Аннотация: Рассказала Ольга, худенькая изящная женщина, интеллигентная. В начале рассказа почти не поднимавшая глаз.
Здравствуйте.
Не знаю, конечно...
Может ничего такого и нет, может зря всё это, но раз уж все рассказывают, то пусть и я тоже... Меня зовут Ольга.
Не знаю с чего начать...
Мне сорок с небольшим хвостиком. Живу с мужем и сыном... Содержу в порядке дом и семью... Не работаю. Муж нас достаточно обеспечивает.
Замуж я вышла позже своих подруг. Дольше других, - так сказать, - оставалась свободной.
Я имею два образования. Оба художественные. Когда сын достаточно вырастет, собираюсь начать заниматься творчеством.
А пока посещаю женский клуб "жён" - там в основном все примерно моего возраста - учимся готовить что-то особенное и просто себя отвлекаем - всем ведь нужно общение. И в кружок ещё хожу на занятия по "Самосовершенствованию". Потому что раньше часто не справлялась с собой, психовала и невозможно раскачала себе нервную систему, но теперь уже всё почти идеально...
И хотя наша жизнь в целом довольно удачно складывается, иногда меня всё равно угнетает такое однообразие.
Муж зарабатывает в своей фирме, он предприниматель. Фирма хоть и маленькая, но на будущее очень перспективная: когда-то обещает стать лидером в целой области - у мужа во всём городе пока нет конкурентов. Но деятельность мужа никак не соприкасается с его профессией, и мне не очень интересна тоже... Даже стараюсь не вникать, когда он, бывает, рассказывает о каких-то там проблемах...
Я иногда что-то делаю для себя - "для души", что называется... Просто хочется иногда... И всем, кто видел - работы очень нравятся: признают во мне "талант". Так что совсем не зря я окончила два учебных заведения с отличием!... Знакомые даже покупали некоторые из работ. У меня диплом графика по специальности.
А каждый год мы ездим отдыхать: в основном в Турцию, а два раза в Европу. Обычно привозим кучу фотографий после каждого отпуска.
Всё хорошо... Вот только устаю там, но всё же это лучше, чем безвылазно сидеть дома...
Да и денег уходит очень много, иногда мужу хочется "покутить", особенно если выпьет - тогда приходится останавливать... Но, конечно, гостиницы и маленькие ресторанчики всё равно обходятся недёшево: сейчас везде аховые цены!
И ещё муж постоянно злится и ругается, когда ведёт машину, когда кто-то нагрубит в отеле, когда невозможно найти правильную дорогу или нет стоянки... Постоянно... И сын тоже бывает чем-то недоволен... Иногда просто хочется плюнуть на обоих и сбежать куда-нибудь, чтобы их больше не видеть! Как они меня выматывают во время этих поездок!
Раньше я вообще очень часто срывалась. Не только в поездках, но особенно дома... Если на них как следует наорать, они оба успокаиваются. Почему некоторые люди всё время спорят и упрямо настаивают на какой-то глупости? Этим упрямством они меня просто бесят! И всё время с таким безукоризненным умным видом! Просто невыносимо иногда! Как же, бывало, я кричала - если бы вы видели мои глаза, когда сын выводил меня из себя! А потом, так ничего не добившись, уходила в другую комнату и плакала навзрыд в бессилии... Дня через четыре - пять всё повторялось сначала... Но если кто-то заболевал, конечно, уже было не до выяснений или споров...
А тут ещё подружка... Взялась писать про свои похождения по-мужикам! Она постоянно пишет из путешествий. И описывает так подробно, что просто - стыд!
Где это видано, чтобы взрослая тётка скакала, как бабочка - ночной мотылёк-бутылёк - из койки в койку? Видели бы вы, как она одевается! Раньше-то было уже "на грани", а теперь от старости что ли - юбки уже едва ль не кленовый листок на причинном месте! И хоть бы что! Все оборачиваются - она смеётся! С ней пройдёшься - со стыда сгоришь... Или не замечает за собой, или нарочно ноги выставляет напоказ? ... И ни фига не стареет! Сколько уж неприятностей по жизни получила - всё "как с гуся вода"! И муж, когда она приезжает, на её ноги тоже таращится - уже знает её сто лет, как облупленную, а все равно - туда же!
Она как мне распишет про очередную "любовь" - я сразу в депрессию впадаю, муж уже тоже заметил и уже не хочет, чтобы я от неё письма получала - сам теперь читает!
Ещё бы! После её описаний, я его больше недели к себе не подпускаю! Так он меня раздражает своей самоуверенностью. А иногда противной беспомощностью... Правда, он сейчас почти постоянно болеет - весь прямо высох, хоть и раньше-то всегда был худой - и мне нужно за ним ухаживать. Уже думаю, может пойти сдать на диплом "сиделки" - давно пора: чего только я не изучила, что бывает нужно для ухода за больными. Ему просто повезло, что жена воспринимает всё это совершенно спокойно и отлично выполняет необходимое...
Когда-то - мы уже что-то около двух лет жили вместе - он вдруг стал таким ласковым, таким бережным и... что-то ещё... Не знаю, что это было... Я тогда стала от него вдруг с ума сходить! Так я его тогда любила! А он... или почувствовал, или ещё по какой-то причине... возгордился... или... что-то он такое тогда сказал... теперь разве вспомнишь! ... И всё. Во мне как сломалось... Как если пластмассовая куколка хрупнула во мне... нежность. И больше её не стало.
