По иному-то ведь и не скажешь, если в пять часов утра (а спать я легла всего три часа назад!) у меня зазвонил телефон. Как у большинства нормальных людей, пугающихся ночных звонков, сердечко екнуло в тревожном предчувствии.
Какой-то абсолютно незнакомый мне женский голос начал громко выговаривать, что я, мол, считаю, что Вы все в своей книге написали неправильно!
Спросонья понять суть претензий разъяренной чем-то женщины, было сложно. И, разобравшись только в том, что с моими близкими все в порядке, я облегченно выдохнула. А потом, даже не дослушав, чего же от меня хотят, что-то невнятно пробурчала в телефонную трубку и, намертво выключив средство связи, пошла досыпать...
Забегая немного вперед, надо признать, что лучше бы я этого не делала, а попыталась разобраться с возникшей проблемой сразу. Оправдания, что, дескать, я тогда спать хотела, уже через пару недель перестали устраивать и меня саму. Потому что жить в моей квартире стало невозможно...
Кстати, моего последнего парня возникшая ситуация довела до нервного срыва намного раньше. Он уже к концу первой недели, дрожащими руками собрав все свои вещички и МОЕГО кота, подло дезертировал к своей маме. Обещал, что временно, но я еще подумаю, пустить ли обоих предателей обратно или поискать себе других, более стойких и верных. Хотя, если не принимать во внимание этот досадный инцидент, они меня более чем устраивали. И, если уж быть совсем честной, любимый и меня звал с собой, но переселяться под крылышко возможной свекрови даже не будучи замужем... На такой героический подвиг я оказалась как-то не способна.
И вот, в связи с вышеизложенным, я пришла к выводу, что все-таки социальные сети - это самое настоящее зло... Особенно те, где вы оставляете свой номер телефона и адрес под уверения организаторов, что, мол, вся информация останется строго конфиденциальной.
Ага, как же!
Тут, видимо, надо немного прояснить ситуацию...
Дело в том, что, будучи чуточку тщеславной, как все начинающие писатели, (а еще и потому, что где-то глубоко в душе лелеяла мысль, что уж уважающие себя издатели-то точно не пройдут мимо моего такого изумительного романа!), к сожалению, на СИ я зарегистрировалась под своим настоящим именем.
Некогда мне было придумывать подходящий "ник" в тот момент, когда под диктовку капризного МУЗа я судорожно стучала по "клаве", набирая текст своего первого шедевра. Ну просто не в состоянии была тогда не поделиться одолевающими меня фантазиями с читающим народом.
Эйфория от лавины комментов на моей странице и высокие рейтинги как-то притупили чувство самосохранения и напрочь избавили от имеющихся поначалу комплексов и ложной стыдливости выкладывать ТАКОЕ... Но все было просто расчудесно - виртуальный лавровый венок ничуть не жал, и не собирался превращаться в терновый... вплоть до выкладки моего последнего гениального опуса...
Эх...
Телефоны звонили, не переставая (и городской, и мобильный), почтовый ящик в Интернете оказался забит бесконечными посланиями, а в обычном почтовом ящике - не поддающимся подсчету количеством толстых писем. Мало того, наш образцовый подъезд с ковровыми дорожками, растениями в кадках, объявлениями, прикрепленными к добротной доске в позолоченной рамке и консьержкой (!), стал похож на дома народных кумиров, одолеваемые малолетними фанами. Как они умудрялись пробираться мимо нашей Церберши, до сих пор теряюсь в догадках! Но если прогуляться по лестнице "черного хода", то с уверенностью можно сказать, что как писатель - я все же состоялась! Насчет "нерукотворного памятника", конечно, утверждать не могу, потому как яркие цитаты, выдернутые из моего последнего опуса, и красочные аллегорические иллюстрации (несмываемыми маркерами и краской из баллончиков), создаваемые руками почитателей моего Таланта, все же, на мой взгляд, не отражали полноты нашего с МУЗом литературного гения. Хотя и придраться, что народ пытался увековечить мое имя рядом с несомненным бестселлером, не проявив должной изобретательности и энтузиазма - не могу. Настенная живопись покрывала все тридцать три лестничных пролета (16 этажей + выход на чердак). Главное было вовремя пройти со своим собственным баллончиком и тщательно замарать мои имя и фамилию (чтобы не догадались соседи, кому они обязаны столь пристальным вниманием общественности). Ритуальные вылазки с этой целью иной раз приходилось делать аж трижды в сутки!
Просто ужас какой-то!
Спустя несколько дней внезапной осады не слишком душевно уравновешенных поклонников, не в состоянии поплакаться в жилетку о своей тяжкой доле, или прислониться к надежному мужскому плечу (потому как "плечо" вместе с жилеткой отсиживалось дома у своей мамы), я поняла, что долго так не выдержу. Да даже просто снять накопившийся стресс, погладив любимого кота, не было возможности! Предатели!
Неожиданно свалившаяся слава стала негативно сказываться на моей работоспособности в офисе по основному месту работы. Отличным выходом из создавшейся ситуации мне показалось взять больничный. А что такого? Имею полное право пользоваться, не зря же с моей зарплаты идут отчисления в Медицинский Фонд!
Задумано - сделано!
Официальный больничный на неделю получила в районной поликлинике, "договорившись" с участковым терапевтом и попросту дав ей за это взятку.
Однако сказаться на работе больной, запереться дома, отключив все телефоны, и отсидеться, пока все не успокоится "чудесным образом", как в моих фэнтезийных историях, не получилось.
В дверь практически без перерыва звонили курьеры, приносящие корреспонденцию от поклонников, с заданием обязательно вручить их мне лично в руки...
И какой черт дернул меня написать и выложить на СИ роман со сценой секса девственницы и демона?!!
Если бы я только знала, что за этим последует, а бы компьютер за три метра обходила! (Неважно, что комнатка у меня так заставлена мебелью, что дальше, чем на два с половиной обходить не удалось бы при всем желании). Впрочем, если бы я только могла себе представить масштаб катастрофы - я бы его вообще не покупала!
Но главная беда заключалась в том, что та шизанутая тетка, с которой я посреди ночи не захотела дискутировать на тему правдоподобности сцены соития моих ГГ в последнем рассказе, просто одолела, честное слово! Ее бы энергию - да в мирное русло! Такой потенциал пропадает, да зазря несчастным начинающим писателям нервы расшатывает!
