Очередное пасмурное утро. Полупустая маршрутка медленно подъезжала к остановке. Я закинул сумку на плечо. Да уж... Хорошее начало дня. Больше всего на свете хотелось отоспаться... Или даже не так. Покоя какого-то, тишины. Вчера встретил старого друга. Разговорились о жизни. Рассказал о себе. После школы он удачно женился, купил дом и машину. Сейчас он довольно успешный архитектор. Чего добился я? Мне даже нечем было похвастаться ему.
Небо всё было в тучах. Холодно что-то. Ладно, прорвёмся. Впринципе ведь всё нормально, живу. Да, ломает, да, смысла нет, мечты... Но ведь живу, хоть так, но живу. Жалко, что люди не летают... Я бы оторвался от земли и унёсся бы в небо. Высоко. Высоко-высоко. Там не будет людей, там не будет никого... Покой. Тишина.
Ладно, надо садиться. Незнакомые лица, смотрящие куда-то в пустоту. Даже дети, сидевшие у окон, казалось, не видели перед собой ничего. Я так когда-то сидел с моей мамой. Она держала мою руку, показывала что-то за окном и рассказывала. Мне было странно наблюдать на спящих в маршрутках людей. Я не понимал как можно уснуть в дороге.
Мама... Давно не видел её. С тех пор, как она уехала к своему новому мужу, я перестал общаться с ней.. С ней и с моим маленьким братом. Сколько ему уже? Лет девять... Мелкий мой. А я ещё помню, как он ходил пешком под стол, улыбался мне, называл Лосей. Да... Хороший рос ребёнок, смышлёный такой, глаза.. Глаза очень умные, интересные такие, как у мамы. Да и весь он похож на неё как две капли воды.
Мама называла меня дурашкой, когда я громко спрашивал у неё на всю маршрутку какую-то чушь. Почему люди не летают, почему солнце светит, почему я это я... Я уже тогда был каким-то странным ребёнком. Люди с улыбкой смотрели на меня, отрываясь от своих запотевших окон. И мне нравилось их такое внимание ко мне. Я вообще любил быть в центре внимания. До некоторого времени...
Мне в детстве сон такой снился... Будто я еду вот так, как каждое утро, с мамой в садик. И настроение отличное, как ни странно, и всё хорошо. Людей нет, только я и она. А потом она выходит. И я еду один. Маршрутка отрывается от земли и улетает куда-то... Далеко-далеко... Да... Мне нравилось улетать вот так на ней куда-то ввысь. Приятное ощущение, странное.
Надо бы позвонить ей что ли... Знаю, не простит. Я ушёл с таким скандалом. Я не мог принять дома кого-то кроме папы. Никогда. Никого. И пусть он такой идеальный. Я ненавидел его больше жизни. А вот малый обожал отчима. Но ему это простительно, маленький ещё, доверчивый. Да, он любит маму сильнее, чем кто-то ещё, да, он в общем-то неплохой мужчина, но... Я ударил его по лицу, накричал так... Мама не вытерпела, сказала, чтобы уходил куда желаю и не появлялся больше в её жизни. И я ушёл. Снимал квартиру, а пока был студентом, жил в общежитии вуза. Неплохое было время. Столько лет прошло уже... Мелкий, наверное, и забыл уже меня. Вот по нему скучаю больше всего. До сих пор. И с каждым годом всё сильнее. По улыбке его, по голосу и дикому, забавному смеху...
Женщина впереди меня что-то оживлённо рассказывала своему мужу... Или мужчине... Не знаю, да и не важно впрочем. Счастливая такая, живая. Завидую. А меня будто убило. Нет целей, нет мечты. И ничего уже не нужно. Вчера уволили с работы. Куда идти понятия не имею... Чем платить за квартиру? Займу у друзей... Опять займу. Кажется, они уже через силу общаются со мной. Ничего, всё бывает. Прорвёмся.
Бабушка рядом начала разговаривать со мной о своём прошлом. Рассказала, что уже несколько лет не была дома. Понимаю... И вот сегодня решилась съездить в такое родное место. О её приезде знают внуки, ждут. Я рад за неё, честно рад. Я вообще умею радоваться за других, как и переживать их несчастья. Сострадание... Вот каким бы уродом по жизни я ни был, но это я умею.
Окно закрыли. Душно же будет! А, ладно... Тут же дети, замёрзнут ещё и заболеют... Как я однажды, когда с мамой и папой ехал куда-то, вот так же, в маршрутке. Сидел у открытого окна. Пару минут счастья, платой которому стала жуткая простуда... Мама ещё, как знала, говорила, чтобы отошёл от окна, но я же такой не послушный был. Да и есть...
