Аннотация: Никогда не знаешь, что скрывают бездны чужих душ. Жаль, что зачастую этого не знают и сами владельцы душ - в том числе.
Я новенькая в этом прекрасном клубе, и уже поняла, что очень много женщин, которые испытывают то же самое, что и я. Нам, женщинам, так нелегко в мире, где правят мужчины, где каждый раз они устанавливают какие-то рамки поведения. И приходится вписываться, подстраивать себя, как-то прогибаться, приспосабливаться... Всё это необычайно сложно, закрепощает, нужно всё больше и больше знаний, чтобы лавировать по жизни - учиться побеждать и сохраняться при любых обстоятельствах. Иногда так устаёшь от всего этого, что кажется так и сбежала бы на какой-то необитаемый остров... Развела там небольшой садик, выращивала прекрасные цветы и фрукты, беседовала по утрам с солнцем, птицами, качалась на океанских волнах, отдаваясь божественной гармонии.
Но несмотря на всё - на трудности и непогоды, я верю, что жизнь - прекрасная штука! Всё в ней на самом деле классно, чудесно, и на своём месте! В ней много побед, хотя бывают и паражения... Просто мы не всегда готовы открыться жизни навстречу - не всегда готовы принять то, что она предлагает своим детям - нам всем, глупым в безумном желании держаться за свои эгоистические амбиции, мелкие глупые цели. Мы не уверенны, а нужно проявлять больше доверия. Сомневаемся, а нужно открыться природе - довериться тотально. Тогда само образуется согласие с собой и окружающими людьми. Необходимо понять, что все мы - одно целое.
Мне часто удаётся воспринимать мир и себя цельно, во всей нашей бытийности, и пребывать в состоянии парения - это настойщий кайф! Поверьте!!! Когда не существует ничего, стоящего забот, ничего отдельного - будто крылья вырастают! Жаль, что состояние это кончается: пока что оно ещё неустойчиво, и скоро выпадаю опять. И приходится стремиться дальше, трудясь над собой, и ждать, когда снова случится полнота жизни во всех её прекрасных проявлениях. Нужно много работать духовно, чтобы это состояние прекрасной божественной беззаботности не кончалось. Удовольствие пребывания в жизни нужно всего-то открыть в себе, понять что никогда не рождался, а значит некому и страдать. Всё, что страдает в этой жизни - это не "я".
Ну, вот я и рассказала вам о себе. И очень рада.
Меня зовут Натали.
Я давно уже занимаюсь специальными практиками, чтобы достичь - приблизить время, когда моё эго растворится окончательно, когда одержу, наконец, полную победу над ним. И неустанно двигаю себя в этом направлении к состоянию гармонии с миром и окружающей средой. И жить стало намного легче, я прямо чувствую эту лёгкость, постигаю тайны мироздания. Как будто лечу на крыльях в свою мечту, лечу туда, где вечное лето! Где небо всегда синее, и золотые птицы поют свои прекрасные песни. И там встретят нас друзья! Я вас всех так люблю! Йиие-е-ех!!!
Меня прямо переполняет это чувство, так бы и расцеловала каждую из вас! Мы же всё сёстры! Давайте уже объединимся, наконец, вместе! И отправимся в волшебную страну! В страну, где душистая сирень и нескончаемая любовь! Да, да - Любовь! Вечная!
Это...
Я, наверно, должна рассказать о своих отношениях с мужчинами?
Ну, да... Правда... Теперь отношения стали не очень-то и важны. Как-то так само собой получилось, что я осознала важность стремления к Настоящим Вечным ценностям. Мой сознательный выбор и цель жизни - просветление. А мужчины... - не важно. Они, по-сути дела, отвлекают от главного.