Причина всех моих мучений была в том, что данная особа считала, будто описываемая мной сцена - не реальна! И рвалась изо всех сил (откуда только черпала их, спрашивается?) доказать мне свою правоту.
Мои доводы о том, что это просто вымысел (так сказать, такой литературный прием для людей, пишущих в силе приключенческих романов и фэнтези), и что в фантастическом любовном романе может быть все - в расчет не принимались!
Дама твердо стояла на своем, считая, что сцены насилия не должны настолько красочно и завлекательно описываться! Поскольку в реальной жизни все не так!
О том, что у меня не изнасилование, а всего лишь жесткий секс, причем по согласию героев - она слушать не хотела, решив для себя раз и навсегда, что и как у меня в романе мною же написано!
Ну, просто отпад!
У меня не осталось ни аргументов, ни приличных слов, ни сленговых выражений, чтобы выразить свое возмущение.
Устав скрываться от людей и утомившись спорить с непробиваемой критикессой, я приняла судьбоносное решение. Честно сказать, была у меня еще одна причина для беспокойства. Все-таки, как я не дулась на своих "мальчиков", покинувших меня в трудную минуту, но я здорово очень по обоим соскучилась и тревожилась о том, как им живется у моей потенциальной свекрови? Судя по тому, что котика до сих пор не принесли обратно, оставив на пороге квартиры, жили мои изменники припеваючи. Ну, конечно, небось, завтрак-обед-ужин время от времени (когда я сливалась в тантрическом экстазе со своим МУЗом), самим теперь добывать не приходилось. С некоторых пор мысль о том, что им там, под мамкиным крылышком, понравится так, что и возвращаться не захотят, здорово удручала. (Одно дело, если я их не пущу, и совсем другое, когда не пугает угроза остаться просто навечно в моей памяти). Вот только пусть попробуют променять меня на тарелку наваристого борща или миску сметаны!
Представив себе (не сказать, чтобы не заманчивую перспективу) остаться лишь наедине с компьютером и МУЗом, сожалея о потраченных на пререкания с неугомонной теткой минутах, вместо того, чтобы строчить очередную "проду", распереживалась чуть не до слез...
И пожалеть, посочувствовать некому...
Ну ничего, я вам, голубчики, это еще припомню....
Для того чтобы как следует взвесить все "за" и "против", и решить-таки, наконец, злободневный вопрос о приоритетах писательской славы или личного счастья, я поняла, что мне понадобится тайм-аут.
Удаление романа с моей странички недрогнувшей рукой (но со скорбящим сердцем), подарило мне целые 12 часов блаженного покоя...
После чего все возобновилось снова, так как некие темные личности, оказывается, уже утащили мой роман и выложили где-то еще...
После явления очередного курьера с посланием (на этот раз, правда, устным) о том, что поскольку предпринятых мер оказалось недостаточно, она считает своим долгом поговорить со мной лично (так сказать, tete a tete), мной стала овладевать тихая паника... и левый глаз подозрительно подергиваться...
Но, уже зная настойчивость данной особы, сомневаться в том, что ей удастся задуманное, не приходилось.
Да не хочу я с ней общаться!!!
Хнык...
Вот и пришлось мне (питаемой робкой надеждой, что месяца моего отсутствия будет достаточно, чтобы она успокоилась), опасаясь за сохранность остатков рассудка, взять на работе внеплановый отпуск за свой счет и билеты к дальним родственникам на Камчатку. Родственники, правда, были ну уж очень дальние и об их существовании я и сама-то вспомнила с трудом, но это мелочи. Надеюсь, там мне не придется от аэропорта добираться до родни на оленях, я тот край плохо знаю. Ни разу там не была.
Видимо ощущение, что совсем скоро я окажусь вне ее досягаемости, уже садясь в самолет, я и ответила на очередной звонок с незнакомого номера.
Мало того! Поняв, что абонент - все тот же преследовавший меня "злой дух", не просто ответила, а еще и сказала в трубку буквально следующее: "Вот когда Вас демон изнасилует, тогда и звоните! Потом и говорите, что все, мной написанное, неправда!"
БЛАГОДАРНОСТЬ
Месяц, проведенный у родственников, и три последующих (по возвращении в родной город) все было спокойно... Вынужденный отдых вдали от мирской суеты, Интернета и даже сотовой связи, и трогательное воссоединение с одним из моих "мальчиков", с... котом, (потому что второй - подлый трус и предатель! - не захотел снова делить меня с МУЗом и наотрез отказался покидать родительский дом, где его сытно кормили и всячески обихаживали), вновь вернули меня к жизни и жажде писАть... Но к компьютеру я пока принципиально не подходила, вырабатывая в себе силу воли.
Вздохнув с облегчением (даже поиски новой работы, поскольку со старой меня все же уволили, казались мне незначительной мелочью), я начала обустраивать свою жизнь заново. Хотя на телефонные звонки или стук в дверь реагировала все еще слегка неадекватно.
Беда пришла, откуда не ждали...
Прекрасным, спокойным и очень тихим вечером, когда мой любимый кот Пушок мирно почивал на соседней подушке, громко урча, словно пытаясь заглушить звук работающего телевизора, в моей спальне раздался непонятный шорох. А потом между мной и голубым экраном вдруг возникла перевязанная огромным розовым бантом (в стратегически важном месте) фигура... обнаженного демона. Высоченного такого, с распахнутыми крыльями, на которых розовой помадой с блестками огромными буквами было начертано: "Спасибо!!!"
"М-мать моя женщина! Галлюцинации начались..." - ахнула я про себя, на всякий случай, крепко зажмурившись.
Но когда, глубоко вздохнув, рискнула приоткрыть глаза, ничего не изменилось. Плод моего воображения даже и не подумал испариться, как полагается в таких случаях.
Хм... однако, забавненько...
Очень уж он напоминает мне моего ГГ из последнего опуса. Я так старалась, выписывая его словесный портрет, чуть клавиатуру слюнками не закапала. Только вот сейчас с моим героем-любовником было явно что-то не то...
Постояв так минуту, пугая странным, нечитаемым выражением бездонно-черных глаз (и давая возможность запомнить наизусть, что у него там намалевано), он отошел к прикроватному пуфику и устало опустился на него. Крылья безвольно обвисли за широкой спиной, и теперь казались вульгарным гламурным плащиком.