Помню, ехал как-то с мелким в больницу, у окна его тоже посадил. А он, глупый такой, не хочет. Странно даже. Не любил он дорогу... Может даже боялся. Не знаю... Где он сейчас, интересно... А когда с Машкиной сестрой ехали, она такую истерику закатила! Я её убить был готов. Но Машка детей любит, терпела, успокаивала её... Сколько уже прошло с того времени, как мы с ней расстались? Года два уже вроде. Давно не видел её... Она, на сколько я слышал, замуж вышла... За Димку, своего одногруппника. Ну и удачи ей.
Посмотрел на время... Как же медленно оно тянется. Куда же я еду? Не знаю... Я теперь вообще могу делать что хочу и когда хочу. Решил вспомнить детство. Да... Так я и сидел у окна, как тогда. Но эмоции уже не те... Я уже не надеюсь встретить в садике своих друзей, воспитателя. Уже нет той наивной мечты скорее вырасти и делать то, что захочу. Наоборот. Хочу быть нужен кому-то, хочу подчиняться, спать ложиться по приказу, есть невкусную кашу... Я устал быть взрослым.. Я устал жить.
Лежачий полицейский! Все так подпрыгнули! А я в детстве радовался им, как ненормальный. Мне вообще дико нравилась вот эта дорога до садика и обратно. Мама забирала меня позже всех. Мы ехали в полной, забитой маршрутке. Она спрашивала меня о делах в садике. Я сжимал в руках какую-нибудь маленькую машинку и рассказывал как спал, что ел... А иногда, когда я особенно сильно хулиганил в садике, она ругала меня. И я ехал, смотря вниз, в пол, мычал ей что-то и плакал... Вот бы сейчас поругал кто.
Посмотрел на телефон. Зарядить надо будет как домой вернусь. Время... Как же медленно... А тогда оно летело быстро. Мама утром поправляла мне волосы. Не люблю расчёски. Я же не девочка. А она причёсывала мне их. Я морщился, ныл ей, что не хочу... А она улыбалась. Да и мелкий тоже так себя вёл. Её номер до сих пор у меня в телефонной книге сохранён. Давно не звонил, не писал... Написать ей сообщение? А что написать? Она не хочет знать меня, такого вот дикого, буйного, плохого... И никогда не простит. Я ей столько нервов потратил в детстве. А она прощала... И каждый раз вот так сидела со мной утром, будто ничего не случилось, держала мою руку. Крепко-крепко... Как больше никто не держал. Она любила меня, сильно-сильно. И я любил её, хоть и не понимал этого до конца.
Ладно, напишу всё-таки и будь что будет. Как же начать...? "Мама, здравствуй. Еду в маршрутке, сижу у окна, как раньше мы с тобой сидели. Скучаю. Холодно сегодня, гроза намечается. Мелкий до сих пор её боится? Успокой его, как меня раньше, скажи, что мужчина, что не должен показывать эмоций. Знаю, у тебя всё хорошо. По-другому и быть не может. Через полчаса буду на нашей Ореховской. Странно не выйти там... До сих пор не привык. Мелкому и дяде Васе привет. Твой сын."
Глупо... Она и не ответит наверное. Зачем ей это? Зачем ей я?! Она счастлива без меня. У мамы семья: муж и сын. Я не вписываюсь, никак. Ладно... Отправляю. Страшно. Что же это так дует!? Меня то в жар, то в холод бросает. Пора бы уже начать спать ночами. Со здоровьем что-то не то опять...
Какой-то мужчина уступил место своей маме. Да, маме... Говорит ей что-то, смотрит так. Она уже старенькая у него, а он её за ручку держит, как ребёнка... И мама улыбается и смотрит на него.. Так смотрит... Как в последний раз.
Интересно, ответит мама или нет? Всё ещё надеюсь. А вдруг увижусь! А вдруг мелкий меня узнает!? Я его на ручки подкину, как раньше, покручу его. И он смеяться будет, а без этого никак. И я улыбаться буду. И я буду счастлив. Внутри что-то заныло. Я вспомнил тот мой день рождение... Тортик на столе, свечи, сок в стаканчиках. Мелкий сидит на диване и болтает ногами. Мама бегает, крутится рядом, накрывает что-то на стол. И я сижу недовольный. Для меня это всё не праздник, мне бы уйти быстрей к друзьям, к Машке. Там алкоголь будет, музыка, а тут... А тут семья. Такое пустое и чужое мне раньше слово. Я бы всё отдал за то, чтобы тот момент вернулся! Всё! И не нужны мне никакие гулянки, никакая пьянка и девушка! Пусть только мама и мелкий рядом будут! Пусть сидят вот так рядом, улыбаются, подарки дарят... Простые такие, тогда не нужные мне. Рисунок от мелкого... Какая-то каляка, но такая родная сейчас. У меня ничего от него не осталось... Никакой памяти...