С мужем мы развелись уже давно. Расставались больно и долго. Он так и не понял моего пути. Жизнь с ним была похожа на бесконечные выяснения отношений, отстаивание разных картин мира. Его жизненная позиция меня совершенно не устраивала. Он вскоре женился снова. Но мы по-прежнему иногда видимся. Остались сынуля и дочка. Но они уже взрослые, оба делают карьеру. У сына своя небольшая фирма. Женат, недавно родилась девочка. Так что, я вот такая молодая бабушка. Могу показать фотографии своих детей и внучки... Но... хорошо, это после, специально принесла, чтобы вы получше поняли мою жизнь. Там в альбоме есть мы все: и сын с женой, и дочь... Даже бывший муж есть. Попозже сами увидите и убедитесь.
Почти два года я живу с молодым человеком вместе. Похоже на гражданский брак. И вот недавно решили расстаться.
И, что-то, это вот, вдруг, стало, вроде, тяжело. Понимаете, уже всё решено, обо всём согласовали. Уже назначили срок, когда он уедет из моей квартиры - договорились ровно за 90 дней. Я дала время... Как цивилизованные люди... Вообще-то, мы уже не раз пробовали расставаться и снова сходились - давно, И знаем друг друга. Но решили на этот раз разойтись окончательно, и пусть он попробует жить отдельно - ему нужно разобраться в себе. Совершенно необходимо. У него очень сложная судьба. Трагическая. Я все силы отдала, помогая ему справляться со своими проблемами! Поддерживала - мы прошли вместе долгий и сложный путь. Осуществили на опыте множество практик, тренингов - научились терпению, приятию друг друга... Но... Всё же я слишком устала. И мы решили, на этот раз он попробует сам... Это будет полезно, чтобы иметь возможность сосредоточиться и разобраться в себе - пока ещё не поздно.
Странно, принятое решение казалось такое верное, важное и необходимое... Но вот остаётся всего неделя до срока расставания и переезда, но... Антон ещё ничего не предпринял, а я чувствую, что волнуюсь... Вдруг он встанет утром в назначенный день, поцелует меня и... уйдёт? Когда думаю об этом, прям тело немеет, и едва ни падаю в обморок... Даже в глазах немного странно плывёт, вроде невесомость нападает... Я что думаю... кажется... а вдруг это... страх?
Вдруг, я боюсь, что он меня бросит?
Антон ведь на самом деле на 17 лет моложе меня...
Вдруг он найдёт... или уже нашёл?... Это и вообще... Две недели назад мысль об этом разбудила меня среди ночи... Проснулась, сердце бьётся - так до утра и не заснула. Утром, невыспавшись, пошла на работу.
И что теперь делать? Мы же культурные люди! И всё было уже... Вы же видите: мы пришли к общему мнению - осознанно! Ведь это я выдвинула идею разойтись окончательно... А сейчас?..
У меня прямо какой-то невроз: бесконечно вздрагиваю - двадцать раз на дню, пугаюсь неожиданных шумов и... постоянно заглядываю в комнату, когда Антон сидит у компьютера, и в комнете тихо. Само заглядывается. Как будто он мог уйти, не попрощавшись. Чепуха просто! Что это со мной? Всеми силами хочу помочь ему устроить, наконец, свою жизнь... И сама устала - хочу разойтись. Договор этот? Моя инициатива. А что сейчас происходит?
И наводит на мысль о незаплапированном повороте.
Видите ли, мой Антон, в некотором смысле - Божья душа.
Он необыкновенно раним и видел слишком много горя. Его родная сестра, младшая, не так давно умерла от наркотиков. Да он и сам принимал наркотики и тоже едва не умер. Сейчас уже всё - только курит иногда, почти полностью отказался от этой пагубной привычки. На краю могилы был. Дело в том, что в мире, где люди ищут свои пути к просветлению - очень много нетрадиционных человеческих судеб. Вот и судьба Антона не была так уж милостива. Страдал, перенёс такого, что не каждому дано вынести без необратимых последствий.
Антон даже дважды попадал в лечебницу, где навесили диагноз. Лечили, конечно... Ещё повезло, что и на самом деле не свихнулся от лекарств, которыми пичкают несчастных, принудительно, как в тюрьме. Там ведь даже отказаться принять лекарства - почти невозможно. Ещё таблетки как-то измудряются прятать под языком, но когда вводят состав? Через вену, что с этим можно сделать? Антон рассказывал столько ужасов: множество историй нечеловеческих отношения к больным в психлечебницах... Люди заперты в условиях, подобных тюремным. Там трудно выжить и обычному здоровому человеку, что уже говорить о людях импатах, с повышенной чувствительностью!