Я невольно поморщилась.
Надобно отметить, что выглядел демон, и впрямь, не очень хорошо. Измученный, с помятыми, разрисованными крыльями, поникшим хвостом и блеклыми рогами, он почему-то вызывал у меня чувство глубокой жалости...
Демон (явно нехотя) все же кивнул в ответ. И, предвосхищая все дальнейшие вопросы, мне была изложена суть неожиданного визита.
Оказывается, поскольку именно я дала совет одной (не к ночи упомянутой) критикессе вначале испробовать секс с демоном, а затем уже говорить, что все описанное в моем рассказе - неправда, данный экземпляр и был отправлен ко мне в квартиру в знак благодарности. (Тут "экземпляр", насмешливо ухмыльнувшись, изобразил дурашливый поклон).
Я, поспешила (насколько смогла под впечатлением от услышанного) вежливо улыбнуться, надеясь, что на этом его миссия выполнена, и мне удастся быстренько выпроводить незваного гостя обратно к "дарителю".
Я попыталась донести до визитера, что, дескать, я уже прониклась, и ни доказывать ничего пославшей мне такой сюрприз наглядно, ни благодарить не требуется. И добавила, что, мол, нежданный гость может покинуть территорию моего личного пространства и идти куда захочет. Однако демоном (твердо собравшимся поселится на ближайшие лет 50 у меня в квартире) все мои убедительные отговорки в расчет не принимались. Поскольку идти обратно к призвавшей его даме он категорически не хотел, а возвращаться домой в свою Преисподнюю (или где они там обитают, пока кому-нибудь не потребуются) после организованной им подставы для инкубов, не мог.
Н-дя... ситуация...
Уже сидя на кухне в человеческом облике, принятом по моей просьбе, и поедая борщ со сметаной (я, между прочим, вкусно готовлю, хоть и не злоупотребляю демонстрацией своих умений и возможностей), демон признался в своем проступке. Вопреки всем законам, царящим в Аду, он подсказал своей хм... клиентке правильный способ вызова другого демона (а именно, инкуба), тем самым, переложив свои проблемы на другого, что ну очччень не поощрялось в определенных кругах, а иногда и наказывалось.
Но, впрочем, я его поняла. И даже уже не сильно на него была сердита - посудите сами "насиловать жертву" (это кто еще из них жертва-то!) по 12 раз за день, да по всем правилам три месяца подряд (без выходных) это и у инкуба сил никаких не хватит! А Саргатанас*- все же боевой демон, а не какой-нибудь там дамский угодник!!!
Выгнать бедолагу после такой трагической исповеди на все четыре стороны, язык просто не повернулся. К тому же, мы нашли компромисс, договорившись, что я, так и быть, позволю ему отсиживаться у меня дома, пока не залечит душевные травмы и не восстановит лоск своего мужественного облика (чтобы соответствовал описанию в моем опусе). А он не пытается вероломно "отблагодарить" меня без моего согласия...
Как бы там ни было в моих фантазиях, в реальной жизни я все-таки предпочитаю нежность и ласку. Ну и еще, в виде бонуса, Саргоша произвел косметический ремонт в подъезде и на лестничных клетках моего дома до самого чердака. Правда, не обладая магическим зрением, не могу с уверенностью утверждать, что избавление от "наскальной живописи" произошло по-настоящему, а не прикрыто "мороком".
С котом, безмятежно проспавшим появление в доме еще одного жильца, демон быстро нашел общий язык. Пушок попытался лишь раз утвердить свое главенствующее положение на правах ранее заселившегося в мою квартиру, "пометив" дорогущие туфли Саргатанаса, но разбирались они без меня (уведомив об инциденте постфактум). И, судя по всему, приоритетность все же определилась, потому как мой гордый, независимый котяра теперь таскает Саргоше тапочки. Правда и демон делает вид, что "забыл" о досадном проколе моего четвероногого любимца. И нахально балует этого шкодника, который совсем перестал меня слушаться, решив своим кошачьим умишкой, что разгневанный демон окажется пострашнее пыльного веника (которым я иногда пользовалась в воспитательных целях), и уж с демоном-то я точно скандалить не решусь...
Эх, одно слово - мужики! Похоже, в любой ипостаси, они остаются себе верны, лишь только речь заходит о пресловутой мужской солидарности...
А еще и тот, и другой наотрез отказывались питаться полуфабрикатами. Но если кота еще можно было принудительным порядком посадить на диету из кошачьих консервов, то с демоном было ни в пример сложнее.
На какие только уловки он ни шел, чтобы пробудить во мне жалость или совесть (или хоть что-то отдаленно похожее на сочувствие), отказываясь от еды и демонстративно мучаясь от голода. Хорошо хоть голодные обмороки не пытался имитировать, манипулятор несчастный!
В общем, каждый раз приходилось говорить себе, что это в последний раз, и я больше не поведусь на провокацию, но... снова откладывала все свои дела и покорно топала на кухню. В общем, обожающего Саргошу котяру тоже можно понять - поскольку хозяйка (то есть, я) теперь готовила много разных и сытных вкусностей, спасая демона от голодной смерти, а ему перепадали самые лакомые кусочки. Оставалось лишь тихо шипеть себе под нос, глядя на их довольные морды, подчищающие тарелки до зеркального блеска:
- Спелисссь...
На что мои "мужчины" реагировали дружным урчанием и льстивыми похвалами о том, как же им повезло. Демон практически не повторялся, превознося мой кулинарный талант, а Пушок, сыто облизнувшись, традиционно ластился к ногам до тех пор, пока я не оттаивала.
Но, вообще-то, жаловаться на благодарных едоков было грешно. От меня требовалось лишь приготовить изысканные блюда из принесенных демоном продуктов, поскольку сама я даже дорогу в булочную забыла - Саргоша добровольно взял на себя обязанности добытчика. Зато всякие вкусняшки в доме не переводились (раньше-то я только с зарплаты могла себя побаловать, и то не всегда). Вот только теперь появилась другая проблема - а вдруг поправлюсь так, что весь гардеробчик сменить придется?
