукава он ничего не умеет, то домик получился похожим на теремок из сказки. Куриное племя все выросло и им потребовался вожак, то бишь петух. Петуха мы купили у той же соседки. Он оказался очаровательным молодым человеком. Трогательно ухаживал за своими женушками и замечательно орал песни. (Интересно, почему все представители животного мира мужской породы у нас такие благородные. Говорят, что звери похожи на своих хозяев. В папика они что ли?) Кстати, если вы думаете, что петухи поют только по утрам, то вы ошибаетесь. Свои рулады они выводят несколько раз на дню, причем очень красиво и мелодично.
Затем последовала покупка поросят. На рынке мы выбрали самого толстого молоденького хрячка. Но, у меня же гигантомания...В той же машине были еще поросятки и я стала канючить:
-Милый, ну ты представь только, как ему будет грустно одному, как одиноко, как печально потекут его дни без дружеской кампании и общения. Давай возьмем еще вон ту очаровательную свинку?!
-Да-да, - угодливо поддержал меня продавец, которому конечно же хотелось всех свинтусов продать побыстрее, - вместе они будут расти гораздо лучше, кушать активнее, конкуренция она свое дело делает.
Милый плюнул (не в меня и даже не в продавца) и согласился. В сарае поселились Толька и Томка. Теперь, когда я слышу фразу - растут не по дням, а по часам - я знаю это про наших свинок.
Итак, программа минимум была выполнена, мы за всеми трепетно ухаживали, зверинец подрастал и я ....загрустила. Душа моя требовала развернуться. Гигантомания, что поделаешь. В моих розовых мечтах забродила коровка. Хорошенькая такая, пятнистая, с рожками и копытцами. Молочные реки моего воображения лились рекой.
-Любимый, котеночек, солнышко, заинька, цыпонька, ласточка и т. д. и т. п. Давай купим коровушку. Хотя бы маленькую, ну совсем теленочка - заскулила я и показала расстояние между пальцами.
-Так, я с тобою спорить не буду. Это себе дороже. Поступай как считаешь нужным, НО ЗНАЙ, к корове я близко не подойду, хоть убей. Намучаешься, одумаешься, продашь и успокоишься. Ты ненормальная. Причем совсем. Куда тебе корова? Ты в жизни к ней ближе чем на десять метров не подходила. А ее же доить надо. Опомнись, пока не поздно.
Но я не опомнилась. Потопала к доброй знакомой тете Вале, которая держала коров всю жизнь и потребовала помощи в моем рискованном предприятии. Объединившись в преступную (с точки зрения моего любимого) группировку мы осмотрели несколько выставленных на продажу животин и выбрали достойную кандидатуру. Кандидатуру звали Марта (почему-то у нас всех коров называют Мартами), было ей семь лет отроду, характер она имела нордический и доилась обалденно вкусным молоком. Тетя Валя лихо накрутила ей веревку на рога и повела на наш двор. Я семенила сзади и подумывала про себя не поторопилась ли я с таким скоропалительным решением. Завтра ведь тети Вали не будет, и мы останемся с коровятиной один на один. А размеры у нее устрашающие, рожищи огромные и вид серьезный. Но что сделано то сделано, отступать я не собиралась даже просто из своей природной вредности. Тетя Валя поставила приобретение в стойло (которое мой благоверный все же сделал, когда понял, что я не отступлюсь от задуманного) и отправилась домой дав мне напоследок кучу советов, народных присказок и приговорок. Я сунула Марте ведро с пойкой и смылась на квартиру перечитывать гору познавательной литературы по правильному ведению хозяйственной деятельности.
Утром корову надо было доить. Муж встал вместе со мной и сказал, что не пропустит такого зрелища как моя кончина на рогах у взбесившейся коровы (на самом деле он жутко переживал, вредитель, но старался виду не показывать) Мы прикатили в хлев в шесть утра. Половине я важно заявила, чтобы он держался подальше от МОЕЙ коровы и не нервировал нас своим хамским обращением, зашла к пятнистой красавице и...И тут мне стало по настоящему страшно. Я смотрела на ее рога, на каждом из которых я могу поместиться полностью, смотрела на ее копыта, одним ударом которых можно было вышибить дух из такого самоуверенного, никчемного и нахального существа как я, и холодела. ЧТО Я НАТВОРИЛА??? ДУРА НЕНОРМАЛЬНАЯ!!! Но корову надо было кормить и доить. Если с кормежкой проблем не возникло, то с дойкой...Эх была не была. Помирать так гордо и с музыкой. Я налила теплой воды, взяла кусок мыла и полотенце, села на табуреточку (в очень опасной близости от копыт, как задних так и передних) и стала надраивать вымя. Марта повернула башку размером с собачью конуру и задумчиво посмотрела на меня. "Мое сердце остановилось, мое сердце замерло" - репрессивных мер не последовало - "Постояло немного и снова пошло". Первый раз в жизни я доила минут сорок. Как Мартышка это выдержала, не представляю, но я поняла, что купила не корову, а ангела.