В общем, я повторюсь: жизнь Антона меня потрясла своей трагичностью. Я полюбила его за чистоту. Пройти всё это и остаться таким незапятнанным, не обозлиться на весь род человеческий - это надо иметь поистине светлую душу! Антон оценил мою преданность и тонкое понимание, к тому же мы очень близки душевно, с точки зрения понимания смысла человеческой жизни.
Конечно, всё равно ошибки трудной юности не прошли бесследно: иногда на Антона накатывают тяжелейшие приступы, бывает, даже прячусь - уже сто раз убегала к подругам переждать внезапное буйство. Обычно, это не длится долго: если оказываюсь рядом, то выплёскивает на меня угнетающее изнутри... Оно и вынуждает срываться.
Много раз плакала, даже лупила в ответ, один раз туфлёй - так вывел... Сломала каблук, он резко доску для резки овощей подставил... Жалко было ужасно. И сразу успокоился. После ссор Антон вообще быстро затихает и спит уже спокойно. А я отхожу тоже быстро - не злопамятна. Просто понимаю, раз уж в жизни досталась столько испытаний... Кого можно винить? Если реальность не поступает, как мы того заслуживаем? Никто не помогает, когда человеку плохо. Есть даже поговорка: когда смеёшься - весь мир смеётся вместе с тобой, а плачешь - всегда в одиночку.
Я не хотела бросать Антона, когда ему было горько и больно, когда бился на полу с пеной у рта, когда царапал грудь и горло - все ножи спрятала, балконную дверь заставляла шкафом, сутками дежурила у постели, простыни извела - руки связывала... Но не выгоняла, не хотела предавать человека в трудную минуту и всегда помнила, что Антон молод и ещё сможет выскочить из трясины! Он, в сущности, совершенно не виноват. Разве кто-то выбирает судьбу, в которой только боль и страдание? И где ни от кого не услышишь ласкового слова? Где умирает родная, совсем юная сестра, которую кто-то пристрастил к наркотикам? Знаете, как Антон пережил её смерть? Лучше вам не знать - такое это было потрясение!
Сила подкосившего приступа не поддаётся описанию: просто чудо, что он не свихнулся тогда окончательно. Уже ничего не поддавалось контролю. Сестру нашли в ванной: всю в блевотине, на полу - жуткое зрелище... Дверь распахнута, - кто-то из дружков был с ней, но убежал, - так сказали в милиции. Почти голая... Так отвратительно... - шприцы, резиновые шнуры, пятна эти жуткие на руках... Мочой пахнет нестерпимо, из под неё ручей... Язык синий, рот оскалился...
После случившегося мать Антона слегла в больницу с инфарктом. Антон проявил себя так, что мать не вынесла сразу две драмы. Просто чудо, что мы пережили, и это не закончилось больницей - навсегда. А возможно и кладбищем. Не только для Антона, кстати, но и для меня. Он был совершенно невменяемым, в те дни могло произойти что угодно. Мать оклемалась несколько месяцев спустя. Поместили её в дом престарелых - временно, - собирается забрать, когда встанет на ноги.
Да уж, эти последние два года не слишком сияли безоблачностью. Несколько раз Антон поднимал на меня руку. Но не сильно, на самом деле он ко мне очень хорошо относится, только вот эти приступы... изматывают. Будто мстит кому-то... Мне всё кажется, он мстит сам себе. Всё хочет оправдаться за что-то... Я понимаю, жалею, но что можно сделать? Я так ужасно устала от всего, так устала!
Иногда просто падаю и лежу без движений. Но чаще - занимаю себя бытовыми внешними делами - так легче забыться, и никакого следа не остаётся от размолвок. Всё само уходит, а любовь возвращается. Я к Антону испытываю нежность, что поделаешь... Так и хочется защитить. Потом увидите его глаза на фотографиях, тогда сами поймёте... Совершенно уникальный человек: редкая умница, и необычайно талантлив во всём, чем бы ни занимался. И с чудесным чувством юмора. Антона все его любят.