Саргатанасу я о своем опасении и не заикалась. Он же у меня из боевых демонов, и так, тоскуя по оставленному дому и заведенному в Аду распорядку, заставляет нас с котом по утрам зарядку делать, свирепо подгоняя нелицеприятными замечаниями, будто мы у него в подчинении за грехи свои тяжкие. Хорошо хоть данная экзекуция длится не более пятнадцати минут, потом Саргошу "отпускает", и он становится похож на обычного нормального человека...
Так и жили мы втроем, практически душа в душу. Демон отъелся, пришел в норму, расправил крылья и восстановил пигментацию шикарных рожек. В общем, хвост держал пистолетом! И все бы ничего, но вот у меня, с тех пор, как Саргатанас попросился на постой, не было никакой личной жизни... В смысле "личной", которая бы не касалась моих жильцов. Как такое могло случиться, я не понимала. Вроде никогда не была обижена вниманием противоположного пола, но грустный факт, как говорится, налицо.
На все мои подозрения и попытки обсудить волнующий меня вопрос, Саргоша виртуозно уходил от темы и, изображая праведный гнев, просил оставить свои грязные инсинуации и не инкриминировать ему того, в чем он не виноват. Но тут же добавлял, что, мол, если у меня возникнут проблемы определенного характера, то он с превеликой радостью поможет их решить...
Угу... "отблагодарить" в своем стиле...
Вот жулик!
Под защитой его надежного крыла и широкого плеча, потихоньку опять проснулось желание творить. Похоже, все-таки придется мне возвращаться к старому испытанному способу виртуального утоления этих определенных потребностей.
И вот однажды, перечитав на ночь один из последних романов Лорел Гамильтон про Аниту Блейк, ворочаясь с бока на бок, уже под утро все-таки не выдержала и... решила написать роман про вампиров и оборотней. Даже несколько пикантных сценок уже сформировались в голове, прежде чем я сладко уснула с намерением прямо с утра воплотить свой план...
Разбудил меня прохладный сквознячок и какой-то непонятный звук.
Разлепив глаза, с удивлением воззрилась на кружащуюся над кроватью под потолком стайку перепуганных чужих МУЗов, заполошно трепыхающихся, теряя перья, в поисках возможности покинуть магическую ловушку. Милые, похожие на ангелочков, они вызывали желание по-матерински приласкать, приголубить, но уж никак не сотрудничать...
- Вот, выбирай! - вместо приветствия "с добрым утром", буркнул по-походному одетый демон, быстро переглянувшись с котом.
Пушок понятливо кивнул и, ловко вспрыгнув с пола прямо на компьютерный столик, разлегся на клавиатуре, приняв позу сторожевого пса, которому доверили охранять хозяйское добро.
- И что сие значит? - искренне изумилась я, спросонья силясь понять, что же у нас приключилось?
- Ты пока, давай, определяйся, какой из них тебе больше нравится, - кивнул Саргатанас на притихших МУЗилок, - а я пошел запасаться осиной, серебром и святой водой... на всякий случай, - буркнул он. - К обеду не жди!
- А? - ошалело хлопнула я ресницами, возмущенная его самоуправством.
Ишь, освоился!
- А ужин, чтоб был вовремя! - рыкнул он, и, не тратя времени на прения, хлопнул входной дверью...
ТРУДНЫЙ ВЫБОР
В ушах после раздраженного хлопка входной дверью одним слишком эмоциональным индивидуумом звенело долго. Я еще как минимум полчаса ворочалась с бока на бок и бурчала себе под нос, что развелись тут всякие, ходют, чужими дверьми со всей силы стучат!
Ну, действительно, раз одна личность так хочет поступать, вначале пускай за свои средства новую железную дверь поставит! А вот потом уже может и устраивать мне такую экстремальную побудку в мой же законный выходной! Моей-то старенькой, деревянной, между прочим, уже лет двадцать и она уже на ладан дышит. Вот сломал бы ее и что тогда? Заходи - кто хошь, бери - что хошь? Ну никакого соображения! А еще мнит себя великим стратегом и тактиком...
Но, в конце концов, мое раздражение слегка улеглось, и я все-таки рискнула выбраться из кровати. Быстренько поплескала в лицо водичкой, чтобы окончательно проснуться, натянула домашние шортики и футболку, и с огромной дозой (бульонной чашкой) свежезаваренного кофе вернулась обратно в комнату. Делать выбор-то надо! Сердитый рык моего приживальца: 'Вот, выбирай!' - все еще звучал в моих ушах, как наяву.
Ага, ему легко - сказал и куда-то смылся! А мне тут теперь мучайся!
Кинула вопросительный взгляд на кота. Пушок хитро жмурил свои колдовские зеленые глазищи и лениво ковырял ногтями клавишу 'Esc', упорно делая вид, что он тут ни при чем - просто так мимо проходил и решил прилечь отдохнуть в тенечке от монитора. Я поняла, что от него толковой подсказки не добиться, и тяжело вздохнула.
И как прикажете МУЗа выбирать?
Я вообще-то нормальный человек и до сегодняшнего дня и не подозревала, что такое вообще возможно. Для меня МУЗ всегда был понятием эфемерным... абстрактно-отстраненным... чем-то таким... ну, в общем, неосязаемым.
А тут?!
Заметив, что я обратила на них внимание, МУЗы затихли и попытались выстроиться в ряд, что у них из-за магической ловушки получилось из рук вон плохо.
Ну, и какого из них выбрать? Раньше-то мне одного моего невидимого хватало!
И как сделать правильный выбор, особенно если учитывать, что я хочу написать вампирский роман?
Вот ведь задал мне Саргоша задачу!
Приглядевшись повнимательней, заметила, что они, оказывается, имеют отличия.
К сожалению, с первого взгляда найти или определить подходящего для задуманного мной опуса не удалось. Впрочем, как и увидеть хоть что-то отдаленно напоминающее моего родного МУЗа (ну, во всяком случае, как я его себе представляла). Поэтому пришлось действовать методом исключения и вначале отбраковывать явно не годящиеся для моих целей экземпляры.
Метаморфозы с изменением МУЗами своей внешности произошли незаметно человеческому глазу. Да что там! Вначале они мне все казались одинаковыми, но с приобретением ими индивидуальных черт делать выбор стало уже интересней. Во всяком случае, уже можно хоть как-то попытаться их рассортировать (хотя бы по внешним признакам).
