Я тебя почти не знаю. А пишу. Зачем? Этого я тоже наверняка сказать не могу. Наверное потому, что у меня это получается иногда лучше, чем говорить. Ну по-крайнер мере объемней. А говорить - это сложно, постоянно нужно смотреть в глаза, чтобы верили или хотя бы напускать маску спокойствия. И постоянно придеться сбиваться на мысли про твою красоту, твое лицо, твои губы, глаза. Светлые волосы. Ловить моменты, рисовать картины одну за другой : и везде ты была бы в центре. Заставляла бы мир крутиться вокруг. И сейчас, когда я пишу, ты не можешь мне возразить, сказать, что я неправ или просто приказать мне молчать - я ведь послушаюсь, ты знаешь. Конечно, ты можешь перестать и читать, но я, как еще не делал никогда, поставлю на детское любопытство : чужие чувства - это всегда интересно. И наконец, гораздо проще сунуть мятый листок с буквами, чем выжимать из себя слова, путаясь в мыслях.
Наверное нельзя любить человека, можно любить образ. И верить, что он и есть этим человеком. Я верю. И вот еще - когда я пишу, ты не видишь, что я запинаюсь после каждой строчки - я ведь никогда никому еще ничего не писал. Ни одной. Просто я понял, что сейчас все может закончиться даже не начавшись. У людей есть привычка строить планы на других людей. К сожалению, и у меня тоже. Я предтавлял себе мириады моментов, в которых были только радость и счастье, но теперь они потускнели и висят на волоске из-за Нее. Неужели это безобидное слово теперь звучит так резко? - ревность.
Не знаю по какому принципу мы расставляем приоритеты для себя, но раньше мне было все равно : будет ли девушка моей или нет, просто иногда так случалось, что я согласен был приложить немного усилий ради.... а ведь сейчас я даже не могу сказать ради чего. Наверное стоило исписать столько листов глупостями, прочитать столько книг, чтоб сейчас понять насколько был неправ. Да уж, первая любовь в 18 - это интересно. И можно было бы взять себя теперешнего и засунуть в баночку из-под майонеза, законсервировать и потом с увлеченим рассматривать себя через лупу всего через несколько лет. Но именно сейчас хочеться сохранить себя в этом по-настоящему живом состоянии. И даже если ты скажешь мне "нет", и даже когда я буду уверен, что это "нет" окончательно, я оставлю это в себе. Приручу и буду ухаживать, пока оно не умрет само. Тогда я стану другим. И хоть сейчас мне это кажеться невозможным, я уверен, что так и будет. Ведь слова "всегда" и "никогда" ограничены всего лишь человеческой жизнью.
Я понимаю, что у Него есть фора. Правда не знаю какая. Можеть быть ты мне потом расскажешь? Надеюсь это только время. Ведь тогда можно считать, что ее почти нету. А может это устойчивость в жизни, возможность давать обещания, и ты это ценишь, и возможность нарушать их, вот это то мы все умеем. А ведь я и не хочу знать, что это. Иначе будет нечестно, ведь он про меня пока не знает, хотя как тут угадать? Вроде надо бы сказать себе : "какая честность, ведь если ты прогадаешь, то тебе же будет хуже". Согласен, будет. Но это же и станет некой проверкой на искренность, так как если всё настоящее, то его будет очень трудно разбить. Эту работу мастера. И кстати - спасибо тебе Мастер, я умею ценить подарки, пускай даже за них приходиться платить.
Но хочешь-не хочешь, а каждый момент ты думаешь, сравниваешь, так? И как только ты видишь что чужой образ становиться все меньше и тусклее, а другой, яркий образ, где мы замечательно проводим время все увеличивается на том же месте.
И сейчас, если взглянешь на эту картину, то разве это не то, чего ты хочешь на самом деле? И какая разница что случилось раньше, а что позже. Ведь всё - лишь вероятность, все лишь блик и неизбежность. Я мог бы написать тома, и опять все лишь упирается во время. И если ты хочешь услышать все одной фразой, то я ее не боюсь :"Я тебя люблю!", и я готов всматриваться в эти строчки еще долго, ведь для меня они гораздо важнее слов, которые можно сказать в ладошку, а затем встряхнуть ею и они исчезнут и их унесет ветер.
Ну что ж, свое e2-e4 в этой игре я сделал, твой ход. И знай, больше всего я боюсь цейтнота.