Ну, в общем, никаких обид на Антона нет. Просто... хочется, чтобы нашёл уже себя. За два года... всё же... пусть получит ещё шанс - попробует сам, один - найдёт то, что жаждет. А вдруг, сердце его отвлекается на меня, на мои проблемы? Я ведь тоже болею теперь частенько: то в спине случилось - не шевельнуться... То по-женски - беда, еле-еле выкарабкалась... Всё же... несмотря на мой вид - внешность обманчива - никто не верит... Мне ведь на самом деле сорок пять. Недавно вот отмечали день рождения.
У нас довольно много друзей на поле Российской духовной жизни. Уже не первый год мы ведём активный образ жизни на эзотерическом форуме: общаемся на важные темы с интересными во всех отношениях людьми.
И вот, возникла идея встретиться вживую - у меня на день Рождения. Пригласили всех желающих с разных городов. Двенадцать человек дали согласие приехать. Собраться, так сказать, в тесном дружеском кругу всем ищущим духовного продвижения братьям. Это была отличная идея, ведь и мы с Антоном познакомились в форуме. Почему бы не помочь ещё кому-то найти друг друга?
С Антоном мы встретились на тренинге - он приехал в Питер специально на тренинг, и я пошла, - там и завязались настоящие отношения. Довольно стремительно, надо сказать. Вспоминаю, как он впервые поцеловал мою руку - нежно так... аж в глазах потемнело, и блаженно растеклось по телу... Как сейчас помню... Такое "прямое попадание". Будто специально оказались созданы друг для друга. Только не подумайте, что я какая-то легкомысленная особа, просто это... как бы сказать - настоящие чувства. Знаете, когда мы расстанемся, то решила, что не хочу больше мужчин: после близости с Антоном трудно представить, что кто-то может сравниться открытостью, искрененностью, благородностью чувств и чистотой души. Другого такого не найти - светлый человек...
Ну, так вот... Собрались у нас друзья - из форума, приехало всего четыре пары, у остальных не получилось. То есть, приехали сами по себе, а в пары сложились уже на месте. Двое вообще так подошли, что... через пару недель совпали их отпуска, и... улетели вместе в Индию, - вот что делает общность интересов - лучше любого клея скрепляет - порождает и дружбу и любовь. Оба одновременно захотели посетить ашрам Саи Бабы - есть там в Индии один святой, считается Богом или просветлённым. Говорят, творит чудеса: из воздуха достаёт самоцветы. Или алмазы что ли... Я сама пока не бывала ни в Индии, ни в Тибете - надеюсь, когда-то тоже посетить, как только предоставится возможность. Так вот... форумчане наши влюбились уже здесь, в Питере, и стали друг другу поддержкой и опорой, а теперь вместе отправились по святым местам.
Ну, вернусь к дню рождения.
Всё было очень приятно: говорили на всевозможные темы, все друг друга воспринимали, как родные... Пили вино, готовили жаркое, лобстеров... Шутили и пели, читали стихи и играли на гитаре. Сделали массу фотографий, разыграли смешное шоу с эзотерическим смыслом: выбрали одного гуру и повелителя, а остальные исполняли роли его учеников, выполняющих разнообразные задания с целью разгадать коан или преодолеть что-то в себе, то есть пройти урок. Даже Антон сумел сдержаться, и начавшийся было спор затушили в самом зародыше. В создании стола каждый принял посильное участие.
Очень хорошее получилось празднование, душевное. Только вот...
Случилось одно обстоятельство, которое никак что-то пока не разъяснилось. Дело в том, что... в каком-то моменте ночью... началась суета. И оказалось, что она, понимаете, кто-то оставил включённым газ. И заметили это довольно случайно: кто-то проснулся ночью в туалет... Ну, то есть, проснулась девушка, которую зовут Ирина - та самая, что теперь уехала в Индию. Даже представлять не хочется, что могло бы быть, если бы никто не заметил этот включённый газ. Ну, вы понимаете? ...