Первую тройку непригодных для моих грандиозных планов я отбраковала сразу. Поскольку ни МУЗ, затянутый в кожу с плеткой в руках (соблазнительно, конечно, попробовать, но вдруг Саргоша меня не правильно поймет?), ни нечто гламурно-розовое, со стразами на перьях, мне явно подойти не могли. Равно как и бородатый экземпляр экстремистской наружности, обвешанный огнестрельным оружием с ног до головы.
Причем, что интересно, стоило мне четко определиться с тем, что данный экземплярчик под задуманные стандарты не подходит, как он терял видимость и куда-то пропадал, истаивая на глазах. Скорее всего, просто возвращался в свое привычное состояние, но у Саргоши все же надо расспросить поподробнее, что за чудеса тут у меня в квартире творятся.
Оставшиеся приободрились, но, сделав пару глотков остывающего кофе, я решила, что вон тот, с шоколадным оттенком кожи, в растаманском зелёно-жёлто-красном беретике на шикарных дредах, пожалуй, тоже не потянет вампирскую сагу.
Махнув рукой, я ожидала повторение фокуса с исчезновением, но мой личный глюк никуда не пропал. А, наоборот, приосанился и, встав в позу древнегреческого оратора, принялся качать права, упоминая что-то там о дискриминации по расовому признаку, причем (вот наглость!) делал все это с такой характерной ленцой - в стиле регги-напевов моего любимого Боба Марли.
Я чуть было не заслушалась, но потом опомнилась - он что думает, раз я певца люблю, так и его тут же выберу?! Обойдется! И скептически скривилась:
- Позвольте, любезный, ну какие могут быть претензии? Во-первых, вы находитесь на территории России, а не какой-нибудь Америки или Африки. Во-вторых, покажите мне сначала статью в Уголовном Кодексе, согласно которой я не имею права так поступать? А в-третьих, ну что Вы вообще можете знать о самцовских амбициях хищников-оборотней или жаждущих крови, бледнолицых ужасах, летящих на крыльях ночи в поисках вкусной жертвы?
- Я! Я знаю про Черный Плащ, и про Чипа с Дейлом, и про Вжика с Рокфором! Кстати, про них я такооое знаю! - беспардонно вмешавшись, заговорщицки подмигнул мне смешливый пухленький МУЗ, привлекший к себе внимание.
- Э... - растерялась я, глядя на это, настолько мастерски загримированное под человечка (точнее, под обыкновенного МУЗилку) нечто, что я даже не поняла сначала, что он просто само совершенство компьютерного гения The Walt Disney Company. Пикантные подробности отношений когда-то любимых мультяшных героев - это, конечно, здорово, но я еще не настолько полно извратилась со своими фантазиями, чтобы углубляться в дебри скотолож... впрочем, просто не подходят они мне оба! Не хочу я связываться ни с растаманами-вуду, ни с монстрами мировой индустрии развлечений, тьфу, тьфу, чур меня!
Оба МУЗилки поникли и понятливо испарились.
Тааак, кто тут у нас еще?
Ага! Вот еще один, упорно отводящий взгляд, с мерцающей зеленоватыми искорками кожей и 'сбоящим', будто в плохо отрегулированном телеке изображением. Нет, этот пугающий вселенским холодом Космоса совершенно нечитаемый взгляд, от которого мурашки по коже, также ни в какие ворота не лезет для моей задумки. Ксенофобией вроде бы не страдаю, но мне нужно будет написать роман не про Чужих, а про своих, уже привычных, земных, причем российских вампирчиков и оборотней!
Свободен!
Ярко разряженная девчушка в умопомрачительно-короткой юбке солнце-клеш(!) с двумя воинственно торчащими хвостиками на макушке цвета... взрыва на фабрике по производству анилиновых красителей и полосатыми чулками на стройных подростковых ножках, как-то не внушили мне должного настроя на кровожадно-эротические страсти...
Я махнула рукой и анимэшное чудо-'Васаби' исчезло.
Впрочем, и вон та дамочка, затеявшая теологический спор с ангелоподобным существом по поводу концепции Сотворения Мира, тоже... не для меня.
Я всего-то простенькую историю написать хочу, а не философский трактат обо всех сторонах Добра и Зла...
И просиживать вечера, читая общепринятых гениев философской мысли, точно не хочу! У меня занятия поинтереснее найдутся! И вообще - хотела бы быть философом - не пошла бы учится на фармацевта.
Так что, обоих - в сад!
Ну-с... и что мы имеем?
Судя по всему, Саргоша все-таки притащил мне не всех представителей жанров, но и из оставшихся пяти особей, выбрать оказалось непросто.
Самой мне очень приглянулось светловолосое чудо, затянутое в узенькие джинсики-унисекс и драную по последней моде свободную футболку. Такой мальчик яойный, ну просто загляденье! Эх... как бы его в свой опус-то включить поизящнее?
И еще серьезная девочка в очках с очаровательными туго заплетенными косичками и печальным взглядом, в котором время от времени мелькало что-то такое, из-за чего она сама, кажется, пугалась своих мыслей.
Остальные трое МУЗов внешне никак не выделялись на фоне остальных, и с чувством легкого превосходства поглядывали на меня, видимо, давая возможность самой угадать, в каком жанре они любят работать.
Мне бы очень хотелось с ними побеседовать, но они упрямо молчали.
Хорошооо... не хотите добром, я с вами и в партизан на допросе поиграю...
Вообще-то нелегкий выбор вытянул у меня все силы. Вон, даже Пушок уже нервно сучит хвостом, поглядывая в сторону кухни.
Кофе давно кончился, и я по-настоящему проголодалась.
Хотя и неудивительно - я даже не заметила, как миновало время обеда!
Сладко потянувшись, я взяла пустую кружку из-под кофе и поманила за собой котяру.
Пушок жалобно мявкнул, укоризненно отвернув усатую морду, мол, ему же не велели пост оставлять, пока я не определюсь!
Но переться на кухню в одиночестве было скучно и я, добавив в голос меда, снова предприняла попытку:
- Кис-кис-кис, Пушистичек мой, пойдем, я тебя покормлю вкусной рыбкой... А какие сливки вчера наш добытчик притащил! Уммм... просто объедение, у кого рот большой, потому что с маленьким - даже и подходить не стоит...
