- Как ты сказала? Нет, не это. Когда я тебе хорошего вечера пожелал, что ты мне ответила? Ещё бы смысла твоему бездарному существованию? Здорово. Значит, я правильно расслышал.
А его, знаешь, в некотором роде нет. И не дуйся на меня. Он, смысл этот, в загаданных желаниях, которые по разным причинам не сбылись. Кстати, поверь, последние много лет мне в голову лезут такие же мысли, хотя я их успешно гроблю. Просто понимаю, что это лишь несоответствие того, что сейчас, с тем, чего бы мне хотелось. Да, здоров. В кармане пара денежных знаков. Могу купить курицу и выпить не слишком избалованный коньяк. В состоянии встать, выматериться и уехать куда-то, где картинка будет лучше. Но часто хочется не просто красивый подол и даже не вид на солнечную твердь, а кусок мира в ладони, чтобы жаркий и большой, и через пальцы чтобы сочно капал, как сердце живое у хирурга в руке. И вставить его, сердце это, себе в грудь, либо кому-то, кто очень жить хочет, вот тебе, например, а потом вина красного в жилы влить, чтобы сразу вкусной кровью стало и в голову сказкой ударило, да так, что после первого глотка яркий свет тобою полон, и всё, что вне его, тебе уже до лампочки. Тебе известно такое ощущение, когда что-то до лампочки? Особенно, если это просто всё. Оно замечательное, чувство это. Не постоянное, к сожалению. Или к счастью.
Нет его, особого смысла. Есть драйв, движение, драка, когда не до подобных рассуждений. Тебе просто нахрен не до них. Тебе нужно туда, необходимо отсюда, попросили купить то, угрожающе требуют вернуть это. А когда вся эта повседневная дрянь тебя однажды отпускает, ты понимаешь вдруг, что, несмотря на наличие всего на свете, даже имея детей, удобный диван и настоящий самолёт во дворе, от тебя что-то ушло. Или даже не приходило. И некоторые, вот как ты сейчас, почему-то останавливаются и смотрят в свою пустую ладонь или в открытое окно, мучительно стараясь понять, откуда вылезло это чувство тревоги и что с ним теперь делать. Это то, что в тебе постоянно живёт и в ежедневной скачке не чувствуется, пробираясь в грудь твою лишь тогда, когда замедляешь ты свою постоянную движуху и понимаешь, что что-то с тобой не так. Чего-то не хватает. Вещи какой-то. Или места. Слова, может быть. Вот это и называется смыслом. Который ты ищешь. Тем, чего не было видно и не чувствовалось, пока всё было и пока ты с языком через плечо, как с красным шарфом, по небу бежала. Но вот остановилась, вроде есть всё, низ от верха отличаешь, язык обратно в рот втянут, но жмёт почему-то в груди, виски давит, и ладони твои раскрытые прямо перед тобой. А в них ничего нет.
Не сердись. Я по-другому говорю, чем восторженные учителя на семинарах по счастью, которые в тебя массу эйфории вливают, чтобы она потом обычной водой оставшееся смывала, чем ты ещё держалась. И я ещё раз тебе повторю, что смысла такого особого действительно нет. Но есть другое. Ради чего. Ради чего, понимаешь? И это почти то же самое. Или даже лучше. Поскольку после своего появления, возможно, это твоим потерянным смыслом и станет. А может, ты просто не заметила, что именно вот это "ради чего" у тебя уже давно есть.
Просто живи. Как и чем - другой разговор. Но абсолютно уверенно держа в руках всё то, что ты за свою жизнь собрала. Всегда оставляя в ладонях место для того, о чём ты ещё не знаешь, чей вкус ещё не почувствовала и о размерах чего ты даже не подозреваешь. Я не знаю, когда это будет и случится ли вообще, избавляя тебя от дурацких мыслей. Называй это как угодно. Смысл, доля, хлеба кусок, родной человек перед глазами, не дымом фантазий, а чтобы для кожи тепло - неважно. Ты заняла уже своё место. Теперь просто смотри, как через пальцы твои и волосы нескончаемым потоком течёт окружающий тебя мир. Это, возможно, хотя бы успокоит тебя в том, что и ты являешься его частью.
![[]](/img/l/lanowoj_s_a/zzz999-223/1546.jpg)