Душа так рвётся куда-то. Скоро уже Ореховская. Выйти и отправиться домой?! Нет. Они не примут меня. Я не решусь. Я просто проеду мимо, как ни в чём не бывало. Как будто для меня это название чужое... Внутри всё горит, температура наверное поднимается... Заболеваю...
Дурацкие пробки. Спуск под мост и снова подъём. Столько машин! Маленький мальчик впереди меня громко кричит папе, что боится. Глупый.. Чего ты боишься!? Всё хорошо будет, всё нормально. Он с тобой, он тебя за руку держит. А я... А я переживу. Я же мужчина. Я смогу всё вытерпеть. Как мама учила... Моя мама...
У неё волосы всегда разного цвета были. Она так часто красилась! И мне она любая нравилась. И тёмная, и рыжая, и блондинка. Красавица моя, самая любимая. Нет, не пойду к ней... У меня и подарка с собой никакого нет. Надо было хоть подготовиться, шоколадку мелкому купить, цветы-маме. В следующий раз, потом.
Следующая Ореховская. Сердце так бьётся бешено. Чего же я боюсь!? Я же не выйду, я еду дальше. И всё как всегда. И всё нормально. Только жить не хочу, только смысла нет. Есть только прошлое, тёплое такое, родное... Со смехом мелкого, с улыбкой маминой и строгим взглядом отца... И меня рвёт всего изнутри. Но это всё так.. Главное, выгляжу я внешне неплохо, а что внутри не так уж и важно.
Вот этот спуск, горка. Я еду вниз. Машины какие-то пролетают мимо... Вдали вижу остановку. Людей мало. На Ореховской редко кто выходит и входит. Вижу женщину и мальчика. Бегут к остановке, думают, опоздают... Ничего, не опоздаете. Куда так лететь-то? Что-то знакомое в лице женщины.. Куртка знакомая у пацанёнка... Я такую же носил в детстве. Мама её ещё сохранила, сказала, мелкий потом носить будет. Лежачий полицейский... Лицо.. Знакомое... Вижу я хорошо. Очень знакомое... И у пацана... Это же...Мелкий!? Мамочка?! Мамочка моя?! Стоит и смотрит в мою сторону! Мама! Ждёт, прибежала! Я больше не могу сидеть, мне хочется кричать, бежать куда-то, что-то делать! Она простила! Она ждёт! Она любит! А мелкий-то как вырос! Смотрит сюда, улыбается! Он помнит! Он ждёт своего брата! Обниму, подкину, поцелую! Мама!
Шум какой-то сбоку. Я вскочил и, кажется, сразу упал на пол. Крик какой-то и детский сдавленный визг, звон разбивающегося стекла. Что-то не так!? Голова резко заболела. Встаю на ноги. Людей рядом нет. Кажется, не едем, а летим куда-то. Я один в пустой маршрутке. И не холодно вдруг стало, и не страшно... Тихо так, хорошо... Спокойно. И я чувствую, как маршрутка взлетает. И внутри такой резкий подъём. И я такой лёгкий! Взлетаю вверх! Будто я стал невесомым. И жить хочется уже... И вообще всё хочется. Всё хорошо, всё отлично. Я счастлив? Нет. И не грустен. Я умиротворён.
А маршрутка всё выше и выше летит по небу. И я смотрю в окно, как в детстве. И я улыбаюсь. А по моей щеке почему-то медленно катится слеза. Но ведь всё хорошо. И я будто забываю обо всём: о проблемах, о делах каких-то, о работе, о друзьях, о Машке, о маме... о мелком. Я забываю обо всём. И мне от этого не плохо. Я счастлив, будто исполнилась какая-то заветная мечта. Я рад так, будто я нашёл смысл жизни или открыл какую-то заветную тайну. Я счастлив. А остальное не важно...
И маршрутка всё выше и выше улетает в небеса.... А вместе с ней я и моя такая короткая, прожитая и пустая жизнь.