(Тут Пушистик хитро прищурился и широко смачно зевнул, продемонстрировав ряд острых клыков, даром, что домашний любимец. ХЫщник, да и только!)
- Сливочки беленькие, жирненькие - ЗЗ% - если их взбить - столовая ложка завязнет! - продолжала заливаться я соловьем, видя, что мое лохматое чудовище уже готово 'соблазниться'. - Саргоше не скажем, что ты отлучался, пойдем, моя умница. Кис-кис-кис...
Вот за что люблю я своего кота, так это за понимание таких моментов, когда стоит пренебречь последующим 'когда-нибудь потом' наказанием...
Следующий отборочный этап я оттягивала, как могла, но все-таки пришлось возвращаться в комнату.
Обожравшийся Пушистик с первой попытки даже не смог так же ловко взгромоздиться опять на клавиатуру. Пришлось поднимать эту раскормленную тушку на руки и подсаживать на компьютерный столик.
И тут самый смелый (хотя, подозреваю, что его просто выпихнули вперед) МУЗ, набрав полную грудь воздуха, выпалил:
- А мы не можем про себя рассказывать! Потому что мы себя рекламировать будем! - и, сделав страшные глаза, добавил. - А нам это строго-настрого ЗАПРЕЩЕНО! Чтобы мы на Ваш выбор не могли повлиять. Вот! - внезапно сдулся яойный мальчик.
- Ты ж моя прелесть... - умилилась я. - А кем запрещено?
- А! - догадалась я и притворно огорчилась. - Ну и как же мы поступим в таком случае?
МУЗилки снова насупились, набрав в рот воды.
- Ладно, вы тут пока посовещайтесь еще немного, а мне, пожалуй, пора ужином заняться, нервно взглянула я за окно на клонящееся к закату солнце...
Не знаю уж, найдет ли Саргоша все необходимое, чем он намеревался запастись, но голодный демон в доме - посерьезнее стайки нерешительных МУЗов будет. Уж я-то знаю!
БУДНИ
Почти полтора месяца прошли под девизом: "что такое не везет и как с этим бороться!".
А все этот демон виноват! Поскольку с того дня, как он притащил ко мне в квартиру стаю разношерстных МУЗов, свободного времени у меня почему-то попросту не остается!
Причем, что интересно, я до сих пор даже так и не смогла определиться, какого же из них выбрать! Нет, мне никто не мешал ТВОРИТЬ... но ведь и демона кормить тоже надо! Причем домашней, свежеприготовленной едой! От него, как от моего "бывшего", не отмахнешься: - "... иди, мол, Доширак себе завари или пиццу замороженную разогрей". А приготовление полноценных завтраков-обедов-ужинов, знаете, сколько времени требует! И ведь не отвертишься никак!
Но я же еще и работаю! И следовательно, провожу большую часть дня вне дома! Поэтому к списку моих домашних обязанностей добавились еще и подробные ежевечерние беседы о том, как (читай: ГДЕ и С КЕМ?) я провела день. Увы, попросту отмахнуться от них или отделаться ничего не значащими общими фразами у меня не получается. Вот и отчитываюсь ежевечерне, как маленький ребенок. Будто ему мало того, что он меня на Хэллоуин в клуб с подружками не пустил. Сказал, увидев, как я собираюсь, что делать мне там нечего, а если я на нечисть посмотреть хочу, так он может и свой истинный облик принять, только в этом случае за сохранность моей квартиры ответственности он не несет.
В общем, часов до десяти вечера я постоянно оказываюсь занята. А посидеть спокойно за своим любимым компиком вечером (точнее, ночью) тоже не получается, поскольку ровно в 23.00 на меня нападает дикая сонливость и поневоле приходится отправляться в кровать.
Когда это произошло в первый раз, я не обратила должного внимания на такую странность. Но потом все Саргоше высказала, что, мол, не собираюсь я спать под влиянием его заклинаний! Вот только он, глядя на меня честными-пречестными глазами, клялся, что он тут точно ни при чем! Ага, как же, верю... Но поделать с этим домашним деспотом ничего не могу. На какие только крайние меры я ни шла - и ругалась, как прапорщик перед строевым смотром на плацу, и ласково уговаривала, а этот... только кивает, а сам прямо в глаза смотрит... Я все никак не могла вспомнить, кого же он напоминает мне этим гипнотизирующим взглядом, потом осенило! Даже мультик про Робин Гуда не поленилась в YouTube скачать. Правда, когда я указала Саргоше на шепелявого змея...
Мамочки... до сих пор вспоминать страшно, хотя сейчас уже и немножко смешно. Надо было видеть его обиженное недоумение, дескать, это вот я, в твоем представлении - такой червяк?!
А потом мы почти час занимались бегом с препятствиями. Точнее, кросс сдавали мы с котом. Я - чтобы не попасться в лапы разобиженного демона, который эти самые препятствия и не замечал, проходя "сквозь" стулья, вывороченную на середину комнаты этажерку и завал из диванных подушек, напоминая рассерженное фамильное привидение. А котяра - сначала спросонья, не разобрав, куда это все бегут - со мной за компанию. Ну а когда проснулся - вспрыгнул на шкаф, потеснив притихших МУЗилок, и оттуда уже с живым интересом наблюдал (разве что не комментировал), как ловко я умею перепрыгивать через предметы интерьера моей, захламленной разными милыми сердцу вещицами, квартирке. Потому что Саргоша пообещал меня наказать, то есть отшлепать. Причем я даже не смогла определиться - заинтересовало меня его обещание или нет - кто его знает, какие мысли в рогатой башке у нелюдя? Если - как напроказившего ребенка - то прямо-таки обидно. А вот если он намекал на иное... то это слишком интимно при таком количестве свидетелей, сидевших на шкафу и ухохатывающихся над моими потугами избежать жестокой участи. И вообще я не в Теме!
Ну, поймать-то, демон меня так и не поймал. Только очень уж самодовольно ухмылялся, когда я выдохлась и, упав на диванчик, завопила, что лежачего не бьют, упирая на его благородство. Не знаю уж, как там у Саргоши на самом деле с благородством, но шлепать он меня не стал, а бережно подхватив на руки и отнес в ванную. И пока я блаженствовала под душем, успел прибрать следы нашего спонтанного забега и даже расстелить постель, чтобы я сразу могла отправляться баиньки. В этот вечер я уже больше не спорила - сил не осталось.