Может вообще никто не проснулся бы на следующее утро. Короче, всё обошлось. Пошумели, порадовались, что "Ирка заметила"... Свалили на то, что кто-то "вероятно, вконец охуел и, спьяну, забыл включить огонь, хотя газ уже включил"... Собственно, дико пьяным никто, вроде бы, не был... - и неясно, как это вообще-то произошло. Но факт остаётся фактом: среди ночи Ирина обнаружила включённый газ - учувствовала стоявший запах. В то время, как все сладко удовлетворённо спали по комнатам
Оно, конечно, Антона нельзя назвать сильно объективным и вменяемым - он, может, мстит мне, что решила расстаться. Конечно, мстит, что же ещё? ... Но почему-то меня его "открытие" - его дурацкая идея - испугала.
Что же это получается, зачем он врёт?
И почему промолчал ночью, когда пытались выяснить, кто ж та "сволочь"? А как раз, помню... - очень подозрительно тихо вышел в самый разгар выяснений, я даже подумала, не ОН ли сам виновник?..
Понимаете, эти его все разговоры о смерти, о скором апокалипсисе, который неминуемо нас ждёт - расплата, потому что человечество погрязло во зле и грехах, лжи и смаковании чуждого человеку образа жизни. Человечество утопает в разврате и роскоши, бессердечии и бесчувствии, - утопает и жаждет очищения. А очищение приходит лишь через страдание и смерть - только кровью смывается "мерзость скотская", через смерть возможно восхождение к Богу. Антон много раз говорил, что хочет покончить с собой, чтобы очиститься от греховности. Начинало казаться, что он прав, но люди не понимают его - НЕ ХОТЯТ понимать, потому что в них слишком развилось их животное начало, они обленились - погрязли в страстях и разврате, и не слышат больше голоса разума. Конечно, разговоры на эту тему делали его немного сумасшедшим в глазах других, но я-то знала, что он, по-сути, прав. Его угрозы, планы, проекции... Это были необходимые шаги, как он это понимал, к очищению от мерзости и грязи. И вот, пожалуйста, включённый газ? Когда собрались все друзья? Взять их с собой, чтобы обеспечить и им царствие Божие?
Я стала припоминать все предыдущие высказывания, постоянное упоминание о групповых самоубийствах в сектах, о большом смысле "уйти к Богу", не дожидаясь когда всё прогниёт окончательно. Мысли о вознесении, чтобы спастись... Собственно, мы часто разговаривали на эту тему, она была излюбленной игрой - мы уносились в настоящее большое вселенского масштаба действо - воображали себя спасителями, где-то на периферии сознания я понимала, что это игра, но... было так сладко, когда поднималась эта тема - чуть ли не истома... Собственно, я заметила эту истому только теперь, что она была. Почему-то уже после этой включённой комфорки. Неужели он хотел нас убить по-настоящему, а не ритуально, как мы часто себе представляли?
Да, собственно, мы даже как-то и пытались отыграть это вот ритуальное... Что это вообще такое? Я едва не упала, когда он сказал, что... Нет, ну вы сами представьте себя на моём месте - будто... комфорку эту... ну... я включила... ???
Как так я? Он вообще что такое сказал-то? Понимает он, что наделал или нет? Я его трясла за плечи, а он... представьте, молчал. Даже не оправдывался. Стало жутко.
А хуже всего, что какой-то липкий страх и холодок этот... и мурашки... и дрожь где-то, даже не знаю где... внутри... и так... необычно будто ошпарило чем-то... не то горячим, не то холодным... Я как-то онемела и обмякла. И он молчал...
После того, как сказал, что я вставала ночью... А я, собственно, не думаю... то есть, я не помню - даже вообще... вроде бы я ночью совсем не вставала. Но почему-то от слов этих мне стало дурно.
Значит так влияет его мнение обо мне? Едва в обморок не упала? И почему он никому не сказал, что видел, как я... "вставала"? И вот теперь, представьте, много уже времени прошло, а я никак не могу успокоиться, кто-то ведь включил эту камфорку?