А жить как-то было нужно... Как-то ведь... что делать-то? Я пыталась... Уговаривала себя... Смотрела на все его "положительные стороны"... А ничего уже никак не восстанавливалось. А он вроде и не замечал. Такой самодовольный продолжал ходить... В общем - чего говорить, я ведь открыто не показывала... быстрее бы отвязаться. Притворялась... Что всё хорошо. Он и верил. Потом... Потом научилась призывать на помощь воспоминания.
У меня был молодой человек до мужа. Была связь. Это была по-настоящему романтическая любовь. И я постоянно носила его в сердце, звонила ему, приезжала... Он был... как бы... выше меня. Из другого мира. Как бы стоял надо мной на "Постаменте", и я его обожала своей первой наивной ещё любовью. И, конечно, постоянно желала. А он однажды... мне сообщил, что... скоро женится, что уступает настойчивой просьбе мамы, чтобы я больше "не звонила". Как я рыдала! Даже заболела... Жить больше не хотела - только подружка меня и выхаживала, успокаивала и как-то помогала справиться...
Может я ещё и сейчас от того удара не отошла? Во всяком случае, когда я его призывала к себе "в воображении" - муж бывал очень доволен моей сексуальностью, а мне было... тоже лучше.
А постепенно наша жизнь вошла в определённый порядок. Всё было распределено: что, когда и как... И уже шло ровно, без эмоций и эксцессов. Муж, наконец, тоже перестал меня упрекать в "холодности"... Мы живём уже так давно, что уже каждый знает, что и чем кончится и избегаем "острых углов". В конце концов, жизнь не состоит из одних только любовных приключений! Как, очень вероятно, воображает себе моя подружка. Есть ещё очень много важных вещей! Женщине вообще, по-моему, просто неприлично носиться со своими влюблённостями, как с писаной торбой! Особенно, когда ей - за сорок!
Я тоже хорошо выгляжу, мне никто не даёт моих лет, но и что с того? Нужно же когда-то и остановиться... Я искренне желаю, чтобы моя подруга обрела, наконец, настоящую семью - любимого мужа, успокоилась уже... Сколько можно шмелём виться по жизни, собирая один только нектар? Когда-то ведь нужно и ответственность иметь? Перед людьми, мужчиной, детьми, наконец?
Сколько я мучилась, чтобы сын закончил-таки школу! Он никак не хотел учиться... И с уроков сбегал, и врал... С мальчишками дрался! Его даже исключить хотели! А ведь и дрался всегда, потому что его же обижали - нужно было защищаться. Уж я и в школу ходила, и к мамашам обращалась... и к директрисам. Он в двух школах учился. В новую перешёл, когда мы купили квартиру, но и там всё повторилось... И ещё заболел какой-то нервной болезнью, одних только консультаций да курсов приёма лекарств пришлось пройти столько, что врагу не пожелаешь!
И всё! Теперь, наконец, всё позади... Но почему мне так тоскливо?
Почему нет-нет, да и нападает это... хоть вены себе вскрывай? Ведь всё же хорошо!!!
Даже муж уже давно не болел. Последний раз, как прооперировался - теперь "тьфу, тьфу, тьфу" - всё хорошо... Отлежал в больнице десять дней. Каждый день возила на другой конец города поесть, там теперь так кормят, что просто беспредел! И палату вообще некому убирать - приходилось мне... А что делать-то?
А сейчас всё так мирно, муж работает, после работы - домой... Сына устроили учиться дальше. А мне где-то так тоскливо...
И особенно, я заметила, что остро меня прямо кроит через сердце, когда эта моя подружка смеётся после окончания очередной своей влюблённости.
Чего она смеётся, раз опять ничего не сложилось? Раз она снова и снова одна? Чего ей неймётся? Почему не остановится уже на каком-то одном мужчине, не остепенится? Неужели, её так мужчины боятся, что никто не хочет связать с ней судьбу? Мы бы могли встречаться, ходить друг к дружке в гости... А так я только злость какую-то совершенно непонятную испытываю... после каждого её письма.
А две недели назад... произошло уж совсем... короче, просто не знаю, что на меня нашло... Ведь давно уже ничего такого нет, чтобы меня вывело из равновесия. Уже давно я такая умиротворённая: прогуливаюсь каждый день, наблюдаю природу - я по большому счёту просто счастлива и спокойна... А тут...
Что-то попросила сына сделать. Он ответил грубо... Да мало ли, сколько раз он грубо отвечал? Всегда грубит - на то он и подросток! Я ответила... Он ответил... Я что-то уже на взводе прокричала. Он с усмешкой... уже не помню что и как: и всё перед глазами поплыло и помутилось... Как будто и не я, а "кто-то" во мне... И такая она сильная - не передать! Я только уже увидела, что по-настоящему всерьёз душу собственного ребёнка, ненавижу его настолько, что жажду... убить прямо сейчас... больше уже... чтобы никогда не увидеть... Муж вовремя подскочил, оттащил меня, принёс валерьянки... и снотворного.
А потом...
На другой день утром... меня потрясли сине-красные следы пальцев на шее мальчика... Моих пальцев... на совсем ещё детской шее.
Муж как-то странно затих, а через день отвёз меня к психологу. Там со мной побеседовали. Теперь нужно походить в группу. Всё же, наверно, что-то не так, если я опять впала в такое бешенство? И почему оно сильнее, чем раньше, ведь всё уже было так хорошо?
Что же может быть не так? Почему, когда всё в жизни вполне благополучно, я не могу контролировать нервную систему?