Ну вот как на этого домашнего изверга обижаться?
А все выходные, которые я раньше полностью посвящала творчеству, почему-то теперь оказались заняты выбором бытовой техники и мебели. Ладно бы только один раз, после так и не досмотренного мультика про "червяка", так нет же! Строго в пятницу вечером у меня постоянно что-то ломалось. В результате я обзавелась новым огромным диваном, "креслом руководителя" с удобной спинкой (чтобы моя не уставала, когда сижу перед компом), стильным стеллажом вместо раритетной этажерки, новым музыкальным центром, напольной акустикой Hi - Fi , настенной плазмой в полстены и огромным количеством различной бытовой техники для кухни. Вот честное слово, до сих пор понять не могу, как это все на моей кухонке разместилось?
А Саргоша ходит довольный-предовольный и, загадочно так улыбаясь, начинает поглядывать в сторону ванной и очень подозрительно осматривает пол. Уж не знаю, что он там пытается отыскать между отстающими по углам кусками линолеума, но однажды я застала его за разглядыванием каталогов обоев и паркета. Только вот на это я строго сказала: "Даже не думай!". Ни времени, ни сил на полноценный ремонт квартиры у меня совершенно не было. Хорошо, что хоть мой любимый компик оставался цел и невредим, правда, все данные я на всякий случай скопировала на флешки и "эталонный вариант" храню не дома, а в ящике рабочего стола.
В общем, как-то совсем не до МУЗов пока. Потому как за остающиеся у меня пятнадцать минут их не протестируешь должным образом - только сядешь, раз! и время вышло.
А на все мои упреки и жалобы, мне с неизменным терпением и сочувствием в голосе отвечали, мол, бросай работу, что я тебя, не прокормлю, что ли?
Предложение было, конечно, очень заманчивым, но как-то отвыкла я от таких бонусов. Боюсь, что в роли домохозяйки у меня еще меньше будет оставаться сил и времени на любимое хобби. Потому что у моего домашнего демона были свои хобби. Например, выдрессировать из меня образцово-показательную жену - умеющую отменно готовить и поддерживать идеальный порядок в доме. И кому только такое счастье достанется? Вдобавок этот рогатый гад, насмотревшись моих детских фотографий, взял привычку отращивать мне волосы, чтобы я была похожа на девушку, а не на пацана! Нет, ну он совсем, что ли? В каком это месте я на мальчика похожа? Хотя нет, спрашивать не буду, а то еще увеличит что-нибудь на свой вкус, а потом новое дорогое белье покупать (простенькое-то нижнее белье я как-то уже и отвыкла носить). Ну его!
А волосы... Да у меня же все детство была единственная мечта - избавиться от до смерти надоевших роскошных кос, которые приходилось переплетать по два, а то и три раза в день, потому что ни одни заколки-резинки-ленты не могли долго удерживать это "сокровище"! А что только стоило их промыть и просушить! Ведь с влажными на улицу родители не выпускали, чтобы не простудилась. Вот пока просушишь, с тоской глядя на резвящихся во дворе друзей - уже, глядишь, и стемнело, и все разошлись. Помню, маме чуть скорую не пришлось вызывать, когда в шестнадцать лет я приняла воистину волевое решение - избавиться от них, и потом долго собиралась с духом, чтобы заявиться домой без косы. Хорошо, что коротко подстриглась и ухватиться было не за что, а то маман выдрала бы мне последние волосинки...
Но бессовестного непрошибаемого Саргошу мои детские комплексы мало трогали. Мои душещипательные рассказы о тяжелом детстве, веские доводы и категорические возражения о том, что при таком ритме жизни, как у меня, густые длинные волосы не промоешь, не высушишь и не уложишь, демон даже не слушает!
В результате в окрестных парикмахерских (которые старалась обходить по кругу, не повторяясь, чтобы не вызывать изумления у мастеров), на меня стали косо смотреть, поскольку я с завидной регулярностью стала появляться в них на предмет стрижки. Видимо, надо было в другой район податься, потому что вскоре меня все-таки осторожно начали выспрашивать, каким это я чудо-шампунем пользуюсь?
А на работе у меня вообще считали, что у меня фетиш такой - время от времени нацеплять парик с косами, длиной ниже пятой точки.
Честно говоря, я столько времени и денег потратила на салоны-парикмахерские, что уж давно бы плюнула и бросила стричься, но очень уж меня наглость нелюдя задевает. И чисто из вредности я пошла на принцип. Хотя... как-то раз я совершенно случайно увидела в отражении зеркала выражение лица Саргоши, стоящего за моей спиной и самолично заплетающего мне косу... и до сих пор забыть не могу какой-то детский восторг на его удовлетворенной морде...
Изверг! А мне-то каково - уплывать на волнах наслаждения, получая такое извращенное удовольствие в процессе, если потом надо бежать на работу, вместо того, чтобы забраться с любимым мужчиной (да можно даже и нелюбимым, только умелым) в кровать! Ну или хотя бы под ледяной душик?
Вот и сегодня я из-за этого в который раз опоздала на работу. Начальница, услышав мои очередные оправдания, что, мол, в городе жуткие пробки, и доехать вовремя я просто ну никак не могла! только устало покачала головой и закатила глаза. Ничего более правдоподобного я не успела придумать, просто не ожидая, что в этот раз Марья Васильевна сама придет вовремя. А что? В лифте я на прошлой неделе "застревала", причем два раза подряд. Нормально прокатило - вроде бы на следующий день просто починить не успели. Соседи меня "заливали" в начале месяца. А в понедельник - "заливала" их я, разливаясь потом соловьем, рассказывая коллегам жуткую историю своих потерь после потопа из серии: "...все, что нажито непосильным трудом...портсигар золотой отечественный, магнитофон заграничный, пиджак замшевый... три штуки..." А на днях пришлось врать, что вот прямо рано утром приходил техник из "Мосгаза", проверял состояние газовой плиты... Только потом два дня надо мной весь отдел прикалывался, дескать, да все мы знаем про подобные ролевые игры, но не в рабочее же время! Эх, до чего люди до чужого счастья завистливые бывают!