Когда с ведром молока и видом преисполненным небывалой, просто нечеловеческой гордости я выплыла из дверей хлева супруг был повергнут в ниц. НО, (вот злобный мухомор), сказал, что очень рад, что я жива, но помогать мне отказывается, по прежнему, категорически, считает мой гнусный поступок верхом безответственности и потопал делать фундамент под гараж. Ха-ха-ха, я знала, что одержала неоспоримую победу.
Через несколько дней я повела корову в стадо. Нацепив веревку на рога моей Мартушки я вышагивала вдоль обочины. Все встреченные по пути знакомые падали и "сами в штабеля складывались". Так что, девушки, хотите сразить всех наповал? Нет ничего проще. Записывайте рецепт: покупаешь корову, цепляешь ей на рога веревку...
Было еще много всякий забавных ситуаций с моей покупкой. Например, тщательно изучив сельскохозяйственную литературу я выяснила, что из коровы должно извергаться (прошу прощения за интимные подробности) около тридцати килограммов навоза. Из моей, почему-то, извергалось раза в два больше. Рассмотрев ее со всех возможных углов зрения я так и не выяснила куда она прячет вторую корову. Поэтому просто переименовала ее из Марты в МАРТИНУ НАВОРОТИЛОВУ. Ест она тоже гораздо больше всех установленных, раз и навсегда умными людьми, норм. Ну да ладно, пусть лопает, молоко у нее просто язык проглотишь. Затем меня очень мучил вопрос как же я узнаю когда моя корова загуляет и ее надо будет вести в гости к быку? У них там такая сложная физиология - пропустишь отведенный природой день и каюк, жди потом еще месяц. Все оказалось очень просто. Придя как-то встречать ее вечером со стада я получила не мою нежную и добрую Мартину, а совершенно неуправляемый рогатый танк, который задрав хвост горланил и пытался куда-то унестись в неведомые дали. Унестись мы ей, с подхваченными по пути бабульками, не дали, а объединенными усилиями затолкали в хлев (что было довольно проблематично, так как она трубила как паровоз, падала на асфальт и всячески показывала, что ей нужен не хлев, а нечто гораздо более приятное). К вечеру она чуток приутихла, была доставлена к кавалеру по имени Тимоша, и получила все, что положено матушкой природой. Пополнение мы ждем к весне.
Самое смешное, что где-то через месяц после покупки Мартышки я застала Игорюшу в хлеву, где он начесывал коровью морду, которая в ответ жмурилась и похрюкивала не хуже Тольки с Томкой. На мой ехидный выпад - что ты мол тут делаешь? - супруг смутился, замялся и пробормотав: "Да я так, ничего. Погулять вышел" смылся из сарая. Через пару дней он отводя глазки в сторону промямлил:
- Ну... Как бы... Может... Может научишь меня доить Мартину? А? Тебе ведь одной тяжеловато? Да... И привык я к ней чего-то...В общем...
- Как бы научу. Но корову нежностями не портить. Кормить строго по графику и отчитываться за каждый проделанный в сарае шаг.
Теперь на свободной от командировок неделе он обряжается лучше меня. Балует только девицу немилосердно. На моей неделе она, как пограничный пес Алый, знает все команды, вплоть до - поднять левую заднюю ногу. А после недели общения с Игорем забывает все напрочь и в ответ на все мои требования сует мне в руки рогатую будку с вымогательством почесывания и требованием хлебной буханки. Вот такое безалаберное воспитание. А звоня мне по телефону с вахты, после пожеланий мне всего самого наилучшего и заверений в любви, муженек непременно осведомляется о состоянии здоровья "его девочки" и умоляет не забывать чесать ее за рогами, "ну, в той самой точечке, ты же знаешь".
А в моей неугомонной голове клубятся новые грандиозные планы - вот весной у Мартины будет теленочек, а может телочка (тогда обязательно оставлю на пополнение рядов), еще, пожалуй, надо Томку скрестить с хряком (наш Толька, к сожалению, лишен всех мужских достоинств), будут поросятки, а насчет гусей и индоуток я уже договорилась...
Мой любимый еще не посвящен в мои Наполеоновские замыслы и конечно же будет топать ногами и выносить мне диагнозы, но ведь и против Мартышки он возражал, а теперь какая любовь...
P.S. Тут мой ненаглядный решил, что пора переходить к строительству нового дома, проект нарисовал, так я туда уже заглянула, метров по пять с каждой стороны дорисовала....