Если это Антон, а обвинил меня, то что он из себя представляет? Кто он вообще? Я ведь знакома с его матерью, мы пережили смерть его сестры!? А, выходит, не знаю, кто он?
Он говорит, что я встаю ночами. Говорит, что это не в первый раз. Что он молчал. Говорит, что однажды чуть не избил меня, когда увидел что-то такое, о чём не захотел рассказать. Я попыталась вспомнить, но осталось что-то неясно, туманность какая-то... Он, выходит, давно меня в чём-то подозревает, но... спит со мной, смеётся, целует... Кто мы вообще тогда?
Я думаю, что у него просто очередное обострение.
И что всё это выдумки не совсем здорового мозга. Странно только одно, почему я стала постоянно вздрагивать, будто чего-то боюсь? И почему... чего я опасаюсь, когда без конца заглядываю в его комнату?
И уж совсем странно, что-то со мной происходит, когда представляю, что он и вправду уйдёт. Обсуждать это я не в состоянии вообще ни с кем, даже врачу не смогла рассказать, совсем не хочется, чтобы теперь ещё и меня отправили в психбольницу.
В общем, что скажешь, это вопрос, а где-то ответ.
Я пыталась ещё позже поговорить на эту тему с Антоном, но он стал немного задумчив, а от разговора ушёл. Почему-то, не стал больше ничего объяснять - попросту ушёл от разговора. Зачем он дурацки пришёл к выводу, что газ этот злополучный включила я?
Почему не хочет больше говорить со мной на эту тему? Почему избегает? Куда подевалась наша открытость друг другу? Всё это меня изматывает. И хуже всего то, что я постоянно боюсь, что он уйдёт. И оставит меня вот со всем этим... Что теперь делать-то? Как-то ведь надо?.. Это?.. Не может же это болтаться в моём мозгу, не находя никакого решения? Собственно... Что это я? Решение уже есть: мы расстаёмся! Он уходит - с глаз моих долой! Навсегда! Да! И больше никогда его не увижу!
Надоел он мне, как горькая редька! Дрянь! Гадость! Придурок больной! Идиот, лупающий глазами... Ладно... Что это я... Собственно, мне нужно уходить.
Вдруг вспомнила, что дома... ещё одна работа. Которую нужно выполнить. Обещала к завтрашнему дню закончить. Да и Антон уже, наверно, дома. Любит, чтобы Натик его встречала.
Обычно, я уже жду, когда милый возвращается, чайник поставлю... Блинчики там, печенюшки... Чтобы всё красиво. Или ещё что-то соображу - можно ведь человека побаловать? Кто ж ещё так будет, кроме меня? Бывает, скучаю, когда его долго дома нет... Вот, на семинар недавно уезжал, а мне отпуск не дали, так прямо вся исстрадалась!.. Скучала... Даже письмо туда отправила. Хотя Тошика не было-то всего пять дней. Люблю до сих пор. Своего Антошечку. Такой трогательный, чистый... Антошечка, мальчик...
Во мне всё аж нежностью замирает, когда о нём думаю... Даже к детям собственным не отношусь с таким теплом, как к ненаглядному Антоше.
И чего я такая привязчивая?.. Однолюбка, наверно!
Ну вот так. Я рассказала вам о себе. Не знаю, может ещё похожу в группу, а может теперь и не нужно. Собственно, не очень-то и понятно, зачем вообще, стоило ли приходить? Сам Антон же и нашёл эту группу, непонятно, зачем было нужно? Я и так всем в жизни довольна... Меня совершенно всё устраивает.
Жизнь есть такая, какой мы её создадим сами! Я создаю красивое - моя жизнь несёт меня на крыльях божественного бытия. Я парю во вселенском просторе на крыльях моего вечного бессмертного сознания!
Я хотела бы пожелать всем вам счастья! Растворитесь в нём - это и есть любовь - вечная Истина, в которой пребываем МЫ ВСЕ!
Спасибо вам всем! И да пребудет для всех счастье - здесь и сейчас! Навеки и навсегда!