Ну откуда же им знать, что у меня дома такооое ЧУДОвище живет, что ни одному "ролевику" и в подметки не годится!
Н-даа... Но с пробками я, и впрямь, погорячилась. Ну действительно, какие могут быть пробки, если мне до офиса добираться всего-то десять минут пешком и ну ооочень медленным шагом? Как-то совестно показалось выглядеть неубедительной врушкой. Пришлось срочно подключать фантазию и давать пояснения притихшим коллегам, слушающим мои утренние побасенки с неизменным интересом (они как раз к тому времени, как я заявляюсь, успевают померить обновки, подкрасить ногти, включить компьютеры, зайти в "Одноклассники" и налить себе по чашечке кофе), что, дескать, ночевала у подруги на другом конце города. На что начальница только хмыкнула, но промолчала, окинув меня скептическим взглядом.
Эх... может быть, я все-таки зря отказалась от "благодарности" жильца, выставив дурацкое условие? Все-таки пятьдесят лет под одной крышей - это проблема. Но сама я уж точно никогда не опущусь до того, чтобы пригласить нелюдя разделить мое вынужденное (подозреваю, не без его участия) одиночество.
В общем, день я еле-еле отработала. Голова раскалывается, и от тяжести косы, и от разных невеселых дум про бесцельно прожитые годы - ни тебе мужика нормального, ни времени, чтобы МУЗа подобрать и наконец-то сесть за вампирскую сагу.
А завтра, между прочим, у нас выездной новогодний корпоративчик намечается.
Очень радует, что ресторанчик как раз неподалеку от моего дома оказался, так что проблем с доставкой похмельного тела до дома, до хаты после гульбища, быть не должно. Сориентируюсь и добреду как-нибудь.
Саргоше же говорить ничего не буду! А то или никуда не отпустит, или опять начнет придираться, словно строгий отец восьмиклассницы, дескать, во сколько вернешься, зачем это ты так ярко накрашена, или почему юбку забыла надеть? Да еще ни разу не забывала! Просто длинных у меня и в помине не было. Я брюки люблю носить. Они и удобнее и практичнее. Ну а уж если ножки открывать - то пускай все любуются. Раз нет парня, могу я хотя бы по праздникам получать заслуженные комплименты от посторонних мужчин на зависть коллегам-женщинам?
КОРПОРАТИВ
Неплохо изучив вреднющий характер своего демона, к новогоднему корпоративу я готовилась с соблюдением всех правил конспирации. Если уж он меня с подружками не пустил в клуб на Хэллоуин, надежды на то, что меня спокойно отпустят праздновать (точнее пьянствовать) в связи со скорым наступлением Нового Года в компании сослуживцев (из которых добрая половина - мужчины), не было никакой.
Именно поэтому красивое (но явно не одобренное бы Саргошей в виду его длины - до середины бедра, и открытой спины) платье и набор косметики дожидался меня на работе.
Утро перед корпоративом я провела как обычно. Жалуясь на необходимость вставать в такую рань и идти на работу (на самом деле, с большим трудом сдерживая свое нетерпение) с тяжелым вздохом воспользовавшись услугами демона для превращения в очередной раз отращенных кое-кем ниже пояса волос в шикарную французскую косу, я безропотно позавтракала и, с трудом сдерживая ликующую улыбку, упорхнула на работу.
Удивительное дело - сегодня, опоздали все кроме меня! И их за это никто не ругал, и не выспрашивал почему они задержались. Обидно даже!
Дождавшись пока весь наш коллектив предстанет перед ее очами, начальница, строго оглядев внешний вид вверенного ей коллектива и сделав какие-то умозаключения, объявила, что если кто-то не сможет завтра добраться на работу к 11.00, будет наказан "рабочим днем" 31 декабря. Вообще-то по всей стране этот день и так рабочий, но нам решили сделать небольшое послабление в честь грядущих выходов в праздничные дни, чтобы потом вовремя сдать отчетность. И ничего не поделаешь - специфика нашей работы такая...
Решивших принять праздничный вид, уже придя на рабочее место, оказалось не так уж и мало. Поэтому в час дня мы все отправились переодеваться, а затем, оповестив драгоценных клиентов о том, что на связи мы будем теперь только завтра во второй половине дня, начали праздновать прямо в офисе, так сказать, разогреваясь, прежде чем организованно отправиться в ресторан.
Массовик-затейник, который вот уже несколько лет чудесным образом оказывался "Дедом Морозом" именно у нашего коллектива (судя по восторженному визгу женской половины), с порога начал свое шоу. И хотя именно здесь я работаю относительно недавно, у меня закралось подозрение, что этому молодому человеку, видимо, просто нравилось, как мы отмечаем праздники. Поверить в то, что в организации, откуда его "заказывали", нет других кандидатов, было бы сложно.
Снегурочкой на сей раз единогласно выбрали меня, дескать, в этом мини-платьице нежно-голубого оттенка и с такой роскошной косой я подхожу на эту роль идеально.
Правда, как потом выяснилось, Снегурочке пришлось проходить и больше всех разных дурацких конкурсов, помогая Деду Морозу расшевелить публику...
В общем, если кто-то и позавидовал стройности моих ножек, то затем они могли в полной мере надо мной позлорадствовать. Сделать это, глядя на мои же мучения под дружный ржач родного коллектива, перед которым пришлось позориться, умудряясь в своем мини-платьице справиться со сложным заданием, было действительно легко. Хорошо, что это все пока что происходило в офисе, хотя с посторонними людьми, наверное, было бы проще...
О самом корпоративе у меня остались смутные воспоминания...
То, как был украшен зал, ломящиеся от дармовых яств и выпивки столы (сей банкет был за счет организации) - пришлось мне по вкусу.
Только закусывать толком не удавалось. Потому что наш "затейник" решил, что мы еще не дошли до нужной кондиции, и планомерно спаивал нас, провозглашая тост за тостом, перемежая выпивку с объявлениями об очередном конкурсе. Сами развлечения очень скоро перестали быть невинными, и перешли в категорию "16+".
Ну что сказать, мне и моим коллегам было весело, настроение и впрямь соответствовало праздничному...
![[]](/img/l/laki/llaki-5/p.r.jpg)
![Саргоша [из инета]](/img/l/laki/llaki-5/sargosha.jpg)